このまえ友人の女性に「お金いいし今度キャバクラやろうと思うんだ」という話をされました。
彼女は両親健在の21歳で実家暮らし。快活でサッパリした性格のかわいらしいヒトです。彼氏ナシのフリーターで裕福とはいえませんが特別お金遣いが荒いということもなく、お金に困っているというわけでもありません。
話をきいている感じでは、キャバクラを今より少しワリが良いだけのバイトと捕らえていて、お金が入ったら今より1ランク上の生活ができるからやってみたいと漠然ととらえているようでした。
どういう理由にせよ友人が自分で考えて決めたことですので、素直に応援してあげるべきなのかもしれないのですが、なにか釈然とせず何とかして彼女の考えを変えてみたいと思いました。
そこですくない人生経験の中、考えられる限りの彼女を止めることのできそうな理由というのを考えてエア問答してみたのですがどうもうまくいきません。
「自分をもっと大事にしなきゃ!」>「風俗とかじゃないんだから自分を粗末にするわけじゃない」
「一度ああいう仕事始めるとなかなかやめられないらしいよ」>「そういうヒトもいるかもしれないけど私2年したらやめるって決めてるし」
という風に出てくるのはありがちで陳腐なものばかりで、これではとても彼女を説得することができそうにありません。

前置きがとても長くなりましたがみなさんに質問です。

このような状況になったとき、どのように言えば彼女をうまく説得できるでしょうか?
条件1 私は男性ですので男性からの説得とさせていただきます。
条件2 私には彼女がいますので、恋愛感情をベースにした説得はナシとします。
条件3 キャバクラでバイトすることの是非を議論するつもりはありませんのでそのような回答は無しとさせていただきます。
条件4 彼女をうまく説得することが目的ですので「友人なら応援するべきじゃないか」といったような回答も無しとさせていただきます。
条件5 彼女の気持ちを変えさせることができれば、多少の嘘や詭弁は有りとします。
条件6 彼女がカワイイからそういうことを気にするんじゃないか?というツッコミに対しては「その通りです」とさせていただきます。

以上 みなさんよろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

まず、何点か質問させてください。



1.何故、それほどまでに彼女でもない女性のキャバクラ勤めをやめさせたいのですか?
2.あなたはキャバクラへ行ったことがあるのですか?
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>気分を害してしまったでしょうか。


貴方が不愉快な人間であると私がとっくの前から感じていたこと位
本当は分かっていますよね? ちょっと信じられません。
本当なら鈍すぎると思いますが。
>明確な価値判断をもつことが説得にあたってアドバンテージになる
なりますよ。強烈になります。強烈どころかそれしか無いでしょう。

私からの質問には答えませんね。
それでは逆に、明確な価値判断をもたないことが説得にあたってどのような
アドバンテージを持つのか、是非伺いたいが?

>無視できない一定数いる
いるかも分かりません。嫌われ者の悪徳政治家とかでしょうか。
結局永久に毒しか流さなかったその判断。

まぁ宜しい。別に貴方の曲がった○○を叩き直す義務は、元より私には無い。
別に貴方が自分で自分が分からず苦しもうが野垂れ死にしようが、
私には関係のないことだ。この辺にしておきましょう。

最後に。端的な印象、率直な感想を述べさせていただいて終わりにしたい。
この感想こそ、私の回答なので。

「貴方は人を説得するのが下手な人間だと感じます」。

おそらくは元々、ご自身で日頃気づいていたでしょう。
自分の意を相手に通すのが苦手な人間だと。

だからこんな方法論を人に教えて貰わないと心配だった、という訳でしょう。

>不可能 というのはひとつの答えとしてとても面白いです。
全て挙げれば膨大になりそうだが、例えばこれ。
挑発的、へらず口、憎まれ口の類。
そう感じる私の感覚を決して押し付けはしない。しかし私はそう感じる。
議論においてこういう態度が積み重なれば、これはうまくいかんでしょう。
立場を考えるべき、ということもある。

