マンガでよめる痔のこと・薬のこと

親に結婚を反対されています。
理由は彼の家庭環境です。


私は彼にこの件はいつ頃打ち明ければ、フラれないでしょうか??



彼の性格から行くと、それならもう別れよう。と言われてしまいそうな気がします。
私からアプローチして付き合ってるから相手がそれほど私を好きではないかも?という心配は多少なりともあります。
彼は親の目を凄く気にします。



今思えば、家庭環境のことで過去に婚約破棄になっている彼は、そういう危惧から私の親の顔色も凄く気にかけていたのかもしれません。真相は分かりませんが。



そんな彼が結婚反対されたと知ったらショックを受けるだろうと思うと気遣いからなかなか言えません。
言うなら彼が結婚の挨拶に来たいとか・彼にプロポーズされて返事をするときにが良いでしょうか??



今は別れなさい!と言わない親だけど結婚の挨拶に行ったら、別れなさいと説得しだすかもしれません。



出来れば私は彼と結婚したいです。



また、今後デートすることも親としてもきっと気分が悪いでしょうね?
だからといってデートはやめないです。
今までデートの時は伝えて出かけましたが、今後はどうしたら良いでしょうか??



実は反対されているとなると家に送り迎えしてくれてる彼に、申し訳なく思います。
親は反対している癖にもう送り迎えは断りなさいとか言わなくて、送り迎えは当然と思っていて、少し考え方がキタナイんじゃないか?!
と思える部分があります。


私は“反対されたらもう無理だから別れよう。”と言われたくないので言いだすタイミングが分からずモヤモヤします。
彼は家庭の事情で自分が結婚すること自体を相手方の親(私の親)に凄く申し訳なく感じてる部分があって彼のせいではないのに可愛そうです。

A 回答 (8件)

面識がないのはちょっとダメかもしれませんね。

多分ご両親にしてみても、顔もみた事ない話した事もない相手だと好感はなかなかもてないでしょう。どういう人物か想像しにくいでしょうからね。もし、家庭環境が悪いにしても、実際会って話してみたら良さそうな感じに印象が変わって行ったりってのはあると思いますからね。だから彼とご両親が会ってからだと思いますね。面識ないうちだと反対されるのもおかしくないのではという気もします。親って色々なん癖もつけてきたりします。

別に結婚がまだだとしても、付き合ってますの挨拶くらいはしててもいいように思います。私の場合はお互いの両親に顔見合せて付き合ってますってだけの普通の挨拶をしました。お互いの家行き来する機会があったので。実際結婚を考えてきた頃、結婚前提でお付き合いしてますってことも後から口添えしました。最初は色々面白くなさそうな事言ってましたが、何度も親とも会っていたし彼の良さわかってくれたみたいでしたよ。

この回答への補足

今会ってもいないのに悪いイメージを持たれましたが、今後会わせて良いイメージに変えて行くなんていう方法もあるのかなぁ?と思いました。



付き合ってる相手の紹介をする。や、顔馴染みになってから結婚考えて付き合ってますの挨拶して、最後に結婚の挨拶って段取りは良さそうですね!

補足日時:2013/01/15 18:12
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この回答へのお礼

送り迎えはしてくれるけど家の行ききはないので挨拶する機会もなかなかないし、まぁいっかなんて思ってしまうのです。



つい先日、たまたま送ってもらった時に家から親が出てきて私が男の車から出てきて『ばいばーい☆』と言っているのを親が目にして『あいつは誰だ?!』と聞かれました。
けど彼と親が目 もあってない。会釈もしてない。ましてやちょっとした挨拶を交わした訳でもないので改めて紹介する段階ではないと思い“交際相手”とは伝えませんでした。
聞かれたら全部こたえる訳でもないので『さあね~』と言ってすれ違っただけです。



私がここでキチっと言うべきだったかは分かりません。
実際どうおもいますか??


あの親玄関から出てきて立ち止まって、ミーアキャットみたいに見ていたんですよ。
もっと普通に『どうも~。(^_^)』とか気になるなら『あ、おたくはどちらさんですか??(^_^)』とか聞けば自然でよかったでしょと思います。
彼も車から自発的に下りてきて『こんにちは、私こういうものです。』と挨拶しなかったしね。



父親や彼が動いたならそれに合わせて私も対応変えますが‥‥‥



私自身はこんなんじゃあいけないでしょうか??
私が彼と親の架け橋にならないといけないんでしょうか?
それだと役立たずな娘ですよね。



彼が私をとても気に入って結婚させて下さい!みたいな勢いが無いのに、普段すれ違ったからって親に紹介する気が湧きません。
そんな風で良いんでしょうか??



うちの親は『結婚する相手以外は家に連れてこなくて良いから!』と言われています。
学生の頃は結婚関係なく家に遊びに来たりしていました。
親としては結婚するのかな??とか考えたんでしょうね、疲れたらしいです。
だから結婚決めた相手しか会う必要は無いと言っているのは理解出来ます。

お礼日時:2013/01/14 12:55

私も相手の家の事情で反対された者です。


先ほども回答しました。

彼の事情を彼の了承なしに話したのでしょうか?

私は親に話す時に彼に話すからね、と言いました。事情が一般からは受け入れ難いものだということを一番知っているのは彼なので、反対されることは彼はわかっていました。なので、反対されると思うけれどどうする?と話し合いました。彼は何年反対されても諦めるつもりはない、と言ってくれました。他の家に挨拶にいっても反対されるでしょうから、今回説得できなければ他の家も説得できるわけないですからね。

私は結婚を決めてから親に話しました。自分たちが覚悟ができてなければ説得はできないですから。

もう親に話してるんですもんね。
ご両親に対しては堂々としていればよいのではないでしょうか。

彼には、結婚の話がでたときにもしもの話をしてみて様子を伺ってみては?もし反対されたらどうする?と。そして貴女の決意を話してみては。私は何年反対されたって諦めたくないと。

彼が覚悟ができてないのなら、ご両親を説得するのは無理です。
まずは彼と向き合ってしっかり絆を深めてください。
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この回答へのお礼

説得してまで結婚しようって彼が思う頃が打ち明け時かな?と思いました。



彼の家の事情が私にどんなリスクがあるのかよく分からなくて親の顔色で判断しようと思い触り部分を話しました。
でも再度聞かれた時には『忘れちゃった』と言って、親が調べられないようにしました。



結婚の話が出た時に、もしもの話をして彼の様子を伺うのは良い方法だなぁと思いました!!

お礼日時:2013/01/15 18:19

私は男です。


私なら相手の両親に反対されていると知ればは正直引きます。
それも自分のことでも引くのに、自分の家庭のことになるとどうしようもない。

それじゃどうすれば良いのか。

まず、あなたが彼に愛していること、結婚したいことをすなおに伝えることです。
彼もそのように思っているのであればその時に自分の親が
反対していることを伝えましょう。正直に。
要するに、二人の考え、思いをまず確認しあうことです。男は単純ですから、彼女
の両親が反対していると知って落ち込んでも彼女自身がまったくブレていないと確信
できれば安心します。

後は、二人で親の説得にあたりましょう。
あなたはやさしい方です。ということはご両親もやさしい方でしょう。結局は
あなたの味方になってくれると思います。
彼の家庭環境がどうなのか想像もつかないので少し勝手なことを言ってるかも知れ
ませんが、あなたのご両親が反対される=あなたのことを守ろうとしているという
ことですから、今の現状ではあなたのご両親は反対の態度を示していても、結婚
という決断をあなたがしたとき、または結婚された後は応援されると思います。
親は子の幸せを自分の幸せ以上に願うものです。少しでも引っかかることがあれば
結婚前は当たり前のように反対します。でもその後の二人の行動、生活を見て安心
したならばわだかまりは解け普通に接してくると思います。
あなたを今まで育ててくれた親です。信じてみてもよいのでは。
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あなたが彼と結婚したいならすればいいのではないですか。



親が反対しても関係ないでしょう。
祝福されたいとかは、あるでしょうが。

結婚はお互いの意志でするものです。
親が兄弟がなんて、ただの言い訳でしょう。
どうして親のいいなりなんですか?
あなたも結婚して子供ができれば親になります。親離れはしておきましょう。
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貴女の親が彼との結婚を反対している理由が、彼の家庭環境だと


言われますが、その点が良く理解出来ないのですが、簡単で構い
ませんから少しでも書いて貰えればと思います。

何でも貴女から話を持ち出さないといけないのでしょうか。
アプローチしたのは貴女ですし、結婚の事も持ち出そうとしてい
るのも貴女ですよね。どうしていつも貴女からなのですか。

彼は本当に貴女と結婚を望んでいるのでしょうか。
過去に婚約破棄と言う苦い経験をしているようですが、彼の家庭
環境の事を相手の女性が知ってしまったからではありませんか。
それを怖がって結婚話が切り出せないのではありませんか。

とりあえず貴女の両親が結婚には反対していると正直に伝えるべ
きです。出来れば早い方がいいです。遅くなれば遅くなるほど言
いにくくなります。後で彼から「どうして話してくれなかった」
と言われるのは間違いないでしょうね。

怖がっていては先には進めません。彼と話し合いをするにも貴女
が真実を話さない限りは先には進めず永久に今のままです。
彼から交際を断られる事を覚悟で、度胸を据えて彼に両親からの
反対理由を告げて下さい。後は彼と時間が許す限り話し合う事で
す。
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付き合ってどれ位で幾つぐらいなのかわかりませんが、彼と結婚したいと思っているのだったら、彼と結婚したとして、その後の自分と彼の家庭と、自分の実家と、彼の実家、そして両方の親戚の付き合いがどうなっていくのかシュミレーションしてみたほうがいいと思います。

私は以前どう考えても親と彼が普通に会話できるようになるのに10年単位ぐらいの時間が最低かかるかなと思える人と考えたことがあって、いろいろシュミレーションし、自分の実家とはほぼ絶縁かなぁーそのほうが安全で平和だなぁーと思えることがありました。まぁ、付き合いは終わったんですけど。シュミレーションした後、私がこう状況になった場合彼にも少し考えるぐらいの考えがあるのだろうかと追い込みかけてみましたが、そこまで頭が回ってないなぁと判断しました。もしいい大人であればどこかに覚悟が無ければいけないと思います。と私の事ですいません。具体的に考え、そこで出た結果から、彼と今後を話し合ってみてもいいかなぁと思うのです。反対されてなくても同居しない家も都会なら普通ですし、別に新居で暮らすのが当たり前の環境なら反対されていてもごまかしながらやりようがあると思うのです。私の言ってることはあなたにも覚悟が必要です。彼の家庭環境がどの程度問題なのかはわかりませんし、あなたたちカップルの様子も分からないし、親御さんの人柄も立場も考えも分からないので、内容の是非というより方法論だけ書いてみました。親に反対されたからって悲劇のヒロインになっていると結婚までは無理だと思います。あ、親の反対をいつ彼に話せばいいかでしたね、まず親がどう思っているかではなくて二人の覚悟がどこまであるかだと思うので、そこからだと思います。下手に話しておかしくするより自分たちの確認が先です。それで別れることになれば親の反対も話す必要が無いし、彼も一度その様な事があれば反対されていることは承知かもしれませんよ。承知していることを口に出してまで確認するような仲なら、まだまだなのでは。
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質問主さんのご両親が「家庭環境」を理由に結婚を認められないというのは


確かに彼のせいではありませんが
自分の家庭環境が認められないからと「じゃあ別れようか」と別れる彼は
結局問題から逃げている という風にも見えます。

質問主さんも「反対されたら無理だから別れよう」と言われたくないから言いたい事を言えないと言う状況ではどうにもなりません。
「フラれたくないだけ」なら彼に何も言わなきゃいいだけです。
でも本題は違いますよね?結婚を意識している相手だから「別れないで話し合って行く」事をしたいのではないでしょうか?

質問主さんと彼の苦しい気持ちは理解出来ますが
このお話の中である意味筋が通っているのはご両親の方です。

話を一旦まとめます。


彼は過去に「自分の生い立ち」を理由に婚約を破棄されています。
それは辛い経験だったのでしょう
質問主さんの言う通り彼が悪い訳では無いのに!という状況なんだと思います。

しかし彼は「結婚をしたい」と思っているのか、過去の件から非常に結婚に対しては敏感で「出来そうならしたいけれど、二度とあんな想いしたく無いから無理そうなら別れたい」と後ろ向きな姿勢なのかは質問文からだと見えて来ません。

「自分の生い立ち上どうしても相手の親によく思われない可能性があるけれど、出来る限り頑張りたい」とどうして行くべきか考えているのか
「無理って言われたらさっさと撤退」したいのか…
どちらかによって話は変わって来ます。

ご両親の反応や顔色を伺いがちと言う事は、まだ自分也のやり方を探している途中かもしれません。
ただ質問主さんがおっしゃってる様に「相手のご両親に反対されたから付き合うのを辞める」ぐらいの考え方ではハッキリ言って結婚には向いていません。そもそも結婚を意識したお付き合い等辞めた方がいいとすら思います。自分を守る為に相手の時間をむげに出来る人は結婚という大変な責任を抱える覚悟が無いと言えます。

次に質問主さん
「振られるのが怖くて言いたい事が言えない関係なら長続きはしない」と言えます。
それこそ結婚したら夫婦で話し合うべき事は沢山あります。
相手に取って喜ばしくない話でも、辛い事でも、正直に話し合って意見を交換し「2人で決めて行く」事が必要になってきます。

デートの送り迎えも親の気を悪くする?と思いつつ目先の楽しい事を優先し「嫌な気がするかもしれないけれどデートもするし送り迎えもしてもらってる」と言う状態では結局嫌な事を先送りにしている状態です。

彼に話すべきタイミングと言うのはあるにはありますが
今回の話は「彼もその可能性をある程度予測はしている」話なので
今話そうが後に話そうが対して変わらないと言えます。

自分の正直な気持ち、相手の正直な気持ち その意見交換し話し合いどうして行くべきか2人で考えるしか無いのです。
それでもし彼が「ダメと分かっていて頑張る程自分は頑張れない」と言うならそこまでなのです。

質問主さんと彼が苦しんでいる気持ちは大変よく理解出来るのですが
ご両親が結婚を反対しつつ「送り迎えするのは普通!」と言う気持ちも非常によく分かります。

簡単に言えばそれだけ娘が大事なのです。
彼がどういう生い立ちかは知りませんが、ご両親がそれまで経験した中で、偏見を含め「一緒になって大変になるのは目に見えている」と言う状況に簡単にOKとは言えないものなのです。

とは言え娘の気持ちを無視してまでお付き合いを反対するのも可哀想に感じ、娘を大事にしているかどうかを見るためにも「送り迎えするのは普通だ!」という気持ちもあるのです。
矛盾しているかもしれなくてもそれが親心と言えます。

現在質問主さん達がおいくつで、何故結婚の話が出たのか分かりませんが
今後具体的に結婚の話を進めたいのなら、自分の気持ちをきちんと整理して、どんな結論が出様ともしっかりと彼と話し合う事が必要になって来ます。

彼は家庭のせいで振り回されて可哀想なんだと思います。
しかし「可哀想~」だけでは話は進みません。
立ち向かう、諦める どちらにせよ、それぞれが結論を出すべき事だと思います。
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彼は現時点であなたと結婚する気があるのでしょうか?


文を見る限りでは結婚の挨拶などはまだの様みたいですが、
送り迎えをしてくれているということは彼はあなたのご両親と面識はあるのでしょう?

また、あなただけではなく相手の親は結婚の事についてどう思っているのでしょうか?
反対されたのを言うのは彼の口から結婚話が出てからでいいと思いますよ。
また、もし本当にお互いが結婚を考えているなら二人ともがご両親を説得すべきでしょう。

親の意見、間違ってない事も良くありますよ。
人生の先輩の意見って結構重要だったりしますよ。
親の反対を押し切ってでも駆け落ちしてとかもアリとは思いますが、
どうせならご両親にも祝ってもらいたいでしょう。
また、隠してコソコソ付き合わないといけないような関係って望ましくないと思いますよ。
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この回答へのお礼

送り迎えをしてくれてるけど家族と面識はありません。



駆け落ちはあんまり考えてなくて、祝ってもらいたいです。



デートに行くのは堂々と伝えようかな、と思いました。



相手の親の考えなんて全然読めないし、彼の考えもよく分かってないです。す彼彼から結婚の話が出た時にタイミングを見て話そうかな!と思いました。

お礼日時:2013/01/13 08:26

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Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q結婚反対されるとわかっていて、両親を説得をされた方教えて下さい

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくりくる感覚なので、
自分でも驚きですが「この人しかいない!」と確信を持っており早々に結婚を決めたことに迷いはありません。

(以前の私なら「2ヶ月も付き合ってないのに、結婚だなんてこの人大丈夫!?」と思っていたと思いますw)


彼の離婚経験や彼の子供のこと、将来考えられる困難を全て受け入れ、
三人で乗り越える覚悟はできています。

※ちなみに私は舞い上がって周りが見えなくなってしまうタイプではなく、
どちらかといえば冷静で計画的な方だと思います。
だからこそ余計にこんなに早いタイミングで承諾できたことが驚きなのですが…。
ちなみに彼も、自分でもこんなに早くプロポーズするとは思わなかったと言っています。


彼が「時期は決まっていないけど、挨拶だけでもなるべく早い時期にしたい。」と言ってくれ、
来年の1月下旬に私の両親に挨拶に行くことにしました。
ちなみに12月には彼の娘と一緒に年越しをする予定です。


前置きが長くなってしまいましたが、問題は
挨拶の際に私の両親の反対が当然あるだろう、ということです。
もしかしたら父は話し合いの場にも出てくれないかもしれません。


大事に大事に育ててきた愛娘=私(長女)が、10歳も年上のバツイチ男性、
しかも子供がいる男性と結婚したいと言い出したら…
さらに言えば子供の親権は彼が持っており、
現在は実家(関西)で祖父母に育てられている、
彼はフリーのデザイナーでサラリーマンと比べると収入が安定しない、という状況。
(安定しないとはいいつつも、彼はフリーで10年やってきておりそれなりに地盤はあります。)
極めつけに、挨拶に行く時点ではまだ付き合って4ヶ月です。

いきなり「結婚します!」というわけではなく、
「近い将来、結婚をしたいと思って付き合っています」という意思表示のようなものですが、
やはり両親からしたら反対したくなる要素満載だと思うのです。
しかも父は公務員で、堅いタイプです。


もちろん彼も反対されるのを覚悟で色々と考えてくれていますが、
やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています。
最後には絶対わかってもらえると信じていますし、わかってもらうつもりで臨みます。

私が幸せになることが、両親の一番の願いだと思うので、
彼といることで私は幸せになれる!ということをわかってもらえるように頑張るつもりです。

とは言いつつ、できるだけ摩擦のないように話が進められたら、
とも思っています。


その為には今からちょびっとずつ母に情報を流す(そして父に言ってもらう)
とにかく母の前で彼のことを褒めまくる、
なんとなく結婚のことを匂わせる、等の
下準備的なことをしたほうが良いと思うのですが、
今から私にできることって他に何があると思われますか?


母はすでに彼がバツイチで子供がいることは知っています。
たまに「○○君が私の為にごはんを作ってくれたよ!」など言って
写メを送ったりして彼の人間性と大切にしてくれていることをアピールしています。


挨拶前に結婚を反対されるのをすでにわかっていて両親の説得に臨んだ、
というご経験者の方がいらっしゃいましたら、
・挨拶に行く前に気をつけたことや心がけたこと
・挨拶の際に離婚や子供がいることの切り出し方
・両親の心が開いたきっかけ

等など何でも結構ですので、アドバイスや経験談をお教え下さい。
どうぞ宜しくお願い致します。

東京在住の25歳独身の女性です。

今現在付き合って約2ヶ月の35歳バツイチ子持ちの彼がいます。(娘は8歳)

彼とは出会ってすぐにお付き合いすることになり、また、
付き合って1ヶ月半でプロポーズされ承諾しました。
お互いの仕事のこともあるので、具体的な時期は決めていません。
(大体1年半~2年以内位のイメージです)


一般常識的に考えたらかなり早いタイミングだなぁ、
もう少し時間をかけたほうがいいのかな、と自分でも思いますが、
浮かれた感じは全くせずとても落ち着いていてしっくり...続きを読む

Aベストアンサー

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされただけで「バツイチの何が悪いっていうのっ!?」みたいな
あなたたちには耳タコで、いわれのない偏見でも、そこはいろんな意味で我慢どころです
まあ質問者さんはできた人でそんな心配はないかもしれませんが、
少なくとも、こういう結婚を選ぶ(選べる)人っていうのは、
個性があり、主張があり、自分の生き方をある程度持っている人だと思うんですね
その強さを間違った方に向けないよう.....
おっしゃるとおり、どんなに誤解をされても、ご両親は味方なんです

あとは、配偶者をみていて思ったのは、多くは語らなくてけっこう、という事ですね
結局行動なんですよ
なので、自信があればこそ、聞かれない限り、ペラペラと釈明(?)はしなくてOKです

以上、参考までに
ちなみに、私はあなたみたいな人好きですよ、応援してます

人それぞれ、とか言っちゃうとあれなんで.....

私の意見では

>やはり娘である私が一番頑張らなくてはと思っています

こういう考え方ができるあなた
そういうあなたに育ててくれたご両親なら、わかってくれるというか、
信頼して任せてくれるんじゃないかなーと思いますよ

私も、あなたとは違うけど、
ちょっとイッパンテキには「?」だったり「...。」だろうなー、
というかんじの結婚をしました
私が気をつけた事は、まず必要以上に攻撃的にならない事
たとえば、ちょっと微妙な言い方をされ...続きを読む

Q両親に反対されたまま結婚して、幸せなご夫婦はおられますか?

こちらのサイトではいつもお世話になっております。
タイトルの通りなのですが、相手側の親に反対されたまま無理やり結婚して、幸せな家庭を築いている方はいらっしゃいますか?
「孫ができてから親の態度が変わった」とかではなく、反対されたままの状態で、幸せな結婚生活が営めるものなのかどうか、疑問に思っています。
「絶縁する」ということも、今の社会では法的には不可能ですし、縁を切ったからといって、親の存在がなくなるわけでもないですよね。
「今だに反対されているけど、無視しまくっている。それで何も困らない」という体験談があれば、ぜひ聞かせて下さい。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
父親とは和解できたようで看病は父親の方がされていました。

確かに短い人生でしたが非常に幸せな人生をおくられていました。

そりゃ両家の両親から祝福されるに越したことはないですが、どうしてもダメならダメで割り切ってしまえばそれで問題ないですよ。
さすがに両家から絶縁状態だと厳しいでしょうが。

後比較的に旦那さんの実家から絶縁のほうが楽なようです。
家庭の問題、子育ての問題などの相談が実の親に出来る方が楽なようです。
ただ、それが出来なければ出来ないで自分の従姉妹のように、親に相談できないからこそ地域のネットワークを作り自分たちでお互い相談しあう環境を作り出す。ということも出来ます。

結局は行動力があれば問題ないってことです。

従姉妹で居ましたよ。
両親の反対を押し切って結婚。
子供3人に恵まれ、近所主婦たちからはいろいろと慕われてていました。

まことに残念なことに四十代前半で癌にかかりなくなってしまいましたが、お葬式もその周りの主婦の人たちに支えられての葬儀でした。
発病するまでは両親とは絶縁状態。
発病後さすがに両親は会いに来ましたが、母親はあんな旦那と結婚したのがいけないんだと暴言を吐いたためその後は見舞いにも越させなかったようです。
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Q親の反対で別れてしまったら本気じゃなかった?

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そんな時に、私が流産してしまいました。
その後も、結婚するつもりで両親と話し合っていましたが納得はしてもらえず、両親からは流産したのだから今後一緒にいる理由もないのだから別れろとも言われました。
私は流産したショックとなかなか思うようにいかないことで精神的に不安定になってしまってリストカットをするようになってしまいました。
やめないといけないと思いながらも、何度もしてしまい彼に心配をかけてしまいました。

流産してから半年ぐらい経った頃、急に彼から別れてほしいと言われてしまいました。
私が直接彼から聞いた理由は、私の両親に反対されて家柄というか育ってきた環境が違いすぎると思ったし、もし結婚したとしてもその後が大変。あとリストカットのことももうどうしていいのか分からない。でした。
これは、私の友人から聞いたことなんですがいろいろありすぎてもう冷めてしまった。と言っていたそうです。

私はその時絶対別れたくなくて、ごはんもまともに食べれないほどショックでした。
そのことを知った彼は、別れ話の後も何度も私に会いに来てくれたし優しくしてくれました。
結局別れることになったのですが、その後もだらだらと連絡をとったり、会ったりもしてました。
でも、彼が仕事で県外に行くことになってそれからは彼が地元に帰ってくるときだけ会っていました。

それから、彼には新しく彼女が出来たらしいですが、そのことは彼は私には黙っていました。
帰ってきて会ったときも、そのことは言われなかったです。
それを知って、もしかしたら新しい彼女のことは本気ではないんじゃないかな?って思ってしいました。

でも、最近彼からその彼女と結婚すると連絡がありました。今年中には子どもも産まれるそうです。
最低ですが、上手くいかなかったらいいのに、そして私と復縁できたらいいのにと思ってしまいます。

そもそも、別れた理由も私の両親の反対でそれさえなければあの時彼と結婚してたのは私だったのにと思ってしまいます。

そのことを、友人に相談したら親に反対されたことで結婚を諦めたのは彼なんだしもし本当に本気で結婚したい!って気持ちが彼にあったらあの時冷めたりせず結婚してたと思うよ。でも、結婚に至らなかったってことは彼の結婚したいっていう気持ちが少なかったんだよ。と言われました。

確かにその通りなのかもしれませんが、どうしてもそう思いたくないです。
でも、客観的に見たらその通りなのでしょうか?

