ありのままの自分でいれば恋人ができるは嘘ですよね？

もうすぐ２８歳＝彼女いない歴の会社員です。
周りから「すぐ彼女できるよ」と言われて数年・・・いまだに出来ません。
「モテそう」とか「彼女いそう」とかの社交辞令を言われる度に逆に傷ついてしまいます。

魅力がないから女性に好かれないのだと思い、ずっと自分磨きを進めてきました。
結果、昔の自分ができなかったことも色々と出来るようになりました。
昔の自分よりも気持ちが外に外に向かうようになりました。
自分の殻を破ることが出来た自分を少し認めることが出来ました。

でも、変わったのは自分だけでした。
周りの目や評価は以前と何も変わりませんでした。
僕は自分だけが「変わったつもりになっていた」だけだったのです。
一瞬でも自分を好きになって、自惚れた自分がすごく恥ずかしくなりました。
結果として、僕は以前よりも自分のことが嫌いになりました。

仕事に集中したり、スポーツに熱中したり、趣味に没頭している最中でも、
「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いがふと込み上げると全てが虚しくなります。
人に相談すると「頑張らないでそのままのあなたでいれば大丈夫」というアドバイスを頂きますが、
どんなに人に褒められても、感謝されても、喜んでもらえたとしても、
「彼女がいない」という事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。
マイナス思考のままでいても、頑張ってプラス思考になっても何も変わらないことが分かりました。
自分が本当に無力だって強制的に知らされただけだって・・・そんな風に思えてなりません。

もし仮に付き合えたとしても、いい歳して恋愛慣れしてない男はすぐ捨てられるでしょう。
挙動不審で女性の扱いに慣れてないダメ男なんて誰だって嫌だと思います。
ありのままの自分を好いてくれる人がいないことは自分が一番分かっています。
だから、変われるように頑張ったけどダメでした。
努力がまだまだ足りていなかったのはあると思います。
ただ、あとどれくらい自分磨きを続ければ女性の審査目、予選を通過できるか見当もつきません。
今は「人生で一度くらいは普通に恋愛がしてみたかったな」って素直に思います。

犯罪者であったり、どんな人であっても「女性に一人の男として好かれた」人に僕は適いません。
「ありのままの自分の良さ」を好いてもらえた人には一生掛かったってたどり着けません。
これから先も「何やったって一生彼女なんて出来ないよ」という思いを抱いて生きるのは辛いです。

ありのままの自分にどうやっても魅力のない男はどうやって生きていけばよいのでしょうか？

No.29 回答者： hisanori 回答日時： 2009/05/29 15:44

あなたこの質問と過去の質問履歴を見てみると、好みの女性に対して幻想を抱きすぎですよ。

はっきり言ってあなたの好みの女性だって、そんな完璧じゃないですよ。　好みの女性だってそうたいしたことはありません。その他大勢の女性と同じです。
　極端に言えば、今のあなたと同じです。短所欠点だっていっぱいあるし、
自分自身に対して理想を追いすぎです。逆その部分が女性に対して重く感じているのではないかな？

誰かが言っていたけど
＞シッカリした立派な人＝モテる人　では無い事は分かるでしょ。
で、あなたはしっかりした人ではないともてないと思っている。
これは違うと思うよ。
周りにいませんか？チャランポランなのに彼女を切らしたことが無い人。
　完璧で立派であることはすばらしいですが、彼女ができる必要条件では必ずしもないと僕は思っています。
もう少し肩の力を抜いて出会いを楽しめばよいと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時：2009/05/29 22:53

No.28 回答者： yuki314 回答日時： 2009/05/29 14:31

ヒントになるかどうかわかりませんが

自分の身の回りに転がっている小さな沢山のこと
それに価値があるかどうかが分かるのも　経験のなせる技の一つです。

わざわざ出かけなくても、お金を出さなくても
実はすぐそばにあった場合もあると思います。もちろんそうでない場合も

沢山の宝物に気がつかずに、『自分には何も無かった』と死んでいくのはあまりに不幸に思います。
その宝物にとっても

『恋人』も沢山の宝物のひとつにすぎません
そしてそれだけが単独であるものではありません。
そんな単純な話ではありません
どれもこれも、複雑に関係しあった一部なのですよ(あなたも私も)

