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妻の方からの質問です。
初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。

原因は1つではなく、本当に沢山の理由があるのですが、
第一は旦那の思いやりのなさ、言葉の暴力により離婚を私から切り出しました。

その後離婚は旦那も了解したのですが、子供がまだ小学生ですので、
この子が成人する頃までは両親揃っているのが子供の為だと思うので、
それまでは家庭内別居でも構わないから子供の前では普通にしておこうという事に、
話し合いの上決まりました。

ここまでくるのに、何年もかかり、それまでにいろんな方に相談もして悩みぬいてきました。

今現在、家庭内別居となり3ヶ月が経とうとしていますが、
1つ私が不満に思っていることがありますので相談したいのですが・・・

主人は、自営をしており、仕事の経理・雑務は今まで私がしてきました。
しかし、私も別にパートに週3回出ていますし、本業の家事もあります。
(旦那の身の回り、朝昼晩の食事、洗濯、掃除、子供の世話をしております。)
そして、私も手作り品のネット販売を最近本格的に初め、忙しくしております。

ですので、主人の自営の手伝いはできれば今後自分でして頂きたいと思っているのですが、
これは私のわがままでしょうか?
正直、この手伝いをするにあたって、旦那と会話を交わさなければならない事にも
いやな気持ちを感じております。

その代わり、旦那が今まで手伝ってくれている家事(ゴミ捨て・布団干し・週3回の掃除)は、
一切私がしようと思っています。
その方が私には心理的にも助かりますし・・・
(旦那がすると細かい事ができてなかったりでつい、文句を言いたくなるので。)

生活費の面は、私はパート代から4万円(4万円は、私の収入の約4割相当です)
それ以外は旦那が支払ってくれています。
全体の生活費の割合としては旦那9:私1の割合で生活費を出している事になります。

この生活費以外に儲かったお金は、自分の貯蓄として残しておける事になっています。
ですので、私も今の内になるべく貯蓄しておきたく仕事も沢山したいのです。
なのに、旦那は家事の手伝いを朝少ししたのみで、仕事部屋に篭ってしまい、
ずっと、自分の思う様に仕事を十分にしています。
その姿が私には羨ましく、私も仕事を十分したいのに!!と思ってしまいます。

今、旦那に仕事の手伝いをしない代わりに、家事を手伝わなくてもいいから、と言うか言わないか、本当に悩んでいます。
どうしたらいいのでしょうか?
率直な回答をよろしくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

再度ですみません。


私がまともな提案だと言った理由を申し上げますね。

・子供が成人するまで、離婚しないという合意。合意とは、両者が納得した上で、同じ結果を目指すこと。
・奥方は、ご主人の仕事の一部を担っている。経理、雑務である。
来る将来の離婚後にご主人が経理、雑務遂行に困る事がない様に、また滞りなく従業員へ教えることが出来る様に配慮した奥方の提案である。
また、奥方は専業主婦ではないのにも関わらす、主婦業とアルバイト?及びネットビジネスと決して怠慢なのではなく働き者である。
更に、子供の事を一番に考え、離婚を思いとどまり、夫婦で合意に達するなどは、昨今の手前勝手で未熟な親が多い中、今更子供の事を考えなさいなどというアドバイスが不要なことは、明白である。
以上により、離婚後の双方の人生を考慮したまともな提案であり、通常企業が施策するデレゲータ概念(業務代理遂行者)となんら変わりないのである。
上記を参考に、提案されたし。
幸運を祈る。
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この回答へのお礼

話し合い、やっとですが出来ました。
旦那は手伝っている仕事の給料を払うので金額を提示していいと言いました。理由を説明するのにnolix様の書いて下さった説明、とても有効だったと思います。有難うございました。

家事は、生活費負担の割合を考えて、生活費を負担できない部分をお互い補い合いましょうと言うことで結論が出ました。

まだ、他にも話がややこしくなって解決できない部分もあるのですが、それはまた次回ここで質問させて頂くかもしれません。

でも、今回質問させて頂いたモヤモヤは、お陰様で晴れました!

