出産前後の痔にはご注意!

20代後半女性です。
結婚を前提に2年半付き合っている彼がいます。その人は、すごくいい人で、私にはもったいないと思うくらいの人間です。

…なのに。
なのに、そんな彼にドキドキしないのです!!
久しぶりのデートで顔を見ても、全然ときめかないし、心がまったく騒がない。私の精神は、親戚縁者にでも会っているかのような落ち着きっぷりなのです。
多分それは、最初からそうでなんです。最初から、すごく波長の合っている人だなと思って、他人という気がしなかったんですね。それに、正直いって、私が男性として魅力を感じる外見ではありませんでした。でも、それをつきぬける内面の魅力があったから、付き合ったんです。

でも、男性として魅力を感じない…というか、性的魅力を感じてドキドキしない。
これって、本当に恋っていうのでしょうか??

彼が甘えん坊さんなことも一因しているように感じます。つらいときとか、彼はよく私に甘えてきます。「(私に)支えられている」とも言ってくれます。私はそんな彼に、「よしよし」という感じで、なにか仲の良い年下の男友達みたいです。でも、私は実はドンどこい!というような頼り甲斐のある男性がもともと好き。そちらにより男性を感じるんです。

いい人なのに、すごく尊敬しているのに、男性としてあまり魅力を感じない。
これは、恋ではないのでしょうか?
恋ではないのに付き合ってるなんて、彼に対して悪いという気持ちがどこかにあります。恋愛経験が少なすぎて、なんだかよくわかりません。

私って、もしかして最低な女性!?

A 回答 (7件)

結婚と恋愛で分けて考える必要があるとは思いませんが、「結婚を前提」ということで、一案を・・・・。



極論かもしれませんが、わたしなら「H出来る」かどうかが、「いい人なんだけど、ごめんなさい」になるか「付き合う」かどうかの境目です。
「Hしたい(ドキドキする、など?)」かどうかではありません。「H出来る(迫られても生理的嫌悪感はない)」かどうかです。
どうでしょう?彼はどちらですか?

個人的意見としては、結婚にときめきは必要条件ではありません。
それよりも、一生お互いをいたわりあい、支えあって行こうと思えるか、問題が起きたときに頼りになるか、家庭をもつに当って、価値観は近しいか、これらのことが重要だと思います。
これらは、何も「打算」ではないと思います。「好き」という言葉のニュアンスの色々なバリエーションではないでしょうか?
「恋」や「ときめき」にこだわる必要はないように思います。それがないと、相手に失礼ということでもないのでは?最も、彼以外にときめく人がいて、そのときめく人と彼に言えない関係を持つということは、これはまた別問題。どんなニュアンスであれ、「好き」だと思うのであれば、彼を大切にして下さいね。
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この回答へのお礼

>極論かもしれませんが、わたしなら「H出来る」かどうかが、「いい人なんだけど、ごめんなさい」になるか「付き合う」かどうかの境目です。

なるほど!とても真理をついていると思いました。ちなみに、彼とはもちろん「H出来る」です。触れられることに嫌悪感はありませんし、そのときは、ちゃんと燃えます(笑)。

・・・ただ、本当に好きなタイプとするHは、もっと気持ちいいものなのかな?などと思ってしまうのです。
基本的にHが嫌いでないだけで、実はそれだけで彼と出来るのではないかという思いがふっとよぎって、少し自己嫌悪にかられます。

ただ、彼とのHは、それだけでない、心のもっと下のほうの触れ合いが感じられて、いとおしいかけがいのない時間であることも確かなのです。

自分が、女(牝)の部分と、人間の部分に分化しているような気分にさせられます。
確かに、恋愛と結婚は別ですよね。しかも、自分が幸せになるために、おっしゃる通りの「打算とはいえない条件」を考えるのも、必要なのはよくわかります。

結局自分がどこまで「恋」にこだわるかですよね。でも、そんなことにこだわって彼を失うのも、やはり嫌・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/21 21:46

この彼にドキドキを感じないまま結婚してしまったら、あなたはいつか浮気します。


あなたが最低な訳ではなく、今感じている「もっと他の人を知っていれば・・・」が一生ついて回るからです。そして長い人生どこかで「あ、格好いい」と思う人に遭遇するハズです。
その時突っ走ってしまうかちゃんとセーブ出来るかはわたしには判りません。ただ、世の中には心が傾いただけでも浮気だと判断する人も居ます(わたしはそうは思わないけれど)そうなったらお互いとても悲しい思いをしますよ。

