弟が結婚を決めました。
近々、実家に彼女と一緒に挨拶に帰ってくる予定です。
(彼女と親はそれが初対面です)
弟と彼女は今から新居を選んでいるようです。
が、それが問題となりました。
中古マンションを新居にしようと購入予定を立てているようですが、
弟と彼女は、弟側の親に頭金を貸してくれと言い出しました。

弟も彼女もお金が無く、
それでも新居を、と話し合いをしていたら、
喧嘩になったらしく、
すると彼女側から「あなたは何もしてくれない、
うちの親なら喜んでお金を出すわよ」と言われたらしいです。
弟もそう言われて、親にお金を貸して欲しいと言ってきました。

結婚前からいきなりお金のことで喧嘩する2人、
親に挨拶する前からお金を借りようとする、
彼女の言いなりで親にお金を借りる弟、
お金が無いのに新居を購入する2人、
そんな2人は結婚してうまくやっていけるでしょうか?

親は結婚報告を聞いたときは特に反対していませんでしたが、
この件で、会う前から彼女の印象が良くないです。
彼女に言われたことを筒抜けにする弟もマヌケだと思いますが、
皆様のご意見をお聞かせ下さい。

弟31歳(初婚)
彼女37歳(初婚)

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A 回答 (8件)

NO.5です。



金の切れ目は縁の切れ目でしょう。
親の介護が原因で兄弟から絶縁状送られてきた家なんかもありますし…


あまり年齢うんぬんは言いたかないですが、
37歳まで結婚してないということにも
なにか常識というか気配りに原因があるのかなぁと思ってしまったり。
邪推ですが。

弟さんも今は自分の結婚を祝ってほしい一心で、
親の今後は考えていないのかもしれませんね。
もし貸すとしても、どういうお金から捻出したものかは
しっかり言い含めたいところです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>親の介護が原因で絶縁・・・
そういうこともあるのですね、家族なのになんだか悲しいですね。

そして、なんと親がお金を貸してしまいました・・・。
これはお金が戻ってこないつもりなんでしょうね。
やはり親は子供が可愛くて、ついお金を出してしまうものなのでしょうか。
しかし理由が理由ですよね・・・。

お礼日時:2009/05/28 12:10

ん~。


彼女が独身時代の自分の貯金を自営で使い果たしたのは彼女の勝手だから別にあえて問題はないでしょうし、
だからって親が頭金を出すものなんて決まってるわけでもないので
嫌なら頭金は貸せない方向で話せばいいんじゃない?

しなくていい話をあえてしちゃって彼女の印象悪くしたのは弟だし、
肝心の弟は貯金持っていないのでしょ?30過ぎにもなって?
まさにマヌケ。

ここはあなたが一肌脱いで
「親の貯金はわたしの新築の頭金にもらっちゃったからもうないよ」
と、弟と彼女に言って上げればすべて解決!

弟と彼女さんには身の丈にあった生活をしてもらいましょう^^
簡単に頼ってくる人にお金出してもいいことないよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なんと!親がお金を貸してしまいました・・・。
これはお金が戻ってこないつもりなんでしょうね。

お礼日時:2009/05/28 12:08

お互いのために破談にしたほうがよさそうですね

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね・・・。

お礼日時:2009/05/28 12:07

そう遠くない将来に離婚して、


そのマンションを慰謝料代わりに持ってかれる!に1票。


会う前からお金をアテにする人がマトモとは思えません。
お金は本性が出ますね。
もう既にあまり信用できてないようですし、
ご両親にお金は援助しないように話しておくほうが良いかもしれません。

この回答への補足

私もそういう気がします(怖い・・・)。
そして弟は長男なのに親の老後は考えていないのか?
彼女も長男の嫁という意識は無いのか?(時代的に考えが古いかもしれませんが)

金の切れ目は親子の縁も切れるでしょうか?

