人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

夫の仕事の都合で、家族で欧州に住んでいます。
欧州行きが決まった時(今から数か月前)、姉から、年末は欧州にいるのかと聞かれたので、いると答えました。
先日、姉から「年末の欧州行きの航空券を予約した。自分と子供2人で遊びに行く」というメールを受け取りました。前もっての打診はなしです。
姉からのメールの内容
1、空港まで迎えに来てほしい。←OKしました。
2、私の自宅の近くにホテルを予約してほしい。←ホテルを探して、そのホテルの予約サイト(日本語)をメールで知らせました。
3、有名な美術館を見たい。←姉以外は興味なし。でも姉は自力では行けない。
4、観劇したいのでチケットを予約してほしい。←我が家は興味なし。でも姉は自力では行けない。

観劇は、劇場のサイトから直接予約したら劇場側から拒否されたので(子連れ可のプログラムでしたが)、日本の旅行代理店の欧州支店のサイトを姉に教え、姉家族だけで行ってほしいとメールしたところ、
「旅行代理店を通すと正規料金の4~5倍するので自分1人で行くことにした。
子供2人(中学生2人)は滞在先のホテルで留守番させる」と言うのです。
子供を海外のホテルに留守番させるなど言語道断なので、姉がどうしても子供を置いて出かけるというなら、我が家で姉の子供の世話をしますが、姉は、自分の都合しか考えていません。
家族旅行なのに、自分だけ好きなところに出かけて、子供を留守番させ、うちが世話するというのはおかしいと思います。
私が「子供が観劇に行きたくないなら親も行くべきではない。子供だけの留守番には反対」とメールしたら「チケット代高いし、劇場の高飛車な対応(劇場に申し込みしたのは私です!)に頭に来たからやめた」と言われました。

姉は、観光案内してほしいとは言葉に出して言いませんが、個人での海外旅行は初めてなので、自力では観光できず、「道順わからない。子供が興味ないところには、子供は留守番させて自分1人で行く」と言います。
私の家のすぐ近くのホテルに宿泊しているのに知らんぷりはしにくいし、姉1人で出かけると言っても、姉は英語ができないから、結局はどこに行くにしても私達家族が付き合わなければならないでしょう。私達夫婦も、英語しか話せず、現地語はできませんが。
また、現地での携帯電話、変圧器、ホテルの設備など、調べればすぐわかることを私に聞いてきます。


そこで質問なのですが、
○「外食は高いので我が家は自宅で食べる。姉家族は3人で好きなレストランに行ってきて」と言いたいがどうでしょうか?
○元旦はほとんどの店が閉まるので、うちで食事作ることになるが、一緒にスーパーで食料を買って半額負担してもらうのはどうでしょうか?
○姉の行きたい場所は、私たちの興味のないところや、お金がかかる店が多いので、姉家族だけで行ってきてと言うのは可能どうでしょうか?
姉は裕福なので、我が家は姉に合わせられません。

長文になりまして申し訳ありません。ご意見くださるとありがたいです。

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A 回答 (5件)

 はじめまして、これは悩ましいですね~。



お姉さまは打診なしと言うところで、カチンと来ますね、分かります。
いっそのことお姉さんはご自分の行きたいところに、タクシーででもドンドン行っていただいて、
お子さん二人にはヨーロッパでの日常を、相談者様と一緒に体験させてあげてはいかがですか?中学生の時に、ヨーロッパに出かけられるとはとても良い経験だと思いますので。よくいくスーパーやマーケット、大みそかのミサの教会でもいいし、近所の公園。時間があるのなら、ちょっとだけ電車に乗ってみるでもいいし、、、相談者様の行ってみたかったところとか。
 週末に店が閉まっているだけでも現代の日本人には衝撃だと思いますよ。子供は自分の生活体験くらいの範囲での事の方が、実感として残るような気がします。それに甥っ子たちに一目置かれて置くのも悪くないのでは?
 さて、スーパーではお姉さまの食べたいもの、お子さんの分はご自分で買っていただいてはいかがですか?それか、日本食や読みたかった本などなどをたんまり持ってきてもらう約束を取り付けるというのはどうでしょう。なにせ3人でいらっしゃるのなら沢山持ってこられますよ。
 それから、レストランや観光に出かけるのでしたら招待してもらってはいかがですか?いろいろ手配したお礼と言う事で。
 とにかく、ヨーロッパに住んでいるからと言って映画のように優雅に暮らしてるわけではないのですから、あまり気張らず、してあげたい事、出来る事ををして差し上げますとお伝えする感じでどうでしょうか。
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この回答へのお礼

mmm65様、お返事ありがとうございます。
姉は、自分の子供をホテルに置いて自分だけ行きたいところに行きたいとか、自分中心に考えているので、私も夫も頭にきています。
結局は、姉はタクシーに一人で乗って目的地に着いても何もできないでしょうから、
私たちが着いていくしかなさそうで、結局は私たちが着いてきてくれるのを期待していると思います。

姉の子供たちだけでもこちらの日常生活を体験させてもいいのですが、姉には、子供同伴で来るなら、自分中心に考えず、自分の子供と一緒に行動すべきと理解してほしいのです。

また、以前、姉家族を観光に連れて行った時(日本国内です)、食事は別会計で、ガソリン代も出しませんでした。
姉の子供は駄々をこねるし、我が家はガイド兼ドライバーで疲れました。
ですから今回も、観光客だけが行くようなレストランに行っても別会計のはずです。
うちはそのような高い店には行く余裕はないのですが、姉家族だけで行ってもメニューがわからず注文ができないのでしょうから、私たちに一緒に来てくれというと思います。
とても憂鬱です。

