愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。

愛のないデキ婚しそうですが、彼の頭の悪さと思いやりのなさに辟易しています。彼の性格だけでもなんとか治したいのですが、方法がわかりません。どうか助けてください。現在妊娠3ヶ月です。

同棲1年弱で妊娠判明しました。
判明時は喧嘩中でした。
喧嘩のたびに「でていってくれ」「別れる」はもちろん、様々な暴言を吐かれています。
それでも別れなかったのは、私が彼のことを「人間を大切にできない可哀想な人」だと思っているのと、家を出て行きたくなかったからです。

私は理屈っぽい性格です。
喧嘩する時も、声を荒げたりすることはありません。
考えに考えて「絶対に私は悪くないし、我慢もしがたい」と思っていることしか文句も言わないので、彼は私に話し合いで勝てることはありません。
多分、それでストレスがたまったのでしょう。
例えば、「お前は●●だ！」と怒鳴られるのです。内容は色々です。
突然振ってきた思いがけない罵倒に対して「どうして●●だと思ったの？」と質問しますが、「どうしてとか言われてもわからない！俺がそう感じたからそうなの！」という返答です。
「いつ思ったの？」と聞いても「いつとかもわからん！」と言います。
正直、こういうお話にならないバカは大嫌いです。

彼は友達が1人もいません。
人を大切にしないからだと思います。
私にも何度も暴言を吐き、別れる！出て行け！と言ってるのも、人を大切にできないいい例だと思います。

よく考えれば、ここに同棲するというのは２人で話し合って決めたことで、彼の職場の事情で、彼が元々住んでいた家に２人で住むことになったので、私が次の引っ越し代金も敷金礼金もすべて自腹で出て行け！といわれる筋合いもないのです。
でもそういうことに頭がまわらないおバカさんなんです。

さらに言えば、別れる！等言うのも本気ではなく、感情の起伏を抑えられないだけです。
言ってる瞬間は本気かもしれませんが、その後なんの脈絡もなく、なかったかのように振舞ってきます。
私は理屈っぽい人間なんで「時が喧嘩を流してくれた」なんて、たかだか数時間で思えるはずもなく、いつも苦々しい思いをします。
でも、また彼に罵倒されるのがいやだし、言い返しても意味ないし、等々考えると、いつも彼に流されてしまいます。

とにかく、言ってもわからない人間です。
こちらが「怒らないように。怒られないようにと」と慎重に話をきりだしても、怒鳴りだし、わけのわからない罵倒をします。
そして「お前の理想どおりにはなれない。お前といるとイライラする。性格があわない。お願いだから出て行って」です。

こういうことを人生で繰り返してきて、皆に見放されたんだろうなあと思うと、「私だけは彼になんと言われようと、彼を見放してはいけない」という感情になってしまいます。

でも罵倒されて、それをフォローもしてもらえない自分が空しくなり、彼を捨ててやろうかとも思ってしまいます。

問題点は、私が彼に罵倒されるのが嫌で話し合いから逃げて、我慢ばかりしていることだと思います。
言っても無駄という考えが頭から離れません。

生活の便宜上のことを考えても、彼を嫌いになりたくなかったので、いい方にいい方に考えてきました。
罵倒するのも、頭が悪いから言いたいことが上手くいえなくてイライラするのかな、とか、仕事が上手くいってないからなのかな、とか。



彼とは一日3時間くらいしか会いませんが、その間も彼は数十回のためいきをつきます。
それを聞くたびに私はイライラします。

朝、体の不調を訴えることが多く、私は生活面・食事面でフォローをいれたうえで、病院に行くことをすすめます。
でも行きません。

口臭があるのでフロスをしてあげて、ここが歯槽膿漏になってるからと言っても歯医者に行きません。気をつけて言ってるのに、気を悪くしています。

体の不調を訴えるだけ訴えて、自分は全く努力しない。
たまに弱音を吐きたい気持ちはわかりますが、３日に１回ペースです。
マイナスな発言と溜め息をついて努力をしない彼には「私の気分を害するためにやってるの？！」とさえ、つい思ってしまいます。
このことについては指摘したことはありません。





