欧州在住です。遊びに来る親族への対応

Question

夫の仕事の都合で、家族で欧州に住んでいます。
欧州行きが決まった時（今から数か月前）、姉から、年末は欧州にいるのかと聞かれたので、いると答えました。
先日、姉から「年末の欧州行きの航空券を予約した。自分と子供２人で遊びに行く」というメールを受け取りました。前もっての打診はなしです。
姉からのメールの内容
１、空港まで迎えに来てほしい。←OKしました。
２、私の自宅の近くにホテルを予約してほしい。←ホテルを探して、そのホテルの予約サイト（日本語）をメールで知らせました。
３、有名な美術館を見たい。←姉以外は興味なし。でも姉は自力では行けない。
４、観劇したいのでチケットを予約してほしい。←我が家は興味なし。でも姉は自力では行けない。

観劇は、劇場のサイトから直接予約したら劇場側から拒否されたので（子連れ可のプログラムでしたが）、日本の旅行代理店の欧州支店のサイトを姉に教え、姉家族だけで行ってほしいとメールしたところ、
「旅行代理店を通すと正規料金の４～５倍するので自分１人で行くことにした。
子供２人（中学生２人）は滞在先のホテルで留守番させる」と言うのです。
子供を海外のホテルに留守番させるなど言語道断なので、姉がどうしても子供を置いて出かけるというなら、我が家で姉の子供の世話をしますが、姉は、自分の都合しか考えていません。
家族旅行なのに、自分だけ好きなところに出かけて、子供を留守番させ、うちが世話するというのはおかしいと思います。
私が「子供が観劇に行きたくないなら親も行くべきではない。子供だけの留守番には反対」とメールしたら「チケット代高いし、劇場の高飛車な対応（劇場に申し込みしたのは私です！）に頭に来たからやめた」と言われました。

姉は、観光案内してほしいとは言葉に出して言いませんが、個人での海外旅行は初めてなので、自力では観光できず、「道順わからない。子供が興味ないところには、子供は留守番させて自分１人で行く」と言います。
私の家のすぐ近くのホテルに宿泊しているのに知らんぷりはしにくいし、姉１人で出かけると言っても、姉は英語ができないから、結局はどこに行くにしても私達家族が付き合わなければならないでしょう。私達夫婦も、英語しか話せず、現地語はできませんが。
また、現地での携帯電話、変圧器、ホテルの設備など、調べればすぐわかることを私に聞いてきます。

そこで質問なのですが、
○「外食は高いので我が家は自宅で食べる。姉家族は３人で好きなレストランに行ってきて」と言いたいがどうでしょうか？
○元旦はほとんどの店が閉まるので、うちで食事作ることになるが、一緒にスーパーで食料を買って半額負担してもらうのはどうでしょうか？
○姉の行きたい場所は、私たちの興味のないところや、お金がかかる店が多いので、姉家族だけで行ってきてと言うのは可能どうでしょうか？
姉は裕福なので、我が家は姉に合わせられません。

長文になりまして申し訳ありません。ご意見くださるとありがたいです。

mmm65 · Accepted Answer

はじめまして、これは悩ましいですね～。

お姉さまは打診なしと言うところで、カチンと来ますね、分かります。
いっそのことお姉さんはご自分の行きたいところに、タクシーででもドンドン行っていただいて、
お子さん二人にはヨーロッパでの日常を、相談者様と一緒に体験させてあげてはいかがですか？中学生の時に、ヨーロッパに出かけられるとはとても良い経験だと思いますので。よくいくスーパーやマーケット、大みそかのミサの教会でもいいし、近所の公園。時間があるのなら、ちょっとだけ電車に乗ってみるでもいいし、、、相談者様の行ってみたかったところとか。
　週末に店が閉まっているだけでも現代の日本人には衝撃だと思いますよ。子供は自分の生活体験くらいの範囲での事の方が、実感として残るような気がします。それに甥っ子たちに一目置かれて置くのも悪くないのでは？
　さて、スーパーではお姉さまの食べたいもの、お子さんの分はご自分で買っていただいてはいかがですか？それか、日本食や読みたかった本などなどをたんまり持ってきてもらう約束を取り付けるというのはどうでしょう。なにせ３人でいらっしゃるのなら沢山持ってこられますよ。
　それから、レストランや観光に出かけるのでしたら招待してもらってはいかがですか？いろいろ手配したお礼と言う事で。
　とにかく、ヨーロッパに住んでいるからと言って映画のように優雅に暮らしてるわけではないのですから、あまり気張らず、してあげたい事、出来る事ををして差し上げますとお伝えする感じでどうでしょうか。