彼の良いところをいっぱい探してみましょう。
もしかしたらまだ知らないドキドキ出来る部分があるかも。ちょっと会う機会を減らしたりするのもたまにはいいかも。
けど、歳を取ったときには彼のように尊敬できる相手が本当は良いんですよ。
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この回答へのお礼

>この彼にドキドキを感じないまま結婚してしまったら、あなたはいつか浮気します。

これが、私の一番の不安なのです。実際に浮気してしまうかは分りませんが、かっこいいと思う異性に会ったとき・・・
セーブできればよいけれど、セーブ出来なければ、それこそ彼を一番傷つけますよね。

もっと正確にいうと、踏みとどまる自信はあるんですが、彼に対する気持ちが半減してしまわないか、それが心配なのです。どきどきする人に出会ってしまったとき、彼への気持ちがどう変化するのか、まったく確信が持てないんです。

そうですね、彼をもっともっとよく知ってみることから初めてみます。
私達には、いい意味での駆け引きも必要なのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/22 00:30

これもひとつの恋の形なのでは?



いなくなって存在の大きさに気が付くタイプの男性
ってことはないかな、、、
甘えさせてあげられるのも、彼の持つ安心感に包まれて
いるから発揮出来てたりしません?

ただね・・・

>男性として魅力を感じない…というか、性的魅力を感じてドキドキしない。
>いい人なのに、すごく尊敬しているのに、男性としてあまり魅力を感じない。

これは、、、キツイ言葉だよね・・・。
二年半付き合ってる彼を表現する時この文章
を使えるって・・・ どうなんだろ?
尊敬してるけど、魅力を感じないか・・・

男としてせつないです。
あなたよりも彼に同情します、、、

なんてね ^^;
あなたの気持ちも解らなくはないです。
なんだろ、、、人は無いものねだりなんじゃないの?
いなくなったら寂しいと思うけどな~
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この回答へのお礼

いなくなったら寂しいと思うし、寂しいどころか耐えられない。おかしな話ですが、こういう風に悩んでいても、やはり別れを具体的に考えられないんです。なんというか、私の人生にいることが当たり前になってる人なんです。血族みたいというか。

キツイ言葉ですよね・・・。私が逆にそう言われたら、ショックで立ち直れなくなりそう。二度と異性に感情を持つことが出来なくなりそうです。
でも、悲しいかな正直な気持ちなのです。自分で自分が悲しいです。
恋は盲目といいますが、私の場合はその要素がまったくないと自覚もあります。彼のことを冷静に的確に判断できる自分がいるし、多分誰よりも彼の事をわかっている気もします。

こんな気持ちを抱いている彼女と付き合っている彼が、本当に不幸だと思います。
そういう意味では、彼のためにも、別れを念頭に入れなければならないんでしょうね・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/22 00:18

恋ではないですね.



もしも,恋をしたいのであれば,その方とは終わりにすべきでしょう.

ご自身が,その後に幸せになるかどうかはまた別の問題です.

「ドキドキした人」と「一緒に居続けたい」ということに価値観を見いだしたいのならば,そのひととはやめた方がいいと言うことです.
これは,「普通はどうか」という問題ではなく,あなたの価値観の問題です.

ということで,わたしとしては,「人生設計を考えて,給料の多い人が良い」とか,「ドキドキしなくても大勢の人が結婚しています.」
なとどいうことはおすすめしません.

自分が「おかしいな?」と思われたということは,たぶん,ご質問には書いてないことで,きっとたくさんの「違和感」があるのでしょう.

自分の感覚を信じて突き進んでください.
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この回答へのお礼

恋ではない・・・ですか。
正直、やっぱりと思う気持ちと、恋であってほしかった(!?)とがっくりくる気持ちとで二分しています(訳わからないですが)。

ものすごく自分勝手な言い分ですが、私が男性関係を色々経験した後に、彼と出会っていればよかったと思います。
そうしたら、彼の価値をもっとわかっただろうし、こんな気持ちにもならなかっただろうに。
今でも、こう思うのがもったいないと思うくらい、いい人だし、貴重な人だとも思うのですが(言ってることめちゃくちゃですね)。

ドキドキする人と一緒にいたいか・・・う~ん、そうですね・・そういう人と、出会ってみたいというのが本音です。
一緒に居たい・・・かどうかは、正直言ってよくわかりません。多分まだ私はそういう人に出会ったことがないので、はっきり創造することができないんです。