本当に感謝しています。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/08 00:34

まともな提案だと思いますよ。


言い方に気をつけて丸め込んで下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
悪妻だとの回答頂くばかりだと覚悟しておりましたが、肯定して頂くご回答もあり少し安心しております。

今後も頑張って考えをまとめていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 23:22

pepa-mint様



初めまして。生意気ながら投稿させていただきます。

私の意見ですが、旦那様の仕事の手伝いのことを心配されるより もっと他のことを心配しないといけないことがあると思います。
私としてはお子様を一番に考えてあげないといけないのではないか?と思います。私も家庭内暴力のある家で育ちました。今は成人して割り切れるようになってきましたが、幼い頃、両親をみていつも悲しい思いをしていました。私の母にどうして早く離婚しなかったのかを聞くと、母も子供のためを思って・・・と言っていました。はっきり言って子供である私からいいますと、全く子供のためになっていません。むしろ 子供は両親の壊れた関係を日々目の当たりにし、苦しく、つらい思いをしていかないといけないのです。私は幼い時の家庭環境から今でも精神的に不安定になることがあります。同じような思いを質問者様のお子様にしてほしくありません。
女一人で子供を育てていくには金銭的な面でも、精神的な面でも不安があることと存じます。ですが せっかく質問者様を選んで生まれてきてくれたお子様のために、今貴方に母親として強くなっていただきたいです。
子供にとっては家庭内別居をしている冷え切った両親といるより、母親しかいなくても母親からの強く、温かい愛があるほうが幸せに暮らせると思います。

長くなりましたが、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
また、生意気を言って、申し訳ありませんでした。
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この回答へのお礼

いいえ、回答頂きましてとても反省しました。
子供の事を一番に、もちろん考えてはいるのですが、今、離婚をしても、成人してから離婚をしても、どちらも子供を傷つけてしまう事に違いない事だと解釈しておりました。

他の方の質問を拝見していると、もっと早くに離婚してくれたら・・・という子供さんからの回答をよく見かけます。
その方が将来的には良いのかと悩みます。

金銭的には、今離婚してもどうにかなる証拠もないですが自信はあります。
子供を暖かく愛する自信もあります。
ですので、正直とても悩みます。これからも悩んでいくと思います。

子供達には本当に申し訳ないと思い、その分愛情をそそいであげないととも思っています。

ご回答、心に留めて置こうと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 23:20

30代、共働きの既婚女性です。



質問と他の方への回答を読んで思った事です。
例えば旦那さんが、自営の仕事も家事も(自分の事は)しなくていいから、生活費は5:5にすると言った場合、質問者さんは生活費出せるんでしょうか?

今、生活費4万出してて9:1という事は、5:5になったら、20万出す事になりますけど。

私は家事をしてあげてるんだからと強気に出られてますけど、ご飯は外食でも弁当でも食べれますし、掃除洗濯も男の人でも出来ますよね?
確かに、今は何もしない旦那さんかもしれませんが、切羽詰まればやるでしょ。
実際、掃除は本人が気にならないなら頻繁にする必要もないし、洗濯は洗濯機に入れてボタン押せばいいだけですし。

それに、生活費が5:5になれば、旦那さんからしたら16万浮くことになるから、最悪家政婦雇えばすみますしね。

どう考えても、質問者さんの得にはならないと思いますが…。


あと、私も私もとすごく不平不満を言われてますが、自分の好きなように生きられる人間なんてなかなかいません。

子供の為に家庭内別居すると言われてますが、私には質問者さんの為の家庭内別居に思えてしまいます。

普通に離婚して子供と2人の生活をしたら、現状みたいな生活は出来ませんよ。

この回答への補足

鋭い回答、ありがとうございます。
そうですね。生活費を5:5にして、家事負担を私のみにしてしまうと
旦那は生活費が16万円も浮いて家政婦を雇えますね。
これでは旦那のいいトコ取りになってしまいますね。

そう。生活費を5:5にするという事は、家事負担も5:5にしなければならないんですよね。
そうすれば、私も働きに出れますし、今まで10万円程稼ぎがありますのであと6万位は頑張れます。

家事を私が全て負担するというのは、撤回します。
ご回答を頂いて目が覚めました。ありがとうございました。

補足日時:2009/10/05 22:44
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すみません何度もNo.4です。


