私は昨年、2人の子を連れ夫と離婚しました。そのせいか、とてもよく離婚について相談されます。みんな、いざとなったら離婚できないと、苦しんでいます。そこでズバリ世の中の「妻」の皆さん、離婚に踏み切れない理由はなんですか?何が不安ですか?どんな情報が欲しいですか?

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A 回答 (4件)

まだまだ。


あなたはいいじゃないですか。
頼れるご両親もいて、心療内科にも通える。
あなたとまったく同じ条件で離婚した私の友達は、滅入る暇もないほどに一生懸命です。
身内は近場におらず、離婚したことを親は知っても経済的援助も何もない。でも彼女は言います。
「経済状況は何とかなる。離婚に踏み切った勇気を忘れなければ、何とかなる」と。

私にはあなたがなんとなく八つ当たりしているように取れました。

「私だって好きで離婚したわけじゃないのに、どうしてそんなことばかり聞くの?じゃあしたいならすればいいじゃない!!私だって辛いのよ!」

なんとなくこう言っているように感じたのです。勘違いだったらごめんなさいね。

あなたもお母さんです。
今は大変だけど、お子さんを引き取って育てていく以上、いつまでも親に甘えている姿を見せているのは恥ずかしいですね?

今は少し疲れを癒して、癒したら立ち上がりましょう。

そして母の背中を手本にしてもらえるよう強いお子さんをあなたの手で育てて生きましょう。

親は子の鑑!!

あなたは自分で決心した道を歩めばいいのです。

他の人はできないから聞くんです。

あなたは離婚ができた人なのです。

さあ、今は周りの人の言葉は考えず、自分とお子さんの再スタートを考えながら直して癒していきましょう。

あせりは禁物。
しっかり根をすえて。


ちなみに離婚に踏み切れない人の理由はね、経済力でもなんでもないですよ。
結果「まだ我慢ができるから」。それだけです。

事実、私の友達もあなたも、「命の危険があるから」別れたのでしょう?

さすがに命の危機のときに経済力が・・・とか言ってられないですからね。
今はシェルターもありますから。

まだ不安や不満を言ってられるうちは切羽詰ってないってことです。

さあ、頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

 ご回答、ありがとうございました。
 
改めて、私の質問の仕方が人を不快にさせるものだったと反省しています。ごめんなさい。

 そうですよね。いつまでも親に甘えるわけにはいかないですよね。
そういう母親でいる事は、子供たちに恥ずかしいですよね。

 背中を押していただいた感じです。

 ありがとうございました。

 本当の意味で自立できるよう、がんばります。
 

お礼日時:2009/05/27 17:18

h-kazugonですお礼文から


>ストレスで心療内科に通わないといけないほど、
ボロボロで、働けないので親に援助してもらっています。
経済的なことは二の次、まずは自分を守るために離婚しました。
(DVを受けていたため)
 同様にDV(モラハラ男)裁判迄死闘5年です、同じく精神崩壊でその後DVから来るPTSD今も通院中です。
 仕事に戻れる段階を温存出来良かったですね。メンタルケアもキープして下さいね。
 dvでも養育費の送金ある分良い相手さんと思いますけど・・・・
 完全に踏み倒しの上、モラハラ独特の陰湿さから警察沙汰にもなる等、
良い思いなど微塵もありません。
 高額な心療内科通院費の方が嫌になるくらいです、不意に襲うフラシュバック現象など、散々な生活で今日まで来ています。
 そうなる生きる運命と半分開き直りの自分と前夫への怒りも有りですけど・・・・
 最低の男を選んだ自分も半分は責任あるから50:50です。
 当時は仕事継続出来たから離婚も裁判迄持ち込めてとも思います、弁護士費用なども掛かるなど負担金は掛かりましたね。
 離婚を切り出しても通じない人格障害ですし、相手の身になる事が理解出来ない属性を見抜けない愚かさも有りのお粗末な結末、概ね親権を取るだけの戦いで終えた話、養育費も和解案で月決めでも未払いで何度電話しても出ないなど、完全の逃避、その上面接交渉権があるから何時でも来て良い権利と履き違えるなど(これも何度も言っても通じない、境界型自己愛者ですから通じない話)これがストーカー化させた要因です。
 待ち伏せをする行為は面接交渉権の権利として使う手段ですから何時来るか未定と不安定な環境下に置かれた事がPTSDを出してのではとも言われて居ます。
 怖いと言うか、普通の社会常識を持たない男の無知さで生き延びられる凄さの方が逆に怖いともかんじますけど・・・・
 DVと言う文言で反応しましたけど・・・・昔話ですが。
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この回答へのお礼