単純に(恋愛とかを)ポイっと捨ててそれでおしまいってわけにはいかないんですよ
なんか・・・説明しようとすればするほど抽象的になってしまいますが(文章力がないですね)

恋愛は色んなバリエーションがあって色んなハウツウがありますけど
結局、自分がどうだったかなんですよ。
たとえば自分がどう呼吸している、なんて的確に説明できますか？
余計わからなくなるでしょう
理解しようとしてそれで混乱して・・何の役にたつでしょう
恋愛術をみにつけたろころで。結局足元みられるだけですよ

現実は夢がなくて何も面白くない・・確かにそうかもしれません
でもそれだって結局努力。

私は今の結婚生活が楽しくて仕方がないですよ
人生は宝物をどれだけ探せるかだと思いますよ
『宝物はたくさんあったけど恋人(結婚)はなかったなあ』っていう人もいるでしょう
それはそれでその人が生きた証なのだと思います。

子供のころの環境は確かに与えられたものですが
社会にでたらいくらでも自分で良くも悪くもできます
親は選べませんが自分の結婚は自分で選べるのがいいとこです
自分の責任で出来る・・素晴らしいチャンスじゃないですか

もちろん結婚が幸せのすべてではありませんが
そう思うからこそ合コンに行ったり恋人が欲しかったりするんですよね？
(一時的な)恋人が欲しいワケじゃないですよね？

だったら現実的になりましょうよ
何度も(同じことを)言ってもうしわけないですけど

恋愛だって沢山の宝物の一つです。
あまりこだわりすぎると・・こだわるからこそ本質を見失う可能性があります
スピリチュアル的に言ってしまえば、そこにどれだれ思いを込めたかってことなんですよ(相手に対して)

入り口から出口まで同じ気持ち・・なんて一番意味のない経験だと思います
自分の気持ちが変わるこそ意味があるのであって。それを楽しむくらいでないと

ああ長々とごめんさない・・あなたへの友情が少しでも届くといいのですが・・・
(迷惑かもしれませんが)私も精進が必要です。

No.27 回答者： yuki314 回答日時： 2009/05/29 11:02

そろそろ最後になりそうですね

自分なんて・・・
自分なんて愛されるわけない・・

なんて思って思っていたら本当にそうなりますよ？
婚活よりも合コンよりも　そっちを解決してはどうでしょうかね
心が痛すぎますよ

強いんだか弱いんだか　分からない人では・・迷いすぎですよ

結婚や恋人は都合よく自分をなぐさめてくれる存在ではありませんよ

まず自分を見直してしっかり解決してください

でも(今回は)決して無駄ではなく　いいきっかけになると思います。
それも自分次第なんですよ？

No.26 回答者： yuki314 回答日時： 2009/05/29 08:54

余計なお世話を承知で　ですけど

そろそろいいんじゃないですか
そうとういい意見を沢山いただいているのだし

これを受け入れてみるも
だだこねて受け入れないも自由です。

『それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。』
が本心なら人の言うことなんか一切聞かずに人生捧げるのも
一つの生き方だとおもいますよ

これから学ばないといけないことは山程あるんです。(出会いの先に)
結婚にしても出産にしても
タイムリミットがある場合もあります
歳をとってからの結婚だってもちろん意味はあるし
(病気などどうしようもないこと)自分の条件と見合った人生をおくるしかありません。
今は出産だって簡単にできる時代ではありません(知り合いの半分は不妊です)

