姉とのすれ違いについて

自分と自分の姉との関係について悩んでいます。
姉とは正反対の性格で、学生時代からまったくソリがあわないところがありました。社会人になると職業も別々になり、姉から四六時中誹謗中傷に近い？文句や、悪口、をいわれるようになりました。まあ学生時代から妹への批判、非難が多すぎるという点があったのですが・・姉のパソコンを盗み見したところ、姉の彼氏にメールでわたしの（妹の）悪口が書かれているところなど発見し、ちょっとショックを受けたりしました。私は姉の悪口を自分の彼氏に言うなどしたことがないです。
社会人になったらなったで、姉はまったく化粧をしないのですが、化粧をしている私を醜いとか、男に媚を売る最低な女などとけなしたり、自分のほうが美人だ、とか、ひどいときは、私が独身だったとき「ブリジットジョーンズの日記」をＤＶＤで送ってきて知人とかのチャットでは、妹は最低な女だとか、私が漫画を読んでいると、妹は本も読まないバカ女だとか、一生独身だとか、さんざ悪口をいっていました。
事実、姉は学生時代からモテて、彼氏も欠かさずいましたしボーイフレンドも多かったですが、私はボーイフレンドがいたためしがなく、まったくモテず、だったので「そうみえた」のも無理はないと思います。
しかし現実、姉は大の漫画好きで、学生時代から、机の中いっぱいに漫画を買って読んでいました。私は漫画は読みますが、せいぜい数冊で、姉のようにまとめ買いするほど、漫画が好きではありません。
　今思うと、妹をなぜそこまで誹謗中傷しなくてはいけないのか、なぜ姉の心の中では、妹は常に悪者なのか、という姉の精神構造に、疑問をかんじます。
姉は早く独立しましたが、実家にいた妹に対して、妹は遊んでばかりいる、とか、私が悩んでいるときも病気のときも、常に「遊んでばかりいる。怠けている」と決して妹が悩んでいたり病気になっていることをぜったいに認めないのです。
　しかし現実は、姉は私より顔は美人なのですがスタイルは悪く、本を読む、読まないにかかわらず、高校時代は同じ高校出身で学歴レベルは同じでした。しかしなぜ姉がここまで自画自賛の人間になりはててしまったのかは、よくわかりません。
自分は優秀、自分は最高、自分は超リッチでエリートだとか、（まあ普通に人並みに稼いでいるのと、大学院へいったぐらいでしょうか）自分は偉い、自分はすごい、自分はものすごく優れている、など、「自分が大好き」、自分を過大視してしまうところは、今でも全然かわっていません。心の中に謙虚さや自信のなさなど欠片もないです。
　自分が大好きなのは、それはそれでかまわないんですが、妹への偏見と、中傷、干渉と誹謗中傷の癖が、姉が結婚してからもかわっておらず、わたしが結婚してからも、自分の旦那に妹のわたしの話をしょっちゅうしており、「妹はバカ」「妹は離婚する」「妹は男に好かれないからいつか捨てられる」など、実際にそう心の底で、そう望んでいるし、妹より自分のほうが優れいてるから妹は不幸になって当たり前、みたいな考え方を持ち続けています。
近頃は、姉のそういう精神構造。が問題というか、つきあいきれないような気がして、妹をものすごくライバル視しているのはわかりますし、
姉から離れたいのですが、姉妹なのでつきあいをなくすわけにもいかず、姉に対しマジで怒っても「私に嫉妬している」と優越感にひたって「妹が私に嫉妬して意地悪する」と親に吹聴し、被害者ぶって、余計、妹の私の立場を悪くすることしか考えていないのです。こういう姉に対してどう振舞えばいいのか、わかりません。どうしたらいいのでしょう。

No.9 ベストアンサー 回答者： suika000 回答日時： 2008/10/29 08:43

他の方もおっしゃるように、お姉さんは病気だと思うしかないと思います。

また、まともな人間なら、身内の悪口(特に自分より年下の)を平気で言うような人は少しおかしいんじゃないかと思うでしょう。
人としてみっともない事ですし。

お姉さんの悪口を真に受けるどうかで、それを聞いた人がまともで常識的な人間かどうかが判断できると思います。
まあ、そんな人はいないと思いますが…
みんな、聞くだけは聞いて、心の中では「この人はちょっとおかしいな。」と思っていますよ。
言われている方はとても嫌でしょうが、病気ですから…

