同棲して1年半の彼がいます。
今まで喧嘩もなく楽しく過ごしていましたが、
つい最近私に気になる男性ができてしまいました。

一時の気の迷いだとは思うのですが、気になっているだけでも
なんだか自宅での生活も苦痛に思えてきました。罪悪感というか。


このキモチが気の迷いなのか、本物なのか判断するにはどのくらいかかるでしょうか。

その間にも気になる人の存在が大きくなっていくようで怖いです。

今の彼を傷つけたくないキモチも大きいですが、
気になる彼を遠ざけるのも寂しいです。

このまま自分の気持ちや、気になる彼の気持ちを確認するまで待っていいのでしょうか。

気になっている人とは体の関係などはありません。
食事をしたり、ドライブや遊びには行きました。

随分ダメダメな質問なのですが、是非ご相談に乗ってください。
今話せる相手がいないのです。

A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。

26才の未婚男です。
女性のデリケートな恋の相談には、ちょっと役立たずかも知れませんが、
質問者さんの彼と似たような経験を2度ほどしたコトがあります。
(2度目は現在、半同棲中の彼女です)

それぞれ別の彼女で、時期もまったく違いますが、始まりからすべてがスッキリ解決するまでは数ヶ月かかりました。
どちらの場合にも “彼女が真剣に迷い、悩んでいる” のが感じられたので
『自分と恋敵の彼、それから彼女自身すべてにしっかり向き合って欲しい』と伝え、彼女の気持ちが定まるのを待ちました。
(実際は言葉以上にキツいモノがありますが)

結局、両方ともそのときには自分のトコロにもどって来てくれましたが、
1度目のときには、自分がコドモだったコトもあり、その後しばらくはバク然とした不安を抱えて過ごしました。
(1度目の彼女とはその2年後まったく別の理由で別れました)

もちろん、すべての男性が同じように感じるかは分かりませんが、
自分としては『ウソをついたり、隠したりせずに、本当のコトを知りたい』と思います。
知らない間に相手の気持ちが揺れ、決まり、事後報告されるのが1番キツいというコトと
『ジタバタせず、できる限りその状況とやりあいたい』という、ささやかな “オトコの子としてのプライド” みたいなモンですね。

自分は、こういう “気持ちの揺れ” みたいなモノはありませんが、浮気をするコトはあります。
どうするのが質問者さんにとって幸せかは分かりませんが、今の彼氏さんが大切な存在なら、タイミングを見て話をされてはと思います。
彼氏のホンキが見れるかも…?

長文失礼しましたっ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
こうやって男性の意見を聞けるのもすごく嬉しいです。

回答者さまはとても懐が深いのですね。
こういった気持ちの揺れは女性特有なんでしょうか。
仰るとおり勝手に悩んで、やっぱりこのままじゃいられない、そして結果を話す展開になりそうでした。
これも女性特有なんでしょうかね。

回答者さまのように考えてくれる彼ではないかもしれませんが
嘘をつかずに話す時が来るとは思っています。
そのタイミングがいつなのか 分かりません。
諦めがつくのなら余計な心配はかけたくないので話さないつもりですが、
諦めがつかないと判明した時はもうとき既に遅しかもしれません。

ありがとうございました!

お礼日時:2008/10/18 16:00

失礼ですが、回答者様の次の質問は




気になってる男友達と遊びにいった時、告白されてしまい、
雰囲気にのまれ、つい関係を持ってしまいました。
そんなつもりなかったのに、彼氏に罪悪感で一杯です。これからどうしていけば良いでしょうか?

こんな風になりそうな予感がします。

私の知り合いでもいたのですが、誘惑に弱い人っていうのは、その場になったら抗えません。
周りに「それは駄目だよ、人として良くないよ」って言われて、その場は「そうだよね、相手の気持ち考えたら出来ないよ」
って言うし、本気で思うんです。

本気で思うんだけど、実際にその男性と縁を切るわけではないんですよね?
これからも、一緒に遊んだり、ドライブしたりしないって言い切れます?
別に悪い人じゃないなら、縁切るとかそこまでしなくても…って思いますよね?