自身のやり取りの言葉をお読みになって、そういう態度を見つめ直すこと。
それができれば、もっと自分の意を通すことのできる人になると思う。
「私は私」だという人間の根本のプライド。
ここから考えるべきだと思う。それが先の価値批判の問題にも繋がっている。
勿論私とて完璧な人間ではないですし、これ位にしましょう。
以上で完全終了とさせて頂きます。
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キャバクラを知らずして、やるのを止めたいと説得したら、偏見としか思われないです。

まずは、あなたご自身がキャバクラを知ることが、良い説得するためには必要だと思います。

あなたが一度キャバクラへ行って、そこで見たこと、体験してきたことを話してみたらどうでしょうか?キャバ嬢に仕事の大変さを聞いてみるものいいです。

彼女とキャバクラの前に行って、入店する中年サラリーマンを見せ、あんな人にも笑顔を振りまいて話を聞いてあげなきゃならないと説明するのもいいかも。

キャバクラがどういうところなのか教えてあげて、それでも彼女が行きたいと言うなら、それは彼女が選んだ道だから仕方がないと、あなたも諦めがつくと思います。
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彼氏でもないのに余計なお世話…


なぜ「ただの友達」のあなたがそこまで必死になって止めるのか、理由がまったく理解できません。
なぜキャバで働くことがダメなんですか?
キャバで働いたから縁を切る程度の友情しかない友達なら、私はいらないです。

あなたが反対する理由は皆無ですからね。
あなたの「何かわからないけどいやだ」という3歳児のような理由付け以外にはね。
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あなたの望む回答ではないかもしれませんので、その場合はスルーして


下さってかまいません。

そもそもあなたが友人の女性の立場になって考えてみました?
つまり、直接的な利害関係の無い男友達から、自分のやりたいことを
男友達の勝手な思いであれこれ言われたらどう思います?

こうした掲示板に投稿するぐらいですから、自分のことを心配してくれ
ているんだなぁと感じるのかもしれませんが、殆どの方は「余計なお世
話」だと感じるのでは無いでしょうか?
私だったら、あなたに色々言われたら「あなたに迷惑を掛ける訳じゃな
いし、どうしようか?と相談した訳でもない。余計なお世話よ!」と
思います。

もっと言えば、なぜ、あなたが彼女にキャバクラでバイトすることを
辞めさせたいのでしょう。
その明確な理由が無ければ説得など無理でしょうね。
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それでは、自分自身が明確な価値判断を持たなければ、状況は好転するということですね?


どのように好転しますか?
エゴから始って説得をするつもりなら、元より全く私は何一つ協力をするつもりはない。
半分なのか1/100なのか知ったことではない。
エゴから始って説得をすることに協力したいと思う人から協力を仰げば宜しい。

この回答への補足

申し訳ありません
気分を害してしまったでしょうか。
相手もひとりの人間である以上、こうしたら100%こうなるなんていうのは難しいとおもいます。
ですので「じゃあ明確な価値判断を持たなければ状況は(絶対)好転するのか」ときかれてしまうと、そうかもしれないそうでないかもしれないとしか答えることはできません。
あくまで私としては「明確な価値判断をもつことが説得にあたってアドバンテージになる」というご意見に対して疑問を感じたので「はたしてそうでしょうか?」と返答させて頂きました。
半分か1/100かは確かに重要ではなかったかもしれません。無視できない一定数いるということですね。

補足日時:2009/05/23 21:38
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ちょっと極端で、その女友達を傷つけることになりますが、



『キャバクラで働くのやめたほうがいいよ。広い意味ではキャバクラも風俗だし(※性風俗関連特殊営業に近い風俗店)。それでも働きたいのなら僕の電話番号とアドレス消去してくれる?彼女にキャバクラの友達がいるんだって言い訳できないし。。』

と全国のキャバクラ嬢に非難されそうですが、(すみません)世の中には、偏見を持った人が必ずいるということをいちばん最初に、身をもって教えてあげてはいかがでしょうか?
その上でその女友達がやりたいと判断したのなら仕方ありませんが。。