1204533 · Answer

海外だからというわけでなく、日本国内においても　同じような状況が起こりえます。
いろいろイライラさせる行動をとるお姉さんに腹立たしさがあるが、気になってしまうというやさしさ、心配になってしまう妹さんなのですね。私ならばということで、お金は使うことになりますが、1日はお姉さんがやりたいことというか　観光、食事にできるだけ付き合うと思います。外でランチでもいいですし、家に招待し、食事をふるまうでもいいと思います。ただし、チケットとりや　送迎などの協力はするけど基本的にそのほかの日は面倒みなくてよいと思います。
どこか1日だけ　お姉さんたちに付き合うので、やりたいことを行ってみてといって　できるだけ実現してあげることにして、その日以外は　お姉さんも自分たちで　考えなければいけないという気にさせるのがよいと思います。
日本語しか話せなくても観光できるオプショナルツアーなどもあるので、そのようなものでお姉さんが計画すればよいと思います。
子供をおいていくのも、ひどいかもしれませんが、あまり別家族と感知せず、それで子供が納得しているのであれば　それはよいと考えるのはどうでしょうか？
中学生であれば　留守番も可能だと思います。一応心配でしたら　もし、何かあったらと　妹さんの番号へ電話するように　伝えておけばよいかと思います。

noname#143550 · Answer

駐在員家庭では、よくある話ですね。
できる事、できない事をはっきりさせ、かつ見せておかないと、そのうち、我も我もとやって来ますよ。夏休みに子供をホームスティさせてくれ、なんてこととも・・・。

ron_ul · Answer

ご質問の内容は費用の問題のようで・・・

現在日本円が強いのですべての日本食などが値上がっている昨今、この際たっぷりと日本からほしい物を持ってきてもらっては？
つまり「お互い様」、滞在中お世話してあげる代わりに日本からほしいものを運んで来いと！！
年末年始の買い物を頼むよりもこれも日本から運んでもらいましょう！

姉妹の力関係で言いたいことも言えないのでしょうか？
旦那に愚痴をダラダラ何かにつけ言いたくなるなら、姉妹喧嘩をしてもいいのでは？
夫婦関係のほうが大事だと思いますが。

「姉の権力」？？に振り回されずに自分の生活はしっかりと守り、出来ないこと（したくないこと）は無理せずにお断りする。
嘘の言い訳もこの際使って断るぐらいしっかりと自分を守ることが必要かも？？

「子供を置き去りにすると逮捕される」とお姉さん夫婦に教えてあげてください。
子供の親がいるときは親が１００％責任もって子供を管理することと。
欧米は特に未成年者の保護に対してうるさいので。

あまり勝手なことが気に障るのでしたらお世話をやめればよいでしょう。
「そこまでは出来ない」ということを行動で示せば鈍い人でも少しは気が付くはず。
世話をしないことで攻撃してきたら一切手出しせずに親子だけで過ごして帰国してもらうこと。
少なくともホテルに滞在しているので居留守をすることも可能でしょう。

喧嘩をすると後々まで響きますが今後距離を大きくおきたいならひとつの手段ではないかと。
とりあえずご主人を優先して一時的なお客に必要以上に気を使わないこと。
お姉さんの旦那様にも相談すると良いかも？
「姉の希望に添えるお世話が難しい」と・・・

