出産前後の痔にはご注意!

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません。仕事を辞めてまで介護するのは、割に合わない、損だと率直に思います。旦那の両親は嫌いではありませんし、旦那を育ててくれた人として、できる範囲で私にできることはしてあげたいと思います。ですが、仕事を辞めるのは絶対に嫌です。さしせまった事情がない限り、できればギリギリまで同居もいやです。同居はいろんなトラブルの元凶だと思うからです。

 義父母は経済的に恵まれており、年に3、4回は海外旅行を楽しんでいます。とても直接は聞けませんが、「老後資金を使いはたして、あとは嫁の世話になればいい」と安易に考えているのでは? ととても不安です。実際施設に入る気はなさそうですし、老後はよろしくといわれているのでとても不安です。

 離職させて介護させるなら報酬はお給料は払ってね、というのが私の本音です、言えませんが。

 みなさんなら離職してまで義父母の介護ができますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

興味深い質問だったもので。


私が質問者様と同じ立場にあったとして、仕事をやめてまで義両親の介護なんて絶対に嫌ですね。
私も義両親のことは嫌いではないし、尊敬しているし、できる範囲のことはしたいと思っていますが、譲れない一線というのはあります。
私の人生は誰が何と言おうと私のものですから。
介護はしてもいいですが介護するのが当然とは思われたくないです。
今は介護保険制度がありますから、最大限利用するつもりです。

介護にかかるお金については、できれば本人たちに出してもらいたいところですが、話し合っても関係が悪化しそうであるとか無理そうであるなら、兄弟で出し合います。
親は長男が一人でみるものではありません。
(お嫁に行った姉妹も含めて)兄弟全員でみるものです。

まあこうは言っても私は世話好きなので、介護することになるのかなぁとは薄々思っています。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

私の気持ちをわかってくれてありがとうございます。同じように考えている方が他にもいるとわかってよかったです。長男の嫁としてこのやり方が冷たいとは思いません。自分の生き方と介護問題の現実的な両立方法を探ったら、この線で落ち着く、というところだと思います。介護のために仕事を諦める女性が減ることを願ってやみません。

お礼日時:2008/09/21 16:38

>恵まれた解答者様が・・・



質問者は、貧乏というものを判ってもいないし体験もしたことがありませんね。

幼少時代・・・電気もないランプの生活。米をたべたこともない黒貧の生活。
新婚時代・・・年収120万円での子供達4人の父親になっての黒貧の生活。
ここ10年・・・バブルの崩壊で年収は53%カットで小さな商店の事務員さん以下。
来年以降・・・僅かな基礎年金だけが頼りの再び幼少時代の生活に。

これだけ貧乏体験をした人も珍しいと思いますよ。
で、これだけ経験すれば、それを苦にしない術も身に付けるってもんです。

妻は、あの三池争議の中で悲惨な落盤事故を目撃して育ちました。
で、炭住の住民は争議が敗北に終わると全国に散りじりに。
で、残なんながら4人の子供を抱えての小さな工場の一介の工員との私の生活。
私が言うのもなんですが、正に、苦労の連続だったと思いますよ。

私の生家は日本海の人口1万人余の小さな島。
で、代々、親を自宅で看取ってきました。
病院は一杯で入院はできないのが実情。
私らが介護に帰るしかないんですよ。

「貧しさは馴れているし。何とかなるわよ。アハハ!」と笑う妻。
まあ、「アハハ!」と笑って島に帰るしかないということです。

>上から目線で「貧しい」などと言えるのが・・・

だったら、どんなに幸せでしょうね。

<裕福な義父母を見ないといけないのでしょうか?>

裕福な義父母を面倒を診る気になる人間は、ほとんどいないでしょう。
そりゃー、当然のことですよ。
私ら夫婦は、余りにも貧乏な親ゆえに捨て置けないということですからね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

先日は少し行き過ぎた言い方をしてしまったかもしれません。失礼お許しください。介護も夫婦ふたりですれば、一人でするよりもヘルパーさんに頼るよりも心のこもったものができるでしょう。頑張ってよい介護をなさってください。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:32