彼は働き者です。
お金持ちではありませんが、結婚すれば、一生生活費は入れてくれるでしょう。


こんな状況で、避妊に失敗し、妊娠しました。
子供は産みたいし、産む資金も必要ですが、結婚したくありません。
でも、結婚しないわけにはいきません。
彼の性格をかえないと生き地獄です。
いったいどうすればいいのでしょうか。

結婚しないという選択(別居婚含)と子供を堕胎するという選択はありえません。

No.37 回答者： namiphoo 回答日時： 2009/10/13 14:15

こんにちは。

時間の関係で他の方の回答は読んでいませんので、重複していたらごめんなさい。

他の皆さんが「質問者様が変わる」ということを書いておられますが、それは一番手っ取り早い方法でもあると思います。
しかし、変わろうと思わなければなかなか変われませんね。
彼も一緒だと思います。
今はお互いに悪い部分に目がいってしまい、引くに引けない状況もあると思いますし、お互いに「これだけ譲ってやってるのに」という考えがあるのだと思います。
心のどこかにそのような考えがあると、どこかイヤミったらしくなってしまうものです。

うちも、主人の「短気で怒ると罵倒する」ところがイヤでたまりませんでした。
男の人って怒鳴ればいいと思っているみたいですね。
そうじゃなくて、ちゃんと話合ってくれよってずっと思っていましたよ。
でも、一度理解すれば、ちゃんとしてくれるという面も持ち合わせていたので、家族に一度相談したことがあります。
その時はお酒も入っていましたし、かなり胸の内をさらすことが出来ました。
家族は私のダメな部分、主人のダメな部分をことごとくあぶり出してくれました。
9割方旦那がめちゃくちゃに言われましたが、心に響いたようです。
それからは変わりましたよ。
相手が変わると自分も変わるものですし、自分のダメなところを冷静に見れるようになります。
ただ、うちは主人のことを尊敬もしております。
自分にない良いところも持ち合わせているので、頼りにしています。
質問者様の知らず知らずのうちに見下した態度が、彼を余計に助長させているのでしょう。
そこら辺は、考えを改めることが難しくても、もう少し気を配ってさしあげたらどうでしょうか。
その際も、謙り方が嫌味にならないように気遣って下さい。
気を付けていても態度に出るものなので。

一度、二人のことをよく知る第3者に腹を割って話してみてはどうでしょうか？
親だと気まずい雰囲気になりかねないので、ご兄弟でもいいと思います。
客観的に見てもらえる人に、言いたいことを言って、二人のダメなところをもう一度考えてみるといいです。
お互いに言っていても、火に油をそそいでしまうと思います。
第3者に言われると冷静になれますよ。

あと、妊娠中なので、余計にイライラしてしまうかもしれませんね。
お体をお大事になさってください。

No.36 回答者： conana 回答日時： 2009/10/13 13:26

結婚するも子供を産むもしたければすれば良いです。

でも産んだ子供は養子に出しましょう。あなたがた夫婦に育てられたら子供がかわいそうです。
子供を巻き込んではいけません。不幸にしてはいけません。
あなた方がいがみあう姿を見せてはいけません。

「生き地獄です。結婚しないという、堕胎するという選択はありえません。」
理屈で考えて、倒壊寸前のビルに住んでいたとしたらどうしますか。
あなたのいる環境、はまさにそれです。
普通なら危険を回避すべくそこから避難するか、取り壊して新居をたてるかどちらかでしょう。
たとえそこに住み続けることで金や見栄が得られるとしても不安に。ましてや
でもあなたは「まだ修繕の余地があるから」、「ここ以外に住むという選択はありえない」
といって補修してまで住み続けようとしています。
理屈理屈という人が理屈で理解・説明不能なことをしているのは矛盾です。

