ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

私には1年付き合っている彼(37歳)がいます。
彼とは結婚も決まっていて、順調に交際も進んでいました。
しかし先日、「実はバツイチで子持ちだ」と告げられました。
もちろんショックでしたが、彼には今まで色々と不振な点がいくつか
あったので、腑に落ちる事が多く「ああ~やっぱりな・・」と
妙に冷静でした。

彼がバツイチで子持ちだからって嫌いにはならないし
まだ全然好きです。それは良いのですが、結婚式の日取りまで決まって、私の両親に
挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。
私は20代後半で未婚です。結婚式にも憧れはあるし、とても楽しみにしていました。
でも事実が発覚して、私の家族は激怒してしまい、婚約破棄になって
しまいました。彼が子供を引き取っている事もあって、そんな状態で
結婚したら私がとても苦労すると家族に反対されましたが、最終的には
私が決める事だと、黙認してくれています。

彼とも話し合いをして、結婚は白紙に戻してとりあえずまた
一から交際を始めようということになりました。
彼は私を本当に好きだから1年悩んでなかなか言えなかったと言いましたが
「もし私が妊娠でもしていたら、騙されたと訴えられても仕方ない事を
あなたはしたんだよ」と私は伝えました。
1年は長いです。彼は嫌われたくないという自分可愛さに、言えなかったわけです。腹が立ちます。
でも好きだから仕方ないと許しました。

でも本当にこのまま結婚しても幸せになれるのか・・やはり不安です。
私のような経験をした方のご意見、アドバイスが聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

彼のお子さんは実家に預けたまま一緒には住まないってことですよね。



ということは一緒に住んでいるお父さんが別の女の人のところに行ってしまう・・・僕はお母さんにもお父さんにも見捨てられたんだ・・・そういうことになるってことですよね?

休みの日には会えると思っても今まで毎日顔を見ていたお父さんがいなくなってしまうという子供のショックは計り知れないと思いますよ。

質問者さんも子供と一緒に暮らすのは子供が望めばOKと考えているようですから、今後は彼とだけでなく子供を含めた3人で遊ぶということが必要になるのでは?

あなたのご両親は最終的には自分で決めなさいって理解を示してくれているのは救いですよね。

世の中には世間体を気にして「バツイチなんてダメだ」「子持ちなんてなおさらだ」ってそれだけでダメだっていう親も多いと思います。

そりゃまあ、そうですよね、結婚式で相手にはすでに子供がいる・・・ってなればどこかでコソコソ話をされてもおかしくないですから。

コトが大きすぎて切り出すタイミングがなかったのでしょうね。
それでも私は籍を入れる前に発覚したのだからそれでヨシだと思いますよ。

もちろん、彼を簡単に許せることではないけど、彼を今回の一件で「いいかげんなやつだ」と言い切ることもできないでしょ?

彼があなたと結婚したあとに育児放棄しちゃうような人間なのか、子煩悩で子供のことは大切にしている、奥さんにイヤなことを押し付けちゃう人間なのか・・・彼という人間がどんな人間であるか判断できるのはあなただけですよね。

彼の子供と一緒に暮らすことが可能ならば結婚してもいいだろうし、スッパリ彼を捨てて次の恋を探すもいいでしょう。

でも運命的な出会いだったのでしょう?

その時点からあなたはバツイチ子持ちの男性と結ばれる運命にあったって考えられますよね。

それからあなた自身も不審に思いつつも突っ込まなかった・・・何か怖いこと言われそうで黙っておこう・・・彼と同じとは言わないけど問題を先送りにした原因は自分にもありますよね?

妙に冷静な自分がいた・・・それは何か問題があるけどそんなの乗り越えられる・・・と思っていたのでは?

実際は問題が大きすぎて簡単な話ではなくなってしまったわけだけど、私は子供の問題をきっちり解決して一緒になってもらいたいなぁって思います。
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この回答へのお礼

>一緒に住んでいるお父さんが別の女の人のところに行ってしまう・・・僕はお母さんにもお父さんにも見捨てられたんだ・・・そういうことになるってことですよね?

>休みの日には会えると思っても今まで毎日顔を見ていたお父さんがいなくなってしまうという子供のショックは計り知れないと思いますよ。

・・・そうなんです。そこが気がかりなんです・・・。
とても的を得たご回答で泣きそうになりました(><)
結婚までまっしぐら!って思っていたのに、急にいろんな問題が
浮き出てきて疲れました(T△T)
でもここで逃げ出して終わりにしたくないとゆうか、できません。
きっと今回のことは意味のある事だから、受け止めて対処していき
たいです。

>私は子供の問題をきっちり解決して一緒になってもらいたいなぁって思います。
この言葉とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:01

バツイチ子持ちを結婚寸前まで隠すというのは異常な行為であり、とても卑劣な行為です。


言い訳も身勝手で独りよがりなものです。(それで許すあなたにも問題がありますが)
このまま結婚しても確実に不幸になるでしょう。
即別れるべきですが、問題はあなたの不幸を呼び寄せる体質にあると思います。
なぜそういうダメ男から好かれるのか?なぜそういうダメ男を好きになってしまうのか真剣に考えないと別れてもまたダメ男にひっかかりますよ。
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結婚式や新婚旅行、それに彼との新しい生活など、楽しいことをたくさん思い描いていた幸せの絶頂から急激に落とされショックを受けた上に、今まだこれからのこと、大変難しい問題に向き合って答えを探さなければならない質問者様の心中お察し致します。


それでも、彼を責めるでもなく、なんとか前向きに考えようとされていますので、質問者様(自身)を応援したい気持ちになってしまいます。

ですので、質問者様にとって最良の選択をして頂く為のひとかけらのアドバイスにでもなればと思い、書かせて頂きます。

★彼のお子さんについて
 彼のお子さんと一緒に三人で暮らせないのなら、彼とご結婚されるべきではないと思います。
 その理由はまず第一に、彼が自分の子供を放っぽり出して新しい女の人と暮らすような方なら、家族・家庭人として魅力があるようには思えないからです。
 もしそうしたなら、質問者様との間に生まれるお子さんに対しても同じような感情・愛情しか持たないと考えるのが普通でしょうね。そんなパパはイヤでしょう?
 それと、あなたも彼も少なからずこの先一生彼のお子さんのことが気になって、申し訳ない気持ちを抱えたまま歳を取って行き、大げさに言えば死ぬ間際にそのことを後悔し懺悔するような気さえします、、。

★新婚生活について(彼のお子さん含めた三人生活の想定です)
 他人と一緒に暮らす、生活するというのは想像以上に大変です。
 失礼ですが、質問者様は家事はお得意でしょうか?得意かどうかというよりむしろ、好きでしょうか?
 家事が好きで苦にならないのでしたら心配ないのですが、もしそうでないのでしたら、自分だけでなく他人の分もしないといけないのでかなりの時間と労力を要しますし、ストレスも溜まるでしょう。
 ごはん作って後片付けをして、洗濯(干す・たたむ)して、掃除して、実際本当に大変ですよ。
 彼がどれだけ手伝ってくれるかにもよりますが、彼の年齢や質問者様との年齢差、それに彼の性格(今回の件より)から想像すると、あまり期待できなさそうな気がします。 
 二人の生活でさえそれだけで大変なのに、そこに彼のお子さんの世話も入ってくるとなると、日々の生活の中で質問者様ご自身の自由な時間はほとんどなくなってしまうと考えた方がいいでしょう。
 極端な言い方をすれば、今の彼との楽しい時間を過ごしている生活から、他人(彼と彼のお子さん)の世話をする生活に変わってしまいます。
 彼がいない時の彼のお子さんと二人の時間がかなり多くなることも予想されますが、上手くやっていけそうですか?
 もし彼がいつでも質問者様よりお子さんのことを優先して物事を考えるようなことがあっても納得して我慢することができますか?
 もし質問者様とお子さんの相性が合わなくて、お子さんから嫌われたとしても、お子さんを嫌わずに愛情を持って接することができますか?
 お子さんにイヤな態度を取られても、優しく接することができますか?
 他人の子供に対して叱るべき時は叱る、遠慮せずに本気で叱る、ということをできそうですか?