あと、皆さん質問者さんの事を真剣に考えて回答しているので、一人一人にお礼された方がいいですよ^^

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞まともな人間なら、身内の悪口(特に自分より年下の)を平気で言うような人は少しおかしいんじゃないかと思うでしょう。
人としてみっともない事ですし。

そうですね。みっともないですね。
普通の人はそういうことはしませんね。

＞お姉さんの悪口を真に受けるどうか
姉としては単なる娯楽というか、妹をけなすのが趣味みたいなかんじでそれで楽しんでいるんだと思いますが、人として、どうか。ということをそれで判断できるか、できないか、は確かに重要ですね。

お礼日時：2008/10/29 14:20

No.8 回答者： formidable 回答日時： 2008/10/29 00:02

＜お礼＞拝見しました。

お姉さまは乳幼児のとき、アナタにお母さまの乳房を奪われてしまったと強く感じ、恨みつづけているのかもしれませんね。
《妹はいつも抱いてもらって、おっぱいを飲んでいるのよ。お母さまの寵愛をうけられて幸せよ。お母さまは
私より妹のほうが好きなんだヮ、口惜しいったらありゃしない。なんて私は不幸なの。
お母さまには、私がどれだけ優秀で、どんなに妹が劣っているかを気づかせなくっちゃ生きている気がしないわ。ほんとに妹は憎たらしい。一生かけて復讐しつづけてやらなくちゃね》

アナタの受動的攻撃がお姉さまを刺激しているような感じはしませんか。
※受動的攻撃を心理学用語集で調べてみてください。お序に
ＮＰＤが生じる２つのパターンや対応法を調べましょう。
愚痴・悪口・陰口の人は少なくありませんので調べておきませんか、
Tentar non nuoce（＝やってみても損はない）でしょう。

お姉さまは
自分独自の世界、テーマ・目標で完全燃焼して、
世界や地域の人々に役立つことができる喜びを知れば、
その時点で救われて、
最高の復讐は許すことであると気づくでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

姉はある意味、妹の前ではぜったいに弱みをみせない、姿勢に徹していますね。
＞妹が劣っているかを気づかせなくっちゃ生きている気がしないわ

そうですね。常にそう思っているので、「妹は・・」と連発しているので、周囲の人は、「変わった妹をもって苦労されているお姉さんなんだな」と思っているようですが、よおく考えると、妹が問題というより、そうやって妹を批判しつづける姉の精神構造が問題ということに誰も気がつかないし、私も気がつきませんでした。
私のことをよく知らない人で、面識がなくても、姉の知人はみな、姉が、妹の私が、どうしようもないと吹聴しているし、心からそう信じ込んでいるため、周囲の人も、身近なお姉さんがそう思うぐらいだからこの妹はそうなんだ。と思ってしまうのです。
母へも、私の悪口はしょっちゅう言っています。妹の身を案じているのではなくて、「どうしようもないよね」という意見ばかりですね。
何があっても「自業自得でしょ」とかそんなかんじですね。
優しさのカケラもないですね。

＞最高の復讐は許すことであると気づくでしょう。
そうですね。許すというか、妹に特に興味を持たないでいてほしいです。それが平和につながると思います。

お礼日時：2008/10/29 14:13

No.7 回答者： aymhfgy 回答日時： 2008/10/28 17:34

NPDの遠戚をもつ者です。

言っておられることは痛い程よくわかります。

妹さんがスケープゴートになってしまったと思います。

人格に障害がある人はたとえ、親族でも、普通には付き合えなくなると思います。外見からはなかなかわかりません。おかしげな言動はすべて頭の中の人に愛情を感じるセンサーが壊れているからなのですが、何とか普通になって欲しいと思い親族が苦しむことになります。血が通っているので腹を立てられるのだと思いますが病なので治らないとハラをくくり、徹底して気分的に疎遠になりこちらの身を守ることが必要かと思います。