お礼日時:2011/10/20 02:36

海外だからというわけでなく、日本国内においても 同じような状況が起こりえます。


いろいろイライラさせる行動をとるお姉さんに腹立たしさがあるが、気になってしまうというやさしさ、心配になってしまう妹さんなのですね。私ならばということで、お金は使うことになりますが、1日はお姉さんがやりたいことというか 観光、食事にできるだけ付き合うと思います。外でランチでもいいですし、家に招待し、食事をふるまうでもいいと思います。ただし、チケットとりや 送迎などの協力はするけど基本的にそのほかの日は面倒みなくてよいと思います。
どこか1日だけ お姉さんたちに付き合うので、やりたいことを行ってみてといって できるだけ実現してあげることにして、その日以外は お姉さんも自分たちで 考えなければいけないという気にさせるのがよいと思います。
日本語しか話せなくても観光できるオプショナルツアーなどもあるので、そのようなものでお姉さんが計画すればよいと思います。
子供をおいていくのも、ひどいかもしれませんが、あまり別家族と感知せず、それで子供が納得しているのであれば それはよいと考えるのはどうでしょうか?
中学生であれば 留守番も可能だと思います。一応心配でしたら もし、何かあったらと 妹さんの番号へ電話するように 伝えておけばよいかと思います。
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この回答へのお礼

1204533様、お返事ありがとうございます。
日本語しかできなくても市内をバスで回るツアー、確かにあります。
美術館や観劇、ブランドショップは、子供(と私達家族)は興味ないので、そういうところには姉一人で行ってもらうことにして、子供が楽しめることと、こちらの生活を体験できるようなことを中心に考えてみたいと思います。
子どもだけの留守番は心配ですので、こどもたちのお世話はこちらでしたいと思います。

お礼日時:2011/10/20 16:42

駐在員家庭では、よくある話ですね。


できる事、できない事をはっきりさせ、かつ見せておかないと、そのうち、我も我もとやって来ますよ。夏休みに子供をホームスティさせてくれ、なんてこととも・・・。
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この回答へのお礼

pcion様、お返事ありがとうございます。
やはり駐在員家庭にはよくある話なのですね。
観光地に住んでいるので、私達がこちらにいる間に行っておこうということですね。
来年は、他の親類が行きたいとさっそく話がでてきています。
ですが彼らは海外出張に慣れているので、自分で何でもできる人なのでその点は安心しています。

お礼日時:2011/10/20 16:29

ご質問の内容は費用の問題のようで・・・



現在日本円が強いのですべての日本食などが値上がっている昨今、この際たっぷりと日本からほしい物を持ってきてもらっては?
つまり「お互い様」、滞在中お世話してあげる代わりに日本からほしいものを運んで来いと!!
年末年始の買い物を頼むよりもこれも日本から運んでもらいましょう!

姉妹の力関係で言いたいことも言えないのでしょうか?
旦那に愚痴をダラダラ何かにつけ言いたくなるなら、姉妹喧嘩をしてもいいのでは?
夫婦関係のほうが大事だと思いますが。

「姉の権力」??に振り回されずに自分の生活はしっかりと守り、出来ないこと(したくないこと)は無理せずにお断りする。
嘘の言い訳もこの際使って断るぐらいしっかりと自分を守ることが必要かも??

「子供を置き去りにすると逮捕される」とお姉さん夫婦に教えてあげてください。
子供の親がいるときは親が100%責任もって子供を管理することと。
欧米は特に未成年者の保護に対してうるさいので。

あまり勝手なことが気に障るのでしたらお世話をやめればよいでしょう。
「そこまでは出来ない」ということを行動で示せば鈍い人でも少しは気が付くはず。
世話をしないことで攻撃してきたら一切手出しせずに親子だけで過ごして帰国してもらうこと。
少なくともホテルに滞在しているので居留守をすることも可能でしょう。

喧嘩をすると後々まで響きますが今後距離を大きくおきたいならひとつの手段ではないかと。
とりあえずご主人を優先して一時的なお客に必要以上に気を使わないこと。
お姉さんの旦那様にも相談すると良いかも?
「姉の希望に添えるお世話が難しい」と・・・


円高で日本に行かれない欧州邦人が回りに多くいます。 (永住者ですが)
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この回答へのお礼

ron_ul様、お返事ありがとうございました。
費用ももちろん問題ですが、姉の自分優先の行動(航空券買った後にメールで通知とか、観劇は姉1人で行って子供はホテルで留守番など)が一番の問題です。
日本から欲しいものを持ってきてもらうことも考えましたが、それを頼むと「おみやげ持ってきてあげたのだからもっと観光に連れていってくれてもいいのに」と言われそうなのでやめておきます。
「子供を置き去りにすると逮捕される」この法律について以前調べましたが、アメリカの話はよく出てきましたが、こちらの国では出てこなかったので、また調べてみますね。

お礼日時:2011/10/20 16:24

・・・合わせなきゃいいだけのことでは?なんでそんなに厭々なのにお姉さん中心に過保護にしているのかわかりません。

お姉さんも自分中心にしか考えていないですが、あなた方もお姉さんを中心に考えすぎです(そうは思ってないでしょうが、他人の私から見るとそう見えます)。
あなたが優しすぎて気が回り過ぎる人なのかもしれませんが、それじゃあ、自己中な人はどんどんつけ上がりますよ?

