先日友達とけんかしてしまいました。どうすればいいでしょうか？

先日、友達とけんかしてしましました。

けんかの原因はとても些細なことなのですが、そこから、ヒートアップしていって、もう修復が難しい状態になってしまいました。

主にメールでけんかになったのですが、会って話そうって言っても、「お前とは、もう話すことない」と言って相手にしてくれません。

メールでは、かなり汚い相手を罵倒する言葉のオンパレードでした。

相手も相当傷ついていると思うし、本当に自分にも悪いとこがあったので、謝りたいのですが、相手からいろいろ言われたこと（死ね、小学生かお前は？、人間のクズ、おつむが足んねぇ奴）などものすごい腹立たしいことを言われたことがショックで本当に良い友達だったのかな？と思ってしまいます。

私も友達を罵倒したことは認めます。

しかし、相手のしたことを否定しただけ（言葉はものすごい汚い言葉なのですが・・）で、相手に対しての罵倒はしてないと思います。

それと、本気で死ねや人間のクズと言ってきたことが、とても信じられません。

本当にこの友達はいい人なのでしょうか？

一回あって話させるにはどうすればいいですか？

本当にこまってます。

すいません。お願いします。

No.1 回答者： blazin 回答日時： 2009/05/19 23:36

時間を空けましょう。

今はお互いに気が立ってる。冷静に見れてない。
お互いに喧嘩をしてしまった事は後悔している部分はある。
でもどうしても自分の中心で切り取って受け止めちゃってるからね。
今は相手の言葉が入ってこないんだよ。
貴方だって罵倒は認めても、相手の事を悪く言った訳じゃないと言う微妙な逃げ道を作ってるでしょ？そういう態度は多分相手を余計にイライラさせるんだよ。
些細な事なんだよ、きっかけは。でもきっかけがあってあれこれ出てしまったという事はお互いに言いたいことあったという事実でもある。
そして現に言い合ってしまった。もうそれは撤回できない。
でも元を辿れば些細な事。だからこそ冷静になれれば相手の事を受け止める余地も出てくる。
貴方は良い意味で時間を空けて自分なりにもっと冷静になる。
そして彼との関係がなくなってしまう可能性について考えてみる。それまでの相手との交流や信頼も含めてね。
冷静になれればもっと自分が吐いた言葉に対して向かい合えるかもしれない。相手の立場に立てるかもしれない。
それをしっかり自分の中で整理して、そして感情の棘を取り払った状態で彼と向かい合う。出来れば直に。メールじゃ厳しい。伝わり難いからね。相手だって時間を置く中で必ず考える事がある筈だからね。
貴方との関係が大切だと思えば必ず向かい合ってくれる。
それが出来る為にも今敢えて火中の栗を拾うような事はしないと。
お互いに冷静になれる時間を置くこと。
そして貴方は貴方で自分を整理すること☆

No.2 回答者： rne 回答日時： 2009/05/19 23:41

本当にいい友達かどうかはあなたがわかってるんじゃないですか？

どうでもいい人やったら仲直りしたいとか思わないですよね!

とりあえず今は時間おくことです!
落ち着いた頃にまた連絡とってみてください☆

No.3 回答者： smail-a 回答日時： 2009/05/19 23:45

人生まだ半分？ですがなくした友達も多いです。

けんかとかしなくても状況の変化でだんだんお友達は少なくなりました。友達だと思っていたけど、たまに会う仲間だっただけで、「友達」ではなかったことにあとで気がついて悲しくなることが多い大人です。「一期一会」先生の本に合った言葉ですが、一度しか会えない人にすごく影響されて長く思い出に残ることもあります。「雪降る　会えば別れの雪降る」同じ本に紹介されてあった山頭火という俳人の言葉です。桜の花がすべからく散るように楽しいときいも想い出に変わります。縁があればまたどこかで仲良くなれるくらいの気持ちで、しばらく間をおいてはどうでしょうか。
学生の時はお利口でおとなしかったので「怒らない妥協の人」として静かに過ごしましたが、大人になり、反動でうるさくなりましたら、元気よくうるさくしていると、面と向かって嫌う人のなんと多いことでしょうか。貴方様もきっと元気良いお返しが元気よく来たのでしょう。元気なほうがいいですが、疲れてたそがれているといいですよ。きっとたそがれた気分に合う出来事があるはず！です。