投稿ありがとうございます。h-kazugonさんの大変さ、よくわかります。私もPTSDです。加えてパニック障害も。フラッシュバックの辛さもわかります。私はパニック発作で過呼吸になります。
 私の元・夫も人格障害です。自分の感情をコントロールできない。
マンションのベランダから飛び降りそうになったり、自殺未遂も何度も。そういう、死を思わす恐怖がPTSDを悪化させたようです。PTSDって簡単には治らないみたいですね。でも、子供がいる以上、前向きに子育てに励みたいと思っています。h-kazugonさんも、どうぞご自愛くださいね。

お礼日時:2009/05/28 22:48

経済面や片親の子育てです。


たとえば専業主婦をしていた人が、子供を抱えてすぐに就職先が見つかると思いますか?就職が見つかったとしても子供をずっと養える収入がもらっていけると思いますか?
男親ならではの子育てを出来ますか?
あなたみたいバイタリティのある人ばかりではないですから。やっぱり躊躇する人もいますよ。

でもなにより思うのが自分が自分を守れるか?かな
自分が守れないと子供も守れないと思うから。

私も離婚経験がありますが、いまは再婚して良かったと思います。
やっぱり頼れる人がいるということは気持ち的に安心します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。私の書き方が高圧的でした。
ごめんなさい。

私、バイタリティ無いです・・・。

結婚・離婚のストレスなどから、心療内科に通院し、精神的な病気の為働けないので、親からの援助で暮らしています。

それでも、別れないと自分がボロボロになっていく
危機感が大きく離婚しました。

参考になりました。ありがとうございました。

 

お礼日時:2009/05/26 21:44

>みんな、いざとなったら離婚できないと、苦しんでいます。

そこでズバリ世の中の「妻」の皆さん、離婚に踏み切れない
 即生活です、経済面です。
 養育費は子どもだけです、妻は離婚と同時に他人です。
 他人まで支援をする先夫は99パーセントは居ないと思います。残りは慰謝料と言う名目くらいです。
 専業主婦が今の時代何の仕事が出来るんですか、パート・派遣・バイト止まりです。
 質問者さんは専門スキルなど手に職があるんでは無いんですか、それか結婚後も仕事継続して来たなら即生活面は困る事は無いと言う事です。

 専業主婦が一番困る事は今の社会の動きが読めないんです。
家庭と言う密室で家族しかみていないと言う事実現実が分からない浦島太郎状態では無いんですか。
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この回答へのお礼

私の書き方が高圧的で申し訳なかったです。ごめんなさい。

そうですよね。経済面・・・。大きいですよね。
私は離婚時に居住費と養育費をもらうよう公正証書を作り、元・夫から
送金してもらっています。

ストレスで心療内科に通わないといけないほど、
ボロボロで、働けないので親に援助してもらっています。

経済的なことは二の次、まずは自分を守るために離婚しました。
(DVを受けていたため)

それでも、10年ぶりに働いたのですが、こんな体だったので、つづきませんでした。

ご回答ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2009/05/26 21:54

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Q 離婚裁判の弁護士費用の着手金は夫婦の共有財産である預金から双方の分を支払うのですか?
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Q それとも、それぞれの固有財産から支払うのですすか?
A そうです。依頼した方の財産から支払います。
Q 裁判後の清算は敗訴した方が払うと聞いています
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Q離婚に対しての弁護士の選び方・弁護士費用

離婚に対して弁護士を探すにあたり教えてください

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(5)着手金0円の弁護士があると聞きますが、費用面で本当に安くなりますか?

どんどん、値段があがるものなのでしょうか?そういうとこでは、利用しない方が

良いのでしょうか?