この回答への補足

ありがとうございます
確かに荒療治ですが・・・
最悪のケースとしては決別もありえますしね・・・
うーんでも説得に力を持たせるには悪くないかもしれません。
とても参考になる意見だと思いました。

補足日時:2009/05/23 21:32
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連貼失礼。


自分の価値批判さえ明確でない人が、どうして他人の価値批判に
口を挟む資格がありましょうか。それが大人対大人です。
つまりそれは、相手の人生を愚弄しているということです。
もっと分かり易く言えば、貴方は上から目線なのです。
相手がマトモな大人なら「私は私」という自分を持っている人なら、
貴方ごときが説得できるはずは、最初から無いのです。

この回答への補足

すいませんこちらを読む前に下に返答してしまいました。
なるほどおっしゃるとおりかもしれません。
これは想像になってしまうのですが、自分自身の価値判断を明確にした上で彼女と向き合って出てくる答えはおそらく1)彼女は彼女の人生 まじわるはずがないと諦める 2)自分がキャバクラが良くないとおもう理由を彼女につたえて彼女と決別するの2択になるようにおもわれます。
つまりキャバクラ勤めにたいして自分自身が明確な価値判断をもつことで、状況が好転することは無いのではないのかなというのが私の意見です。
そもそも説得というのはエゴから始まってあとからそこに理論が付け足されるケースが半分くらいはあると思われるのですがどうでしょうか。

補足日時:2009/05/23 21:03
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>なにか釈然とせず


何が釈然としないのか、もっと自分で考えるべきでしょう。
せめて自分自身でそれを見つけてから他人の知恵を借りる、
それが物事の順序というものだと感じますが。
相手も大人、貴方も大人ですよね。
貴方は大人として、大人である相手を説得しなければいけないのですよ。

この回答への補足

ありがとうございます
自分の考えをハッキリさせてから人に意見を求めるべき という部分と後半の大人らしい態度で説得をするべきという部分とのつながりが少しわかりづらかったです。

補足日時:2009/05/23 21:02
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一番よいのは、


相談者さまが、その彼女に
「キャバクラでアルバイトしなくても僕がワンランク上の生活をさせて
 あげるよ」ということですよ。

恋愛感情はベースとせず、
相談者さまが、彼女をワンランク上の生活をさせてあげるだけの
力を持てばいいのですから。


彼女をうまく説得するには己を説得してください。

この回答への補足

ひとつ下の方へのレスと似通ってしまいますがその分を援助するというのはとても面白いです。
ただ彼女に対して友人にそういう援助をすることを納得してもらえる理屈というのがあまり想像つきません。
彼女に対してウソはできればつきたくないとおもいます。

補足日時:2009/05/23 20:57
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あなたがずいぶん振り回されているように感じました。彼女があなたのことをどのように思っているにかかわらず、もっと自分のこと(仕事や趣味)に意識をむけ精神的な負担を減らした方がいいと思います。心と心のちょうどいい距離を見つけることがうまく接するコツではないでしょうか。

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安部首相とか時差ボケ回避はどうしているのですか?
かなりハードワークですよね。

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> かなりハードワークですよね。

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ビジネスでも、機内では寝転んでます。
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むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
それも、基本は首相の体調などに周囲が合わせるでしょうし。
野党やマスコミに追求されることもなく、しばし、かなり快適な旅を楽しんでるのでは?と思います。

Q彼女じゃないのに・・・

私には2歳年上の先輩がいます。私は彼のことが好きで告白をしました。

その時は「彼女がほしいのは欲求を満たしたいからで、傷つけてしまうから付き合えない。」でした。


でもこの間部室で2人きりになったとき、なにげない会話をしているときに私はもう一度ちゃんと気持ち

を伝えました。(メールでの告白だったので)