補足日時:2009/05/26 15:13
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親に頭金を出してもらわないと、買えない中古の1LDKマンション。


二人は共に30代。
彼女の預金は自営の穴埋めに使った。

何だか、彼女の見栄のために、マンションを買わされる筋書きに
弟さんが乗せられているように思います。
これじゃ、親御さんが頭金を出したと仮定しても、
その後、マンションの支払いが本人たちで出来るのか
病気など、もしもの時は、金銭的にどう対処するつもりか?
そもそも、1LDKじゃ、いざ住んでみたらやっぱり狭いから買い換えたい
そんなことが頭を過ぎります。

お互い、30代なら、両親も60代や70代でしょうか。
親だって、これから病気の心配がでてくる年代ですよ。
親御さんが資産家なら話は別ですが、親のことを思うと、
親の懐を当てにするより、親に負担をかけさせない年齢です。

まぁ、親御さんからは、結婚のお祝い金としての一般的な金額ならありでしょうが、
ムリなく頭金まで出せる状況でなければ、無理はしないほうが
お互いのためです。
言い方は悪いですが、この彼女では、頭金を出してもらっても当然であり
ありがたいと思う気持はないでしょうし、感謝を行動でお返しすることも無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女にのせられている・・・そんな気がします。
ローン(借金)を抱えながらでも二人がうまくやっていくのならいいのですが、後々彼女に捨てられそうな気がしてなりません。

昨日、親が「どんな人が来るか楽しみにしていたのに・・・」とつぶやいていました。
家に招くのも嫌になってきたようです。

お礼日時:2009/05/26 09:58

>弟31歳(初婚)


彼女37歳(初婚)

私が親ならば二人雁首並べさせてとうとうと
説教しますね。

それで、ダメになる縁ならば壊れたほうがよろしい。
私なら壊れるくらい派手に説教してあげます。

19、20歳の話だと思いました。二人ともダメポ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、それで終わる二人ならその程度。
将来の病院代の為と貯金していた親が可哀想です。
その弟を育てたのは親ですけど・・・。

お礼日時:2009/05/25 17:58

>すると彼女側から「あなたは何もしてくれない、


>うちの親なら喜んでお金を出すわよ」と言われたらしいです。

まぁ、これは喧嘩中の売り言葉に買い言葉かもしれません(そう願いたい)ので、コレは置いておいて。
それを筒抜けにしたら自分の彼女がどう思われるか考えなかったのでしょうか。それだけ頭に来てたんですかね。

2人がうまくやっていけるかどうかは本人達の努力次第でしょうが、
2人とも30代で(結婚)資金が無いってのはどうなんでしょう。
資金がなかったとして、なんで中古でもマンション購入という話に
なったのでしょう。経済観念がない2人が生活していけるか心配です。

なんと言われてもお金貸さない方が良いと思いますねー。
例え買ってもローン+頭金ちゃんと返せるんでしょうか。
賃貸物件でも良さげなのはいくらでもありますよ。
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この回答へのお礼

筒抜けにした弟も、何も考えてないなと思います。

結婚資金は、実は彼女はいくらか貯金があったのですが、
彼女は自営業を営んでいて、
会社の費用の穴埋めに自分の貯金を使ったらしいです。
それって彼女自身の責任じゃないですか?
それで自分の貯金が無くなったから、
(もともとお金の無い)弟の親にお金を出させるという、
その言い方と考え方は、これから義理の妹になると思うと
正直むかつきます。

マンション購入は、今夏が底値だと不動産に言われたらしいです。
それを真に受けて購入しようとしています。
しかも間取りは1LDK。意味が分かりませんよね。
(場所は東京23区内です)

お礼日時:2009/05/25 17:54

うまくやっていけるかどうか、みたいな未来のことは神のみぞ知る・・・といいたいところですが、


弟さんが完全に尻にしかれて、それに納得できるならひとつの家庭のあり方としてうまくいくと思います。

男はしりにしかれたほうが夫婦はうまくいくことが多いようです^^


お金を工面するためなら結構頑張る彼女なので、将来お金に困ることもあまりないのでは。
ただ、お金が工面できない(親に断られた)のに後先考えず購入するようならただの計画性のない人間ですが
お金のめどがたたなくてあきらめるなら、安心だと思いますよ。

