私には1年付き合っている彼(37歳)がいます。
彼とは結婚も決まっていて、順調に交際も進んでいました。
しかし先日、「実はバツイチで子持ちだ」と告げられました。
もちろんショックでしたが、彼には今まで色々と不振な点がいくつか
あったので、腑に落ちる事が多く「ああ~やっぱりな・・」と
妙に冷静でした。

彼がバツイチで子持ちだからって嫌いにはならないし
まだ全然好きです。それは良いのですが、結婚式の日取りまで決まって、私の両親に
挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。
私は20代後半で未婚です。結婚式にも憧れはあるし、とても楽しみにしていました。
でも事実が発覚して、私の家族は激怒してしまい、婚約破棄になって
しまいました。彼が子供を引き取っている事もあって、そんな状態で
結婚したら私がとても苦労すると家族に反対されましたが、最終的には
私が決める事だと、黙認してくれています。

彼とも話し合いをして、結婚は白紙に戻してとりあえずまた
一から交際を始めようということになりました。
彼は私を本当に好きだから1年悩んでなかなか言えなかったと言いましたが
「もし私が妊娠でもしていたら、騙されたと訴えられても仕方ない事を
あなたはしたんだよ」と私は伝えました。
1年は長いです。彼は嫌われたくないという自分可愛さに、言えなかったわけです。腹が立ちます。
でも好きだから仕方ないと許しました。

でも本当にこのまま結婚しても幸せになれるのか・・やはり不安です。
私のような経験をした方のご意見、アドバイスが聞きたいと思いました。よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (11件中1~10件)

彼のお子さんは実家に預けたまま一緒には住まないってことですよね。



ということは一緒に住んでいるお父さんが別の女の人のところに行ってしまう・・・僕はお母さんにもお父さんにも見捨てられたんだ・・・そういうことになるってことですよね?

休みの日には会えると思っても今まで毎日顔を見ていたお父さんがいなくなってしまうという子供のショックは計り知れないと思いますよ。

質問者さんも子供と一緒に暮らすのは子供が望めばOKと考えているようですから、今後は彼とだけでなく子供を含めた3人で遊ぶということが必要になるのでは?

あなたのご両親は最終的には自分で決めなさいって理解を示してくれているのは救いですよね。

世の中には世間体を気にして「バツイチなんてダメだ」「子持ちなんてなおさらだ」ってそれだけでダメだっていう親も多いと思います。

そりゃまあ、そうですよね、結婚式で相手にはすでに子供がいる・・・ってなればどこかでコソコソ話をされてもおかしくないですから。

コトが大きすぎて切り出すタイミングがなかったのでしょうね。
それでも私は籍を入れる前に発覚したのだからそれでヨシだと思いますよ。

もちろん、彼を簡単に許せることではないけど、彼を今回の一件で「いいかげんなやつだ」と言い切ることもできないでしょ?

彼があなたと結婚したあとに育児放棄しちゃうような人間なのか、子煩悩で子供のことは大切にしている、奥さんにイヤなことを押し付けちゃう人間なのか・・・彼という人間がどんな人間であるか判断できるのはあなただけですよね。

彼の子供と一緒に暮らすことが可能ならば結婚してもいいだろうし、スッパリ彼を捨てて次の恋を探すもいいでしょう。

でも運命的な出会いだったのでしょう?

その時点からあなたはバツイチ子持ちの男性と結ばれる運命にあったって考えられますよね。

それからあなた自身も不審に思いつつも突っ込まなかった・・・何か怖いこと言われそうで黙っておこう・・・彼と同じとは言わないけど問題を先送りにした原因は自分にもありますよね?

妙に冷静な自分がいた・・・それは何か問題があるけどそんなの乗り越えられる・・・と思っていたのでは?

実際は問題が大きすぎて簡単な話ではなくなってしまったわけだけど、私は子供の問題をきっちり解決して一緒になってもらいたいなぁって思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>一緒に住んでいるお父さんが別の女の人のところに行ってしまう・・・僕はお母さんにもお父さんにも見捨てられたんだ・・・そういうことになるってことですよね?

>休みの日には会えると思っても今まで毎日顔を見ていたお父さんがいなくなってしまうという子供のショックは計り知れないと思いますよ。

・・・そうなんです。そこが気がかりなんです・・・。
とても的を得たご回答で泣きそうになりました(><)
結婚までまっしぐら!って思っていたのに、急にいろんな問題が
浮き出てきて疲れました(T△T)
でもここで逃げ出して終わりにしたくないとゆうか、できません。
きっと今回のことは意味のある事だから、受け止めて対処していき
たいです。

>私は子供の問題をきっちり解決して一緒になってもらいたいなぁって思います。
この言葉とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:01

バツイチ子持ちを結婚寸前まで隠すというのは異常な行為であり、とても卑劣な行為です。


言い訳も身勝手で独りよがりなものです。(それで許すあなたにも問題がありますが)
このまま結婚しても確実に不幸になるでしょう。
即別れるべきですが、問題はあなたの不幸を呼び寄せる体質にあると思います。
なぜそういうダメ男から好かれるのか?なぜそういうダメ男を好きになってしまうのか真剣に考えないと別れてもまたダメ男にひっかかりますよ。
    • good
    • 0

結婚式や新婚旅行、それに彼との新しい生活など、楽しいことをたくさん思い描いていた幸せの絶頂から急激に落とされショックを受けた上に、今まだこれからのこと、大変難しい問題に向き合って答えを探さなければならない質問者様の心中お察し致します。


それでも、彼を責めるでもなく、なんとか前向きに考えようとされていますので、質問者様(自身)を応援したい気持ちになってしまいます。

ですので、質問者様にとって最良の選択をして頂く為のひとかけらのアドバイスにでもなればと思い、書かせて頂きます。

★彼のお子さんについて
 彼のお子さんと一緒に三人で暮らせないのなら、彼とご結婚されるべきではないと思います。
 その理由はまず第一に、彼が自分の子供を放っぽり出して新しい女の人と暮らすような方なら、家族・家庭人として魅力があるようには思えないからです。
 もしそうしたなら、質問者様との間に生まれるお子さんに対しても同じような感情・愛情しか持たないと考えるのが普通でしょうね。そんなパパはイヤでしょう?
 それと、あなたも彼も少なからずこの先一生彼のお子さんのことが気になって、申し訳ない気持ちを抱えたまま歳を取って行き、大げさに言えば死ぬ間際にそのことを後悔し懺悔するような気さえします、、。

★新婚生活について(彼のお子さん含めた三人生活の想定です)
 他人と一緒に暮らす、生活するというのは想像以上に大変です。
 失礼ですが、質問者様は家事はお得意でしょうか?得意かどうかというよりむしろ、好きでしょうか?
 家事が好きで苦にならないのでしたら心配ないのですが、もしそうでないのでしたら、自分だけでなく他人の分もしないといけないのでかなりの時間と労力を要しますし、ストレスも溜まるでしょう。
 ごはん作って後片付けをして、洗濯(干す・たたむ)して、掃除して、実際本当に大変ですよ。
 彼がどれだけ手伝ってくれるかにもよりますが、彼の年齢や質問者様との年齢差、それに彼の性格(今回の件より)から想像すると、あまり期待できなさそうな気がします。 
 二人の生活でさえそれだけで大変なのに、そこに彼のお子さんの世話も入ってくるとなると、日々の生活の中で質問者様ご自身の自由な時間はほとんどなくなってしまうと考えた方がいいでしょう。
 極端な言い方をすれば、今の彼との楽しい時間を過ごしている生活から、他人(彼と彼のお子さん)の世話をする生活に変わってしまいます。
 彼がいない時の彼のお子さんと二人の時間がかなり多くなることも予想されますが、上手くやっていけそうですか?
 もし彼がいつでも質問者様よりお子さんのことを優先して物事を考えるようなことがあっても納得して我慢することができますか?
 もし質問者様とお子さんの相性が合わなくて、お子さんから嫌われたとしても、お子さんを嫌わずに愛情を持って接することができますか?
 お子さんにイヤな態度を取られても、優しく接することができますか?
 他人の子供に対して叱るべき時は叱る、遠慮せずに本気で叱る、ということをできそうですか?

