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娘さんをお持ちの方にお聞きします。

娘さんが結婚を決めたお相手を連れてご挨拶に来た時,
皆さんは相手のどこを見るのでしょうか?
また,好印象な格好,挨拶は?
逆に「こんな人だけは嫌だ!!」っていうのはどんな人ですか?

現在結婚のご挨拶にご両親へ彼を会わす友達が多く,そんな話題で盛り上がっています!

どんなことでも構いませんので是非皆さんのご意見をお聞かせください☆
皆さんの意見を聞いて,私も彼と一緒にあれこれ考えてみたいと思います(●´∀`●)

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A 回答 (4件)

こんにちは。

40代既婚女性です。

我が子の人生の伴侶候補について
みる所は
まずは、服装や立ち居振る舞いを見ますね。
服は派手すぎず、地味すぎず
流行の最先端というわけでもなく
かといって、お父さんのお下がりか?というような
古色蒼然としたものも困りますし
リクルートのような個性をなくしたものも嫌ですね。
まあ、わがままといえばそうですが。
(どうせいっちゅうねん!)
清潔感これにつきますね。

顔の美醜は我が子の好みなんでしょうから
親が口出しできませんが
生まれてくる子どもを思うと
醜より美のほうがいいにきまっています。
(我が子の顔は棚に上げる。この際)

顔色や髪質、目の輝きなどは
体と精神が健康か否かを判断します。
座っているときの姿勢もそうです。

ぐらぐら動いていると、筋力や体力がない男とみなして
警戒します。

いくら学歴が高く、収入があっても
筋力体力がないと
仕事が続きません。
そういう男はSEXも弱いのです。

言葉遣いも、最低限の正しい日本語を使えるかどうかをみます。
正しい日本語を使えることは、ある程度の教養レベルを持っているということです。(本を読む習慣があるかどうか)
学歴ではなく「教養レベル」をみます。
学歴があっても教養がない人間はいますので。
道徳感についても鵜の目鷹の目でみています。

食べ物を粗末にしないか、
物の扱いは乱暴ではないか。
物を取り扱う時に
ぶつけたり、激しい音を出すような人は
何事も乱雑で、注意が散漫
事故を起こしたり、巻き込まれたりすることが多いのです。


でもこれらは
我が子の伴侶候補でなくても
人と会った時に
その人となりを判断する時に
いつもしていることですので。

我が子の伴侶に求めるのは
結婚というものをどうとらえているのかと言うこと。

我が子が持つ結婚観と、一致しているかどうかですね。

私は結婚とは
親よりも大事な人を
世界でただ一人選び取ることだと思いますので
いざと言う時、親兄弟よりも
伴侶を選ぶことが出来るか否か
それが鍵だと思います。

親は道理で行くと
子どもよりも先に死にます。
子どもが人生を終るまで、一緒に生きて側にいることができないのです。

ですからわが命よりも大事な我が子が
自分が死んだ後に生きていけるよう
その人が、我が子にとって
恋人であり、親友になり、兄にもなり
弟にもなり、父にもなり、ライバルにもなり、
親にもなる
我が子を託せるかどうか。
そればかりを思います。
つまり、我が子を絶対に裏切ったり、
我が子の信頼をそこねたりしないかどうか。
人生の伴侶を優先順位の第一番に考えてくれる人かどうか。
それをみます。

相手は、親離れしているのか。
相手の親は子離れしているのか。

もちろん、自分自身も我が子に
結婚とは親よりもきょうだいよりも、
その相手を最優先するべきと
教え込みます。
そういう覚悟同士でないと、赤の他人が一生同じ屋根の下で
暮らすことなど出来ないからです。

でも親をないがしろにしろとか、
兄弟と縁を切れと言っているのではないのです。

結婚して作り上げていく
二人の家庭を最大優先するのだという
価値観があるかどうか。です。

親と同居が条件とか
親とうまくやってくれる人がいいとか
親孝行のために結婚するとか
結婚したら○○家の家風に合わせて家庭をつくるとか
○○家を継ぐとか
そういう伴侶は願い下げです。

自分の生家のなかに
人生の伴侶を取り込んでしまおうという価値観だけは
我が子が苦労するので、受け入れられないのです。
何故なら、そういう価値観の人は
何かあったときに
我が子の味方になってくれず
自分の生家の親兄弟の利益を最優先し
その利益を生むために、
我が子の生命や尊厳を犠牲にしてもかまわないとすら、
考えかねないからです。
人生の伴侶を裏切って親兄弟につくからです。