ただ、客観的に観て、私がそういう人と一緒に居て自分自身をさらけ出して生きていけるかというと、これまた?です。

結局自分が何を一番価値におくかってことですね。
よく考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/21 21:56

こんにちは。



いつまでもドキドキできる関係っていいですよね。
でも、「恋のドキドキは、3ヶ月くらいしか持たない。」と聞いたことがあります。
もちろん個人差はあると思いますよ。会える頻度が違えば、ドキドキも違うでしょうから。

>私は実はドンどこい!というような頼り甲斐のある男性がもともと好き。

これ、彼に言ってみたことありますか?
「わたしも甘えた~い♪」とか、『支えられている』と言われた時に、「わたしも♪」とくっ付き返すとか、彼以上にあなたも甘えてみるとか、というのはどうでしょう。
彼が頼りがいのある人になっていけば、あなたも違うふうに感じるかもね。
でも、強要はしないでね。

>私って、もしかして最低な女性!?

そんなことないと思いますよ。
お2人の関係が安定してきたから、ドキドキ感が薄れただけのように思います。
いかがですか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、私があんまり甘えてないのもいけないんでしょうね~・・・でも、なんというか、本当に仲の良い従兄みたいな存在なので、恋人のように甘えるってのが、どうも出来ない・・・。へんな感じがするんです。
年下ということもあるでしょうか。

やはり最初から恋ではなかったのか・・・。でも、大切な存在であることには変わりないんですが。
難しいです・・・。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/21 21:31

初対面からどきどきしなかったのでしょうか?


どきどきしなくても尊敬できる部分が多ければいいのではと思います。
テンションもあっているとの事ですし、、、
なかなか自分の理想の相手なんかにはめぐり合えません、、、(私の場合は出すけど、、、)
お互いに刺激しあって変化させて行くしかないのではと思います。
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この回答へのお礼

どきどきする間柄をつくっていく努力も必要ってことですよね。

確かに・・・お互い最初からぴったり!なタイプだっただけに、反面お互いが面白味にかけるというのもあったかもしれません。

友人にも、「理想の相手に出会えただけ幸せだ」と、よく言われます。
そうなのかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/21 21:20

最初からドキドキしないのですか?


それならそれは、恋ではないでしょう。
恋でなくても、楽しくお付き合いしていらっしゃるならそれでいいのではないでしょうか。

どきどき感を味わうためにお付き合いをされているのなら、相手はその人ではないと思います。

>私って、もしかして最低な女性!?
そんなことはありません。まだ、どきどきする人と出会っていないからだと思います。しかし、無理で出会う必要もないし、出会ったからといって幸せな結婚につながるとは限りません。

>でも、それをつきぬける内面の魅力があったから、付き合ったんです。
このように認識しておられるなら、何も問題ないのでは?
世の中にはどきどきする人と出会えても、内面的魅力のある人に出会わない人もいますから。

少なくとも波長のあった人は結婚には合っていると思います。
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この回答へのお礼

そうですね、波長は最高だと思います。
私の短い人生経験の中で出会った同年代の男性の中では、本当に一番です。

どきどき感を味わうために付き合っているのでない・・・ないのですが、ふと、それでいいのかな?と思ってしまうのも事実なのです。

結婚したら、本当に最高の相手だろうな、って思います。でも、結局本当の恋も知らないまま、結婚したらどうなるのだろうという思いがあるのも確かです。

・・・は~。結局自分がなにに一番価値をおくかですよね。もっと後に彼と出会えてればよかったなと思うことが多々あります。
ありがとうございました。

お礼日時:2004/05/21 21:17

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心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
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感じているのかも知れませんね。
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ドキドキするしないに関わらず、いいお付き合いというものはあると思います。
「胸がときめかないから変、人を好きになれていない?」なんて思わず、
「私を不安にさせない人♪」と考えを変えてみてはいかがですか。

いい恋愛ができますよう、お祈りします。

ドキドキしなくたって、好きという気持ちには変わらないと思いますよ。

心臓がドキドキするのは、次の行動を素早く取れるように、本能的に心拍数が
上がってしまう状態なのです。
不安でドキドキするのは、敵に襲われた時に素早く逃げるため。
激しい怒りでドキドキする事もあるのですが、これもビビっているのではなく
攻撃行動をすぐに取れるようにしているのです。

恋してドキドキするのは、こうした本能の延長線上。
ライバル出現の不安や、自分への自信のなさによる不安、好きな人に話しかけ
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Q彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??