彼が独り身ではなくなったからには、彼だけとの結婚へのハードルではなくて、同じように彼のお子さんについても、ハードルをクリアできるかどうかちゃんと考えられるべきだと思います。

決してイジワルでわざとにネガティブなことばかり書いたのではありません。
ただ、現実として、難しそうなことが山ほどあるので、それらをしっかり認識して頂いた上で、ご自分の為、彼や彼のお子さんの為に真面目に冷静に考えられたらと思います。

さき(未来)のことは誰にも分かりませんが、幸せに向かう最良の道を見つけられることを祈っております。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、ほんとにハードルが高い問題です。
私との子供にも同じような感情や愛情しか持たない可能性は
確かにありますよね。
逆に私との子供はとても可愛がり愛情を持ってくれても
前妻との子供は放っておく・・・なんて事も嫌です。

今回のことが発覚しても、彼との別れという選択肢は出て
きませんでした。
でも少し時間がたって、皆さんのアドバイスを読んでいる内に
別れる事がお互いにとって必要なのかな・・と思えるように
なってきました。
彼の事はとても好きだし、これから結婚してずっと一緒に居られる
と思っていたのですぐに離れる事は難しいかもしれません。
ここで無理を強いてしまうと、心も身体も壊れてしまいそうなので
ゆっくり時間をかけていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 10:44

私の知り合いに、彼と同じような状況だった女性がいます。


若い頃に別れて子供を連れて実家で暮らしていましたが、子供が小学6年生の時に、運命的な出会いをしたとかいう男性と結婚しました。
子供は、そのまま彼女の実家で祖父母に育てられています。
つまり、その子は両親に捨てられて祖父母と暮らしているんです。
そして、彼女は新しい夫との間に新しい子供を産みました。みんなに祝福され、それはそれは大事にされてその子供は彼女ら夫婦に愛され、育てられています。
それを見た彼女の元の子供はどんな気持ちでしょう!?
母は自分を捨て、新しい男のもとへ行って、新しい子を産んで幸せな家庭を築いている・・・
私はその子の運命を思うと、切なくて苦しくて、なんて可哀相なんだろうと思いました。
同じ「彼女の子供」なのに、こんなに待遇が違うなんて、やりきれないです。彼女やその夫が許せない気持ちになりました。

あなたはそれと同じ事を彼にさせようとしているのですよ。
最初はよくても、多感な時期の子供は必ず傷つくでしょう。あなたと彼の子供を冷静に受け入れられるわけないでしょう。
それに、その子が高校や大学になったときに、もし彼の両親が亡くなっていたりしたら?その時に彼に十分な収入が無かったりしたら?
あなたが働いてでも、あなたを憎んでるかもしれない彼の子に仕送りするお金を作らなければならないかもしれません。

そういった「好き」だけではない、彼の子の人生を背負った決断になるのだということをお忘れなく。
私は彼を非常に無責任だと思うし、子供に対してそんな仕打ちをするなんて許せない人間性だと思うし、きっと3人とも幸せになれない結婚になると思います。
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この回答へのお礼

ほんとうに無責任なことをしてくれました・・。
彼の子供とももう一度会って、気持ちを聞きたいと思います。
子供を無視して結婚はできません。
あたしが身を引くことによって子供が幸せになれるのなら
そうすると思います。
 
時間をかけて考えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:31

とりあえず、その彼氏さんは嫌な事から逃げるタイプではないですか?


知っての通り社会や家庭も嫌な事は多いです。
やはり一事が万事ですよ。
普通ここまで隠し通す(逃げ回る)事はしないですよね

また、嫌な事があれば逃げますよ。
そして、家庭生活を送ればそんな事たくさんでてきます。
30越えて性格は本人の強い努力がなければ変わりません。考えても良いのではと思います
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この回答へのお礼

逃げるタイプ・・・かもしれません(-△-)
仕事はすごい頑張ってるし、あまり弱音も吐かない所は
尊敬するんですけど。

前向きに考えると、籍を入れる前にわかって良かったです。
ましてや妊娠してから発覚していたら取り返しがつかない
ですし。

ある意味良いきっかけになったようにも思えます。
今後の彼をみながらじっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:49

30代既婚女性です。



彼は私と同年代ですけど、何だか頼り無い人ですね~~(^_^;)
離婚したのわかる気がします・・
何事においても、優柔不断で自分に甘い決断されてきたのでしょうね。
こういう危機的状況に人間性が出るんですよ。

バツイチならまだしも、「子供が居る」なんて大事なこと、何でプロポーズする前に言えなかったんでしょうか・・・
後になればなるほど言いにくく、大事になるのわかりますよね、普通は(^_^;)

「好きだったから言えなかった」なんて的外れなこと言ってるところからしても、あんまり賢くない選択ですよね。
大丈夫なんですか??本当に。

自分のお子さんがどう思ってるか言ってませんけど、
「結婚するから」ってイキナリ会わせてすぐ仲良くなれるとでも能天気に考えてたんでしょうか??

お子さんの心情考えたら、ショックを受けないように、徐々にケアしながら、段取りつけて会わせて行く位の気を遣ってあげないとダメだと思いますけどね。
独身の質問者さんだって、そう思いますよね・・・(^_^;)

こういうケースの場合、自分の子供のこと一番に考えて行動すると思いますが・・・
彼の場合は「自分」中心で動いたみたいですね・・こういうとろも大いに不安要素だと思います。

そういうケアがわかって無い人では、質問者さんに子供が生まれたら、
上手く間を取り持つどころか、面倒は質問者さんい押し付けて、
自分はさっさと仕事に逃げ出しそうな感じがします。
苦労しますよ、こういう人は。

これから、こんな頼りない人を夫に、血のつながらない子と自分の子との間で子育てしてかなきゃならないんですよ・・・(^_^;)
もうちょっと冷静に長い目で「家族」としてやっていけるか、考えた方が良いと思います。
「好き」で安易に結婚するには、リスクが高過ぎる人ですね。
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この回答へのお礼

はい~・・ほんとに頼りない人です・・・。
なんでこんな人好きになっちゃったんかな、と思いました(×△×)
彼にはこれから責任ある行動をとって、誠実な態度を見せて
くださいと言いました。
うちの両親にも謝りに来ます。

これから先も不誠実な事をした時は、あきらめようと思います。
すぐ結婚は考えないで、じっくり彼との今後を見据えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:40

不誠実な彼ですね。


彼が子供を引き取って育てているという事ですが何歳になられる子供
なのでしょうか?普段誰が見てるのでしょうか?仮に父子家庭だったと
して低年齢の子供だったら御質問者様とデート中は独り残されたり
していたのでしょうか?もしそうだとしたら無責任な父親とも思えます。
私の姉が保育士をしていますが、色んな家庭があり御質問者様のように
後妻に入って子供と上手くいってる場合と虐待まではいかなくても
愛していける自信がないと悩む方もいるそうです。そういった方は
“彼を愛しただけ”と言うそうです。子供のいる方との恋愛は「彼」
だけではなく「彼+子供」と思わないとうまく行かないと思います。
また、バツイチの原因ですが傷口を抉るようで聞くべきでないと言う
方もいますが不信感を抱いた今でははっきり聞いた方がいいと思います。
幸せの絶頂から苦しいと思いますが感情に流されず御自分の目と心で
しっかり確認してみましょう。もしかしてNo.1さんの回答のように
なるかもしれません。
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この回答へのお礼

