はじめまして、僕は20代の大学生です。
最近、僕は何歳か年上の男性の方と交際を始めました。
そこで僕はいくつか思い悩んでいることがあります。

まず、僕と彼とは、はたして釣り合っているのだろうか、お付き合いをしていいのだろうかと卑屈になってしまっていることです。

もともと、知り合ったきっかけは僕がそういったネガティブな性格に由来しています。
僕の今までの人生は、とりあえず青春時代に関しては、正直言って普通とはかけ離れていてとても空しいものであったと自負しています。
大学生になって思い切ってサークルにも参加したのですが、全然話せないのをおちょくられてしまって、自分から辞めてしまいました・・・
その後少人数の授業もあったのですが、かかわることが怖くて、大学内でも友達はいません。
必然的にネットにのめりこんでしまうのですが、最近はインターネットでも僕みたいにどうしよもないひとを「喪」とか「非リア」とか言ってバカにされてしまう風潮が強いです。
人の言葉を真に受けてしまう僕は、すっかり落ち込んでしまいました。

自暴自棄になっていた僕は1年近く、
ある大きな掲示板にのめりこみ人を失望させるようなネガティブな言葉やコピペをひたすら書きこむ日々を過ごしていました。
去年の加藤智大容疑者に近かったような状態でした。
その間、ロクに行動もせずに・・・正直、後悔しています。
掲示板でも僕は見放されていましたが、それでも同情してくれる人がいて一緒に遊んでくれたりして、
一時的には気も晴れたのですがすぐにいつもの調子に戻ってしまってばかりでした。

そんななか最初に言った男性の方と、あちらから誘ってくれて二人でお会いしました。
二人でいろんなことを話しているうちに少しづつうちとけていき、そのうち僕の家に行こうって話になりました。
そこで、僕の部屋の中でその人は僕のことを愛してくれると、言ってくれたのです。
僕はなんで、こんなやつを好きになってくれるのかと思ったのですが、とてもうれしい気持ちでいっぱいになりました・・・。

ただ、僕は彼の昔の話を聞くと自分の今まで掲示板でやってきたことが情けなくてたまらなくなるのです。
具体的に書きすぎるのはよくないと思うので簡潔に言うと、彼は僕とは違って経済的にあまり恵まれておらず、自分で生活費や学費を稼いでいたそうなのです。
それでも、彼はサークルやバイトを精いっぱい頑張って、友人関係も広く、話もとっても上手だし、話題だって豊富です。
それに、とても優しい方でいつも僕に合わせてくれます。
彼のことをひそかに好きだった人だっていっぱいいると思います。

一方の僕は、たまに、彼の話していることについていけなかったり、冗談がわからなかったりすることがあり、できる限りの相槌を打って笑いかけるくらいしかできないのです。
やっぱり、今まで対して人とかかわることがなかったツケが回ってしまったんだと思います。
それでも、僕は、彼と一緒にいるのがとても楽しかったしそれは彼も同じであったと言ってました。
でも、僕のコミュニケーション力を考えるとこういう関係ももしかしたら長続きできないのではないかと思ってしまい、付き合い始めた後でもいつも気がめいってしまうのです。
それでも、僕は彼を心配にさせたくはないので、できる限り明るくふるまっているのですが、大学の授業ではいつも頭がボーっとしていてまったく勉強に手がつきません(正直言うと、普段もあまりやりませんが。)

今まで、我儘すぎた自分がきっかけで始まった、この交際なのですが僕はこれを受け止めていいのかどうか不安です。
まるで、ほかの方々を犠牲にしてしまって得た恋のようで。
それに、普通は恋愛というのは努力をして得るものなんだと思います。
ただ、日々嘆いてばかりの鬱屈した日々を過ごしていた僕が、こんな幸せを享受してもいいのでしょうか・・・?

何度も言ってしまうのですが、こんな僕があんなすばらしい方と、お付き合いしていいのかどうかがいまだに不安に思っています。
彼の方は受け止めてくれてもいいと言ってくれてます。
僕はもしかしたらこんなに深刻に考えてしまっては、重く考えられてしまうのではないかと思ってます。

ただ、これだけは明らかなんですが、僕は彼のことが大好きなんです!!
僕のことを救ってくれた彼と、もっともっと・・・・できることならずっと仲良くなりたいんです!!