この回答へのお礼

そうですね、ご回答ありがとうございます。

姉は少しある意味、病気なのかもしれません。

周囲の人も、姉があまりにも自信満々に発言するので、それに騙されてしまうのです。
例えば、「妹は漫画しかよまないバカ」というのも、本当にそう思い込んで確信に満ちた態度で言っているので
（現実に、自分が漫画が大好きで妹よりも漫画を多く買い込んでいるという、自分が一番よく知っているはずの現実があるにもかかわらず）
周囲も、そうなんだ。と信じてしまいます。

わたしも、あぜんとして、その場でそう発言してしまうところに驚きを隠せないです。
いくら自分がよく思われたいからといって、現実をものすごく歪めてまで自分をよくみせようとしてしまう姉に、あぜん。とします。

センサーが壊れているのでしょうか。

お礼日時：2008/10/28 17:57

No.6 回答者： formidable 回答日時： 2008/10/28 16:08

なにかしら、そうした歪んだ感情になってしまった理由が

存在するはずなんですが……アナタは静かに
穏やかに対応すればいいでしょう。

悪口・愚痴・陰口の人は
ＮＰＤ＝自己愛性人格障害であるケースが多いのです。
自己陶酔する機会を与えないなど、ちょっとでいいので
歪んだ自己愛、ナルシストへの対策を研究してみましょう。

お姉さまは自分とアナタを比較して、
Inferiority Complex を強く感じているからアナタを貶して
優位に立とうとしているのです。
コンプレックスは可哀想ですが……まぁそういう病気なんだと思い、
言いたいことは言わせて、放っておきましょう。

救ってあげたいのであれば、さりげなく……

この回答へのお礼

そうですね。

＞ＮＰＤ＝自己愛性人格障害である
なのだと思います。

「ブリジット・・・」の映画をみて喜ぶ人の心理がうかがい知れないです。
私などは、観て、「ああ、こういう人っているよね。でも一生懸命生きてるね」と思うぐらいですが
姉などは大喜びして、きゃっきゃっして、「バカ女がいる」と、映画をみながら、他人をバカにして純粋に喜んでいるんです。
「アリーマイラブ」なども、私は好きではありません。
エリート至上主義みたいな、人の道に外れたかんじでいやですね。
姉は大好きですね。

まあ、そういう自尊心をくすぐるための映画なんだと思いますが・・

病気ですね。

＞救ってあげたいのであれば、さりげなく

救いたくもないです。
どうせ自分を追い詰めるとか、そういうことはゼッタイなさそうですから。どこまでいっても自分が可愛いんです。
自分が生き残るためなら他人を犠牲にするのなんて、なんの罪悪感もない人です。自分が一番。ですから・・

お礼日時：2008/10/28 17:12

No.5 回答者： sakura-333 回答日時： 2008/10/28 15:55

そんなに事細かに悪口を言われていると、お姉さんがいる時は気を抜けなくなってしまいませんか？

姉妹でそんなに大差のないような事まで批判して自分をよく見せたところであまり意味がないように思えるのですが、お姉さんは何かすごい劣等感でも抱えているのでしょうか。
せっかくの姉妹なのだから、お姉さんもライバル視しないで家族として見てくれるといいんですけどね。

＞「妹が私に嫉妬して意地悪する」と親に吹聴し、被害者ぶって、余計、妹の私の立場を悪くすることしか考えていないのです。
言いたい事はたくさんあるとは思いますが、もう何も言わない方がいいですね。
その方がお姉さんが何を言ったとしても、自ずと結果が出るのではないでしょうか。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

＞姉さんがいる時は気を抜けなくなってしまいませんか？

そうですね、することなすこと、監視して揚げ足取りが普通ですね
妹を褒めたことなど、一度としてないですね。
「わたしは甘くないわよ」というかんじなのですが、確かに甘くない人なんだなと思ってましたが、自分のことを棚にあげて平気で他人を堂々と批判できるキャラだということに最近まで気がつかなかったです。
自分の欠点には無意識のうちに、目がいかないんですね。
だから自分はカンペキだという思考が成り立つ。
周囲も、本人が強くそう思っているので、そう思ってしまう。

＞姉妹でそんなに大差のないような事まで批判して自分をよく見せたところであまり意味がないように思える

そうですね、そう思います。

＞せっかくの姉妹なのだから、お姉さんもライバル視しないで家族として見てくれるといいんですけどね。

ただの家族だろ。と私も思います。
私の行動がすべて姉へのあてつけ、みたいにとるのも、不思議ですね。
ライバル視が消えないのは、妹離れができてない証拠だと思います。

