痔になりやすい生活習慣とは?

 離婚して1年になる男性です。
 離婚や再婚自体は今やそう珍しくもないことなのでしょう。私も1年たって離婚での心の傷もだいぶ癒されてきました。
 子供は元妻の方に引き取られて、元妻の実家で祖父母と暮らしている状況ですが、元妻の実家がすぐ近所で、元妻は(結婚していた頃から)不規則な仕事に就いているということもあって、ほぼ毎週という頻度で子供とは面会しています。面会の連絡はパソコンのメールで。祖父母というか義父母とは、今も私との関係が良好だったりもします。 そして、私自身にまだ未練が少しあるのも事実です・・・。

 そんな未練じみた感情を抱えつつ、今職場に気になる女性ができました。別居し出してからを含めると2年近くもうずっと独りで暮らしてきたので、やはり人並みに寂しさもつのります。今までは、離婚後はもう一人で暮らしていこう、子供もいることだし、という気持ちが強かったのですが、時間が経つにつれて、もう一度自分自身も幸せを見つけてもいいのではないかと思うようになってきました。
 結婚して、子供が出来て、で離婚してしまうと、やはり子供は母親に引き取られるケースは多いと思います。 では、その後の男性は再婚をどのように捉えるべきなのでしょうか? もしくは、(子供のため?)独りで寂しさに打ち勝って生きていくべきなのでしょうか? 過去同じように経験された方や、この相談を読んでくださって返事がいただける方、よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

NO.7です。


子供の結婚式には呼んでもらえませんでした。
報告もありませんでした。
戸籍から抜けていたのでわかりました。
そのころは本当に疎遠になってました。
私が主人に伝えましたが、主人は私の手前、特に何も言いませんでした。
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この回答へのお礼

ご返答、わざわざありがとうございました。僕も今は毎週末に面会してはいますが、今後どうなるのか、そのようにだんだんと疎遠になっていくのかと思うと胸が締め付けられる思いです。最近は10年後のことなどをよく考えますが、でもそれが人生なのかもしれません・・・。

お礼日時:2008/08/21 16:41

離婚歴のある人と結婚しました。


子供が小さいうちはよく遊びにきました。
年末年始とか夏休みとか、小学校の低学年でしたので。
こちらに子供が産まれても普通に遊びにきました。
前の奥さんがどういう気持ちで来させているのか
子どもたちが来たいと言っているのかわかりませんでしたが、
好きになった人の子供ですので、無碍なことはしませんでした。
やがて、子供達も学年が上がっていくと遊びに来なくなりました。
こちらも子供が増えたこともあるし、
養育費を減らしたため前の奥さんが怒って
子供たちに主人の悪口を言うようになって、子供たちはお父さんをきらいになったからということが後日わかりました。
その子供も上の子はもう結婚してます。
時間が経つのは早いなあって思いますよ。

参考になるかどうかわかりませんが。
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この回答へのお礼

旦那様の元奥さんの上の子はもう結婚されたのですか。結婚時はどういう状況(その相手に旦那様も会ったとか、式まで呼ばれたとか)だったのか、もう少し知りたくなりました。
確かに年月なんてあっという間に過ぎていくのでしょうね。 参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/08/21 14:10

こんにちは(^。

^)
2児の母です。
離婚経験者ではありませんが、宜しいですか?

わたしは基本的には子連れの再婚には反対派です。
したとしても子供たちが独立してからです。
理由は親の再婚が子供にとって幸せとは限らないし、再婚によって子供が何らかのダメージを負うからです。
子供たちがいるから寂しくないか?というと必ずしもそうではないと思います。子供たちがいるのは心強いけど、やはり子供の役割と、伴侶の役割は違うので、伴侶がいない寂しさはあると思います。
でも、子供優先にしなけれなばらない、自分のことは後回しでいい、それが親としての責任だと思います。

子供を手放した側への思いについては、別れた子供たちへの責任を果たしてくれたら(要するに養育費など子供の義務を果たしてくれたら)、再婚をするのも仕方ないと思います。子供がいるからといって(しかも離れているのに)、離婚後ずっと1人でいて欲しいなんて思わないです。
ただ、再婚するにあたってはやはり子供がいる分、慎重にはなってほしいと思います。相手の方の理解も必要なことなので。

以前、主人にも聞いたことあります。
主人は離婚しても自分で子供を育てていく(いける)人ので、絶対に手放すなんて言いません。
そういう主人なので「再婚はしない」と言いますよ。
理由は「再婚相手が子供たちのことを大事にしてくれるかどうかもわからないし、結婚自体が面倒くさい」って言ってました。

わたしも主人も別の人との間に子供はいらないので、正直なところ、子供を持つなら結婚したほうがいいけど、子供も持つ予定もないのなら、事実婚で暮らしたほうが何かと楽ですよ。結婚みたいに面倒なこともありません。(双方の親戚付き合い、嫁姑、小姑問題等)
ならば再婚なんてしなくてもいいじゃないか?となるわけです。

ただ、主人も「茶のみ友達くらいは作るだろうな」と言ってます。
男女問わずいくつになってもそういう楽しみもないとねえ(´ー`) ウフフ

>明石家さ○まや小泉○一郎のように離婚後ずっと一人を決め込んでいる人もいますが、

多分わたしや主人みたいに「面倒くさい」のかもしれませんよね。
結婚に向く人、不向きな人もありますしね。
小泉さんが総理を引退した理由に「そろそろ再婚を考えたい」というウワサもあったようですよ。
再婚はしなくてもいい相手はいらっしゃるんじゃないですかね?