こんな僕にできることがあったら何かアドバイスをください!!

よろしくお願いいたします。

A 回答 (6件)

どんな恋愛にも、悩みはつきものですね。


2人で向き合って、ふたりの答えを
見つけていってくださいね。

ひとつアドバイスさせてもらうとすれば…
「こんな僕」とは言わないほうがいいですよ!
自分を否定することは、自分を思ってくれる人を
否定することになりますからね。

自分を信じて、彼を信じて
思いっきり恋を楽しんでくださいね。
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この回答へのお礼

だいぶ遅れてしまいました・・・申し訳ありません。

もしかしたら、お互い不安であるのかな??って思っています。
最初のうちは、しょうがないかもしれないですね・・・ゆっくり歩いて行ってお互いを見つめていきたいと思います。

それは・・・ハッとさせられてしまったような気がします。
考えてみれば、過去の僕も見ていたのに、彼は僕を受け入れたということは、あまり今までのことは気にしてはいないのかもしれないです。
自分ばかり、卑屈になって彼を傷つけてしまっては、うまくいくはずもないですよね・・・・

彼も、過去は実は恋愛に関してはあまりうまく行ってないことがあったようです・・・僕が信じてあげなければ恋人として失格なのかもしれません。
精一杯、彼のことを想って、お互いのことを埋め合わせできたらって思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 22:51

こんばんは。



あなたは自分で仰るとおり、少しネガティブに考える傾向がありますね。
それは悪いことではありません。ただ、もう少しご自分に自信を持ってください。

あなたも彼も同じ人間なんですもの。
お互い長所も短所も持っていますよ。

不安なのは分かりますが、あなた自身が付き合う事を否定してしまうことって、あなたを選んだ相手の方を否定することになりませんか?
ご自身の空虚な日々や生活態度等を反省する暇があるなら、その素晴らしい相手の方につりあうよう、自分磨きをした方がいいんじゃないでしょうか?

まだ学生さんとのことですので、まずは学業、3年生、4年生なら就職活動などに前向きに取り組むことをオススメします。
私の彼氏は学生なのですが、少し怠け者なところがあり、それを直すために私が授業の出欠を確認しています笑。
授業に遅刻しないとか休まないとか、目に見えて結果でますから分かりやすいですよ。

また、あまり相手に合わせて無理をしていると、結局お互いのためになりませんよ。素直にわからないところはわからない、と言えば良いのですよ^^不安に思うことがあるのなら、一度正直にそれを相手の方に打ち明けてみるのも大事だと思います。そうやって信頼関係が強まっていくんだと思います。
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この回答へのお礼

だいぶ遅れてしまいました・・・申し訳ありません。

そうですね・・・昔からこんな感じだったのですが、
どうしても変えてみようとか勇気が持てず、今までズルズル引きずってしまいました。
確かに、恋は盲目ということもありますし、僕は冷静さを見失っていたのかもしれません。
まずは落ち着いて、お互いを見つめていきたいと思います。

彼は、今も大学の授業料とかを返すのに、一生懸命になってると思います。
僕も、ちゃんとした職業に就けるように頑張っていきたいと思います。

確かに、わからないことがあったら、とりあえず取り繕ってみても、
気持ちが上滑りしてしまい、やっぱりお互いに不安になってしまいますよね・・・・。
お互い不安なことがあったら、できるだけ打ち明けて、そのことを受け入れることがもっと仲良くなれるカギなのかな・・・?って思いました。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 22:46

質問者さまの悩みは、同性愛に限ったことではないですよ♪


男女問わず多くの人が、自分は相手にとって釣り合っている
のだろうかと不安を抱くことはあると思いますよ。

質問者さまは、「我儘すぎた自分がきっかけで始まった」と
言われてますけど、恋ってそんなもんじゃないでしょうか?
俺なんて片思いで、告白して、ごり押しで付き合ってもらい
ました。相手は俺なんて全く意識していなかったそうです。
(むしろ圏外だったらしいorz)
メチャ我儘で、自己中な話しですよね。
それでも今は、愛してくれていますよ。