そのあと彼に抱きしめられて触れられたりしました。

私は男性の免疫がないので少し怖かったです。手を繋いだこともないので・・・・

でも私は彼の彼女ではありません。 自分以外にもこういうことをするかもしれないといわれてしまったので。

このままこんな関係でいいのか。と思いました。終わりにするべき、ただの先輩後輩に戻るべきだと。

しかし、最近私の同級生に無理矢理抱きしめられたりキスされそうになって、精神的に辛くなったとき

彼は真剣に相談にのってくれて、助けてくれました。  ・・・・・彼女じゃないのに、たぶん好きでもないのに、すごく心配してくれて、その人に会わないようにするために帰りの電車を遅くしたので

遅くまで一緒にいてくれます。

好きです彼が。でもセフレはいやです。  どうすればいいのでしょうか。

私には2歳年上の先輩がいます。私は彼のことが好きで告白をしました。

その時は「彼女がほしいのは欲求を満たしたいからで、傷つけてしまうから付き合えない。」でした。


でもこの間部室で2人きりになったとき、なにげない会話をしているときに私はもう一度ちゃんと気持ち

を伝えました。(メールでの告白だったので)

そのあと彼に抱きしめられて触れられたりしました。

私は男性の免疫がないので少し怖かったです。手を繋いだこともないので・・・・

でも私は彼の彼女ではありません。 自分以外にもこう...続きを読む

Aベストアンサー

> 私には2歳年上の先輩がいます。私は彼のことが好きで告白をしました。
  >好きです彼が。でもセフレはいやです。  どうすればいいのでしょうか。

 大学生と仮定して回答します。
彼が抱きしめる程度は許していいでしょう、彼に好きだと言ったのですから。

 彼があなたと付き合うのは体目的になるから付き合わないと言うのは
いまどきの大学生にはない立派な考えの持ち主です。

 なぜなら彼は今大学生、収入がない、,誰も幸せには出来ない。
ほとんどの大学生は収入がないのですから彼と同じように彼女を作ってはいけない
のです。 
せふれは嫌だといいますがセックスのない関係で付き合うのはセふれでは有りません。

学生のうちは共通の友達として付き合えばいいのです。
個人的な付き合いはしないで長く付き合って彼が社会的な責任を
取れるようになるまで待ってから個人的に付き合えばいいのです。
それまではお互い信頼関係だけで付き合いましょう。

 例え今彼と婚約したとしても彼には金がないのですから婚約自体無意味です。
勿論婚約してもいいのですが別れても慰謝料は取れないので無意味だということです。

> 私には2歳年上の先輩がいます。私は彼のことが好きで告白をしました。
  >好きです彼が。でもセフレはいやです。  どうすればいいのでしょうか。

 大学生と仮定して回答します。
彼が抱きしめる程度は許していいでしょう、彼に好きだと言ったのですから。

 彼があなたと付き合うのは体目的になるから付き合わないと言うのは
いまどきの大学生にはない立派な考えの持ち主です。

 なぜなら彼は今大学生、収入がない、,誰も幸せには出来ない。
ほとんどの大学生は収入がないのですから彼と同じように...続きを読む

Q安部首相のごはん

新聞欄に昨日の安部首相の行動がありますが、良く夕飯はどこどこホテルで秘書官と食事とか、だれだれと食事とかほぼ毎日外食ですが、もちろんこれって税金ですよね?一国の首相なので、どうこうとやかくいう事ではないですが、まいにちおいしいものばかりで、痛風等病気になるような事はないのでしょうか?