彼が独り身ではなくなったからには、彼だけとの結婚へのハードルではなくて、同じように彼のお子さんについても、ハードルをクリアできるかどうかちゃんと考えられるべきだと思います。

決してイジワルでわざとにネガティブなことばかり書いたのではありません。
ただ、現実として、難しそうなことが山ほどあるので、それらをしっかり認識して頂いた上で、ご自分の為、彼や彼のお子さんの為に真面目に冷静に考えられたらと思います。

さき(未来)のことは誰にも分かりませんが、幸せに向かう最良の道を見つけられることを祈っております。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通り、ほんとにハードルが高い問題です。
私との子供にも同じような感情や愛情しか持たない可能性は
確かにありますよね。
逆に私との子供はとても可愛がり愛情を持ってくれても
前妻との子供は放っておく・・・なんて事も嫌です。

今回のことが発覚しても、彼との別れという選択肢は出て
きませんでした。
でも少し時間がたって、皆さんのアドバイスを読んでいる内に
別れる事がお互いにとって必要なのかな・・と思えるように
なってきました。
彼の事はとても好きだし、これから結婚してずっと一緒に居られる
と思っていたのですぐに離れる事は難しいかもしれません。
ここで無理を強いてしまうと、心も身体も壊れてしまいそうなので
ゆっくり時間をかけていきたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/22 10:44

私の知り合いに、彼と同じような状況だった女性がいます。


若い頃に別れて子供を連れて実家で暮らしていましたが、子供が小学6年生の時に、運命的な出会いをしたとかいう男性と結婚しました。
子供は、そのまま彼女の実家で祖父母に育てられています。
つまり、その子は両親に捨てられて祖父母と暮らしているんです。
そして、彼女は新しい夫との間に新しい子供を産みました。みんなに祝福され、それはそれは大事にされてその子供は彼女ら夫婦に愛され、育てられています。
それを見た彼女の元の子供はどんな気持ちでしょう!?
母は自分を捨て、新しい男のもとへ行って、新しい子を産んで幸せな家庭を築いている・・・
私はその子の運命を思うと、切なくて苦しくて、なんて可哀相なんだろうと思いました。
同じ「彼女の子供」なのに、こんなに待遇が違うなんて、やりきれないです。彼女やその夫が許せない気持ちになりました。

あなたはそれと同じ事を彼にさせようとしているのですよ。
最初はよくても、多感な時期の子供は必ず傷つくでしょう。あなたと彼の子供を冷静に受け入れられるわけないでしょう。
それに、その子が高校や大学になったときに、もし彼の両親が亡くなっていたりしたら?その時に彼に十分な収入が無かったりしたら?
あなたが働いてでも、あなたを憎んでるかもしれない彼の子に仕送りするお金を作らなければならないかもしれません。

そういった「好き」だけではない、彼の子の人生を背負った決断になるのだということをお忘れなく。
私は彼を非常に無責任だと思うし、子供に対してそんな仕打ちをするなんて許せない人間性だと思うし、きっと3人とも幸せになれない結婚になると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

ほんとうに無責任なことをしてくれました・・。
彼の子供とももう一度会って、気持ちを聞きたいと思います。
子供を無視して結婚はできません。
あたしが身を引くことによって子供が幸せになれるのなら
そうすると思います。
 
時間をかけて考えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 17:31

とりあえず、その彼氏さんは嫌な事から逃げるタイプではないですか?


知っての通り社会や家庭も嫌な事は多いです。
やはり一事が万事ですよ。
普通ここまで隠し通す(逃げ回る)事はしないですよね

また、嫌な事があれば逃げますよ。
そして、家庭生活を送ればそんな事たくさんでてきます。
30越えて性格は本人の強い努力がなければ変わりません。考えても良いのではと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

逃げるタイプ・・・かもしれません(-△-)
仕事はすごい頑張ってるし、あまり弱音も吐かない所は
尊敬するんですけど。

前向きに考えると、籍を入れる前にわかって良かったです。
ましてや妊娠してから発覚していたら取り返しがつかない
ですし。

ある意味良いきっかけになったようにも思えます。
今後の彼をみながらじっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:49

30代既婚女性です。



彼は私と同年代ですけど、何だか頼り無い人ですね~~(^_^;)
離婚したのわかる気がします・・
何事においても、優柔不断で自分に甘い決断されてきたのでしょうね。
こういう危機的状況に人間性が出るんですよ。

バツイチならまだしも、「子供が居る」なんて大事なこと、何でプロポーズする前に言えなかったんでしょうか・・・
後になればなるほど言いにくく、大事になるのわかりますよね、普通は(^_^;)

「好きだったから言えなかった」なんて的外れなこと言ってるところからしても、あんまり賢くない選択ですよね。
大丈夫なんですか??本当に。

自分のお子さんがどう思ってるか言ってませんけど、
「結婚するから」ってイキナリ会わせてすぐ仲良くなれるとでも能天気に考えてたんでしょうか??

お子さんの心情考えたら、ショックを受けないように、徐々にケアしながら、段取りつけて会わせて行く位の気を遣ってあげないとダメだと思いますけどね。
独身の質問者さんだって、そう思いますよね・・・(^_^;)

こういうケースの場合、自分の子供のこと一番に考えて行動すると思いますが・・・
彼の場合は「自分」中心で動いたみたいですね・・こういうとろも大いに不安要素だと思います。

そういうケアがわかって無い人では、質問者さんに子供が生まれたら、
上手く間を取り持つどころか、面倒は質問者さんい押し付けて、
自分はさっさと仕事に逃げ出しそうな感じがします。
苦労しますよ、こういう人は。

これから、こんな頼りない人を夫に、血のつながらない子と自分の子との間で子育てしてかなきゃならないんですよ・・・(^_^;)
もうちょっと冷静に長い目で「家族」としてやっていけるか、考えた方が良いと思います。
「好き」で安易に結婚するには、リスクが高過ぎる人ですね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい~・・ほんとに頼りない人です・・・。
なんでこんな人好きになっちゃったんかな、と思いました(×△×)
彼にはこれから責任ある行動をとって、誠実な態度を見せて
くださいと言いました。
うちの両親にも謝りに来ます。