補足日時：2008/10/29 13:56

No.4 回答者： miche-mich 回答日時： 2008/10/28 15:47

お姉さんは貴方を好きなのではないでしょうか。

文中に書かれている非難・中傷にも値する事を言いながら、何故貴方に近づくのでしょうか。又、何故話しかけるのでしょうか。
本当に嫌いなら近づかないでしょうし、話しかけません。無視しますよね。

お姉さんは、姉としての存在意義をかなり高く、強く持たれているのかも知れません。
それに相応しない自分に不満を感じ、不足な事に苛立ちを感じているのではないでしょうか。
そして、貴方を否定する言動で「妹より優れている姉」を作ろうとされているのかと思います。
　
まぁ、それらを妹さん(質問者様)が受け入れる必要はないですが、お姉さんの態度が改善され仲良い姉妹でいれる事が一番かと思いますし、貴方もどこかしらそれを望んでおられるのではないでしょうか。

精神科のカウンセリング等でお姉さんの事を相談されてはどうでしょうか。
お姉さんの言動に対し、どの様に対応していけば良いのか。また、どの様な解決策があるか等は答えてくれるかと思います。

質問者様もお姉さんと仲良くしたいと言うお気持ちはあろうかと存じます。　
カウンセラーとの相談を元に、今後のお姉さんとの付き合い方を考えて行くのが良いかと思います。

この回答への補足

そうですね。ある意味、姉は、妹の悪口を言うのも好き。なのですが、ある意味、妹にものすごい関心がある。のです。

いつもメールで連絡をとってきますし、遊びに来て欲しいとか、しょっちゅうです。
そして会うたびに、妹への批判、妹よ不幸になれメッセージを全身から送ってきています。

妹が好きだから会う。のではなく、妹が嫌いだけど、最近どうしているか、いつ不幸になるか知りたいから会う。のです。

結婚してからは、余計それをかんじます。

わたしも、なぜそんなに恨まれてしまうのか。姉から嫌われるのだろう。と姉に対して自分の態度が悪いのかなとか、自分も悪い人間なのだと自分を思ったときもあり反省もしたりしたときもありました。

なのですが。
最近、すべてが実は誇張されすぎた現実だったのではないか。
と思えてきてしまったのです。
姉は天才　妹はバカ　みたいな図式ですね。
それが姉にも、私の心の中にも、植えつけられてしまい、
姉は余計に自己愛が強くなり、私は自罰的、自虐的になる。と。

姉と私の違いは、姉は自分が大好き、自分のことをすごおく大切にする人間であるのに対し、私は、自分が嫌い、自分を大事にしないタイプです。姉は自己評価が高く、私は自己評価が低いのです。
問題は現実の優劣ではなく、心の問題です。

私が懸念するのは、私という存在が実は姉の自己愛を深め、姉を必要以上に傲慢な人間にしてしまった。という現実です。
姉は姉で、自虐的な妹、自分をバカだと思っている妹を前に、自分をいつしか優秀な人間だと必要以上に強く思う人間になってしまったのだと思います。しかし、姉をそうさせたのも、実は自分だったのではないかと。

結婚してから、距離が離れてからも、なんで妹に頻繁に会いたがるのだろう、と必要以上に妹の動向を知りたがる姉に疑問をもちはじめました。そして妹のダメぶりを知って、満足げにしている姉の姿をみて、歪んでいるなと思いました。

姉が妹に会うのが好きなのは、常に自分が優越感を感じて、ここちいいからなのではないかと思います。
今となっては、妹をけなさないと自分を取り戻せない、生きていけない人間にまで成り果ててています。そうでないと自分の自信を取り戻せないようなんです。

振り返ると、姉は優秀だっただろうか。という問題より
いつから、姉はこんなに傲慢になってしまったのか。
と思えてならないのです。

私は、他人を褒めたり、持ち上げたり、自尊心をくすぐるのが上手なタイプなので、姉を褒めちぎれば楽なので、ついそうしてしまうのですが、それが、姉をダメにしたのではないか。と思えてきます。