仕事を辞めて、親の世話が出来るかと言ったら、無理だと思います。



私自身は32歳ですが、障害が有るため介護が必要です。しかし、身内には頼めません。
24時間付きっきりは無理だし、ベッドから起きあがるのも、「傷口を避けて、
痛みを最小限に」と言ったらどうしますか?1人じゃ出来ませんよ。
家族の協力が必要だし、1日として休めない。結局、第三者が必要なんです。

トイレ?オムツ?簡単に言うけど、素人が下手にいじるなって思う所です。特に嫌々やられた日には…。


本気で介護をやろうと思うなら、形式的な物ではなく、どうしたら楽な体制を取れるのか
普段の倍以上の対話が必要だし、前々からの練習も必要だと思います。

それから、介護ヘルパーだとかもありますが、介護認定が取れるまでは、金銭的にも大変ですね。
通院費意外に毎月15万円くらい掛かってました。介護認定を貰ったら、数千円に減ったらしいです。


私自身、詳しくないのですが、介護については、しっかり調べる必要があると思います。

自分がすべき事と、受けれるサービス。車椅子や家のリフォーム
(お風呂や階段の)手すり・バリアフリー、バランスの取れた食事。
寝たきり防止の運動。

あと、どんなに邪魔でも、部屋を汚しても、自分で出来る事はさせる。
仕事を何もかも取り上げたら、生きる気力を無くしてしまいます。


長々と書きましたが、出来る限り本人にやらせて、後始末を家族がやる形。
付きっきりの必要はありませんが、何かあった時に直ぐに飛んでいける人は必要です。
自分と家族、主治医、看護婦、ヘルパーが一体となって、
ようやくひとつの介護の形が出来上がるのです
    • good
    • 4
この回答へのお礼

障害があるのにヘルパーさんを使って上手に自立していらっしゃる回答者様の姿勢は、理想の老後そのものです。老人でも元気な人はそれくらいの気概をもって生活していってもらいたいものです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/21 16:28

結論から言うとできませんね。

そんなこと。馬鹿馬鹿しい。
実親でしたら育ててもらった恩がありますが、義親にはありませんし。
大体扶養義務は実子ですしね。
私の人生は介護の為にあるわけではないですし。
自分の老後は自分で考えろと思います。
奇麗事では済まされません。同居もありえません。
お金は貯めておいて将来は旦那とホームに入ります。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

ズバッとした回答ありがとうございます。私にはそこまでハッキリと言えませんが、言えないけれども私の気持ちそのもです(言ってるか☆)。

お礼日時:2008/09/21 16:18

これから老後を迎える人ですよね?


働くほどにたくさんお金を貰え、世界一の高度経済成長をして、
世界に類を見ないほどの所得を得て、
有史以来の経済的に非常に恵まれた時代を生きた、
団塊前後の人ですよね?

そうして有利に得られた持ち金を、無計画に使い、
自分の遊び優先に浪費するということですね。
年に数回の海外旅行が、生活に不可欠だとは、とても思えません。
なのに「お嫁さん、老後の生活はお任せするね」
という要求をしているんですよね?へんてこですね。
計画的に自分で生活する努力は、その発言の前提だと思ってましたが。

「お嫁さんに老後はお任せ」っていうのは、
前提を守ってどんなに働いても、お金も福祉も贅沢もなく、
ぎりぎりの中で生きていた、貧しかった昔の日本での論理ですよね。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

私の気持ちをわかってくれてありがとうございます。貧しい中でやっと子供を育て上げ、その子供は高度経済成長時代を生きて裕福で、自分たちにはお金なければ入れる施設もない・・・そういう2世代か3世代上の老人なら、私だってきっと何らかの支援をするでしょう。でも義父母はそうではない。豊かで恵まれた人たちです。そんな人たちのために、他人である嫁が仕事まで捨てる必要があるか・・・まだ納得できない気持ちでいます。

お礼日時:2008/09/21 16:15

介護にはお金も必要です。


なので、状況次第では、逆に退職こそできないのではないでしょうか?
嫁が親の介護をしろとは、法律のどこにも書いていません。
息子が退職し、親の介護をし、質問者様が大黒柱となって働くという選択肢もあると思います。