長文です。
彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??
私 大学4年
彼氏 社会人1年目

付き合って1年半です。

初めから、彼氏にはドキドキせず、一緒にいて素の自分でいられる、安心感があるという付き合い方でした。

情熱的な恋愛ではないですが、家族以上に落ちつけて、彼氏の知らない私はいないというくらい全ての私をされけ出せる相手です。
私はドキドキしないし、友達と遊ぶことも大事だし、恋愛は2番目というような非常に淡白な性格ですが、
彼氏は、すごく純粋で一途で私のことを本当に大切にしてくれます。
友達を優先する私の気持ちを尊重してくれますし、私のわがままも、わがままはお互い様だからっていつも許してくれるような人です。

喧嘩しても仲直りしても、いつも私といることを幸せだと言ってくれて、自分で言うのもおかしいですが、本当に私のことを想ってくれていて、この人以上に私のことを愛してくれる人はもう二度と現れないのではないかというように感じます。
正直、結婚相手にしたいと思うくらいです。
しかし、結婚を私が考える年頃になってから…つまりもう少し後に出会いたかった相手だなと思ってしまいます。

ドキドキしないことは元々でしたが、最近やはり恋愛感情、愛といった言葉と彼氏が自分の中でピンと来ないので、気持ちが冷めたのではないか、と思ったことから、距離を置いて自分の気持ちを考えたいと話しました。
メールもほとんどしないし、この2カ月であってご飯を食べたのは2回だけです。
会えばやっぱり、誰よりも楽だし、楽しいけれど、それだけ…という感じです。

普段生活しているときは、友達と遊んだり、自分のことでそれなりに充実していますし、やはり彼氏は自分には必要ないのではないか、やはりお別れしよう、と決意するのですが、
彼氏とメールをして、もう自分には気持がないから付き合えないといった時に、気持ちがあまりなくても構わないといわれると少し戸惑ってしまいます。しかし、やはりこのまま気持ちがはっきりしないまま、人一倍一途な彼氏を振り回していたら申し訳ないと思い強く言い切った時に、「そっか…わかった。ごめんね」などと言われると、逆に完全に切る勇気が私の中でなくなってしまい、お別れしきれず、私たちどうしたらいいんだろうと考えてしまいます。

自分の気持ちが、彼氏として好きなのか、人として好きなのか、ただの情なのかもうわけがわかりません。
分からない時点で好きではないんでしょうか。それとも、これが私なりの好きなのか…
すごく幼稚ですが、アドバイス頂けたら幸いです。

長文です。
彼氏にドキドキしないです。自分の気持ちがわかりません…これはもう完全に冷めてしまったのでしょうか??
私 大学4年
彼氏 社会人1年目

付き合って1年半です。

初めから、彼氏にはドキドキせず、一緒にいて素の自分でいられる、安心感があるという付き合い方でした。

情熱的な恋愛ではないですが、家族以上に落ちつけて、彼氏の知らない私はいないというくらい全ての私をされけ出せる相手です。
私はドキドキしないし、友達と遊ぶことも大事だし、恋愛は2番目というような非常に淡白な性格...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

葛藤をしていますね。そりゃ、しますよね。
こうして、いろいろと悩んだり考えることは、とても
いいことだと思います。
今後の貴女の成長に繋がるからです。
それが、大人になっていく、ステップでもあるしね。

>私は好きじゃないかもとはっきり言っても、彼氏はそれでもいいからっていつも言ってくれるんです

この文章を読んで感じたままを書きます。
こういう彼では、貴女がドキドキ、わくわくしない理由がわかりました。
敢えて、どうしてかは、書きませんよ。^^貴女にしても、わかっている
部分があると思うのでね。

貴女が他の回答のかたへのお礼からの抜粋です。

>会うのは月に1回くらいで、メールもほとんどしません。そんな状態でもうすぐ3カ月経ちます。

これでは実質、別れているのと一緒だと、私はおもうな^^

貴女ではなく一般論として書きますね。

例えば30歳ぐらいになれば、ある程度、人格形成ができてきますので
人として、悪いことはしてはいけないとか、人を裏切ってはいけないとか
人に対して思いやりを持たなくてはいけないとか、相手の愛に応えなくては
いけないかとのルールをですね、まだ他にもあるでしょうが、こういうことは遵守すべきだと思うのですね。