子供は9歳で彼のご両親が面倒を見ているようです。
離婚の原因は、元奥さんの浮気だそうです。
離婚してしばらくして、育てていけないと彼の実家へ子供を
連れてきて、そのまま引き取った形です。
母親が育児を放棄したようで、引き取ってしばらくは1人で眠れない
くらい子供の状態は良くなかったようです。
今は元気になっていました。
 
「彼+子供」を愛せたら幸せですね。
そうなれたら良いと思いました。
お互い幸せになれるようにがんばりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:31

>結婚式の日取りまで決まって、私の両親に


>挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。

悲しいとかでなく、怒る狂う場面だと思いますが?
間違いなく彼は愚か者でしょうし、婚約破棄になって当然です。
それでも尚、結婚を考えておられるんですね・・・正直、呆れます。

彼の子供に事には一切触れていませんが、
結婚して彼の子供を自分の子供として育てていく自信はあるのですか?
そもそも子供のことは、良くご存じなのかな?
この点を抜きにして、結婚なんて考えられないでしょ。
この結婚、誰一人幸せになれないようが気がしますが・・・

どうぞ盲目にならず、冷静に判断されるよう祈ります。
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この回答へのお礼

盲目になっていないと言えば嘘になるかもしれません(T-T)
彼とはとても運命的な出会いをしたので、簡単に終わりに
できない所もあります。
 
彼の子供とは一度会いました。
9歳でとても可愛らしい良い子でした。
彼は実家で暮らしていて、ご両親が子供の面倒を見ている
感じです。彼と結婚したとしても私が引き取らず、子供は
ご両親が引き続き面倒を見る事になると思います。
それで良いとは思いませんが、子供の環境が変わってしまう
より、慣れた場所で育っていった方が良いのかなとも思います。
もちろん子供が私と暮らしていけると言ってくれたら嬉しい
ですが・・・。
子供の母親が育児を放棄して、彼が引き取った形なので色々
トラウマはあるようなんです。
 
とてもデリケートな問題なので、じっくり話し合って決めたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:54

子供がいるのなら、その子供があなたになつくかどうか


あなたと彼との子供が生まれても、変わらずに自分の家族の
一員として愛していけるか、やっていけるか。
それにかかっていると思いますよ。

たぶん、今のご質問者様では彼の子供を受け入れたつもりに
なっても、何かあるたびに「子供がいることを隠していた」
という事実が噴出してきてもめるでしょうし、
ましてや、自分で子供を産んだなら、そちらのほうが
大事に思えるようになってしまうことでしょう。

つまり

『彼が好きだから許した』

ではすまない問題を含んでいると言うことです。
ご質問者の中でその問題を納得する形で心から消化できなければ
近い将来、破局も含めた問題が発生するのが目に見えています。

その辺をご自身で考えて、今後の決断をしてください。

ちなみに、私個人の意見では別れたほうがいいと思います。
『お互いの人生』と『彼の子供の人生』を”不幸”にしないためにも。
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この回答へのお礼

好きではすまない問題・・本当にそうだと思いました。
安易に決断をせずに、長い時間をかけて彼とじっくり話し合いを
して、子供の幸せを考えた答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:41

彼を思う気持ちも重要ですが、子供が要る場合はその子供の存在を同受け入れられるかが最大の問題だと思います。


おそらくご質問者さまと彼の間にも子供が出来るでしょう。
兄弟だって平等に愛するのはなかなか難しいわけで、それが自分の子供でないとなった場合には多くの悩みや葛藤があると思います。
その困難を乗り越えられなければお互いのみならず子供も幸せにはなれません。
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この回答へのお礼

そうですよね・・・。
私も子供の事はとても気がかりです。
自分が幸せになるのはもちろんですが、子供の幸せを
第一に考えて結論をだしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:36

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Q彼氏が実はバツイチだった!!!

彼氏が実はバツイチだった!!!
私自身、あんまり恋人の過去を探ったりしないんですが
今回の発覚は相当驚きました
付き合って1年になる彼氏が実はバツイチで、しかも子供が居たという…
子供は離婚した相手の元に居るので、全く気付きませんでした。
気付かなかった私も私ですが
1年も教えてくれなかった事がショックです。
別れようかとも一瞬思いましたけど
ウソをつかれた訳でもないし、騙された訳でもないし、悪気があった訳でもないようですし
どうしようか迷っています。
皆さんならどうするか参考意見を下さい!

Aベストアンサー

いやいやそれで納得する方がおかしい。
それで去っていく女が悪い???問題をすりかえないように。

結婚歴や子供がいるかどうかなんて、基本独身ならいなくて当然の前提で考えますよ。
こうした過去あっての彼です。
過去なんてどうでもいい・・・なんて都合のいい言葉なんでしょうね。
それはあなたがそれでも良いと思えるなら言える言葉であって、彼の方が言っていい言葉ではありません。

こうした重要事項は聞かれなかったから言わなくていい問題ではありません。
聞かれなくても自分から言うべき事項です。
出会った当初に言う必要はないでしょうが、その後「付き合う」という段階になる前に折をみて言うものでしょう。
それが誠意です。

しかも、子ども・・・
養育費を払っているのですか?払うのが当然だと思いますが、いずれ結婚となった時、あなた方の生活にのしかかってきますよ。払っていなければいないで、それもどうかと思いますしね。

あなたがどうして悪気がなかったと思ってしまえるのか不思議です。

Qバツイチ子持ちの彼氏との未来。長文です。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
また、結婚する時に、後々は彼の地元に移り住むということも約束して結婚したようですが、結婚後拒否されたそうです。どんどん溝は深くなり別居を経て離婚したそうです。


私たちは付き合い始めて1年経った頃から、お互い結婚のことを考え始めていますが、どうしても引っかかることが。。。

・子供は前妻が引き取り、遠くに離れているので、彼と前妻・子供たちの関わりは電話がほとんどだが、一生この前妻と子供たちとの縁が切れることはない。

⇒彼は子供の話を極力私の前でしませんが、ふと話題が上がるとどうしても嫉妬してしまい、素直に話を聞けません。前妻とも子供のことで連絡は取り続けるだろうし、それをどういう気持ちで受け入れたらよいかわからないのです。過去にとらわれても仕方ないとわかっていますが、一度愛し合った二人、その間に生まれた子供たち。。想像するだけで嫌です。

・養育費は子供二人分で月6~7万円。子供は小学6年と4年生。18歳まで払うそうです。

 ⇒彼の手取りが約24万なので、差し引くと実質16万ほど。。私の手取りが約22万ほど。もし結婚して、私との間に子供ができて、私が働けない期間・子供が大きくなるまではパートを考えているので、彼のそのお金で果たして生活できるのか。。家も建てたいと考えています。。

・彼の両親と子供たちは年に1~2度(夏休み等)会い、彼の実家に泊まります。離婚しても変わらず今まで通り泊まりにくるようです。

 ⇒現在彼の両親にとって孫はこの2人だけなので、とても可愛がっているようです。彼の子供が遊びに来ている間は彼も会いにいくと思います。それを私は受け入れられるのか。。私と結婚して子供が出来たら、彼や彼の両親は前妻との子供と比較してしまうのではないか。。ちゃんと可愛がってくれるのか。。彼の実家に遊びに行けば前妻の子供の写真もあるだろうし、話題も上がるでしょう。そうなれば、耐えられる自信がありません。