私の場合、家族ではなく、友人だから少し違うのかもしれませんが、自分が日本在住だった時も、欧州在住の今も、友人の国に行くときはお互い空港まで送り迎えなどしません。私は友人の国の言葉は全くできなかったし、日本から来る友人は英語すらできませんが、それでもです。

タクシーで観光客が行くような高いレストランに行って、現地語や英語ができないからってなんなんでしょう?その手の店ならそんな人、山ほどくるし、恥を書くのも、食べたいものが食べられないのもお姉さんの経験です。
危ない目に合うわけじゃなし、失敗するならすればいいんですよ。それを先回りして、あれもできないだろうから付き添わなくちゃ、これもできないから一人にはできないわってあなたがするからダメなんです。
そういうのが好きな人はいくらでもやってあげればいいわけですが、あなたはそうじゃないのだから、やらなければいい。お姉さんはお金もあるんだし、大人なんですから、本当に一人にされれば何とかしますよ。また、何とかするようにさせなければいけません。
(この先も一生面倒みるんですか?今回で終わりとはいいきれないでしょう?)

あなた方はお子さんの安全と退屈させないであげることだけ考えればいいと思います。子供にとってはヨーロッパっていうだけで非日常です。あなたにとってただのスーパーマーケットだって楽しめることはあるだろうし(お菓子とか日本にはない大きさの食料品とか大人の私でも最初のころは写真に撮りたくてうずうずしてました(笑))、町を散歩するだけでも違います。年末ならクリスマスのイルミネーションがたいてい残ってますよね。男の子でも映画のような風景は思い出になると思いますよ。その国の料理を一緒に作るとかもいいかもしれません。お金をかける必要はないと思います。

割り切ってしまえばいいんじゃないですか?。
じゃあ、子供はこっちで預かるけど、その代りお姉さんは全部一人行動よ?子供にかかる食費とかは当然出してねって。
裕福だってわかってるなら、それでいいと思います。甥っ子たちの面倒はまあ、そもそもはお姉さんの勝手から始まっているかもしれませんが、かわいい甥っ子を冬休みに招待したと思えば・・・。

とにかくお姉さんは子供じゃないんですから、自分一人で勝手に行動したいなら、予約から現地での失敗まで自己責任でやらせればいいんですよ。
でも、お姉さんはああだから、こうだから・・・と、色々言って面倒見ないと気が済まないってことであれば、もう、あなたの意志ですから、文句言わずにやるしかありません。お姉さんの問題ではないです。突き放せないのはあなたの問題。
そういう厭々感って子供に伝わりますから、甥っ子が結局、かわいそうですよ。

質問の3つはあなたがそれで納得するならそうすればいいことです。たとえば全額費用を出してもらっても一緒には行きたくない人もいるわけですし、費用を半額請求するなんて親戚なのに・・・って思う人もいるわけですが、それは冠婚葬祭のマナーのように世間常識で見た基準があるわけではありません。
あなたの気持ちの問題ですから、この場合、条件は好きに出せばいいと思います。
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この回答へのお礼

sweet76様、お返事ありがとうございます。
やはり、私は姉に気を遣い過ぎなのですね。指摘していただいてよかったです。
姉の子供たちの安全と、退屈させないようにすること、こちらの日常生活を体験させてあげること、姉の単独行動は、自分でできる範囲でやってもらうこと。このスタンスでいきたいと思います。
とにかく、こちらの生活ペースを守って、できることできないことをはっきり伝えたいと思います。

お礼日時:2011/10/20 16:16

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Aベストアンサー

私も常々聞いてみたいなと思っていたのでとても興味があります。

私は友人が来てくれるのは嬉しいし、家に泊めたり家で食事を提供するのはかまわないのですが、違う友人が来る度に同じ有名観光地に連れていくことになり、自分は飽きて楽しめないのに出費だけあるのがなんだかしっくりきません。

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Q海外の友人宅に5日間滞在したお礼。

オーストラリアに3年行っている友人夫妻が来月帰ってくるので「いつでも遊びに来て」と毎回メールの返事で言ってくれていたので、一週間有休をとって会社を休み、秋のオーストラリアへ行ってきました。

友人は以前勤めていた会社の同僚で10年来のお友達でもあります。いつも良くしてもらっていました。

今回、遊びに行くにあたってお土産に悩みましたが、結果ご主人の好きなタバコと、どら焼きやカステラなどお菓子の箱入り詰め合わせ、友人には化粧品と雑誌など、最後にお二人へ商品券一万円分を持っていきました。


到着日は夜遅く着き、最終日はお昼に空港なのでほぼ三日の滞在です。

遊びに来た友人は私が初めてで最後とのことでした。誘っても全然きてくれなかったといってました。寂しかったようです。
なかなか皆海外に友人がいても遊びにこれないんだなーと思いつつ、私は友人が日本に帰ってくる前に最後にこれてよかったと思いました。

友人のうちに着いて、お土産を渡すと、封筒(商品券)はいりませんとのことで何度言っても受け取ってもらえなかったので、食費として最後に渡そうと思いました。

最初の二日はご主人もお休みだったので、市内の有名なスポットへ連れて行ってもらいました。ご主人はお疲れの中、朝早くから夕方まで、たくさんの移動があるのにすごく楽しませていただき、大変感謝しています。
そして、入場料などお金を払おうとすると「いいから」と言われ、ご主人が払って下さいました。私は「後で合計して、払うね!」と言いました。

夜は一緒にご飯を楽しく作りました。
外国のキッチンで本当に楽しい時間を過ごしました。
以前、「何か食べたいものある?」と言う質問に対して最初はないです、と答えてましたが、「そんなはずはない、何?」と何度も聞かれて少し高価な食材を言ってしまっていました。