ところが、若いとき特に20代前半の頃なんて、相手のことより、もっと
自分優先で、ものを考えてもいいような気がします。
それが、若さの特権みたいなもので、相手のことばかり考えたら
本当は自分はこうしたいと思っていることが、何もできなくなってしまう。

その結果、のちのち、ああしておけばよかった、こうしてよけば
よかったと思うことに繋がってしまうような気がします。
流されることなく、自分というものを、きちんと持って欲しいと思います。
ですから、ときには、相手関係なく自分の気持ちに正直になることも必要だということです。

ぼかして書いていますが、貴女は聡明そうなので理解してくれると思います。では^^

No.3です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。

葛藤をしていますね。そりゃ、しますよね。
こうして、いろいろと悩んだり考えることは、とても
いいことだと思います。
今後の貴女の成長に繋がるからです。
それが、大人になっていく、ステップでもあるしね。

>私は好きじゃないかもとはっきり言っても、彼氏はそれでもいいからっていつも言ってくれるんです

この文章を読んで感じたままを書きます。
こういう彼では、貴女がドキドキ、わくわくしない理由がわかりました。
敢えて、どう...続きを読む

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ここ2,3ヶ月でとても仲良くなった同僚の男性に告白されました。
失恋した直後に仲が良くなったので、私は傷を引きづったまま恋愛対象とは見ずに誘われるがままに食事へ行ったりしてました。

私が元気がなくても、会えば最後には元気いっぱい笑うことが出来る相手です。
とても優しく大切にしてくれます。前向きで話題豊富な楽しい男性です。
たくさん褒めてくれるしかわいいと言ってくれます。
私は精神的に弱く情緒不安定気味なのですがそれも受け止めてすべてを好きだと言ってくれます。

でも・・・ドキドキしないんです。
見た目はかっこいい人ですが、恋愛対象ではない?気がします。
付き合ってもないのに突然抱きしめられたのですが、好きな人だったら嬉しいはずですよね?
でも私は、心の中では固まってしまいました。

友達には、付き合ってみないと分からないよ、とか、相手選びすぎなんじゃない?とか、理想が高すぎるんじゃない?とか言われ悩んでいます。
このような時、みなさんでしたらお付き合いしてから考えますか?
私は胸が苦しくなるくらい好きになった相手としか今まで付き合ったことがありません。でももう若くないので(20代後半)もっと視野を広げるべきなのかとも思いますが、心から好きでない相手と付き合うのは相手にも悪いと思ってしまいます。
アドバイスお願いいたします。

ここ2,3ヶ月でとても仲良くなった同僚の男性に告白されました。
失恋した直後に仲が良くなったので、私は傷を引きづったまま恋愛対象とは見ずに誘われるがままに食事へ行ったりしてました。

私が元気がなくても、会えば最後には元気いっぱい笑うことが出来る相手です。
とても優しく大切にしてくれます。前向きで話題豊富な楽しい男性です。
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私は精神的に弱く情緒不安定気味なのですがそれも受け止めてすべてを好きだと言ってくれます。

でも・・...続きを読む

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同じような経験があるので書かせてもらいますね。
20代前半の時、失恋の痛手を断ち切れないまま、好意を寄せてくれる男性と付き合いました。告白される前は、映画や食事に誘われてそれはそれで楽しかったし相手の私に対する友情以上のものを感じていましたが、私はドキドキ感がないまま、いい友人、先輩止まり。birkin34さんと同じように、ある日、突然抱きしめられ、私の場合はキスまで迫られたんですが、反射的に突き放してしまいました。ここで、自分の気持ちは明らかなのも同じなのに、私自身も当時、心身が脆弱なこともあって、それをわかってくれようとする相手は私にとって必要だったし、何人かの当時の友人に相談しても、彼はいい人よ、付き合ってみれば?と言われ、そういうことも含め、私の出した結果は付き合うことでした。(どんな親しい友人でも、結構勝手なことを言うものです。もちろん有り難く助言は戴いても友人の言葉に揺れないことは大事だと思います)付き合った結果は、やはりダメでした。
私の個人的な意見ですが、大まかに分けて2つのタイプがあると思うんです。それは、ドキドキ感というか、そういう直観的な面が恋愛にとても大切なタイプと、直観よりも思考していって、ああこの人だったら合格点かな、という所から始めていって愛情を深めてゆけるタイプ。
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もちろん、birkin34さんとお相手が、私とその彼とに当てはまることはありませんが、今一度、御自分の気持ちをよく確かめられることと、もし、お相手との今までの良き関係がなくなることを心配なさって、お断りするのが不安でしたら、それこそ尚更、birkin34さんの本心(恋愛対象にはならないかもしれないこと)を告げて、それでも良き知人でいてほしい、ということをお相手に言うことが大切じゃないかなと思います。20代後半はまだまだこれからですもの。視野が狭いからといって無理に広げる必要もないです。その点は狭いなりに自分の持ち味を深めればいいことだし。ただ何よりも、自分の意に反して無理なつきあいはしないことだと思います。その歳月が長くなると、お互いに傷も多くなりますから・・・。