円高で日本に行かれない欧州邦人が回りに多くいます。　（永住者ですが）

sweet76 · Answer

・・・合わせなきゃいいだけのことでは？なんでそんなに厭々なのにお姉さん中心に過保護にしているのかわかりません。お姉さんも自分中心にしか考えていないですが、あなた方もお姉さんを中心に考えすぎです（そうは思ってないでしょうが、他人の私から見るとそう見えます）。
あなたが優しすぎて気が回り過ぎる人なのかもしれませんが、それじゃあ、自己中な人はどんどんつけ上がりますよ？

私の場合、家族ではなく、友人だから少し違うのかもしれませんが、自分が日本在住だった時も、欧州在住の今も、友人の国に行くときはお互い空港まで送り迎えなどしません。私は友人の国の言葉は全くできなかったし、日本から来る友人は英語すらできませんが、それでもです。

タクシーで観光客が行くような高いレストランに行って、現地語や英語ができないからってなんなんでしょう？その手の店ならそんな人、山ほどくるし、恥を書くのも、食べたいものが食べられないのもお姉さんの経験です。
危ない目に合うわけじゃなし、失敗するならすればいいんですよ。それを先回りして、あれもできないだろうから付き添わなくちゃ、これもできないから一人にはできないわってあなたがするからダメなんです。
そういうのが好きな人はいくらでもやってあげればいいわけですが、あなたはそうじゃないのだから、やらなければいい。お姉さんはお金もあるんだし、大人なんですから、本当に一人にされれば何とかしますよ。また、何とかするようにさせなければいけません。
（この先も一生面倒みるんですか？今回で終わりとはいいきれないでしょう？）

あなた方はお子さんの安全と退屈させないであげることだけ考えればいいと思います。子供にとってはヨーロッパっていうだけで非日常です。あなたにとってただのスーパーマーケットだって楽しめることはあるだろうし（お菓子とか日本にはない大きさの食料品とか大人の私でも最初のころは写真に撮りたくてうずうずしてました（笑））、町を散歩するだけでも違います。年末ならクリスマスのイルミネーションがたいてい残ってますよね。男の子でも映画のような風景は思い出になると思いますよ。その国の料理を一緒に作るとかもいいかもしれません。お金をかける必要はないと思います。

割り切ってしまえばいいんじゃないですか？。
じゃあ、子供はこっちで預かるけど、その代りお姉さんは全部一人行動よ？子供にかかる食費とかは当然出してねって。
裕福だってわかってるなら、それでいいと思います。甥っ子たちの面倒はまあ、そもそもはお姉さんの勝手から始まっているかもしれませんが、かわいい甥っ子を冬休みに招待したと思えば・・・。

とにかくお姉さんは子供じゃないんですから、自分一人で勝手に行動したいなら、予約から現地での失敗まで自己責任でやらせればいいんですよ。
でも、お姉さんはああだから、こうだから・・・と、色々言って面倒見ないと気が済まないってことであれば、もう、あなたの意志ですから、文句言わずにやるしかありません。お姉さんの問題ではないです。突き放せないのはあなたの問題。
そういう厭々感って子供に伝わりますから、甥っ子が結局、かわいそうですよ。

質問の3つはあなたがそれで納得するならそうすればいいことです。たとえば全額費用を出してもらっても一緒には行きたくない人もいるわけですし、費用を半額請求するなんて親戚なのに・・・って思う人もいるわけですが、それは冠婚葬祭のマナーのように世間常識で見た基準があるわけではありません。
あなたの気持ちの問題ですから、この場合、条件は好きに出せばいいと思います。

欧州在住です。遊びに来る親族への対応

海外だからというわけでなく、日本国内においても 同じような状況が起こりえます。

駐在員家庭では、よくある話ですね。

ご質問の内容は費用の問題のようで・・・

・・・合わせなきゃいいだけのことでは？なんでそんなに厭々なのにお姉さん中心に過保護にしているのかわかりません。

はじめまして、これは悩ましいですね～。

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