肝心の家事について答えるのを忘れてました(汗

例えば今、貴女が行っている家事を業者に委託するとなると
それ程の賃金が必要でしょうか?
家庭内別居とありますが完全に離婚したものだと考えれば割り切れることもあると思います。

離婚すれば御主人は自分の身の回りのことは全て、自分でしなくてはなりません。
貴女が手伝っている仕事も自分ですることになります。
お子さんが成人してから正式に離婚ということですが
原因を作ったのは御主人ですので僅かばかりでも慰謝料を考慮したり
財産分与も当然です。
仮に今離婚していれば御主人は子供さんの養育費も支払う義務があったんです。

貴女が子供さんの為にと譲歩してるからといって
御主人は貴女に甘え過ぎなんです。

子供さんが成人した頃には貴女は何歳ですか?
今からきちんとした就職先を確保するか手に職をつけるかしないと
大切な子供さんの重荷になってしまいます。
それを避けたいが故の質問ですよね。
優しいお母さんです^^

ではもう少しだけ強くなってご自分も大切にしましょう!
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

私のつまらない愚痴話に、回答を頂き、感謝しております。

今まで、私の様な考え方は私のわがままなのだろうと思っていました。
ですので旦那にも話すのを躊躇しておりました。

世間には色々な考え方の方がいらっしゃいます。私の考え方はおかしいと思う方も多々おられます。
ですが、賛同して下さる方もいらっしゃる事に少し安心しました。

子供が成人した時は、私は50歳になります。 
それまでに、どうか少しでも貯蓄をしておかないと、自分と子供が路頭に迷うととても心配です。
そうならない為にも、沢山今は悩み、解決していきたいと思います。

それでは、今回は回答、本当に勇気付けられました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 20:25

NO.2です。



私も女性なので、家事労働を0とされると辛いもの
があります。

言葉の暴力がおありのご主人が生活費を9割負担し
ているのは、自営を手伝ってもらっているというこ
とが大きいのではないか、と思ったのです。

今回はご主人がどう思うか、という性格的なことを考
えるべきであり、一般的にどうなのか、ということを
ここで議論しても役に立たないかもしれませんよ。
ご主人がモラハラ的な考えをお持ちの方なら、「お前
の生活費の負担を増やせ」と言ってくることは十分考
えられますよね。
経理・雑務をやる人が他にいないのなら、なおさらそう
やって脅してくるでしょう。

私の夫もモラハラ的な考えを持っており、
「妊娠は病気じゃないんだから、その間の生活費は
ちゃんと稼げよ」
と言われました。
世の中には家事労働・子育てを0と考える男性もい
るのではないでしょうか?
そして、そういう男性は相手をやり込めるために怒鳴っ
たり暴言を吐くものです。

質問者さんが「経理と雑務を手伝わない」と言った瞬間、
ご主人がどう出るかが問題だと思います。
モラハラ的考え方の人に一般論は通じないと思いますので。
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この回答へのお礼

2度目の回答、本当に感謝します。
そうですね。旦那には一般論は通用しない様な気がします。
今までどれだけも一般論は跳ね除けられてきましたから・・・

話し合いの前に、1度、旦那の考え方を聞き出してみたいと思います。
それを基準に話し合わなくてはいけないと、思いました。
今回の質問に回答頂いた方々にも、意見の相違は相当ある事に
予想はしておりましたが直面しまして、人それぞれ色々な考え方がある事を
悟りました。

ご回答を、冷静に考え、私自身答えを出したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 20:15

>旦那が今まで手伝ってくれている家事(ゴミ捨て・布団干し・週3回の掃除)は、


一切私がしようと思っています。

普通は奥様の仕事ですが、旦那様は優しかったんですね。
うちは全くこういう事してくれませんよ、そういう旦那さんの方が世の中に多いのでは。
これらを私がこれからしますので、仕事は手伝いませんっていうのは、何の説得力もない
交渉条件だと思いますけど。。。それよりも、生活費を折半しましょうの方がいいかと思いますよ。

