婿養子にはいり結婚15年目で家族構成は妻・子供3人(高1・中1・小6)母・妹(成人)がいます。離婚は数年前から考えていましたが立場的(婿養子)に安らぎや安心感を感じる事ができずストレスが限界に達し打ち明けました。当然妻は離婚後の生活の不安や子供のことなどから離婚を受け入れてくれません。
一度は頑張ってみようと努力はしましたが、私はとてもこれから先やっていくことが出来ません。それから今付き合って1年になる女性がいます。この事はまだ妻には言ってないのですが、全部話をするつもりです。妻がそれでも離婚に応じない場合なにをどうすれば離婚をすることができるのか一言助言をお願いします。

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A 回答 (10件)

質問者様のお立場,なんだかとても同情できますし,心情お察しいたします。



 長年,抑え込まれていてずっとストレスを抱え込んでいたのだな~と文章で思います。

熟年夫婦ではこの様な事ありがちですが,婿養子となれば,さらにその窮屈さは想像を絶するのでしょうね?

 いかに,離婚へと持って行くかの方法をお聞きですよね?
あなたなとても良いヒトのようですが彼女の事を言う事は,その離婚への道を遠ざけてしまします!

 絶対言ってはだめです! すべての気持ちをぶちまけたいのも分かります。正直な気持ちを伝えたいのもわかります。 でも,言ってはだめです!


 まず,あなたが有責になって,離婚交渉できなくなります。奥さんに女の意地ができてどんな事があっても意地でも別れるか!という気持ちにさせてしまいます。

 離婚した後に他の女性と仲良くする姿を想像して,どうぞ!なんて言う人いませんよ!
 
 順当な方法としては,今までの自分の置かれてた不遇の立場や言われた事,された事をなるべく経時的に詳細に文章にすることです。

 それが,婚姻を継続しがたい事由になります。調停や裁判の証拠になります。

 その上で,離婚調停を家庭裁判所に申し込むことです。
 これらの事を同居の状態で進めるのは苦労すると思いますから,本当は別居もした方がよいです。その時にきちんと,生活費を渡していれば,調停員の心情もよいです。

 でもあくまで,調停には強制力はないので,そこで,奥さんが拒否すれば裁判になります。
 とても,時間がかかりますし,必ず離婚できるか分かりませんが,女性の影を見せたら,まったくあなたに勝ち目はなくなりますから,隠さなければだめです。

 
 あなたの細かい事情にあった方法は専門家にアドバイスを受けたほうが良いと思いますが,基本的には同じ事を言われると思います。

 離婚てすごく大変な事ですが,その強い意志を持ち,いかに継続させるかで決まるそうです。
 つまり,あきらめたらおしまいだという事です。
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この回答へのお礼

彼女のことに関しては皆様から同じ意見をいただきました…確かに皆様の言うとうりです

やり直すにしても状況はかわらず精神的に苦痛を感じながら結局暮らしていくことになると思います

ここ数年家庭内で笑う事がなくなりました…妻にも言われました…彼女が現われるずっと以前からのはなしです

やはり何を考えてもやり直す気にはもうなれないです…

家庭への不満が全ての理由ではないのも正直なところです…自分勝手なのも充分承知です


回答ありがとうございました

お礼日時:2009/05/27 15:11

養子に入った家で居づらく、苦しい思いをしてきたから離婚したい…のではないですよね?


それだけなら、もっと早くに答えを出したでしょう。(それがどんな答えにしろ)

好きな女が出来たから、古女房は要らなくなった。

そういうことでしょう?
別にそれが悪いわけではありません。人間の感情ですから、理屈でどうこうは出来ないのです。

でも、ご自分にはウソをつかず、正直に「新しい女との生活が欲しいので、古くなった妻は捨てたい」と認めたほうがラクですよ。

奥様には、ドーンとお金を出して、勿論養育費もたっぷり払うことを約束して、なんとか別れてくれるように頼みましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます

家にいるだけで精神的にかなり苦しいです…

ストレスで体調を崩したこともありました…


やはり最終的にはお金になるんですよね…

お礼日時:2009/05/27 14:50

彼女のことは黙っていた方が良いと思いますよ。


奥様に彼女の存在を話してから、家庭問題の不満をぶつけても言い訳になってしまいますし、彼女も巻き込んで、こじれます。奥様の感情も彼女に向かうでしょう・・・
後押ししてるわけでは有りませんが、彼女の存在はバレないように一度距離を置いて家庭問題をすっきりさせた方が良いと思いますよ。

