最後のデートをして欲しいと言われましたが

彼とうまくいっていないときに、相談になってくれた男性がいました。男性に誘われて、映画を2回・食事を1度つきあいました。2度目の映画の時、手を握られ、その男性の気持ちが確実に伝わり、もう会わない方がいいとメールで伝えました。その後、彼氏との関係も修復したのですが、3年たった今でもその男性から、会いたいとメールがきます。以前は互いの近況などを伝えあうメールでしたが、最近私がもっと距離をおいたので、来るメールは好きだとか、会いたいという内容です。彼がいるので、もう会えないと、時折そうメールしますが、なかなか彼の気持ちが変わらないようです。そして、最後に一度だけデートしてほしい、それで気持の区切りをつけたいと言われました。
同じような経験を持つ方、私は彼の希望に応えたほうがいいのでしょうか？区切りをつけるきっかけになるように、会ったほうがいいのでしょうか？それとも無視し続けてもいいのでしょうか？彼氏には相談は出来ません。

No.15 回答者： nantonokimi 回答日時： 2008/12/16 22:27

客観的に考えて、

彼以外の男性とデートするのは「浮気」じゃなですか？
なんだか行く気がありそうで心配です。

今の彼にばれたら、お別れも覚悟する事ですよね。

その男性、なんだか怖いです。
身近な方を悪く言われてかばいたくなるお気持ちはわかりますが、
３年もしつこくメールしてくるのは、質問者様の返信が、彼に気をもたせているような気がします。

行かれるならば、今の彼と別れる可能性があること、
行った先で起こる出来事を全て、自分の責任として受け止める事、
その覚悟で行ってください。

私がその男性ならば、可能性もないのに返信なんか欲しくありません。
生殺し状態の相手が、質問者様を目の前にして、どうするか。
怖いものを感じるのは、私だけでしょうか。

No.14様の提案が良いと思います。
「彼にバレました。二度と連絡いたしません」
そう告げて受信拒否するのが良いのではないでしょうか。
最後はご自分で決めてください。

No.14 回答者： jpstyle 回答日時： 2008/12/16 20:18

最後にデートして踏ん切りがつくわけないでしょ。

普通に考えたら、「ふんぎりをつける」のが目的ではないです。
「会った」という事実を作るのは何かと不利ですよ。とくに、彼氏に相談できていないということは、この件をあなたに不利な方向に働かせる力になるでしょう。
それに、向こうは一度君と寝たら忘れられるとか言ってくる可能性大です。

このときに、その男に「私の彼に、あなたが再三に渡り付きまといのようなメールと要求をしてくることを相談したら、激怒した。今度３者で会いたいと言ってる。」と言ってみましょう。
もちろん、今の彼には伝えなくて結構です。

交渉の基本は、相手のしたいこと・されたくないことと、自分のしたいこと・されたくないことを見分けることです。
まずは断るだけではなく、いろいろ揺さぶる癖をつけてください。

No.13 回答者： ichi1007 回答日時： 2008/12/16 18:21

30代男です。

あなたの心の中では『会ってもいい』と思っているのですね・・・
皆さんが優しく遠まわしに言ってくれているのに、その男性側の代弁をしているような。

その男性の気持ちを、遠まわしじゃなく言いますのでよ～く考えてみてください。

いいなぁと思っている彼女から悩みを相談されました。
いろいろ話をしているうちに、自然な流れで
１．映画に行きました。
２．食事に行きました。
３．２回目の映画では手を握ることができました。
そして、
４．大好きな彼女をデートに誘い出すことに成功しました。
僕の気持ちをわかったうえで、『よい思い出』にするためのデートに来てくれるんだから僕にもチャンスがあるはず！
もしかしたらキスや、場合によってはその先も^^
『最後に思い出をつくるため』だもん。最後に一度くらい結ばれてもアリだよね～^^v