二人で新家庭を二人の力で作るのだと言う気概
それを示してくれれば納得です。

私の苦い前の結婚での失敗から学びました。

いざと言う時・・・
病気や怪我ですね。

前夫は、自分の親が病気や怪我の時は
心配して奔走して
主治医の説明、手術
張り切って付き添っていましたが
人生の伴侶の私の場合は
付き添いも全くなし。
見舞いも嫌々。
手術も知らん顔でした。

人間からだが弱って辛い時、
親兄弟がいないときは
伴侶しか頼れないのです。

その伴侶が、自分よりも親ばかり大事にするようでは
人生託せません。

わが親を大事に出来ない人間は
妻を夫を大事にする事もできない。

それも真理でしょう。

しかし、世の中には
「伴侶をないがしろにして、わが親兄弟しか大事に出来ない人間」も実在するのですよ。

我が子の伴侶候補がそういう人間でないかどうか
言動をよく見ます。
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この回答へのお礼

とても詳しく,分かりやすい回答ありがとうございました!
私が知りたかったこと、すべて網羅していただき、とても感謝しております!
相手だけでなく、娘(私)自身のしっかりした気持ちも大切になってくるのだな~と改めて実感いたしました。

再度お礼を申し上げます。
ありがとうございました!

お礼日時:2009/05/05 20:58

あなたが親であろうと娘であろうと関係はありません


見る点は変わりません
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    • 10
この回答へのお礼

私は色んな意見があって、それに触れて色んなことを考えるって素敵なことだと思ってこの質問を立てました。
確かに見る点は人によって違うので、私の両親とは違うっていうことはちゃんと把握しておりますよ。文章が足りなくて申し訳ないです。

回答者様の意見も参考にさせていただきます。
色んな考えがあるって楽しいですね。

間違いを指摘したようなお返事をしてしまったのにも関わらず、再度のコメントわざわざありがとうございました☆

お礼日時:2009/04/29 21:17

あなたが


この男は自分の娘の婿として必要な素質を備えているかそして相応しくない素質が無いかを見るのです
具体的なことはあなたの主観で決めるのです
他人の意見は役に立ちません
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この回答へのお礼

文章が分かりづらかったでしょうか?大変申し訳ありません。

私は親ではなく娘の立場なんです。

両親が見るポイントを参考までに聞きたかったのですが…

お礼日時:2009/04/29 10:44

中学生の一人娘を持つ父親です。



人としてのマナーと態度
将来の展望
物の考え方
娘を思う気持ち
結婚を厳しく反対されても決してめげない精神
人間として私よりも優れているところが一つ以上ある事

こんな感じかな。
ちなみに娘が産まれて直ぐに嫁さんに言いました。
「将来この子がどんなに素敵な結婚相手を連れてきても、必ず一度は厳しく反対するから・・」と。
嫁さんは「まだまだ先の事でしょ!」と呆れながら言いました。

大切に大切に育てた娘が選んだ相手なので、心から祝福してあげたい気持ちはありますが、例え娘には嫌われても一度は厳しく反対して、彼氏の反応を確かめたいのです。
私ごときが乗り越えられない様な二人なら、上手く行く訳ありません。
ですが、一度認めれば後は自分の本当の息子として付き合ってゆくつもりですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

私のお父さんもこんな風に思ってくれていて、両親はこんな風に大切に思ってくれてるのかなって、ちょっとジーンと来ちゃいました。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2009/04/29 10:40

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63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

こちらは、「ふつつかな娘ですが末長く宜しくお願いします」と挨拶しましたよ。

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63歳主婦です。

貴女のご両親の考えが正しいでしょうね。

やはり、男側の両親が、きちんと女側の家に挨拶に行くのは礼儀でしょう。

いまは、こういうケジメを軽んじてる家が多くなりましたが、、。

まぁ、貴女の地元のホテルのレストランとか料亭を用意して

彼のご両親に挨拶に来てもらうのがいいと思います。

私の35歳の娘が、今から7年前に結婚する時、彼のご両親は

「お嬢さんを頂きます」と挨拶。

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Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q初めて彼氏を紹介された父親の気持ち

初めて投稿させていただきます。

私は今、24歳のOLです。家族構成は、父・母・祖母・実家をでて一人暮らしをする大学生の妹です。私も大学時代の4年間は1人暮らしをしていましたが、今は実家から会社に通っています。