Aベストアンサー

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

前記のことをヌキにしても調停の段階で弁護士さんを入れても意味はないように思います。特にお書きになっているあなた方ご夫婦の場合にはです。あなたは、ご主人とは話が通じないので弁護士さんを入れることで、あなたの言い分をご主人側に受け入れられる確率が高くなって、離婚話もスムースに運ぶのではないだろうか。と、お考えのようです。そんなことありません。

そこで、まず離婚原因を考えてみました。ご夫婦のどちらかに有責となる行為は見当たらないようです。したがいまして、離婚原因は民法770条1項5号の「婚姻を継続しがたい重大な事由」の中の「性格の不一致」職業が定まらないので「経済的不安定」の2点と、770条1項2号の「悪意の遺棄」の中の「協力義務違反」(主に精神的なものです。)が離婚の原因になるでしょう。

性格の不一致に関しては、あなたがお書きになっているとおりの具体的事例を元にして書き留めておかれることが大切です。又、その結果、愛情の喪失が著しく、夫婦の会話も必要以外はない事。又、夫婦間のセックスについても書き留めておくことで、夫婦間の愛情の程度をはかる具体的資料になります。さらに、性格の不一致を主張される際、話が通じない。と、言うことを書き留めておくことも大切です。(価値観の違いを意味しますので・・・。)

夫婦の性格の不一致による離婚は、性格の不一致の具体的事実が調停委員に分からないのでなかなか面倒な点があります。従いまして、日々の生活の中で夫婦が一致しない実情を細かく説明する必要があります。例えば、夫婦の性格が極端に分かれている、とか。更にお互いが自己の主張を曲げない。と、いう等。ちなみに「性格」は「ものの考え方」(価値判断の独自の基準)ですので、ご主人の「ものの考え方」はご都合主事であること。計画性がない事。身勝手な解釈をする点。これらの実例を書けば良い様に思います。そして、主張を曲げないことなどです。

「悪意の遺棄」の協力義務違反については、性格の違いからか、ここぞという判断とか決め事をするときに夫婦の意見の一致は見られない。したがって、精神的な面で頼り合うことも無い。励まし合うことも、将来について夢も語れない。夫婦でありながらお互いに精神的に支え合う点は皆無である。と、いうようにして精神面は、婚姻生活を継続し、夫婦で助け合いながら個人の資質向上をはかれないのが実情である。と、いう様な主張をされれば良いでしょう。

お尋ねの本題からずれました。
ご主人と話が通じないから弁護士さんを入れるのであれば、入れなくても良いでしょう。ご主人との話し合いが不可能なので調停で決着をお願いしているのです。調停委員は、双方の意見を聞いて調整するプロです。弁護士さんは、あくまでも依頼者の代理人となって、懸案事案を法的に処理しようとする人です。

まず、ご自分で調停に臨まれて話がまとまらないとか、疲れてしまって相手サイドで話が進んでしまう。と、思われたときに弁護士さんにお願いされたらいい、と思います。弁護士さんにお願いされるにしてもあなたが調停に出られるにしても、ご主人との結婚生活の実情は必ず書面に記しておかれることは不可欠です。できれば、箇条書きにしたものと更に詳しく書いた両方を準備されると良いでしょう。

最後に、ご主人の仕事があなたの価値観と合わない。と、いうことは言わない方が良いですよ。仕事は、どんな仕事であっても社会が必要としているから成立しています。その社会が認めている仕事を、あなたが嫌いだからと言って、その仕事に従事している人も嫌いとか合わないというと、それは、離婚したいという考えとは全く無関係です。それを言うとあなたは社会の目から反発を受けます。ここでの社会の目とは、調停委員とか法律とかになります。蛇足ですが、調停で離婚話が旨く行かなければ、別居期間を設けた後、離婚に踏み切る方法もありますので柔軟に対応されることを希望します。

 再度のアドバイスです。

調停の段階で弁護士さんを入れると、調停委員は嫌います。自分達の仕事の中に弁護士という代理権を持った部外者が割り込んできて職権を妨害するようになるからです。したがいまして、弁護士さんが入った調停は、1度か2度で不調になるケースも沢山あります。これは、調停では弁護士さんの存在感が薄いので、裁判に持って行こうとする弁護士さんが多いからです。

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Q同居の辛さはズバリ何ですか?