子供を育てたいのなら自分はこうしたいという我侭は捨て
子供にとって最良の環境を整えてやるのが親のすることでしょう。
いまのあなたがたが結婚してできる家庭は過去のあなたの憎むべき環境の再現でしかありません。
罵倒ばかりの父、相手を見下す母。常識的に、理屈で考えてこんなあなた自身がまさに「生き地獄」と
いっているような環境でだれが幸せに暮らせますか。幸福に関する感覚が屈折している人か
虐げられることに快感を感じられる人くらいでしょう。
父母がいなければ、完璧で健全でまともで幸福な家庭・子供にとって最良の環境が
築けないというのは定説ではありません。
もしもそれが普遍の真理であれば父母のそろった家庭での幼児虐待やDVといった問題は
その概念すら地球上にはないはずです。

いまのいままでどうにかしようとしてどうにもならなかったものが子供が生まれるまでの
たった数ヶ月で解決すると思いますか。
子供を生みたい・育てたいって言っていますが、子供を育てるのは
イヌの子拾って育てるのとはわけがちがいます。
理屈理屈で自分が納得しなきゃいや、って子供には関係ないでしょう。
今のあなたからは親になる自覚というものが感じられません。
子供を着せ替え人形くらいにしか考えていないように私にはみえます。
本気で子供を育てたいのなら自分がこうでなきゃイヤなんて言ってるうちは無理です。
子供のためなら自分視点でああしたいこうしたい、こうすればいいという考えは捨て、
子供視点で良いとおもう環境をつくるべきです。
親である自分が汚辱にまみれようと命を捨てる事態に出会おうと
絶対に破れぬ盾となり災いの火の粉がわが子に降りかからぬよう守り抜くという意思と
実行に移せるだけの覚悟が必要です。
子供のためにあなたが望まない選択肢を選ぶことも。
暴言と蔑みの嵐のなかに子供をつっこんでおいて「子供にはやめて」なんていうのは
守ったことになりません。




蛇足ですが、理屈理屈というあなたはまだシメもとれないような子供に論理学や博物学の本ばかり与えるんでしょうね。
桃太郎や赤頭巾を知ることなく育った子供がどういう人間に育つか考えてみてください。



再蛇足ですが、DVを受けている人のうちの何割かは自分がDVを受けていることに無自覚なんだそうです。
自分が悪い、相手を理解しないと、これは暴力じゃない・・・などなどと無意味に耐えて
気がついたら時すでに遅し・・・というケースもあるそうです。
くれぐれも子供は巻き込まないでください。

No.35 回答者： RingQ 回答日時： 2009/10/12 03:37

ありえませんと言われても無理ですと回答します。

なぜなら、彼は彼のレベルに合った女の子と結婚すればそのままで幸せになれるんです。人は誰でも、性格を変えてほしいとは言わない相手と結婚するべきです。貴女には子供が居ても自活する自信と勇気と誇りと知恵と処世術を持ってほしいと思います。そのあとでもし再び彼と一生を共にしたいと思える時が来たら子連れで結婚したっていいじゃないですか。
知性や経験値や育ちの差異は埋まらないと思います。私は人事と新人教育を担当して17年ですがこれは人間力の差でどうしようもないです。この差を覚悟して一緒に居たいと思うなら、体の相性がよほど良いこととレベルの高い方の人間が自我を殺すことしか考えられないです。

もしかすると貴女は甘やかされて育ったんじゃないですか？　別れた方が良いと自分で分かっているくせに別れるのは曲がったことだという気がするから実行できないのでは？　しかもすでに婚前妊娠という曲がった道に入ってしまったからそれを取り繕って体裁を整えようとているのでは？　それともあれか、彼を変えてあげたいってやつですか？　そんなのはまるで宗教活動みたいで胡散臭い話です。ネットで人に相談しなけりゃ出来ないような未熟な人が出来る事とは思えないです。60年間を石の下で過ごすくらいの感じですね。でもやっぱり話を戻すと、彼は彼のままでいいという人と一緒になるべきと思います。
ところで質問文中で変な引っかかりがありました。別れる時は、貴女の引っ越し代金や新しい住まいの敷き金礼金を貴女自身が払うのは当然ではないですか？　行きたい所に行くのは貴女の自由なんですから貴女の自力で行くべきです。