同じような経験があるので書かせてもらいますね。
20代前半の時、失恋の痛手を断ち切れないまま、好意を寄せてくれる男性と付き合いました。告白される前は、映画や食事に誘われてそれはそれで楽しかったし相手の私に対する友情以上のものを感じていましたが、私はドキドキ感がないまま、いい友人、先輩止まり。birkin34さんと同じように、ある日、突然抱きしめられ、私の場合はキスまで迫られたんですが、反射的に突き放してしまいました。ここで、自分の気持ちは明らかなのも同じなのに、私自身も当時、心身...続きを読む

Q付き合っている彼にドキドキしない。

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彼といると自分を偽らずにいい意味で言いたい事がハッキリと言えます。自分の行きたいところ、食べたいもの、嫌な事等。

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初めて相手のほうから追われる恋をしました。

でもドキドキがないんです。

前に付き合っていた人はどうしようもない人でした。
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でも彼の好みに合うように必死でした。
自分の意見など二の次でとにかく彼に嫌われないようにしていました。
でも彼の浮気に耐えられず別れました。

比べるのも失礼なのですが、前彼とくらべると今の彼は私にはもったいないくらいです。でもドキドキしない。

「会おう」と言われても前だとどんなに夜遅くても無理して行ってたのに今は時間に余裕があっても自分が面倒だと断ることもあります。

付き合って1ヶ月なのに変ですよね…。
私はおかしいんでしょうか。
でも決して彼のことが嫌いではなく彼から連絡が1度途切れた時は不安になり改めて彼のことが好きなんだなあと実感もしました。

でも正直25と言う事もありこの彼をのがしたらもう結婚できないんじゃないか…なんて不安もあります。

好きと言う事がわからなくなってきました。
よければなんでもいいんでアドバイス下さい。

今付き合って1ヶ月の人がいます。
彼から告白され付き合い始めました。
もともと合コンで知り合って3ヶ月くらいは友達として週イチくらいで一緒に遊んだり、頻繁に電話やメールをしていた関係です。

彼といると自分を偽らずにいい意味で言いたい事がハッキリと言えます。自分の行きたいところ、食べたいもの、嫌な事等。

結婚したらこんな感じなのかな~なんて漠然ながらに想像できるようなタイプです。穏やかでいい人です。好かれているなあと実感できます。
初めて相手のほうから追われる恋をしまし...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じような経験があります。
愛されている実感がすごくあると、安心できるし、
何を話しても興味深く聞いてもらえて、そういう意味では、
満足できるし楽しいと思います。
だけど、ドキドキしない、と、「コレは恋じゃない!」って
思ってしまいますよね。

私は24歳の時に請うような経験をして、プロポーズまでされましたが、その時に「この人ではない!」とハッキリわかりました。

ドキドキしない「好き」で安心して付き合って、それで、
なにも不安がない人もいるのでしょうけど、
「ドキドキしない!おかしい」と思っている時点で、それは、
恋ではないのかもしれませんね。

多分、このまま結婚とかしても、最初はいいかもしれないけど、
何か事件が起こって、「こんなはずじゃなかった。自分が好きになったわけじゃないし」と後悔することにもなりかねませんね。

面倒になってしまうと、相手にも悪いですよね。
そこまで好きじゃないから面倒なのだと思います。
まだ、一ヶ月なのに、今が一番いい時期で、質問者様が、
そう感じているのは、やはり、何か違うのかもしれませんね。

もし、それが恋だとしても、質問者様が本当に求めている恋愛では、
ないのだと思います。

だけど、もう少しして、彼を良く知っていけば、ドキドキするように
なるのかも知れないですし・・・。

25なんて、まだまだこれからだと思います。
年齢ではなく、「この人!」と思えるような人が絶対見つかりますよ。
今は、わからなくても、それは、その彼かもしれないし。