ここからが本題なのですが、、私に2ヶ月前に1つ年下の彼氏が出来ました。先々週くらいに私の家族にも紹介しました。紹介はまだ早いかとも思いましたが、彼氏も私の家族に会ってみたいと言うし、明らかに彼氏が出来てから、私が朝帰りなどするようになったので、『コソコソするのもおかしい!』と思い、週末に私の実家で、家族みんなと食事をしました。

その時の父の様子は、いたって普通でした。食事の後、彼氏と私が家を出る時も、母と一緒に玄関先まで見送りにきてくれて。

普段から「早く嫁に行け!」とか、「お金がかかる娘やから出て行ってほしい~」とか冗談交じりに言うような父で、門限とかも得に無く、フランクな感じな家庭に思っていました。笑


ところが、彼氏を紹介した週末から私に対する態度が一変!

夕食の時は、いつもなら私と一番話していたくせに、目も合わせない、話しかけてもこっちすら見ない、まるで私など存在していないように振舞っているのです。

そんな態度が2週間近く続いていて、さすがに私も腹が立ちます!


彼氏に相談した所、「自分の娘と外でコソコソ会われるのも癪にさわるのだろう。なら平日くらいは家で(親がいる所で)会おうか」という事になり、彼が家に来ることに。

その事も、父がいるところで伝えたのですが、無視だったので、母からもう一度伝えてもらったところ、

「知らん、わしには関係ない。」

と。笑

挙句の果てに、「わしの中からは、もう●●(私)はなかったことになっとる」

だそうで・・。

そこまで言われると、悲しいというか腹立たしいというか、笑ってしまうというか・・・。複雑な気持ちです。


彼氏の事が気にいらないなら、直接私に「あんな男やめとけ!!」と直接言ってくるような父なので、彼氏の事を人間的に気にいらないって訳ではないと思います。なら、何が原因なのか分からず対応に困っています。。。


初めて、娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけなのでしょうか?
頑固な父なので、気持ちをうまく表現出来ずにいるのか・・・。
時間が解決してくれるものなのか…。非常に悩みます。


娘をお持ちのお父様、また同じような経験をされた方、
様々なご意見を聞かせてください!

宜しくお願いします。

初めて投稿させていただきます。

私は今、24歳のOLです。家族構成は、父・母・祖母・実家をでて一人暮らしをする大学生の妹です。私も大学時代の4年間は1人暮らしをしていましたが、今は実家から会社に通っています。


ここからが本題なのですが、、私に2ヶ月前に1つ年下の彼氏が出来ました。先々週くらいに私の家族にも紹介しました。紹介はまだ早いかとも思いましたが、彼氏も私の家族に会ってみたいと言うし、明らかに彼氏が出来てから、私が朝帰りなどするようになったので、『コソコソするのもおかしい!...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらわたしには息子しかいないので、完全にお父さんの気持ちが分かる訳じゃないですが・・・

その通り、初めて娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけだと思います。
たぶん、ただ彼氏ができて、家に遊びに来ただけならそこまではならないと思います。
でも、ご質問者様はもう24歳で、朝帰りもしています。
お父さんも馬鹿じゃないですから、娘とその彼氏の関係がどれくらい進んでるかくらい容易に想像できていると思います。

仕方ないこと、それが普通だと思っていながら、今はその現実を消化するのに時間がかかってるんでしょう。
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でも親にとっては、まるで一瞬の出来事だったかのように思えるものです。
ランドセル背負って小学校に通っていたのが、つい数年前のように感じてしまう物です。

でも、いつの間にか大人になったんだなぁと、自分以上に娘のことを良く知っている男性が現れてしまったんだなぁと、そう思うと悔しいやら悲しいやらで、心の整理がなかなか付かないんだと思いますよ。

時間が解決してくれると思いますから、今は我慢してあげてください。らしくないと、笑い飛ばしてあげてください。そんなお父さんが好きだよと言ってあげてください。
時間が経てば、それが娘も立派に成長したことへの喜びに変わってくると思います。

ご参考まで。

残念ながらわたしには息子しかいないので、完全にお父さんの気持ちが分かる訳じゃないですが・・・

その通り、初めて娘の「彼氏」という存在を目の当たりにして、戸惑っているだけだと思います。
たぶん、ただ彼氏ができて、家に遊びに来ただけならそこまではならないと思います。
でも、ご質問者様はもう24歳で、朝帰りもしています。
お父さんも馬鹿じゃないですから、娘とその彼氏の関係がどれくらい進んでるかくらい容易に想像できていると思います。