あとで『しまった』と思うことなく人生をおおくりください
他人にも自分にもあたらないように生きてください

入り口でだだをこねている自分・・に気づいてみてはどうでしょう

出会うべき人はまっているんですよ？
自分で引き寄せる成長をつまないといけません。

この回答へのお礼

確かに潮時なんだと思います。
皆さんのコメント読んで、僕は恋愛に向いてないことがよく分かりました。
自分の中にないものだからこんなにも激しく求めてしまったのでしょう。
自分を磨いて、出会いの場に行っても結果は出なかったのでこれが僕の人生なのでしょう。
僕には恋愛が凄く眩しく見えてどうしても手に入れたくてもがいて悪あがきしてしまったのかもしれません。
本当に愚かでした、人並みになりたいなど自分にはおこがましすぎました。
ボロアパートで孤独死がお似合いの男が何を色気出しているのだと改めて思いました。
行動してみても上手く行かず、本当に何がダメなのかが分からなくなり投稿してみました。
皆さんからのアドバイスは多種多様で僕は自分で頂いたアドバイスを整理できなくなってしまいました。
何が正解で何が間違っていて、自分は何がダメなのかが良く分からなくなってしまいました。
同じような質問を２度してしまったのは自分の中で整理が付かなかったからだと思います。
確かにこんな男性を好きになる女性は決していないのだと思います。
みっともない姿をさらしたり、噛み付いてしまって申し訳ありませんでした。
本当に恋愛がしたかったのだと思います、でも夢を見すぎていたのだと思います。
人には身分相応という言葉があるように、僕には一人で生きることが分相応だったのだと思います。
沢山のアドバイスを頂きまして誠にありがとうございました。
一つも活かすことは出来ませんでしたが、こんな僕に構って頂いてありがとうございました。

お礼日時：2009/05/29 10:42

No.25 回答者： hyuuma8579 回答日時： 2009/05/29 02:27

んなアホナ！！

恋人ができるってことが、なんぼのもんじゃい！！
囚われ過ぎですよ。
思い込み過ぎですよ。
もっと冷静になって下さい。
あなたを好きな女性なんて、実はまわりにうじゃうじゃいるんですよ！
機会が・・・タイミングがないだけのことに過ぎません。
恋人持てないことで自信を失うなんて、ア・リ・エ・ナ・イ！！
男と女、この二種類しかいないんですよ！
あなたを好きな人だってうじゃうじゃいる・・・難しいのは恋人を持つことではなく、恋人を持たないことの方です。
じゃ～よく周りを見てください。
簡単に恋人が作れる状況下で、簡単に恋人を作った人達で、うまくいってる人はいますか？　「答えは皆無に等しい！！」ですね♪
簡単に手に入るものに価値のあるものは存在しません。
手に入れる過程が難しければ難しいものほど価値があるのです。
ドラマが待っているのです。
男と女が誰とでもいいというなら、くっ付くのは空気を吸うぐらい簡単なことなのです。
難しいのは、自分にとって相応しい人とめぐり合うことです。
私はあなたを知って正直羨ましく思います。
あなたは、己を磨きよりよい自分に変革してきたほどの人間です。
それに釣りあいの取れる女性が身近な周りに・・・すぐそばにいるなんて都合がいいことが起きてほしくありません。
そんなあなたのような男性を理想に描く女性は、確かに存在するでしょう。
しかし、彼女もまた、周りの木っ端くずのような男性に辟易しながら、旅をしているはず！！
彼女のためにこそあなたは存在するのです。
その出会いまで、誰でもいいから恋人作りたいなんて言わないで下さい。
求めるもの同士が劇的に出会うのが、本当の恋人と呼ぶのであって、
ただ、近くにいたからくっついたなんてのと一緒にしないで下さい。
そんなのは、ただの磁石のＳ極とＮ極の自然現象に過ぎません。
あなたを心から羨ましく思うのは私だけでしょうか？

この回答へのお礼

どうもありがとうございます。
僕はそんな人間じゃありませんよ、ただの欲に塗れた男です。

お礼日時：2009/05/29 10:41

No.24 回答者： axis2010 回答日時： 2009/05/28 22:53

こちらを参考にしてください。

http://okwave.jp/qa4984967.htmlqa4984967.html

いい加減、釣りはやめましょう。
構ってちゃんはみっともないですよ。

そんな男は女性には相手にされません。

この回答へのお礼

見て頂いてありがとうございます。

お礼日時：2009/05/28 23:15

No.23 回答者： 999million 回答日時： 2009/05/28 17:42

Liberal17さん、こんにちわ。

”ありのままの自分でいれば恋人ができる”
そうですね、ウソですね（笑）でも100％嘘じゃないですよ。
28歳で恋人居ないなんて男女ともゴロゴロいますよ！！
チャンスに巡り合ってないだけです。

自分に無理をして偽っていて、私は振られてしまいました。
”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。私のその態度が逆に彼を不安にさせて
しまったようで・・・。