これから先も不誠実な事をした時は、あきらめようと思います。
すぐ結婚は考えないで、じっくり彼との今後を見据えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:40

不誠実な彼ですね。


彼が子供を引き取って育てているという事ですが何歳になられる子供
なのでしょうか?普段誰が見てるのでしょうか?仮に父子家庭だったと
して低年齢の子供だったら御質問者様とデート中は独り残されたり
していたのでしょうか?もしそうだとしたら無責任な父親とも思えます。
私の姉が保育士をしていますが、色んな家庭があり御質問者様のように
後妻に入って子供と上手くいってる場合と虐待まではいかなくても
愛していける自信がないと悩む方もいるそうです。そういった方は
“彼を愛しただけ”と言うそうです。子供のいる方との恋愛は「彼」
だけではなく「彼+子供」と思わないとうまく行かないと思います。
また、バツイチの原因ですが傷口を抉るようで聞くべきでないと言う
方もいますが不信感を抱いた今でははっきり聞いた方がいいと思います。
幸せの絶頂から苦しいと思いますが感情に流されず御自分の目と心で
しっかり確認してみましょう。もしかしてNo.1さんの回答のように
なるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

子供は9歳で彼のご両親が面倒を見ているようです。
離婚の原因は、元奥さんの浮気だそうです。
離婚してしばらくして、育てていけないと彼の実家へ子供を
連れてきて、そのまま引き取った形です。
母親が育児を放棄したようで、引き取ってしばらくは1人で眠れない
くらい子供の状態は良くなかったようです。
今は元気になっていました。
 
「彼+子供」を愛せたら幸せですね。
そうなれたら良いと思いました。
お互い幸せになれるようにがんばりたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 15:31

>結婚式の日取りまで決まって、私の両親に


>挨拶までしてるのにそれでも1年黙っていた事が悲しいのです。

悲しいとかでなく、怒る狂う場面だと思いますが?
間違いなく彼は愚か者でしょうし、婚約破棄になって当然です。
それでも尚、結婚を考えておられるんですね・・・正直、呆れます。

彼の子供に事には一切触れていませんが、
結婚して彼の子供を自分の子供として育てていく自信はあるのですか?
そもそも子供のことは、良くご存じなのかな?
この点を抜きにして、結婚なんて考えられないでしょ。
この結婚、誰一人幸せになれないようが気がしますが・・・

どうぞ盲目にならず、冷静に判断されるよう祈ります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

盲目になっていないと言えば嘘になるかもしれません(T-T)
彼とはとても運命的な出会いをしたので、簡単に終わりに
できない所もあります。
 
彼の子供とは一度会いました。
9歳でとても可愛らしい良い子でした。
彼は実家で暮らしていて、ご両親が子供の面倒を見ている
感じです。彼と結婚したとしても私が引き取らず、子供は
ご両親が引き続き面倒を見る事になると思います。
それで良いとは思いませんが、子供の環境が変わってしまう
より、慣れた場所で育っていった方が良いのかなとも思います。
もちろん子供が私と暮らしていけると言ってくれたら嬉しい
ですが・・・。
子供の母親が育児を放棄して、彼が引き取った形なので色々
トラウマはあるようなんです。
 
とてもデリケートな問題なので、じっくり話し合って決めたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:54

子供がいるのなら、その子供があなたになつくかどうか


あなたと彼との子供が生まれても、変わらずに自分の家族の
一員として愛していけるか、やっていけるか。
それにかかっていると思いますよ。

たぶん、今のご質問者様では彼の子供を受け入れたつもりに
なっても、何かあるたびに「子供がいることを隠していた」
という事実が噴出してきてもめるでしょうし、
ましてや、自分で子供を産んだなら、そちらのほうが
大事に思えるようになってしまうことでしょう。

つまり

『彼が好きだから許した』

ではすまない問題を含んでいると言うことです。
ご質問者の中でその問題を納得する形で心から消化できなければ
近い将来、破局も含めた問題が発生するのが目に見えています。

その辺をご自身で考えて、今後の決断をしてください。

ちなみに、私個人の意見では別れたほうがいいと思います。
『お互いの人生』と『彼の子供の人生』を”不幸”にしないためにも。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

好きではすまない問題・・本当にそうだと思いました。
安易に決断をせずに、長い時間をかけて彼とじっくり話し合いを
して、子供の幸せを考えた答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:41

彼を思う気持ちも重要ですが、子供が要る場合はその子供の存在を同受け入れられるかが最大の問題だと思います。


おそらくご質問者さまと彼の間にも子供が出来るでしょう。
兄弟だって平等に愛するのはなかなか難しいわけで、それが自分の子供でないとなった場合には多くの悩みや葛藤があると思います。
その困難を乗り越えられなければお互いのみならず子供も幸せにはなれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですよね・・・。
私も子供の事はとても気がかりです。
自分が幸せになるのはもちろんですが、子供の幸せを
第一に考えて結論をだしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/21 14:36

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q夫婦の時間が欲しいです

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが…
正直、せめて月に1回くらいに減らして欲しいのが本音なのです。
というのも普段夫は帰りが遅く、晩御飯を食べたらすぐ眠ってしまう状態で平日は夫婦の時間がほとんどないんです。
なので日曜くらいは2人でゆっくり話しをしたり、買い物に出かけたいんです。

しかし現実は休みの半分は義母と甥っ子のために時間を使っています。
義母も甥っ子も嫌いではありませんが、やはり夫婦の時間を優先したいんです。

私としては同居を解消した時にやっと2人の時間が持てる~!と楽しみにしていましたので。

夫が母親を心配する気持ちも分かるんですが、やはり不満が強いです。
同居時代の恨み?でしょうか、金銭的に迷惑かけられていましたので、せっかく離れたしあまり関わりたくなかったんです。


今日も2週間ぶりに夫とゆっくり出来る日だったのですが、気が付けば買い物に付き合い甥っ子の面倒をみてクタクタで帰宅。
夫婦でゆっくりする時間はないまま夫は眠りました。今週は2人でゆっくりしたいと持ちかけましたが、約束しちゃったからと断られ。


来週の休みも午前中だけですが義母関連の用事が入っています…
夫は私の気持ちに気付いています、それでも義母優先です。

最近は休みの度に気が重いです。
夫に分かってもらう方法はあるでしょうか?

夫と休みの日の時間の使い方が噛み合いません。

私達夫婦は共働きで、日曜のみが休みです。
去年まで夫の両親と暮らしていましたが、夫の両親が離婚することになりそれがきっかけで別々に暮らすことになりました。
(もともと将来的にも同居というわけではなく、いずれ独立予定でした)

義母は義妹の要望で義妹夫婦の家に行ったのですが、義妹夫婦も色々問題がありうまく行かなくなり(離婚はしていません)
夫は義母を何かと気にかけています。
なので大体月に2回は義母込みで外食や買い出しにいくんですが...続きを読む

Aベストアンサー

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをしてあげたい気持ちはあること。
でも、このまま休みの度に2人の時間がないと、あなたとの心が離れお母さんにも気持ちよく何かをやってあげられなくなってしまいそうだということ。
今のままお母さんを好きでいたいなど(嘘でも)、今のいい関係を壊したくないので、わたしのことも考えて欲しいと伝えてみてはどうでしょうか?