Aベストアンサー

 忙しいので、外食でも良いでしょう。。
 セキュリティの問題もあるので、その辺のCOCO壱というワケにも行かないのでは。

 ちょっと高いホテルなら変な人間も居ないですし、SPも守り易いですから。

 税金で食ってると言っても、微々たるモノです。
 その何億倍ものお金が無駄に使われてるワケですから。。

Q彼女じゃない関係

私には好きな人がいます。
一つ年下です。
彼の印象はかっこいなとは思ってましたがその時彼には2年くらい付き合ってる彼女がいて普通に1人の後輩としてみてました。

でも、今年の夏から連絡をとるようになり会うことも増えました。その度にハグやキスや体を触られたりしましたが全然嫌じゃありませんでした。キスも上手くて一緒にいて楽しいし癒されました。その時には彼は彼女と別れていて淋しくて私といるのかと思っていました。自分も元彼の事をひきづってたし彼にそこまで本気じゃなかったからいいかなと思ってました。でもどんどん、彼の事が本気ですきになって、彼の顔や性格や匂い全部がすきになって、このままの彼女でもない関係が嫌でした。1人になって考えるたび、彼は自分のことどう思ってるのかもしかしたら彼女のことまだ好きなんじゃないかすごく不安になりました。

だから1度、聞いてみたんです。そしたら、「元カノのことはもう引きずってないです、本当に好きです、付き合って下さい」と言われました。その時の言葉が軽く感じて「ちゃんとかんがえてみて」って言っちゃったんです。そしたら「もう一回考えて、また◯◯先輩しかいないと思ったらアタックしますね」て言われてから今も前と変わらない関係が続いています。

ですが最近は会うことも減り、会いたいと言ってもやんわり断られたり、Twitterに出てても返信くれなかったり、1日に一回しかLINEのやりとりをしてません。自分が受験だから気を使ってくれてるのかと思ってマイナスに考えないようにしてますが不安で不安で苦しくなります。あの時に告白をうけてたら何か変わってたのかなと後悔してます。今なら体を授ける覚悟もあります。それくらい好きです。

私はどうしたらいいでしょうか。
諦めるべきなんでしょうか。
彼はどう思ってるのでしょうか。

教えてください、お願いします…

私には好きな人がいます。
一つ年下です。
彼の印象はかっこいなとは思ってましたがその時彼には2年くらい付き合ってる彼女がいて普通に1人の後輩としてみてました。

でも、今年の夏から連絡をとるようになり会うことも増えました。その度にハグやキスや体を触られたりしましたが全然嫌じゃありませんでした。キスも上手くて一緒にいて楽しいし癒されました。その時には彼は彼女と別れていて淋しくて私といるのかと思っていました。自分も元彼の事をひきづってたし彼にそこまで本気じゃなかったからいいかなと思...続きを読む