私には付き合って1年になる彼女がおりまして、お互い30過ぎということもあり結婚も考えないといけない年齢であります。
彼女とならば幸せな夫婦になれるだろうな~って感じがあるんですが、一つ結婚に踏み切れない事情がある為に結婚をするべきか否か真剣に悩んでいます。
それはずばり彼女の母親との同居です。
付き合い始めの頃に聞いた話では母親1人を実家に残して二人で別居するにはちょっと・・・という意見でした。
やはりどうしても1人にさせておくのは不安なんだな~と思いましたが、私は長男でありいづれは実家に帰らないといけない身でもあり私の母親に話をしたところ大反対でした。
こないだ結婚している友人に聞いたところ同居と一言で言うのは簡単だが実際は非常に肩身が狭く気を使うことなので結婚する前に十分に考えたほうがよいと言われました。
やはり好きだけでは済まされない事情があるんだなと理解したんですが、正直私自身結婚後は夫婦水入らずの生活を送りたいと昔から思っていました。
ですので一度彼女と真剣にこの事について十分に話し合いの時間を持ってもしお互いの結婚観にズレがあるようなら別れる覚悟もしないといけないと思っています。
そこで実際に現在同居されていてこういう点が辛いとか同居していたがこういう点が我慢出来ずに離婚したといった生の声が聞きたく思います。
今後彼女と話をする上でぜひ参考にさせていただきたく思っておりますのでぜひご意見よろしくお願いします。

私には付き合って1年になる彼女がおりまして、お互い30過ぎということもあり結婚も考えないといけない年齢であります。
彼女とならば幸せな夫婦になれるだろうな~って感じがあるんですが、一つ結婚に踏み切れない事情がある為に結婚をするべきか否か真剣に悩んでいます。
それはずばり彼女の母親との同居です。
付き合い始めの頃に聞いた話では母親1人を実家に残して二人で別居するにはちょっと・・・という意見でした。
やはりどうしても1人にさせておくのは不安なんだな~と思いましたが、私は長男で...続きを読む

Aベストアンサー

妻の親と暮らすと、なぜ、肩身が狭いのか・・・?
もし、そういう人がいるならば、それは妻の親に多くを依存しているからです。
妻の広い実家に一緒に住まわせてもらう、甲斐性のない男だけが、肩身が狭いのですよ。
自分で立派な家を用意し、そこに妻の親を引き取ると、肩身が狭くなるのは妻の親の方です。

私は、自分の親とも、妻の親とも別居しています。(長男、長女の結婚です。)
最近、両方とも母親が亡くなり、父が二人とも、一人ぐらしをしています。私達が月に何回か、尋ねて様子を見るという形で暮らしています。

夫婦で新生活を始めるというのは、実にいいものです。
たとえ、自分の親と同居でも、パンツいっちょうで家の中をうろつく事はできません。
嫁が疲れているからといって自分が食器を洗ったりも、自分の親の目があるとできませんが、二人暮らしだと、自由にできます。
「親がいても、やりたければやればいいじゃないか」と言われそうでさうが、親というものは、嫁がそんなだと、『だらしのない女』と必ず、言うものです。悪く取ります。

妻の親だと、そうはとらないでしょうが。

だれが悪いという事ではありませんが、親というのはそういうものなんです。

子供は親から離れ、自立するべきでしょう。
親もまたしかり、です。

貴方が親のお金を当てにしているなら別ですが、そうでないなら親が困ったときだけ、助ければいいのでは?

夫婦水入らずが一番です。

妻の親と暮らすと、なぜ、肩身が狭いのか・・・?
もし、そういう人がいるならば、それは妻の親に多くを依存しているからです。
妻の広い実家に一緒に住まわせてもらう、甲斐性のない男だけが、肩身が狭いのですよ。
自分で立派な家を用意し、そこに妻の親を引き取ると、肩身が狭くなるのは妻の親の方です。

私は、自分の親とも、妻の親とも別居しています。(長男、長女の結婚です。)
最近、両方とも母親が亡くなり、父が二人とも、一人ぐらしをしています。私達が月に何回か、尋ねて様子を見るという形で...続きを読む

Q離婚裁判の弁護士費用について

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・2ヶ月ほど、扶助協会が、旦那さんがきちんと養育費や慰謝料を支払うかみてみて、それから支払い方法などを決め、連絡するそうです。」ということで、それまで、報酬金を含めた弁護士費用も判らないままになるそうなのです。

