60代前半の母親ですが、29歳になる娘のことでご教示お願いします。
娘は大学時代、中国に1年留学し卒業後、仕事レベルの中国語を取得したいと、中国の日本企業に就職しました。
オリンピック時に北京に居るのが夢だというので、応援してまいりました。2年前友達3人で部屋をシェアし、昨年そのうちの1人中国人女性Cと北京に移り、有名外資系企業に職も得て私共家族は最終的夢の達成と喜び、後はできれば帰国の時期を考えて欲しい旨を、そろそろ伝えたいと思っていました。
娘とは電話、PCのスカイプ、小包などやり取りは頻繁でCとも話し、彼女にも贈り物をしていました。
今年の2月、電話で突然「Cと結婚する。ニュージーランドで式を挙げグリーンカードを得てそこに住むが、将来は北欧に行く。もう準備中だ。」というのです。「今や同性愛は普通のことで、否定するのは偏見だ」とも言い、私は仰天しましたがネットやここのサイト、書籍などで多くの知識を得ました。時間が取れないとの彼女の言を受け、私が単身北京に赴きましたが、彼女の態度はまるで相手に監視されているような異常さ、私との会話中も常にケータイで連絡をとり会っている、とにかく会えばわかるの一点張りでした。私はもっと冷静に娘の説明を聞きたくて今回はCには会わない、と行く前から何度も念を押していたのです。態度も冷たく帰りのフライトは泣きっぱなしでした。
娘は4月に3日間家に戻り、「ひどいことを言ったり、したりしてごめんなさい。」と謝ってくれました。「Cをとれば両親に申し訳ないし、親をとれば自分の気持ちにたいしてつらい。」「もし帰国して将来ずっと1人でも親は責任とってくれるのか」と言います。Cに対しては性別を超越して[本当に自然」で他の女性に感じたことはないそうです。
「周りの人には適当なストーリィをつくって海外生活を楽しんでいると言って欲しい」とも言っています。私は何度も何度も前向きに考えようとしたのですが、やはり認められません。偏見と言われようが同性愛を嫌悪します。夫は今強く拒否して自殺したり、廃人のようになったらそれこそ大変なことだから静観しようと言います。私は3ヶ月間毎日、仕事中でも泣いています。狭心症にもなりました。私が変になりそうです。
娘にどんどん強く言って気持ちを変えさせることはできないでしょうか。同性愛を撤回(?)した方はいませんか。そういう方を知りませんか。

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A 回答 (10件)

#7です。


お礼と補足ありがとうございました。

補足を読んで、私にも娘さんに似たようなことがあると思ったので、もう一度回答させて下さい。
世間的に「偏見」がある悩みを持っているという点です。
私は9年間精神的な病を患っています。
私は元々明るく社交的な性格だったのですが、自分がどんよりとした思考をしてしまうことを感じたとき、「一番大切な人たち」に理解して欲しくて、「カミングアウト」しました。
しかしそれは、私の大切な人たちを落胆させ、混乱させる告白だったようです。
「辛いのはわかるけど・・・」というのが正直なところだと思います。
友人の多くは離れていきました。
両親(特に母)は私とどう向き合えば良いのかわからないようです。
また母が私に対して発した言葉で傷つくことがあります。
こちらのHPで質問させて頂いたりするのですが、そのご意見・ご回答も
『同意する(もしくは同情する)VS両親に対して甘えすぎだ』という構図になり、回答して下さっている方同士で対立することも。。。

>Cは生まれつきの同性愛者、と親にも周囲にも公言し堂々と楽しく生きている人だそうです。

Cさんのように世間に偏見を持たれる思考や悩みを抱えているにも関わらず、堂々と公言できていること。
何より、それにも関わらず楽しく生きている人なのだとしたら・・・。
私は憧れのような気持ちで、性別の問題は関係なく恋愛感情に似た感情を抱くかもしれません。
私は自分のコンプレックス?で、相変わらず性格がどんよりしているので、明るく向き合うことができたら素敵だなあと思ってしまうと思うのです。

私の育った家庭も質問者様のご家庭のように両親は仲が良く、私の夢に対して応援してくれる家庭でした。
なので、病気になったことを本当に申し訳なく思います。

娘さんが同性愛者であることだったり、何か世間に「偏見」を持たれるような大きな悩みを元々抱えていたとしたら・・・。
それをお母様に心配をかけないよう明るく接していたとしたら・・・。
もちろん何度も娘さんにおっしゃったことはあるでしょうけど、もう一度「今まで苦労もあっただろうけど、よく頑張ったね」と心から声をかけてあげてくださいね。
娘さんからは「結婚の問題とすりかえないで!!」と怒られてしまうかもしれません。
でも、心の底ではそういった心の触れ合いを求めているような気がします。

私の両親は、私の問題に対して第三者に意見を求めるようなことはしません。私に対する悩みを共有しているのは親族間のみだと思います。
本を読んで、知識を得ようなどという行動もしません。
病院に着いてきてくれたことはありますけどね。
その点で、非常に質問者様はバイタリティーにあふれていて、正直うらやましいです。
私が悪い症状が出たときに「なんで、そんなになっちゃったの?」「お前を見ているとこっちが病気になりそう」と泣かれたこともあります。これは正直非常に辛かったです。

娘にとって両親は「今までと変わらずいつも明るく、いつまでも元気でいて欲しい」と思うものですから。
質問者様の>私は3ヶ月間毎日、仕事中でも泣いています。狭心症にもなりました。私が変になりそうです。
というのをどうか娘さんに悟られませぬようお願いします。
難しいことですが、理解してくださるご主人とよくお話され、医療機関を受診しても良いと思います。

ご自身を本当に冷静な状態にしてから、娘さんとお話されてください。
今が話しをするときと焦る気持ちはあると思います。
しかし、親子でもお互いが理解できないとき、冷却期間を置いてもいいと思います。
また、親子だから何年後になろうともいつでも理解を深めることができると思います。
私の父が私にそう言ってくれたんです。とても楽になりました。

自分のことばかり書き、長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

思い出しました。かつて、友人から精神の病で時々入院していると打ち明けられた事を。聡明な彼女の不可解な言動に人間性を疑い少し距離を置こうかと考えていたところでした。病気なら仕方がないと納得でき、友人は「あなたならわかってくれると思った。」と喜び、私も友人を失なわずにすみました。娘も方法は稚拙すぎたけれど私を信じてくれたのだと思います。友人は調子の悪い時の自分を見られたくない、と体調の良い時だけ連絡をくれ、交友を続けてきました。(今は元気です。)mochakonaさんのお母様はあなたの調子の悪い時も見なければなりません。母親って、いつの間にか自分と娘を一体化させている様です、自分の理解外の時はなぜ?自分の子なのにって。私の母も、[娘たちは私と違う。」と嘆いていました。違って当然、少し放って置けば良いのにと若い私はそう思えたのです。姉たちのスキャンダラスな事件に疲労困憊の母に対し、自分だけは心配かけたくないと明るく振舞いました。でも事件のせいで、近所や転校したばかりの学校での無視、嫌がらせがあり、田舎で逃げ場など無い中学生の私は頭皮をナイフで傷つける痛みで心の痛みをカバーしていました。次の事件の時は、やはり転校したばかりの高校生でしたが、幻覚に怯えました。だから娘が思春期の時は、随分配慮したつもりですし、自分が欲しかった時代に得られなかったことを、子供にはできる限り与えてやりたいと思っててきました。世界中を敵にしても子供を守ると真剣に考えていた私は今どうしたのでしょうね。あなたがおっしゃるように、私の現在はバイタリティーにあふれた生活です。この年で、真似はできない、と友人達は言います。だから、あなたのお母様も不思議ではないと思います。私は40代半ばで病気と
怪我の後、自分の人生を少し変えることにしたのです。自分ができる最高のことを自分に与えよう、と。実現でき始めたのは50歳すぎてからです。やっと一息ついたら、何かに鷲掴みにされて一気に過去の暗い澱の中に戻された。娘のことはそんな感じでした。同性愛だけでなく自分自身の問題でもあったと改めて思います。どうぞご自身を大切に。ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/29 15:59

40才のレズビアンです。


若輩者で恐縮ですが、ご参考になればと思い、回答させて頂きます。

お嬢様から突然のカミングアウトに本当に驚かれた事と思います。お気持ち、お察しいたします。

私はOKWaveでも同性愛関連の質問に回答していますが、自分のサイトやリアルでも相談に乗ることが多いです(もちろん、私も友人に相談することも多いのですが)。
その中で、いつも話しているのは、カミングアウトをするときは、相手の立場をおもんばかって話を進めないといけないということです。

近年、日本でも同性愛同士の交流が盛んになり、正しい情報等を交換する機会や場所も増えてきました。今までならば、相談する相手も見つからず、独りで思い悩み、異性愛のフリをして生きざるを得なかった同性愛者が、友人を得て情報を得ることで、自らの性的指向に正直に向き合い、自分らしく生きる選択をすることが可能になってきました。
しかし、それと同時に「カミングアウトをどうするか」という問題が、浮上してきています。

一つ方法を間違えると、話が全くかみ合わず、お互いがお互いを理解できない、という事にも成りかねないからです(実際、多いです)。

いくらオープンになってきたとは言っても、同性愛は少数派であることには変わりありません。家族(両親やきょうだい)は、自分の子供が、自分のきょうだいが、同性愛者だとは思ってはいない・思いたくないのが大多数で、それを前提に同性愛者はカミングアウトをする必要があります。

