不倫のはての果て

Question

結婚して17年、夫とは仕事でのすれ違いから別居。
別居前から不倫、相手に夫から損害賠償500万の請求が届いた。
しかも1週間以内という、まさに浅はかなご相談をした続きです。

彼からは「もともとは夫婦間の問題。　
俺に損害賠償が来るなんてとばっちりもいいところ。
不倫は証拠がないんだから、なかったと言い張れ! 
損害賠償が必要になったら、自分で払え!」と言われました。

まともな人生に戻そう、反省してつぐなおう、お金も払おう
ちゃんと歩きたいと思っていましたが
彼にとって一番いい方法をとると、また嘘の上塗りです。

それでも嘘の上塗りをすることが、賢い選択なのでしょうか?

弁護士さんに相談することにしましたが
弁護士さんにも「不倫はなかった」と言い張らなければならないとしたら
そんなに嘘をついて、生きていけるのかと暗い気持ちになります。

それでも、ここは嘘を通すべきですか?

megomama · Accepted Answer

大変な状況、お察し申し上げます。

私もayamgさんと同じ意見です。
失ってからでないとわからないことがあることも事実。
別れ際の汚さで人間の器がわかる。

質問者様は潔く非を認め解決したいお気持ちがある。

私もいろいろとありますが、やはり「お天道様に顔向けできないことはしたくない」という気持ちでがんばってきました。

ですから、ご主人様とも、不倫の相手ともこの際きっぱり縁をきり、
いい女になって人生をやり直すことが一番だと思います。

お金に関しては、弁護士さんにご相談してください。
ただし嘘はいけません。
不倫の事実を正直に伝え、払う意思もありますが金額と支払いの期日については無理なのでいい知恵はないかと相談してみてください。
良い先生ならご尽力してくださると思います。
いろいろともめるよりすっぱり縁を切って人生をやり直したほうが建設的だと思います。

私はご質問者様と逆の立場で元主人に慰藉料請求をしているものですが、私の弁護士さんに元主人が先生の依頼者だったらどうしますと聞いたことがあります。
そうしたら、上記の返事でした。

弁護士さんにご相談する際には財産分与のことについてもご相談することをお勧めいたします。
聞くだけただですから、ひょっとしたらいい方向に転がるかも知れませんよ。

q-type · Answer

ドッチもアカンな・・・

人間追い込まれたと感じる時こそその人の人間性が現れます。
両方と別れた方が良いような気がします。
ムダに続けても互いを傷付けるだけのように感じます

慰謝料に関しては専門家に相談されれば妥当な額が判るかと思います

（３者に言える事ですが）自分自身の生きる世界を狭めてるのは、結局誰でもない（各々）自分自身のように思います

ayamg · Answer

No.４です、度々ごめんなさい。有難うございます。

先が見えない時期は、わたくしにも有りました。
離婚したものの、これからどうして生きて行くのか‥等と、分からない時期が有りました。
ですが時間が解決してくれます。貴女様の生きて行く道は、自然に決まるものですよ。無理をしない事ですよ。

旦那様には、今までの事を十分反省をして頂き、貴女様を失った後悔を、十分にさせて差し上げましょうね。
わたくしの元夫も、今頃になって派手な生活を反省し、色々と、わたくしに泣き言を言って来ますが、新しいパートナーと再婚した今となっては、遅いですし、やり直す気持ちも無く、心の中では笑っています。（お馬鹿さんと思います）

男性は、失わないと反省しない方々が多いです。失って、初めて分かる様です。貴女様もいつの日か、旦那様を、笑って差し上げられる日が来ますよ。

何度も申し上げますが、慰謝料は、５００万円という金額には絶対になりません。普通の不倫では、５０万～１００万円程です。分割もできると思いますよ。
どうか妥協せず、負けないでくださいね。取り急ぎ、失礼いたしました。頑張ってくださいね。

ayamg · Answer

No.４です。失礼いたしますね。
ご丁寧なお礼を有難うございました。

貴女様の混乱ししている様子、とても理解できますが、まず一つ一つ考えてみては如何でしょうか。
少し発想を変えて‥
貴女様は、これから先の人生を、旦那様とやって行きたいのか、彼とやって行きたいのか、それともどちらとも別れたいのか。

慰謝料を支払う云々、また金額が云々と言うような事は、とりあえず置いておき、誰とやって行きたいのか‥を考えられては如何でしょうか。

旦那様と寄りを戻したいので有れば、旦那様の仰る事に従わなければ成りませんし、
彼と一緒になる事を考えられていらっしゃるのなら、彼を守る姿勢を取らなくてはなりません。その場合は、世の中を敵にまわす覚悟で、嘘を突き通すのです。
「浮気は一切していない」と、最後まで貫き通し、数年は静かに時が経つのを待ち、離婚が成立し、彼の元へ行く為の準備を静かに進めれば良いのです。