あれは嫌!こうしたい!とかじゃなくて、わたしたち夫婦が上手くいっていなければ(離婚にでもなればとチラつかせるとか)、今後お母さんに更なる心労をかけてしまうから、仲良くしていたいって感じで。

お子さんはまだのようですので、お子さんができればそれこそ2人の時間なんて皆無になりますからね。
今のうちですよ。2人で何かを楽しむって。

モノは言いようだとおもいますので、旦那さんの性格なども考慮して、スムーズに旦那さんが受け入れられるような話し方で相談されてはどうでしょうか?

もしくは、今はしょうがないと諦めて、何かお母さんの用事があれば、2回に1回は旦那さんだけ行ってもらって、あなたはあなたで楽しむっていう手もあります。
旦那さんがいないと幸せじゃないっていうスタンスでいると、結局旦那さんとの時間が増えても、また違う不満が出てくるとおもいます。

自分で自分を楽しませることができれば、旦那さんとの時間も今より充実させられるとおもいます。

夫婦って、こういう問題が難しいところですが、結局は自分の幸せや楽しみって自分で作っていくものだとおもうので、旦那さんに依存しすぎず、でも諦めるという寂しい選択もせず、あなたが幸せになれるように色々工夫してみられてみてはどうでしょうか?

後、嫌なことは数えがちですが、良いことって数えるのを忘れてしまいます。
わたしも同居していますので、同居の心労は分かるつもりです。
大変なことも多かったでしょうが、今は平日自分の時間で色々できるようになったのですよね?
そういったことも、もう一度振り返って嫌なことばかりに目を向けず、同居の頃には味わえなかった自由な気持ち、身軽になった気持ちなど良くなったことにも目を向けてみてくださいね!
でも、だからといって、あなたの悩みは我慢できるものではないとおもいますけど、少しは気持ちが楽になるのではないでしょうか?

頑張ってくださいね!

せっかくご夫婦の生活が始まったのに、何だか寂しいですね。

旦那さんに、きちんと話したほうがいいですよ。
分かってくれてるはず・・・ってことは、夫婦には絶対ないですから。
きちんと言葉にして、腰をすえて話をした方がいいです。

ただ、お母さんを考える気持ちや、今のお母さんの状況(離婚後気持ちが不安定)などを考えると、あなたもこれから何があってお世話になるか分かりませんので、自分の感情だけを優先させるのも違うとおもうんです。

ですから、お母さんと甥っ子には気持ちよく何かをし...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼との再婚に不安です私と彼は出会い系アプリで知り合い、付き合

バツイチ子持ちの彼との再婚に不安です

私と彼は出会い系アプリで知り合い、付き合ってちょうど1年です。お互いにバツイチということもあり、すぐに出会い系アプリで 仲良くなり、3回ほど食事をしてから付き合うことになりました。

今、子持ちの彼と再婚しようか悩んでいます。私(38歳)はバツイチで子供はいません。彼(42歳)は中2の女の子と小6の男の子と3人で暮らしています。彼の奥さんは5年前に不倫して、子 供を置いて家を出てしまったとのことです。

彼の子供とはまだ会ったことはなく、再婚することが決まったら、一緒の時間を作っていこうかと思ってます。私は子供は好きですが、自分が子供たちに親として受け入れてもらえるか、自分がちゃんと子供たちのことを理解してあげられるかなど、私が子育ての経験がないためとても不安です。また、元夫とはケンカが絶えずに離婚してし まったので、彼とも結婚後はケンカばかりしてしまうのではという不安があります。

彼は私と結婚したいと言ってくれていますが、私は彼の子供と上手にやっていけるか不安です。彼とはずっと一緒にいたいのに、彼の子供と一緒に生活と考えると不安があり、まだ返事ができていません。

私が心配し過ぎてるだけでしょうか?子連れの再婚は、子育ての経験がないと大変ですか?こんな風に悩んでることが子供たちに失礼なのかと思って、彼にも相談できずにいます。同じ境遇の方がいらっしゃれば、再婚した時のお話も聞かせてもらいたいです。わがままですみません。

バツイチ子持ちの彼との再婚に不安です

私と彼は出会い系アプリで知り合い、付き合ってちょうど1年です。お互いにバツイチということもあり、すぐに出会い系アプリで 仲良くなり、3回ほど食事をしてから付き合うことになりました。

今、子持ちの彼と再婚しようか悩んでいます。私(38歳)はバツイチで子供はいません。彼(42歳)は中2の女の子と小6の男の子と3人で暮らしています。彼の奥さんは5年前に不倫して、子 供を置いて家を出てしまったとのことです。

彼の子供とはまだ会ったことはなく、再婚す...続きを読む

Aベストアンサー

不安になって当然です。子育てしたことないんだから。心配なのは中学生の娘さんとの関係作りだと思います。母ではないのだから、母になろうと気おわないことです。親戚のおばちゃんか、隣のお姉さん位の感覚で良いのでは無いかと思います。私も子がいますが、私が子持ちの人と結婚するなら、そうします。母にならなきゃとあまりに口出し手出しは、母では無いのだから、嫌がられます。そうでなくても、二人が思春期に入る所。実の親でも嫌がられます。
最低限の事をしてあげれぱいい歳に子供は成長していますから、なにか有れば、夫が直接子供に言うでしょう。その辺り、彼を信じられるなら、結婚すればいいと思います。どうしても、信じきれず不安になるなら、止めたらいい。先ず子供に会わないと、一人で悩んでも始まりません。大好きな彼の遺伝子を持った子です。彼が一生懸命育ててるのでしょ?
きっと、いい子達ですよ。娘さんは家事お手伝いしているなら、貴女が手伝ってくれるのを喜ぶかも知れないし、案ずるより、産むがやすし。
なかなか、男性が引き取るのは大変だとおもいますが、彼はそれをやっている。素敵な方だと推測します。
家族ですから、上手にやっていこうって思っちゃうから、大変なんですよ。彼には沢山相談して、なるべくストレスなく付き合えるように彼と一緒に考えたほうがいい。

不安になって当然です。子育てしたことないんだから。心配なのは中学生の娘さんとの関係作りだと思います。母ではないのだから、母になろうと気おわないことです。親戚のおばちゃんか、隣のお姉さん位の感覚で良いのでは無いかと思います。私も子がいますが、私が子持ちの人と結婚するなら、そうします。母にならなきゃとあまりに口出し手出しは、母では無いのだから、嫌がられます。そうでなくても、二人が思春期に入る所。実の親でも嫌がられます。
最低限の事をしてあげれぱいい歳に子供は成長していますから...続きを読む

Q極端に 「夫婦の時間」>「自分の時間」 になってしまった

質問させて頂きます。夫(私)26、妻26、結婚1年目です。

「夫婦の時間」と「自分の時間」をバランス良く作るコツは無いでしょうか?

