彼氏が元カノとの子供を堕ろしていたことを聞いて

悩んでいます。
私は今年25歳、彼は今年30歳で
付き合って８ヶ月になります。
彼とはすでに同棲もしており、
もう少し生活が落ち着いたら
結婚しようという話が出ています。

そんな彼から先日、ある話しから
６～７年程前に付き合っていた
彼が大好きだった元カノとの間に
子供ができた過去があることを打ち明けられました。
妊娠が発覚したのは、彼氏と別れてからであり、
その後すぐに相手は別の人に好意を持っており、
当時彼は就職１年目で生活も安定しておらず、
相手も就職していなかったこともあり
2人の同意のもと堕ろしていたという話しを打ちあけられました。

しかし、彼は当時まだ元カノのことが
好きだったのもあって、
堕ろしたことをきっかけに連絡をとったり
会うようになり、
結局ヨリが一度戻ったそうです。
しかし、お互いの時間のすれ違いから
再度彼女のほうから別れを切り出され
別れたあと3ヶ月後に彼女は
別の人との間に子供を授かり
結婚したため、関係は切れたとのことでした。

彼は、自分達の勝手な判断で１つの命を
消してしまったことをずっと
引きずっていると言っていました。

当然だと思います。
しかし、その後彼も何人かと付き合い、
避妊していたかと思いきや、
避妊しなかったこともあるようで、
私とは結婚する気でいるとは
言ってくれるものの、
何だか信用しきれない自分がいます。

結婚したいと言う私の前で
『あの時自分にもっと勇気があれば』
なんて言葉も言われてしまい、
彼が本当に好きで結婚したかったのは
私ではなく元カノなんじゃないか、
なんて不安になってしまいます。

最後に別れる際に、彼は
元カノに『あの時もし別れていなくて
付き合っていたとしてもあなたの子供は
産めない』とも言われたそうです。

彼の中ですごく大好きだった人なわけだし
子供1人失くしている訳だから、
引きずってしまうきもちも
分かります。

それに私にきちんとその話しを
してくれたことについても
勇気がいることだったと思います。
（他に付き合った子には話しを
したことはないそうです。）


この先本当に彼と結婚して
子供ができたとしても
私にとっては1人めの子
でも、彼にとっては２人めだと
思うと、どうしようもない
気持ちに駆られてしまいます。

彼のことは好きです。
結婚したいとも思ってます。
でも、彼の過去のことや
彼自身への疑いの気持ちが
心のどこかに残っているのも
正直事実です。

同じような経験をされた方いましたら
どのようにこの思いを消化しましたか？

長文、乱文失礼しました。

No.7 回答者： kyoneko 回答日時： 2011/08/03 18:57

それは割り切りというか乗り越えが必要です。

歌舞伎役者に、隠し子っていうか他に子供がいて、そこに嫁ぐ人がいましたね。
その人は最近出産したんですが、やはり中絶してないけど「彼にとっては二人目の子」です。
しかし、そんなことは全く気にならないかのように見えます。

過去を持つ男との結婚はそのようなことをうまくやり過ごす図太さもないと、です。
すべてが許せる、納得できるのは理想。
でもそうでないから、何もできないというと、この彼のようなダークな過去を持つ人は辞めた方が正解です。
彼は今は、あなたのものです。
過去で生活してません。

思いが少し残ってるのがダメなら、初めて女性と付き合う処男？を探すしかないですね。
自信をもつ。
許す心、忘れる心を持つ。

でないといつまでも悩むだけですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
自信を持つ、許す心、忘れる心を持つ、
とても大切なことだと思います。

今すぐにはまだ
難しいと思いますが、
私自身がもう少し広い心を持てるよう
努力しないといけないと
感じました。

お礼日時：2011/08/04 23:34

No.6 回答者： azumin77 回答日時： 2011/08/03 18:56

「避妊しなかった」のではなく、女性はピルを飲まない限り

男性はパイプカットをしない限り
100％の避妊などない、ということですよ

彼がどんな想いで貴女に打ち明けたと思いますか？
過去のことと片付けるなら言わないでしょう

僕の話ですが、彼女には過去、付き合って子どもが出来た相手が居ました
結婚までする気だったのに、彼女の持病で子どもは流産したそうです
彼は「ラッキー、まあそれはそれとして、やろう」と言われ
即別れたんだそうです
確かに、堕胎したわけではないけど、他の男の子どもを宿したんです
堕胎してても流産でも、僕は、その過去も愛しています
その過去があったから、今の彼女に繋がっているわけで
今、僕の大好きな彼女がいるんです

過去のことを疑っても仕方がない
これからふたりで未来を築いていくのだから
過去のことは反省として、繰り返さなければいい
間違わなければいい

僕がいつか彼女と結婚しても2人目だとか思いません
たとえ今、彼女に子どもがいても
男と切れていれば、愛する人が産んだ子は、僕にとって愛する我が子です
もし、腹に子どもがいるのなら、戸籍から「父親」になれますよ