仕方ないこと、それが普通だと思っていながら、今はその...続きを読む

Q娘の交際相手が嫌いで交際をやめさせたい親

娘のことで相談に乗ってください。
娘(二十代後半)が結婚したい男性がいます。
私、妻、祖父、祖母はその男性と結婚することに反対しております。
反対理由は省略します。
祖父はこの件で心配して椅子から転げて打ち処が悪くなくなりました。
妻は祖父に相談したことで死に至ったとこの男性との結婚は絶対にさせないと言っております。
妻と私は娘と男性に会って結婚は諦めろと言いました。
妻は心労でうつ病になり現在神経科に通ってます。
私も心配で体調が悪くなりました。
持病の不整脈が悪化しているようです。
祖母は別れたと今でも思っているようです。
この事実を知ったらとんでもないことになりそうです。
以前交際に反対し娘が交際は辞めたと言ったのせすが内緒で交際していたようです。
親の立場で良いアドバイスをお願いします。
このような経験がある親の方お願いします。

Aベストアンサー

反対理由は関係ないですね、反対なものは反対ですから!

そこはいいとして、まあ本人らの相性が良いのでしょう(^^;反対されても

諦めきれない気持ちわかります、恋愛は自由です

大事なのはその後、仮に結婚する場合、家族に反対され家族にダメージを与えてまで

貫き通す覚悟があるのかを娘に問いたい?

祝福を受けない結婚はするものじゃないよ。

特に家族を不幸に落としてまでは尚更。

Q顔合せ食事会の母親の服装について

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という反応があったようでした。

うちの母はそんなことお構いなしに「どの着物着ていこうかな~」と言った具合。
着物の恪としては普段着使いのカジュアルな紬を選ぼうとはしていたようなんですが

肝心の私は「うちの母子だけ着物を着ていってもいいものか?」と引っかかります。

きっとそうなっても向こうのお母さんはあまり気にされない方とは思いますが、
逆に負い目のようなことを感じさせたらと思うと心配です。

だから私がワンピース(持っていないので買いにいかなくてはならない)、
母が着物でいいやと思ったんですが、
普通は逆なんじゃ?こんな時くらい私を中心に考えてくれてもいいじゃない!と怒りが
こみ上げてしまって・・・

「もっとそういうところ気を遣って!向こうのお母さんのこととかも自分で色々気づいてほしい」
と言ってしまいました。

「なんで嫁に行く前から向こうに気を遣ってんだ!」と言うので、「これから向こうの親御さんと一緒に住むのはお母さんじゃなくて私でしょう?気ぐらい遣うに決まってる!」とも言ってしまいました。

父親にも「そこまで考えるなんてお前が考えすぎだ!」とも言われたし、当の本人はもちろん
怒ってしまい、「じゃあ適当な洋服でいくからいい!ばかばかしい!」

という調子です。

彼に事情を話したら、じゃあ着物でいいんじゃない?と言ってくれたのでもう一度母に打診したの
ですが「もう片付けたからいい!向こうのお母さんが着てきたとしても私は洋服でいいし!」
といった感じです。

そもそも昔から私に関する一大事的なことの相談などを持ちかけても、母親としての明確な
答えが返ってきたことがなく、親の了解等が必要なときなどでも「お話にならない状態」でした。
その後教訓を得て、いつも父に相談していました。

ただ、料亭にしたことで=着物⇒食事会への興味も沸いた。んだと思います。

そんな母親っぽくない母だからこそ私ももう少し言葉を選べば良かったと反省しております。
せっかく理由はなんにせよ興味が沸いてくれてたみたいなのに(笑)

ただ母子として最後のかしこまった場だったからこそうちの母のわがままを聞いてあげればよかった
かな・・・とも。

こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??

ちなみに彼はスーツ、両父親はジャケット系と聞いております。

結婚が決まりまして、今週末、私の地元で両家の顔合せ食事会をすることになりました。
彼とご両親は県外から来てくれます。

「結納」を行うつもりは始めからなく、食事会も「結納の代わり」程までかしこまった席に
するつもりはありませんが、一人10,000円くらいの料亭で行う予定です。

さて私と母は着物が好きでもちろん着て行きたかったのですが、彼のお母さんもそれなりに
好きなのに、
彼から「向こうは着物きてくるみたいだけど・・・」と伝えてもらったところ、
「遠いし、一人できる自信ないし。」という...続きを読む