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

事実婚に茶飲み友達。確かにそうですね。事実婚とは内縁関係を指すのでしょうか。
そんな異性がいた(できた)って、長い人生いいと思えるようになってきました。 
離婚した事実は、身内や友人にはほぼすべて知らせてありますが、職場の中では管理職の人とごく一部の仲の良い同僚にしか話してありません。いずれは知れ渡ることとは思っていますが、今後は再婚よりもまた違う形の関係の方がよいのかもしれません。

お礼日時:2008/08/21 14:18

お邪魔します・・再び No.3です。



今の状況であれば再婚する際、報告は当然でしょう!籍は違うけど血の繋がった自分の子供だし~離婚後、全く会ってない関係ではないしね。
んで、うちの子がそれでも寄り道するかどうかは多分、再婚相手の方にもよりますよね。
そして、確かに子供がいれば寂しいと思う暇無し!
ま~手を離れてからかな。今、うちは中学~高校と羽ばたき始めたので自分の余裕が出始めて少しそういうの考えますから。

またちょっと矛盾かもしれませんが、元妻が再婚するまでしないってのは邪道とは思いませんよ。
そういう信念っていうかきちんとしたものがあって貫き通すなら。
ただ、それでも元旦那には早く再婚して欲しい。
私は私であなたはあなただから。
そんな考えで人生に囲いを作って欲しくないですね。
ごめんなさいね。ややこしくて(笑
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この回答へのお礼

ご返答ありがとうございました。 「ただ、それでも元旦那さんには早く再婚して欲しい。」というコメントと「人生に囲いを作ってほしくない。」という部分には、僕自身再婚について捉え直すきっかけになりそうです。

お礼日時:2008/08/21 13:02

再婚を望んで、相手の方も当然質問者様に別れたお子さんがいることを


理解(養育費、面会、万が一の親権変更等)してくれたら大丈夫だと思います。

そして、新しい奥さんにお子さんが生まれたときには
前の奥さんと子供さんとは、絶縁覚悟で望まないと、
どんなに理解のある奥さんでも、辛い立場に立たされると思います。

人間はひとりでは生きられないし、生きていけるものではないです。
チャンスがあるなら、誰かと寄り添うことに臆病にはならないで下さい。

ただし、よくよくの話し合いは必要ですし それなりの覚悟も必要です。
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この回答へのお礼

そうですね、再婚相手になる方の理解も大事な部分だと思います。
再婚相手とも子供ができた場合は、前の子供とも絶縁状態にならなきゃならないのでしょうか? 面会もすべきじゃないという意味でしょうか? 異母兄弟というのは実際世の中にあまり表だって出てこないケースですしね。 いろいろ考える機会をいただきました。

お礼日時:2008/08/21 12:33

離婚経験者です(女)


私は子供を引き取り子供が成人するまでは再婚する気はありません。
元旦那の家は通学途中にあるので子供は学校帰りや部活帰りによっては小腹を満たしたりしており離婚後も常にお世話になっております。

それはさておき

私は子供がいますので再婚は考えませんが、元旦那には早く再婚して欲しいと思っております。義両親も高齢になってきますし、いくら一度したとはいえ、色んな面で今後、ともに生きてくれる相手を探すべきだと。

んで、自分のお子さんへの対処を怠らなければ再婚してもよいと思います。
子供のため寂しさに打ち勝ってもいいでしょうけど・・・私は元旦那がそんな考えで再婚をしない気であれば正直、嫌ですね。
元旦那には幸せになってほしいと思ってますから。

もちろん私もなりますけども~!!

もっと前向きに考えてもいいと思います。
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この回答へのお礼

元旦那さんは、もし再婚されたらお子さんたちにも報告するのでしょうか? するんでしょうね、きっと。 そして、お子さんたちはそれでも時々寄り道する(してくれる)のでしょうか・・・?

元妻も、(子供が成人するまでか?)再婚する気はないようなことを言っていました。 女性の側はやはり子供を引き取っている分、寂しさはあまり感じないのでしょうか? でもともあれそうすると例えば仮にも元妻(女性側)が再婚するまで自分(男性側)も再婚しない、なんて考え方は邪道なのかも知れませんね。

お礼日時:2008/08/21 12:23

わたしはh13年に離婚して63歳 現在に至ります。



かなりの 人生の 屈曲を へて いろいろの思い出を つくりまし

た。 復縁したいときもありました。 義父母 も 数年くらいは 家

に いれて くれたりして 和やかでした。しかし、最近 ボケたのか

元の相方を 取られるというふうに かんがえたのでしょうか。復縁するなら でていけと 相方に いうそうです。

年取った人間を おいていけないということで 復縁は だめでした。

長女でしたので。これも 仕方のないことかと おいもいます。
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32歳2児のママです。



私は離婚はしてませんが、もし離婚した後のことを考えて話すと、出来ることなら養育費1人につき最低でも3万それをくれるなら、幸せになって欲しいと思ってます。
ずっと独身を通すのは、子供さんからするとうれしいことなのかもしれませんが、一人で生きていくなんて寂しすぎますよ。

女の私なら確実に再婚します。元奥さんもそのほうが安心するのでは?!
1人で生きていくなんて寂しすぎますよ。
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この回答へのお礼

すごく納得できる回答をいただけました。 相手(女性側)つまり元妻からすると、そういった考えなのかも知れません。 

私の場合は、仕事に没頭したり友人と過ごしたりしてこれまで紛らわしてきた感じですが、やっぱり一人で生きていくのは寂しすぎますよね。芸能人などには明石家さ○まや小泉○一郎のように離婚後ずっと一人を決め込んでいる人もいますが、あまりにも特殊な例か、または何か信念があってのことなのかも知れませんね。

お礼日時:2008/08/21 12:10

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