相手を大切に思う気持ちと、努力を忘れなければ上手く行きますよ。
質問者さまは、「思う気持ちと、努力」両方持っているよう
ですから大丈夫ですよ。

この回答への補足

だいぶ遅れてしまいました・・・申し訳ありません。

普通の恋愛でも、やっぱりそういうものなんでしょうか?
僕にとっては荷が重い気がするくらい、立派な人なのですが、それを聞いて少しは安心したような気がします・・・。

いえいえ、あなたの場合は、自分でつかんだものだから立派だと思います!!
僕の場合は、もともと駄目であると考えているので、まったく人とかかわることがないので。
僕の場合は、まだまだ、相手が同情してくれて付き合ってくれてるんじゃないかと思ってしまってます・・・
こういう気持ちは直さないといけないなって思います。

相手の気持ちにもこたえるためにも、僕も頑張っていきたいです!
どうもありがとうございました。

補足日時:2009/05/29 23:34
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お早う御座います。



別に、「同性」とか「異性」に拘らず、「恋愛」と言う枠で括れば同じであろうと思います。

●「相手を何よりも大切に思う」
●「見返りなどは、求めない」
●「押し付けず、突き放さず」

「成就」する場合も有れば、思い届かず「失恋」と言うケースにも成るかも知れません・・・。
しかし、自分も相手も、恨みっこ無しです。
(^^)
ちなみに、この私も「こんな僕」と言う表現は感心しませんネ。

同性愛が「少数派」と言うだけで肩身の狭い思いはするでしょうけど、別に卑下する事は無いですよ。
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この回答へのお礼

だいぶ遅れてしまいました・・・申し訳ありません。

そうですね・・・僕は、見返りというものは求めていません。
ただ、彼と仲良く過ごすことができればそれで僕は嬉しいと思っています。
僕のことを好きでいてくれるというだけでも、彼は十二分なことをしてくれてると思います。
これ以上のことは考えつかないとおもいます。

もちろんいつかは関係がなくなるってことも、あり得るかもしれないですね・・・・想像はしたくないですが。
それを考えると、まだ始まったばっかりなのに、怖いなって思ってしまいます。
でも、それは彼も同じ気持ちではあるかもしれませんね・・・・
そういうことも含めて、お互いの気持ちを分かっていけたらって思います。

同性愛であるということは、あまり引け目はないですね・・・。
好きになった相手だったら、あまり性別は重要ではないって考えてるので。
いくら、ネガティブな性格な僕でもそういう気持ちは大事にしておきたいです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 23:32

・「最近社会人の友人ができた、人付き合いの苦手な大学生への交友関係に関する助言」的コメントをさせていただきます。


・投稿者様の気持ちを要約すると「親しい人ができて幸せ!これまでの自分の生き方(主に交友関係)を振り返り、反省し、もっと彼にふさわしいいい人になろうと思いつつも、彼を失うのが不安」なんですよね。
これって、すごく普通の恋愛感情で、幸せな恋の始まりの素直な感情と思う。
・この不安に向き合う二つの方向性
(1)自分自身に関して:ちょっぴり自分の生き方をよりよいものに変えてみる。たとえば大学の講義をまじめに聞く・さぼらない・バイトを始めてみる・身近な人に「おはよう」「こんばんわ」などのあいさつをこころがけるなどなど・・あるいは、悪習を少し改める
(2)彼との関係:素直な会話を心がける。
 たとえば彼の冗談がわからないとき:毎回無理して笑うのではなく,時には笑顔で穏やかに「ごめん、話のおちがわからんかった、笑いのつぼ教えて」といってみるとか(これがいえるくらいの関係なら安定期ですよね)、相手の方のほうが年上で社会経験も豊富なようですから、話がわからないときは、素直に『わからない・教えて」というのは相手からも受け入れてもらいやすいと思うのですが・・・
・こうして、少しづつよい経験を積み重ねていけば、つらいことがあっても逃げ幅を小さくできたり(そうするともどりやすくなる)腹立ちを抑えやすくなり人とのつきあいが少しづつ広がったり長く続きやすくなって結果的に人付き合いも楽になるでしょう。そうすると、彼に依存する割合も少なくなり二人の関係もより安定して膨らみを増すと思います。
・『幸せを「幸せ」と言える』幸せを味わいつつ、今のあなたを自分で育てていってくださいね。
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この回答へのお礼