多分そのくらいの意気込みでデートに来ますよ。
だって彼の中では、ちゃんとステップ踏んで階段上ってますから（笑）
映画をみたりご飯を食べたりした後で、そんな雰囲気になって・・・
そこで「そんなつもりじゃないから」って断ったって時すでに遅し。
その男「押せばなんとかなる」と思って、区切りどころか、また次へ向けての計画が進みます。


この手の男性関係の悩みで「彼に相談できないこと」＝『裏切り』じゃないですか？
愛の告白をしてくる男といつまでも優柔不断にメールをしている時点で裏切り行為だと私は思いますが。

その相手はもう『よき相談相手』ではないのです。
恋愛対象としてあなたを誘っているのですから、以前のことを切り離してあなたのＹＥＳ・ＮＯを答えればいいだけのことです。
その相手のことが好きじゃないのなら、中途半端に無視するのではなく、ハッキリと断るべきです。
もし会うつもりなら、今の彼とは別れる覚悟で行ってください。

ちょっとストレートに書いてみました。

今の彼氏のことが好きなら、何とかして断ち切ってください。
その男の行為がエスカレートしてきたら迷わず彼氏に相談してくださいね・・・

No.12 回答者： ap10 回答日時： 2008/12/16 17:41

>実は昔の恋で、ふられた時、私も最後にもう一度会いたいなんて思った経験があり、ど

>うしよう・・と。

ちょっと気になったのですが、その時はどうされたのですか？
もし最後にもう一度会っていたら、その時の経験で多少は状況が読めるでしょう
ご質問者様とその男性は同一人物ではないので同じ結果が待っているとは思いませんが、その人の人柄も自分を含むここの回答者よりもご存知でしょうし、どういう反応が返ってくるか予想し易いのではないでしょうか
逆にそう思う気持ちは判っても、その時に会っていないのであれば、その後どんな気持ちになるか想像し難いのではないでしょうか

自分のイメージではそこで会ってしまった方が余計引きずる気がしますけど・・・

またご質問者様は最後にデートをして、相手の気持ちをきっぱり終わらせられる自信はありますか？
どう行動すれば相手がきっぱり気持ちが治まるか判りますか？
それができないのであれば、引っ張らせてしまう可能性大だと思います

No.11 回答者： kenkenkiyo 回答日時： 2008/12/16 17:09

質問者さんが大事にするのは、「今の彼」です。

年下の相談に乗ってくれた男性ではありません。

せっかく彼と上手く行ってるのに、また不安の種を撒き散らすおつもり？？
マンネリ化してしまって、今、「刺激」が欲しいのでしょうか？？
実は一瞬ときめいている・・・私にはそう見えます。

会ったらダメって思いつつ奥底では会いたいんでしょうね・・・（汗）
「自己責任の範囲内で」としか言いようがありません。
誰かに止めてもらって止まってる状態ではいずれ会ってしまうでしょうから。

No.10 回答者： coske 回答日時： 2008/12/16 16:44

30代後半男性です

貴女は彼とうまくいってないときにその人を利用したってことですよね。
で、彼と修復したから要らなくなったと。

私もつい最近まで同じ状況で女性の相談に乗っていましたし好意もありましたが
自分への彼女の関心がないことに気付いて自分から距離をおくことにしました。

相談に乗ってもらうということは相手に弱みを見せることですし心開いてくれていると。
逆に自分が押していればそのうち自分のほうを向いてくれるかもという錯覚に囚われます。

で、ここでいう年下の彼の「最後に」はもしかしたら（これが最後どころか貴女との関係が進展するかも）という
希望を含んでおり言葉通りの意味ではないと思います。って、すでに皆さんおっしゃってますが・・

貴女に出来ることは無視しまって逃げることではなく、メールか電話で
彼とうまくいってなかったときに寂しさのあまり利用してしまったことを謝罪する。（過去）
そして、今の彼と別れるつもりもないが別れたとしてもあなたと付き合うことはない。（未来）
と伝えてもいいと思います。
３年経った今でも自分を断ち切れないままのらりくらりと同情してるのもその彼にとって不幸ですよ。