一人暮らしの時は空いた時間を全て自分に費やせたのですが、結婚後は一緒にダラダラと過ごす様になってしまいました。
例えば自分で「夜はX時間勉強しよう」と決めても、最初は納得する妻も30分ほどで「相手をしてくれ!」となります。
私も「まぁ仲良くて幸せな事だし」と捉えるので自制心がなかなか働きません。
(妻の「できる限り協力してくれる点」や「ストレスを私で解消してる点」も感じるため断りにくさがあります)

下らない質問だと思われるかもしれませんが、
・私の仕事が技術職で習熟にキリが無い事
・将来的に「家族の時間」の問題になる事
・私が(恐らく)器用では無い事
等を考えると小事では無いなぁ…と気付きました。

妻の心境(対策)が解る方、夫婦仲が私と逆の方、子供の有無、色々な人にお聞きしたいです。宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが(なぜか女性は話すとすっきりするんですよね~)、やはりしなければいけない勉強がある場合は別です。
夫も最初は子供に邪魔されるから、どこかで勉強して帰宅…という方法を取ってましたが、私と子供が協力するようにしてから家で勉強するようになりました。

私が自宅で仕事をしていて、ワークスペースがあるため、夫がダイニングテーブルで勉強をしてる間、私はワークスペースでスケジュール管理をしたり、家計簿をつけたりしています。
夫にはそういうスペースがないので申し訳ないのですが(今度引っ越すので、そうしたら作る予定です)、そのような「マイスペース」がお互いにあればすごしやすいんじゃないかと思います。日々勉強…というお仕事なのであれば、簡単な書斎は持っておいたほうが良いですよ。

子供でもきちんと理由を説明したら、多少は待てます。(もちろんアレやって~コレやって~などの邪魔は入りますが)ましてや奥様は大人ですし、ゲームしたいとかそういう内容ではないのですから、きちんと話をして納得してもらう以外にないと思います。

奥様はお仕事などされてないのでしょうか?現在専業主婦だとしてもいずれは勤めに出るかもしれません。そんな時有利な資格などはお持ちでしょうか?
いざ働こうと思ったとき、子供がいたら資格取得もままなりません。なのでここは一つ、奥様にも何か目標を持たせて、個人個人がそれに取り組む時間として確保してはいかがでしょうか?同じお仕事をされているのであれば一番早いのでしょうが…。

それでも無理なら、奥様が寝た後にするか、奥様より早く起床して勉強時間を作る、かのどちらかしかないかもしれません。ただ何時に帰宅されるのか分かりませんが、帰宅が20時、就寝が24時なのに「今日は2時間勉強したい」と言われたら、お風呂や食事の時間を除くと夫婦の時間ってほとんど取れなくなりますよね。そのバランスは考えたほうが良いかと思いますが…。

再婚して1年目のものです。
うちは逆で、夫が帰宅すると自分の時間がなくなります。(当たり前!?)ずっと母子家庭で「子供との時間」以外は「一人の時間」だったので少々戸惑っていますが、先日夫が社内試験のための勉強を始めました。
すると私の自由時間も増えたんですよ~(^o^)
夫と過ごす時間が嫌なのではなくて、夜寝る前に明日のことを考えるのが今まで習慣だったから、それが取れないとなかなか翌日スムーズに動けないこともあって。

確かに私も多少は夫でストレス解消してる部分はありますが...続きを読む

Q私のママ友達の事で質問があります。友達は2年位前にバツイチ子持ちの50

私のママ友達の事で質問があります。友達は2年位前にバツイチ子持ちの50代の男性と半年間不倫してたそうですが、旦那さんと子供に対して罪悪感があり友達のほうから関係を終わりにしたいと言ったそうです。この時は相手も素直に納得したそうです。ところがこの1年後に携帯番号のSMSメールでお久しぶりですね。お元気ですか?というメールが届いたそうです。友達からはいっさい返信していません。付き合ってた時はメルアドで交換してたんですが、相手のメルアドを着拒してたためSMSで入ってきたそうです。お元気ですか?のすぐ後に普通にメールして大丈夫?とか、できる時にメールしようね。とか入ってきたそうです。このメールがきてから5ヶ月位たつそうですが今のところ相手からのSMSはないそうです。友達がまたいつかくるかな?と悩んでいました。確かSMSだけは着拒できないと聞いた事があります。どうしたらいいでしょうか?よろしくお願いします。

Aベストアンサー

携帯解約して新たに購入はできませんか?
正直、ママ友さんのまいた種なので自業自得とも思うのですが、、、。
まぁ、一切関係もちたくないのであれば、すぐに上記のことをしていいと思いますよ。

悩んでいるというのは”もうかかわりたくない”のニュアンスでいいでしょうか。
それとも、また流されて関係を持ってしまいそう…のニュアンス??
前者であればやはり完全に絶つ状況を作るべきと考えます。

Q子供がいても夫婦の時間を持ちたいのに…

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです。「お風呂は?」と私が問いかけてみても夢の中なので、適当な返事しか返ってきません。
また、夫婦生活は月に2~3回位なのですが、少ない気がしています。せめて週1かなって。旦那から誘ったり私から誘ったりですが、私が断るのは生理の時くらいなのに、夫は「疲れた」「眠い」等の理由で、断ります。
以前「今日は疲れたから明日ね♪」と自分から約束したのに、結局おやすみも言わずに寝てしまったり。次の日私がプイッとしていても、「どうしたの?」と気に掛けてくれる様な素振りも見せてくれず、たまりかねた私が不満を言うと夫は怒り出し、喧嘩に。私は泣きながら素直に「子供だけじゃなく私との時間も大切にしてほしい」と伝えたら謝罪があり、その場は修まりましたが日が経つとまた同じ事の繰り返しです。「寝ちゃってごめんね」等の思いやりの言葉すらなく…こっちは夜中の授乳があっても睡眠時間を削って夫婦の時間を持ちたいと思ってるのに!!とやるせない気持ちです。
以前毎日のようにしていたおやすみのキスも、旦那がすぐに寝てしまうので今ではほとんどできていません。
いっそ「同居人」と思ってしまったほうが気楽なんでしょうが、それができずに悶々としています。どう夫に言えば改善してくれるのでしょうか。夫の中での優先順位は「家族(子供)>自分(睡眠)>妻」ですよね。悲しくて、夫に最近そっけなくしてしまう私がいます。

ちなみに夫は7時に朝を出て、残業をして大体21~22時に帰宅します。通勤時間が長い上、ストレスが多くヘトヘトだ、と言って仕事とか加齢のせいにします。(皆さん同じようなものですよねえ!?)上の子は23時前後に寝ます。
お酒の力を借りれたらいいのですが、私は授乳中につき禁酒しています。
また、兼業主婦のため保育園から帰ってきて19:30にご飯を食べ終わりそれから二人のお風呂で1時間はかかります。上の子はパパを待ったり寝そうなところで帰ってくるためその時間になってしまいます(全く遊びの相手をせずに寝かしてしまうのも可哀想ですし)。頑張って早く寝かしつけても夫は変わらなかったので私も努力するのが嫌になってしまってるところもあります。朝は夫と共に起きてお弁当を作っています。

子供がいても夫婦の時間を持ちたい妻です。夫に何度と話してきましたが改善されません。どう話したら良いでしょうか?