今は静観してみてはどうでしょうか?(むかつくでしょうがw)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、尻に敷かれていると思います。
が、それは別にいいのです。
姉さん女房だから言いなりかも?と思いますし、
それで気の弱い弟の人生がうまくいくのなら逆に彼女にまかせたいとも思います。

しかし
>「あなたは何もしてくれない、うちの親なら喜んでお金を出すわよ」
と言うならば、彼女側の親にお金の工面をしてもらえばいいじゃないか、とも思います。
まぁ嫁側がお金を出すというのも変な話かもしれませんが、
私の親は、結婚するなら資金は当事者で出し合ってほしいと思っていて、
彼女から言われた言葉にがっくりきているようです。
それが2人ともいい年齢だし・・・。

確かに姉がどうこういう問題ではないですが、
気になったので質問させていただきました。

お礼日時:2009/05/25 17:32

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いくら借金したという書面もない状態ですが、経費としての申告は、
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年30万ぐらい返していこうと思うのですが。
銀行からの借金だと問題ない感じがしますが、
親からの借金だと、なんだか複雑な気がしまして。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

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借入金の利息は親や親戚からのものであっても、書面がきっちりしており、利息と元金がはっきりとわかるようにしていれば、支払った利息分は経費にできるでしょう。

書面も何もないのであれば、1円として利息を経費にする事はできません。
あしからず。

Q×1子持ちと初婚ですが、親は猛反対・・・話合いは無理なのかナァ

彼の親のところに7年前に挨拶に行った時から×1子持ち7歳上ということも、あって反対されています。
わざわざ子供がいる人と結婚して苦労する必要はないだろうとも言われました。最近引越の機会にと入籍を早々と済ませ、結婚披露パーティの準備をしておりました。もちろん親戚にもご案内するつもりでしたが彼の父上殿にその必要はない旨、返答され不参加となりました。私は、7年前に挨拶に行ったきりです。彼がこじれるからと行くなと言うので、何もできずにジレンマを感じています。兄弟で、『兄貴が言うには、おやじは○○だと思うんだ』と話し合っている様。どうして、父上本人と話さずに、周りで騒いで解決するのでしょう。そう思うのに私が出る幕はなさそうです。 それほどまでに、嫌われる理由もわからず悲しい思いをしています。なんだか学校とか職場でのシカトみたいないじめにあっているようです。披露パーティの参加稼動人数の確認の時も結局そのことで気まずくなります。
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Q僕の借金と親の借金について

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

僕の親にも借金があるのですが、総額や何でできた借金かを教えてくれず、お前には関係ない、親の借金が気になるなら親と縁を切れば良いと言われましたし、本当に相手が好きなら、自分の借金を一緒に返そうと思ってくれる人がいいんじゃないかと言われました。
親の借金発覚時に僕が彼女に説明できなかったのと僕が背負うかもしれない、迷惑をかけるかもしれないと言い、彼女が他人事とは思えなくしてしまいました。

彼女と僕の親が話をし、僕の母親が「あなたに関係ない」と言葉を言った為に、彼女にも心的ストレスをかけてしまいました。
その後も母親は兄弟に彼女との話を伝えてしまい、彼女にさらにストレスをかけてしまっています。

その後も、調べてみると説明された借金の内容が違っていて叔父の保証人にではなく親が作った借金でした。
聞いていた内容と今の借金の内容が違い僕も親に騙された感じで、不信感があります。
金額も2000万から3000万と大きくて、家を売ったりで返す当てはあるとのことですが、そうは思えません。
僕自身の借金を返済した後に家を買おうとしても、審査が通らない可能性もあります。

高校生の頃からバイト代を生活費として就職してもお金を入れてきました。
その一部が借金の返済に関わってきたのに。
家族全員分の光熱費以上の金額を入れていました。

相手家の気持ちとしては、僕の借金を隠して交際されて、親にはちゃんとした借金の内容を知らされず、僕家にも裏切りと怒りの気持ちが強く、不信感が抑えられないです。

僕の借金と親の借金で二重で裏切ってしまいました。
僕の借金は今年中に返済する計画です。

僕の借金と親の借金、話した時の態度を彼女と、彼女の親に一緒に謝って欲しいと話をしましたが、取り合ってくれません。

27歳で自分自身情けないと思います。
厳しいお言葉、批判、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