Aベストアンサー

貴方には耳が痛い真実かもしれないけれど。
貴方が差し戻した彼側の告白があるじゃない?
⇒ちゃんと考えてみて。
今思えばあの場で受け入れても良かった嬉しい告白。
それでも貴方は、
彼の告白には満足出来なかった。
実質貴方が彼の気持ちを尋ねて、
そこから「引っ張り出した」告白のようなものだから。
もし私が聞いてみなかったら・・・
まだ私は告白されていない可能性も高い。
貴方にとっては、
彼の付き合っては「確からしさ」という部分では弱かった。
言わせた告白を鵜呑みにしてしまったら・・・
後々私が苦労しそうだから。
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付き合う事は出来たけれど・・・
本当はそこまでじゃないんじゃないか?
まだ元カノを別枠に置いたまま、
何となく手頃な位置にある私を求めただけじゃないか?
あの告白を受け止めただけでは、
貴方は仮に付き合えてもスッキリしない(と考えた)。
そんな貴方は、
実質貴方から引き出した告白を一旦保留した。
その場で受け入れる事を選ばなかった。
⇒ちゃんと考えて。
そして、
ちゃんと考えた貴方(彼)として、
彼の方から彼のタイミングで求めて欲しい。
そうすれば、
あぁ本当に私は彼に求められたんだ(≒本気)
納得してスタート出来るから。
それが貴方の描いた青写真。
彼も、
貴方の差し戻しを理解した。
⇒わかりました。
このやり取りのドサクサの流れの求愛では無く。
改めて「もう一度」考えてみて・・・
そしてやっぱり同じセリフを言いたくなったら。
僕の方から再度アタックさせて貰います、と。
今の真実は、
改めて考えてみたら・・・
そこまで貴方と付き合いたいとは思っていなかった。
貴方には嬉しくない発見が生まれてしまった状態。
貴方からすれば、
一応考えるという時間は挟んでも。
やっぱり付き合いたいです!
そう言ってくれる彼を期待していた。
それ以外考えていなかったとも言える。
ところが・・・
私が「ちゃんと」なんて言ってしまったから。
彼は「ちゃんと」考えて、
「ちゃんと」考えた末に、あ、やっぱり勢いでした、と。
自らの中途半端さを認めてしまったんだよね?
認めたからこそ、
その後彼は貴方から心的に距離を置いているんだよ。
貴方に今までと変わらずに(それ以上に)接したら。
貴方を「ちゃんと」思っていると思われてしまうから。
そうじゃ無かったんだよ。
元カノへの気持ちもまだあるし、
貴方一人「だけ」を強く求めたい気持ちも不十分。
そんな彼は、
貴方には失礼だからと少し距離を置いている。
それは意図的だよ?
加えて、
貴方も今受験で忙しい(思うようには遊べない)。
そんな事実も分かっている分、
貴方に対して急ぐ気持ちは全く無くなってしまった。
それは認めないといけない真実かもしれない。
あの時あの流れで交際を選んでいたら・・・
付き合えてはいたけれど、
貴方は彼の本気度を気にするばかりの関係になっていた。
もし付き合うと決めた状態で、
今のようなパサパサしたやり取りになったら・・・?
貴方は本気には思われていないんじゃないか?
凄く悩みを増やしていた筈。
そういう意味では、
あの場で受け入れても、
受け入れなくても悩む事にはなった。
貴方の想像は皮肉にも当たってしまったんだよ。
軽く感じたのではなくて、実際に軽かった。
軽いというよりは、
貴方のような「本気」レベルが彼には無かった。
本当に好きとは言いながら・・・
あくまで言葉レベルでそう表現していた彼。
だから貴方も軽いと感じたんだよ。
それは正しい。
ただ、
正しかったからこそ、
改めて「ちゃんと」した気持ちを探そうとしたら・・・
彼にはそれが見つからなかった。
貴方と付き合う為には、
ちゃんとした思い、ちゃんとした準備が不可欠。
そう言われている。
それが無い(出来ない)以上、
貴方へのアタックも出来ない。
彼は、
貴方に伝えたもう一度にこだわらなくなってしまった。
関係自体はそんなに変わっていなくても。
こだわりが消えた分脱力している彼。
それが連絡頻度や会う回数にも表れている。
貴方はどう思う?
今すぐどうする、しないは無いんじゃないの?
もう眼先に受験がある。
まずはそれを丁寧にクリアする。
その後で、
しっかり進路を導き出して、
貴方も心のゆとりの上から「今」に向き合い直して。
改めて、
彼との関係を「新しい」目線で紡ぎ直してみればいい。
貴方の本気は彼にとっては大き過ぎる。
大き過ぎるからこそ、
彼は考え直してみて「見合わない」と感じてしまった。
貴方の気持ち(の大きさ)に対して、
僕は貴方に対して釣り合わない、と。
本気とか本当に~って、
実は「自分」が心地良くなれる思い方。
受け止める相手が心地が良い思い方(求め方)が出来てこそ。
二人の関係には良いバランスが生まれていく。
それは貴方も年上として丁寧に考えてみる。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ、「活きた」思いなんだからね☆

貴方には耳が痛い真実かもしれないけれど。
貴方が差し戻した彼側の告白があるじゃない?
⇒ちゃんと考えてみて。
今思えばあの場で受け入れても良かった嬉しい告白。
それでも貴方は、
彼の告白には満足出来なかった。
実質貴方が彼の気持ちを尋ねて、
そこから「引っ張り出した」告白のようなものだから。
もし私が聞いてみなかったら・・・
まだ私は告白されていない可能性も高い。
貴方にとっては、
彼の付き合っては「確からしさ」という部分では弱かった。
言わせた告白を鵜呑みにしてしまったら・・・
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