最終日、私は買い物をしたいので、友人と二人でショッピング三昧でした。そして最終日、ディナーにはお二人から高級料理店に招待していただいたのです。その高級食材を使ったお料理でした。すごく恐縮でした。家族以外で初めてのお客さんだからうれしいんだよ、って何度も言って下さいました。私は止まらせていただいてる身なのに、申し訳ない気持ちでいっぱいでした・・・。

そして家に帰って荷造りを済ませ、3人でお茶をしてるときに「・・あの、とっても楽しかったです!ありがとうございました。こちら、食費として受け取ってくださいませんか」と商品券をもう一度渡そうとしました。

すると・・・やはり「来てくれただけで本当にうれしいからいいの」「お金と時間をかけてくれたのはそっちのほうだから」「お金に困ってたら呼ばないし、困ってないからいらないよ。気持ちだけで十分です」とお二人から言われて本当に困りました。

友人とはいえ、これからも気持ちよくお付き合いしたいし、私も働いている身なので、お世話になった分を少ない金額ながらお返ししたかったんです。

それを話すと「招待するほうのみにもなってみようよ」と言われました。「好きで招待しているのに、お金をもらえません」と。そして「いらないよ、本当に」と強く言われました。たしかに、もし私が招く側だとしたら、遠くから一人出来てくれたお客さんからお金はいただけないと思います。

何度か私の気持ちも伝えましたが、それ以上何も言えず、結局「お納めください」と言われ、私はいたたまれずバッグにしまってしまいました。

何が正しいのか分からないけど、マナーの本には海外に滞在するときは食費・滞在費は自分の分は出しましょうとのことでした。なので、そうしたのですが・・・。結局受け取っていただけませんでした。

家を出るときに、ご夫妻にあてたお手紙と、途中で買っておいた友人のお気に入りのチョコレート詰め合わせを止まらせてもらっていた部屋に置いて帰りました。空港まで二人で送ってくれて・・・そこまで本当に一生懸命してもらって感謝感激でした。

本当に楽しい旅でした。
ただ、大変お世話になったのに、食費その他経費をお渡ししていない点がやっぱり気になっています。三日めは友人と二人だったので全て自分のことは支払うことが出来ホッとしました。

・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。

我が家にご招待して私がお菓子を作ってティーパーティでもとか、友人には泊まりに来てもらいたいです。なにかおいしいものを送るのもいいなあって思ってます。

私もいつかもし人を招く立場になったら、友人ご夫妻のようなおもてなしをしたいです。

オーストラリアに3年行っている友人夫妻が来月帰ってくるので「いつでも遊びに来て」と毎回メールの返事で言ってくれていたので、一週間有休をとって会社を休み、秋のオーストラリアへ行ってきました。

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Aベストアンサー

>・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。


前に、ここでも友人宅に宿泊するに当たってのマナーや配慮についての
質問がありましたが、質問者さんがなさったようなことについて
配慮すべき。というような回答をしたことがあります。

ただ、世の中には本当に「来てくれたことがうれしいんだ」、
「遠慮されたらかえってうれしくない」というような人たちが存在することも
事実で、「自分たちが歓迎したいから歓迎するのだ」それについての
物理的、経済的な負担は当然こちらがすべき。というような
方はいらっしゃいます。あまりしつこい負担の申し出も失礼というような感じです。

こういう場合は、
「招待してるんだからそちらが負担するのが当たり前」
「こちらは招待されているんだから客。だから何もしなくて当たり前」
というような態度でなく、実際に家事等は手伝った楽しい時間を共に過ごし、
経済的な負担をさせるのはこちらも気兼ねするのでかかった分については
負担したいというような態度を示しているので、それについても
固辞されているわけですから、あまり強い申し出も却って失礼というもので、
特に問題はなかったと思います。またご友人と二人の時はきっちりと
負担されたのですから、よかったと思います。

こうなったら、逆の立場になった時に、とにかく楽しんでいってもらう
ような最高のおもてなしをするしかありません。
特にあちらとこちらでは経済的なものはともかく、時間を作って
どうこうというのは事情が違うのでまったく同じにするのはなかなか
難しいところがありますが。その辺はお互いの事情ということで
ご理解いただくしかないように思います。

最高のおもてなし。最高の気配り。そういうことが自然とできるような
お付き合いというのは本当に大切にしたいものです。

>・・今後日本に夫妻が帰っていらしたら、何かお返ししたいのですが、どんなことが良いでしょうか。


前に、ここでも友人宅に宿泊するに当たってのマナーや配慮についての
質問がありましたが、質問者さんがなさったようなことについて
配慮すべき。というような回答をしたことがあります。

ただ、世の中には本当に「来てくれたことがうれしいんだ」、
「遠慮されたらかえってうれしくない」というような人たちが存在することも
事実で、「自分たちが歓迎したいから歓迎するのだ」それについての
物...続きを読む

Q駐在妻さんたちに嫌気が差します。

当方アメリカ在住です。当方、主人ともに欧州系ですので、日本人グループには入っていません。しかし、土地で新しいほうなので、現地人と仲良くしていることで、「あの子、アメリカで新人のくせにアメリカ人と仲良くしたり、英語しゃべったり調子に乗ってる。」といちいちあら捜しをしたり、宗教勧誘をしつこくしてきたり、自分の利益だけを考えて近づいてきたり、自分の誕生日のプレゼントや出産祝い郵送の催促をしてくる女性が多いです。また頼んでもいないママ友会の写真等をチェーンメールで送ってきたり、勝手にメールアドレスや携帯番号を他の人に教えたりされた事もあります。駐在妻さん達は日本に住んでいる日本人の方々とかなり感覚がずれているようで、とてもねちねちしていて人を平気で傷つける人が多いです。

この人たちはいちいち他人様の生活に入りたがったり、知りたがったり、そんなに暇なのでしょうか?なぜその土地で新人だったら英語を話せてはいけない、現地人と仲良くして調子に乗っている、などと言うのでしょう?