報酬金は、慰謝料と養育費を含めたものから算出するのでしょうか?そうなると100万ではききませんし・・・金額が気になってきがきではありません。
ちなみに、私はずっと専業主婦ですし、主人の暴力を受けてPTSDになって、睡眠障害や、めまい・吐き気などがひどくて、これからも仕事ができるかどうかわからない状態です。

どなたか、詳しい方いらっしゃいましたら、どうか助言をお願い致します。
どうぞ、宜しくお願い致します。

暴力をふるっていた主人から、離婚裁判を申し立てられ、こちらも、それに反訴という形で弁護士をたて訴えました。
半年ほど裁判をやり、裁判官の、慰謝料200万・養育費が月6万という和解案に合意し、和解で決着がつきました。200万円は月4万ずつ分割でもらうようになりました。
弁護士費用は、着手金を含め、裁判が終わってから支払うように、扶助協会を利用しました。
最後の裁判が、先月の末でしたが、弁護士に費用を聞いても判らないということで困っています。

弁護士が言うには「これから1・...続きを読む

Aベストアンサー

扶助を利用したことあります。
金額も同じようなパターンだったのですが、40万くらいでした。報酬は解決金+養育費(2年分)の10%とのことなので。ちなみに相手方からの支払いが望めない場合はもっとず-っと安くなるそうですよ。

Qいざとなると・・・・迷ってしまう結婚

経験者の方のご意見、アドバイスをお聞かせ下さい!

交際3年半になる彼がいます。お互い32歳です。
同棲3年が過ぎたところです。
去年ころから、子供がそろそろ欲しいな~と思い始め、彼に結婚の催促をしていたのですが、彼は会社を経営しているため「まだしばらくは仕事に専念したい」「今はまだ会社が安定していないから」と言い訳ばかりされていました。

小さな会社ですし、まだ任せられる人材も育っていなく、明日の仕事、来週の仕事をとる事に常に頭がいっぱいな彼を見てきたので、そんな言い訳にもある程度は納得しています。

ですが、それとこれとは別!と言う部分も正直あるので、私なりに彼の状態を見ながら話をしてきました(結婚するなら私と、とは考えているようですが、具体的な話は彼から出ません。)
押してみたり引いてみたり、実家へ帰ったり、喧嘩も何度かしてきました。
私はどちらかと言うと、ドンと構えふらふらしないタイプなので、彼がそんな私に甘えているのは分かっています。なめられているのだと思います。
そんな状態が1年半ほど続き、「こんなに煮え切らない男なら、もういいかなぁ」と最近になって半分諦め状態になっていたのですが、彼が「そろそろ俺も身を固めないとな」と言ってきました。
実際、彼のご両親にも、いい加減きちんとしなさい!と言われているのも彼の背中を押しているようです。
普通ならば、ここで「やっとその気になったか!」と思うのかもしれませんが、なにか微妙な気持ちと言うか・・・・。
彼と結婚したい、彼の子供が欲しい、と思っていたはずなのに、このまま本当に結婚していいのかな、結婚ってこんな感じで決めていいのかな、と何か躊躇している自分がいます。
年齢的にも、交際期間的にも、勢いがなくなってしまった状態での結婚って、こんなものでしょうか?
いまいち自分の気持ちが整理できないのですが、↓以下私の正直な気持ちです。こんな考えは普通?一般的?でしょうか。

・同棲期間もそれなりにあるが、特に嫌な部分もなく性格は合っている方だと感じている。
・彼の子供が欲しいとは今でも思う・・・が、一度諦めかけた気持ちもあるので、もし別れるなら縁がなかったのだと割り切れる自分もいる。
・結婚するんだったらこの人しかいない!はないが決して嫌いなわけではない。仕事に対する姿勢など、尊敬する部分も多くある。
・お金があるゆえの悩み(女性関係など)が必ず出てくることに対する覚悟が、すこし揺らいでいる(浮気の1つや2つあるさ!と覚悟していましたが、彼ののらりくらり~の期間のせいで、そんな悩みない人と一緒になった方がいいのかな?と思うようになってしまった)
・基本なんでも受け入れてしまうので、なんだかんだで「仕方ないな~もう!」となる(それだけ彼が好きってこと?)

結婚って何だろう・・・最近考えちゃいます・・。

経験者の方のご意見、アドバイスをお聞かせ下さい!