>しかし、私も別にパートに週3回出ていますし、本業の家事もあります。

本業の家事って何ですか?
家事をやってお給料もらってるんでしょうか?
家事は妻として、母親として当然の事だと思いますけど。。
ご自分では(家事=仕事)そう思っていても、世の中にはそういう考え方は通用しないって事
覚えていた方がいいですよ。
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この回答へのお礼

旦那が今まで手伝ってくれている家事(ゴミ捨て・布団干し・週3回の掃除)は、専業主婦の奥様でしたら100%奥様の仕事ですね。

ですが、共働きで生活費を折半するとなると、家事も折半となります。
あくまで、共働きの場合ですよ。
我が家も私は1割の負担でしたので、1割の主人の手伝いはありがたくもあり、当然とも思っております。

又、家事は専業主婦なら妻として当然100%しないといけない事だと思いますが、共働きで生活費を妻も入れているとなると、その割合は変わってきます。
妻が働いて生活費を入れているのに、家事は妻のみが全て負担、それが当然という考え方は、逆に現代では通用しないと思います。

そういう家庭ではご主人は堕落して妻に依存してしまいますよ。おそらく。

ご回答は、1ご意見として受け止めさせて頂きます。

お礼日時:2009/10/05 23:34

無給で仕事の手伝いをしていたのですか。


自営であれば税金対策のために家族に給与を支払いたい場合が多いんですけどね^^;
根本的に全てがおかしいと思うのは私だけですか??

無給で仕事をさせるのであれば生活費の4万円を御主人は受け取るべきではないです。
どこまでの手伝いかは分かりませんが給与に換算すれば10万くらいにはなりませんか?
それを支払わずに更に生活費を受け取るって・・・酷い。

その辺からもう一度考えてみてくださいね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございました。
はい。無給で手伝いをしておりました。
ですが、税金対策に書面上は私にも給与が払われている形になっています。
旦那と私の給与を合算した金額から、生活費として旦那は私に渡していました。

もし、今後も仕事を手伝うならキチンと決めた額を頂かないとだめですね。
子供の為にもちゃんと貯蓄しておかないと、迷惑を掛ける事になりかねませんから、今からシビアに考え直そうと思っております。
ご回答頂き、今までの扱いについて再考の機会になりました。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2009/10/05 23:43

家庭内別居ってなんなのかなって真面目に考えてしまいました。


生活にかかるお金を平等に2で割って支払い、残ったお金は自分の自由にする、
家事も育児も完全分担、子どもにかかるお金も完全分担。
もちろん、仕事はそれぞれが別にする。
これを基本として考えると、どうなんでしょう? 
きっちり分けて、そこからいろんな差し引きをしたとしても、
質問者様が最終的に今より得ができるとは思えないんですが……

現在、40万円の生活費のうち、36万円をご主人が出しているということですよね、
「旦那の身の回り、朝昼晩の食事、洗濯、掃除、子供の世話」
これでいくらご主人が支払えばいいと思いますか?
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普通に考えると、生活費の負担割合が


ご主人9:質問者さん1
というのは、質問者さんが自営の経理と雑務を
手伝っているから、「自営の収入は二人のもの」
という意識がご主人の中であるからではないでし
ょうか?

だとしたら、質問者さんが自営の仕事から一切手
を引くことになれば、それが崩れてくることも
考えられますよね?
ご主人にしてみれば、朝夕ちょろっと家事を手伝っ
ていただけのものと、自営の経理と雑務を同じ天秤
に乗せられては割りに合わないでしょう。
実際判断するのはご主人だとは思いますが、質問者
さんの生活費の負担が増すかもしれない覚悟はして
おいた方がいいかもしれません。
ご主人が話し合いのできる人なら話し合ってみて
妥協点を見出せばいいと思います。
でもご主人が気に食わなかったらブチ切れるタイプ
の人なら「提案」したつもりが修羅場になることに
もなりかねませんね。