Aベストアンサー

50代のオヤジですが
私も気を遣いすぎだと思いますよ、お母さんの行為をわがままだとも思いません。
娘の結婚だからお母さん、嬉しくて嬉しくてたまらないのでしょう。
だいたい、こういう事は新婦側が主役なのだから新婦とそのお母さんは着物でいいのでは。

結婚後は同居ですか、今からそんなに気を遣ってたら同居すれば神経すり減りますよ。

>こんな状況で私は一体何を着ていったら良いのでしょう??
おとなしく母親に合わせておけばいいのです。

Q娘の彼氏が家に来ます

初めて利用させていただきます。私には高校2年の娘がいます。初めて彼氏が出来たらしく母親の私に話してくれました。彼氏がいそうなのはうすうす気づいてはいたものの今までそういった話をしたことがなかったので心配していたのですが、話を聞いて少し安心しました。そこで直接彼氏を見てみたいと思って娘に言ってみたところ、どうやら家に来ることになったようです。
そこで質問なのですが・・・
まず私自身はどんなことをすればよいでしょうか?(色々と質問をしてよいのか、あまり聞かないほうがよいのか、話はどの程度すればよいのか、等)
また服装は普段どおりなんでしょうか?
娘がとても大事に思っている彼氏みたいなので、私も何かと気を使っています。
何かアドバイスください。

Aベストアンサー

こんにちは。

家に行く彼氏の気持ちは何となくわかるので。そっちの目線で書きますね。

まず、第一にとても緊張していると思います。
もしご飯ご馳走されたら嫌いなものでも全部食べないとなとか、最初に自分の名前をしっかりと名乗らないとなとか、とにかく、上げたらキリがないですが緊張はしていると思います。

なので、できたらお母さんにキサクに話しかけられたいと思っていますね。お母さんが緊張して無愛想でいられると「嫌われた?」と思うと思うので、それが彼氏の普段の態度に出てしまい、娘さんも後々悩んでしまうかもしれません。 

洋服はいつもどおりで全然大丈夫だと思います。

あとは、良い人そうであればなるべく歓迎してあげてください。
先に仰っている方もいますが、ご家族が歓迎してくれないとコソコソ会うことになります。娘さんも苦痛に思うと思いますし。

逆にご家族が歓迎してくれると、お母さんの目に届くところでお付き合いができます。 それは、双方にとってとても良いことだと思いますよ。

ハッキリ言って、変に考えられる方が気を使ってしまうと思います。
その彼氏が母親と仲がよければそれなりの対応ができると思いますし、逆に質問者様も娘さんと仲がよければそれなりの対応ができると思います。

あとは、普段通りで良いと思いますよ。

彼氏は高校生でしょうか?高校生だと将来のこととか、とにかく就職の面接みたいなことなどなどは、まだ荷が思いと思います。
多少を受け答えはできても、100点満点なんてとれないですからね。

なので、一番良いのは友達感覚で話してもらえれば一番楽です。
そうなれば色々質問されても全然苦にならないと思います。

それと、夕飯を食べていくのであれば一緒の方が良いですよ。
そうすれば、この先も一緒に食べれますし、変に壁ができなくて良いと思います。 
彼氏も、一緒の方が良いのかも・・・(もちろん嫌ではないけど緊張はしている)と思っていると思いますしね。
なので、お母さんから気楽に「一緒に食べよう」って言ってくれると助かると思います。

良い彼氏だと良いですね。

こんにちは。

家に行く彼氏の気持ちは何となくわかるので。そっちの目線で書きますね。

まず、第一にとても緊張していると思います。
もしご飯ご馳走されたら嫌いなものでも全部食べないとなとか、最初に自分の名前をしっかりと名乗らないとなとか、とにかく、上げたらキリがないですが緊張はしていると思います。

なので、できたらお母さんにキサクに話しかけられたいと思っていますね。お母さんが緊張して無愛想でいられると「嫌われた?」と思うと思うので、それが彼氏の普段の態度に出てしまい、娘...続きを読む

Q結婚資金、親が買うべきもの、常識について。

結婚資金、親が買うべきもの、常識について。

結婚に関わるお金のことで、常識がわからないので、質問させていただきます。

結納金は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、儀式として面倒、結納のシステムがわからない。

結婚式・披露宴は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、目立つ事が性格的に嫌い、お金の無駄、親戚付き合いが面倒(格とか、席順・引き出物等)

新婚旅行も、私(新婦)が断りました。
理由:親戚付き合いが面倒(旅費小遣い・土産等)、お金の無駄

↑相手(新郎)が再婚だったので、新郎側に私(新婦)の好きにしてよいと言われたので、好きにしました。ここまでは問題ないかと思います。

婚約指輪(200万円弱)は、頂きました。
前妻のお古があったので、私はそれでいい、十分だと言いましたが、新品を買ってもらいました。
⇒これに対するお返しプレゼントをしていませんが、するべきだったでしょうか?
するとしたら、そのお金は誰が出すべきですか?
いくらの何を渡すべきだったですか?