以前、どこかで恋愛を野球に例えた話を聞いたのですが。
恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね；
私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

好きな人に好きになってもらえないと云いますが、告白はした方
がいいですよ！相手が何を思ってるかは相手にしか解らないです。
そしてもし玉砕してしまったら「何処が足りないのか？」参考までに
聞いてみるのはどうでしょう？（しつこく聞かないように）
ココがっていうのは女性によって違いますが、案外自分では思っても
みなかった部分が見えてくるかもしれません。

理想が高すぎるのは無謀ですが、高くても良いんじゃないですか？
だって「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ（＾＾；ただ、どこからが無謀なラインなのかを見極めるのが
難しいとは思います。良い縁に巡り合えますように！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞”彼女ってこうじゃなきゃ”と自分で思い込んでありのままの
自分を忘れていました。

僕はずっと「彼氏とはこうあるべき」みたいな姿を目指してきました。
包容力があって、決断力があって、何でも器用に出来て・・・みたいな人を目指していました。
そうじゃないと誰からも好かれないと思っていたからです。
ありのままの自分には全く魅力がなくて誰にも好かれなかったから、その姿になれば誰かに必要とされるんじゃないかと思っていました。

結局、そんな完璧な人間には到底なれないと気付いたので今はドン底ですけどね（笑）

＞恋愛経験は打率よりも打席数らしいです。
＞一度もバッターボックスに立ってない人が初打席初ホームラン
＞出来る確立なんて0.0000・・・1%くらい・・・ですかね；
＞私にも確実に”経験”が足りませんでした。それなのにずっと
＞ホームランを狙っていて、せっかく良い球が来たのにアウトです。

それは「とにかく経験値を積め」ということですか？
妥協してたくさんの人と付き合って経験値を上げろってことですか？
悪く言うと相手を好きでなくても自分の野心のために利用することですか？
未経験者なので分からないのですが、
そんなことまでしないと恋愛ってできないのですか？

それだけ好きになれる相手がたくさんいれば良いですけど、
基本的に疑り深い性格なのでそんな簡単に人のこと好きになれません。

＞「妥協して付き合った」とか思われてたら私だったら哀しい
ですよ（＾＾；

経験値を上げるのと↑の意見は矛盾してませんか？

それなら一生無謀なラインに挑んで死んだほうが良いです。
自分磨きし続けて「信念曲げなかった」って言って死んだほうが良いです。
噛み付いてしまって申し訳ありませんが、自分が妥協で付き合われたら絶対イヤなので人にもしたくありません。

お礼日時：2009/05/28 18:54

No.22 回答者： aho0xff 回答日時： 2009/05/28 15:37

実のところ、初めっから答え出てますよね？

>事実がある限り、一生ありのままの自分に自信は持てないのでしょう。

結局コレですよね。望む解決策はタダ一つ

「”過去”に恋人がいたことがあると言う”事実”」

が欲しかった。と言うことでしょうね。
欲望に直結させれば

「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

まあ俺もそうだけどさ。ぶっちゃけ「もう過ぎた話だよ。」「何をいまさら」
って感じでしょうか？

まあ基本無理ですよ。解決できやしないです。「過去」に「事実」が
欲しかったなんて・・・・ね。

仮にこれから恋人が出来たとしても本当に欲しかったのはコレなんだから
埋めることも出来はしないです。

ならば、それはもう手に入らないとあきらめるほか無いです。
「すっぱいブドウと」人は言うけど、ホントにブドウが欲しかったのは
過去の話なんだからね。

それを踏まえたうえで、どうするかの話でしかないです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞「一番欲しかった時期に、欲しいものが手に入らなかった」

そうですね・・・皆が一番恋愛が楽しいであろう学生時代に恋愛ができなかったというコンプレックスは自分の中に根深く根付いています。
それがあるから「以前ダメだったことが今更出来るワケがない」という気持ちが常に心の中にあります。

今の年齢からそれを越えるくらいの恋愛が出来るとは到底思えないですし、普通の人より何週も周回遅れでスタートするようなものですからね。
「皆恋人がいたのが前提だから誰かと比べられて当然」という暗黙のルールの下で恋愛を始めなければいけない不安は常にあります。
前の彼氏と比較されるコンプレックスとも戦わないといけないですし。

