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私は今年の6月に結婚をしました。
去年の10月頃、彼が私の父親に挨拶にきてくれるという話に
なり、実際挨拶にきてくれたのは11月中旬でした。
実家は母が10年程前に亡くなっていて、姉は15年程前にはもう
家を出て一人暮らしをしていました。
その間、私の仕事の都合で半年くらい姉の家にお世話になっていたこと
もありましたし、以前には一緒に海外旅行に出かけたり、待ち合わせて
食事をしたりする普通の姉妹だったと思います。
ただ、姉は携帯電話をもっていなかったり、お互いマメな性格でも無い
ので、長く連絡をしないときもありました。
それが結婚前1年位の間は随分、御無沙汰していました。

また私にとって姉はどこか怖い存在であり、筋の通っていないことや、甘い考えに対して厳しい考え方をもっているクールなかんじの人なのです。
そしてなぜか恋愛話は昔からどこかタブーという空気があり、私の結婚
の報告をするときは「きっちりと結婚が決まってから、お姉ちゃんに連絡したほうが良いだろう。」と思ったのです。
しかし、それが逆に姉を激怒させてしまいました。実際、姉に連絡をしたのは12月に入ってからでした。
その後、2、3回の電話で数時間、話をしましたが、その後、PCにメールをしても、電話をかけても一切返事がありません。
結婚前に休みの日を聞いていたのでメールをして姉の家に直接出掛けたのですが居留守だったようです。
そして、結婚後は車で3,4時間の所へ引越しています。
クールで生真面目なひとだからと、良かれと思ってしたことが姉を傷つけてしまいました。
また、父と姉は昔から仲が悪く、間にはいってもらうと逆効果な気が・・。
アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (3件)

お姉さんがお怒りになられる気持ちは分かりますが誤解もあると思います。



世間では、結婚した相手を兄弟に会わせなかったという人もあります。
結婚する6ヶ月前に報告したのだからそれ程、質問者さまに落ち度があったとは思えませんが、お姉さんは母親代わりのつもりでいらしたので
水臭いと思って怒られたのだと思います。

こういう方は表面は厳しくとも心の中に情を厚く持っておられることが多いと思います。きっちりした、真面目な方なのと妹さんに自分の弱みを見せないでおこうとされているのでどうしても恐い感じになってしまうのかもしれません。お父様とも仲が悪いのなら間に入って貰うのは控えて貴女ご自身で解決された方がよろしいかとも思います。

恋愛話がタブーというのは決してそれを求めていないのではないが羞恥心の方が強いということもあるかもしれません。
ご自分より早く結婚されたことにも悲しい気持ちがあったでしょうし、
もし、内心、妹さん思いでいらしたらご自分の身内をとられたという感情が沸いてこられたのかもしれません。

いずれにしましてもお気持ちは複雑でしばらく、そっとしておいて欲しいと思っておられるのではと思います。

でも時間が経てば誤解のとける日も来るのではと思います。

貴女がクールだと思っておられるだけで本当は情のある面を見落としておられたかもしれません。そしてお姉さんの方でも良かれと思って報告を遅らせたことをそう、いつまでも根に持っておられるかどうかは分かりません。

今すぐ、というのは無理な気がします。ほとぼりが冷めた頃にお姉さんのお引越し先まで行き、お姉さんのお好きな果物でもお菓子でも持って訪ねられたらと思います。

いずれにしましても時間が解決すると思います。

ご姉妹の絆がいつか戻りますようにと祈ります。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
居留守を使われてしまった直後にメールで「あなたに会う勇気が今は
持てません。時間をください」というようなことをいっていました。
確かに、とても複雑な気持ちでいるのだと思います。
そうですね、時間はかかってもゆっくり解決していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 17:24

こんばんは!


まずはご結婚おめでとうございます。
お姉様も内心ではかわいい妹の結婚を喜んでいることと思います。

実は私も姉であり、両親は健在ですが幼少の頃、親戚がいない海外に住んでおり、親が出かけるときは何かと弟の面倒を頼まれました。
私にとってはかわいい弟でして、親が不在の時には躾けたり守らないと、とどこかで思っていたためか同じく厳しくし、
30代後半の今でも弟にとっては頭の上がらない存在のようです(苦笑)。

その弟が海外赴任の際に伴侶を見つけて、先に結婚を宣言した時の気持ちです。
何とも嬉しいような、悲しいような、悔しいような、ムカつくような複雑な感じでした。
嬉しいのはかわいい弟が一生の相手を見つけられたこと、
悲しいのは私の手を離れること、
悔しいのは・・・はて、挨拶もなしに先を越されたこと?
ムカつくのは良い大人の癖して妊娠した奥様にべったりで式までの段取り等を私に押し付けたこと。
(相手を見つけて一家の主になるのに結局は頼るのね、躾を間違えたのか?と思いながらもお願いされた私も姉バカですね)

うまくは言えませんがNo.2の方が上手に説明されています。
きっとお母様が不在な分、強く姉妹の絆があったかと思われます。
その絆のバランスが崩れて戸惑っており、「いつもの」姉の顔が作れないのだと思います。
しばらくはそっとして差し上げ、連絡が来たら、それともしばらくして連絡を取り、おいしいお菓子をたっぷり持っていき、
お茶をしながら今のお気持ちを素直に伝えると良いでしょう。
何故激怒したのか直接聞いてみるのも良いと思います。
最後に、「結婚しても姉妹であることは永遠に変わらないので今後もよろしく!これからは真っ先に連絡するから。」とでも言うと喜ぶでしょう。

近いうちに仲良くなれる日を祈ってますね^^!
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この回答へのお礼

暖かいコメントありがとうございます。
やはりどこの家でも「お姉ちゃん」というのは頭が上がらない
ものなのですね。
母が亡くなったのは私たち姉妹が社会人になってからだったので
姉が私のことをそんなに気にかけていると考えていませんでした。
けど、姉のとってはきっといつまでも気がかりな存在なのですね。
わたしがまるでその事に気が付いていなかったことも、姉には情けなく
悲しい思をさせてしまったのかも。
仲直りします!本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/15 16:21

居留守を使われるくらいなら、


手紙を書かれてはいかがですか。
結婚の事、今の心境、仲を元に戻したいなど
正直に胸のうちを書くのです。
最後に「無性に会って話がしたいです。電話を待っています」
で締めくくると良いです。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
一度、荷物に付けて、手紙を送ったことはあるのですが
今、思うと変に気を使いすぎていた内容だったかも。
怖い上に、更に今怖いんで(笑)。
素直に、もう一度書いてみます。最後の一文も入れてみますね。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2008/10/14 07:58

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