ただ、お子さんは見捨てないように・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます


やはり彼女の事は言わないでいたほうがいいですよね…

離婚は簡単な事でないことは承知です…

お礼日時:2009/05/27 14:43

何度もごめんなさい、No.6です。


最後にひとつだけいいですか、

>でももう父親としての資格はないのです…
「資格」と「責任(義務)」は違います。
「資格」は与えられるものかもしれないけど、
「責任」は自分でもつものです。

3人のお子さんは、奥様の子、奥様の家の子ではないのですよ、
質問者様と奥様の子です。質問者様の子です。
生ませっぱなしではダメなんです。
自分の子が育って、家庭をもって、親になる、
それをきちんと見守って行くのが親の責任、義務だと思いますよ。

私、質問者様は逃げているだけだと思います。
借金が重いのか、父親としての責任が重いのかわかりませんが、
家族のために生きたいと自分が心から思っていたら、
自然と自分の居場所ってできたはずだと思うんです。
居場所がなかったのは、全部まわりのせいだけではないと思います。
もう独りじゃないんですから、しっかりして下さい!

では^^
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この回答へのお礼

書き込みありがとうございます

ここに書き入れてない事がありまして…


普通の考えでないことは分かっているつもりです…


責任…

子供にもですが、周りの方全てに迷惑かけるのも分かっています…


お礼日時:2009/05/27 08:59

No.4です、お返事ありがとうございます。


おっしゃることはわかりますが、まずは自分で選んだ人生だと認めて、
何でも人のせいにする考え方をただした方がいいですよ(苦笑)
質問者様は今、想像もつかないでしょうけど、
たぶん、お相手の女性、自分のことを話せと言うくらいの人ですから、
その女性と暮らすことになっても、今と同じ結果じゃないでしょうか(汗)
奥さんよりひどい目にあう可能性が大きいような気も。

だって、質問者様、これから3人のお子さんに対して責任をもちながら、
その相手の女性によくできるくらいの甲斐性ってあるのですか?
今までは、与えられた住居に入って、若かったということは、かなり助けて
もらったのでしょう? だいたい、娘の父親が「おまえなんか」と言うのは
あたりまえですよ。自分が娘さんを嫁に出してみればわかります。

まず、自分のお子さんのことを幸せにできるかどうか考えて、
その次に、自分が幸せになる力があるかどうか考えて、
それで余力があったら、相手の女性を幸せにできるんじゃないでしょうか。
独り身ならまだしも、守るものがある人は、
かなりの余力がないと無理です。
15年前、相手を幸せにする力もないまま、感情にまかせて妊娠、結婚、
それが全ての始まりだったのではないでしょうか。
そこに新たに「相手を幸せにする力もないまま」もうひとりの女性を
抱えるのですか?

年収2000万も3000万もある、バリバリのお仕事人なら別ですが、
凡人では無理です。。。。。
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この回答へのお礼

ご返事ありがとうございます
確かに全ての未来を考えればどうするのが一番良いのか…

でももう父親としての資格はないのです…


書き込みありがとうございました。全ての人とよく話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2009/05/27 07:43

離婚って有責者からは認められないんじゃなかったっけ?



奥さんが嫌って言えばそれまで。

婿養子だから・ってだけで申し立てても、それが認められるんかなぁ?
騙されたとかじゃなくて、一応納得して了承して入ったわけでしょ?
多少肩身が狭いくらい想像できたはずよね?
それに、
世の中には逆の事例がいっぱいあるでしょ?
嫁 って立場。女性は普通にその立場で当たり前なのに、
婿養子がいやなんです。って理由だけで、
あ~それじゃぁ離婚してもしょうがないよね。って、同情されるのかな?
奥さんと子供さんと5人で奥さんの実家を出られて生活されたら?って言われたら解決しちゃうんじゃない?

