結婚して25年目になります
子供も自立し就職し、夫婦二人きりの生活になりました
共働きでいたせいか、25年間心を開いて話す機会もなく、お互いの誕生日すら覚えてないような生活を続けてきました
そんな時に出会った女性と不倫関係になりました
先日、あるきっかけで妻にそのことが知られることになり
問い詰められました
私は正直に不倫を認めて、慰謝料や財産分与についても妻の言う通りにすることで離婚を承諾してもらおうと話をしました
25年目にして初めて心を開いて話をしました
そして最後に「感謝の気持ちはあるが、もう愛情はない そんな私と一緒に暮らしていても幸せじゃないだろ 離婚してくれ」と伝えました

しかし妻は「あなたがいない人生なんて考えられない」と離婚に応じてくれません

ちなみに不倫相手とは妻が知った時点で別れました
そのことも妻に伝えました 彼女との再スタートなどと考えて離婚を切り出したわけではありません

女性のみなさんにお聞きします
このまま結婚生活を続けることが、お互いの幸せになるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

浮気をされて、改めて旦那さんへの愛情を再確認する事って


結構あるんですよ。
たぶん、奥さんもこれまでで自分が至らなかった事とか、
色々思っていたりすると思うんですよね。
でも、正直、あなたの方が裏切っているんだから、
バレたら仕方がない、じゃあ離婚しようって言う考えは
ちょっといい大人がやる行動ではないような気がします

先の方にもあるように
感謝の気持ちがある奥さんに対して
その言い方は誠意がなさ過ぎると思います。

この浮気もおまえがいけないから仕方がないと
捉えてしまいます。
会話もなく、誕生日も忘れるような夫婦にした責任は
あなたにあることも決して忘れないで下さい。

仮に離婚なさったとして、あなたは子供さんからの尊敬の念、
もしくは、子供さんとの縁も全て失うかもしれませんが、
その覚悟をもってのご決断でしょうか。
一時の感情だけで判断しませんように。
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どうしても離婚したいなら 調停に申し込んだらどうですか?


今は 結構離婚したい側の意思を尊重してくれるみたいだし
いくら奥さんが法外な慰謝料要求したって あくまで法律に
基づいて調査員は金額を出してくるので 十分払える金額
程度だと思いますよ。
奥さんの言う金額を払う気持ちがあるなら もっと離婚しやすい
かもですね。
身内が最近調停離婚しましたが そんな感じであっという間に
離婚しました。
18年ガンとして応じなかったのに 調停かけられたら
1ヶ月で決着でした。
有責配偶者の相手側が調停かけてきたんですけど。
そのくらいする覚悟がないと なかなか離婚は出来ないと
思います。
あなたはどうしたいんですか?
同じ空気吸うのもイヤなくらい奥さんがイヤなんでしょうか。
離婚して別の女性と結婚したいってことですか?
愛情なくても嫌いじゃないなら離婚まですることないんじゃない
かなって思いますけど・・・
そんな夫婦たくさんいると思うし。
このままの生活がお互いの為かどうかはわかりませんが
少なくとも 奥さんの幸せにはなるんじゃないでしょうか。
あなたを必要としてるんだから。
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>ちなみに不倫相手とは妻が知った時点で別れました


>そのことも妻に伝えました 彼女との再スタートなどと考えて離婚を
>切り出したわけではありません

そうですか?
では何故離婚したいのでしょう、莫大な(ですよね?)慰謝料を払ってまで。
単に自由になりたいだけ?
その不倫相手の方とは別れたとしても、また別のお相手がいるわけでしょう? あるいは、これから作る予定なわけでしょう?

今後、別の女性を愛する予定(笑)がないのであれば、このまま奥様と暮らして何の不備がありましょう?
それが出来ない、何かがあるのでは?

この際、ご自分のお気持に正直に、
「他の女が欲しくなったのでお前はもう要らない」と言えば良いのに、と思います。
愛情がなくなった云々は、言い訳なのではないですか?
↑ なくても暮らせます。憎しみ合っているわけではないのですから。
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どうかもう一度考えてください。


25年間、嫌なことばかりではなかったはず。楽しかった事も
たくさんあったはずです。
お互い、今回の事でお互いの気持ちに気がついたこと、なかったですか?
奥様の言葉、受け止めてあげてください。

sleeping21さんがおっしゃる事はとてもいいことを言われていると思いました。
私は50代です。
夫婦だからいろんなことがあります。でも今まで2人で歩いてきた歴史は
尊いものだと思っています。
感謝の気持ちがおありとのこと。それだけでもとても素敵なことじゃないですか。
もう一度2人で向き合ってみてください。
別れるという事は最後の手段です。
別れたからといって、おそらく別の後悔が出てくるのではないでしょうか。
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おはようございます、sleeping21と申します。

まだ30代の若輩者ですが、失礼いたします。

もし、質問者様の長い結婚生活がご自分で失敗だったと認めても、それと引き換えにしても、新しい人生で素晴らしいものを得ようとするのは、ずいぶんリスクの高い賭けだということは、十分わかっていらっしゃると思います。でも、それで幸せになった人もいますから、なんとも言えないですよね。

しかしながら、奥さまに感謝の気持ちはあるが愛情はない、とのことですが、自分の子供を産んでくれ、25年間働いてくれ家のことを整えてくれたこと(もちろん、共働きということですから質問者さまも相当の家事はされてきたと思いますが)に感謝するだけでも、家族としてのしみじみとした愛情や信頼にはつながらないのでしょうか?そんなに人生の後半になっても、惚れたはれたの気持ちじゃないと「愛情」とは呼べないのでしょうか・・?

それに、浮気の告白が「25年目にして初めて心を開いて話した」ことって、どういう意味ですか?普通に、「今日会社でこんなことがあって・・。」とか「子供の進路、どうするべきか?」とかいう会話は、夫婦のかけがえのない会話じゃないんですか?

私はまだ未熟者で結婚歴も浅く、山登りに例えれば中腹にも辿り着いていません。それでも、自分の歩いてきた道を振り返って、なんて美しいのだろうと思います。ところどころ細くて曲がりくねって、「よくあんなところ歩いてきたな」と思うような険しい道ですが、それでも、自分が歩いてきた道です。私よりもずいぶん上を歩いていらっしゃる質問者様の振り返る道は、美しくないですか?どんなに険しい道でも、きっと美しいはずだと思います。

人生はただ消費するものではなく、積み上げていくものであるということは、私などでなく質問者様のほうがよくわかっていらっしゃると思います。奥さまとの間になにも積み上げられなかったとしたら、これからお独りになって、もしくは新しい女性と再婚して、今度こそは積み上げられるのでしょうか?

それと、大きなお世話ですが、質問者様および奥様のご両親はまだご健在ですか?お子様も、就職はされたとのことですが、ご結婚はまだですか。そのへんのことも、もちろんお考えでいらっしゃるとは思いますが、気になってしまいました。

長々と生意気なことを書いて申し訳ありませんでした。
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もう奥さんに愛情がない地点で、結婚生活を送る意味がありませんよね。

私はまだ結婚して1年の新米主婦ですが、奥さんというより、家政婦のようで、空しい毎日です。旦那の愛情を感じることはありません。きっと奥さんも、質問者さんからの愛情がないことを、だんだん実感してくると思います。早く別れたいのなら、思いっきり冷たくすることです。もう本当に私のこと好きじゃないんだ、って思ったら、自然と別れてくれますよ。きっと。(私はお腹に子供がいるので、思いとどまっていますが…。)
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前の円満な夫婦関係に戻ることはあり得ません。

仮面夫婦なら可能です。
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