どんな選択をしましても、貴女様を責める事はできません。別居中の浮気も、貴女様だけが悪い訳ではありません。

気持ちを落ち着かせて、一つ一つ考えてくださいね。頑張ってください。

ayamg · Answer

失礼いたしますね。
貴女様の、やりたい様になされば良いかと思いますよ。

貴女様が、罪悪感や重荷に押し潰されそうでしたなら、嘘を付かずに、慰謝料を払い、償いわれた方が良いかも知れませんね。

そして、彼とは別れる事をお勧めします。彼と出逢う前に、夫婦関係が破綻していたとしましても、人様の奥様と付き合われた彼に、全く責任が無いわけでは有りません。
それに付け加え、貴女様に、その様な言葉を投げかけるのは、男性として、どうかと思いますよね。
男性として、欠けていると思います。旦那様に対する言葉を、貴女様に、言わせようとする事が、違うような気がいたします。
「僕が、旦那さんに会って話をつける、心配しないで‥」の様な、潔さが欠けていて、とても不誠実かと思いますよ。
貴女様が、女性としてとてもお可哀想です。
彼とお付き合いをしてしまった事は、良いとは思いませんが、寂しい時は、誰かに頼りたくなるものですから、お気持ちが分からない訳ではありません。

彼から、旦那様に対する慰謝料は、５００万円という事は無いと思いますよ。別居なさっていたのですから、どんなにお高くても１００万円ではないでしょうか。付き合いの期間に寄りましては、５０万円とも３０万円とも、それ以外とも考えられます。
また、貴女様から旦那様への慰謝料は、また別ですよね。離婚の際に、どちらに非があったのか、という事を考慮して決められるのかと思いますよ。

色々大変ですが、お気持ちをしっかりお持ちになり頑張ってくださいね。

newemys · Answer

損害賠償の件ですが、勿論不倫が無かった事を主張するのが一番いい方法だと思いますが、そうはしたく内容に受け取りましたので、不倫レベルを下げて損害賠償額を減額させた方が良いのではないでしょうか。

お茶飲み友達や・相談に乗ってくれた心の広い人等。

お酒を飲めるかは分かりませんが、飲んだ時にキスの1回位あるかもしれない等を主張すれば減額をかなりの割合で出来ると思いますよ。

一度決まった賠償額でも、支払いサイクルを一年に３回位とし、支払額を全部払わなければ問題ないじゃないですか・・・・・・・・・・・。
　　　　　　　　　(生活に支障がある等)

こう言うのも嫌いですよね。

参考にならない様な回答ですみません。

h-kazugon · Answer

＞彼からは「もともとは夫婦間の問題。　
俺に損害賠償が来るなんてとばっちりもいいところ。
不倫は証拠がないんだから、なかったと言い張れ!
損害賠償が必要になったら、自分で払え!」と言われました。
　不倫相手から駄目だしでて居るんです、もう終わりでは無いですか？
　何処かで証拠を押さえて出した請求なら不倫男性も責任有ります、何はとも出た事実なら自分達で尻拭いをする。
　いい大人です、これが潮時です別れて旦那の元にも戻れないから不安定な浮き草人生になるから不倫は高い遊び代なんです、目が覚めたと思います。

＞それでも、ここは嘘を通すべきですか?
　嘘の上塗りならその上と再再と繰り返すだけです、何処かに自分の理性もある常識ある大人ならもう納め時も覚悟をする、人生の幕引きを示唆する事も大切です。
　死んでから恨みを言われる人間だけにはなりたく無い物です・・・・

kami1 · Answer

そもそも慰謝料請求をすべき相手が間違っていますよね。
さらに、不倫している事実を証拠として突きつけられなければ、している事実を知らないと同じです。
なので精神的苦痛を受けたとして、逆に慰謝料請求できますよ。

また、それでも慰謝料請求について言ってきたら弁護士を通し裁判すればよいと思います。
別居に至る経緯もあるでしょうし。
弁護士同士の方が話はスムーズに進みます。

不倫のはての果て

大変な状況、お察し申し上げます。

ドッチもアカンな・・・

No.４です、度々ごめんなさい。

No.４です。

失礼いたしますね。

損害賠償の件ですが、勿論不倫が無かった事を主張するのが一番いい方法だと思いますが、そうはしたく内容に受け取りましたので、不倫レベルを下げて損害賠償額を減額させた方が良いのではないでしょうか。

＞彼からは「もともとは夫婦間の問題。

そもそも慰謝料請求をすべき相手が間違っていますよね。

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