愛する人と結婚するって
僕にとって、そこまでの気持ちなんですよ

彼も、きっとそうではありませんか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
ご回答者様の心の広さと
ご回答者様の彼女さんに対する
深い愛情を感じ、
勉強になりました。

お礼日時：2011/08/04 23:29

No.5 回答者： kenshin2 回答日時： 2011/08/03 17:45

私にそういった経験はありませんが貴方に似た境遇にある子から相談を受けて解決した話しをします。

秘密や過去を知るということはそれを受け入れ理解する気持ちが必要ということです。
秘密を明かすということはそれを知った上で受け入れて欲しいということ。
誰にでも過去があり元彼、元カノがいます。
一緒に旅行に行った場所や付き合い方、性生活など許せない線引がなくてもそれらを知れば相手を好きなら嫉妬するのが当然です。
知りたいけど知りたくないというのが本音だと思いますが、知ったことにより関係が根底から覆るような事態になるなら(そういう性格なら)今後誰と付き合っても知らないまま付き合うべきだと思います。
実際にクリーンな過去を持ってる彼や彼女を見つけるのは大変ですから。
真実を知りたいとしても相手がそれを隠せば知る術はありませんし、貴方にも元彼がいたと思いますが自分にも過去があるんだからと妥協するしか方法ないと思います。
妥協できないなら別れて貴方が納得する過去の持ち主を探すしかありません。

もっと中絶させた人はいますしまだ良い方だと考えるのがベターかもですね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
誰にでも過去があることは
重々承知しているつもり
なのですが、
内容が内容なので
なかなかすぐに受け入れることは
難しいのかもしれません。

だけど、これから先も
彼と一緒にいるのであれば、
遅かれ早かれ受けいれるべきこと
なので、焦らずゆっくり
向き合っていこうと思います。

お礼日時：2011/08/04 23:38

No.4 回答者： ginG1224 回答日時： 2011/08/03 16:51

こんにちは。

男性です。

質問者様がそんな過去をひっくるめて彼の全てを受け入れる事が出来るかどうか
って事ですね。

ただ一つ言える事は

「質問者様はどんなに悩んでも彼の過去は【絶対に】変える事は出来ない」という事です。
そして
「質問者様は彼を受け入れる事で二人で将来を作って行く事が出来る」という事です。
また、今回の彼の告白で「二人の将来を断ち切る事も出来る」という事です。

＞結婚したいと言う私の前で
＞『あの時自分にもっと勇気があれば』
＞なんて言葉も言われてしまい、
＞彼が本当に好きで結婚したかったのは
＞私ではなく元カノなんじゃないか、
＞なんて不安になってしまいます。

質問者様は【過去】の彼女に嫉妬していますね。
【今】の彼が質問者様を愛して隣にいるにも関わらず。

彼の言うとおり『あの時』彼にもっと勇気があれば元カノと結婚していたかもしれません。
でも、『今』の彼ではないし、質問者様とも出会っていない彼です。
彼も当然、そのつもりでの発言です。
『あの時』本当に結婚したかったのは元カノだったのでしょうし、もっと勇気があれば
結婚出来たかもしれません。
でも、それが何だというのでしょう。
質問者様と出会う前の『あの時』の彼です。

彼の質問者様への愛情をこの言葉で疑うのはナンセンスです。

堕胎後も避妊を徹底しなかったのは彼の弱さでしょうね。
こういう気持ちの弱さや自分に甘いところは質問者様がしっかりとフォローして行けば
良いのではないでしょうか。

過去は絶対に変える事が出来ないから二人の将来を断ち切るか、
過去は絶対に変える事が出来ないから二人で過去を引きずって過去と共に暮らして行くか、
過去は絶対に変える事が出来ないから二人で幸せな将来を築いて行く努力をするか、