「話し合いができる状態」にし「理解を得る」ためには、自分の気持ちをきちんと伝えるのはもちろんのこと、同性愛に関する正しい情報と知識を自らも得て、話し方・伝え方も考えた上で、カミングアウトをする必要がある、と私は思っています。

ご質問の内容を拝見した限りでは、お嬢様様は、かなり強引に話を進めているように感じます。反対されたくない、自分を理解して欲しいという気持ちが強すぎて、急ぎすぎてしまい、空回りをしてしまっているように思います。

ご両親を愛しているからこそ、失いたくないからこその行動にも感じます。

お嬢様が落ち着いて話しができるような機会を、質問者様が作ることは難しいでしょうか。ゆっくり、時間をかけて話し合うことしか、お互いを理解する道はないと思います。

私は、お嬢様にも、ご両親様のお気持ちを考えて丁寧に話をすることを、心からお勧めしたいです。

恋というのは、盲目になりがちです。
質問者様にも経験がおありだと思いますが、本気で愛する人と出会ったとき、しばらくの間は有頂天になってしまうことも多いです。恋愛経験が少ないのであれば、尚更だと思います。
時が経てば、冷静になれると思うのですが……。
そういうお嬢様の気持ちや状況も、汲んであげられないでしょうか。

また、同性愛指向は変えられるものではありません。
質問者様がご主人様を愛し、唯一無二の存在として信用されているように、お嬢様も彼女さんを愛していらっしゃいます。
性的指向、つまり人がどの性別を恋愛対象とするかというのは、その人が生来持っているものであり、変えることはできません。異性愛の方が異性を誰かを愛するように、同性愛者は同性の誰かを、両性愛者は両性の中から誰かを愛します。
これは、変えようがない事なのです。

同性愛に偏見を抱いてしまうのは、致し方がないと思います。しかし、お嬢様の「彼女さんを愛する気持ち」を、ゆっくり聞いてあげられないでしょうか。

理解する・受け入れることを、強制することはできません。しかし、「知る」ことは可能ではないでしょうか。
質問者様にも、お嬢様にも、お互いの気持ちを知り、理解し合い、話し合うという姿勢が必要のように思えてなりません。

長文・乱文、失礼しました。
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この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。
今の気持ちは、急いで納得しようとしないで時間を置こうと、以前よりかなり穏やかなものにになりました。思い切ってこちらに投稿することにより、MEIYK様はじめ誠意ある数々のご回答をいただけました。皆様のご意見をひとつずつ何度も読み直し、自分の気持ちを整理してまいりました。この数日間、貴重な体験をさせていただき感謝しています。

お礼日時:2009/05/30 22:57

NO4です。


お礼のコメントありがとうございました。

NO2の方への補足コメントを読んで
涙が出そうになりました。
相談者さんの娘さんに対する愛を感じました。
大切に育てた娘さんが、とんでもない結婚をしようとしている。
本当に発狂しそうな程だと思います。
相談者さんの気持ちも考えずに、冷静すぎる回答をしてしまった事
反省しています・・・。

母親の辛い気持ちは、若輩者の私にはまだ分かりませんので
娘さんの立場から私の経験を元にコメントさせて貰います。

私も親を泣かせたとんでもない結婚をしました。
同性婚では無かったものの、一般的に見て考えられない相手との
結婚です。
勿論周りは皆猛反対でした。
でも私にとっては、「何がおかしいの?何が悪いの?」
としか思えず、親の心配よりも自分の幸せしか
考えられませんでした。
今考えれば、やはり冷静さや正しい判断が出来ないぐらい
愛に盲目になっていたのかもしれません。

勿論その結婚は失敗に終わりました。
その経験で沢山辛い思いもしましたが、
私にとって、私の人生にとっては
とても意味のある経験だったと思っています。
親の言う事を聞いて別れていたら
今の自分は絶対にいませんし
その経験がなければ、自分に足りなかった物にも
気付いて無かったと思います。
辛い時期に助けて頂いた周りの人達に感謝し
人との縁の深さを実感致しました。
本当にあって良かったと思える経験なんです。

親の反対を押し切ってまで自分の意思を貫き通したので
何があっても自分で解決しなければと思い
自分の中で色々な事を少しずつ整理し自分で乗り越えたから
成長出来たのだとも思います。
これが親の言う通りにしていたら、
何か辛い事にぶち当たれば、全て親のせいにし
自分から解決しようとしなかったかもしれません。

あの結婚の時は相談者同様、
私の親も心が張り裂ける想いだったのだと思います。
それでも私の意思を尊重してくれた事に、今でも感謝しています。

貴重な経験を経て、私は今幸せです。
自分の選んだ道なので、
失敗を誰のせいにもせず、自分で乗り越えたからこそ
今の幸せを掴めたのだと思っています。

娘さんの結婚が失敗に終わると断言しているものでは
決してありません。
でも娘さん自身が決めた道なので
何があってもきちんと乗り越えると思います。
これが娘さんにとって回り道になってしまうのかは
分かりませんが、
性別を超えた愛という、究極の愛に挑戦しようと
されているのだと思います。
偉そうな事ばかり言ってすみません。
どうか娘さんの意思を尊重してあげて下さい。
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この回答へのお礼

再度のご投稿ありがとうございます。ご自身の体験を素直に書いてくださった誠意に心を打たれました。内容にも考えさせられました。感謝しています。

お礼日時:2009/05/29 00:38

私は同性愛者ではないので、その観点から思ったことを書いてみますね。



私は質問者様が娘さんに「同性と結婚」という事実を告白されたことにのみ動揺しているように思いました。
結婚とは・・・。下世話な話かもしれませんが、性的関係とかを結んでいるということなのか・・・。
など、生理的に感じていることをご自身で「偏見」とご自身で思われていると思いました。

>私はもっと冷静に娘の説明を聞きたくて今回はCには会わない、と行く前から何度も念を押していたのです。

お母様として、非常に冷静で素晴らしい判断ですよ。
この関係が男女の仲であったとしても、お母様としてはそのような判断でよかったと思います。
娘さんの発言は「依存」のようにも取れますから、相手に会って感情的になるよりもまずはゆっくりと娘さんと話をする。
とても賢明です。

そして、これが、「結婚」ということではなく、精神的なパートナーとして、娘さんの仕事や精神的なことの支えになっている方がいる(男女関わらず)と考えるなら、許せる、もしくはうれしいことだと考えてらっしゃるような気がしました。

質問者様は非常に心が広いというか、バイタリティーにあふれた素敵な方と私はお見受けしました。
質問者様の年代は私の両親の年齢と同じくらいなのですが、中々いないですよ。
娘さんの気持ちを知ろうと書籍などで知識を得ようとしたり、海外での娘さんの活躍を心から喜べる親って。。。
娘さんも「ひどいことを言ったり、したりしてごめんなさい。」と自分の考えを変える気はないという強い信念を持ちながらも、人を傷つけたことを素直に謝ることのできる女性に成長してらっしゃいますね。
質問者様とご主人様の素晴らしい子育ての賜物です。

娘さんのことに対する悩みに関してもご主人様とコミュニケーションが取れている様子が目に浮かぶようです。
ご夫婦の関係も本当に素敵なのですね。

その点に自信を持って頂きたいと思います。
本当に羨ましいくらいの親子関係、家族関係だと思います。

娘さんに関することですが、男女のいわゆる質問者様が思っている結婚式ではなく、精神や魂の結びつきを確認する儀式を娘さんは行おうとしていると考えたらどうでしょうか。
男女の結婚式は確認作業ではありませんよね?
しかし、同性愛という観点から、当人同士がわかっている偏見や倫理観などを取り除くためのそういった確認が必要だと考えればよいのではないでしょうか。

この先、娘さんが同性愛を撤回?するのかはわかりません。
なので、質問者様の求める回答になっていないかもしれません。
ですが、現時点でわかることは誰も間違ったことをしている人がいないということです。

少しでも質問者様の気持ちが楽になればと思い、回答させていただきました。

この回答への補足

確かに魂の結びつきと考えれば、娘の言う通り「性別を超えた奇跡的な出会い」かと考えたこともあります。一方、娘が恋愛経験の少なさからあまりにも素直にCに従ったのではとも思えるのです。Cは生まれつきの同性愛者、と親にも周囲にも公言し堂々と楽しく生きている人だそうです。(私は2年前からCと電話で話しているのに、今回初めて知った事実です。)
娘はそんなCを尊敬する、人間は自然に自由に生きるべきだ、と言います。同じ部屋に住むCが同性愛は普通のことだと説き、娘が賛同したら親友が恋人に変わるのもあり得る話かもしれません。私も同性を好きになるのは、まあ理解できると思うのですが、同性婚は行き過ぎで、もっと現実を考えて慎重になってほしいのです。今やなんでもありの風潮の中国の大都会に、外国人として摩天楼に住んでいれば文字通り地に足の着いていない生活と考え方になっているのではないか。自由というより浮遊している人間。娘の良さがどんどん壊れていっているようにもみえます。私が絶対正しい人間とは言えないように彼女もそうです。自分の子供に親が意見を言うのは悪いこととは思えません。ただ、これは娘が生来の同性愛者では無いと分かった上で言えることですが。

補足日時:2009/05/27 22:53
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この回答へのお礼

お若いかたから、こんなに優しいことを書いていただき、失いかけていた自分を取り戻せそうに思います。ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/28 00:28

自分が辛いのを我慢するより娘さんが辛い方がいいですか?