ちなみに、両親の微妙な関係はお子さんにも影響
してくるかもしれません。
これから色々大変だとは思いますが、頑張って下
さい。

この回答への補足

私の中の意識では、私が自営の経理と雑務を手伝っているのだから、
本来なら給料を頂きたい位だと思っています。

給料を払わない代わり、生活費の残り4割は給料として旦那が負担していると
旦那は思っているのでしょうか。
それは聞いてみないとわかりませんが・・・

それなら、私の家事仕事はどうなるのでしょうか?
家事仕事は妻として当然だから、給料0で奉仕なのでしょうか?
私が主人の事を一切しないのなら、それでも構わないと思います。
しかし、私は主人の朝昼晩の食事からほとんど全てをしております。
その合間に時間を作って自営を手伝っているので忙しくてしょうがないのですが。。。

subaru2009様がアドバイスくださった事を否定する気は全くありません。
とてもありがたく思っております。
反抗的な補足で本当に申し訳ございません。

旦那とは気持ちを整理後、話し合いたいと思います。
性格上、おっしゃるとおり、提案するつもりが修羅場になる事は
かなり可能性が高いのですが^^;
旦那はモラハラな性格を持っていますので・・・
でも頑張って闘いたいと思います。 ありがとうございました。

補足日時:2009/10/05 16:04
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妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

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なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

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一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

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自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
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自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
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いつ回収するのか。
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未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
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今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q離婚はせずに、何年も別居の夫婦ってあるものですか?

独身の私には理解できない状況なので、皆様にお聞きしたいです。

離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか?
もちろん、単身赴任とかではありません。
ちなみに子供(幼児1人)はいて、奥さんの方で暮らしています。

詳しくは分からないのですが、
いずれ離婚に向けて別居しているのかどうか、分かりません。
どちらかが離婚を拒んでいるのか、も分かりません。
何か離婚できない理由があるのかもしれません。
男性は、時々(でも、本当にたまに)子供とは会っているようです。

それとも、離婚はしないけれど、ずっと別居状態でいい、
という夫婦の形もあるのでしょうか?

奥さん側にすれば、すでに愛情はなく、経済的に養ってくれれば
別居の方が楽でいい、ということなのかもしれません。

でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
皆さんはどう思われますか?
ご意見をお願いいたします。

Aベストアンサー

>離婚はしないで、何年も別居している夫婦ってよくあるものですか?

それほど多くはないですが、そういった形をとる人達がいることも事実です。

>でも、男性の方にはあまりメリットはない気がするのですが。

世間への体裁がありますね。
特に会社での身分が高い人ほど、離婚することでデメリットにもなります。
(仕事と家庭の両立が出来ていない等、管理能力に乏しいといった印象を与えてしまうため)

>もちろん、夫婦の事情はそれぞれだとは思いますし、
>他人から見て理解できない部分もあるとは思いますが、
>皆さんはどう思われますか?

それこそ、人それぞれですよ。
お互いがそれで満足しているのであれば、どのような形態をとっていても良いのではない
でしょうか?
子供への影響もあるでしょうが、同居していて毎日ギスギスした空気の中、生活するより
は良いと思いますし。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q中学生の子供がいて、離婚もしくは別居された方にお伺いしたいです

中2、小2、幼稚園児の3人の母です。
近々離婚もしくは別居が決まりそうです。
子供たちには、「父親が正規職員として働けないため、収入が安定しないので、私と子供たちだけ私の実家の近くに引っ越して私が正規職員として働き、貯蓄する」というようなふうに話しています。
子供たちは、それほど父親っ子ではないため「友達と別れるのはいやだけど、おばあちゃんにすぐあえるのが嬉しい」と言っています。

ただ、実際そうした場合にやはり中学生の娘の精神状態がどういうふうになっていくのかがとても気になります。多感な年頃ですので、少なからず影響はするでしょう。また、今度3年生になり受験を意識する都市になっていますので、それも気になります。

中学生のお子さんがいて離婚もしくは別居された方、子供への影響について体験等お聞かせいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでした。
担任の先生に時々話を聞いて頂いていたようです。

離婚後、家族で過ごしていたときに、次男が
「ほのぼのした感じがいいな~。」「安心できるね。」と言ったので驚きました。
次男は父親から可愛がられていたので、
私はこの子には可哀想な事をしたのではないか‥とずっと思っていたのです。
子供は小さくてもちゃんと見ているんですね。
子供の為に離婚を避けて何年も我慢していましたが、
子供にとっては良くない事だったようです。
質問者様のお子様方も、お母さんが笑顔でいることが幸せなんです。
お母さんが泣いている姿をずっと見る方が子供を傷つけます。
子供は強いです。(^ー^* )
大人の私たちより環境の変化に柔軟に馴染んで行けますよ。
大丈夫です。