No.9 回答者： mochineko 回答日時： 2008/12/16 16:26

最初の何名かの回答者様へのレスしか見ていませんが。

。。
皆様「会わない方がいい」とおっしゃっているのに、ご質問者様は「でも私もそういう気持になったことあるし」とか「彼は本当にいい思い出にしたいだけのはず」とか、そんな返事ばかり。
本当はその男性に会いたくて、その大義名分がほしいだけなんじゃないですか？ここの人に背中を押してほしいだけなんじゃないですか？

私も会うことはお勧めしません。
というか、自分に好意があると分かっている男と、彼氏に内緒で会うなんて浮気みたいなもんですよ。
ご質問者様もせっかく不安定な時期を乗り越えて、今楽しく付き合ってる彼氏さんが、今のご質問者様と同じ立場にあったとしたらどう思いますか？
いやじゃないですか？
「何で私がいるのに、自分に好意があると分かっている女の子と会うの？」って思いませんか？
ご質問者様が一番大事にしてあげるべきなのは、その男性ではなく彼氏さんでしょう。
隠し事を作ってまた不安定な仲に戻りたいなら別ですけど、そうではなく胸をはってお互いに正面から向き合って付き合っていきたいなら隠し事を作るべきではありません。

その男性に対しては恩を感じているなら、尚更すっぱり切ってあげてください。
その男性は3年もあなたのことを想って、前に進めずにいるのです。
彼に前を向かせてあげられるのは、お情けで会ってあげることではなく、自分が悪者になってでもすっぱり切ってあげることです。
相談にのってもらっていたということなので、その男性を大事に思う気持ちや嫌われたくない、優しくしてあげたいという気持ちも分かりますが、そんな優しさはただの自己満足です。
先に回答されている方々もおっしゃっていますが、きっぱりメールで切って、それでも連絡がくるようなら着拒してください。
「あなたの気持ちをしっていながらあなたと会うのは彼に対する裏切りだと思う。誰よりも彼氏が大切だから、あなたとの連絡はこれきりにしたいと思います。今までありがとう。さようなら。」これで十分です。

情のある相手を切るのは辛いことですが、恨まれてでも彼を前に進ませる勇気をもってください。
そして、せっかく彼氏さんと不安定な時期を乗り越えられたのですから、これからも誠実なお付き合いを重ねて末永く幸せな時間を過ごして下さい。

No.8 回答者： noname#82909 回答日時： 2008/12/16 16:13

質問と回答拝見いたしました。

そこで感じたことをそのまま書きます。

質問者様の中で答えは出ていますよね？！
でも、それで良いかどうかわからなく質問していて、皆様、会わない方が良いと言う意見に対して『けど・・・』『でも・・・』

『最後だから』『良い思い出に』
この２点は、私は恋愛にとって不必要と思っています。

『最後だから』と言い、会ってしまえば、その言葉を出せば会ってくれるのかもとか淡い期待が生まれます。
質問者様も同情と優しさをはき違えてはいけません。

『良い思い出に』は、時間が経てば全てが思い出になります。会ってすぐ思い出になるほど、人を好きになるとは簡単なのですか？

同情・優しさ・誠意は、全て別です!!!
きちんとお考えください。

ちなみに私も経験あります。
とても優しい人で、信じていました。最後と言う言葉を信じ会いました。その言葉が巧みに変化し、会う事を強要されました。次第に、脅迫になり、ストーカーへと変貌しました。
彼にも相談できず、悩んだ末、女友達に助けてもらい難を逃れました。
正直今でも怖いです。何時どこで会うかわかりませんから・・・