ただ常に謙虚な人でいてほしいと思っているのですが。

補足日時：2008/10/28 16:36

No.3 回答者： berylsan 回答日時： 2008/10/28 15:39

自分も兄弟いますが、兄もそんな感じですね

姉妹とかは上の人は自分のほうがえらいと何か勘違いしてる昔の悪い風習が今でも残ってる日本では良くあることです。
　自分が兄に文句言われたときに対する決まり文句は、別に貴方が文句を言ったところで私には何の害もないのですよ?むしろ貴方は自分で自分の立場を危うくしてるのに過ぎない、今後自分の兄として生きるのであるならば多少の言動は慎み自ら品格を下げることはやめて欲しい

まぁ簡単に言いたいのなら悪口いっても全然悪口にならないよ?悪口言ってる貴方の品格が下がるだけだから(笑)でok

姉が文句いうなら逆に嫌がらせ的な意味でもいいし姉のいいところ?を探し出しおだてたり周りの人に言ったりするといいです。
うちの姉は本ばっかり読んで頭がいいんです。しかも美人で学生の頃から（ry
嫌がらせでもどちらの意味でも自分の考えようによってはストレス発散しながら姉の更正を待てます。
それでも姉の態度が変わらないようなら、自分は姉のことを、これほどまでに尊敬しているというのに姉がこんなことをするとは、正直ショックを受けました的なことである意味また嫌がらせできますよ（笑
絶対に姉に対する直接的な刺激はやめたほうがいいです。
姉が自分にたいする暴言等があった場合揚げ足とれるので、そのとき姉は自分で自分の首を絞めているのですから、こんなに面白いことはない

まぁ仲良くしたいなら、姉の趣味に漬け込んで自分があえて一歩下がりなにか共通な面で話題を盛り上がらせる事もいいですね
仲良くなってきたとき買い物等で買い物いくけど姉も行く?または何か買ってくる?とか甘いものを買ってきて一緒に食べるなどという方法も悪くないですね
このほうが、姉の悪口をいうクセもなおるし将来生きていくうえで姉も楽に行けるのではないかなと考えるけども長男長女というものはガンコなものです。
　自分は前者後者どっちもやってますね
今では兄も甘いものを買ってきてくれたり昔よりはるかにマシになりました。悪口とかもよくいってきますが、それは今ではもう笑いを取るためのものでしかありません。

この回答への補足

ご回答ありがとうございます。

＞姉妹とかは上の人は自分のほうがえらいと何か勘違いしてる昔の悪い風習が今でも残ってる日本では良くあることです

そうですね、基本的に姉だから偉いという意識があるのだろうし、メンツもあるのでしょう。しかし学生時代から、テストの点などで自分が妹より悪かったりすると、半狂乱になって怒っていました。半狂乱になることないだろ。と思うのですが・・わたしは姉より点数が悪くても、別にそれは自分個人の問題ととらえることができましたが・・

＞品格
姉いわく、妹は悪口をいわれて当然なのだから、悪口をいっても私の品格は下がらない、というかんじがあるみたいです。妹は悪口をいわれて当然なのよ、と平然と思っています。

＞仲良くなってきたとき買い物等で買い物いくけど姉も行く?または何か買ってくる?とか甘いものを買ってきて一緒に食べるなどという方法も悪くないですね

そんな生易しいキャラではないですね。何か話していると、「つまんない」を連発しますね。買い物も、おみやげを買っていくと、それだけで不快らしく、「自慢してんの？」みたいにとりますね。普通、「おみやげ」買ってきてくれると嬉しいじゃないですか。自分のこと忘れてないんだなあとか思って。姉はそう思わないんですね。「おみやげ」買ってきて、自慢してんでしょ！と思うんですね。「おみやげ」とか「プレゼント」は喜んで受けとった試しがないですね。逆効果というか。
おみやげとかプレゼントは放置してあり、次の機会には、よりよりものを自分で買って自慢してきます。「私は他人の施しなど受けない」とか「自力で自分の欲しいもの買えるんだから、もっといいの買ったからあんたのへぼいおみやげなんていらない」と平然といいますね。
　なんか全然「通じてない・・・」と思いますね。
自分で買えるとか買えないとか、そういうハナシしてるわけじゃないんだけど。と思うのですが。