私の会社には、親や、配偶者の介護の為に退職した方が何人もいます。しかし、介護していた方が亡くなり、残された自分の人生を考えたときに『退職は、はやまった選択肢だった・・・』とみなさん口にされます。介護が必要な肉親の姿を見て、いたたまれず、良心に従っての退職だったと思いますが、残された人がさらに、その先を生きてゆくというのは、感情や良心だけでは、どうしようもないものなんだと、思います。

どうしても義両親の介護がいやなら、『仕事をやめて、介護をしろ』といわれない様な仕事(医者とか弁護士とか)に就くか、せめて、正社員としての仕事を長く続けて、経済的にご主人と互角に近い力をつけることです。専業主婦では、いざというときに、周囲からつけこまれるばかりでしょう。法律上、親の面倒を見る義務はありますが、自分が手を下すのか、経済的に援助するのか・・・少なくとも2つの選択肢はありますよ。いずれもしない・・・というのなら、結婚そのものを解消するしかない話しになります。

私は義両親の介護など、するつもりはありません。いまのうちからつけこまれない様に、イヤだけど、結婚後も仕事を続けています。それでも介護しろだの、同居しろだの言われるくらいなら、2人で稼いだお金を老人ホームの費用として出費する覚悟はありますよ。だからこそ、離職は、したくてもできません。稼いだお金は自分達だけのために使えるとも思っていません。

私は幼い頃に親が義母の介護をしていて、疲れ果てている母の姿や、親の夫婦喧嘩と言うと、祖母が原因だったことが記憶にあり、老人が家庭に入ってくることで、核家族が乱されることにアレルギーがあります。夫にはその思い出話しを時々することで、サインを送っています。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。どのアドバイスもうなずけるものでした。しかし回答者様の勘違いをひとつ指摘させていただくなら、親を見る法的義務は実子にあるのであって、嫁には何の義務もない、という点です。もちろん現実的には義父母の介護は長男の嫁が見るケースがほとんどでしょう。何の義理も義務もない他人のために仕事を捨てる・・・経済力をつけた現代女性にそれを要求するのは極めて酷な時代ですね。

お礼日時:2008/09/21 16:09

私は近々に離職して介護をします。

現にいますよ。
只今、会社と調整中です。
人命は尊いものだとつくづく感じている今日この頃です。
特に余生を終えようとされている人の姿をみればお世話をしようという人としての心が湧いてきます。
大手企業に勤務していますが
報酬なんて些細なことはもう念頭にありません。

仕事はまた機会がある時期に探すつもりです。
いつ何時でも、自分が仕事復帰が出来るように、いま時間のある時は
キャリアを積まれればよいでしょう。
人の世は巡りめぐってくるものです。
慈愛の心が多少芽生えてもいいかと思います。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

余生を終えようという段階での介護なら多少の慈愛もきっと沸いてくるでしょう、きっとこの私にも・・・。

しかし今の義父母はまだ「余生」と呼べる年代には少し早い、ピンピン元気な人たちです・・・。

余生の終わるころならば、私自身のキャリアの終わる頃ですし、仕事への未練も捨てられるかもしれません。

しかし今はまだ無理です。私はまだ二十代ですし。

お礼日時:2008/09/21 16:03

 結論から言うと、本当に仕事を辞めて介護する必要が生じたならば、実を言うと仕事を辞めたぐらいでは介護できません。

つまり自分の力だけでは無理だと言うことです。

 認知症が進むと昼夜関係なく徘徊が始まりますよ。昨日は夜の11時、今日は朝の4時、時間なんかお構い無しです。説得なんか無駄です。違う世界が見えているんですから。そうでなくてもシモの世話なんか、ナイチンゲールでもマザーテレサでもない我々凡人が何年続けられるとおもいますか。

 断然、介護ヘルパーを使うべきです。彼らはいやな仕事でもビジネスとして一生懸命やってくれますし、人件費は20%負担ですから、本人の年金と介護者の収入を合わせればまかなうことが出来ます。要は、介護ヘルパーには介護保険の規定で出来ることと出来ないことがありますから、うまく使うことです。こうすれば介護者は仕事を続けることも出来、精神的余裕を持って毎晩両親の話し相手になることが出来ます。他人の世話になることは両親は嫌がるでしょうが、何年でも家族が機嫌よく接してくれるという点で結果的には両親のためです。