僕の親にも借金があるのですが、総額や何でできた借金かを教えてくれず、お前には関係ない、親の借金が気になるなら親と縁を切れば良いと言われましたし、本当に相手が...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
結婚してからの経緯は、

(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
 ので、結婚してすぐに私の貯金から一括支払いしました。

(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
 ですが、それ以前の未納分をとりあえず支払ました。とんでもないディーラー
 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

というわけで、もし急がないのであれば、130万円の借金を返済してから結婚して
もいいと思います。ダラダラ返済するのを防ぐためにも、いつまでに完済するのか
彼女さんと約束したほうがいいです。
「一緒に返していく」というのは、私個人としては納得できません。そういう人は
また借金をします。というか借金のほうから寄ってくるのかもしれません。
そして結婚したときは、家計管理ができる彼女さんなら、彼女さんに全面的に
家計をお願いしたらいいと思います。

夫との結婚生活は7年に及びますが、金銭感覚というのは育った家庭に大きく影響
されるのだなとつくづく思います。思ったより、根が深い病です。
病を再発させない一番の方法はお金を持たないことです。

がんばってください。

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今...続きを読む

Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼いでなんとか生活していました。
正直言ってそのころ自分自身が生活も精神的にも本当に精一杯でした。
ちょうどその時に出会ったのが歳が6つ離れていた前夫でした。もう社会人だった前夫がその時はすごく大人に見えて守ってもらえると思ってしまったんです。出会って数ヶ月で結婚というただ自分にとっておいしい話に飛びついてしまいました。何も考えずに。。自分が好きとか大事というよりは自分の帰る場所や守ってくれる人、保護者のような…。
結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
今の彼はその出来事を知っています。それでも私がいいと選んでくれました。私も二度と離婚はしたくありません。離婚して8年が経ちますが将来のことも考えた上で今の彼と幸せになりたいです。近いうちに彼の両親にも離婚暦があることを伝えなければなりません。私としては過去の出来事も含めて今の私なので隠すつもりはありません。過去の出来事の全ては弱かった自分自身の責任だということも良くわかっています。ただ、今の彼とは本当の意味で結婚したいと思っています。どんな言葉で誠意を伝えたらいいのか考えれば考えるほど悩んでしまいました。
なにか良いアドバイスがあれば、どうか宜しくお願いします。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
彼の両親も"もう大人だから"という理由で特に何も言われませんでした。
ただ、心配なことがあります。
私が過去に離婚暦があることをまだ伝えていませんでした。
結婚したのは私が18歳の時で結婚生活は約3ヶ月の短い期間でした。
結婚式も挙げていません。
私の両親は私が小学生の時に離婚しそれぞれ愛人のもとに行ってしまい
私は高校生の時から一人暮らしをはじめ、アルバイトで学費と家賃と生活費を稼...続きを読む

Aベストアンサー

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
と考えていいでしょう。
彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
あるからです。それに当てはまるか否かはご自身で判断して下さい。まぁ、無いと思いますが。

 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
方がいいと思います。
むしろ誠意を見せるのは結婚してからでしょう。ご自身の両親と分け隔てなく接すれば、彼のご両親の信頼が得られると思います。
いい例があります。私の前妻(実は私もバツイチ)の母は誠意を持って彼女の旦那の母親に接していました。父親はすでに他界して
いました。旦那の死後も彼女の義母に対する態度は変わりませんでした。
その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
 何が言いたいかというと、貴方がバツイチである事は大した問題ではありません。万が一反対されたとしても(文を読む限り無いとは思い
ますが)、それは時間が解決してくれます。失敗するのは大概双方がそっぽを向いたケースです。貴方に誠意がある限り、♪必ず最後に愛は
勝つ♪(ちょっと古かったかな・・・)ですよ。

 貴方はご自身が苦労している分、人より人間として成熟しています。経験値が高いんです。言い換えれば人間的に魅力があるという事
です。ご自身にもっと自信を持って、幸せな家庭が築けるよう頑張って下さい。応援してます。

 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身...続きを読む

Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

住宅の購入費用として親から贈与として550万円を援助してもらい、借金として150万円を借金借用書作成を作成して借りた場合、つまり
親からの贈与550万円+親からの借金150万円=700万円
の場合は、贈与税は発生するのでしょうか?