正直言ってとても嫌な気持ちになります。こちらは日本人グループに入るつもりはないですし、ほうっておいて欲しいです。

常識のある日本人の方にアドバイスを頂きたいと思います。
宜しくお願いいたします。

当方アメリカ在住です。当方、主人ともに欧州系ですので、日本人グループには入っていません。しかし、土地で新しいほうなので、現地人と仲良くしていることで、「あの子、アメリカで新人のくせにアメリカ人と仲良くしたり、英語しゃべったり調子に乗ってる。」といちいちあら捜しをしたり、宗教勧誘をしつこくしてきたり、自分の利益だけを考えて近づいてきたり、自分の誕生日のプレゼントや出産祝い郵送の催促をしてくる女性が多いです。また頼んでもいないママ友会の写真等をチェーンメールで送ってきたり、勝...続きを読む

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アメリカ在住の駐在員の妻です。(笑) こちらに住んで10年以上になりますが、私は「日本人グループの奥さんたち」とはつかずはなれずでやっています。 仕事をしていますので、皆さんと遊んだりネチネチする時間がありません。 私はこちらに来たときからある程度英語ができましたので、やはり「来たばかりなのに英語で話している。」と反感をかったようです。 それにも負けず、ESL で週に9時間 必死で勉強しました。 そして、仕事にもつきました。 ですから、私は日本人同士でほぼ毎日 ランチしたり買い物をしたり・・・・挙句の果てに「私、5年も住んでいるのに、英語、全然だめなの。」という人には「はぁ?」という気持ちしかもてません。 何年たっても英語ができないのは本人の努力が足りないから、の一点につきます。 そういう人にかぎって、ネチネチ・・・ですよね。
でも、異国の土地で生活していくには 何かがあったときにはやはり日本人同士は頼りになります。 私も頼っていただきたいし・・・・。

ですから、全く切り離すのではなくうまく付き合っっていったほうがいいですよ。「忙しいので・・・」とかいって何度かことわればそのうちに誘ってこなくなります。(経験から) そのかわり、また、何か言われますけれどね。それは、無視・・・・。

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失礼ですが、「ヨーロッパ(以前の赴任地)ではこうだった。」とかいうと、また、色々いわれますからお気をつけあそばせ・・・・。

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中学の頃から今に至るまで、あらゆる英語教材(本、CD、DVD、英会話教室、インターネット)で上達法を試してきました。
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英字新聞で勉強をしたこともありますが、3行前に辞書で調べた単語を忘れてしまい、再び同じ単語を調べて・・・というのを繰り返していました。でも、また忘れてしまいます。
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もうすぐ主人の会社のクリスマスパーティー。今年は、妻としてのスピーチ1~3分をしなくてはいけないのですが、英文が思いつかない事に加え、かしこまった席では異常に緊張する性格なので、苦痛で仕方がありませんでした。本やインターネットで例文を探しましたがなかなか上手く組み合わせることができず、数日前に初めてこちらの質問欄に投稿させていただきました。
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海外でお仕事をされている方だけではなく、日本在住の方の中にも老若男女問わず英語が完璧な方がたくさんいらっしゃると思います。
英文科を出て、海外在住歴15年、英語教師の資格を持っているにも関わらず、いまだに英語上達法を探すジプシーのような私にアドバイスをいただければ幸いです。
考えが甘すぎるのか、努力が足りないのか、勉強法を間違っているのか・・・と悩む毎日です。
息子も数年後には高校生で、日常や進学相談も担任の先生とのやりとりが必須になってきます。もし、日本へ帰国になった場合でも、児童英語教師になるにはキチンとした英語を教えないと、今のままでは未来ある子供達を相手に中途半端な英語(特に発音)を教えてしまうことになります。
そんな迷惑な教師にはなれません。

長文になってしまいましたが、
このような状態の私に何かよい方法はございますでしょうか?
よきアドバイスを、どうぞ宜しくお願いいたします。

海外在住15年にもなって、まだ「英語上達法」を探している者です。

ワーキングホリデーがきっかけで、オーストラリアに7年滞在。
その後、4年ほど日本で生活し、主人(日本人)の仕事で5歳と生後6ヶ月の子供二人を連れて家族4人で、アメリカの常夏の島に在住中(8年目)です。

オーストラリアで知り合った女性が、すでに13年も海外生活をしているのにほとんど英語が話せないのを知り、「海外に住んでいるからと言って話せるわけではないんだ・・。こうはなりたくないなぁ。」と正直思いました。・・・...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんがお書きになっているように、そんなもんだと思います。特に、発音は悪いほうが、相手が贔屓目に見てくれるのでラッキーです。

ただ、せっかく質問なさっているので敢えて申しますと、上級者の語学の上達に欠かせないのは(1)場数と、(2)立ち止まって自分の弱点を分析することだと私は思います。

で、ツーカーの仲とはいえ職場で集団で会話できる人が、小学校の先生との個人面談でつまづくはずがありません。お礼欄にお書きになっているとおり、緊張してしまって、できる会話もできなくなっているのでしょう。

苦手な場だとしておられるものを見ると、すべて「慣れない相手」ですよね。慣れなければ、相手の会話のリズムがつかめませんので、わかりにくくて当然です。

では、どうするか。こういうのは「慣れない相手と話す」という“場数”が増えないことには、なかなか上達しません。思いきってボランティア活動などをして、慣れない相手と接することに慣れるのが一番です。