一緒に遊ぶと楽しい・好みの範囲の異性と一緒にいて、「魔が差さない」時なんてあるんでしょうかね?
楽しい時間の中、優しくされて、ロマンティックな場所なんていたりして、そんな時に「絶対に誘惑に流されない」と言い切れます?
いけないといいつつも、流されるでしょう。

でも、安心してください。心配しなくても、普通の人間ならまず流されます。
だって、人間ですもん。

じゃぁどうしたらいいの?ってなると、元から絶たないと駄目ですね。
誘惑の元をなくすわけです。

でも、そんなの出来ない!っていうなら、やっぱりこのまま進むしかないんではないですかね?それもまた運命です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

こんな風になりそうな予感がします。とのことですが、
そこまで気楽な人間でしたらとうにそうしてますし、
彼とは別れていますね。

誘惑という言葉は、当てはまる部分と当てはまらない部分があります。
当てはまるというのは私の気持ちが揺れているという部分だけで、
当てはまらないのは実際に誘惑されていないからです。

元から絶つことは、仕事以外での時間を過ごさないようにするといことくらいしか今できない状況です。

そのようにつとめていこうと思います。

親身な回答ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 23:01

とりあえず、今の彼と別れなくてもいいから、


同棲は解消したら?

話はそれからでしょう。

大体、なんで同棲なんかしてるのでしょう?
結婚するならわかるけど、同棲って必要なの?
なんのために?
同棲できるなら、結婚だってできるでしょうに、なんで同棲なの?
女性にとっては、必ずしもいいことではないのにね。

あなたが、ダメダメだとは思わないけど、
同棲はやめて、ただの「二股交際」をすればいいんじゃない?
それで、最終的には、どちらかを選ぶか、
または、まったく違う出会いもあるかもしれないし。。。

とにかく、今の彼と結婚しないなら、同棲なんてやめた方がいいですよ。
何かあったとき、すぐ動けないじゃないですか。
別れたいと思っても、住むところの心配をまずしなくちゃいけないでしょ?
そんなのって、不自由だと思う。

相談内容とは、ズレてしまいましたね。すみません。
でも、昔、同じような経験したので。。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

二股交際は気力体力性格面でも難しいのでするつもりはありません。
同棲はよくないと経験上のことですから、参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 22:55

30代男です。



僕は先月、付き合って1年、そのうちの半年ほど同棲を続けていた女性と別れました。
理由は、浮気です。
言動がおかしかったので携帯を見たら、男性とホテルで待ち合わせ(部屋を予約して)している内容でした。
彼女はホテル行ったことは認めましたがその男性とは肉体関係にはなっていないと別れる間際までずっと言っていました。
僕は即刻別れると言いましたが彼女は別れたくないというので数ヵ月は付き合いを続けました。

やはり、同棲までしている相手が内緒で他の異性とデートしていると知ったら、ほとんどの人間が嫌な思いをすると思います。
すぐに別れる人もいれば、許す人もいると思いますがやはり心に傷が残ろるのはたしかです。
僕の場合は、浮気発覚後彼女がほとんど友人との遊びを止め、なるべく多く僕といるよう信頼を取り戻すための努力をしてくれました。
しかし、僕は一生このことは忘れないし、いざという時に彼女を信頼できるか?と考えたときにNOという結論しかでませんでした。
結局彼女は浮気がばれて、会っていた男性とは絶対逢わない(彼女の了解のもと僕とその男性と直接話しました)と約束しましたが
僕の立場からすれば、そんな簡単に縁の切れる相手と会うために二人の信頼関係を著しく壊すような行動をとった彼女に憤りを感じました。
彼女はずっと(浮気発覚前も発覚後も)いずれは僕と結婚、出産(籍派入れてませんでしたが彼女は妊娠してもいいから、避妊しないでセックスしてほしいと言ってました)
が夢と言っていましたがその言葉とは裏腹にたかがそんなことのために自分の人生が違う方向に行ってしまったのです。
逆にその男性のことが好きで仕方ないというのなら、僕も密会する理由がわかるのですが。

あなたのとっている行動の結果を想像してみてはどうですか?
また、気になる彼は、あなたが同棲していることをご存じですか?
知らなければ、知った時にあなたへの不信感が発生するかもしれませんよ。
また逆に知っていれば、いまは遊ぶのが楽しいから何も思わないけど、この女性と付き合っても
いまと同じことを僕もされるのかな?と賢明な男性は想像すると思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。
私の中では今の事実だけでは浮気にははいらないと思っているのですが、
それは私の都合のいい解釈なのかもしれません。