同性愛ではありませんが、身内に愛する女性と引き裂かれた男性がいます。
彼はお医者さんで、相手の女性が看護婦さんだったために彼の母親がギャンギャン喚いて反対し、街の大きな病院で働いていた彼を実家に連れて帰り、女性には手切れ金を送ったりして無理矢理別れさせました。
女性は手切れ金を返しに来ましたが、まだ足りないのか、貧乏人は金に汚いなどと罵倒して追い返しました。
その後彼は母親の押し付けてきた良い家柄の女性と結婚するも1年で離婚、子どももいません。
30年経った今、母親はもう亡くなっていますが長年、結婚の約束までした彼女への罪悪感と母親への恨みと母親を捨てて彼女といっしょになることができなかった煮え切らない自分への怒りに苦しんだ彼は重度の鬱病を患い、入退院を繰り返し、日常生活も満足に送れず親族を悩ませています。
娘さんがそんな生涯を送っても良いならどうぞ強引に別れさせてあげてください。

旦那さんの仰ることが最善です。
まずは冷静になることです。ストレスで狭心症になったのなら心療内科やカウンセリングに行かれた方がいいと思います。
感情的に喚いていても娘さんも感情的になるだけだと思います。
そうして御両親を捨てて北欧に行ってしまうでしょうね。
話し合いたいのなら冷静になることです。

認めたくないのは同性婚ですか?相手が気に入らないのですか?
相手に問題があるのなら同性愛ではなく相手の異常さを訴えましょう。
zayb223さんの文章からは自慢の娘さんが同性愛者であることによって周囲に自慢ができなくなることが不満というような印象を受けます。
子供は親のアクセサリーではありませんよ。
ましてや娘さんはもう子供ではないのですから。

この回答への補足

私にとっては勿論自慢の娘です。でも他人様に自慢することではありません。私は子供や孫の話ばかりする方は苦手ですから。有名企業などと書いて不愉快に思われたかもしれません。私としてはご回答の中に「仕事や言葉の問題など他国に移住するのは容易なことではないから、あきらめるかもしれない」というご意見がある場合、先に状況を少し詳しく書いて学歴、職歴、語学には全く問題が無いということを示唆したかっただけなのです。親戚、娘の友人のお母さん、近所のかたたち・・・向こうから娘の動向を尋ねてくることが多いです。ただの挨拶もあれば意見もありました。「よくいつまでも娘を1人で外国にやってられますね。病気のお父さんがいるのに我儘させるなんて。」その度に[夢を実現して頑張っている子を応援したいんです。」「子どもの人生ですから」と応えてきました。勝手に何を信頼していたというのか。同性婚なんて聞いたこともなかった現実をいきなり突きつけられて、大混乱した馬鹿な親です。

補足日時:2009/05/27 22:00
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 22:43

こんにちは。



質問者様のご希望には添えない回答かと思いますが、
一意見として受け取っていただけると幸いです。

私も、旦那さまのおっしゃるように、
今は静観なさったほうがよいと思います。

思春期の子供ならいざ知らず、
お子様は立派な大人ですよね。
日本の世間で、同性愛がどのように受け取られているのかも
十分承知のうえで決断したことでしょう。
だとしたら、今は強く言えば言うほど、頑固になってしまうと思いますよ。

将来的にどうなるのかは分かりませんが、
娘さんが同性愛者ではなくなるとか、同性愛者でい続けるとか、
そういうこと以前に、「Cさんへの愛情がどうなるか」という
問題であるように思います。


私の友人にも、女性同性愛者がいます。
彼女には、とっても大事なパートナーがいました。
でも、やはりお互いの親御さんには言えず、
街中でも、手をつないでいたら通りすがりの人にからかわれたり、
いろいろと辛い目に遭ったようです。
それでも、一緒にいたいから…と付き合いを続けていました。
でも、ある日、そのパートナーが急逝してしまったんです。
お葬式で泣き崩れて、ちょっとした事件もあり、相手のお母さまに
自分が恋人だったと打ち明けることになりました。
そしたら、相手のお母さまは
「やっぱり、そうだと思ってたの。今までありがとう」
と言ってくださったそうです。
亡くなった娘さんは、友人と付き合い始めてから
本当に生き生きとして輝いていたのだそうです。

同性同士の恋愛が、マイノリティであることも、
人によっては拒絶する対象であることも知っています。
それがご自分のお子様なら、なおさらですよね。

ですが、相手が同性だからというだけで、
人を愛することを否定されなければならないと思うと、
とても悲しくなります。
私自身は異性愛者ですが、友人の愛情が本物だったことは
近くで過ごしてきた私は痛いくらい知っています。

他人だから言えることなのかもしれませんが、
どうか、今は、娘さんの思うように生きることを
認めてあげてほしいと思ってしまいます。

なお、同性愛は病気ではありませんから、
治ったり撤回できたりするものではないと思います。
単に、相手である個人に対する愛情の変化があるだけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。ご友人の話、心にしみました。

お礼日時:2009/05/27 21:59

娘さんは、とてもしっかりしていて意思の強い方だと思います。


そんな娘さんですので、一時の気の迷いで女性に走ったとは
考えにくいです。
ただ同性が好きなのではなく、性別ではなく1人の人間として
愛したのかもしれません。

結婚は第二の人生を共に協力し合い、いたわり合い、
お互いが成長し合う相手が理想なんじゃないかと思います。
異性と結婚しても、恋愛感情は数年しか続きません。
あとは1人の人間としてパートナーとして
一緒に生きていくのだと思います。
そう思うと、同性・異性って関係ないのかもしれません。

ただ結婚は子孫繁栄の目的もあるので
その目的を果たす為には異性である必要があるのですね。
その点で見れば、同性同士の結婚でも子供を養子縁組して
一緒に育てれば十分果たせます。
難点は養子縁組は血の繋がっていない子供を育てるので
普通よりは育てにくいと思われていますが
赤ちゃんの頃から育てると、血の繋がりなんて
当てにならないぐらい愛せると思います。

娘さんならまだ精子バンクを利用して
自分の子供を産む事も出来ますしね。

相談者さんが娘さんの結婚に理解出来ないのと同じように
娘さんも結婚は異性とじゃないと駄目という事に
理解出来ないと思います。
娘さんに同性愛を撤回させたいと思っているのと同じように
娘さんもお母さんにその考えを撤回させたいと思っています。

どちらも理解し合えないなら
どちらかが諦めないといけませんよね。
娘さんに無理矢理諦めさせた場合と
相談者さんが諦める場合と
どちらが良いのでしょうか。

正解は無いと思います。
娘さんが諦めた場合、次に愛すのは男性でそのまま
幸せな結婚が出来るかもしれません。
でも今回の諦めで人生に落胆してしまい、
このまま幸せになれない可能性もあります。

でも親が子供を幸せに出来るなんて無いと思います。
自分の子供ですが1人の人間として
考え方も生き方も価値観も全く違います。
幸せは人から与えられるものではなく
自分で掴み取って行くものです。
娘さんは自分の意思で今の彼女と結婚したら
幸せになれると信じています。
もしそれが失敗に終わったとしても
それは娘さんにとって大事な経験だと思います。

この結婚で幸せになれるかなれないかは分かりませんが、
娘さんが自分の意思で自分の道を選び
様々な困難を乗り越え自分の幸せを掴み取って行くのを
母親と言えども阻止してはいけないような気がします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても理性的、建設的なご意見ですね。少し心が落ち着けそうです。

お礼日時:2009/05/27 21:53

>「もし帰国して将来ずっと1人でも親は責任とってくれるのか」



というくらいですから、気持ちの中には親に対する甘えが含まれていますね。

いっそのこと、
「好きなようにすればいい」
「周囲には説明できないから、もう日本に帰ってこなくていい」
「親子の縁は切ったものと思ってくれ」

とでも、言って見切りをつけられてはどうでしょう。

大の大人の出した結論ならば、他人の理屈や理論は
通用しないと思います。

あとは、本人の中でもう一度よくよく考えて
結論を導き出してもらう他なさようです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そう言ってやりたい気分です。でも言ってしまって良い問題なのかとも思います。

お礼日時:2009/05/27 21:46

私は20代同性愛者です。


今まで、自分の中での葛藤して、性癖について泣いた事だって何度もあります。
こんな風になるために生まれてきたんじゃないとか色々悩みました。
でも、今は自分を卑下して、生きるのよりも幸せな生活をしたいと思うようになりました。
強い偏見をする方はいます。カミングアウトして、ひかれた友人もいました。
親にも反対されました。片親なので、大変悲しませました。社会の眼もあるので、他の親戚、家族には言っていません。。でも、きちんと親に認めてほしいという気持ちもあり、自分勝手ではありますが、カミングアウトしました。
今も若干反対されていますが、幸せできちんと生活できるのなら様子を見てるよと言われました。この言葉に救われました。


あなたが受け入れられないのは、充分分かります。
でも、親として一番重要なのは、娘の幸せではないのでしょうか。
あなたが望む娘の将来の生き方とは何でしょうか?
他の普通の娘同様、異性と結婚させて、孫がみたいとかそういう事でしょうか。そして、自分の面倒を見てほしいとか。
異性と結婚した方が将来が安定しているからでしょうか。
娘の幸せをとるのか、失礼ですが、あなたの身勝手な想いを貫く方がいいでしょうか。
悲しませているのは、あなたです。
まずは、娘さんがお付き合いしている相手の方に会ってみる方がよかったのでしょうか。