だいぶ答えが、遅くなってしまいました・・・申し訳ありません。

たとえてみると、シンデレラとかに近いような気がします。
今までは友好関係がほとんどなかった僕と、そういった僕には素敵すぎる人というような感じで・・・(ここまで行くと盲目的のようにも感じますが。)

希望的観測としては、僕と彼はもう打ち解けられたのかな・・・って感慨ところです。
最近は少なくとも、掲示板で割とおとなしくなったような気がします・・・
今までのことを考えると、これからどのように接していけば不安ですが;

彼は仕事もなかなか大変だったりするので、僕もこれからはアルバイトとかに申し込んでいます・・・なかなか受かりませんが。
僕も、ダラダラしてるのはしょうがないと思ってるので。
それに、一緒につきあったら付き合ったでお金も割とかかりますしね。

どちらかというと、恋人というよりは師弟関係に考えた方がいいのかもしれないですね・・・。
やっぱり、彼はいろいろなことを知っているし、視野も広いです。
だからこそ、僕を受け入れたというのもあるでしょうし。
未だに、僕のどこが好きなのかがわからないですが・・・。

猫の額のようだった僕の視野も、彼と付き合っていくことで一緒に広げられたら・・・
そして、お互い、信頼できるような関係になれたらいいなと思います。

お礼日時:2009/05/29 22:38

こんばんは★


私は、同性愛は、経験した事が無いですが
同性でも異性でも
変わらず同じ【恋愛】だと思います★

素敵な彼ですね!そしてあなたも素直で素敵な面が沢山あるなぁ~と文面を見て感じましたよ。

過去にどんな事があろうとも今頑張ってるあなたは素敵やと思いますよ!

多分彼もだからあなたと一緒にいて、見守りたい気持ちなのやと思います。

彼にはあなたが必要
あなたには彼が必要
もう成立です。彼はあなたがいいと言ってるのです。
だから、釣り合う釣り合わないは関係無いですよ
釣り合いたいと思うなら
多分、
彼といるだけで釣り合える様になれます
【優しさを注がれると段々優しくなるマジで】

これからですよ★


私思うのですが

優しさを沢山くれたら
凄く優しい気持ちになる
人にも同じ思いをさせて
あげようと 優しくする

私の経験上です★
私の回りはみんな人思いです★

私の元彼は人間関係が苦手で悲観的な面が多くみえましたけど、私は彼が好きでした★
私は助けてあげようと思いました。なんか助けなきゃと思いました。

人と目を合わせるのが嫌と言っていました。いつのまにか段々目を合わせるのに慣れてたし。社交的にもなった。出会った頃より凄く優しくなった。
お前と会えて凄い人生観が変わったと言っていました。
やはり恋愛なので
訳あって今は友達ですが。

一意見として、
参考までに
これからも仲良く楽しく二人でいてください★
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この回答へのお礼

だいぶ遅れてしまいました・・・申し訳ありません。

そうですね・・・やっぱり、性別の組み合わせを超えても同じ恋愛であると僕も思います。
なんだかんだで、お互い好きなので!

今までのことを考えたりすると、僕がそういう風だというのはあまり考えられないのですが・・・・
でも、あなたの印象通りのひとになれるようにしていきたいです。

そう、確かに他の人の方のお返事でも書いたのですが、
やっぱり彼が今までの僕を見てるはずで、それでも大丈夫、いい、って考えてくれてるのならそれでもいいのかなって思ってます。
きっかけが、どんな形でもこれからがよければいいのかな・・・って考えてます。

まだ、始まったばっかりですし、これからどういった接し方をしていけばいいのかっていうのは、手探りの状態だと思うのですが、
僕のことを受け入れてくれた以上、こっちからも相手のことを第一に考えるように努力していきたいです。

あなたと元の彼氏さんの関係を拝見してみると、とてもお互いのことを考えてくれてるとても素晴らしい関係だと思いました。
だれかとの出会いを通じて、変わることができたというのは素敵なことですよね・・・僕も変われるようにに頑張っていきたいです。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2009/05/30 00:07

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