・前妻の子供、私たちの子供はこの複雑な家庭環境をどんな風に想うのか。
・ずっと先の未来、遺産相続で揉めたりするのではないか。

考えても答えは出ないのかなと思いつつ、現実的なことを考えると問題が山積みな気がしてきます。
私が前妻や子供のことで上記のような現実的な話をすると、彼は『じゃあ縁を切れば気が済むんだろ!?俺だって、そんなこと言われても過去はかえられないし、どうしようもないよ。どうしたらいいかまた考えるよ。』と投げやりになります。
縁なんて切れるはずないくせに。。。彼なりに考えているようですが、私のように深くは考えてないようで、『大丈夫!お互い好きならどうにかなるし乗り越えられるよ!』と具体的な話にはなりません。
性格もあるとは思いますが、男と女の違いかな?女は現実的です(笑)

彼と別れれば楽になるのかとも考えますが、彼や彼の両親はとても家庭的で家族を大事にする人達です。だからこそ前妻や前妻の子供も今後も大事にしていくと思います。きっと私のことも大事にしてくれるとは思いますが、辛いんです。
私の器が大きければなんてことない問題なのかもしれません。
一緒に生きていけたら幸せだろうなと想っているので、乗り越えていきたいです。

同じような経験をされた方、バツイチ子持ち彼と結婚しての現状・現実問題、こうやって乗り越えた!などアドバイスよろしくお願いします。
ここまで読んでくださりありがとうございました。長文失礼しました。

私は、30代半ばのバツイチ子持ち(2人)の彼付き合ってもうすぐ2年になります。私は20代後半で結婚歴はないです。

彼と前妻との結婚歴は十数年。
彼の地元が嫌いということで、彼の地元、彼の実家には結婚後1~2度ほどしか来訪れなかったそうです。そのこともあり、彼の両親は前妻を良くは思ってなかったらしいです。
離婚原因は私がわかる範囲では、そのことが大きな原因だったようです。
彼の親が体調を悪くし、手術受ける際にも前妻はなぜ行かなければならないの?と言って行かなかったようです。
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Aベストアンサー

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あれ何?こんなことは耐えれそうにない!」と訴えました。 主人はそれをちゃんと前妻さんに伝えてくれたようで、その後は直接私とは何の関わりもありません。 相談者さんの場合、お子さんは前妻さんのほうなのでそんな心配はありませんね。逆に貴方のご主人が関わってしまう方なのですよね。 前妻さんに早く再婚してもらいましょう。 そうなれば、前妻さんも新しいお父さんの手前、何かにつけご主人に関わる事はなくなって行くかと思います。 そして養育費ですが、詳しい法律の事はわかりませんが、前妻さんが再婚して新しくお父さんができた場合、私が知っている人達は、養育権が新しいお父さんに移ったのだから支払わない。 という方が殆どです。 このあたりは法律に詳しい方に伺ったほうがいいでしょう。 そして、相続ですが、ご主人が亡くなられた場合、相続権は前妻さんの子どもさんにも貴方の子どもさんにも同等に発生します。 非嫡子ならば、比率が変わるような事も耳にした事がありますが、前妻さんなので、必ず嫡子、実子でしょう。 前妻さんが再婚されて、子どもさんが新しいご主人と養子縁組すれば、子どもは実父、養父両方から相続します。 前夫の実子である限り相続権はどうしようもないと思います。 これから頑張ってたくさん富を築くか、相続する財産なんぞ作らないか、かも。 ちなみに相続は負債も含めてなので、負債のほうが多い場合は相続放棄もありえます。 そして祖父母の事ですが、孫はみんな可愛いのです。ましてや息子が離婚をしてしまい、そもそも家系を繋ぐ立場の内孫だった子が、どこの馬の骨かわからんような女に(無礼を失礼します)連れて行かれてしますのです。 たまにくらい会わせてあげて下さい。 祖父母はその孫が不憫に思うのです。 せめて年に一度や二度くらい会っても良いでしょう? その時貴方も一緒に過ごせば良くないですか?当たり前に、私が今奥さんなんだからって。 前妻さんの子どもとも仲良くやって下さい。 そして、貴方に子どもができたなら、さんざん祖父母に会わせて下さい。 普段一緒に関わっているほうが祖父母も愛着が湧きます。 それが人間なのかと。 うちも息子が離婚に向け話を進めています。 息子の一人息子の孫は嫁が連れて行ってます。その孫がとても心配で今までどおり会えなくなるのはとても悲しいです。 ただ、うちには他にも孫がいます、その孫たちも大切な孫です。 普段こまめに接していれば、祖父母はその孫に気を向けます。 そのぶん、嫁として気を遣わなくてはいけなくなるでしょうが・・・・女って強くなっていくんですよ現実的なんで(笑) 今は色々考えてしまって不安になってしまっているけど、彼の事愛してるのなら彼が愛してくれてるなら大丈夫! 確かに、これから山ほど問題は出て来るでしょう。 その都度訴えて行きましょう。決して溜めずに。多少溜めても、ぶつける時には思いをぶつける。喧嘩してでも。 それも大事かなって思います。 文章から見る限り、彼は正直は方かな? 彼も家族も良い人でしょ?って思います。 でも、もし相談者さんの立場が、うちの娘だとしたら・・・娘の苦労を思い、結婚には反対をするかと思います。 それでも娘が大好きな人と生涯一緒にいたいんだ!って心から願えば、苦労を共にして幸せになりなさい。って言ってしまうでしょう。長々とごめんなさい。なんか・・・これから先も、応援をしたく思います。幸せになって下さい。

私と主人の場合、お互いが子どもを連れての再婚同士なので少し立場は違いますが、相談者さんの今お持ちの嫉妬心は多少ならずとも理解できます。 元々主人が地元で親の側で結婚生活をしていた所へ、私と私の子どもが後で入った訳で、それはそれは周りの興味津々の視線は強烈でした(笑) 再婚して間がない時、娘(主人の子)の幼稚園の運動会に行った時、前妻さんも見に来てました。娘も今一緒にいないお母さん来てくれて、見るからにうれしい限り。で、そりゃ、周りの視線も、爆強烈!家に帰って主人に即刻「あ...続きを読む

Q彼氏がバツイチだった

付き合い始めて半月ほどの彼氏がいます。
彼氏に気になる所があったので問い詰めたところ、「実は前の彼女と入籍していた時期があった」
と言われました。

「こういうのは後になって言うより、最初のうちに言っておいた方が良いと思って」と言われましたが、
私としては付き合う時に(彼氏から付き合おうと言ってくれたんですが)言ってほしかったという思いがあります。

そして、今回もし私が何も聞かなかったら、これから先黙ってるつもりだったのかな、ずるいんじゃないかなとも思いました。

離婚の原因は、お互いやりたい事があったので別々の道を行くことにした。彼女は派遣から
正社員になったのでもっと働きたかったという抽象的な理由なので詳しくは分かりません。