あと娘さんは、バイセクシャルの可能性はあるのでしょうか。
それなら、将来そのCさんと破局して、男の方と付き合う可能性だってあります。
今は、様子を見てみるのはいかがでしょうか。

忠告しておきますが、同性愛は治るものではありません。

あと、三ヶ月間も仕事中でも泣いてしまうような状態であれば、プチ鬱症状の可能性もありますので、精神科に行く事をお薦めします。

この回答への補足

私が[同性愛」のカテではなくこちらにしたのは、多分回答者の多くが同性愛の方で[自分たちもつらい」[本人たちが一番苦しい」という意見が多いと思ったからです。娘たちは悩んだことは全くないのです。自分たちは普通で偏見を持つほうが後れている、と思っています。幸せな人達です。私に告白してもすぐわかってくれるはずと思ったそうです。ところが、私は遠い世界の飛び過ぎた人達、という認識しかなかったため動転し娘たちの言葉の攻撃を受けました。知識を得てからは人格を傷つける言い方をしてはいけないと思うあまり自分の感情を押し殺し、彼らは自分たちの主張をどんどん述べ[子供の幸せが親の幸せでしょう」と言われたとき今までの気持ちが崩れました。親になったこともないのに何がわかると。子供でも成人になればお互い様、最低、相手が不幸せにならないように言動には気をつけて、結婚という親を巻き込む問題にはただでも慎重になってほしいのに。「マイノリティ」は悪いと言う意味ではないけれど数が少ない分不利です。一番の味方になってほしいはずの親には下手に出て丁寧な説明から始める、大人の賢明さと謙虚さぐらいもってほしかったのです。そういう子だったのに、なんだかカルト宗教に入ってマインドコントロールされているような異常さを目のあたりにして怖くなりました。相手が単に男から女に替わっただけではない、母親の意見も入り込む隙もないほどの絆、というか完全に恋は盲目状態です。帰ってきたときは、そのままにしてある自分の部屋など見て思い出すものがあったのか、悪かったといってくれましたが。また中国との文化格差の問題、他国で失敗しても二人とも中国には戻れるが日本には来られないという政治上の問題もあります。さらに私の思春期のトラウマも。家族の起した、度重なるとんでもない事件で長いこと苦しみました。娘にも自分ひとりで極論に走る遺伝子があるのかと思うと悲しいです。私は何年も子供が出来ず、その間、心無い言葉もあったので、孫がほしいなど一度も言ったったことはありませんよ。老後を子に頼ろうとも思っていません。姑の介護はしましたが。子供だけを生きがいにしてはいけないと思っているので仕事も趣味もボランティアもしています。娘の人生は彼女のもの、と思っていた私がこんなに空しく切ないなんて。あなたが傷ついたなら申し訳ないと思いますが、私も自分の感情をむきだしにしてみたかったのです。

補足日時:2009/05/27 20:01
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/05/27 21:55

病気の可能性もあるので病院へ行くことを勧めます


性癖の部分でしたら病院は無力なので次に何が出来るか考えてみてください、タバコやお酒をやめさせるより難しいと理解はして置いてください
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 21:31

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Q娘が同性愛者です

最近娘がうきうきしているので、理由が知りたくて娘のパソコンを見てみたら、同性愛の相手とやり取りしているメールが見つかりました。

娘は親の私がいうのもなんですが、かわいい子で、聞き分けもよく、素直な子です。

しかし同性愛者だとは知りませんでした。

同性愛というのは治るものなのでしょうか?

いったい父親として何をしてやればいいんでしょうか?

男女問わず、同性愛者の方にお答えしてもらえば幸いです。

Aベストアンサー

おとうさん、
まず娘のメール勝手に見たら確実に嫌われますよ。

高校生くらいなら一時的なものもあったりしますが
同性しか愛せない体質のひともいます。

「治りますか」なんて、病気みたいな言い方は
そういうひとをひどく傷つけますよ。
同性しか愛せないことに悩んでいたりしたら
その傷は一生消えないほど深く残ります。

恋愛としては同性しか愛せなくても
信頼できる異性と結婚して、
こどもを作ったりする同性愛者もいます。

もちろんそんな割り切りはできないひともいます。

父親としては複雑極まりない事件でしょうが
まずはちゃんと話ができる、よい家族としての関係性を築くことが先決では?
よい関係性でないと、深い話し合いはできません。
まして家族同士でデリケートな話題ですから
あらぬ方に思いっきりこじれる可能性大です。

お嬢さんは、簡単に家を出ていってしまいますよ。
そのまま何年も帰らないことだってあります。

メールののぞき見を反省して下さい。
まっとうな人間のやることではないです。

ここで「親なんだから」「娘が可愛いからこそ」
「悪いとは思うけど、それより同性愛のほうが問題」と思ってしまうなら
おとうさんはお嬢さんをひとりの人間として認めていない証拠、
話をしても絶対にこじれます。

どうしてもどうしても親として認めることができない
それもまた親として当然の思いだと思います。

あなたにとって、家族にとって、
なにを置いても一番大切なものは何か
よく考えてみて下さい。

おとうさん、
まず娘のメール勝手に見たら確実に嫌われますよ。

高校生くらいなら一時的なものもあったりしますが
同性しか愛せない体質のひともいます。

「治りますか」なんて、病気みたいな言い方は
そういうひとをひどく傷つけますよ。
同性しか愛せないことに悩んでいたりしたら
その傷は一生消えないほど深く残ります。

恋愛としては同性しか愛せなくても
信頼できる異性と結婚して、
こどもを作ったりする同性愛者もいます。

もちろんそんな割り切りはできないひともいます。

父親と...続きを読む

Q同性愛で、今すごく辛いです。

私は26歳の女です。

これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。

今の彼女(女)に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。
同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ(男性も女性も好き)の子が一人居たのもあり、
『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。

3年前、2年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約1年、親友だったので『この子に、好きな人と付き合う幸せを感じさせてあげたい』という思いと、『魅力的だし、この子なら良いかも』という気持ちで、「好きという感情は今はないけれど…」と伝えて、付き合い出しました。
1年経った頃に、「この子が好きだ」という感情が沸き、それからはどんどん好きになっていきました。
それから3年間、色んな事がありました。

私は仕事ですごく辛い思いをしていて、今は退職しましたが、辛い期間は2年間ほどあり、すごくすごく支えてもらっていました。毎晩電話をしていたし、八つ当たりしたりすごく迷惑も掛けたけど、彼女はずっと愛情を貫いて支えてくれました。
3年間の間で、私の感情もどんどん「恋」から「愛」に変わり、
1年くらいは「好きだけど、いつかは絶対結婚や出産がしたいし、親を裏切る(私は家族とすごく仲が良く、親の事もすごく大事に思っているし、すごく大事に育ててもらいました。親は同性愛に全く理解がありません)ような事は絶対出来ない」と思っていました。
2年経った頃、友達など周りの結婚などにも敏感になり、すごく好きだしすごく辛いけど、「今すぐとは言わないけど、いつか私は男の人と結婚したい。」と彼女に伝えました。
それまでも彼女は『私との将来』に関して、希望と絶望の渦巻く中でしょっちゅう泣いたりしていました。
私もすごく辛くて、伝えた後も、しょっちゅう会い、お互い泣き続けながら話し合いました。
結果、「今すぐに離れ離れにはどうしてもなれない。将来、私は結婚し、彼女も、ちゃんと女性と恋愛して、お互い幸せになろう。でもそれでも、そうなってもバレナイように、一緒に会おう。これからもずっと、一生仲良く居よう。」と決めました。
今すぐにはお互い切り替えれないから、いつか、徐々に、割り切れるように頑張るという形で、話し合いは終わりました。
そのあと1年の間、私も他の男性と新しい恋愛をしようと、合コンに行ったりはしてました。
でも、どんどんどんどん彼女の事がかけがえの無い、大切で大好きな存在になる一方で、
『このまま一緒に居たい』と思って過ごしていました。
彼女は、1年前私に言われた事で、すごく将来に不安を感じ、いつか私が結婚して離れていってしまう事にすごくすごく寂しい思いをしていました。
『○○(私)が結婚して、千葉に行ってしまう夢を見た』と言って、起きるやいなや涙を流して抱きついてきたり、色々ありました。
彼女は自分がビアンである事にも苦しんでいて、私の事を好きになるまで5年間、誰も好きになれず、葛藤し、私を好きになってからも、幸せと苦しみの狭間で、生きてきました。

だから私が『親を裏切ってでも彼女と一緒になれる決心』が出来ない以上、ずるずると私が独占してもかわいそうで、彼女の幸せを願ってきました。だから、1年前ちゃんと伝えたんですが。。

そんなこんなな中で、仲良しこよしで過ごしていたのですが、
1週間前に、彼女に電話を掛けても留守電で、メールをしても返ってこない事がありました。
私はすごく敏感なので、色々と察してしまい、追及してしまいました。
すると、『新しい彼女が出来たこと。今までビアン同士のオフ会とかに行ってもなかなか良いと思える人なんかいなかったけど、たまたま、良いと思える人が居て、好きだと思えている事』を告げられました。
分かっていたことなのに、私はすごくすごくショックを受け、それからほとんど寝れず(3日間で寝たの4時間とか)、食べれず、涙が止まらず、本当に本当に辛くて、耐えれません。

今までも彼氏と別れる時は辛くて、自分で振っても泣いていましたが、今は次元が違います。
あまりに辛くて、一人の時間をなるべく作らないよう友達に連絡しまくって時間を埋めていますが、
夜はどうしても耐えれません。