補足日時：2008/10/29 13:34

No.2 回答者： noname#84191 回答日時： 2008/10/28 15:29

現在の事が余り書かれていないので、一緒に生活されているのか、もうお互いに家庭をもたれているのかが、はっきりしませんが・・・

もし、もう同居されていないなら、放っておきましょう・・が回答の様に思います。
まだ同居されているのなら、質問者さんが家を出ましょう・・

姉妹は人生最初に出会うライバルでもあります。
で、姉は妹は格好のうっぷん晴らしの相手でもありますよね。
何と言っても双子でもない限りは、１歳は年上ですから・・それなりの知恵もあります。
子供の頃の１歳の差は大きいですよ・・
質問者さんは何歳差なのかが分かりませんが、数歳の差があるなら、まあ太刀打ちできない事でしょう。

その時の太刀打ちできない思いが今出てきたのでしょうか？

一つ提案ですが、この質問の内容を印刷されて一度読まれると良いと思います。
何か気が付かれることある様に思うのですが・・・

で、読まれたなら、補足でもお願いします。

この回答へのお礼

＞その時の太刀打ちできない思いが今出てきたのでしょうか？一つ提案ですが、この質問の内容を印刷されて一度読まれると良いと思います。
何か気が付かれることある様に思うのですが・・・

あなたは、本当は、姉に太刀打ちできない、自分を認めていない。とおっしゃりたいようですね。

問題はそこではないんです。

仮にわたしのほうが劣っていたとしましょう。
しかし劣っているからといって、そういう妹をバカにしたり、悪口をいう姉が、決して善い人間か。というと、そうではない、ですよね。

知人で、妹がバカなのに、すごく優しいお姉さんがいて、それをみていて、今までの自分の姉妹のあり方について疑問をかんじはじめました。

今まで、悪口をいわれてずっと我慢していた自分（妹）。
悪者にされても、耐えてきた自分。（妹）。
必要以上に、自分を卑下するように仕向けた姉からの仕打ちに耐えてきた自分（妹）。
数々のでっちあげ、妄想を吹聴され、孤立するようにもっていかれても耐えてきた自分（妹）。
あげたプレゼントを捨てられても、耐えていた自分。（妹）。

姉は自分（妹）のことを、大切にもしていない、好きでもなんでもない、自分をよくみせるためだけにただ利用していただけだった。
という実は醜い姉妹だったのだということが、最近わかりました。

そして、姉がものすごいナルシストで「自分大好き」人間だということも。
姉が優秀か否かではなく、すんごい、自分が好きな人なんです。
自分最高。人間ですね。

よくそこまで、自分を美化できるよな。と思います。

お礼日時：2008/10/28 16:30

No.1 回答者： noname#83727 回答日時： 2008/10/28 15:05

人の悪口を言わないと生きていけない人なのでしょう。

相手にしないこと。
姉の言うことにいちいち反論したり、問いつめたりしない。
とにかく無視することだと思います。
お互い結婚して家庭があるのなら、付き合いがなくせないと言っても
月に１～２度会う程度ではないですか？

周りの人はきちんと見ていると思います。
あなたがムキになって怒れば、ハタから見ると姉妹喧嘩にしか見えませんから、
姉と同類と思われてしまいます。
あなたとお姉さんの顔やスタイルがどうだとか、
漫画を読んでるとか本を読んでるとか、この際関係ないです。
私は姉とはちがう、と思うなら姉のことは一切言わず
何を言われても知らん顔。
気にする時間がもったいない。大人になりましょう。
「また言ってる。ヒマな人。」くらいに思って相手にしなければ
たいして気にならないものですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
＞お互い結婚して家庭があるのなら、付き合いがなくせないと言っても
結婚してから、なおのこと、姉からの詮索やいろいろな邪推などが増えてしまったようで、みていて不安ですね。まるで妹は結婚なんてする資格ないわよ、とか今にも言いそうですね。
実際に何が原因なのか、わからないですが、そういう他人の人生をひっかきまわすようなことを平気で普段から考えている人ですよ。
まったくもって怖いキャラです。

＞気にする時間がもったいない。大人になりましょう。
すごく気にしてるというより、四六時中なので今では「ああそう」と受け流しているのですが、受け流せば流すで、ムキになって批判を強めてますね。最初は、些細な批判でもそれが増大し、最後は「妹は生きる価値ナシ」にまで発展・・・
ハタから観ていて、恐ろしくも感じます。

お礼日時：2008/10/29 13:34