 認知症が進んで24時間の監視が必要になったらグループホームを使うことです。家の近所の施設を探して、毎日会いに行くのが良いです。本当にその状況になったら、タテマエなんか言ってられません。天使ではない自分が何年も続けられる介護は何か、考えて選ぶ必要があります。年々悪くなる介護保険ですが、よく研究して賢く使う必要があります。親にも協力させるべきです。

 母は最期まで頭がしっかりしていましたがとても協力的でした。私が出張から戻って「おう、早かったな」と言ってくれたのを最後に翌朝から意識が無くなり亡くなりました。出張中の世話はヘルパーがやっていました。私はなんとなく、まだ数ヶ月あると思っていたのです。死ぬ前のひどい部分はすべてヘルパーが世話していたので、私にはきれいな記憶だけが残っています。

 父は92で健在で、ぼけきっているので、だましたり脅したりしながら世話をしています。24時間の監視が必要でしばらくは私がやっていましたが、出張中に行方不明になることが重なって危険だと言うので今は姉の家の近くの老人ホームに入っています。大勢と一緒に暮らすことで昼夜の習慣が出来て、自宅で自由に寝ていた頃より健康そうです。しかしボケすぎていて世話が出来ないと言われてしまい、今はグループホームを検討中です。家の近所の施設にして頻繁に見に行くつもりです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

介護保険制度が始まって本当によかったです。それまでは長男の嫁が一人で抱え込んでいたのかと思うと・・・昔の長男の嫁の苦労を思うと涙がでそうです。
私も将来はヘルパーさんを頼って上手に介護していきたいです。ヘルパーさんの待遇がよくなってヘルパーさんが増えるのを願ってやみません。

お礼日時:2008/09/21 10:12

質問のみの答えでいえば、yes、ですね。



 質問者様は、これがもし、自分の親でも
 同じことが言えますか?
 ご主人が貴女様のご両親に同じ考えをもって
 いたらどう思いますか?(男性と女性では立場が
 ちがいますけどね。。)

 あとは、その時の自分たちの生活状況にも
 よるでしょうね。 子供の有無とか、生活費の
 バランスとか。。

  親の介護は長男だけでなく、子供全員の責任です。
 でも、実際はそうもいかないのが実情ですね
  介護のお礼として遺産で相殺することもあるだろうし、
 ご家庭それぞれだと思います。

  まずは、ご主人ときちんとお話して、ご主人に
 理解してもらい、ご主人の御兄弟ともめることのないように
 がんばってください。
 
   私は、長男に嫁ぎましたが、現在、自分の母の介護を
 当然、無償で(仕事もほぼしてません)してます。

 母曰く、介護は、する方も大変だけど、される方も大変なのよ
 だそうです。 そうかもしれません。

  そして、介護する立場になって思うことは

  介護はたいへんだけど、いろいろ勉強になるし
 母とすごせるこの時間は、

   お金にはかえられません

    ということですね。これがもし、自分のおかんでなく
 主人の母でも、きっと同じように思うことでしょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

もちろん自分の親なら無償で介護します。両親は裕福でもありませんし、子として当然ですし、育ててもらった恩もありますし、法律でもそう決まっています。

しかし、義父母には何の恩も法的責任もありません。でも義父母を大事にしなかったら旦那も私の両親を大事にしてはくれないでしょう。だからできるかぎり、義父母のことも大事にしたいと思っています。

が、仕事まで辞めるのは行き過ぎだと思います。生活かかってますから私はそれはできません。さしせまってもいないのに、なぜ必死で生活してる嫁が、裕福な義父母を見ないといけないのでしょうか。

どうしても疑問がのこってしまいます。

お礼日時:2008/09/19 23:31

Q、みなさんなら離職してまで義父母の介護ができますか?


A、できますよ!