今は彼氏とかは居ないけど、自分で言うのもおこがましいけど、彼氏と作ろうと思えば、作れるとは思います。それなりに、異性からモテる方だと思います。
異性と付き合って、結婚して出産して、親にも友達にも堂々と、金銭的にも安定した暮らしが出来て…そうした方があまり苦労せず、幸せになれるとも考えます。

でも今は、『そんな事はもうどうでもよいと思えるくらい、彼女と生きていきたい。』と強く願っています。
本当に本当に絶対裏切らない覚悟で、想いを必死で伝えたら、彼女は私の元に帰ってきてくれると思います。
彼女は、私の事も変わらず好きだと言ってくれています。
でも、『ビアン』の彼女と『のんけ』の私では、それだけですごく違う。それはすごく大きいことだとも、言われました。
彼女は初めてビアンの子と付き合うことが出来て、既にその子の事をすごく愛しているという訳ではなくても、今、嬉しいと思います。お互いの傷を共感し合え、今までの不安から解消されたいと思います。

私は今は、彼女と新しいビアンの彼女が、少しでも進展していくのが、考えただけで耐えれません。
だから必死です。
心も身体も壊れそうなので、今日は、お互いの時間をさいて1時間だけのために、2時間かけて(お互いの実家が少し遠く;)会いに行ってきます。


客観的に、どう思われますか?
今の私は冷静じゃないとも思います。
乱文ですみません。
アドバイスでも質問でもなんでも、どうかよろしくお願い致します。

私は26歳の女です。

これからの人生を左右する岐路に立っており、すごく真剣なので長くなりますが、どうかよろしくお願い致します。

今の彼女(女)に会うまで、男の人と付き合っていたし、ちゃんと本気で恋愛していて、違和感を感じたことはありませんでした。
同性愛に関しても偏見は全く無く、友達にバイ(男性も女性も好き)の子が一人居たのもあり、
『好きになったら、男性も女性も関係ない』と思っていました。

3年前、2年程付き合っていた彼氏と別れた直後に、今の彼女に告白され、それまで約1年...続きを読む

Aベストアンサー

率直に感じた印象のみを書きます。

まずビアンであるなしに関わらず、質問者さんと彼女はきちんと恋愛をされていますよね?
カップルであるので異性間の恋愛と同じだと私は思っています。
(私は同性愛者ではないので、正直気持ち等はわかりませんが…)
1カップルの恋愛相談としてお答えします。

質問者さんは彼女に依存しすぎたと思います。
質問者さんだけでなく彼女の方もです。
付き合って相手に入り込みすぎると、
2人だけの世界を作り上げようとしてしまいますよね?
周りが見えておらず、2人の世界に人が入ってくるのを拒絶する状態です。
それは同性愛でも異性愛でも頻繁に起こりうることだと思います。

世界を広げることは2人にとって必要だと感じました。
2人きりだけでは生きていけないのですから。
それは必ずしも離れなければけないわけではないと思います。
そこは2人でひたすら話し合うべきです。


あと、彼女の方はきっと同性愛であることで
辛い思いをされてきたのでしょうね。
同性愛であることに負い目を感じている印象を受けました。
彼女に対して、質問者さんが好きなのか、レズビアンの方と恋愛がしたいのか
どっちなんだと思ったのが本音です。

彼女の好きになる人が同性なのか
同性だから彼女が好きになるのか
これには大きな違いがあると思います。

あなたは彼女に「愛しています。大好きです。大事に思っています。」
と伝えてみてはいかがですか?

あなたが男性の方と結婚したいという思いに変わりはありませんか?

あなたが望む未来はどんなものですか?


一度落ち着いて整理してみてください。
彼女の性別やご両親のことは抜きにして、
自分の心に素直になってみてください。

一番最初に心におもったことが、あなたの本当の気持ちです。


相手が男であろうが女であろうが
あなたは素敵な人に会えたのです。
それは素晴らしいことですし、うらやましいとさえ思いますよ。

率直に感じた印象のみを書きます。

まずビアンであるなしに関わらず、質問者さんと彼女はきちんと恋愛をされていますよね?
カップルであるので異性間の恋愛と同じだと私は思っています。
(私は同性愛者ではないので、正直気持ち等はわかりませんが…)
1カップルの恋愛相談としてお答えします。

質問者さんは彼女に依存しすぎたと思います。
質問者さんだけでなく彼女の方もです。
付き合って相手に入り込みすぎると、
2人だけの世界を作り上げようとしてしまいますよね?
周りが見えておらず、2人の世界に人...続きを読む

Q息子が同性愛に・・・

中学三年生の長男の事です。

長男は以前から将来は結婚なんかしたくないと申しており、親としては照れによるものかと気にもしませんでした。
性格は同年代の男子に比べると大人しくはありますが、運動部に属したり、スイミングやピアノ教室にも通い、活発で社交性もあります。

流行のアニメやコミック、その人気キャラのコスプレなどに多少の興味があるようですが、特別入れ込んでいるわけではなく高校受験に向けてそれなりに頑張っています。

ただ、ボーイズラブや腐女子(よく存じ上げませんが)などの傾向が強く、携帯やパソコンでそのような画像や写真を漁っています。周囲に同じような趣味の友達もいるようです。
今回パソコンのファイル整理をしていて発見してしまった、男性同士が絡む多数の写真を見てショックを受けております。

親としては、大人として、社会人として、同性愛や、様々な趣味において寛容示す一方で、自分の子供がそうなってしまうと思うとやはり困惑してしまいます。

家族は小生40歳前半、妻同後半、当事者の息子に中一の次男、そして小生の母。
裕福でもなく、切羽詰った状況でもなく、ごくごく普通のサラリーマン家族と意識しています。今までそのような傾向のメディアには接することもなく、むしろクラスのガールフレンドなどの話題について冗談を言い合ったりしていました。

とりあえずパソコンや携帯にはフィルタリングをかけようと考えていますが、本人へのアプローチや妻への相談、今後そのような嗜好から脱却させるためにはどのような対応が必要なのか、専門家や専門医への相談も含めて検討をしています。
または、親が口出しするべきか、本人の自主性に任せるべきか、悩んでおります。

このような場合、そのような態度で臨むべきか、また上記のような専門会への具体的対応が必要か否か、必要であればどのような方法があるのか、ご指南頂ければ幸いに存じます。

上記の状況で不明な点や不足の点がございましたらご指摘をお願い致します。可及的速やかに返答致します。

中学三年生の長男の事です。

長男は以前から将来は結婚なんかしたくないと申しており、親としては照れによるものかと気にもしませんでした。
性格は同年代の男子に比べると大人しくはありますが、運動部に属したり、スイミングやピアノ教室にも通い、活発で社交性もあります。

流行のアニメやコミック、その人気キャラのコスプレなどに多少の興味があるようですが、特別入れ込んでいるわけではなく高校受験に向けてそれなりに頑張っています。

ただ、ボーイズラブや腐女子(よく存じ上げませんが)など...続きを読む

Aベストアンサー

同性愛は犯罪ではありません。犯罪でないものは、全て個人の自由と責任において許されます。罪刑法定主義といって、日本の法律の重要原則のひとつです。

成人するまでは、親が遠目に監視することが必要でしょう。性犯罪に手を染めたり、よくない友人と付きあっているようであれば、止めましょう。しかし、フィルタを施したりするのは熟考してからのほうが良いです。パソコンの中に、性犯罪、麻薬利用、チャイルドポルノ、痴漢、盗撮などのコンテンツが残っていたら、本人の前ではっきりと、「これは犯罪だから見るな。男同士でからむだけならかまわんが、犯罪は許さん」と言いましょう。フィルタをかけるのはその後で良いと思います。大人になったら、後は自己責任です。

本人が自分の同性愛志向に悩んでいる場合のみ、カウンセリングが必要となります。この場合、カウンセラーは同性愛をやめさせるのではなく、同性愛者として生きていくにはどうしたら良いのかという観点から、話をすることが多いです。つまり、かえって押さえつけられてきた同性愛志向を顕在化させかねないです。まあ、本人がその気なら、どうやって無理やり同性愛志向を押さえつけるかという話をしてくれるかもしれませんが。

もっとも、女性の同性愛は思春期を過ぎると自然消滅するケースが多いと聞きますから、男もそうかもしれませんけどね。

同性愛は犯罪ではありません。犯罪でないものは、全て個人の自由と責任において許されます。罪刑法定主義といって、日本の法律の重要原則のひとつです。

成人するまでは、親が遠目に監視することが必要でしょう。性犯罪に手を染めたり、よくない友人と付きあっているようであれば、止めましょう。しかし、フィルタを施したりするのは熟考してからのほうが良いです。パソコンの中に、性犯罪、麻薬利用、チャイルドポルノ、痴漢、盗撮などのコンテンツが残っていたら、本人の前ではっきりと、「これは犯罪だから...続きを読む

Q女性同士の性行為

突然なんですが、女性同士の性行為について質問です。

私はバイで、今彼女がいます。(彼女もバイです)

彼女とは3回ほど性行為を行った(私がタチで愛撫や指を入れる等をした)のですが、何分私も彼女も経験がなく、正直なところどうすれば彼女が気持ちよくなれるのか分かりません。