No.7 回答者： clover0707 回答日時： 2008/12/16 15:50

うーん、これだけはっきり拒絶していて、時間もたっているのに

「好き」とか「会いたい」とか言って来るなんて、ちょっと怖くないですか？
あまり恐怖心を感じるような相手ではないですか？ないなら良いのですが。
私は実は「最後に一度だけデートしてもらって区切りをつけた」経験があるのですが、
でもその前に「恋人がいるから会えない」と言われていたら、
絶対その時点で区切りをつけてたと思うんですよ。
だって、相手がはっきり気持ちを伝えてくれているのに、
それを本気にしないで「頑張って押せば会ってくれるのではないか」
とは思えないですよ。
だから、デートしてほんとに区切りをつけてくれるのか？という心配がひとつ。
また、そのたった一回のデートがなんらかの形で彼に知られて
ややこしいことにならないか？という心配がひとつ。

ほんとにただの彼のせつない片思いならいいのですが…。
男女が逆ならまたちょっと話は違うんですけどね。

私だったら無視するか、
「もう本当に本当にごめんなさい。でもほんと無理なんで。
ほんとごめんなさい！」と自分がバカになって
相手が呆れるくらい全力で謝り倒して勘弁してもらうかなあ。
（詳しくつき合えない理由とか書かないのがポイント）
それでも言い寄って来るようなら完全に縁を切るし。
参考までに。

No.6 回答者： avy-avy 回答日時： 2008/12/16 15:49

あなたの態度は毅然としていて良いですね。

とても好感を持ちました。

男性は、実らなかった恋を美化してしまう傾向があるようです。
昔、声もかけられなかった女性を、自身が結婚した後も思い続けていて、４０歳越えてもその人に会いたいと思ったりするそうです。

その彼も真剣にあなたを想っているのでしょうが、最後に一度だけというのは違うと思います。
例えばお互い家庭を持っているだとかそういうことであれば区切りのためにと思うこともあるかもしれませんが、多分とにかくあなたに会いたいんだと思いますよ。好きだから。
たまにこちらの質問でもちらほら見かけますが、そういった男性はなまじ連絡が完全に途絶えていないだけに、その細い糸を手繰り寄せて何とかしようとしている人たちが多いです。そもそも、諦められるくらいなら「会いたい」なんていわないでしょうし……。
関係が切れそうなのを一番危惧しているのでしょう。

あなたがその願いに応じてしまうことで、彼はあなたに可能性を見つけてしまうかもしれません。「会ってくれたんだからまだ少しは脈はあるはずだ」……と。

私も、好きだといってくれていた男性に泣いてすがられたことがありました。
その人のことが嫌いだったわけではないので邪険になどできず、だましだましの対応を取っていましたが、希望のある言葉を吐くと後々もっと彼を傷つけると思って「付き合える可能性は０％」と聞かれたときに「０％です」と答えました。
本当は０％なんかじゃなかったし、時期があえばそうなることもありえるかもねとは思っていたんですが……それを口に出しては相手のためにならないんじゃないかと思って、断腸の思いで言い切りました。

言い切られた彼は、ようやく諦めて私の前から姿を消しました。
もともと仲の良い友達だったのですが……彼とは音信普通になってしまいました。悲しいことでしたが、間違いではなかったのだと信じています。

前置きが長くなりましたが、私は私の経験上、会わない事をおすすめします。
彼氏との関係を続けていこうとしているのであれば、その彼とはきっぱりと整理をつけたほうがいいと思います。

「彼氏が大事なので、彼氏を悲しませるようなこと（デート）は出来ない。彼氏がいるのに他の男性とデートしたら自分で自分を許せないし、そんな自分を誰にも好きになってもらいたくないから」

と言ってみてはいかがでしょうか。
案外この言葉はあなたの心中の的を射ているんじゃないかと……射ていたら嬉しいかな＾＾

あなたの意思が固いことがわかれば、きっと相手も引いていくはずです。
下手にやさしすぎる言葉も禁物です。勘違いされますよ！

彼氏に相談できないのも当然ですし、賢明だと思います。
とても賢い女性なのだと想像できます。
どうぞそのまま、毅然なあなたで対応していってください。
誠意があればきっと伝わりますよ。
がんばってください。