自分が恋人にそのような行動に出られたら内心はすごくイヤですね。
異性の友人を一人も作るなというのは言いたくないですが、やはりデートのスタイルは気がかりです。

一度失った信用を取り戻すのはとても大変なことですし、回答者さまは心が大きいと感じました。

このように揺らいだ気持ちを持ってしまった時点で私は信用できない人になってしまったかもしれません。

軽い気持ちで行動に移すのはやめようと思います。
どんなアクションを起こそうと、私以外の当人は傷つくと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 17:28

入籍云々を前提、またはしている同棲なのか、ただ単にお付き合いの上での同棲なのかわかりませんが、人を好きになってしまうのは人間の性ですよね。


ただ、一般常識での非難は避けられません。
不倫、浮気ですからね。

でもどの道を行くのかは結局自分が決めなければなりません。

>今の彼を傷つけたくないキモチも大きいですが、
>気になる彼を遠ざけるのも寂しいです。

待つのではなく行ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

行ってしまっていいんでしょうか。
少し怖い気がします。

自分で全て決めてきた人生だったので、見ず知らずの方に相談するのは初めてのような気がします。

お言葉一言一言に考えさせられます。

「行く」と決めたら自分を信じていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 15:48

こんばんは!私も同じような経験があります。


私もこちらの回答者さまのご意見を聞いていたら、
大事な人を失わずに済んだのかもしれない、と思ってしまいました。
私は結局彼とも別れ、もう1人の男性と付き合いませんでした。

私に気になる人が出来たことがきっかけで別れ、
気になる彼とデートを重ねましたが、付き合うまでは至りませんでした。
気になる彼は「気になる」止まりで、好きになれなかったことが原因です…。
本当に勝手なことをして人を2人も振り回してしまって後悔しています。

「今の彼よりもっと合う彼がいるんじゃないか…」そう思うとキリがないですよね。
気になる彼とうまくいくかは付き合ってみないと分かりません。
しかし彼氏さんとは1年半も同棲しているんですよね。
付き合った期間はきっとそれ以上ですよね。
その共に過ごしてきた時間を信じてみてはいかがでしょうか。
気になる彼のこと、なるべく考えないように努力してみてはいかがでしょうか。
今傍にいてくれる相手が一番なのではないかと思います。

体験談に基づいているので、かなり一方的な意見になってしまってすみません…。
質問者様の心が早く晴れることを願っています。

この回答への補足

ありがとうございます。
変な事を言ってしまいますが、私と一番同じ感覚の方のような気がしました。

他の男性と付き合うことが決まる前にお別れしたんでしょうか。
覚悟のいることだと思います。

私もまさに今同じタイミングで判断をしようと思っていたところでした。

本当に勝手なことをして人を2人も振り回してしまって後悔しています。とのお言葉胸に響きました。

気になる彼とは仕事上、どうしても付き合いが絶てない状況でして、それも気がかりな要因です。

貴重な経験談をありがとうございます。
今一度考えて見ます。
ありがとうございました。

補足日時:2008/10/18 15:41
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簡単に同棲と言いますが、婚姻届を役所に出していないだけで、内縁の妻、事実婚と変わりありませんよ。



入籍の如何に関わらず、一緒に住んでいれば、他の異性と付き合うのは不倫そのものです。

同棲を解消すれば、離婚と同じですから、独身と同じで、誰と付き合おうとぜんぜん問題なしですが、さすが同棲中に他に彼(愛人)を作ることは、あなたに非があり、浮気女、不倫女と言われても仕方が無いですね。一方的に悪い女というしかありません。

そんないい加減な心では、たとえ同棲した彼と分かれ、不倫の彼と一緒になっても、彼に同棲がばれたり、あるいはたとえ彼と愛人関係になったとしても、新しい彼はあなたを心の中では軽蔑し、尻軽女と取られたり、遊び相手としか扱われないで、結婚などに結びつかないでしょう。結婚してもまた、あなたは外に彼をつくる可能性があるでしょう。
それだけ、あなたには浮気性があるのかも知れません。

同棲をやめたいなら、同棲も外の彼とも分かれて、両方の彼とも縁を切ってから、新たな彼を見つけるのが本来の女性としてのけじめだと思います。

と僕は思います。
どうするかは、あなたの自己責任で判断し、後悔しない道を選んでください。
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過去に経験があります。



同棲してようが、遠距離だろうが・・・
気になる人が出来る時はありますよね?
それが一時的な気の迷いなのか?それは少しずつ分かると思います。

結局は何回も会うしかないのでは?
今彼にばれたら喧嘩でしょう、そしてDVなんかされないかな?
気をつけて。

肉体関係だけはNGです。
絶対に今の彼氏と別れようが別れまいが、その男性と交際しても・・

何にもいい結果は生まれません。
だって肉体から入っていい事って・・・ないでしょ(笑)
経験談!!!