どちからというと私ががっつくタイプで、彼女自身は嫌ではないけどあまり、という感じです。
それでも欲求不満な私のために付き合ってくれています。

付き合ってくれてるにしても、どうせやるなら、ちゃんと彼女に感じて欲しいのです。

彼女曰く、彼女自身あまり性欲というものを感じたがないらしく、自慰の経験もないらしいですが…。
私はそこそこあるので、自分がやってて気持ち良いかな、と思うことを彼女にもしてみます。
けどやっぱり人なので、感じる感じないは少し違うわけで。
探してみたりするのですが、なかなかうまくいかず。
クリは触ってたら「いや」と首を振られるのであまり触れません。
理由は本人も分からないそうなんですけど。
そんなこともあって、結局私がやりたいだけやってしまう、という感じなのです。

後日話を聞くと、
「やってる間はよく分からないけど、取り敢えず息詰まるから割りとしんどいよ」
と言われました。
でも嫌ではない…とは言ってくれますが私に気を使っているのかも。

何度も言いますが、私は彼女に気持ちよくなって欲しいです。
どうすれば、彼女が感じやすくなるでしょうか。

助言、よろしくお願いします。

突然なんですが、女性同士の性行為について質問です。

私はバイで、今彼女がいます。(彼女もバイです)

彼女とは3回ほど性行為を行った(私がタチで愛撫や指を入れる等をした)のですが、何分私も彼女も経験がなく、正直なところどうすれば彼女が気持ちよくなれるのか分かりません。

どちからというと私ががっつくタイプで、彼女自身は嫌ではないけどあまり、という感じです。
それでも欲求不満な私のために付き合ってくれています。

付き合ってくれてるにしても、どうせやるなら、ちゃんと彼女に感じて欲しいの...続きを読む

Aベストアンサー

ムードを盛り上げて手.口で愛撫しあって充分濡れて愛液が溢れて来ましたら秘貝合せをしたら
互いに気持ち良くて天にも昇る経験が出来ると思います、後バイブでも遊んで見て下さい、もう最高に感じると思います。


これはレズだけの特権です、野郎と女性ではそんな気持ち良い経験はしたくても適わない夢です。
経験して見て下さい、気持ち良く成って離れ成れなく成ったらそれはそれて゛罪ですけど将来結婚.子供を育てる目標が有るんでしたらそんな気持ちが良い事は封印した方が貴女達の為かな。

Q男性です。レズビアンの女性を好きになりました

こんばんは。30代男性です。

仲の良い女友達がいます。10年くらいの付き合いです。4年くらい前から、ふとしたきっかけで彼女はレズビアンということが解かりました。
"そーなんだ"っていう感じで、友達だからあまり深く詮索することもなく仲良くしてきました。

しかし最近、自分の気持ちは、レズビアンの彼女の事が本当は好き、という事に気づきました。

レズビアンの皆さま、男性に愛されることは嬉しいものなのでしょうか?
また、男性に抱かれたいと思う時もあるのでしょうか?

Aベストアンサー

私は両性愛者で、同性愛者の彼女と付き合っています。
人によって違いは有るでしょうが、私なりの意見を言わせて頂きますと…


>レズビアンの皆さま、男性に愛されることは嬉しいものなのでしょうか?

主様が男性に愛されるのを想像してみてください。それと一緒です。


>また、男性に抱かれたいと思う時もあるのでしょうか?

彼女がレズビアンなら無いと思います。
同性愛者の女性が男性に抱かれたいと思う確率は、異性愛者の男性が男性に抱かれたいと思う確率と同じです。
異性愛者からみれば、女性なんだから男性にだかれたいと思うときも有るかもしれない。…と思うかもしれませんが、女性に恋愛感情や性的感情を抱くのがレズビアンです。
もし男性に抱かれたいと思う時が有るのなら、レズビアン(同性愛者)では無くバイセクシャル(両性愛者)という事になりますね。

ですが稀に異性愛者が同性を好きになってしまう事が有るように、同性愛者が異性を好きになる可能性はあります。
主様と彼女はご友人なのですよね?でしたら、男と女の関係を深めるのでは無く、友人として関係や愛を深めるのが良いと思います。
彼女にとって主様が掛け替えの無い存在になれたなら、愛情に発展する事やお付き合いすることも可能だと思います。

異性・同性・両性…どの様な形でも人を好きになるというのは素敵な事ですので、頑張ってくださいね。

私は両性愛者で、同性愛者の彼女と付き合っています。
人によって違いは有るでしょうが、私なりの意見を言わせて頂きますと…


>レズビアンの皆さま、男性に愛されることは嬉しいものなのでしょうか?

主様が男性に愛されるのを想像してみてください。それと一緒です。


>また、男性に抱かれたいと思う時もあるのでしょうか?

彼女がレズビアンなら無いと思います。
同性愛者の女性が男性に抱かれたいと思う確率は、異性愛者の男性が男性に抱かれたいと思う確率と同じです。
異性愛者からみれば...続きを読む

Q同性の親友(女の子)を好きになってしまった。

生々しい表現をして、不快に思われる方もいらっしゃるかもしれないので、ご注意願います。たいへん長文になってしまいました。すみませんが、最後まで読んでいただけると幸いです。



私は、現在、大学在学中の女です。中学、高校時代、なんとなく、めっちゃ好きだ!と思う女の子は何人かいたことには、いたんですが、手つなぎたいな~とか、いちゃつきたいな~くらいにしか思っていませんでした。ひょっとしたら、私って、女の子も好きなのか?と軽く考えるくらいでした。今まで自分は、ずっと恋愛対象は男性だけだと思っていました。

普通に男性の方とも1年ほどお付き合いして、Hも普通にしてました。もう、別れましたが。




それが、最近、スゴイ夢を見てしまって、どうも、それからというものの、親友(女の子)のことを、性的にみてしまいます。

初めの頃の夢では、自分の目の前に彼女の顔があって、何故だかは分かりませんが、私は、彼女の唇にキスがしたくてたまりませんでした。そして、思わずチューしてしまったところで目が覚めました。うぉー!!なんだったんだ今の……意味分からん自分(笑)とか考えながら、その時はそれで、忘れてしまおうと、自分のなかで完結させました。

それから、数週間後、彼女は素っ裸でベッドにいて、私は夢中で彼女の体中にキスしまっくて、彼女をめちゃくちゃに抱いている、という凄いえっちな夢を見ました。起きた直後なんかスゴイ、インパクトで、私にとってはすごいショッキングでした。

なんで、あんな夢を見たんだろう。と、ふと思いかえすと、部活での合宿を思い出しました。そういえば、お風呂に入る前に、彼女の体を見て、スゴイ形のいいおっぱいだなぁ~とか、めっちゃラインが
綺麗で色っぽいな~なんて考えてたなと……もしかしたらあの時からすでに、意識してたんか?自分…よう分かりません。

そんなこんなで、最近は彼女の行動が気になって仕方がありません。

寒い冬空の下、一緒に飲んだ帰りに、寒いね、とか言っていると、大概向こうから腕を組んできてくれる。その行動についつい嬉しくなってしまう自分がいる。

それにこの前なんかは、彼女は私に腕をくみながら、「ねぇ、押し当ててるつもりなんだけど気づかない?。」なんて言ってDカップのおっぱいを私の腕に押し当ててきたんです。

口では、「え?そうなの?分からんかったわ~笑」なんて軽くからかいましたが。心の中ではもう、うはー。やばい。なんだそりゃ。かわいいじゃねーか!!などとさけんでいました。もちろん顔には出しませんが。

そして、ごくごく最近、大学が休みに入り、しばらく彼女と会っていませんでした。(約1ヶ月ほど)今までは毎日顔を合わせるくらい会っていたので、すごく会っていない様に感じていました。あ~○○チャン(彼女)が足りないよ~!!!!なんて考えていた時、たまたま、彼女と出くわしました。すごく、嬉しい、といいますか、気持ちが高ぶってしまい、思わず2人して歓喜しながら、ぎゅーっとハグしてしまいました。どちらからハグしたのか興奮していてよく、覚えていませんが、ちょっと長めのハグだったと思います。私の思い込みかもしれませんが…笑
今までだったら、ただの友情のハグだったのに、なんか妙に恥ずかしい気持ちになりました。

彼女といると幸せです。部活でもペアを組んでたし、大学の学科も一緒。大学の学生生活のなかで、一番彼女といる時間が長いと思います。

部活では、本当に信頼のおけるパートナーです。…いや、部活だけじゃないですけど、おそらく…。プレー中、互いの気持ちを察しながら、相手が落ち込んでる時は励ましあいながら、2人で一緒に頑張ってきました。今まで、こんなに精神的に支えてくれるペアは初めてでした。

愚痴をこぼしたり、聞いたり、相談にのってもらったり、相談にのったりと、とにかく、彼女とはたくさんしゃべります。夕方5時頃、カフェでお茶一杯頼んで、女子トークを楽しんでいたら、いつの間にか、
夜の8時だった。とか、ふつうにあります。大変迷惑な客ですが……。でも、そのくらい、彼女と話している時間は楽しいし、好きです。彼女の相談にのったとき、やっぱ○○に聞いてよかった~。とか、やっぱ○○大好き~~なんて、言われると、とても嬉しいものです。どちらかというと、私の方が、彼女に甘えているところがあるので(精神的に)、彼女に頼りにされると、凄く嬉しいのです。

ですが、問題はここからなのです、彼女には彼氏(同学年)がいます。彼らは1年以上おつきあいしています。どちらかというと、彼女の方が彼を好きで、なんとなくいい雰囲気になり、付き合いだしたようです。その頃はまだ、私も、彼女のことを恋愛対象として意識はしていませんでした。なので、むしろ彼女の恋を応援していました。