No.4 回答者： 02339 回答日時： 2009/05/19 23:49

あなたが相手を良い人が疑ってる時点で、元の関係におさまることは皆無だと思います。

。。

否定とはいえ、あなたも汚い言葉をその友達に吐いたんだから、同じ穴の狢です。
自分は悪く無い、だと前に進みません。

良い人かどうか他人に聞くんじゃなくて、何がいけなかったのか、自分が友達の立場だったらどうしていたか、そんな大喧嘩した後でも友達としてやっていきたいのか、まず冷静に自分の気持ちを整理してから話し合った方がいいと思います。

相手が話し合うつもりが無い場合は、少し時間を置いてからメールで
『この前はごめんね。
●●の今の気持ち聞かせて』
という風に聞くのはどうでしょうか

No.5 回答者： ask13 回答日時： 2009/05/20 00:17

まずは「喧嘩両成敗」です。

相手がなんと言おうが、自分がなんと言おうが、喧嘩をしたのは
事実です。大事な友達なら、まずは誤りましょう。
「言い過ぎてごめん」って。

まして、原因が些細な事ならなおのこと、嫌な思いを残したくは
無いと思いませんか？

自分は罵倒していないからＯＫ、相手は罵倒したからＮＧという
考え方は理解できません。第三者なので。。。

兎に角、一度、話したいなら、まずは言い過ぎたことを謝って
自分の気持ちを素直に伝えましょう。

それでも応じてくれないなら、本当は友達じゃなかったのでは？
どんな人でも「ごめん」って言ってくる人を責める人はいないと
思いますよ。

誠意を以って接してみてください。
だめなら、諦めましょう。
彼は、あなたにはふさわしい友達ではなかったんだと。

頑張ってください。

No.6 回答者： motuniko38 回答日時： 2009/05/20 00:53

もしも本当の友達だったら、相手もつらい思いをしてるはずです。

ハリネズミのジレンマというちょっとこっけいな話ですが、
仲のよいハリネズミが２匹くっつきすぎるとお互い傷つけあい、離れると寂しくなるというやつ。
ここはひとつこちらが大人になって、
言い過ぎたごめん、おめーがいねーとつまんねーや。ヤッパ。
くらい入れておき、相手の出方しだい待ちにして、
両手を大きく広げた状態で、待機でしょう。
何の反応もなければ、おまえなかなか我慢強いな。
とか、背中押してみれば。
それでも反応しなかったら、
ああーーーつまんねえなお前がいないと。
じゃーなーー。
と切っちゃいなよ、所詮それだけのつながりだったと、
わすれちゃいなよ。期待待ちもつらいから。

No.7 回答者： hurasuke 回答日時： 2009/05/20 02:08

>私も友達を罵倒したことは認めます。

>しかし、相手のしたことを否定しただけ（言葉はものすごい汚い言葉なのですが・・）で、相手に対しての罵倒はしてないと思います

　罵倒したのかしてないのかどちらですか？これじゃ意味がわかりません。

>一回あって話させるにはどうすればいいですか？

　なんで「話させる」なんですか？

>本当にこまってます。

　何が困るのでしょうか？

　全体として言えることですが、あなたはその友達とやらに対してうわべでは悪かったと言いつつも、本当に悪いのはその友達だとお思いなのではありませんか？だから、このような上から目線の言い方が出るんです。自分に悪い部分があったと思うのなら「話させる」ではなく「話してもらえる」という言い方が自然に出るものです。

　明確に言わせていただきますが、あなたご自身が「ものすごい汚い言葉で相手を否定した」と認めているわけですから、そのお友達だけに非をかぶせるのは不公平です。また会話して欲しいと願うのであれば、あなたは謝らなければなりません。当たり前です。
　先方の方が罪が大きいとか・・・そういうことにこだわって、自分から謝るのが嫌ならば、一人友達をなくすだけのこと。それでいいならそうされたらよろしい。