つまらない映画鑑賞

Question

こんにちは、♀31歳・彼♂32歳です。

昨日、一緒に暮らす彼の希望である映画(大人気アニメ)を見てきました。

私はそのアニメに全く興味がありませんでしたが、彼の希望だし、見ているうちに面白くなるかと考え映画館に行きました。

その上映時間がほぼ満席で、やむをえず普通席よりだいぶ高いカップル席をとりました。 (しかも割り勘)

いざ上映が始まり、ストーリーは着々と進みますが、ファンタジーすぎる内容が全く理解出来ず、さっぱり面白くありません。

つまらなすぎて居眠りしました。 
なぜ割り勘で高いカネを払わされこんなつまらないアニメを見なければいけないのか・ムダな出費、ムダな時間だ！と心の中で考え始めてしまいました。

ですが、好きな彼の希望で見に来てるし…となんとか落ち着かせ、上映が終わりました。

終わった後に彼氏が「どうだった？」と聞いてきたので「面白くなかった理解出来ない」と返事をしましたが、私のそれに対してノーコメントで、彼氏は「昔よりパワーアップしている」（←アニメの事だと思いますが、私は初めて見るアニメなので理解出来ず）

とかぬかしました。
「つまらなかった」に対して ごめんね もありません。

文句を言ってしまいそうですがこらえるべきでしょうか？

kanakyu- · Accepted Answer

私も、彼の希望であっても、
気の進まない映画は、断るのが一番だと思います。

次からそうすることにしたらよいと思います。
文句を言うのは、この場合、男性にとってはお門違いに映ってしまいます。

なぜなら、一般論ですが、女性と男性では、ＹＥＳの言い方に、開きがあるからです。

女性は、いやいやでも、相手がそうしたいならと、ＹＥＳといいます。

けれど、男性は、相手がそうしたくても、自分が納得いかなかったら、ＮＯなのです。

なので、男性にとっては、女性がＹＥＳと言ったからには、
女性もそれなりに行ってみたかったのだろう、と思うようです。

とくに、親しい関係ほど、男性は率直なもの言いをするようになります。
しぶしぶＹＥＳを言ってあとで文句を言うパターンは、本当に女性に多いのですが、男性はうんざりすることが多いので、覚えておいて損はないと思います。

そして、男性は「ごめんね」を言いたがりません。

女性は、相手の気持ちを気遣い、慰める意味で「ごめんね」を言えます。

ですが、男性は、「ごめんね」を言うときは、自分を有罪にすることになる、と思っている人が多いようです。


男性と女性の考え方の違いを考慮すると、
お二人に起きたことは、彼は男性として、あなたは女性として、
相手のことが理解できない状態なのかな、と思います。

彼が悪い人なのではなく、女性のように男性はふるまわないのです。

異性心理を少し学ばれると、恋愛関係での誤解も減ると思います。

BOLU43 · Answer

39歳、男性です。
彼の趣味へののめりこみ方がどれほど度を越したものががわかりませんが、映画館へ行く、ライブへ行く、CD・DVDを買う、程度は極めて普通な程度の範疇だと思うので、その判断のうえで解答します(もしそうじゃなかったらごめんなさい)。
まず、質問文を読ませていただいた第一の感想としては、耳を疑いました(正確には聞いたのではなく読んだのですが)というのが正直なところです。
私も人生のなかで、いろいろひとに音楽や小説、映画や演劇などを薦め、薦められという経験をしてきましたが、誰かが入れ込んでいるものがどうしても楽しめなかった場合は、『ごめん。盛り上がっている気持ちに水をさすようで申し訳ないけど、どうしても自分とは肌が合わないみたいだった』と謝ることはあっても、相手に謝れと思ったことは一度もありませんし、逆の場合も相手の反応は同じだったと記憶しています。
半分は言葉通り相手に気を遣ってのものですが、半分は、その作品がそれなりに世の中である程度の評価を得ているものだとしたら、多くのひとが楽しめているものなのに、自分がそれを楽しめる感受性を持ち合わせていなかったことに対して残念に思う気持ちもそこには含まれていたりします。そうゆう気持ちを質問者様がかけらも持ち合わせていなさそうに文面からは受け取れることにもちよっと疑問をはさみたくなりました。
少し話しが脱線しますが、彼うんぬんの話ではなく、その映画館で接した作品は、つくり手が金儲け主義だけに走って手抜きでつくったものなのでしょうか。それならば仕方ありませんが、もしそうでないのならばば、『よくわからなかった』『眠かった』という吐き捨てるかのような切り捨て方は、つくり手に対しても少し敬意がなさすぎのような印象を受けました。ちなみに私はアニメもXもファンではないのでそれを弁護しているつもりではなく、それが執筆ものであれ音楽で映像であれ『作品』というものに触れる態度として、の話です。もしかして質問者様は、人生のなかで本当に愛することのできる文学とか音楽とか映画とかに出会ったことがない不幸なひとなのではないのか?とまで思ってしまいました。流行りだからなんとなく読んだ、なんとなく当時は聴いていた……ではなくてですよ。
長々と書いてしまってすみません。自分がモノを表現することを生業としている人間なので、『作品』というもの全般に思い入れがあり、後半はそちらのほうへ話がズレてしまいました。もうひとつだけ言わせていただくと(これも私の職業柄かもしれませんが)、小説であれ音楽であれ映画であれ、誰かがきちんとした信念をもってつくった作品なら、その作品に触れるためのおカネに、無駄なカネなんてひとつもないと思っています。カッコいいきれいごと、ではなく、本心からそう思っています。もっと言うならば、借金してでも観るべきモノ、聴くべきモノ、読むべきモノがあるとも思っているし、そうやって生きてきました(もちろん大人ですから借金はしないようにちゃんとそのぶん稼いでいますけど)。
読んでいただいてありがとうございました。的外れな観点が多くて質問者様の望む解答にはなっていなかったとは思いますが(それに途中では失礼な発言も……すみません)なにかを考えていただけるきっかけになれば幸いです。