しかし、彼女のことをそういう風な目でみるようになってから、夢のように彼女を抱きたいと思ってしまいます。

最近彼女から、彼との不満を聞きます。それが、本番Hがいつまでたってもできない…というような内容で。どうやら途中まではやっているらしいですが…。彼のやる気がないのか、それとも、彼自身、SEXに自信がないだけなのか、もしくは、彼は病気か?などという話になりました。下世話な話で申し訳ありません。その話を聞いていたとき、私は、真相はわからないし、無責任なことも言えないので、ただ、聞き役に徹していましたが…。それじゃ、私が彼女を……なんていう気持ちになりました。女の子とやったこともないくせに。
彼との本番Hがしたいという、彼女の気持ちは、彼が大好き、という気持ちからくるものなのだろう……。
彼女の恋が終わればいいのに、とか頭の片隅にないわけじゃないけれど、彼女の友達としては、一番に彼女の気持ちを大事にしなければいけないとも、思います。なので、しばらく見守るつもりです。

でも、やっぱり彼女のことをそういう目で見ることは、やめられそうもなくて…

ちょっと苦しいです。


身近にこんなことを相談できる人もいないので、この場をお借りしました。結局自分がどうしたいのかとか、よく分かりません。同性相手にこんな気持ちになったのは、初めてで、だけど、彼女のことめっちゃ気持ちよくして、喘がせて、めっちゃキスしたいとか思うなんて、自分でもおかしいなーと思います。こんな私を彼女に知られたら、彼女がどう思うかと考えると、気が重いです。

ですが、誰かに聞いてほしくて、アドバイスでも意見でもなんでもいいので、ご回答いただけると嬉しいです。書いているうちに自分でも、よく分からなくなってしまいました。申し訳ありません。

生々しい表現をして、不快に思われる方もいらっしゃるかもしれないので、ご注意願います。たいへん長文になってしまいました。すみませんが、最後まで読んでいただけると幸いです。



私は、現在、大学在学中の女です。中学、高校時代、なんとなく、めっちゃ好きだ!と思う女の子は何人かいたことには、いたんですが、手つなぎたいな~とか、いちゃつきたいな~くらいにしか思っていませんでした。ひょっとしたら、私って、女の子も好きなのか?と軽く考えるくらいでした。今まで自分は、ずっと恋愛対象は男性だ...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は一番身近に居る、同じ苦楽を共にしているパートナー的存在なんですよね?
読後、体だけを求めている様には私には思えませんでしたけど

日頃好きな相手と不自由なく会話していも、体に触れる事は未知の世界なのだから、その事で悶々とするのは女性にも有る事です
私も好みの男性が隣に居りゃ、そら美味しそうやな…なんて思いますよすいません(笑)

私は28の女性で、同性に恋愛感情を抱いた経験はありませんが、中学以降の体育祭、学芸会等で男装に近い格好をしたせいか、そういう行事以降は妙に同性達からアプローチを受けた経験があります
普通に共学校でした
知らない女の子にアドレスを聞かれたり、手紙を貰ったり

彼女達は私を宝塚的に祭って楽しんでいるのかと、軽く捉えていました

が、二年程登下校を共にしていた友人にある日告白されました

彼女には普通に彼氏が居ましたが
「いつも一緒に居てドキドキしてたし、あんたの方が私を理解してくれるし、大人な包容力があるから」
と言われました

今でも思いますが、「大人な包容力」は、女としての母性本能と誤認してたのだと思います

でも、告白を受けて全然悪い気はしませんでした
気持ち悪いとも思いませんでした
そんなに人として好いてくれていた事が嬉しかったです

「〇〇ちゃんの事好きやけどエッチしたいと思えんから付き合えん(笑)
でも今まで通り仲良くしてね」

と、敢えてデリカシーのカケラもない言い方をしました
彼女恥ずかしかったやらで涙目でしたが、嬉しそうでした

その日から高校卒業するまでの間、私が彼氏をつくれば
「あんたには竿付けて生まれて欲しかった」等と冗談めいて言ってましたが、彼女含め普通に皆で笑いました
違和感を特に感じる事なく生活しました


長くなってすみません
私達の場合は敢えてデリカシー等を無視してたので、質問にそぐわないかも知れませんがこれだけは言えます


その気持ちは相手にとって苦ではない筈です
リスクを負ってまで、一個人として好きなのだと伝えられれば嬉しい以外の何者でもないです

余り重く考えず、フランクに伝えてみてはどうでしょう

彼女は一番身近に居る、同じ苦楽を共にしているパートナー的存在なんですよね?
読後、体だけを求めている様には私には思えませんでしたけど

日頃好きな相手と不自由なく会話していも、体に触れる事は未知の世界なのだから、その事で悶々とするのは女性にも有る事です
私も好みの男性が隣に居りゃ、そら美味しそうやな…なんて思いますよすいません(笑)

私は28の女性で、同性に恋愛感情を抱いた経験はありませんが、中学以降の体育祭、学芸会等で男装に近い格好をしたせいか、そういう行事以降は妙に同...続きを読む

Q同性の恋人にどう告げれば

30歳の女子です。5年半ほど32歳の同性と交際しています。
前は体の関係もあったのですが、ここ数年は抱き合って眠るだけで十分安らげる関係です。
私は彼女をとても大切に思っていますし、彼女からは未だに熱烈な愛情を示す言葉を寄せられます。だからこそ、ここのところずっと悩んでいることがあるのです。
彼女はあまり体調のよくない母親と二人暮らしです。それと、親戚ぐるみの信仰があるので親戚との絆が強く、毎週のように彼女の家で食事会があるようです。
そんな彼女を見ていて、このまま彼女は私と付き合っていていいのだろうかと思うのです。
「おばあちゃんになるまで一緒にいたいね」と言い合ったりもしていましたが、実際に彼女の周囲の状況が許すようになるには、たくさんのハードルがあるように思います。
もちろん私にも父母は居ますが、年齢的に結婚話を持ち出されはするものの、姉もいるせいか今すぐにどうこうということもなく、私もずっとぼやかしたままにしてきました。
5年も付き合ってきたのにと思われるかもしれませんが、私も彼女も仕事などが忙しく、お互いに今後の一生の設計を具体的にするほどの余裕がありませんでした。

今のままでは、私が適齢期の彼女から無計画に将来を奪っているような気もしてならないのです。
私は、一旦彼女と距離をおいて、本当にお互いこのままでいてもいいのか、それとも周りの状況を落ち着いて見つめなおすべきなのかを考えることが必要だと思いました。
ただ、それを今の彼女にどう伝えたらいいのか分からないのです。彼女を大事に思う気持ちは変わりませんが、それをそのまま伝えてしまっては、彼女から余計に冷静さを奪ってしまうような気もします。彼女は私よりも仕事が忙しく、会う度に「一緒にいたい」と言ってくれるので、こんなことを切り出すのは苦しくて仕方がありません。

30歳の女子です。5年半ほど32歳の同性と交際しています。
前は体の関係もあったのですが、ここ数年は抱き合って眠るだけで十分安らげる関係です。
私は彼女をとても大切に思っていますし、彼女からは未だに熱烈な愛情を示す言葉を寄せられます。だからこそ、ここのところずっと悩んでいることがあるのです。
彼女はあまり体調のよくない母親と二人暮らしです。それと、親戚ぐるみの信仰があるので親戚との絆が強く、毎週のように彼女の家で食事会があるようです。
そんな彼女を見ていて、このまま彼女は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
多少厳しいご回答となってしまいますことをご容赦下さい。

結論から言えば「あなたはどうしたいのか?」だと思います。
あなたは女性しか愛せない方で、ご自身はこの先絶対に「結婚」はしない、とお考えなのでしょうか?
また、彼女は今後「結婚」を考えられていらっしゃるのでしょうか?

もしお相手の彼女がバイで結婚の可能性もあるのであれば、あなたのおっしゃる通り「適齢期」を同性の恋人と
過ごすことのリスクも多少あるかも知れません。
が、彼女が「結婚」を全く望まずにあなたとの未来を真剣に考えていたとしたら…?
私はこのご質問を拝読して、あなたは一見彼女のことを心底心配しているように見える反面、あなた自身の心の中に
彼女との関係を見直したい、という新たな感情が芽生えてきたのではないかと読み取れました。
つまり…厳しいようですが、「彼女のため」ではなく「自分のため」に彼女に言い出しにくいのではないでしょうか?

他の方の回答にもあるように、同性愛はまだまだ社会的偏見が高く、法整備も追いついていません。
子供という物理的な問題からも目を背けることは出来ません。
5年以上付き合ってきて結婚や子供のことを含めた将来のことを真剣に話し合わない…それは異性同士の
つきあいであってもあまり良いことではないと思います。
ましてやそれよりも更にハードルの高い同性愛であるにも関わらずその問題をやり過ごしてきたというのは、
お二人ともどこか現実逃避をしていたのではないか、と私自身は思います。
仕事が忙しい…のはあなたと彼女の関係に対する言い訳になってはいませんか?
本当に身も心も信頼しあえている間柄であったら、二人の間の本当に大切なことを話す時間を作ることを
厭わないと思います…。

お相手にどう伝えるか…ですが、これは同性だから、異性だからというのは関係ないと思います。
普通の「恋人同士」として自分の正直な気持ちをきちんと伝えるしか方法はないと思いますよ。
相手は確かに傷つくかも知れません。でもそれは異性同士のつきあいであっても同じことです。
たまたま相手が女性だと言うことであって、恋愛関係には必ず「転機」というものが訪れます。
あなたと彼女にとって今がまさに「転機」なのだと思います。
あなたの素直な気持ちを伝え、彼女の素直な思いを受け止める…これが誠意ある対応なのではないでしょうか。

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってください。

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
多少厳しいご回答となってしまいますことをご容赦下さい。

結論から言えば「あなたはどうしたいのか?」だと思います。
あなたは女性しか愛せない方で、ご自身はこの先絶対に「結婚」はしない、とお考えなのでしょうか?
また、彼女は今後「結婚」を考えられていらっしゃるのでしょうか?