交際3年半になる彼がいます。お互い32歳です。
同棲3年が過ぎたところです。
去年ころから、子供がそろそろ欲しいな~と思い始め、彼に結婚の催促をしていたのですが、彼は会社を経営しているため「まだしばらくは仕事に専念したい」「今はまだ会社が安定していないから」と言い訳ばかりされていました。

小さな会社ですし、まだ任せられる人材も育っていなく、明日の仕事、来週の仕事をとる事に常に頭がいっぱいな彼を見てきたので、そんな言い訳にも...続きを読む

Aベストアンサー

私は、アナタと彼氏と同じくらいの年齢の会社経営者です。


> 彼は会社を経営しているため「まだしばらくは仕事に専念したい」
>「今はまだ会社が安定していないから」と言い訳ばかり
> されていました。

私の場合で言うと、自分が一生懸命に育ててきた会社というものは、
一般的な会社員が考える「仕事」とは、まったく別物であり、
まるで子供のような、特別な印象を抱いています。

経営の経験がない人から、「仕事がいい訳」と捉えられる事は、
仕方がないとは思いますが、会社に毎日接し、苦労をしながらも
一所懸命に会社を育ててきた経営者自身からすれば、
「会社=生活の一部」くらいに考えている事は多いと思います。


それに、経営者という者は、「来年には会社が
倒産してしまっているんじゃないか?」
「業績がいいのは、今だけなんじゃないか?」
という不安と常に闘っています。

ですので、僕からすれば、アナタの彼が言った事は
いい訳などではなく、多くの経営者が自然に持つ、
当然の感情だと思いました。


> 彼と結婚したい、彼の子供が欲しい、と思っていたはずなのに、
> このまま本当に結婚していいのかな、結婚ってこんな感じで
> 決めていいのかな、と何か躊躇している自分がいます。

雑誌で、82歳になる現役のお医者さんの言葉が書かれていました。

「どんなに社会制度が変わっても、人間の身体が変化する
わけではない。例えば、女性の結婚年齢が上がっても、
出産適齢期が遅くなるわけではない」

と。

私は、アナタと彼氏と同じくらいの年齢の会社経営者です。


> 彼は会社を経営しているため「まだしばらくは仕事に専念したい」
>「今はまだ会社が安定していないから」と言い訳ばかり
> されていました。

私の場合で言うと、自分が一生懸命に育ててきた会社というものは、
一般的な会社員が考える「仕事」とは、まったく別物であり、
まるで子供のような、特別な印象を抱いています。

経営の経験がない人から、「仕事がいい訳」と捉えられる事は、
仕方がないとは思いますが、会社に毎日接し、苦労...続きを読む

Q離婚調停の弁護士費用について質問です。

離婚調停の弁護士費用について質問です。

財産分与の協議がまとまらず、
弁護士を立てることになりそうです。

弁護士を通じての話しあい→調停 くらいの流れで
だいたいどの位費用がかかるものでしょうか?

係争期間や求める慰謝料の額でも違うのかもしれないですけど、
頼もうと思っている事務所は着手金10万と聞いています。
あとどれくらいかかると目算すればいいのか‥

教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

弁護士報酬は、規定がありません。成功報酬10%とは、500万円請求した場合、100万円で和解しても10万円です。(500万円請求したので50万円を要求されるケースも多々あり)一般的に弁護士に案件を依頼すると最低でも100万円程度の費用はかかります。

Qズバリ聞きます。あなたにとって結納金とは?

結納金とは、結婚支度金だと思いますが違いますか?

お嫁さんを実家に迎え入れるときに
「結納金の100万円で、引越しの準備をして僕の家に来てください」
というのと違うのですか?


で、もし、お嫁さんを実家に迎え入れない場合は
結納金が発生しないと解釈してもいいのですか?

つまり、お互い2人が新居に住む場合、
お互いが引越し費用が必要になってくるし
そういうばあいはお嫁さんに渡す「結婚支度金」は発生しない。
こういう考えはちょっと違いますか?

それとも結納金はお嫁さんを立派に育ててくれたご両親に
感謝の念で渡すものなのですか?