で、事実、そうする段取りをすすめています。

13年前に一戸建てを入手し犬三昧の生活を満喫してきました。
できれば、この生活を続けたいという意思を夫婦共々に持っています。
が、妻は、今年の年末に辞表を出すでしょう。
が、私も、来春には辞表を出すでしょう。

「二人共、無職になってどうする気」と子供達は言います。
「折角の一戸建て生活を捨てるのですか?」という隣人もいます。

年金生活まで5年を残してのリタイヤ。
「小泉改革がなければ!」と思う日々です。
そりゃー、再び、赤貧というより黒貧の生活が待っていることでしょう。
でも、それが私ら夫婦の生き様であり人生です。

富とか地位とか名声とかで人生の幸せが決まるもんではありませんよ。
損得という物差しを捨て去って黒貧の日々を笑って過ごすのも幸せですよ。

>離職させて介護させるなら報酬はお給料は払ってね・・・

これは、余りにも貧しい人生ではないでしょうか?

損得勘定に腐心しても一日、ままよと気楽に生きても一日。
要は、不平とか不満とかとは無縁の日々に身を置ければ、それが最高の人生。
と、私は思いますよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

あまりにも貧しい人生・・・たしかにそうかもしれません。

はじめ解答者様は、心の豊かな優しい方なのだろうと思って読んでいました。が、本当にそうなの?という疑問もわいてきました。

一戸建てで犬三昧が一転、夫婦共々仕事をやめて心豊かに介護三昧、普通に考えて解答者様はじゅうぶんに恵まれた豊かな方と想像できます。が、普通は仕事をやめたらたちまち生活がたちゆかなくなる人がほとんどです。恵まれた解答者様が、ギリギリで生きてる人が介護のための離職ができないからと言って、上から目線で「貧しい」などと言えるのが心底羨ましい。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/09/19 22:20

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義理の親の介護は当たり前ですか?

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。

度々すみません。
「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q義父母を介護する義務は無いでしょ?

思いやりから介護するのは構わないですね。

でも義務じゃ無いですね。

義務があるのは実子だけですね。

どうなんでしょうか?

Aベストアンサー

はい、嫁に義務はないですよ~。

嫁がダンナの両親の面倒を見るとしたら、
本人なりの考えなり価値観なりがあって、後々振り返ってみて後悔したくないとか、
周囲に、「あの嫁は十分ではなかったかもしれないけど心を尽くしたから」
と、許容されたいとか、そういった要素が大きいんではないかなあ。
財産のことを口にする年配者は多いけど、周囲は意外と当てにしてないですしね。
借金が残らなかったらラッキーくらいにしか思ってませんし。
自分も含め、人って、不完全なままホトケサマになるもんなのかもしれませんね。
「主人のご両親が好きで好きで好きで!!面倒みさせてください、お願いします」
というパターンは皆無ではないかしら。
全てはその人しだいなんではないかしら。

Q親の介護と離婚

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に入れるしかないから介護はさせないからと言っていたので驚きました。若い頃から義父母には文句言われ干渉され嫌な思いばかりしてきたので、介護はしたくありませんでした。離婚のことは4年程前から考えていて、この先一緒にいても私は親の事は好きになってくれない、これ以上私の事を憎みたくないから離婚したいと。話し合いの結果離婚しました。結局義父母は介護付き有料老人ホームに入れ、旦那は出て行きました。私と娘は今の家に住みます。あと10年ローンが残っていますが私が払います。貯金は少ないですが全部もらいました。車は旦那が持って行ったので私が買いました。まわりは向こうから言い出した離婚なのに家のローンを私が払うのはおかしいと言います。旦那は会社では管理職で給料も私の2倍以上あります。私は正社員とはいえ少ない給料てローン、光熱費、食費、保険料などすべてはらわなければいけません。多分給料はなくなり、貯金を食いつぶす形になると思います。
それと、離婚して1ヶ月しか経っていないのに、旦那が好きな人ができたと言いました。老人ホームへその人を連れて行くので私にはもう来ないでほしいと言われました。義父母には離婚の事はまだ話してないので、私が面会に行かないことを怒っています。子供やまわりの人には私が親を大事にしてくれないから嫌いになって離婚したと言っています。何だか私一人が悪者になっていて悲しくなりました。腹も立ってきました。家の名義は旦那土地は義父です。いずれ名義変更してくれると言っていますが、彼女に家を取られるかもしれません。一筆書いてもらうつもりてわすが、私はどうしたらいいでしょうか?相談するひともいないのでどなたかアドバイスいただけたらと思います。また、このような経験された方のお話を聞かせてください。長くなりましたがよろしくお願いします。