でもあなたは5人で出る気はないんでしょ?
彼女がいるんだもんね。つまり離婚理由はそっちがメインってことね。

だったらなおのこと、簡単には無理よね。
不倫話をしようものなら
どろどろどろどろ・・奥さんも苦しむだろうしお子さんたちも苦しむよね。高1中1小6かぁ・・多感な時期よね。可哀想だな~


いい年してイヤイヤわがまま言うのは自由だけど、
家族(特に子供たち)の気持ちまでもっとちゃんと考えてみてよ。
親なら責任ってものがあるでしょ?
せめて下の子が成人するまでは我慢しなよ。男でしょ。

全部育て上げてから別居したいならそうすればいいじゃん。
今出て行ったら無責任極まりないよ。生活費出すとか、そんなレベルの話じゃないよ。子供の心の傷をどうする気?
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あのですね、、、


>この事はまだ妻には言ってないのですが、全部話をするつもりです。
これはぜ~ったいにやめた方がいいです。
今、質問者様は、自分がこれ以上やっていけない、
1日も早く離婚したい、
そのことで頭がいっぱいだから、自分を客観視できないかもしれませんが、
周囲から見れば、ただ単に相手の女性に夢中になっているだけ、
ということでおしまいです。
そうじゃない、と言い張れば言い張るほど、
事態は悪化しますよ。間違いない。

もし、その相手の女性も、質問者様が家族に自分たちの関係を
打ち明けてほしいと望んでいるとしたら、
ごめんなさい、その相手もちょっとズレています。
まともに思考すれば、それがどんなことかわかるはず。

たぶん、このような回答を読まれて不快になると思いますが、
読んで納得できる精神状態になるまで、
ひとまず「離婚してくれ」と口にするのはやめた方がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まともなことを言ってないことは自分も分かってるつもりです。
相手からも自分との関係を言ってほしいと言われました。ですがそれが離婚を決めた全ての理由ではないためできるだけ不倫のことは言わないようにもするつもりでもいます。

これまで家のことはほとんどが私の意見は受け入れてもらえず妻や妻の親の影でただただ働く人生でした…いまさらですが結婚も二十歳近くだったんですが、早すぎたと結婚半年ぐらいで感じ始めてました…
それからいままで頑張っていこうと努力してきたつもりでしたが、2年程前に急に妻の父親がなくなり親の借金など一気に自分にふりかかってきたのと、いままでタダの同居人とまで言われてたのが急に態度が変わり…生前妻の父親にはほんとはお前を婿養子にする予定じゃなかったとまで言われた事もありました…

そんなこんなで…


長々と訳の分からない事を書いてすみませんでした。

お礼日時:2009/05/27 01:53

不倫を打ち明けるのは貴方の勝手ですけど、相手の女性は了解してるんでしょうか?


相手の女性に奥様が慰謝料請求した場合、貴方が責任持って払ってあげるとか
ちゃんと相手の女性の事も考えてあげられてるのなら構わないと思いますが。
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生活費などはちゃんと渡して別居が10年くらいになれば裁判離婚できるみたいです、正常な夫婦生活をいとめないないというのが理由になります。

この間に女性と一緒に住むと有責となって不利になります
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>全部話をするつもりです。



それはまずいのでは??
下手をすると不倫相手になって(もうなってるか・・)相手の
女性も巻き込んでの大事になっちゃいますよ。

彼女の話を出したら、『婿養子でうんぬん』じゃなくて
『不倫相手と一緒に成りたい』という理由になっちゃいます。
まぁ、今となっては半々なんでしょうが・・・。

あんまり離婚ってのはお勧めしませんが、(ご質問なので)
協議離婚するしかないでしょうね・・。家飛び出して・・。
奥様は意地でも離婚届に判は押さないだろうし、話し合って
なんとかなりそうな雰囲気ではなさそうだし。

ただ、目先の安らぎや安心感に流されても欲しくはないかな。
我慢に我慢を重ねてはきたんでしょうけど、この一件をアナタが
どう乗り越えるか次第では、彼女との未来にも大きな影を落とす
可能性は十分にありますし、無事に離婚できても養育費の問題や
離れても子供はアナタの子は一生変わりませんので、よく考え
また冷静に判断するといいと思います。
あまり無謀を押し通さないで・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
たしかに大事になりますよね…覚悟してます。

たしかに子供の事…それから彼女の未来についていろいろ考えました。
打ち明けずに話が進みそうにないのです…

彼女の事を隠し通すこともできないので…

でなければ別居するしかないですよね…


すみませんありがとうございました。

お礼日時:2009/05/26 22:48

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