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでし...続きを読む

Q夫から無視され4カ月

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのですが、夫から話しかけてくることは一切ありません。
以前は一日の大半を共に過ごし、仕事の事、子供の将来、私たちの老後の過ごし方、話は尽きないほど色々な話をしてきました。今思えばそれも苦痛だったのでしょうか?私に合わせてくれていただ
けなのでしょうか?
話をしない生活が4カ月も続くと、これが当たり前のようになってきて、夫はこのままでいいと思ってい
るような気がします。寂しい、悲しいと思っているのは私だけで、夫はせいせいしているのでしょう。
このような状態でも、子供が一緒なら外食も行くし、映画館も行きます。
何よりもよくわからないのが、ベットが一緒な事です。そこまで私の事が嫌だと否定しておいて、背を向けているとはいえ同じベットでねるなんて・・・・どうして部屋を出ていかないのでしょうか?
先日は取引先の人に誘われゴルフにも行きました。行き帰りの車の中は無言・・・ゴルフ場ではほかの人と話すので、他人には私たちのこのような関係はわからないようです。私もゴルフができればいいや、楽しくやろうと決め行きましたが、しっくりしません。夫はどういうつもりなのでしょう。体裁のためだけに私を連れて行ったのでしょうか?
私はこれから夫とどう接していけばよいのでしょうか?
努力してみるという、夫の言葉を信じて待つしかないのでしょうか?

皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」と言わないのだと思いますか?
下手な文を最後まで読んで下さって有難うございます。

こちらには何度もお世話になり、とても感謝しています。
夫から無視され今だ解決せず、皆様のアドバイスを頂きたく投稿しています。
下手な文ですが読んでアドバイス頂けたら幸いです。
夫から無視され4カ月。1カ月前に娘が家族会議をしようと言ってくれ、夫が私に対する気持ち、話しをしたくないわけ、色々な事を言われとてもショックでした。もう駄目だなと思いました。
しかし、次の日夫が「戻れるかどうかわからないけど努力してみる」と言いい、それからは完全無視、
にらみつけ、怒鳴りは無くなったのです...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶っているのだと思い
ます。
つまり、自分自身と向き合い、心の中を見ること(内観)を必死に
しているのではないかと思うのです。
御主人は、自分の性格についてあなたに辛い思いをさせることを
反省し、直したいと思っているのかもしれません。
自分でも駄目だ、変わらなくてはいけないと感じていて、そのこと
について、今一度ここでじっくり見つめたいのです。

ただ、変わろうとするというのは、あまり良いことではありません。
人は中々変わらないものですので、無理して変わろうとすれば、
それが苦しみとなり、今以上に辛い思いをすることになって
しまいます。
そこで一番良いのは、あなたが御主人を変えようとしないで、今の
ままの御主人をそのまま受け容れてあげることなのです。
どんな御主人でも、愛することが、御主人に伝われば、御主人の
心は随分と軽くなるはずなのです。

夫婦というのは、お互いに自分の理想を押し付けることから、少しずつ
歯車が噛み合わなくなってしまいます。
自分の都合の良い夫に変えようとして、そこから大きなずれが生じて
取り返しのつかない状態へと進みます。
大切なことは、御主人をあるがまま認めてあげて、否定しないで
受け容れることなのです。
今は、御主人のやりたいようにさせてあげて、そっと見守る姿勢が

30代既婚者男です。
無視というのは、一番辛いものです。
愛の反対が無関心と言われるように、とても心を蝕む行為なのです。
そこであなたの以下の質問にお答えさせていただきますね。

>皆様におききしたいのですが、どうして夫は「離婚しよう」
>と言わないのだと思いますか?

御主人が離婚を口にしないのは、今ご主人自身で自分自身を見つめて、
乗り越えようとしているからだと思います。
無視しているのも、あなたと普通に会話すると、じっくりと自分を
見つめることが出来ないので、あえて会話を絶って...続きを読む


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