次に、慣れない場で自分がどうしてしまっているか、分析することが大事です。例えば、緊張してしまうのが問題なら、対面する直前に、まずは深呼吸をしてみるとか。むしろ、相手を目の前にして(あるいは受話器を握りながら)深呼吸をすれば、相手が『この人は慣れない外国人なのだな』と察してくれるので、会話のレベルを合わせてくれると思います。

逆に、変に堂々とまくしたててしまうと、相手もあなたのペースに巻き込まれてまくしたてます。ご回答に「ゆっくりしゃべることで理解してもらう」というアドバイスがありますが、ゆっくりしゃべれば、自分が理解してもらえるだけではなく、相手も同じペースでしゃべってくれるのです。とかく人は相手に引きずられますから、ゆっくりと、簡単な英語表現を選んでしゃべれば、相手も同じようにしてくれるはずです。

その他、何かあなたならではの弱点があるのかもしれません。誰にでもそういうものがありますので。それを、漠然と振り返るのではなく、うまくできなかったと感じたら、その都度、その都度、具体的に反省点をご自分で並べてみるといいと思いますよ。そして、それをやみくもにまとめて改善しようとせずに、ひとつのことが改善できるまで、その一点に集中して取り組むといいでしょう。

相手を待たせてもいいくらいに思って、じっくりとご自分を振り返れば、ひいては相手のためにもなる改善をはかれるでしょう。

皆さんがお書きになっているように、そんなもんだと思います。特に、発音は悪いほうが、相手が贔屓目に見てくれるのでラッキーです。

ただ、せっかく質問なさっているので敢えて申しますと、上級者の語学の上達に欠かせないのは(1)場数と、(2)立ち止まって自分の弱点を分析することだと私は思います。

で、ツーカーの仲とはいえ職場で集団で会話できる人が、小学校の先生との個人面談でつまづくはずがありません。お礼欄にお書きになっているとおり、緊張してしまって、できる会話もできなくなっているの...続きを読む

Q美容院でのチップの額

北米の美容院へ行って パーマをお願いしたときの チップは いくらぐらいですか? 
やはり 15~20% ですか?
料金は 100ドルを超えるそうなので あまりに 高い!
でも そういうものなんでしょうか?

Aベストアンサー

アメリカ在住13年です。

アメリカ合衆国では、美容院、レストラン等のサービス業では
チップを払うのは慣習です。

でもチップの額は「州」と「受けたサービス」で違ってきます。
例えば州によってはサービス業(つまりチップが貰える)に
就いている人には州が定めた最低賃金を保証していません。
州によっては時給3-5ドル程度で働いて実質的にはチップで
生きているウェイトレスさんやバーテンダーさんは沢山います。
そういった州では20%が目安になります。
私が住むカリフォルニアではどんな職業でも州が定めた最低賃金が
保証されているのでチップは10%程でも良いのです。
そして、全国何処でも、客は相手のサービス度でチップを決めて
勿論OKです。酷いサービスを受けた時「チップは1セント」って
有り。これは「最悪のサービスを受けた」という意味があります。

美容師さんはちょっと違っていて、彼等は美容院に完全に雇われて
いるわけではなく、美容院の「椅子を一つ」オーナーにお金を
払って借りています。実質、彼等は自営業者なんです。
彼等は最低賃金の保証もなく、彼等自身の腕一本で収入を得ています。
パーマや毛染めに使う薬品やシャンプーまで自分で購入しています。
そんな彼等が一生懸命サービスしてくれたら、やっぱり
チップを。。。って思うのが人情ですよね。
勿論、その美容師さんの技術に不満があったらチップ無し、
でも構わないわけです。(ま、勿論二度と其処には行かない。。)
お気に入りの美容師さんには15-20%のチップが適当です。
美容師さんと仲良くなるといろいろ自営業ならではの
特別サービスもして貰えて、女性には嬉しいものです。
アメリカで日本人の毛質に対応できる日本人以外の美容師さんを
見つけるのは結構苦労がありますが。。。

でも、パーマに100ドルって、それほど高価とは思えない
のですが、どうでしょうか?

アメリカ在住13年です。

アメリカ合衆国では、美容院、レストラン等のサービス業では
チップを払うのは慣習です。

でもチップの額は「州」と「受けたサービス」で違ってきます。
例えば州によってはサービス業(つまりチップが貰える)に
就いている人には州が定めた最低賃金を保証していません。
州によっては時給3-5ドル程度で働いて実質的にはチップで
生きているウェイトレスさんやバーテンダーさんは沢山います。
そういった州では20%が目安になります。
私が住むカリフォルニアではど...続きを読む

Q義姉が家に泊まりに来る

30代男性です。
現在私の家族構成は妻、小学生の子供二人の4人家族です。
妻には兄と姉がいて、姉(私からみて義姉)は夫と息子の3人で東京に暮らしています。
その義姉が、家族または一人で年に1~2回田舎に遊びに来ます。
1週間くらい滞在するのですが、そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。

私は義姉のことが嫌いなので、妻から「今度家に泊まりに来る」と告げられる度に思いっきり嫌な顔をします。
それを見た妻からは「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りするのは良くて、わたしの家族はダメなの?」と言われます。
私は長男で、正月や盆には親戚が集まったりします。
ただこの場合、私の家族と妻の家族とを比べるのはちょっと違うんじゃないか?・・・と思っています。
(私の親戚は近くに住んでいるので泊まりません。また両親はいません。)