結婚指輪は、無し。

新婦側の親が用意したのは現金100万円で、それ以外は何も有りません。


この場合、喪服(洋装一式)を新婦側の親が仕度して(100万円とは別に)新婦に持たせるべきだと言われたのですが、それが常識でしょうか?
喪服(洋装一式)には、パール一式も含まれます。
喪服が10万円として、本物のそこそこのパールが・・・100万円くらいするのでしょうか。
私は常識が無いので、しまむらで2万あれば揃うと思ったのですが、そのような品ではダメみたいです。

ここまで、お金のトラブルを避けるように心がけているのに、問題が出て困っています。
私(新婦)の親は、常識が無いらしいので、きっと私にも常識が有りません。
私の場合、常識が無い+儀式的なものを嫌う(なるべく簡易に済ませたい)のもあります。

他にも、常識的に親が用意すべき物が出てくると困るので、他にもあったら教えてください。

あと、基本的な質問ですが、結婚といいますと、新婦側と新郎側でかかるお金を比較すると、新婦側の方が、トータルお金かかるということでしょうか?

結婚資金、親が買うべきもの、常識について。

結婚に関わるお金のことで、常識がわからないので、質問させていただきます。

結納金は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、儀式として面倒、結納のシステムがわからない。

結婚式・披露宴は、私(新婦)が断りました。
理由:お金のトラブルが嫌、目立つ事が性格的に嫌い、お金の無駄、親戚付き合いが面倒(格とか、席順・引き出物等)

新婚旅行も、私(新婦)が断りました。
理由:親戚付き合いが面倒(旅費小遣い・土産等)、お金の無駄

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Aベストアンサー

そんなのは常識とか平均なんてものはなく、家々の考え方次第ですよ。
地域差や年代差も大きいですね。

<この場合、喪服(洋装一式)を新婦側の親が仕度して(100万円とは別に)新婦に持たせるべきだと言われたのですが、それが常識でしょうか?

新郎側のご両親がそうお考えなのですね?
だったら他の家がどうとかいうよりも言われた通りにするのが一番良いのでしょう。
しかし結納金は頂いてないのだから従う必要もないのが本当ですね。
婚約指輪は新郎のご両親が出資したのですか?彼自身の出費ではないのですか?
いずれにしても指輪代と結納金は別物と考えるのが普通だと思います。
もしかしたら結納を断わられたからその分という意味の200万の指輪だったのでしょうか?
それにしても少々道理の通らないことを言ってるような気がします。

まあ要するに小うるさい義両親様だという事だと思います。
穏便に済ませるためには息子であるご主人に中に入ってもらうしかない。
どうすれば相手のご両親の納得が行くのかをちゃんと聞きだしてもらいましょう。
「恥ずかしながらそういった事がわかりません。教えてください」と低姿勢に出て。
そしてご主人と相談して納得行くように。すべて言われるままにしなくても良いと思いますね。

<あと、基本的な質問ですが、結婚といいますと、新婦側と新郎側でかかるお金を比較すると、新婦側の方が、トータルお金かかるということでしょうか?

一般的にどうかは良くわかりませんが、うちの母は「新婦側は出過ぎてはいけない」と言ってました。
嫁に出す立場のほうが負担は少なくて良いという意味です。
結納金を頂いた場合、その金額を越えることをしてはいけないという事です。

そんなのは常識とか平均なんてものはなく、家々の考え方次第ですよ。
地域差や年代差も大きいですね。

<この場合、喪服(洋装一式)を新婦側の親が仕度して(100万円とは別に)新婦に持たせるべきだと言われたのですが、それが常識でしょうか?

新郎側のご両親がそうお考えなのですね?
だったら他の家がどうとかいうよりも言われた通りにするのが一番良いのでしょう。
しかし結納金は頂いてないのだから従う必要もないのが本当ですね。
婚約指輪は新郎のご両親が出資したのですか?彼自身の出費ではないの...続きを読む


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