子供はいないそうです。

彼は「結婚を前提として真剣にお付き合いを考えている。親にも会ってその旨を伝えたい」と言ってくれましたが、なんだかまだ不安をぬぐいきれないし、混乱もしています。

彼は誠実なのか、誠実ではないのか良く分からない時があります。
彼のことは好きになりはじめていたので、このまま別れてしまうのは寂しいですが、不安も大きくて。

これだけしか情報がないので難しいとは思いますが、彼は誠実なのでしょうか?
男性と付き合った経験が少ないので、どういう所を見極めていけば良いのかわかりません。

よろしくお願いいたします。

付き合い始めて半月ほどの彼氏がいます。
彼氏に気になる所があったので問い詰めたところ、「実は前の彼女と入籍していた時期があった」
と言われました。

「こういうのは後になって言うより、最初のうちに言っておいた方が良いと思って」と言われましたが、
私としては付き合う時に(彼氏から付き合おうと言ってくれたんですが)言ってほしかったという思いがあります。

そして、今回もし私が何も聞かなかったら、これから先黙ってるつもりだったのかな、ずるいんじゃないかなとも思いました。

離婚の原因は、...続きを読む

Aベストアンサー

付き合う前に、相手がまだどんな好意を持っているかわからない段階でそのことを話すのは難しいように思います。

ただ、彼はあなたが何か不安を抱いていることは感じだでしょうから、やはりあなたに聞かれる前に言うべきでしたね。

少なくとも、自分は離婚歴があるけど付き合って欲しい、そう言うべきだったと思います。

離婚の経緯も、芸能人の離婚会見の決まりセリフのようで、あまり誠意があるとは思えません。

もちろん、それは恥ずかしいことですが、自分の半生と決意もこめて、説明したほうがいいと思います。

彼と話し、言っていることに矛盾が無いか確かめるのもいいでしょう。

相手が不安に思っているのであれば、誠実な人間なら最大限その解消に協力すると思います。

また、それらのこともすべて踏まえ、ご両親と話をさせれば、彼の本心がわかるかもしれません。

おそらくご両親は反対するのでは?それに対し、彼があなたのことを真剣に思っているのであれば、誠意をもってご両親にお願いするはずです。

Q娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・

年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。

大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、
という状況になったとき、
離婚歴を理由に反対しますか?

また相手の離婚理由について、
どのように確認しようと思われますか?

Aベストアンサー

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に否の打ち所がないとご自身が思っていても
実際に何らかの理由で離婚をして、一度結婚生活を
破綻させているのなら、それだけでも心配のもとです。

根掘り葉掘り聞かれる事はたしかに苦痛でしょう。
先の離婚の原因が前妻にあったとしても、その旦那を
していた事は事実です。
誠意をもって対応するしかないでしょう。
ここで中途半端に逃げたら、それこそこの先
良い家庭にはなれないし、新しいお嫁さんの実家とも
かならず確執が生まれます。

頑張ってください。

娘を持つ父親です。

離婚理由については、やはり心配なので
ある程度は確認します。
相手の対応に少しでも不信な点があれば
場合によっては興信所を使うかもしれません。
これはさすがにしたくはないけど、親として
「なんかヤバい」と直感したなら、どんな手を
使ってでも相手の素性を調べあげるかもしれません。
まぁこれは離婚歴うんぬんは別でしょう。
ただの親ばかなんでしょうね。

さて、A1で御質問者さんがご自身の事だと
書かれているので、アドバイスになるかどうか・・ですが
彼方に...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼と別れるか悩んでいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていける自信がありません。そして、もし前の奥さんに不幸があり、彼が子供を引き取らないといけないとなった時、私は愛情を注げるのか不安です。あと、結婚となれば付き合っている時には考えなくていい、生命保険の事や財産の事も発生してくる訳で、二人で必死に築き上げてきた財産を自分の子供だけではなく、前の奥さんの子供二人にも権利があるのかと思ったら、自分の子供でもないのにって思ってしまう自分がいるんじゃないかと思ってしまいます。
そんな事も受け入れる器がない私では、うまくいく事はないんじゃないかと今まで何回も悩んできました。彼との将来はないんじゃないか、それなら早く別れて新しい人を見つけたほうがお互い幸せになれるんじゃないかと思って、何回も別れを考えたのですが、彼に別れたくないと言われる度に私も好きという気持ちがあるから別れられないでいます。いつも、別れたほうがいいんじゃないか、でも好きだから別れたくないという間をウロウロしている感じで疲れてきてしまいました。そういう経験がある方何かアドバイスしていただけないでしょうか。嫌いになれたら楽なのにっていつも思ってしまいます。

同棲して1年半の彼がいます。彼はバツイチ2人の子持ち、子供は前の奥さんが引き取っています。
養育費は月5万円払っています。彼の事は好きですが、私も20代半ばでそろそろ結婚について真剣に考えないといけないなと思うようになりました。彼の子供に対して、親の勝手な理由で寂しい思いをさせられて何の罪もないのにとは思っているのですが、彼の収入はいい訳ではなく、もし私と彼の間に子供ができたら私は自分の子供に全てを捧げてあげたいと思ってしまうし、余裕もない中で養育費を気持ちよく支払っていけ...続きを読む

Aベストアンサー

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚者の方からは「結婚してもめるのは結局お金の事だよ」と聞きます。
おっしゃっているように彼が子どもを引き取るという可能性もありますし、そうなればおそらく精神的にも身体的にもかなり辛いです。

とはいえ、彼の事を好きという気持ちがある間は離れがたいですよね。誰でもそうですし・・・。

早く決断しないといけないような気持ちになると思いますが、少し落ち着いて、客観的に彼と自分の気持ちをもう一度見つめ直されてはどうでしょうか。
彼自信は信用できるけど彼の背負うものに不安を感じているのか、それとも実は彼自身に対しどこか不安があるのか。
質問者さんにとって一生添い遂げたいと思えるくらいの人なら関係は大事にされた方が良いと思いますし、周りの環境の事はどうなるか誰にも分からないので、「この人となら一緒に苦労したい」と思えるような方と一緒になるのが一番ではないかと思います。

どんな選択でも、自分が納得できる事が大事ではないでしょうか。

20代はまだ若いですよ!きっと(笑

20代で、2人の子持ち男性と付き合っています。
私の場合、交際を始めた時は子どもは母親の元にいましたが、その後母親が育児を辞めてしまったので、2年前からは彼が育てています。ですので、今の質問者さんのお気持ちもよく分かりますし、実際に彼の子どもと関わりを持つとどういう気持ちになるのかも体験しています。

条件を考えたら悩むのは当然だと思います。安易に「自分たちなら大丈夫」と突っ走らない質問者さんは冷静な方じゃないでしょうか。経済的な問題は結婚後じわじわと効いてくるそうですし、既婚...続きを読む

Q彼に、子供がいたことを知りませんでした。

長文で失礼します。
今、どうしたら良いかとても悩んでいます。 アドバイスをお願いします。


私は、現在29歳で、兵庫県に住んでいます。
結婚を真剣に考えられる相手を探していました。
私は当時、普通の会社のOLとして働いていました。 

私と彼は、今年の3月インターネットのサイトで知り合いました。
彼は、東京の人で 上場企業の会社役員で今年36歳です。
彼は、そのときに 「×1」では、あるけど 子供はいないと私に言っていました。



メールや電話でやり取りを行い、話の中で尊敬できるところに魅力を感じ
出会ってみたいなと思うようになり 遠距離ですが 会うようになりました。


最初に会って話をしたときに、私は結婚を考えれる方を探しています。と伝え、
また彼も、同じく結婚を考えられる人がいい、年内には、結婚していたいから
そういう人を探していると言っていました。
彼の元妻は 外資系のバリバリ働いている人で  元妻は前の会社で 彼のアシスタントを
していたそうです。 家に帰っても上司と部下のような関係だから。