そこでお伺いしたいのですが、自分の妹が嫁いだ家に遊びに来たり泊まりに来る、という行為は如何なものなのでしょうか?
私の心が狭い、と言われるのは仕方ないにしても、普通の感覚から少しズレているような気がするのですが?
「別に変じゃない。よくあることだ」ということであれば「これからは今までよりも少しだけ、快く受け入れてあげなければいけないかな」と思ってます。

30代男性です。
現在私の家族構成は妻、小学生の子供二人の4人家族です。
妻には兄と姉がいて、姉(私からみて義姉)は夫と息子の3人で東京に暮らしています。
その義姉が、家族または一人で年に1~2回田舎に遊びに来ます。
1週間くらい滞在するのですが、そのうち2泊くらいは妻の母親と一緒に私の家に泊まりに来るのです。

私は義姉のことが嫌いなので、妻から「今度家に泊まりに来る」と告げられる度に思いっきり嫌な顔をします。
それを見た妻からは「この家は夫婦二人のもの。あなたの家族が出入りす...続きを読む

Aベストアンサー

姉がいる既婚女性ですが、泊りにきますよ。私が姉宅に泊まりに行くこともあります。
友人の所も普通に泊りに行ったり来たりしてます。

変じゃありません。よくあることです。
ということで、嫌いな人を好きにはなれないとは思いますが、奥様の大事なお姉さんなので少しだけ受け入れてあげてください。


*******
以下、蛇足です。
『嫁いだ家』って何ですか?相当格式があって、仕事上や立場上、○○家の人間であることが世間で重要視されるようなおうちでしたら、仕方ないかもしれません。また、結婚される時に奥様の養育にかかった費用を帳消しにするくらい結納金などをお渡しになったのなら理解できます。

そんな理由もないのに夫の家族より扱いを下にしたがったり、嫁いだなどと言われるのは同じ『妻』(嫁ではなく)として不愉快ですね。

ただ、嫌いな人が毎回2泊するのははキツいですよね。ちゃんと泊れる実家もあるようですし。
そこらへんは奥様と相談で年に1回、1泊くらいに交渉しても良いかもしれません。(私だったら)

Q家に親戚が泊まりに来るのが苦手な人いますか?

実家に住んでる社会人の独身男なんで

親とも話しあって我慢することにしました。実家に住まわせてもらってますから当然なんですけどね。

でもできるなら泊まりにきてほしくないってのが本音です

泊まりにくるのは叔母(母の妹)だけです。去年は5回くらい泊まりにきました。

私と同じような方いますでしょうか?

Aベストアンサー

そりゃあ面倒くさいですよ。自分の城に立ち入られて。

それで同居の親までも拒否したらひきこもりの第一歩。

もしかして、これは許容量テストかも知れません。自分の回り何メートルまで他人を許せるか。時間の何割まで他人と暮らせるか。

何のテストかというと、将来元他人の女性と暮らして行けるか、です。結婚適性度テストだとしたら、他人が家の中を歩くのは疲れる、と回答したら点数は低いですね。

同居なんて平気の平左、他人の面倒みるのかまいません、お客も子供も大好きですなんて人から先に結婚して行くと思います。

ちなみに私は昔は客が大嫌いでしたが24歳でシェアハウスで他人と共同生活をしたら慣れました。で26歳と1ヶ月で結婚しました。

慣れですよ、慣れ。

Q遠方の兄弟、姉妹を家に泊めますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もないし」
と提案がありました。

私としては「特に問題になるような行動を起こす姉ではないし、頻繁でなければ家族は泊めてやっていいんじゃないか。お金もないと言っているし。それが普通の感覚」と思うのですが、嫁は違いました。
嫁としては「家族でも、家庭のある他の人の家に泊まりたいなんて普通は言わないでしょ。お姉さんは非常識。お金がないから泊まろうなんて、うちはホテルじゃない。だから駄目。それが普通の感覚」と言っています。

もめています。

姉の方に何か人間的な問題があって、嫁が泊めたくないというわけでもないようです。
これまで姉が一人で私の家に泊まりに来たことはありません。
嫁はものすごく気を遣う人間で、私の両親が家に泊まりに来たことがありますが、私から見て、「義理親ということを考慮しても、何もそこまで…」と思うくらいに嫁は気を遣いすぎて、帰った後に気疲れしていました。そういった性格もあって、人を家に泊めたくないと思っているのかもしれません。

嫁の感覚と私の感覚、どちらが普通なのかが分からなくなってしまいました。

家庭持ちの皆さんは遠方に住む兄弟、姉妹を家に泊めますか?泊りに行きますか?
どんな風に対処したら、円満にいった、あるいは円満にいくと思いますか?

どちらの感覚が普通なのか、分からなくなったので相談させてください。
30歳代男性です。1歳年下の嫁と1歳半の子供暮らしています。

嫁は専業主婦です。私が仕事で忙しいこともあり、家事と子育てはほぼ嫁に任せている状況です。

私には遠方に嫁いで行った姉がいるのですが、
近々、私たちが暮らしている地方に個人的な用事があり、こちらに来ることになりました。

姉から「一泊だけ家に泊めてもらえないだろうか?○○(私の子供)に久しぶりに会いたいし、ご飯も要らないから、布団さえあればいいから。お金もな...続きを読む

Aベストアンサー

我が家の場合は、夫婦ともに他人が家にいるのを苦痛に思う性質なので、ご相談のケースでは、利便性の良いビジネスホテルを取ってあげるという結論にあっさりと落ち着くでしょう。
自分のテリトリーに他人が長時間いるのが苦痛なだけで、力になってあげられる部分は協力しようと思っていますので。