Aベストアンサー

550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
いま贈与税なく贈与できるのは年間110万までです。
市場金利より低くても大丈夫でしょう。契約の日付と返している履歴をつければ(振込みなどで帳面に残す)OKだと思います。
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Q結婚:新居購入不足金の親からの援助は…?

結婚するにあたり、新居を購入します。

ローン可能予定額を越えてしまったため、不足分の100万円を男性側が用意します。
ローンの審査の結果、更に100万円の不足が生じることとなりました。

このとき、不足分を女性側に求める事というのは、常識的に良し悪しあるものでしょうか?

なお、女性側は貯金ゼロで親に援助を求める事となります。
彼女側で資金を用意出来ない場合、男性側が自分の親に援助を求めることになります。

Aベストアンサー

>不足分を女性側に求める事というのは、常識的に良し悪しあるものでしょうか?

 常識的にも非常識的にも、何の問題もありませんよ。
新しい人生を新居でスタートするなんて、素晴らしいことではありませんか。若者にはこれくらいの気概がなくちゃ!

 女性側の親に援助を求めることに、男の気持として引けるところがあるかもしれませんが、考えようによっては、これが奥様になる女性の気持ちを楽にする、ということもありますからね。
女性の親から“借用”するというのも選択肢の一つです。100万円なんて、すぐに返済できますから。

ローン返済など大変なことかも知れませんが、これから二人でしっかりと生活していけば、なんてことはありませんよ。
Go! Go! Go! です。

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q親が新居の家賃を援助することをどう思いますか?(長文です)

当方20代後半歳の女性で、今度2つ年上の彼と10年近い交際を経て結婚を予定しています。現在は実家暮らし(彼はひとり暮らし)ですが、新居のことで親と揉めてしまい、ご意見をいただきたく投稿しました

簡単に説明すると、私の親が(私たちに)実家の近くに新居を借りて欲しいと言って聞かない状況です。実家の近くであれば私も両親もお互いに便利だと思うし、お金さえあれば好んで同じエリアに新居を借りたいという感じなのですが、現実問題、私たちは自分たちの力で生活を成り立たせていきたいと思っているし、そうするとそのエリアに住むのは不可能です

ちなみに彼と私は結婚が決まるまでにも色々と紆余曲折あって、彼がほぼ彼の実家と縁を切るような形で現在にいたっており、私の両親の理解がなければ、彼との結婚が実現することはなかったかもしれないということは、彼と私の共通認識です。細かく書くと非常に長くなってしまいますが、以下、現在の状況を記載しますのでご意見よろしくお願いいたします

○両親の言い分
・入院中/要介護の祖母がいるので電車で10分圏内位に住んでできるだけ助けてほしい
・彼の仕事は帰宅が終電もしくは深夜はほとんどなので私のことが心配
・何かあった時にすぐ駆けつけられる、駆けつけてもらえる距離にいてほしい(干渉しない約束)
・このために貯金してきた。親の我儘だと思って夢をかなえてほしい(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)
・2人の門出にいい環境を整えてあげたい。お祝いとしてプレゼントしたい(彼が男として自分の力でやりたいという気持ちはわかるけれど、ここまで頑なに私たちが断る理由がわからない&信じられないよう)
・披露宴費用などを援助する親だっている。マンションを買う親だっている。同居する人だっている。だから、「普通はそんな人いない」と言うけど、いっぱいいるし気にしないで受け入れてほしい Etc