次は、家庭的なふつうの女の子を探していると。



その後、遠距離にもかかわらず、月に2回土日は彼がこちらに来てくれ2人で近県を旅行したりしました。
会うたびに、彼の優しいところ、かわいい笑顔、寝顔・・・全て好きになっていきました。
私は、子供が欲しかったです。彼と子供の話をしたりもしていました。 


そして7月彼からプロポーズされ 婚約指輪をもらい、私の家族にも挨拶をしたいというふうになり
私の家族と食事会をし、また結婚するから 仕事もやめて 東京においでと言ってくれました。

 
私も嬉しかったので 会社を辞め、 アパートを引き払い、所有していた自動車も
売り、 8月から 東京に住むことに決めました。


彼とその後すぐに旅行に行った時のこと・・彼が私との将来の事「考えなおそうかな」とか「どうしようかな」と言うようになり、私は「プラス思考でいこうよ」と言いましたが・・・。彼が本気で言ってるんだと言うのでその時にけんかをしてしまいました。
私も素直に謝れば良かったのかもしれませんが私は一大決心をして東京に来たのに
なんでそういうことを 軽はずみに言うのだろうと思い、謝りませんでした。


そして旅行から 帰ってきて彼の部屋にいるときに 「帰らないの?いつ帰るの?」と
強く言われ、戻らなくてはならないような状況になりました。
私は、悲しくて、不安で 涙がいっぱいあふれてきました。


それから1日は、ホテルに泊まり、私が次の日に荷物をまとめその日の夕方に帰ろうとしたら彼が 泣きながら「迎えにきたよ。2人にとってどういう風にするのが いいのか悩んでたんだ」と言ってきました。


でも私は、当時、ショックで放心状態でしたので帰ることにしました。



私が実家に帰ってきてから、彼が「戻ってこないの?」と言ってきて まだ好きだったので
どうしようと思ってたら 彼が「こっちも解決しなきゃならない問題があるんだ」と言ってきました。
「何?」と聞くと 「実は、子供がいる。月に1~2回会ってて、また自分の両親と元嫁、子供は
仲がいい」と言い出しました。
私は「えっ?子供はいないっていってなかった?」と、とたんに涙があふれてきました。
彼は「戸籍上は いないと言ったはず、法律上は、そういえば問題ないんだ」と言ってきました。



私は、子供がいると分かっていたら最初から会おうと思わなかったです。

彼にとっては、子供は とってもかわいいのだろうし、今も元妻とも月に1~2回会ってて
また たまに温泉など旅行にも行ってるというのです。
「温泉は夫婦で泊まるの?と聞くと 広い部屋だからベットで一緒に寝たりはしない」
と言っていました。 それを聞いてまたショックでした。 



とてもつらくなりました。
本当に彼のことが大好きだったからです。


彼は、まだ私のことが好きだといい、子供や妻と会うのを我慢してくれるなら どうか
戻っておいで その時は、結婚しよう と言ってきます。


今も彼の事が大好きで、忘れられません。電話も1日1回はかかってきます。
でも、彼の元妻に 嫉妬をしてしまう自分がいます。
戻ったらその度に、涙を流してしまうような気もします。


どうしたらよいでしょうか?
彼と離れて今1ヶ月経過しました。
私も、今はつらいけど・・・仕事をこちらで見つけ、新しい人を探した方がよいのでしょうか?

今は、彼以上に好きになれる人は、いないのではないかと考えてしまいます。







 

長文で失礼します。
今、どうしたら良いかとても悩んでいます。 アドバイスをお願いします。


私は、現在29歳で、兵庫県に住んでいます。
結婚を真剣に考えられる相手を探していました。
私は当時、普通の会社のOLとして働いていました。 

私と彼は、今年の3月インターネットのサイトで知り合いました。
彼は、東京の人で 上場企業の会社役員で今年36歳です。
彼は、そのときに 「×1」では、あるけど 子供はいないと私に言っていました。



メールや電話でやり取りを行い、話の中で尊敬できるところに魅...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。

未婚なので、あまりえらそうなことは言えないのですが…
無理と我慢は禁物かと思います。
特に結婚ともなれば。

結婚して夫婦になって、ずっと一緒にいることになれば、
どれだけお互いに心身ともに自然な状態でいることが必要
なのではないでしょうか。
相手に対して苦しいこと・辛いことがあると、続きませんよ。
少なくとも私は、安らげる人と夫婦になりたいと思います。

彼が元奥さんとお子さんと会うことが、あなたにとってすごく
辛いのに、彼はそれを知った上でその状況を変える気がない。
彼との結婚のために、あなただけがその気持ちを我慢する、と
いうのは少し変な気がします。

もちろん過去のこともお子さんのことも、責任があるでしょうし
ある程度は大事にすべきとは思いますよ。
でも、貴方との間にお子さんができたら?
彼は新しいパートナーと、新しい人生を送るために結婚を考えて
いるんですよね?
貴方を好きになって「貴方と夫婦になりたい」のなら、貴方に
我慢を強いるよりも元奥さんとお子さんとのことを調整するべき
だと思います。

好きという気持ちは大切です。
でも貴方自身のことも大事にして下さい。
長い結婚生活です。綺麗事ですが、どちらかに損があるのではなく、
二人にとってプラスな状態を目指していただきたいです。

落ち着いて、貴方の気持ちを彼に伝えてみてはどうでしょうか。
そのうえで彼の主張が変わらないのであれば、その時はこのご縁は
諦めるべきなのかもしれません。
貴方と彼のお幸せを祈ります。

女性です。

未婚なので、あまりえらそうなことは言えないのですが…
無理と我慢は禁物かと思います。
特に結婚ともなれば。

結婚して夫婦になって、ずっと一緒にいることになれば、
どれだけお互いに心身ともに自然な状態でいることが必要
なのではないでしょうか。
相手に対して苦しいこと・辛いことがあると、続きませんよ。
少なくとも私は、安らげる人と夫婦になりたいと思います。

彼が元奥さんとお子さんと会うことが、あなたにとってすごく
辛いのに、彼はそれを知った上でその状況を変える気がない。
彼...続きを読む

Q彼女(彼氏)がバツイチと知った時

色んな事があってバツイチになりました。
以来、自分に自信がなく負い目を感じる日々を過ごしています。
好きな人ができても、バツイチだと知ったら相手にされないだろう・・・とか未婚で素敵な女性が沢山いる世の中でわざわざバツイチなんて選ばないだろう・・・とか思うと恋愛恐怖症になり、益々自分を追いこんでしまいます。
 
もし、好きな相手がバツイチだと知ったら、どういう風に感じられるか
色んな声をお聞きしたいと思いました。
やはり、バツイチはバツイチでも子供がいるかいないかでまた感情は変わってしまうものなのでしょうか

Aベストアンサー

私は32歳、バツ1で子供2人います。
彼と3年つきあって、もうすぐ再婚します。
とても優しい彼で、子供の本当の父のように接してくれ、
自分の子供だと言ってくれています。
私たちをいっぱい遊びに連れて行ってあげたいと、
お金にかえられないと言ってくれます。

前回の結婚でつらい思いをした私たちをとても暖かく包んでくれます。
本当の家族みたいです。
彼は2歳年下で、もっと他にいい子が見つかるのに・・と
いつも引け目を感じていますが、
私じゃないとだめだといってくれます。

私も周りのバツ1に対する冷たい目などに
自分に自信がない日々を過ごしましたが、
きっと大丈夫です!
心を見てくれる人はきっといると思います。

Qバツイチ子持ちの彼氏との結婚 不安定な気持ち

バツイチ子持ち(2人)の男性と付き合って2年の、20代前半女です。
彼氏は10歳年上で、私と知り合う少し前(2年半前)に離婚しています。親権は元奥さんで、離婚の際の取り決めで養育費の代わりに前の家庭で出来た借金を返済しています。
離婚原因は元奥さんの借金と浮気です。元奥さんは今もその男性と付き合っており、子どもたちもその男性に懐いて仲良く暮らしているようです。