subaru2009 · Answer

subaru2009です。こんばんは。

人それぞれ好きなものってありますよね。
熱中できることがあるのは素敵なことだと思います。
ただ、それが度を超してしまうと話は別です。
本人は没頭しているから意識はありませんし、熱狂しているので自分を客観視できなくなってしまいます。欲求のおもむくままに行動している時は周りの声も耳に入らない…怖いですよね。アルコール依存症やギャンブル依存症ならわかりやすいのですが、趣味だと見過ごしてしまいがちです。

今は同棲している段階なので、D6RDSLGPさんが彼の趣味を制限する権利はありませんし、「彼に合わせられるかどうか、彼の趣味を理解できるかどうか」で悩むだけにとどまっているのだと思います。生活費のことはどうされているかわかりませんが、折半でしたら彼の分が滞ってなければ文句も言えませんよね。

これから先の将来を考えたらどうでしょうか。予定外に子供を授からないとも限りません。結婚という流れになるかもしれません。

その時のためには、将来について彼と一緒にきちんと考えられるのか、彼が我慢すべきところは我慢できるのか、彼と十分に話し合ったり信頼関係を築くことができるのか、冷静になって今のうちに見極めておいた方がいいと思います。
(結婚に失敗している状態の私のような者が言うのもおこがましいですが、失敗したからこそ「結婚に際しては相手を冷静に見ることが必要だ」ということを学びました)

subaru2009 · Answer

subaru2009です。
夫の趣味については結婚前から知っていましたし、理解したいと思いました。
でもいい年をした大人が結婚して、生活より趣味を優先させるという考えを持っているなんて想定してなかったんです。夫には子供の養育費も払うつもりはないと言われました。彼にとっては、子供を慈しみ育てるよりも趣味にお金を使うことの方が大事みたいです。

これって、趣味の違いというよりはお金に関する価値観の違いだと思えて仕方ありません。(違ってたらごめんなさい。その時は聞き流してください。)

ある人が言っていました。お金に関しては二通りの価値観がある
そうです。
(1)お金を求める人
「お金」は尊い労働の対価として得るもので、大事に使っていか
なければならないと認識している人。お金は色々な物に形を変え
る。だから買った物や時間も大事にできる人。
(2)銭を求める人
新しいものが出たら、それが本当に必要なものかどうかも考えず
欲望のままにどんどん買いあさる人。新しいものを買ってそちら
に興味が移ると、それまで所有していたものに対しては冷徹にな
り簡単に売ったり捨てたりする。

今回の場合だと、
お金を払って「映画鑑賞」という時間を買いました。
D6RDSLGPさんは、二人で楽しい時間を過ごすことを期待して。
でも残念ながらD6RDSLGPさんにとって面白いものではありませ
んでした。(これは趣味の違いですよね)
結果としてD6RDSLGPさんは無駄にお金を使ってしまいました。
(楽しい時間を過ごせなかった)
それに関して彼には全く罪悪感がない!

私の夫は間違いなく(2)です。一攫千金を狙って怪しい事業に手を出したり、私が稼いだお金を当てにして自分の欲しいものを買わせようとします。

D6RDSLGPさんの彼はどちらだと思いますか？

subaru2009 · Answer

NO.10です。「たかだか趣味の違い」で片付けてしまっていいものかな…と思い直しました。

私の夫の場合です。
生活よりも趣味を優先させる人で、食費を削っても趣味に使うお金の方が大事と考えているようです。結婚してからもずっとアルバイト期間が長かったのですが、正社員の話をいただいても「趣味の時間が削られるから」という理由で断ったりしていました。家に帰ってきたらゲーム・DVD・カメラ…。欲しいものが欲しい時に手に入らないとブチ切れます。逆に物欲が満足している時はニコニコしています。欲しいものを我慢するぐらいなら働かない方がマシと言われたこともあります。まるで子供です。