私は30才、夫36才。4才と0才の子供がいます。結婚4年目です。
家族の時間は週末に取ってくれて、良いパパしてくれているのですが夫婦の時間があまり持てていません…。
私としては、子供を寝かしつけた後くらい!と思い、なるべく早く寝かせようとか、家事を早く終わらせようと努力しているのですが、夫は上の子を寝かしつけた後一緒になって寝てしまいます。ひどい時は歯磨きも入浴もせずです...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯定感)は上がっていかないと、私は思います。

ウチもまだ子供が小さい時、主人の仕事が忙しく、帰りは質問者さんのご主人と同じ、夜9時以降でした。
まあ、ウチの場合は子供は早々と眠りにつき、主人はもっぱら(帰宅後は)ゲーム三昧。
私は子供との一日や、その他の出来事を話たくて、話すのですが、主人はゲームをしながらの「ながら聞き」のため、いい気はしませんでした。
そのうち、主人より友人と喋ってた方が気楽になり、主人との会話が薄れていきました。
もちろん?主人も子供はかわいく、時間が合えば絵本を読んでくれたり、プールに連れてってくれたり、と「父親」としては良い行動をしてくれましたが、こと「夫」としては「・・・」な感じでした。
でも、主人にしたら、それでも私を愛してる、だったようです。
なんでしょ?彼にしたら、(私は)いて当たり前、わざわざ「夫婦の時間」なんて作らなくても、「もう家族なんだから」と安心していたんだと思います。
こういうところから…もしかしたら「仲たがい」や「妻側の不倫」て始まるのかも、と、思ったりしたこともあります。

でもやっぱり夫婦なんだから向き合いたい。
通りいっぺん、見た目だけ仲良さそうに装う「仮面夫婦」ではなく、本当に向き合える夫婦になりたい。
そう思って話を聞いてもらう時間を私の方から何回も作ってもらいました。

そして今、時折喧嘩もしますが、「向き合える夫婦」となってきました。

…時間はかかるかもしれません。
でも、決して主人は「同居人」ではありません。
あなたの「夫」、なのです。

私も冷めた時期がありました。
でも、極力、甘えるよう心がけました。

「相手を変えたいならまず自分から」
と、(それなりですが)努力もしたつもりです。

質問者さんはよく頑張ってると思います。
小さいお子さんがいるにもかかわらず、ご主人との時間を持ちたい!という思いから、子供の世話も早くしようとされている。
人間、頑張ってることが報われないと、「なんで?」と怒ったり、悲しくなったりするのは当たり前だと思います。

でも、少し、ほんの少しだけ、ご主人を労わる言葉、かけてみてはいかがでしょう?
いや、ウチもわざわざ主人待たなくても自分で子供寝かせつけれるし、心から思ってたわけじゃないけど、
「いつも子供達見てくれてありがとう。すごく助かる。」
とか、
「疲れたやろ?大丈夫?」
とか、例え無理苦理でも言うようにしました。
そして自分は、主人が帰って来たその瞬間、ギュウっと抱き付く、それでなんとか充電しよう、とおもいました。
そうしてしばらく「かまって攻撃(オーラ)」出すことなく、そのギュウっでガマンし、主人が落ち着いた時、ストレートに自分の思い話したりしました。

…なんかえらい長文になってすみません。
でも、どちらかが真剣に歩み寄ろうとするなら、向き合えるチャンスはあると、私は思います。

う~ん…
私は質問者さんの気持ちがわかるなあ。

私も昔、パソコンゲームに夢中の主人に泣きながら、こう言ったことがある。

「一人で寝るために、この広いベッド、買ったんじゃない!」
って。
…我ながら(未だに)名文句、と思ってるんだけどw。

子供がいても、夫婦の時間持つのは、とっても大事なことだと、私は思います。
なぜなら、子供は夫婦(親)が愛し合い、互いを想いやっている姿を見て健全なセルフイメージを育んでいくからです。
両親が罵倒し合い、喧嘩し合い…では健全なセルフイメージ(自己肯...続きを読む

Qバツイチ&子持ちの彼との結婚(戸籍)

現在、バツイチで子持ち(お子さんは元奥様が引き取っています)の
彼と、結婚を前提にお付き合いしています。

一番の悩みは、「戸籍の表記」のことです。

将来私たちに子供が出来て、その子供が
いつか戸籍を見る時があると思うんです。
その時に「自分の他にも子供がいる・・」
と知ったらショックだろうな・・・と。

そこで質問ですが、戸籍から元の奥様やお子さんの記載を
きれいに消す方法を教えていただけませんでしょうか。

戸籍を辿れば、わかってしまうのは承知しています。
とりあえず、一見きれいであればそれで十分です。

バツイチ子持ちの人と結婚しなきゃ良い・・とか
子供には、他にも子供がいると説明するべきだ・・と
言われるかもしれませんが、
今回、その点には目を瞑っていただきたいです。

以上の件、何か良い方法がございましたら、
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#1,#3です。

>ところで、元奥様の戸籍に入れる場合って、
通常、どんな理由が考えられるんでしょうか?

離婚して元妻に入れる場合くらいですかね。


>元奥様には、あまりメリットが無い感じが・・・(^^;)

メリットはないですね。
元妻が旧姓に戻っていた場合、子供の苗字も変わりますし。


私の場合両親が離婚して兄弟一人ずつになってました。
名前はどちらも同じですけど。

この問題は元妻さんも絡むので、質問者さん自身でどうこうというのは難しいでしょうね。

Q夫婦の時間の持ち方

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男がいます。
私は、毎日8:30~16:30まで正社員として働いており
土曜日も月2回は出勤しています。
どんなに早く帰ってても、17時半でそれから長男のお迎え
ご飯作って、長男の相手をして、お風呂に入れたり・・
長男の寝かしつけをして、やっと自分の時間です。

自分の時間と言えど、次の日の晩ご飯の支度や
お弁当の支度で、毎日ヘトヘトです。

主人は、気が向いたときは洗い物や台所の
片づけをしてくれますが、子供のおむつは産まれてから一度も
替えたことがありません。
何度も言っていますが無理なようです。
お風呂も入れてはくれますが、洗い方がめちゃくちゃな上
長男の中耳炎を気にせず、思いっきり頭から水を流すので
主人が入れてくれていても、頭、体を洗うのは私です。

主人はよく、飲みに出掛けます。
帰ってくるのは、1時、2時です。
それを言うと「家にいてもおもしろくないから」と言われました。
私が子供を置いて、友達と遊びに行くのは産まれてから
数えるくらいしかありません。
それも、主人は子供の面倒が見れないので近くにいる
私の両親に預けていきます。

どうして、家に帰ってきてもおもしろくないのか?と
聞いたところ、「いつも怒っているから」「会話(夫婦の)が少なすぎる」と
言われました。

私は怒っているつもりはありませんが、子供にまだ手がかかるため
イライラしていることもあると思います。
あと、先月流産しており精神的にも参っているのもまだあるのかもしれません。
会話も私も話しているつもりですが、台所に立っていることが多いので
主人にかまっている時間は少ないかもしれません。

でも毎日毎日、働いて、家のことして何でそんなに言われないとダメなんだろう・・と
悲しくなりました。
「何のために、一生懸命働いているんだろう・・」と
主人は、自営業のためいつ何があるか分からないので私は正社員で
働いて、出来る限り貯蓄を蓄えておきたいと思いがあり、今のところ辞めるつもりはありません。

とりあえず「一緒の布団で寝る」「月2回は一緒に飲んで夫婦の時間を作る」と
言うことで和解(?)しましたが、私が悪いのでしょうか?