同棲して1年半だと少しマンネリな感じもする時期ですかね。
もしかしたら今彼氏だって同じ気持ちで他に気持ちがいってたら?
そう考えた時に嫉妬を少しでもあればまだ今彼氏が好きなんじゃない(*^_^*)
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この回答へのお礼

くだらない私の相談にありがとうございます。
気の迷いで会ってほしい自分と、今感じてる感情を大事にしたい気持ちと交錯しています。

楽しく穏やかな毎日にもしかしたら知らないうちにマンネリというものを感じていたのかもしれません。

もう少し冷静に考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 15:36

こんばんは。


「どっちも選べないのは どっちも好きじゃないからだ」って言葉を
耳にしたことがあります。

「今の彼を傷つけたくない」かといって
「気になる彼を遠ざけるのも寂しい」

ようは、質問者さまご自身が一番傷つきたくないのです。
今の彼より気になる彼よりご自身が一番大切な状態なんだと思います。

二兎追うものは一兎をも得ずって言葉もあります。
下手をすれば、どちらも失うことになりかねないですよ。

誰を傷つけたくないかではなく
誰に対して誠実でいたいのかってことを考えていけば
答えは見つかるんじゃないかな。

この場合どのくらいかかるかは、その人次第だと思います。
流れていけばいつまでたっても答えはでないで、
都合よくどちらとも関係を続けていくだろうし
自分の心を深く探ろうとする人は結構早くに答えを出して
誠実でいたいほうの手をとるでしょうしね。

どちらの相手にしても、相手がもし質問者さまと同じこと
をしていたら?質問者さまは相手に何と言いますか?
そんなふうにいろんな角度から自分の気持ちを見つめていけば
迷いもとけるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分が一番かわいく、傷つきたくないと思っているのは確かかもしれません。

ただ2股などができないと言いますか、こんなダメだめなことを質問させていただいといてなにを?という感じですが、
性格は白黒はっきりしていないと駄目なタイプなのです。

特に気になる男性と発展がある訳ではないのですが、この気持ちを持っている状態で、普通に暮らすことができません。

誠実ぶりたいのかなとも思います。
誰にたいして誠実でいたいのか、いい言葉だと思います。
それを見つけたいです。
今自分に対して誠実でいたいと思ってる部分が多く、
とても身勝手になっていると思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/10/18 00:40

気の迷いかどうなのかもわかっていないのに、2人で食事やドライブには行きませんよ。



肉体関係がなくたって、彼からしてみれば立派に浮気中だと思います。

自分の気持ちがはっきりしないなら、行動にはでないことです。

でないとどちらの男性からも、だらしのない女性と思われますよ・・・。

この回答への補足

ありがとうございます。

ざっくりとしか書き込めなかったのですが、当初は仕事の関係で打ち合わせをかねてというのが主な「食事」の内容だったのです。

私としてはそのときは仕事の感覚が大きく、その男性を全く気にしてはいませんでした。

3回目の食事位からその食事の内容は、仕事の話は減り、プライベートな会話が多くなり、いわゆる友達との食事、もしくはデートのような雰囲気になってきたのかもしれません。

実際、きちんとしたデートに誘われるまで、向こうのキモチにも気がついてはいませんでした。

だらしのないとは本当にそうかも知れません。
その男性が私に好意を持っていることに気がついてから、私も気になってしまったのです。
本当にだらしがないですね。

補足日時:2008/10/18 00:25
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彼自身派手なタイプではないですが男女ともに友達は多いです。
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長年付き合った彼と別れて自暴自棄になっている時に出会ったこともあって1回目でホテルに行きました。食事だけの予定でしたが気が付いたらお互い終電を逃してしまい、何もしないし大丈夫だと言っていたので寝るだけの為についていきました。話している内容からタイプの女性と私自身かけ離れているし、一回も触れてこなかったので安心しきっていました。実際は入ってしばらく話した後体の関係を求めてきたので、恥ずかしいながらここまで来たしまあいいかとも思いましたが、よく考えると、彼とは気まずい関係にした...続きを読む

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