お互いの趣味を尊重するのも大事かもしれませんが、生活の中心が趣味になってしまう人もいます。身内になられる可能性があるのなら、これからそういうところを見極めていった方がいいかもしれませんね。

youchan37 · Answer

>一緒に暮らす

ここじゃないですか。
おそらくは「一緒に暮らす」ということの解釈が、彼と貴方で食い違っているのだと思います。

身内か否か。ここになってくると思われます。
まぁ、「身内」という言葉の定義にもなってきますが…

私のこの指摘は、ある意味大雑把なのかも知れませんが(苦笑)、
彼は貴方のことを身内だと思っているのでしょう。
貴方は彼のことを恋人だと思っているのでしょう。

この食い違いではありませんか？
まずはそこから見直しませんか？

お互い30過ぎているのだから、自分達で気づいて欲しい、とも感じます、正直。
夫婦の話なら、犬も食いません。

born1960 · Answer

今回は映画ってことですが、やはり彼一人で見に行けっていえないですよね？（笑）もちろん一緒に過ごしていたいと思いますし。

　イマドキなら「男女差別」間違いないということわざに

「亭主の好きな赤烏帽子」というのがあるんですね。

　意味は自分で調べてもらったらいいと思いますが、たとえばあなた自身が彼の好きなことに興味を持つように努力すれば、もっと生活が楽しくなるかもしれません。

　もちろん、旦那にもあなたへの気配りを実践して欲しいんですが、男ってやっぱバカなので、あなたの方が歩み寄るしかないと思います。

　もちろん、そこまでしてまで・・・って気持ちもよくわかりますが。

　いつまでもお幸せに。仲良くね。

amusicbox · Answer

私の経験談です。

付き合って３年になる彼女がいますが、私たちも共通の趣味を持っていません。
というか私は多趣味なのですが、彼女の趣味はジャニーズ一筋なんです。
私自身はジャニーズに一切興味はありません。

デートの最中「ジャニーズショップ見てく？」と、私から誘う事があります。
私は見ても面白くありませんし、彼女が他の男にキャーキャー言うのはあまりいい気持ちじゃありませんが、彼女の嬉しそうな笑顔を見れるので、わざわざ誘ったりしてます。

また、彼女が見たい映画を、私が興味がなくても一緒に見たりします。
逆に私が見たい映画に付き合ってもらう事もあります。
映画の最中寝てしまっても、お互い「寝ちゃったよ、ごめん。」と言うくらいです。
趣味が違うのはお互い分かっていますからね＾＾；

自分に興味がなくても相手に付き合うのは、相手の事をもっと知りたいと思ったり、相手を満足させたいと思う気持ちからです。
「趣味が違うから」と割り切るのもいいですが、生まれも育ちも違う２人が長く付き合うには、歩み寄りも必要だと思いますよ。

subaru2009 · Answer

彼にとっては大好きなアニメなのですから、観終わった直後は
興奮してその映画のことで頭がいっぱいだったのでしょう。
それに彼にとって「ごめんね」と言ってしまうのは、まるでその
映画がつまらなかったと認めるようで忍びなかったのかもしれま
せん。

今度からそういう時は一人か趣味の合う友人同士で行ってもら
いましょう。
私の夫はアニメや仮面ライダーが好きなのですが、誘われても
絶対一緒には行きません。
一緒に行ったとしてもシネコンで同じ時間帯にやっている別々
の映画を観ます。
映画の趣味が一致しないのはしょうがないことですから。

それでも無理に誘ってくるようでしたらその時は怒っちゃって
ください。

sawa1971 · Answer

アニメにかかわらず、興味の無いものでしたら、最初からちゃんとそれをいい、行かないもしくは、別の映画に行ったら良かったのでは？
映画館もワーナーのようなところに行き、自分たちがそれぞれ見たいものを見る…というのもありかと思いますよ。

また、どうだった？ときかれて「面白くなかった。理解できなかった」
と言うと「ゴメンねもかなった」とのことですが、
気遣いがない…とか、思われてるのですよね？逆に、主が見たい映画を割り勘で見に行って、同じように「面白くなかった理解できなかった」
といわれたら…どうですか？お好きな映画のいいところとか、良かったとことかを一生懸命はなしたりしませんか？ごめんね、面白くなかったよね…と言う前に…

ようは一緒に映画を見る…は、同じ映画を見る必要はないんですよ。
ワーナー等複数映画をしているところであれば、別々のも見れますし。
時間がずれるのであれば、お互い、話し合って時間を潰せばいいのですし。

とにかく、趣味の違いはあたりまえ。それにいちいち文句を言って
いるようでは、ダメですよ。

今度は二人で、楽しい時間を過ごしてくださいね

つまらない映画鑑賞

私も、彼の希望であっても、

39歳、男性です。

subaru2009です。

subaru2009です。

NO.10です。

この回答への補足

>一緒に暮らす

今回は映画ってことですが、やはり彼一人で見に行けっていえないですよね？（笑）もちろん一緒に過ごしていたいと思いますし。

私の経験談です。

彼にとっては大好きなアニメなのですから、観終わった直後は

アニメにかかわらず、興味の無いものでしたら、最初からちゃんとそれをいい、行かないもしくは、別の映画に行ったら良かったのでは？

この回答への補足

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　今回は映画ってことですが、やはり彼一人で見に行けっていえないですよね？（笑）もちろん一緒に過ごしていたいと思いますし。