いろいろなご意見があるかと思いますが
参考までに教えてください。

Aベストアンサー

基本的に結納金を払うのは、旦那さん。ではなく旦那さんの親です。
結納金を受取るのは、嫁さん本人ではなく、嫁さんの親です。

なぜ払うのかというと、男尊女卑になってしまいますが、昔は嫁を
向かいいれるというより、嫁を買う感覚だったらしいです。
地位が低い女性を、我が家に入れて、子を宿し、育み、また家事や
手伝い、介護に至るまで、面倒みなさい。その支度金として、女の
家に金を支払っていた名残です。

結納金の半分返しは、相場の料金の半額でいいので、その分ウチの
娘を大事に扱ってください。という願いが込められていたらしいです。


しかし、今では家事も育児も親の面倒も、折半してやっている家庭が
多いかと思います。他家に嫁ぐと行っても、昔と違い他家に尽くす嫁は
皆無かと思います。(姑とソリが合わなければ、すぐグチる。など)

ですので、今でいう結納は、昔と意味が変わってきており、結納金も
準備しないことが多くなってきているみたいですね。
ちなみに、ウチは結納金はなかったです。ってか、嫁の親御さんに
遠慮されました。

今ではこう考えている人は少ないかも知れませんが、「他家に嫁ぐ」
ってことは、もう旦那の家の人になるので、それなりの覚悟が必要です。
仮に、旦那の母親と自分の母親が同時に亡くなった場合は、旦那の
母親の葬儀に出なくてはいけません。(もう実家は他家(旧家)になるので)
本来なら実家で住むこともできるけど、旦那を選び旦那の家の人間に
なってくれる。旦那の両親にしても、自分の家に嫁いでくれてありがとう!
これで孫も見れるし、お家も続くことができる。ありがとう、の気持ちを
共通の価値観で表すなら、そうお金を払いましょう!
これが僕が捉えている、現在の結納金です。

地方では、新婚生活の支度金は嫁の実家が出す風習が多く、ウチも
そうでした。。。
嫁の実家にはホントに感謝してます。結納金もいらない(デキ婚だった
ので、子供に使えといわれました)、生活用品、冷蔵庫、洗濯機、TV、
ビデオカメラ、等の電化製品70万分まで出してくれました!
ウチの親は面目丸つぶれですw せめてなんかさせてくれ!ってことで
ウチの親は10万ぐらいする電動自転車を嫁に上げてましたが。

本人らも入り混じって、両家に筋を通すのが、一端かと思います。
あこれはあくまで、旦那家が嫁の実家に赴き、結納を交わす想定です。
実家に迎えるにしても、新居に二人暮しするにしても、結納金については
まず自分の親に話しましょう。
そしたら、嫁にウチは○○万円用意しているので、結納の儀式はそれ
らしいところでセッティングしてくれ、と頼みます。
そしたら、嫁が自分の親に相談します。相手はこれだけ誠意を見せている
ので、ちゃんとセッティングしましょう。
その際に、嫁の親御さんが「結納金はいらない、新生活にあてなさい」と
言ってくれるか、否かです。旦那家で、結納金はなしにしましょ。とは立場上
切り出してはマナー違反です。
どうしてもそういたい場合は、嫁から説得してもらうようにしましょう。

基本的に結納金を払うのは、旦那さん。ではなく旦那さんの親です。
結納金を受取るのは、嫁さん本人ではなく、嫁さんの親です。

なぜ払うのかというと、男尊女卑になってしまいますが、昔は嫁を
向かいいれるというより、嫁を買う感覚だったらしいです。
地位が低い女性を、我が家に入れて、子を宿し、育み、また家事や
手伝い、介護に至るまで、面倒みなさい。その支度金として、女の
家に金を支払っていた名残です。

結納金の半分返しは、相場の料金の半額でいいので、その分ウチの
娘を大事に扱っ...続きを読む

Q離婚調停の際の弁護士費用は、共有財産から出していいの?

現在、主人が離婚調停を申し立てています。

主人は共有財産のお金を使い、弁護士の先生に委任しています。
私も弁護士の先生にお願いしようと検討しているのですが、
私の弁護士費用は独身前からの貯金から出さないと
いけないのでしょうか?