50歳女性です。
旦那に親に優しくしてくれないから離婚してくれと言われました。結婚23年、義父母とは二世帯同居です。義母は足が悪く歩けなくなり、義父が介護していましたが、義父も体調を崩し手術し入退院を繰り返し、義母の面倒が見れなくなりました。
私は正社員で働いているので、日中はヘルパーさんに来てもらったりデイサービスへ行ったりしていました。2人は施設に入るのは絶対嫌だと言い、2人で頑張ると言っていましたが。その時突然旦那が会社を辞めて2人の介護をしてくれと言いました。
いずれ施設に...続きを読む

Aベストアンサー

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

義父と義母にはちゃんと話しましょう。
義父と義母を味方につけるのです。
そのためにも、一言、義父母に謝ります。

例えば、

「一年前に夫から両親の介護をしないのなら離婚してほしいと言われてしまい、私たちは離婚してます。黙っていてごめんなさい。
ローンのために娘のために働きながら主婦業をしていましたが、介護まで手が回らなくて、至らない嫁で申し訳ありません。一年で夫は恋人ができました。新しい彼女に両親の世話をさせるから、面会には二度と来るなと言われてしまいました。面会には行きたいですが、ショックでとても面会できる状態ではありません。家のローンがあと10年もあります。今は私の収入でしか支払っていないため、面会できる日がなくなるまで働かないと生活できないんです。義父さん、義母さん、私はどうしたらいいのでしょうか。」

こんな風に、老いた義父母を味方につけるようにするために、もう昔のことに触れないで健気に謝り、事実を話します。

義父母は面会に来ない嫁に怒るのを、私を必要としているのだと受け止め、若い頃の嫌な思いした恨みを晴らす真似はしないで、味方につけるようにしてください。

義父母に話す、弁護士を立てて慰謝料請求、名義変更はまだ手をつけない。

まず義父母にうまく話をして、ローンは弁護士さんに相談を。

義父母にどう話せばいいか迷ったときに、参考になれば幸いです。

離婚したらローンの半分は旦那さんが払わないといけません。

協議離婚でしょうか。それならば今から弁護士さんに依頼しましょう。離婚後2年以内であるならローンの半額を慰謝料として請求してください。

また、離婚時に旦那さんが60歳近い年齢なら、退職金や年金の分割も可能かもしれません。
弁護士さんに聞いてみてください。

家の名義が義父であること…あなたの名義にしてしまうと旦那さんが支払う義務をなくしてしまうといけませんので、名義変更はまだしない。

義父と義母にはちゃんと話しま...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q長男の方と長男の嫁の立場の方にお聞きしたいです☆

別居している夫の両親が高齢になった場合みなさんどうされますか?
私自身農家の長男の嫁で、結婚と同時に完全同居したのですがいろいろあって今は別居しています。これからも二世帯であっても同居をする自信はないということは伝えてます。
今は義両親は若く元気なのですが、これから10年20年先になって介護が必要になってきたらどうするのか不安です。
普通なら長男の嫁である私が同居して家で介護して最期を看取るべきでしょうが…。同世代の友人に聞くと「そんな考え方は古い」とか「兄弟みんなで分担してあとは介護制度の力をかりる」などの意見があり、少しほっとしてしまいます。要するに自分が面倒みるのが嫌なだけなのかもしれませんが、そもそも面倒みるという意味すらわかりません。
今は核家族化が進んで男性は多くの方が長男だと思いますがみなさんどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
同居していると身体の世話も同居家族がするもんだと一般的には思いますが、私が見てきた中では難しいと思います。
上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
なかなか両親が健在だと、そういう話を嫌がる人もいるので難しいとは思いますが、元気なうちにこそある程度どうするのか考えておかないといけないと思います。
まずは、旦那さんがどう考えているのか、夫婦の間でも見解を一致させておかないと後々、嫁である自分だけに負担がかかることになりかねません。

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供の...続きを読む

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング