やっぱり脈無し、それとも心の準備中？

Question

先日質問しました際回答が付かなかったため、再度質問させて頂きます。

以前にもこちらで質問させていただいていました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4114891.html
こちらからこれまでの経緯が辿って頂けるかと思います。

現在は彼の言う「友達」として遠距離のお付き合い（？）を続けています。
前回の質問のように怪しい雰囲気が一度ありましたが、その後何事もなく行き来を続けています。
途中でお互いが一度は泊まってみたいと思っていた有名旅館が格安で泊まれると言うことで、折角だからと初めて一緒にお泊まりをしましたが、食事の後彼は直ぐに寝入ってしまい何事も無く、その後違う旅館でお泊まりの機会がありましたが、その時は私がお風呂に入っている間に先に寝てしまっていました。

それから更に私が彼の方に遊びに行ったとき、珍しく「帰るのが面倒くさい」と言うので、冗談で「じゃぁ私の泊まってるホテルに泊まって帰る？」と言うと、暫く考えてから「じゃぁ、今日はこれで切り上げて帰って、代わりに明日ゆっくりするから明日泊めてくれる？」と。
これまでは彼の方に遊び行った時、彼は必ず終電か深夜バスに乗ってでも帰っていました。
そもそも「飲んだ後すぐに寝られるのが気持ちよくて理想」と昔から言っていて、でも今まではどんなに飲んでかなり酔っぱらった状態でも必ず帰っていました。
旅館のお泊まりで同じ部屋でも布団は別々でしたが、今回はそんなこと全く想定しておらず普通のシングルルームを予約していたので、シングルベッドだと言うとドン引きして泊まるのを諦めるかと思いきや、「自分は構わないけど狭くなっても大丈夫？」と言われ、本人が良いと言うならと思って翌日泊めてあげましたが、相変わらず私がお風呂に入っている間に寝てしまい、同じベッドに潜り込んでも目も覚まさず、夜中に2回ほどトイレに起きてた位でした。

最近再び彼に方に遊びに行き、前回と同じ宿に泊まるというと「今回も泊まっても良い？」とのことで、シングルは余りにも狭かったので今回はセミダブルにしましたが、前回は狭かったからか彼は端に寄ってずっと背中を向けて寝ていましたが、今回は寝息が掛かるくらいの距離でこっちを向いて寝てみたり、背中を向けてみたり（もともと寝相は良くないみたいなので）

彼は「友達として続けたい」と言っていたので、同じベッドで寝ても何も無いのは当然だと思っています。
しかし、以前は泊まり旅行もままならなかったのが、この一年間で少しずつではありますが距離が近くなっているような気がします。
もう一つ気になるのが、彼と以前お泊まりの話をした時に「心の準備が出来てないから」と言っていました。
女性で「心の準備が・・・」と言うのは良く聞きますが、男性でも心の準備が必要な人って居るのでしょうか？

今の彼はやはり私のことはあくまでも友達としてしか見ていないのか、少しずつ段階を進めていって心の準備をしている所なのか、分かりかねています。
彼は今どんな状態なのでしょうか。
一応諦めてはいますが、最近妙に距離感が近くなってきたこともあり、もしも彼の気持ちに変化があるのならそれを待ちたい気もしますし、やはり私に気持ちが無いのであればもう少し距離に気をつけて彼とはお友達でいつつ、新しい人を探さなければと考えざるを得ない年齢でもあります。

何か気付かれることがありましたら、どんなことでも構いませんのでご意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。

aymhfgy · Accepted Answer

以前のご質問への質疑応答をすべて、拝見させて頂きました。

質問者さまはお相手の方と心で深くつながってしまい、もう、すでに、御夫婦のような雰囲気になってしまわれていると思います。
お相手の方も深く深く貴女のことを想っておられるご様子です。

以前にも似たような悩みを持つ方のご質問がこのコーナーにございました。心でつながってしまっているので離れがたい、結婚は拒否されているけれどもこのままお付き合いわ続けたいという御意見でした。

全部のご質問を拝見して思うのですが質問者さまは彼が私を友達としてしか見てくれないので深い関係になりえないのだと思い込んでおられるようですがそれは違うと思います。友達という言葉にして彼は貴女に柵を作って結婚に進まないようにしておられますが、気持の上では恐らくこの世で一番、愛しているのは貴女だろうと思います。

彼という方は何か心理的に性的なことに対してトラウマがあるのではありませんか。何かが障害になり女性と自然な関係が結べない方なのではないかという気が致します。

もしそうであれば、その障害を取り除くべく努力し、苦しまねばならない、その辺を放棄されているように思えます。

これだけ気持の上で愛しているのに質問者さまは他の人を探せるのですか。

彼とは友人でありながら別口のご縁を探すというのは無理があるような気がします。

気持はあるのです。しかし、結婚には進めない、このジレンマに苦しめられる質問者だと思うと辛い気持になります。

綺麗に別れてしまうかこの障害と二人して闘うか、二つにひとつの選択となると思います。彼に心を残してしまうと次の結婚相手を探そうにも心がそぞろになり結局、無理だという結果になると思われます。

人には色々な縁があります。生涯を独身で過ごす人、結婚して子供がいても夫婦仲の悪いカップル、子供だけ恵まれた人、子供はなくても幸せな夫婦、何もかも恵まれていたが早めに別れが来た夫婦、皆、幸せ、試練、それぞれが複雑に絡み合って成り立っていくのが人生だと思います。

よくよく考えて彼とも話し合って結論を出されますようにと思います。

aymhfgy · Answer

心に響くような丁重なお礼の言葉を頂きまして大変、有難うございました。

真剣にお相手のことを思われる気持が熱く、伝わってきました。
デリケートな問題なので彼の心の問題にふれたくない、しかし、愛していきたいと言われるお気持も痛いほどよく分かりました。

私にアドゥバイス出来ることはもう、無いように思いますが、質問者さまのこの純粋なお気持はお相手の方にはきっと伝わるものと思われます。私には二人だけの純粋な形で夫婦でいたいと言い、長年、籍を入れなかった人もかつて知り合いの中にはいました。

質問者さまのお気持は真に相手の方のことを思いやり、理解しようとする方向に常に向いておられます。出来れば相手の方が今以上に質問者さまに近づき、心を開かれ、そして、何もかも自分から打ち明けてみようと思われるまであと少しのような気もするので、それを待つというスタンスに身をおかれることが一番かなという気も致します。

お相手の方がずっと誠実でありますようにと思います。そして、たとえ夫婦であってもここまで愛してくれる人に巡り合うことはそうあることではない、そのことに早く気づいて頂きたいものだと考えてしまいます。

お元気で。幸せな展開となりますようにと思います。

serendipo · Answer

「心の準備」が彼にできていたら先に進んでいたのでしょうか。

今まで書き込まれた内容からは彼の恋愛観や結婚観のようなものが見えてきません。SSuzukaさん視点での恋愛観・結婚観などから勝手に解釈はしたものの、それでは辻褄があわないから悩んでいる、と見受けられます。

なんとなく文面から「彼はSSuzukaさんをとても大切な存在だと思っている」ことまでは憶測できます。どうでもいい存在なら一緒に寝泊まりしないでしょうし、ましてや同じベッドで寝たりしないでしょう。

敢えて過去の経緯を無視して、この質問文からだけで判断できる心理をあげてみましょう。

１）彼は恋愛・結婚が面倒くさいと思っている
２）彼はとてつもなく奥手である
３）彼はあなたに嫌われたくない
４）彼はあなたといるととても楽しい
５）彼は「友達」と宣言してしまった手前何もできない
６）彼はあなたを養っていく自信がない・責任を負えない
７）彼にとって今の関係性がとても居心地よくて、それを変えたくない

すべて可能性としてあるというだけで、正しいとは限りません。ただ、なんとなくですが、責任感が強い余りに責任をとることを面倒に感じているようにも見受けられます。責任感が強い人間は普通そんなこと面倒に感じないだろうと思われるかもしれませんが、責任感が強いことと、今まできちんと責任をとってこれたということは別物です。

面倒な人間関係に翻弄されて中途半端に責任を負ったがため煮え湯を飲まされたことのある人間は「安易に責任をとってはいけない」というこれまた変な強迫観念みたいなものに囚われることがあります。言い方を変えれば自分の感覚で勝手に「責任領分」の線引きをしてしまうのです。

彼にとって恋愛とは何か、結婚とは何か、男と女って何か、そこらへんのことを改めて酒の席でもいいので冗談まじりに話してみてはどうでしょうか。その内容に納得できて、なおかつ「だったら二人は友達のほうがいいよね」とあなたが思えるなら、そのまま友達付き合いをすればいいでしょうし、「そんなに難しく考えても（彼の）思い通りにはならないと思う」のであれば、その先にあなた主導で進んでみてはいかがでしょう。

あなた自身の彼への想いも「全方位対応」できる言い回しではなく、ひとつだけ彼の逃げ道を用意した上で、素直な気持ちを伝えてみてください。

blazin · Answer

厳しいんじゃない？
彼の言う心の準備とは異性としては見れない人を見ようとする事。
貴方は友達。縁としては大切にしてきたい。
でも貴方が求めるその先の関係を彼自身は求めてない。
そういう貴方にあわせてあげても良いかなと思う瞬間もあるかもしれない。近距離にいればね。でもあわせてあげようと頭を働かせてる時点で彼の自発的な心の動きじゃないんだよ。普通に相手を受け止めたいと思う気持ちじゃない。だからわざわざ準備をして～なんていう作業が要る。そして現実には作業をしてもその先には到達しなかった。
相手が貴方を見る気持ちの中に貴方はどうしても異性的な進展を見出したいんだよ。その見出したい雰囲気は彼も感じちゃってる。
それで今の状態だからね。やっぱりメリハリはつけないと。
お互いに良い友達として刺激し合える部分は大事にしつつも、それぞれのパートナー的な部分は別にいると考えて、お互いに模索していくタイミングだと思うよ。彼にとって貴方の今の存在が心地良い距離感にあるとは言い切れない。微妙に友達の線の外側にいながら、足を線の中に入れよう入れようと探る姿勢。彼はそれを多分なんとなく分かってやりすごしている。その彼の姿を見てやはり貴方は感じるべきなんじゃない？
年齢的な焦りがどうしてもその人に縋りたくなるのはわかるけどね。
でも彼の自発的な部分が貴方の今の関わり方では育たないよ。
貴方が無理に近くに自分を置いて小さな変化を進展として見出そうとしているんだろうけどさ。やっぱり切り替えるタイミングだと思うよ。
貴方ももっと色々な意味で成長しないといけないだろうしね☆

やっぱり脈無し、それとも心の準備中？

以前のご質問への質疑応答をすべて、拝見させて頂きました。

心に響くような丁重なお礼の言葉を頂きまして大変、有難うございました。

「心の準備」が彼にできていたら先に進んでいたのでしょうか。

厳しいんじゃない？

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