あと、皆様の夫婦の時間の過ごし方というか子供がいる家庭の
夫婦の時間を教えていただきたいです。

長文・乱文失礼致しました。

カテが違うかもしれませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

おととい主人から「家に帰ってきてもおもしろくない。愛も冷めた。」と
メールがありました。
その15分前くらいに、旦那が家にいて私はバタバタと次の日の
子供の遠足のお弁当の用意をしていて、やっと準備が終わり
明日の朝も早いから、寝よう・・と布団に入ったところ
先に布団に入っていた旦那に「え~寝るの?」と聞かれて
「寝る」と言ったんですね。
それで、怒って出て行って上記のメールが来ました。

私には、1歳10ヶ月の長男...続きを読む

Aベストアンサー

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒めればやる気も出るし、頼られてる!って思ってくれるのでは?

うちは3人目がうまれたばかりでほとんど夫婦の時間なんてありません。
なのでご飯の用意をしながら、ちょこちょこ話すくらいです。

上の二人の面倒を見てもらった後とかに
「やっぱりお父さんがいいみたいだねぇ」
と持ち上げておきます。

あとメールで
「今日は何時に帰れる?」
「早く帰ってきて欲しいな~」
っという感じで「頼ってます」オーラを出すと、進んで手伝ってくれたりします。

男性には悪いけど、結構単純なのでうまーくおだててみてください。
大きい子供が一人増えた、と思って...。

家のことと子供のことで忙しいkaori6255さんにかまってほしくて、やきもちを焼いたり、すねているんですね。
kaori6255さんが悪いとは思いませんよ。
男性はそういう子供っぽいところがあるもんです。
自分を見て欲しいんですね。

たまに洗い物などしてくれるということですが、「一緒にやってくれる?」と言って二人で家事するのはどうですか?
そしたら会話しながら家事も進んでいいと思うのですが。

そして、手伝ってくれたら褒めちぎる!
「とっても助かった!ありがとう!!」

子供と同じで褒...続きを読む

Q同居が前提の結婚に踏み切れません。 私は今年47歳、彼は40歳になります。 私はバツイチで二人の子供

同居が前提の結婚に踏み切れません。
私は今年47歳、彼は40歳になります。
私はバツイチで二人の子供がおりますが上はこの春に専門学校卒業し社会人。就職は内定しています。下は高校を卒業して社会に出ております。
彼とは交際4年目で再婚する気持ちで付き合ってきました。
付き合いだしてすぐに結婚を意識しました。
そして彼からアパートをかりて生活を始めようと言われたときは心から嬉しく思いました。

しかし、彼は長男で彼の家は彼の父と彼のリレーで住宅ローンを組んでおり父親に反対されました。
気になるのは、彼の父親の言い方で
『アパートなんて借りたら小遣いもないし大変だ。結婚するなら同居したらよい。
住宅ローンはリレーだし、結婚して住民票は移せない』と言われました。それからは意気消沈して、別れることも出来ずに今になります。

ローンは月に八万と
高額です。
借り換えして月々を安くしたらどうかと伝えましたがそのつもりはないようです。
また、両親はまだ健康でゆったり老後を楽しめる時ですが毎日パチンコに行きます。
これに彼は何も感じてはおりません。
まだ定年したばかりで、工場の長をしていたお父さんは非常勤で雇用をして欲しいと言われたようですが断ったようです。
住宅ローン毎月八万ならば、私は少しでも働いたら良いのに…と思います。
パチンコ毎日なんて生活は正直有り得ないし、尊敬出来ません。両親は楽しみにしているようです。

交際当初より、私は子供を一緒に育ててくれるパートナーになって欲しいと伝え、子供たちにも初めに紹介して賛成されておりました。
金銭的に頼る訳でなく、私と結婚するならば自分の子供として可愛がってくれなければ結婚は考えないと伝えてあり、彼も言葉では合意しています。

ですが、何年たっても具体的にならずに経過して息子は心配しております。
娘は、私でなければ彼は他の誰かと結婚出来るのにといい始めました。子供たち二人は私達が結婚すると思って見てきましたが、進行せずにいる姿に流石に不安な意見をしてきました。

確かに貯金を貯めるわけでなく、指輪を買ってプロポーズされた訳でもなかったのですが…かなり相性が良くて仲良く自然に過ごしてきました。
彼の意思の弱さには、再婚しても幸せを感じられるか…内心不安になってきました。

長い付き合いで、彼の家にもお邪魔はしますが特に大きくはない家であり、比較的昔の考え方でお風呂は夕方にしか入らない。みたいな頑固な面もあり、私はnurseであり夜勤で収入を増やしていますし、娘は同居ならばやはり夜勤のある福祉の仕事で生活に自由がない予想もあります。

彼の母も長年台所を切り回し、時に私が洗い物や料理をするのはあまり好まないようです。

なにより…彼が決断して何年でも別居する方向ならば幸せに再婚して、ゆくゆくは同居覚悟はしていました。
けれど、彼はそれが出来ないのが不安で別れがちらつきます。
事実婚とやらも良いかと思いますが、結局は私が同居して嫁になれば住宅ローンも心配ないと思っているようです。

長い間悩み疲れてしまいながら、彼を切り捨てることも出来ない。
それを見て子供が心配しています。

彼は私を愛してくれてはいます。
が親のいうなりです。
子供の為にも、決断していく時期と思い相談しました。
ちなみに、うちは父は他界しており、母は障害あり施設に入っています。
母には彼の事を伝えてあります。喜んでくれました。

彼との子供は望めない歳でありますから何度か彼に、自身の子供が、なくてよいのかをききましたが私の子供二人がいるから良いと言います。経済的に子供は欲しいとは思わないようです。

結婚せずに、このまま付き合うのもそろそろまわりからも疑問を投げ掛けられます。
私は一緒に暮らしたいと思いますが…たぶん彼は家を出ないように思います。

アドバイスをお願いしたく長文ですが質問させて頂きました。
宜しくお願い致します。

同居が前提の結婚に踏み切れません。
私は今年47歳、彼は40歳になります。
私はバツイチで二人の子供がおりますが上はこの春に専門学校卒業し社会人。就職は内定しています。下は高校を卒業して社会に出ております。
彼とは交際4年目で再婚する気持ちで付き合ってきました。
付き合いだしてすぐに結婚を意識しました。
そして彼からアパートをかりて生活を始めようと言われたときは心から嬉しく思いました。

しかし、彼は長男で彼の家は彼の父と彼のリレーで住宅ローンを組んでおり父親に反対されました。
気に...続きを読む

Aベストアンサー

彼の家があなたを受け入れたのは、あなたに並みの女以上の稼ぎがあり、子どもも既に大きく、彼が扶養する必要がないからです。
彼の条件で結婚してもいいと思う女性はいないでしょう。
親子ローンでないと払えない家を今ごろ建てている家に後から入って同居したい嫁なんていないでしょう。
その家はあなたのマイホームではないのに、結婚したらあなたも間接的に負担ることになるのです。