です。

絶対に変える事の出来ない過去をどう捉えるかだけです。

質問者様の彼への愛情次第です。

No.3 回答者： blazin 回答日時： 2011/08/03 16:35

その気持ちは。

ゆっくり時間を掛けて向き合っていく気持ちでもあるんだと思う。
確かに同棲もしていて、
何となく右肩上がりの関係はある。
でも、やっぱりまだ8ヶ月なんだよね？
貴方は8か月分の彼氏しか知らないんだよ。
もう少し落ち着いたら～と。
お互いに将来を見据えられる位、
今までの付き合いは良好だった。
それは間違いない。
でも、今8ヶ月付き合ってきて。
お互いに将来を見据えられるようになったと同時に。
彼も自分の中に抱えているものをパートナーの
貴方に吐露出来るになってきた。
時間を掛けて付き合っていく中で「見えてくる」現実や真実も
あるんだよね？
必ずしも良い事ばかりではない。
お互いに見えない部分も見えてくる。
同棲というのは。
凄く近距離でお互いを確認し合えるメリットもあれば。
離れていたら分からない部分も見えて「しまう」状況もある
んだよね？
彼は同棲という距離が縮まった事を機に。
貴方に対してもっと心の距離も縮めようと思ったんだと思う。
もし色々考えるなら。
無理に貴方にその過去のお子さんの話はしなくても良かった訳でしょ？
色々あった～で済ませる事だって出来た筈。
でも彼は正直に貴方に打ち明けた。
それは貴方を信頼している証拠だし、
貴方に裏を創りたくない彼を表している。
ただ、彼は必要な部分「以外」も正直なんだよね？
その後も彼女への気持ちがあった～とか、
特に避妊に対して気にする事無くセックスしていたとか。
伝えなくちゃいけない事と、
中途半端に伝えたら貴方を不安にさせるかも「しれない」事。
それが少し彼の中で一緒になっている。
ただ伝えれば。
打ち明ければ良いと思っている。
だから貴方は複雑なんだよ。
幾ら彼が引きずっているといっても。
今の大切なパートナーに複雑な思いをさせる事が必要なのか？
自分の心を打ち明けるスッキリが。
受け止める相手の複雑さやしんどさを上回ってもいいのか？
彼はそこまでは考えていなかった。
少し彼は浅いんだと思う。
良く考えるなら。
今の大切な存在である貴方をしんどく「させない」事が
一番大切でしょ？
自分を伝える事に重さがあり過ぎて。
貴方が少し置いていかれている。
彼はただ正直に向き合って、正直に貴方に流れまで全て伝えてしまった。
貴方は正直さは感じても、
スッキリ感は無いんだよね？
当然なんだと思う。
大切なのは。
貴方の中にある彼と一緒になりたいという気持ちも大切に。
同時に今の貴方の中にある、
彼の姿勢や行いに対する疑いや不安定さに対しても。
「今」の彼をしっかり見ていく事で、感じていく事で、
貴方なりに見極めていく必要があるんだという事。
両方大切にすればいい。
同棲という近距離で、何となく～の気持ちで進んでしまうと。
後で色々問題が起こりやすい。
もう将来の事はお互いに考えている。
後はお互いに「心地の良い」タイミングを選ぶだけでしょ？
急ぐ理由はないんだよ。
貴方ももっと素直になって良い。
不安があるなら不安を伝えれば良い。
伝えた時の彼の対応の中に、
彼の貴方に対する「真剣さ」が見えるんだから。
彼のその話は。
貴方の心の中にゆっくりと鎮めていくものの。
それはそれとして。
貴方は今の目の前の彼と丁寧にコミュニケーションを積み重ねて。
本当にお互いを理解し合える関係としての手ごたえを掴んで。
結婚「したい」という気持ちに。
この人となら結婚「出来る」という実感を加えて。
そしてお互いに笑顔で前に進んでいけば良いんだと思う。
焦る必要は全くないんだからね☆

No.2 回答者： skydancing 回答日時： 2011/08/03 16:27

男の回答で申し訳ありません。

（既婚男性です）


＞彼は、自分達の勝手な判断で１つの命を
＞消してしまったことをずっと
＞引きずっていると言っていました。

これ・・大ウソですよね。
自分に酔っているのか、真摯な自分を演じることを
あなたへのアピールに利用しているのでしょう。

本当に自分の子の堕胎の重大さを分かっている人なら
ヘタするとセックス恐怖症で不能になるほどですよ？
引きずっている、というのはそういう事です。

それが・・堕胎した後もいい加減な避妊でしょ？
「もしまたデキちゃったら堕ろせばいいや」くらいに
思っていたはずです。



＞彼のことは好きです。
＞結婚したいとも思ってます。

そんな男でも好きなら仕方ないですし、
あなたが結婚したいなら、誰も止める権利はありません。

今は想像の世界なのであなたも彼も何も分からないでしょうが、
きっと、子供が産まれたときに必ず何かを感じるはずです。
自分の子を抱いたときに必ず何かを感じるはずです。
その「感じ」こそ、生命を消し去った子供からのメッセージです。
オカルトチックな表現で申し訳ないですが、
彼やあなたの頭に堕胎の事実がある限り、そう感じるはずです。

つまり、彼と一緒になることによって
関係ないはずのあなたも堕胎の事実と向き合い続けて生きるのです。
我が子と堕胎した子を無意識に比べてしまうこともあるでしょう。
我が子を見る旦那の目の奥に堕胎した子を感じるかもしれません。
あなたは、それをすべて受け入れて生きていく覚悟はありますか？
せめて、堕胎とはそれくらい重い出来事だという事だけは理解してください。

No.1 回答者： k-chan003 回答日時： 2011/08/03 16:06

元カノとの子供を堕ろしたことよりも、それに責任を感じながらもその後も避妊をしていないことが問題だと思います。

つまり、彼は責任よりも自分の欲が優先されてしまう人間だということ。

このことは、今後の結婚生活でも度々問題になる事だと思いますよ。結婚生活は独身の時と違い自分を犠牲にすることが必要になります。ましてや子供が出来たら尚更、子供優先に物事を考えなければいけません。

彼にそれができるのかどうか、普通の人にだって難しいことを自分の欲すら抑えられない人間にできる気がしませんが。

苦労の多い結婚生活になりそうですね。