○彼の言い分(私の推測も含め)
・私の両親は本当に命の恩人のような存在に思っているけど、家賃を援助してもらうことには抵抗がある(自分の力だけでやりたい)
・実家の近くに住むことが嫌なのではなく、援助に抵抗がある(後々干渉されるのでは?と思っているのかも)
・周囲の目が気になる(自分たちの生活レベルでは住居が借りられるエリアではないので←新居としてほしい広さを考えると実家近くのエリアでは借りられない。あとは、最初の2年といいつつ、ここで親の言い分を聞きいれたら、後々事あるごとに同じようなことで私たち側が折れなければいけないのでは?と嫌なのかも)

○私の気持ち
・親の助けを一切借りずに(お金に限らず)自分たちだけでやろうなんて理想かもしれないけれど、できる限り自分たちだけでやりたい(でも、これは困ったときだけ親を頼ろうとしていることになる?)
・彼の実家とは一切の関わりがないので、何かという時には実家を頼ることになると思う。しかも、彼の親からは過去に嫌がらせなどもあったので親の心配もわかる。
・最初は「親に援助してもらうなんて有り得ない」と頑なに思っていたけれど、考え疲れてきた今は「お祝いでプレゼントしたいと言っている親の気持ちを素直に受け入れるのも、大切なんじゃないか?」と思い始めている
・現在私が親の援助に反対の理由は、彼が反対だから意外に理由はない(親のサイドについて彼を説得したりはしていないですし、今後何かあって親と意見が割れた時も100%彼の側につきます)
・彼が自分の力で私を養っていきたいと思ってくれているのは非常に嬉しいし頼もしいけれど、こんなことで(大切なことですが)毎日大ゲンカしているのが馬鹿らしくなってきたので、2人で新生活をスタートできるなら親の我儘を聞くほうがいいのでは?と思っている

と、こんな感じです。両親は一歩も引かないし(私が反対の意向を示すとヒステリックに怒り出す)、かと言って彼も悩んでいるようで、一体どうしたらよいのかわからなくなってきました。

同世代の友人はだいたい私と同意見なのですが、中には「(反対してるなんて)考え方が若い。親はこの先そんなに長くない。できる時にできるだけのことを子供にしてやりたいって思う。親がお祝いしたいって気持ちを拒絶するなんて…」という人もいます。でも、披露宴の時のご祝儀ならまだしも、家賃の援助なんて…というのが正直な気持ちです(実家の近くに住むこと自体には彼も抵抗がないです)

こういう相談に正解はないかもしれませんが、例えば親や彼の説得方法や代案など、何でも良いのでお聞かせいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします

当方20代後半歳の女性で、今度2つ年上の彼と10年近い交際を経て結婚を予定しています。現在は実家暮らし(彼はひとり暮らし)ですが、新居のことで親と揉めてしまい、ご意見をいただきたく投稿しました

簡単に説明すると、私の親が(私たちに)実家の近くに新居を借りて欲しいと言って聞かない状況です。実家の近くであれば私も両親もお互いに便利だと思うし、お金さえあれば好んで同じエリアに新居を借りたいという感じなのですが、現実問題、私たちは自分たちの力で生活を成り立たせていきたいと思っているし...続きを読む

Aベストアンサー

私にも子供がいるので、質問者さんのご両親の気持ちはよくわかります。

ここで一番ネックに感じたのは
「・このために貯金してきた。親の我儘だと思って夢をかなえてほしい(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)」
の部分ですね。最初の2年が終わったとき、家賃を払っていける経済力があるかどうかが気がかりです。20代後半とのことですから「しばらくは子供はいらない!」なんてことはなさそうですし、子供ができれば出費は増えます。今の経済力でそのエリアに住む余力がなければ、おそらく2年後も似たり寄ったりでしょう。夫婦共働きするといっても、子供ができてしまうと質問者さんは働けなくなります。

また「入院中/要介護の祖母がいるので電車で10分圏内位に住んでできるだけ助けてほしい」という状況だと、専業主婦にならざるを得ないのが現実ですよね。負担はしてもらう、だけれど、親を助けてあげることはできない、というのは、のちのちトラブルになりかねません。子供は年齢とともに手がかからなくなりますが、老人介護はいつまで続くか、どの程度必要なのか、本人ですら予測が付きません。。。。2年後は他に住居を借りる、というのもアリですが、その頃に一番ご両親が質問者さんの助けを求めている可能性も有りうるわけです。祖母の介護から開放されたら、自分たちは子供を持てる年齢ではなくなっていた、となれば本末転倒です。だけれど、こういう例って実は多いんですよ。。。