みなさんのご意見をお聞かせください。

私には3年前結婚の約束をした彼氏がいました。
その彼とは3年間付き合って、そのうち2年間は同棲していました。
付き合って2年半目ぐらいのときに、私が妊娠してそれをきっかけで結婚することになりました。
でも、私の両親に挨拶に行ったら反対されてしまって結婚は許してはもらえませんでした。
理由は、結婚前に妊娠してしまったことと、当時の彼の収入が少なかった(月18万くらい)ことです。
それでも私たちは結婚を許してもらおうと両親を説得したり、彼はお金を貯めるために夜もバイトをしてくれました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

結論としては結婚しなくてよかったということになるかと思われます。
リストカットをするなんて私からすると一線を越える危ない人って印象です。(気を悪くしないでください。すみません。)
そんな人と彼が結婚生活をうまくやろうとしても難しいだろうなと思います。もっと辛いことが待ち受けていそうです。
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Q彼女の両親に付き合うことを反対されています。

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対理由で分かれるなんて納得できません。
彼女には両親に会わせてくれと頼み、一緒に認めてもらえるようにがんばっていこうということを話して彼女も同意してくれました。
僕は両親に会わせてもらえるようにセッティングしてもらえればどんなつらい目にあっても、何度足を運ぶことになっても認めてもらえるまでがんばっていく覚悟でいます。
ただ、両親と僕との間で板ばさみになっている彼女を見ているとつらそうで、かわいそうでなりません。
僕なりに考えていろいろ声はかけてますが、こんなときどうやってはげましていいか正直言うとわかりません。このままだと彼女の心が折れてしまうんじゃないかとも心配しています。
もしよろしければみなさんの意見を聞いてみたいと思い質問してみました。
どんなことでもいいのでアドバイスなどいただけたら幸いです。
よろしくお願いします

反対の理由としては育った環境が違うからこのまま付き合って将来結婚したとしても考え方の違いや子供の教育方針などのことですれ違いがでてきてつらい思いをするだろうからだそうです。
僕はまだ彼女の両親に会ったことがありません。彼女が言うには会いたくないといっているそうです。
彼女は母親から別れなさいといわれ別れると言う約束をとりつけられたそうでこの間別れようと泣きながら言われました。
でも僕は彼女のこと愛していますし、彼女も今でも僕のこと好きだといってくれています。第一そんな反対...続きを読む

Aベストアンサー

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれるでしょうから、時間が立てば、二人にすれ違いはない、あっても歩み寄れると理解してくれると思います。
ちなみに、安易な肉体関係は嫌がられる傾向にあります。避妊しようがなんだろうが、セックスは子供を作る行為です。

能力については、「女は男に幸せにしてもらうもの」という考えは古いですが、親として娘を苦労させたくないという思いは仕方ありません。そのためには、将来の目標を明確にする→そのためにしている努力を示す→可能であれば実現する、ということが必要になってきます。
あなたが高校生なら納得できる大学へ進む、大学生なら就活や資格の努力をする(高校生がしたって構いません)、社会人なら仕事・資格で結果を出したりお金を貯める。

これらはひょっとしたら年単位になるかもしれません。
現状、三顧の礼を尽くすあなたの姿勢は誠実で立派です。ただ、世の中で揉めたときに、相手が折れることばかりを要求するのは身勝手ですよね。ご両親に現状を認めてもらうよりも、あなたがご両親を唸らせる男性になるほうが、二人の将来のためでしょう。

追記ですが、あなたが1も2も示せても認めてくれないときには、子離れできない等のご両親の責任ということになると思います。そのときに初めて、ご両親に折れてもらうor駆け落ちという選択肢を考えるべきだと思います。
お二人に幸せがありますよう。

自分が認められないことよりも彼女が板ばさみになることのほうに心を砕けるのは、あなたが彼女を大事に思ってるからですよね。本当は、それで付き合うのには充分だと思います。

ただ、お分かりとは思いますが、ご両親も彼女が大事だからこそ反対してしまうのでしょう。反対理由の詳細によりますが、基本的には、彼女を幸せにできるだけの
1.性格
2.能力(主に経済面)
を示せればいいのだと思います。

性格については、今まで通り彼女を大切にしてあげれば大丈夫でしょう。彼女も両親に訴えてくれる...続きを読む

Q親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理が

親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

Gooを見てると、いつくか「親に結婚を反対されています」等の質問を見かけます。
「だったら最初から親が気に入る相手と見合いでもすればいいのに」
と思います。

私は未だ独身ですが
私は結婚したい相手が現れたら、親を捨ててでも結婚します。
親が反対するから結婚を諦めるという人は
なぜ結婚相談所や親からの紹介で知り合って付き合わないのでしょうか?

Aベストアンサー

>なぜ結婚相談所や親からの紹介で
>知り合って付き合わないのでしょうか?

 まさか、親が反対するとは思わないからでしょう

 はじめから 親が反対するとわかっていて
紹介する人てなかなか いないと思うけど・・・
 空気的なもので反対されるかもと思っていても
多少は、誠心誠意頼めばなんとかなると
「希望」「願望」本人達にしたらあるんじゃない?

>親が結婚を反対するから結婚を諦めるという人の心理がわかりません

 人それぞれ 家庭の事情、状況、それまでの経緯等ありますので
全ての人をまとめて 心理が云々言うのは、少々 乱暴かと・・・

 親に紹介

 反対された

 じゃ結婚止めるか~

そんなに単純で短絡的じゃないよ(笑)

 短絡、単純だから独身だとか?

Q結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更に上の有名大卒。彼母も大卒。親戚も高学歴。
 大手に勤めていたり公務員のエリート家系です。(我が家は自営業)
 そのため、
 「よくその学歴で相手の親に会おうと思えるな。恥ずかしくないのか」
 「遺伝子で出来の悪い子供が生まれる」
 「(知的レベルが違いすぎて)話が合わなくないか?」と。

3)私が年上。(私が20代後半で彼が20代半ばの2歳差)
 「男は35歳までに結婚すれば良い。今(その女)でなくても良いだろう」と言われ。

その他諸々(更に酷い事を言われたそうで)、とにかく全否定だったようです。
私のせいで「家が没落する」とまで…。
「それでも押し切るなら勘当・(彼父のツテで入った)会社も辞めろ」
「その女と結婚するくらいなら一生ひとりで居た方が良い」とも言われたそうです。

彼は最終的に認められないならそれでも良い。でも円満が理想と言います。
もちろん私も彼から両親や仕事を奪いたくありません。

ですが…最初から全否定ですと、例え最終的に認めて貰えてもそれが根底に
残り、何か問題が起きれば全て私の所為となり、彼のエリート親族の中で浮き、
(彼には弟がいるので)いずれ嫁比較・孫比較・差別の恐れもあり…
彼にも子供にも辛い思いをさせるのではと。正直私自身も耐えられるかどうか。
(ここで「彼の為に頑張る!!」と言えないといけないのですが…)

反対されるとは思っていましたが、ここまで暴言・上から目線・差別的だとは
思っていませんでした。(ここで私も御両親の人間性にショックを受けました)
また、彼の反発振りに御両親は「一度会うだけ会ってやる。本人に直接反対は
言わないが態度に出ても仕方ないと思え」とのこと。

格差・価値観の違い……ショックが大きすぎました。
長くなりましたが以下が質問です。
そんな状況でも上手くいった方、結婚後も上手くいっている方はいるのでしょうか?
その時の事なども教えて頂きたいです。

読んで下さり有り難う御座いました。宜しくお願い致します。

結婚前提を彼の御両親に大反対されました。

こんにちは。 悩みを吐き出させて下さい。
交際一年。彼が御両親に私を紹介したいと言ったところ大反対されました。
理由は…

1)両親の離婚再婚歴。
 世の中それに偏見を持つ人が居るので、後で知って拗れる前に正直に伝えて
 貰いました。 誠意のつもりだったのです。
 ところが「よくそんな事を堂々言えるな」・「離婚した親の子も離婚する」と。
 (残念ながら偏見タイプでした)

2)私の学歴。(短大卒/高校が学区最下の偏差値)
 彼氏は有名大卒。彼父は更...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだろ?
他人の事例云々じゃなくて自分で「初めての道」を切り開く気概は無いのか? だったら結婚辞めたら?


さてさて、上記の「さて」以降の私の言葉に怒ったり、悲しんだり、狼狽したりなど、感情が揺さぶられるようなことがあるのならば貴方はまだまだ未熟です。こんな言葉なんてはねのけて、祝福されつつ彼と一緒になる道を「何としてでも追及する」という気概を持ってください。以下、もっときついことを言います。

差別っていうのはね、いつまでも付きまとうんだよ。その解決策は、差別を受ける側が差別をはねのけるだけの強い精神力を持つこと、しかないんです。いや、別に貴方がどのように差別されようと、そんなのは些細なことです。いいですか? このままけ結婚した場合、最悪の場合には貴方の子供が「どこの馬の骨の女が生んだか分からないガキ」として彼の親戚中に認識されるかもしれません。そのような状況下で、貴方はお子さんを守れますか?

そこまで考えて今回の結婚を判断してください。

私は、本当に貴方と彼が愛し合っているのならば、実家に頼らずに新しい家庭を作っていけば良いと思います。その場合には、貴方のことよりも彼の側に「本当に自力で生きていく力があるのか?」という大きな疑問がわきます。この点については、自分の彼氏だからと言って割増しで評価せずに、彼の欠点をもれなく注視して厳しく評価するべきでしょう。その結果、少しでも信頼できない点があるのならば、とっとと別れて次の相手を探しましょうよ。ね?

こんにちは。

貴方は試されているんだ、と思いませんか?

いや、別に試されていなくても、「彼の親や親せきを説得してやる」という気概は無いのですか? ないんだったら結婚辞めればいい。





さて

彼の親が言っていることも一理あるだろ?
社会的通念として、まああり得る考えだよ?
貴方には学歴がない。これは貴方の責任だよ。
そう、責任。世の中には釣り合いってものがある。
彼はエリートなんだから、その彼と交際するためには「彼にふさわしい女」じゃなきゃお話にならないのは誰だってわかることだ...続きを読む

Q交際を親に反対されたら

以前、娘に厳しい親について質問した者です。
その時皆さんの意見を戴いて、自分の進む道を考える事が出来、とても気持ちが楽になりまして…
弱い未熟な自分を承知で、また書き込みさせていただきます。
以前の質問は、
親が厳しくて、いつもは10時をすぎて帰ると怒られるが、先日のデートで
親に申告された帰宅時間を無視して10時半に帰って、ものすごく怒られた。。
自分は今まで反抗してきたけれど、今は我慢すべきなのかどうか…厳しい家についてどう思いますか、というものでした。

付き合っていることは認めてもらっていると書きましたが、
今日、反対されてしまいました。

母は、彼氏がいないときは「彼氏くらいいてもいいのよ」と言ってくれていたし、
報告してからも「お母さんもお父さんまでに○人付き合ってる人がいてね…」と語ってもくれたのに、
今日になって「付き合ってること反対してる?」と聞いたら
「反対でも賛成でもない。でも大勢で付き合っていって欲しい。一体一は反対…」と言われてしまいました。
しかし、だから今すぐ別れろと言われたわけではないし、見守ってくれるつもりでいてくれるみたいですが、いい顔をしていないのは確かでした。
ちなみに母しか知らないと思っていたのですが、祖母も知っており、
祖母は「大学生時代は勉強に専念しなさい」と反対です。そのことは母も知っています。