逆に他所の家に泊めてもらうのも正直つらいです。
相手のおもてなしに不満があるという事ではなく、単に人との快適な距離感の問題です。
多少お金がかかっても、ホテルの方が落ち着きます。

別に我が家が普通という事ではなく、あなた様のようにフランクな感覚の家庭も多いことでしょう。
我が家はたまたま夫婦の感覚が似ていて、家庭内がうまくまとまっているというだけです。

夫婦の感覚が違っていて折り合わない時は、「より苦痛を感じやすい方に合わせる」のがよいですよ。
「善悪」とか「ふつうは、」とかを軸に話すと対立しますので。

互いに思い遣り合えるといいですね。

Q親戚に来ないでもらいたいのですが

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人で働いていたのをずっとみていたので小さい頃から親戚が大嫌いでした。
今でもやってくる2軒の親戚のうちの1軒には特に私は腹が立ちます。
小さい頃から、良い子を演じて、嫌な顔せずに私もいつもニコニコと接してきましたが、その1軒の叔母(父の弟の嫁)は、私のそんな努力など知らず、結局は、私は顔に出すとか大人ではないとか、私のような性格は集団で生活する老人ホームには到底入れないねなど、気に障ることを平気でいいます。私はまだ老人ホームに行く年ではありません(46歳)

父が自殺したときも、その叔母いわく、「うちはいつもニコニコしてるから悪い事は起きないのよ、ねーパパ?(パパとはうちの父の弟です)」と自分の旦那にむかって言ってのけるほどでした。
母の苦労などもわからず、今度は自分たちの子供が結婚して孫を連れて自分の家に来るようになると、「孫や娘がきて、もう大変で大変で」と言っていますが、母が何十年も父の兄弟家族を接待するために働いてきた苦労なんて、ぜんぜんわかっていません。

我慢していましたがもう我慢できません。もちろん親戚が来ても一緒にはいないようにしていますが
やはり、来ると、その日から2週間ぐらいは不眠やイライラ、頭痛、自傷行為が続きます。心療内科にも通っています。
私が彼らを快く思っていないのは知っているくせに、遊びに行く場所のひとつとしてやってきます。

昨年暮れ、この叔父叔母にもう私もいい年だし、結婚して子供でもいたら、完全に代替わりをして
父の兄弟なんて普通は来るのを遠慮するんですよと意を決していいましたが、母が良い顔をしているので、私のそんな意見は通らず、また図々しくも新年そうそう騒々しくやってきました。

長男以外の家は親戚をもてなすこともせず、こちらを招いてくれたこともないのに、こちらが何かちょっとでも言ったり、顔に出したりすると批判します。

蛇足ながらこの父の弟の嫁は近所でも嫌われているらしく、威張っていて高慢ちきだと、ご近所の親戚の人が偶然言ってました。名字が珍しいのですぐに、あ、あの叔母のことだとわかりましたが。

お墓参りだと言って盆や彼岸に来ますが、墓には行ってません。家に花を置いていって、あとでお寺に行っておいてよと頼む始末。ましてや、うちに来ても仏壇に手など合わせません。(父も生前この弟の嫁を嫌っていたので仏壇を拝んでほしくもありませんが)
自分の常識のないのはわからないで、自分が一番、自分が規則みたいに振る舞い、
見ているだけで気分が悪くなります。

こんな人間と顔を交わせなければいいのに、と言われるでしょうが、家に来ることさえもう我慢の限界です。
今年は家を新築し、母も、その親戚に、娘(私のことです)が建てるのよと言いましたが
新しい家になっても、ずかずかとやってくるでしょう。これを考えると堪りません。

勇気を出して、親戚の叔母に、電話なりなんなりして気持ちを伝えたらだめでしょうか?
大人げないでしょうか?
「察する」のを期待することは無理です。

このままだと私の精神がどんどん追い詰められてしまいます。一年に数回やってくるので、そのたびに心の調子を乱していたら、一年のうち3ヶ月ぐらいがそんな日々になります。
このまま、この叔母家族(70歳と64歳)が来続けるかと思うと、こちらのほうの神経が参ってしまい、病気になりそうです。
母にも何度も何百回も訴えていますが、我慢しろとの一言です。よって自傷行為もこの親戚が来ると
ひどくなります。
もう限界です。

どうしたらいいでしょうか?

私の父は長男でした。
母は長男の嫁として祖父母が亡くなるまで面倒を見て、他の父の兄弟4人は誰も見ませんでした。
そして、父がその4年後に自ら命をたち、母と私だけがこの家に残りました。それから
13年がたちました。
遠方なので来ない親戚も2軒ありますが、他の2軒は何かと言うとやってきます。
そして、口ばかり出して、偉そうにしています。
母は我慢強い人間なので、この2軒には何も言いませんが、私は小さい頃から母が親戚の集まりで30人ぐらい集まるのを年に数回きりまわし、夜が明ける前から一人...続きを読む

Aベストアンサー

 他の回答を読んだら、親戚の家だから来るのは仕方ない
とか、生家なんだから貴方がおかしいみたいな回答ありますね。
貴方の叔母も、世間知らずと言うかそんな類の方なのでしょう。

そもそも、生家と言えど家を出た人間で、何十年と経ち、
貴方の叔母は80歳で、未だに図々しく来るのはいかがなものか。
己の立場を解っていない輩です。

そもそも、貴方が住んでいる家屋、土地も無くなった父親の財産で
今は、貴方の母親と貴方にしか相続権はありません。
しかも、新築したとの事。

出た人間は、生家であっても時の流れで、代が変り、
付き合い方も変わって行く事を把握する事が必要です。
それが大人と言うものです。


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