彼氏は、私と出会いこの先結婚したいと思ってくれたらしく、付き合う前に自分から過去のことや自分の思いなどをすべて隠さず話してくれました。私は彼のそんな誠実で信頼出来るところ、男らしくて器の広い所に惹かれ、過去を含めて好きになりました。
なので前の結婚に対して(前の奥さん、子供含め)嫌な感情は何もありませんでした。


付き合ってすぐから1年半の間、仕事の関係で遠距離でしたがその間も彼は私を支え、大切にしてくれ信頼できる人になっていました。
半年前状況が変わり、そのときから結婚を前提に同棲しています。最初は嬉しかったのですが、一緒に生活しているうちに、彼の前の結婚のことが気になるようになりました。

前の家族の名前のアドレスやインターネットのパスワードがそのままあったり、前の奥さんから(仕事関係ですが)はがきが来たり、名前の入った結婚指輪があったり写真があったり・・・
バツイチと付き合うというのはこういうことだと、最初から頭では理解・覚悟していたつもりでしたが実際体験してみると想像より辛くて結構参っています。『1回結婚していたってこういうことなんだ、子供がいるってこういうことなんだ・・・』など、今更ながら実感させられ好きなのは変わらないのに彼と結婚する自信がなくなってきました。

いろいろなものを見てしまったり知ってしまったりするたびに自信がなくなり、そうしているうちに彼の過去のことにすごく敏感になり、精神的に不安定になりやすくなってしまいました。前の穏やかで安定していた気持ちはどこへ行ったんだろうと思うくらい、辛いと感じることが多くなり、自分自身が嫌になることが多いです。

彼はそんな私を見て、けじめとして前の家族は一切割り切って初婚のつもりで結婚したい、と言ってくれました。彼の気持ちは嬉しい反面、私には経験がないため、一度家族だった人を本当にそういう風に思えるものなのか、無理してるんじゃないかと心配に思います。
私との子供が出来たら彼は離れた子供を思い出して辛くならないかとか、いろんな不安が出てきます。

それでも彼と一緒なら金銭面でも精神面でも苦労しても頑張りたい、彼を幸せにしたいと思って凛としていられる時もありますが、過去への嫉妬やこの先も一生ついてまわるという不安などに一度襲われるとどうしようもなく落ち込み、安定していることが出来ません。彼は悪くないのに、そんな態度を見せて申し訳ないです。

過去を気にしてもどうしようもないことも重々承知していますし、考え方を変えようと頑張ってみてはいますがどうしても度々落ち込んでしまいそんな自分に疲れます。
本当は彼と自分との未来のことだけを考えて、安定して彼を思っていたいのですが・・・。

こういう気持ちは、時間が解決してくれたり、二人の子供が出来たりしたら変わっていくものでしょうか・・・?
私と同じ立場を経験された方、どうやって乗り越えたか、結婚した方は今どうしているかなど何でもいいので教えてください。
また、私の彼氏と同じ立場の男性の方、どういう思いで再婚したか、今前の家族をどう思っているか等教えてください。

バツイチ子持ち(2人)の男性と付き合って2年の、20代前半女です。
彼氏は10歳年上で、私と知り合う少し前(2年半前)に離婚しています。親権は元奥さんで、離婚の際の取り決めで養育費の代わりに前の家庭で出来た借金を返済しています。
離婚原因は元奥さんの借金と浮気です。元奥さんは今もその男性と付き合っており、子どもたちもその男性に懐いて仲良く暮らしているようです。

彼氏は、私と出会いこの先結婚したいと思ってくれたらしく、付き合う前に自分から過去のことや自分の思いなどをすべて隠さ...続きを読む

Aベストアンサー

彼が前妻や子供の事を、完全に切って、
家にもその痕跡を残さない、話にも出さない、
あなたが結婚しても、全く離婚した事実を
感じさせないって感じなら…、

結婚してもいいと思う。

そういう配慮ができる男性ですかね?彼は。

実際に家に、痕跡がちらほら残ってるけれども。


でもどうしたって、
離婚した影を、前妻や子供の影を感じるのは
仕方がない。

それをあなたがどう受け止めるか、感じるか。

見なかったことにして流せる?
あっさりと、今ここだけを見つめて、彼との結婚生活に
集中できる?

できるなら、うまく行くかも。

しかし、割り切れなくて、ふと考えてしまったり、
暗く落ち込んでしまうのなら、

子供ができたって、何年経ったって、
苦しいと思うよ。

だって、バツイチでなくたって、
好きな彼の過去(元彼女)がいるってだけで
苦しいもん。

色々考えてしまうしね…。

それの、もっとインパクトの強いやつが、前妻だもの。


あなたはまだ若いよね。
もったいないなぁ。。
初婚なら初婚同士のが良い。

そりゃ今は彼が大好きだし、彼しか見えないし
彼じゃなきゃ!っていうのもわかるよ。

でも、自分が彼の立場だったら、
辛いけど、あなたの幸せを思って別れるかな。

あなたが好きだからこそ、バツイチで年取った自分なんかと
結婚させないで、離してあげる。

そういう愛のかたちもあるよね。


だってあなたには、これからいくらでも出会いがあるもの。

可能性がある。

苦しまない結婚があると思うから…。


今はね、彼と別れるなんて考えられないと思う。
でも、時間がたって、客観的に冷静に見れば、
あの時、別れて良かったって思える時もくるかな、って思う。


その時には、きっと、あなたが心から幸せと思える人と
一緒になれた時。


何か心のどこかで引っかかりを感じるなら…
それは、やめた方がいいかもしれないね。
自分の心の声に従って、
結婚する時は、まっさらな何も陰りのない心で
行かなくちゃ…。

彼が前妻や子供の事を、完全に切って、
家にもその痕跡を残さない、話にも出さない、
あなたが結婚しても、全く離婚した事実を
感じさせないって感じなら…、

結婚してもいいと思う。

そういう配慮ができる男性ですかね?彼は。

実際に家に、痕跡がちらほら残ってるけれども。


でもどうしたって、
離婚した影を、前妻や子供の影を感じるのは
仕方がない。

それをあなたがどう受け止めるか、感じるか。

見なかったことにして流せる?
あっさりと、今ここだけを見つめて、彼との結婚生活に
集中できる?

でき...続きを読む

Q過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃はどうだった?などです。
彼は私にそれを言いにくそうに話して来ます。
正直前妻も自分の親に聞いたりしたほうが早いんじゃと思いますが
仕方ないなと思っています。

交際当初は子供のことも聞きたくないくらいの気持ちでしたが
時間が解決してくれたのか、
今では子供の話も聞けるようになり
彼もそんな私を見て相談してきたり
子供の写真を部屋に一つ置くようになりました。

まだ複雑な気持ちになるときはありますが、
彼の大事な子供なので、
話しにくい状況にするよりも今の形のほうがいいのかなと思っています。

彼のことは大好きですし
彼の過去を受け入れることができなければ
この関係はないと思っているので
消化できるようになりたいと思いやってきました。

でも、私は嫉妬深い人間です。
それをぶつけることしかできず、彼とケンカをたくさんしたこともありました。

最近周りの友人の出産などを見たり
街中で子供のいる家族がいると
妄想してしまいます。

聞く限り幸せな結婚生活という感じでもないですが
妊娠の喜び
家族としての幸せ
結婚生活・・・
いつもは何も思わないのに
勝手に妄想して感情が飛び出してきます。

最近彼の仕事のトラブルで
彼がすごく不安定なのが1ヶ月くらい続き
支えようと頑張りましたが私も振り回されたこと、
友人にも色々問題が起き、
ちょっと落ち着く時間がなかったのも一因と思いますが
今までの自分にないくらい心が疲れている感じがします。

1日寝たら直るような性格なのに心がどんよりした気持ちで
その頃から彼の過去へ対する嫉妬が頻繁にわきあがるようになりました。

バツイチの方とお付き合い・結婚されている方。
過去や前妻への嫉妬ってなくならないものですか?
それとも受け入れたつもりだっただけなんでしょうか?