アパート借りて住もう!
ぬか喜びでしたね。
ローン払いながら、別にアパート借りるなんて無理ですよ。
それこそあなたが家買うくらいじゃないと。

あなた以外の人たちは、現実をわかっているなか、あなただけが受け入れたくなくてあがいているのです。

彼とは、恋人同士のままでいることです。
一緒に住む家が欲しかったらあなたが用意する。
あなたのお子さんにとっては、今さら父親なんていりません。
下手すると、彼の親や彼を扶養、介護するためだけになりかねませんから。

あなたが結婚するとしたら、子どもたちが完全に巣立ち、彼の親が亡くなってからがベストでしょう。

Q夫婦の時間

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませんが、主人は私が求めてきた事はすべてしてくれます。
「愛してるよ」の言葉もキスもHも・・・。
でも、主人からは何も求めてきません。一度、「私に何かしてほしい事とかある?」と聞いた事があるのですが「別にないよ。」の一言でした。結婚して3年経つのに何も不満も希望もないなんて考えられませんでした。それだけ私には、何も期待も望みもしないのかとガックリしました。悲しくて寂しくて主人に高いバックや服などもおねだりして困らせたりもしましたが、仕方ないな~といった感じで買おうとします。”高いバックがほしいんじゃなくて、もっと私を見てほしくてわがまま言ったのに”といつも満たされなくて空しさだけが残ります。主人にとって私は、子供の母親、家政婦さんなのです。主人に「私って何?空気、同居人、?」と聞いた事があります。その時の答えはこうでした。「パートナー・・家族、オレの両親や兄弟みたいな感じ」思わず「妻とか女性とかは、感じない?」と聞いたら「女性とかは感じないわけじゃないけど・・・自分の両親みたいな感じかな」と言われました。(営業の主人は、よくお得意先の女の子や私の友達、ストリップなどの仕事をする風俗の女性の事はうれしそうに話します、女性を感じるんですね。)
私は、主人に夫婦の時間をつくってほしいんです。それってわがままですか?

子供が出来てから夫婦の時間がありません。寝ぐずりがすごくて一生懸命にあやして12時位に寝るといった感じです。(娘は、1歳7ヶ月)それでも、主人との夫婦の時間がほしくて起きて待っているのですが、仕事で疲れきっている為か食事して寝るだけの毎日です。
「休みの日は、大丈夫かな」と期待しても子供と遊んだり、自分の時間に使ったりでぜんぜん私を見てくれません。
結婚したら恋人同士のようにはいかないとは覚悟していましたが、あまりのギャップの大きさにイライラします。
私のわがままかもしれませ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなたが自分を好いていてくれることに何の疑問も持ってないし、
自分はこのよめさんのことは大体把握していると高をくくっているからほったらかしなのです(でした)。

ボランティアなり、英会話でも習って外人の友達とご主人の前で楽しそうにしゃべって見せたり(すでにぺらぺらだったら他の方法で)、これまでご主人に見せていない自分を磨き上げて見せつける(それも小出しにします。)、これで男は興味をそそられ、あなたにもっとかまいたくなると思います。

独身のときにはどうしたらまだステディな関係ではない男性が自分を好きになってくれるかなんて考えて、努力していませんでしたか?
そこに立ち返ってあなた自身をさらに魅力的にする努力を続けてみてはいかがでしょうか?
恋人のように思われたいと思うのであれば、夫婦なんだから当然と思うのではなくて、自分自身が恋愛の始まりの気分で常に新鮮さを出し続けていくことが大事だと思います。
きっと変わっていく自分が自分でも好きになると思いますよ。

でも、子供が泣くあいだはちと難しいですね(笑)。
あとちょっとだからがんばって。

結婚13年目の夫です。
あくまでも私の個人的な意見ですが、
男はどうも目新しいものに興味をそそられる傾向が
女より強いように思います。
それで奥さんに対してなんだか、どうでもいいや、という感じの態度で接することになるのですよね。
でも、お話を読んでいるとご主人はあなたのことを
今でも十分好きだと思いますよ。

だから、目を引きつけるには、あれを買って、
とかいって困らせることではなく、
ご主人が知らなかったあなたを見せつけるのが一番だと思います。
あなたを信頼して、あなた...続きを読む

Q誰か私を救って下さい… 私には10才下の彼がいる50女です! お互いバツイチ 子供もいます 彼と

誰か私を救って下さい…

私には10才下の彼がいる50女です!

お互いバツイチ 子供もいます
彼とは男 女を越える中…
色恋たけではないのです 一緒にいても会話もせず ただいるだけでうまく言葉ではいえませんが?

お互いバツイチそれぞれの人生があって 歳のさもある中…4年になります…

ここ一年 子供にだしに元嫁が出てきました!

週末には子供達は彼の家に泊まり 元嫁も…

元サヤに戻るのが子供達の為ならと辛く 悲しくとも彼と別れる辛さの怖くて日々

元嫁がいれば私はいらないのではと彼に聞くと必要だと…

1度壊れた物はと…元嫁と離れているからいい関係 子供達の母だからなと…

経済的にも彼には援助してもらうなかでもなく 病弱な私は昼はヘルパー 夜は小さな居酒屋を経営してますが思うようにはたらけずで彼に甘える事もできない女です

酔った勢いで初めて彼が心中を話てくれました

元嫁と子供達には贅沢はできなくとも子供達が困らない金はやってて 同じよーに私にもしてやれない 自分の器に悩んでいると

今まで何度も彼に!私は何?どう思ってるの?と尋ねると
言わないとわからないのかとだけ…不安でした

少し本音が聞けて私をかんがえてくれていたと…

しかし 元嫁との復縁はないにしろ!謎の言葉が…1度は籍をいれた女だから 子供達の母だからな
一夫多妻ならなーと…?

元嫁6 :4私 又は7:3くらいしかしてない 器のなさに悩む すまないとの言葉によって!一夫多妻をスルーしてました!

この意味はー?何なのかがわかりません
何方か教えて下さい…

誰か私を救って下さい…

私には10才下の彼がいる50女です!

お互いバツイチ 子供もいます
彼とは男 女を越える中…
色恋たけではないのです 一緒にいても会話もせず ただいるだけでうまく言葉ではいえませんが?

お互いバツイチそれぞれの人生があって 歳のさもある中…4年になります…

ここ一年 子供にだしに元嫁が出てきました!

週末には子供達は彼の家に泊まり 元嫁も…

元サヤに戻るのが子供達の為ならと辛く 悲しくとも彼と別れる辛さの怖くて日々

元嫁がいれば私はいらないのではと彼に聞くと必要だと…
...続きを読む

Aベストアンサー

長いお礼文ありがとうございました
並々ならぬ縁があったのでしょうね!
出逢えて良かったですね

もしもはないけれど
先に出会っていたらよかったのにね

でも
そんな話すると
元奥さんとの子供やあなたのお子さんの命無視ですから
そうはなりませんよね

どうなるかわからないけど
お子さんのためにも
身体が元気になるようご自愛くださいね


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報