昔から本当に欲しいものなんて一度も手に入らなかったですね。
割と裕福な家庭だったので物質的には恵まれていたかもしれませんが、子供の頃から本当に欲しいものはいつも蚊帳の外で・・・
自分だけが世界から取り残されたように感じていた子供でした。

今でも街中でカップルを見かけるとテレビドラマのように見えて、別次元のように感じるから本質は変わってないですね（笑）

お礼日時：2009/05/28 18:41

No.21 回答者： yuki314 回答日時： 2009/05/28 15:22

No.8の者です。

＞話の本質が良く分からないのですが

ああ　分からないんだな～と思いました。
私はすごく不思議ですが(これは私の主観です)

私は少数派で、質問者さんのタイプは実際多いんだろうなあとおもいました。
なんでもかんでもマニュアル化っていうのは違和感があるんですよ

でもそれを商売にしている場合もあるしあっさり否定もだめなんでしょうけど

No.12への補足はお気持ちがすごくよく分かりました。

前に付き合っていた人と考えが似ていますね
私はそれをどうしても理解することが出来ませんでした。
間違っているとすら思っていました
でも　こうして・・同じ考えの人がいるのだから
これはポピュラーなんだと・・発見がありました。
ただ違うのは、自分で付き合う人を探し付き合うことが出来たということですね

＞相手に妥協して自分にも相手にも嘘をついて自分の気持ちを偽らないと

という考えすら私にはありません

私は女性ですから・・本質が違うのは不思議ではないかもしれません。

私は『理想が高い』ってのは一番初めは当然だし
夢をもってもいいと思うんですよね。
でも『自分の理想１００％と付き合いたい』って願望は低かったような・・
あ　でも一回付き合いましたよ。駄目でしたけど

そこからくずしていって・・現実に近づけた・・って感じですかね。
女性は現実的ですからね・・
男性もそのあたりを理解して現実的にならないと溝は余計広がるのかもしれませんね。

すごく　まとまりがなくなりました。すみません

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2009/05/28 18:34

No.20 回答者： noname#98478 回答日時： 2009/05/28 14:26

もしかして、似たタイプかなぁと思いました。

積極的に出会いの場に行っても、気になる人は少ないんですよね？
あと、周りからも「理想が高い」と言われる。

私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。

質問者さんも、自分が思っている以上に、理想が高いのかなと思います。

あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか？
理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
呆れられたりするのが極度に怖いというか…。
他の部分で、自分磨きしたとしても、性質はなかなか変わらないですから。
私はそういう所があるので、なかなか深く仲良くなれません。

ですので、今はとりあえず焦るのはやめて、友達を増やす努力を始めました。
異性＝恋人候補に見がちだったのをやめました。
異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。
あとはNo.19の方のように行くといいなぁと、思ってるんですが…＾＾；

ただ、エッチはいっぱいしてもいいですが、女性に純潔をもとめるのに、
自分は気軽にエッチするっていうのは許せません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

＞私も好きな人が、なかなか出来ません。年単位で出来ませんでした。
＞そして、ストライクゾーンは広いと思っていましたが、
実はかなり狭いかもしれない、と自覚し始めました。
＞あとは、自分を深く知られるのが怖くないですか？
＞理想が高い分、好きになる人は、素晴らしい人だと思います。
＞そういう人と、深く関わる事で、相手に嫌われたり、
＞呆れられたりするのが極度に怖いというか…。

Undoneさんと僕は似ているかもしれませんね。
僕も好きになる相手は年単位、さらに好きになるのに時間が掛かります。
それも年単位で気付いたら「好きかも」、ついでにタイミングは逃しまくりです。

好きになるのに時間が掛かるから合コンとか紹介とか本当に苦手・・・でも他に手がないからムダと分かっていても足を向けています。

＞異性も同性もとにかく友達を増やして、色んなところに遊びに行ってます。

僕もこれを心がけてはいますが、上手くいかないものです。
皆が互いの彼氏彼女の話をする中でニコニコ笑顔を作る裏で血の涙流してますから・・・

お礼日時：2009/05/28 18:31