これが2年ではなく10年だったり、賃貸マンションではなく分譲マンションだったら話は別なのですけどね。。。プレゼントといっても、拘束付きのプレゼントですし、ヒステリックに怒り出したり一歩も引かないご両親の現状は、一歩間違えれば彼両親と同類です。

一度、予定でかまいませんから、質問者さんカップルで人生設計をたててみるといいです。子供はいつ欲しいとか、何人欲しいのか、彼の定年はいくつで、見込みのベースアップはいくらくらいで、いついくらくらい資金が必要になるのか、ずっと賃貸マンション暮らしなのか一戸建てを狙うのか、将来親の介護にどれだけ資金をつぎ込めるのか、いろいろ考えてみてください。その中からどのくらい甘えても大丈夫か見えてくると思いますよ。

私にも子供がいるので、質問者さんのご両親の気持ちはよくわかります。

ここで一番ネックに感じたのは
「・このために貯金してきた。親の我儘だと思って夢をかなえてほしい(ずっと援助を続けるまでのお金もないので最初の2年だけという条件付き)」
の部分ですね。最初の2年が終わったとき、家賃を払っていける経済力があるかどうかが気がかりです。20代後半とのことですから「しばらくは子供はいらない!」なんてことはなさそうですし、子供ができれば出費は増えます。今の経済力でそのエリアに住む余力...続きを読む

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Q負け犬感がぬぐえません・・・(初婚でバツイチのけっこう年上と結婚した方)

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り違うのも頼り甲斐あってちょうど良いなぁ、と思っていました。

それが最近、子供が生まれて、ママ友達と付き合うようになってから(今まで子供がいなかったので未婚の友達とばかり遊んでいました)、今時バツイチと初婚のカップルなんて珍しくもないのに夫がバツイチということ、年が離れているのが恥ずかしい、というかそういう感覚が芽生えました。別にいちいち聞かれませんし、言ってないので、ママ友達は知らないのですが、なんか初婚同士で年が近いっていいなぁ~、といううらやましい気持ち、バツイチじゃなんか損した気分、結婚してる中の負け犬というか、そういうネガティブな感覚に襲われます(特に夜寝る前とか)

主人は41歳で医師ですし(職業は関係ないですが、経済的にも不自由はないです、という意味で)結婚生活は楽しいし、かわいいベビーも生まれて、幸せなはずなのに、時々引け目みたいに感じてしまうのを、奪回するにはどうしたらよいのでしょうか? 同じような体験された方いらしゃったらアドバイスお願い致します。

こんばんは。昼間はそうでもないのですが、夜になるとブルーになりますので、質問させて頂きます。

私は初婚で主人がバツイチです。結婚5年目で12歳主人が年上です。主人は離婚後7年経って私と再婚で、前家庭(子なしで結婚期間も短かったようで大学生の時の若気の至りで籍を入れてしまった^_^;とかもらしていたのを聞いたこともあります)の影もなくホント真っさらな状態だったので、付き合っていた時や結婚しても最近になるまでは、全く相手がバツイチというのを気にしていませんでしたし、年齢差も一回り...続きを読む

Aベストアンサー

そういう気分になるのは当然というか、普通のことだと思います。年令もひとまわり違うと、年の離れた感じもありますし、物質的幸福は満たされても、周囲と比較したときの幸せのようなものがなくて寂しい思いがするのでしょう。
しかし、その気持ちは、本当の気持ちですし、こころの奥底に、たぶん、年の差の違和感とかもあったのでしょうが、結婚前は、楽しい気分でいるので、案外気づかないことが多いのです。
しかし、このようなネガティブな気持ちは、こころの深層に問題があることもあり、できれば、専門のカウンセリングなどを受けられるのがよいと思います。

参考URL:http://webclub.kcom.ne.jp/ma/jsccp/


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