恋愛は条件、自分に○○してくれるから、好き!というものではなくて、
心でするものだと私は思いますよ。

私も同じような経験があります。
愛されている実感がすごくあると、安心できるし、
何を話しても興味深く聞いてもらえて、そういう意味では、
満足できるし楽しいと思います。
だけど、ドキドキしない、と、「コレは恋じゃない!」って
思ってしまいますよね。

私は24歳の時に請うような経験をして、プロポーズまでされましたが、その時に「この人ではない!」とハッキリわかりました。

ドキドキしない「好き」で安心して付き合って、それで、
なにも不安がない人もいるのでしょうけど、
「ドキド...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む

Q好きなのか分からない。ドキドキしない恋もありですか?

付き合って4ヶ月の彼氏が居ます。
付き合ったキッカケは、友達の紹介です。
メールをして仲良くなって会ってみたら初対面じゃないみたいに
凄く話が合って話し尽きることなく盛り上がって、何か自然な感じで。

3ヶ月くらい友達として週一くらいで会ったり毎日メールした位で
告白されて付き合うことになり。
告白される前から付き合っても良いかなと思ってたし、
話も合うし、彼のことよく考えてたし、
付き合うか迷ってた時知り合いに相談しただけで赤面してしまったりで、
好きなのかなって思ってokしたのですが。

最近、本当に彼氏のことを好きなのかどうか考えてしまい・・・
原因は、一緒に居てもドキドキすることがない事。

ハグとかで照れて顔が真っ赤になったりはしょっちゅうなのですが、
(まぁ、最近は慣れてきて減りましたが)
とにかくドキドキが無い。ときめきが無い。

元彼にはドキドキしたりあったので、
全くドキドキしないわけじゃないと思うのですが。
ドキドキが無いってことは男友達と変わらないのかなと悩んだり。

でも、会ってる時はこのままずっと一緒に居たいと思うし。
ずっとくっついてピトッとしていたいし(コレは男友達じゃ考えられない)
たまにふと、今凄く会いたいなーって思ったりするし、
もしも彼が一人暮らしで夜とかにご飯作りに来てって言われたとしたら
お買い物して下手だけど料理しに行ってあげたいと思うし。
(多分、男友達に言われたら「はぁ!?そんなん自分でやれよ」って言う。)

でも・・・やっぱりドキドキしないしこれはどうなんだろうって思ってしまい。
もしかして好きじゃない?ホントもう訳分かんないです。

後、ホントにあたしのことを彼が好きなのかも不安。
自分、ホントにダメ人間で。
(自他共に認める感じです。こんなダメな人見たこと無いよって言われたこともあり。)

こんなダメな子なのに、ホントに好きなの?って凄く思うんですよ。
彼氏はホントにいい人で、ちょっと子供っぽいトコもあるけど優しいし。
あたしにはもったいなすぎるくらいの人なんですよ。
仕事もすごく頑張ってるし、勉強熱心だしちょっと尊敬してしまうくらいです。
こんな良い人にこれから先出会えないんじゃ無いかなーって思うくらい。

なのに、そんな彼にあたしって・・・って思ってしまう。

こんなあたしに彼はホント魅力感じてるの!?って。
でも、好きって言ってくれるし・・・
もしかして、結婚の探り入れられた!?今!!!って事もあったし。
(まだそんな探り入れられるのは早すぎだとは思いますが)
まぁでも、それも結婚のさぐりじゃなくて世間話のつもりだったかもだし。
好いてくれてるのかな・・・でも、こんな自分好きになるって(>_<;)と思うし。

でも別れたいとは思わないし。。。
けど、好きじゃないかもしれない相手と付き合い続けるのは良くないんじゃとも思うし。

自分の気持ちも相手の気持ちもホント分かんない・・・

付き合って4ヶ月の彼氏が居ます。
付き合ったキッカケは、友達の紹介です。
メールをして仲良くなって会ってみたら初対面じゃないみたいに
凄く話が合って話し尽きることなく盛り上がって、何か自然な感じで。

3ヶ月くらい友達として週一くらいで会ったり毎日メールした位で
告白されて付き合うことになり。
告白される前から付き合っても良いかなと思ってたし、
話も合うし、彼のことよく考えてたし、
付き合うか迷ってた時知り合いに相談しただけで赤面してしまったりで、
好きなのかなって思ってo...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って1年数ヶ月の彼にいつもドキドキしてる私ですが、
ドキドキしてれば幸せってものでもないですよ^^;

ドキドキしているけど、彼のこと本当に好きか、一緒にいたいか色々悩んでいるので別れる事も考えてますよ(苦笑)

貴方が別れたいって思っていないなら、別れないで良くないですか?
しかも、男友達と彼とは全然違う気持ち持ってますよね?