通帳を管理している主人は自由に共有財産のお金をどんどん使用し、
私が使えないのは、財産分与の問題になった際に損な気がするの
ですが・・・・。

Aベストアンサー

一般的には、財産分与は別居時の財産額を基準にします。相手に渡すくらいなら使って減らしておこうと考える人がいますので。したがって、別居後に夫が自分のために使った分は、最終的な計算では使わなかったものとして計算します。

同居のまま離婚調停と言うようなケースだと、夫婦の生計が別になった時点を基準にしますので、なんともいえませんが。

Q結婚式で友人同士であったいざござは報告すべき?

質問お願いします。

先日友人の結婚式にいってきました。
その二次会にて起ったことで、皆さんからの意見を聞きたいのです。

二次会では、新郎新婦友人と会社関係の方々がきてました。
席順としましては、新郎新婦友人たちがひとかたまり、会社関係の方々でひとかたまり、
という感じでした。
新郎新婦が諸事情で30分くらい遅れるとのことだったので、先に乾杯だけすませ、
皆で雑談してました。

その時に、新郎友人の1人を新郎新婦友人たちでバカにしだしたのです。
バカにされてた方は、見た感じオタクのような風貌で、そこが彼女等の笑いのツボにはまったようです。

ちなみに、バカにしてた人たちとバカにされてた新郎友人には面識がないようです。
(というか、バカにされてた新郎友人は出席してる知り合いが1人もいなかったようです)
そして私にも、バカにしてた新郎新婦友人との面識はありません。

中には「そういうのやめろよ;」と止めようとしてた人もいましたが、
結果騒ぎは止まらなく本人の目の前で、大きな声で、悪口のオンパレード。

バカにされてた方は居づらくなったのか、乾杯わずか15分で帰ってしまいました。
その時も「帰っちゃったよw」と反省してる態度はありません。

そのあとに新郎新婦が到着し、何事もなかったかのように二次会は進んでいきました。

新郎はその人に祝ってもらいたいと思って招待し、その友人も新郎新婦を祝うためにわざわざ予定をあけて出席されたのでしょう。
新郎新婦はこの出来事を知りませんし、このままいくと恐らく新郎からのその人へのフォローもなにもないはずです。
お祝いしてもらうための、お祝いするための席で2人の友情にヒビが入ったら元も子もないですよね。

そう思うと、なんでこんなめでたい席にわざわざ空気の悪くなるような事をしたのか、
悪口を言い続けてた新郎新婦友人達の行動が許せなくて、嫌悪感で一杯です。
でも、そのいざこざを止めようとしなかった私も同罪でしょうか・・・。

私は、この出来事を新郎新婦に報告するべきか悩んでいます。
式自体はとても感動的ですばらしい式でした。
たくさんの人から祝福されて、幸せそうにしてた新郎新婦に水を差すようなことを
報告して、気分が悪くならないか、とか色々考えてしまいます。
何より報告しづらいのが、バカにしてた人たちの中心人物が、
新郎新婦の親友だと紹介されていた人だということです。

・・・ていうか、新郎新婦の親友が場を壊すような事すんなよ・・・。

新郎新婦はとてもしっかりして常識ある人なので、
むしろこんなありえない人と親友なの??と、なんというか、ショックです。。。

皆さんは報告すべきか否かどう思いますか?

質問お願いします。

先日友人の結婚式にいってきました。
その二次会にて起ったことで、皆さんからの意見を聞きたいのです。

二次会では、新郎新婦友人と会社関係の方々がきてました。
席順としましては、新郎新婦友人たちがひとかたまり、会社関係の方々でひとかたまり、
という感じでした。
新郎新婦が諸事情で30分くらい遅れるとのことだったので、先に乾杯だけすませ、
皆で雑談してました。

その時に、新郎友人の1人を新郎新婦友人たちでバカにしだしたのです。
バカにされてた方は、見た感じオタクのよう...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
もし、自分が質問者さまの立場だったら、新郎新婦に伝えます。

ここからは仮定の話ですが…。
新郎新婦がその報告を聞いて、親友に確かめるかも知れません。
親友は否定するかも知れません。

それで、もし自分の報告を偽り、または大げさ、と決めつけ、
親友の言うことだけを信じるようであれば、私はその新郎新婦とお付き合いをやめると思います。

今回のように、自分の友人(新郎新婦)が、こんな人(親友)と付き合っているなんて?

と、疑問を感じるような時は、今まで付き合って来た友人と自分との価値観を確かめる良い機会なのではないかと思います。


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