彼にもキツく当たってしまいそうになり、
どうしてたら普段の自分に戻れるのかわかりません。

付き合って1年になる彼はバツイチで
前妻との間に子供がいます。

彼は1ヶ月か2ヶ月に一度面会をしていて
そのことで前妻に連絡を取りますし
向こうからも子供の近況が来たり
良好な関係のようです。
元々彼の友人と私が友達で
彼の話は聞いていたので、
前妻に未練がある等は心配していません。
向こうは離婚したくなかったようなので
未練があるのかなと思うときもあるのですが
最近は気にしないようにしています。

子供が情緒不安定らしくその相談がよくあります。
今こんな感じだったけど
あなたが4歳の頃は...続きを読む

Aベストアンサー

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも真っ直ぐで感情の塊のようなその姿。
私にもすぐになついて、私の腕の中で寝る始末。
そのちいさな身体に大人の事情を介入させてはいけない。
守らなければならない存在。すぐにそう思いました。

その日から、彼の存在と言うのは彼を取り巻く周りのものも受け止めるべきだと考え始めました。
もっと子供を優先してあげて欲しいと彼に伝えました、心からそう願えたのです。
誕生日やクリスマスのプレゼントも私が用意しました。

そしてある時、また嫉妬が沸きます。
彼が子供の為に、元奥様と2日間過ごす時間が欲しいと言われた時でした。
子供の為はいいけど、元奥様とも過ごすって、そりゃないわーと。
でも確かに子供の思い出にはなるなぁと。
正直嫌だ。でもその問題に私は介入してはならない。その葛藤の末、私は別れを決意しました。

離婚後、関係が良好の人のほうが辛いと思います。
「顔も見たくない」という人のほうがある意味では楽です(性格はわるいかもですが)
しかし元奥様と縁は切れても子供は子供。一生つきまとう問題です。
今実際結婚して、子供に恵まれ実感しております。

もしかしたら子供が成人して結婚したら楽になるかもしれません
しかし、質問者様は一番いい時期をそのような感情で過ごしてよいものかと私は思います。

おすすめはできませんが、彼しかいない!と言うのならば友達と飲んだり趣味に熱中したりしてなるべく考える時間を減らしましょう。

あなたにたくさんの幸せが訪れることを願います。

嫉妬はですね、一生つきものですよ。
私はバツ一ではありませんが、独身時代同じような経験があります。

嫉妬しますよね。でもそれが自然で当たり前のことなんです、
自分がそういう風な感情を持つことを責めてないであげてくださいね。

私の場合はある時期を境に一時的に嫉妬しなくなりました。
それは彼の子供に会った時です。
子供が小さかったのも良かったのかもしれません、一気に嫉妬の感情がなくなりましたね。
彼に似てなんともかわいらしい(ちょうど4歳くらいの男の子でしたが)愛らしい、何をするにも...続きを読む

Q結婚後に離婚歴がわかりました

結婚後1年たちました。
「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ2子供あり(親権は元嫁)」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。
どうして隠していたのか?と聞くと、隠していたわけではない。(付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました)辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。
言うべきことではないと思ったと言いました。
旦那には罪悪感すらないようなのです。
私はバツ2ということに抵抗も感じましたが、それよりも結婚するにあたって、私にバツ2で子供がいるということを話しておかなくてもいいと思っていたことに常識のなさを感じました。

旦那はようやく忘れかけていたのに、(最初の結婚は20年前)辛い過去を思い出したくなかった気持ちをわかってほしいと言われました。
あと自分は何も悪いことはしていない。だからこんなことが言えると・・・(憶測ですが、2回とも元嫁の浮気?)
辛い過去であるのはわかりますが、この事実は結婚前に話しておくべきことではなかったのか?と私は思うのです。ちなみに私は初婚です。
過去の恋愛のことは気にしなくとも、結婚して子供がいたとなると話は別だと思っています。
みなさんは旦那の言い分をどう思われますか?
正直、離婚も頭に浮かびましたが、自分がどうしたいのかまだわかりません。

結婚後1年たちました。
「バツイチ子供なし」だと聞いていた旦那が、実は「バツ2子供あり(親権は元嫁)」だったことを偶然に書類を見つけて知りました。
どうして隠していたのか?と聞くと、隠していたわけではない。(付き合っていた時に過去の恋愛のことは話したくないと言っていました)辛い過去のことで思い出したくもないし、言いたくないもなかった。過去のことを話したからといって、過去は変えられない、話をしてもお互いが辛い思いをするだけ。
言うべきことではないと思ったと言いました。
旦那には...続きを読む

Aベストアンサー

お怒りはごもっともですし、私もご質問者に同情します。
先の回答者の言う通り旦那様は誠意がないのは間違いはありません。
結婚前に話をするべきでした。

しかし、そのことをのぞいたら優しい旦那様なんでしょう?
それを聞くまでは。幸せな生活だったのでしょう?

旦那様も、言えずに苦しんでいたと思います。
言ったらご質問者が離れて行ってしまうことを恐れていたんでしょうね。

ご質問者がまだお若くて、やりなおす相手も出産時期も延ばせるのなら「離婚」も
正当な選択だと思いますが、それなりに落ち着いたご年齢なら
もう流したら?と思います。
元家族との関わりは無いのでしょう?

隠していた件は、不誠実な行為でしたが旦那様もこんどこそは本物の家庭を持ちたい!
と思っているばずです。

今、言いたいことをすべて旦那様にぶつけて、
「・・・と、私は思うし、これからも先々で思い出す。そのたびに私は苦しむ。
そのことを理解できるか!」と嫌ないいかたで話してみて、それでもご質問者と一緒がいい。
のようなことを言ったら旦那様はご質問者を幸せにしてくれると思いますよ。

ご質問者の直感はなんていってますか?
離婚は、だまされた!制裁してやる!的な発想ではないですか?

子供は、旦那様が死ぬときの話。
それまでに勉強し弁護士でも中に立てれば問題も回避できるはずです。

人間、そんなに心が強くない。
聞くまでの生活が幸せだったのならそれを信じてあげて欲しいと思います。

・・旦那様が過去に浮気などしてご質問者を苦しめていれば、離婚は丁度いいかも。と思いますけどね。

お怒りはごもっともですし、私もご質問者に同情します。
先の回答者の言う通り旦那様は誠意がないのは間違いはありません。
結婚前に話をするべきでした。

しかし、そのことをのぞいたら優しい旦那様なんでしょう?
それを聞くまでは。幸せな生活だったのでしょう?

旦那様も、言えずに苦しんでいたと思います。
言ったらご質問者が離れて行ってしまうことを恐れていたんでしょうね。

ご質問者がまだお若くて、やりなおす相手も出産時期も延ばせるのなら「離婚」も
正当な選択だと思いますが、それなりに落ち着...続きを読む


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