相手を尊敬できて、自分にはもったいないと思えるくらいの彼なら
ガッチリ捕まえていたらどうかしら?

私からしたら、貴方はうらやましいです☆

Q初彼なのにドキドキしないのって‥‥

わたしは、高・大と女子校だったため、男の人と縁が無く大学を卒業するまで男の人と付き合ったことが無かったのですが、一週間前に友達の紹介で知り合った方と話が合い、付き合うことにしました。すぐ抱きしめられてキスもしたんですが‥‥全然ドキドキしないし、気持ちいいとも思いませんでした。初ハグだし初キスもしたのに、緊張しないしドキドキもしないし、気持ちいいとも思わない自分にもビックリでした。でも、彼が「どう?」って聞いてくるから、気持ちいいフリし続けちゃって‥‥。自分の中では、まだ彼氏より友達という感覚のほうが強いし、好きって気持ちも今は無いです。でも、このまま付き合っていけばかわるのかな?気持ちよくなるのかな?って思ってしまいます。初彼だし、別れたくないという気持ちもあります。 これってどうなのでしょう?

Aベストアンサー

私が思うには、そのままお付き合いを続けられてみて、お友達という感覚から、もっと恋人感覚に変わるかも知れませんし、または、そのままお友達止まり?かも知れませんし、現状維持という形で、ご自分のお気持ちをもう少し様子見ましょう。^^

好きという気持ちは、ご自分からキスしたくなったり、ハグも自分からしたくなりますよ。
自分を抑えられないような気持ち(キュン)とした感じが出て来ると、「ああ!これだ。」って分かりますw
急がず、焦らず、お付き合いされている方と楽しいというお気持ちを持つ様にしてみてくださいネ♪

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q「付き合ううちにだんだん好きになっていった」への疑問

20代、女性です。
「何とも思ってない人から告白され、付き合っていくうちにだんだん好きになった。今では自分の方が気持ちが大きいぐらいだ。」
のようなことはよく聞きますし、OKWaveでも、多くのご回答にみられるコメントだと思います。
そのような心境を経験された方に質問です。
その、「なんとも思ってない」から「好きになった」になるまで、多かれ少なかれ期間があると思いますが、その間つまり、なんとも思ってない人を「彼氏or彼女」とし、デートをし、キスなどをすることに抵抗はありませんでしたか?
わたしは、告白されて、好きになれそうな人だなと思って付き合っても、すぐにそれが耐えられなくなって別れてしまうので、冒頭のコメントを見るたびに、なんでそんなことできるんだー!?と羨ましさと疑問を感じます。

Aベストアンサー

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考えられない。でも話したりして楽しいとは思う、みたいな事を言っていたと思います。彼は私が付き合いたいと思うようになるまで頑張ると言ってくれました。そして、私は申し訳ないけど多分恋愛に進展する事はないだろうと思いつつ友達付き合いが半年続いた頃、もっと一緒にいたいし付き合ってもいいなと思って付き合うようになりました。何でそういう気持ちになったかと言うと、彼は誠実で良いところが段々見えてきたんですね。そして煮え切らない私の気持ちを急かす事なく待ってくれたのがもしかしたら一番の重要ポイントだったかも知れません。自分がそういう気持ちになっていないのに交際を急かされたら、じゃあもういいよ さようならってなっていたと思うので・・^^;(と言うか事実他の人とそういう事もありました)
あと、心理学でもあるのですが、長くその人と一緒にいたり、顔を合わせていたりすると、その相手に慣れて通常より良く見えてくるらしいんですね。そういう効果もあったかも知れません。

世の中、特に嫌いなタイプじゃなかったら付き合っても良いという人結構多いですよね。私は自分が好きにならないと、付き合う事は出来ません。質問者さんと同じように、キスしたり、その先に進んだりなんてとてもじゃないけど出来ないです。手を繋ぐのでさえ好きになってからじゃないと嫌です。質問者さんのように、好きになれそうかなと思っても、結局その先に進めなかった事ばかりでした^^;

私は、今の旦那さんに告白された時、嫌ではないけど別に好きでもないと言う状態だったので、今はまだ恋愛としては考え...続きを読む


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