私は、親に反対されことくらいで、何も悪くない彼へも冷たくしてしまう始末。
こんなことで別れるなんて馬鹿馬鹿しいと思う反面、
どこかで離れなきゃいけないのか…と思っている自分がいるようで…
全部自分が悪いのに、周りの人をぐちゃぐちゃにしてしまう自分が嫌になってしまいます。
こういう場合、皆さんなら、どうなさいますか。(参考までに聞かせてください)
経験者の方や、この質問について意見のある方…何でも結構です。助言をください(><)。

以前、娘に厳しい親について質問した者です。
その時皆さんの意見を戴いて、自分の進む道を考える事が出来、とても気持ちが楽になりまして…
弱い未熟な自分を承知で、また書き込みさせていただきます。
以前の質問は、
親が厳しくて、いつもは10時をすぎて帰ると怒られるが、先日のデートで
親に申告された帰宅時間を無視して10時半に帰って、ものすごく怒られた。。
自分は今まで反抗してきたけれど、今は我慢すべきなのかどうか…厳しい家についてどう思いますか、というものでした。

付き合っているこ...続きを読む

Aベストアンサー

shio73、こんにちは。

私も結婚前、彼との交際自体を大大大大反対されていた一人です。
付き合い当初に大反対をくらい、以降、親に内緒で付き合った期間が4年間、
親に反対されつづけながらも付き合っていることは知っている状態で3年付き合い、
現在はその彼と結婚しています。

>私は、親に反対されことくらいで、何も悪くない彼へも冷たくしてしまう始末。

周囲の人は
「親に反対されたくらいで・・・」
「子供じゃないんだから・・・」
というアドバイスとも非難ともとれる言葉をかけてくれますが、本人にとっては
大問題!(・・・じゃないでしょうか??)

その件で結婚前私はいったいどれほどの涙を流したかわからないほど、泣きました。
それこそ自分も周囲もぐちゃぐちゃでした。私には平穏無事な毎日はもう二度と
こないのかもしれないと泣いてばかりでした。しかも私は何にも悪くない・・・と
思ってるのに。。。毎日、中島みゆきの「時代」を聞いては涙を流しました。

>どこかで離れなきゃいけないのか…と思っている自分がいるようで…

私もこんな風に思おうと思ってみたりもしましたが、どうしても彼と離れることは
納得がいかなくて・・・。

最初は親に反対されていることを彼にも内緒にしていたのですが
(彼が聞いてもいい気持ちはしないだろうと思って・・・)、途中から彼にも
話をして、相談にのってもらいました。
(彼のことで問題になっているのに相談にのってもらう・・・というのもおかしいかもしれませんが。)

で、私が就職したのを機に、彼との交際を親にも伝えました。4年ぶりに聞く
彼の名前、忌まわしいもめごと・・・色々思い出し、(別れていたと思っていた)親は
「なんで今ごろ・・・!!!?」と思ったことでしょう。
さすがに私も社会人、親が口出しできる範囲もちいさくなり、相変わらずの反対は
していたものの、ずいぶんおとなしくなりました。
そして結婚。交際はともかく、結婚にはまたまた大反対っ!!の両親に
彼がひたすら説得。
その時初めて彼は私の両親と正式に対面したのですが、彼はめげずに頑張ってくれました。
そして結婚。結婚して3年たちますが、今では彼(ダンナ)と私の両親も仲良く(??)やっていて、(私の親と)同居までしている始末です。
そこにたどり着くまでには私と彼との努力の賜物ではありますが・・・。
人生わからないものです。本っっ当にわからないものです。

shio73さんにも同じアドバイスをできるかどうかはわかりませんが、なるべく彼と一丸になって頑張って欲しいです。shio73さんだけが頑張って解決する程度の問題ならいいですが、親の反対は根が深いことが多いですから。

ただ、ひとつだけ言えることは、ご両親はshio73さんに意地悪をしようとして言ってるんではないと思います。
娘に本当に幸せになってもらいたい、絶対に不幸になって欲しくないっていう強い
願いからなのだと思います。
だから一人の男性と恋に落ち、よくわからないまま不幸な結婚でもされたら、親として死んでも死にきれない思いなのかもしれません。

私も親に最終的には、
・彼を親に直接合わせて安心させること
・「私たちは絶対に幸せになる」って約束をしたこと
の2点で納得させたような気がします。

本当につらいと思いますが、幸せな未来を手に入れるべく頑張って絶対に幸せになってくださいねっ。

shio73、こんにちは。

私も結婚前、彼との交際自体を大大大大反対されていた一人です。
付き合い当初に大反対をくらい、以降、親に内緒で付き合った期間が4年間、
親に反対されつづけながらも付き合っていることは知っている状態で3年付き合い、
現在はその彼と結婚しています。

>私は、親に反対されことくらいで、何も悪くない彼へも冷たくしてしまう始末。

周囲の人は
「親に反対されたくらいで・・・」
「子供じゃないんだから・・・」
というアドバイスとも非難ともとれる言葉をかけてくれま...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む


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