もしお相手の彼女がバイで結婚の可能性もあるのであれば、あなたのおっしゃる通り「適齢期」を同性の恋人と
過ごすことのリスクも多少あるかも知れません。
が、彼女が「結...続きを読む

Qゲイとレズビアンの友情結婚について

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだけのセックスを何とか頑張るか、など、女性と相談しなければなりません)。

友情結婚を考える理由は、ゲイであることを隠してノーマルの女性と結婚することは、相手の女性を裏切る行為であり、私自身納得できないという結論に達したからです。そうなると、残された方法は、上の2点の要素のある家庭を一緒に築いていけそうな女性を探して付き合ってみることしかないと思います。

そこで、質問があります。

質問1. 私は友情結婚を考えています。しかし、上記2点の要素を持つ家庭を築く方法が他にあれば、教えてください。もちろん、自分がゲイであることを相手の女性に理解してもらった上での結婚を望んでいます。

質問2. 友情結婚で、上記の2点の要素を持つ家庭を築くのは、難しいのでしょうか?(サイトで、友情結婚は、離婚に至ることが多い、という書き込みを見て、不安です)

質問3. 私はゲイであることを秘密にしています。したがって、同性愛や友情結婚に関係することについての相談相手が全くいません。そのような相談相手(しかも、信頼のおける人)は、どうすれば見つかるのでしょうか?ゲイバーに行けばよいというお考えもあると思います。しかし、私の職業柄、自分の性癖が不特定多数に広まるのは避けたいので、今の私にとってはゲイバーは敷居が高いです。どうすれば信頼のおける相談相手が見つかるのか分からず困っています。

質問4. 友情結婚に向けての活動は、何をすればよいのでしょうか?今思いつくのは、友情結婚のサイトに投稿して、女性と実際に会うということです。それ以外の活動方法は、あるでしょうか?また、それ以前にやったほうがよいこと、気を付けたほうがよいこと、などあれば、教えてください。

以上です。

私の自分勝手な考えで書いた部分が多く、また未熟な考えで、失笑を買ってしまった部分もあろうかと思います。不愉快なお気持ちにさせてしまった部分もあるかもしれません。その点でのお叱りや、アドバイスなど、忌憚のないご意見をいただければ、率直に受け止めて今後に生かしたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

よろしくお願いします。

私はゲイです。定職を持っており、収入は安定しています。

最近、レズビアンの女性と結婚(友情結婚)して家庭を築きたいと思うようになりました。私の築きたい家庭は次の2点の要素を持つ家庭です。

1.性生活は無いが、愛情があり、相手をお互い尊重し合おうとする温かい家庭。家に帰るとホッとする、という団らんの場としての家庭。(形だけでの結婚は、決して望んでいません。)
2.子どもがいる家庭(しかし、私は女性とのセックスは難しいので、人工授精か養子か、妊娠のためだ...続きを読む

Aベストアンサー

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活をうまくしているようです。
ただ、同性愛に理解のある結婚を前提に考えてくれる女子を探すのは、友情結婚を考えているビアンを探すよりも遥かに難しく時間がかかると思います。


質問2.
結論から言うと可能だと思います。
実際に、相手と相手の家族も一緒に仲睦まじく暮らしている友情結婚カップルも友達にいますので、努力次第だと思います。
ただ、簡単ではありません。普通のカップルのように「愛」がない生活だと、やはり大変だと思います。
実際、離婚したり、仮面夫婦的な感じになってしまう人が多いのも事実です。

質問3.
皆さんが言うようにパーティーなどに参加すれば、同じ考えの人に会うことができ、次第に相談相手等もできてくると思います。
実際、私もそういった出会いから、現在はたくさんの友婚活動友達がいて、結構定期的に遊んだりしています。
正直、ゲイバーに行ってそういった知り合いができる確率は低いと思います。ゲイの中でも友情結婚活動に否定的な人がまだまだ多いですから。
ただ、ゲイバーの敷居が高い人がパーティーに参加するのってきっとすごく勇気が要りますよね。実際すごくいい人が多いし、同じ考えの方々は無駄に口外したりしないと思いますが。。。
そういった場合、掲示板でやり取りをして信頼できる人を探して直接会ってみるとか、ブログでそういう内容を書いている人にコンタクトをとってみるなどがよいかもしれないですね。
相談相手とか悩みを共有できる仲間は絶対にいた方がいいので、ぜひ頑張ってください。

質問4.
個人的な意見ですが、結婚を希望しているのであれば、絶対に直接相手と会うことを重視するべきだと思います。人とあって話さないと何も始りません。
でも、私はその前に自己分析をするべきだと思います。
自分はなぜ結婚をしたいのか?(これはすでに明確なのかな?)結婚した後の生活はどのようなイメージで考えているのか?相手には何を望むのか?
人と会ったり話したりして自分の考えをまとめるのも一つの手段ですが、自分の中である程度決まったものがないと、人と会ったときに、自分がどうしたいのかが分からず毎回悩んでしまうと思います。

活動を始める前もたくさん悩むと思いますが、活動を開始してからも、実際に結婚をしてからも悩みは尽きないと思います。
そんな時に、話ができる人を作るのはすごく大切だと思うので、まずはそこを頑張ってみるといいのではないかと思います。

長々と偉そうに失礼しました。

参考URL:http://www.ameba.jp/

自分はゲイです。
そしてビアンの女性と友情結婚しています。

その立場からお役に立てればと思い書き込みをしています。

質問1.
ゲイであることを相手に告白してノンケの女性と結婚をするというのは現実的にはかなり難しいと思います。僕の周辺にはノンケ女性と友情結婚をしている人もいますが、やはり相手の女性に引け目を感じでしまっているように感じます。
質問者さんのように相手のことを第一に考えることができるのであれば、可能かもしれません。
仲の良いゲイ友達の家は、ノンケ女子との友情結婚生活を...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q同性(女同士)カップルが部屋を借りる場合について

こんばんは。
私は現在同性(女性)の方と一緒に暮らしています。
日本では結婚は認められておりませんが、海外では籍も入れてある、同性カップルです。
今、引越しを考えているのですが、そこで同性カップルさんに質問です。

・不動産屋さんに二人暮し(友人同士)と言って部屋を借りていますか?その場合、名義はどちらか一方にしてますか?
・女性二人で暮らすのに暮らしやすいと感じた街があれば教えてください。(東京か神奈川)
・女性二人でテラスハウスやマンション1階に住まれたことのある方のみですが、安全面はいかがでしょうか?
・ファミリーが多い場所に暮らすのは暮らしづらいのでしょうか?(奥様方の目といいますか…)

どれか一つだけのお答えでも全然かまいません。
何かご存知の方がいらっしゃったら、教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

カップルではなくて申し訳ないですが、同性の友人と、中央線沿線の2F建テラスハウスで7年程ルームシェアしていました。

部屋を借りる場合、「借主以外を同居させる」のを契約違反とする部屋もありますから、
事前に「ルームシェア可」で物件を探されたほうが、問題がないと思います。
名義を1人にするか2人にするかは、物件によって不動産屋さんに相談されれば良いかと。
最近は不況のあおりで、借りるほうにはありがたい事に、ルームシェア可、ペット可の物件も増えてきていますね。

自分の経験上、中央線沿線の新宿~西のほうは、女性2人というか「イイトシして独身でも、暮らしやすい」と思います。
100%とは言いませんが、全体的に、たとえば女1人で仕事帰りに焼き鳥屋に入って夕食食べて帰宅しても、
誰も何も言わない(不思議な顔をしない)ような雰囲気があります。

安全面については、自分たちは1Fもある部屋でしたが幸い、一切あぶない事や不安にはあいませんでした。
1Fだから絶対ダメ!とすると、部屋の選択肢が少なくなりますから、最初から除外はせずに、
「周囲の環境、状況」が良ければ、1Fでも問題ないと思います。
泥棒や不審者の出入りしにくい、立地や建物外観、周辺環境ってあるんですよね。
また、「近所に小学校があると不審者が少ない」とかいいますね。子どもを見守る保護者の目が多くあるので、
不審者がその地域を避けるのだそうです。
もちろん、最低限「下着類を堂々と干さない」とか、「ピンクのカーテンはつけない」とかは注意が必要でしょうが。

いいお部屋がみつかるといいですね。

カップルではなくて申し訳ないですが、同性の友人と、中央線沿線の2F建テラスハウスで7年程ルームシェアしていました。

部屋を借りる場合、「借主以外を同居させる」のを契約違反とする部屋もありますから、
事前に「ルームシェア可」で物件を探されたほうが、問題がないと思います。
名義を1人にするか2人にするかは、物件によって不動産屋さんに相談されれば良いかと。
最近は不況のあおりで、借りるほうにはありがたい事に、ルームシェア可、ペット可の物件も増えてきていますね。

自分の経験上...続きを読む


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