No.34 回答者： gutierrezz 回答日時： 2009/10/12 01:04

すみません、回答にはなってないと思いますが、、、

あなたは素晴らしい。
こんな相手に良くそこまで出来ますね。
子供を堕胎するということを全く考えないとこも素晴らしいです。
こんなに我慢して、さぞ辛いでしょう。
それでも、なんとか相手を愛して結婚しようとするなんて、
そこまでしなくても良いのにと思ってしまいます。
あなたが、そんな男のものになってしまうなんてもったいない話です。
相手も、あなたの価値が分かっていないんでしょうか？
口惜しく思えてきますよ、全く。
あなたみたいな素晴らしい女性と結婚できるというのに、、、

今までのやりとりを見る限りでは、上手い回答が思いつきません、
苦しんでるあなたを助けられなくて、口惜しいです。
本当に回答になってなくて申し訳ないですが、
最終的に良い結果になることを祈ります。

No.33 回答者： mari72t 回答日時： 2009/10/11 19:44

こんにちは。

このサイトをいろいろ検索していたならば、私のIDもどこかで見ているかもしれません。最近は回答しなくなりましたが、かつてはここを主軸にしていましたので。

多々のご回答、そのやりとりを拝見して、質問者さまは「自分に酔ってないか？」というのがまずひとつの私の感想です。
そして心配になったのが、妊娠初期で不眠のくすり（安定剤）は服用しても大丈夫でしょうか？　赤ちゃんへの不安もあります。

そして、質問者さまの家族歴。
これから「家族機能不全」と言う言葉が浮き上がってきます。
だから彼氏さんを世話することで自分が解放できたような気になってしまうのでしょう。それから抜け出すには、相当な苦労を要します。
そしてその一番大切な要素は、包容力のある男性だと思うのです。
私には彼氏さんが、そういう男性なのか依存性のある男性なのかわかりませんが。

確かに結婚するのにここまで彼氏さんをぼろくそに言う人ははじめてみましたが、「私がいないとあなたはなにもできないのよ」というのを言外ににじませると、ひとはそれに気づきます。そして逃げようとします。
もし出産して、お子さんの世話と彼氏さんの世話、両方しなければならなかったらどうしますか？
そこで彼氏さんが怒鳴ったからと言ってDVだと今度は決めつけ、婦人相談所にかけこみますか？　「でも彼はいいひとなの」と家に舞い戻ってしまうのが目に見えています。

私は質問者さまは頭が悪いのではなく、ひねくれて意地になっているだけだと思います。こどもを捨てても彼氏さんがいいのなら、お子さんは今のうちにおろすことです。「里子に出す」と簡単にいいますが、そのほうが無責任です。

No.32 回答者： bigitigo 回答日時： 2009/10/11 06:06

嫌な女性だなぁ。

すごく嫌。
怖いですよ。
ダメな男だなぁ。絶対嫌。

私なら、つべこべ言わずに別れます。
あなたは、治す方法がない事に、気付かない人じゃないでしょう。
自分を変える能力のない人に、人が変えられるわけないでしょう。

愛のない人と結婚するなんて、正義じゃない。
自立の道を探しなさい。

No.31 回答者： ojasve 回答日時： 2009/10/10 23:04

NO.17です。

お礼を読んで、言いたかったことをほとんど受け取ってもらえず
本当につくづく頭の悪い人だと思いました。

>だから、「人の気持ちを察する、というのは理屈ではないのです。」と言い切ってしまうことはできないと思います。
>「理屈では説明できないけど、人の気持ちがわかることもある」くらいだと思います。

そのようなことは、どちらでも良いです。
いちいち突っ込むことに何の意味があるのでしょう？

>でも、彼自身、きちんと説明もできないことで、罵倒される私はたまったもんじゃありません。

きちんと説明するもなにも、それは彼、あなたを罵倒したいんでしょう。
それが理由です。
(理解し難いことかもしれませんが、私、人の行動の原点などそういうものだと思っています。今のあなたが突然梅干を食べたくなるのと同じように）
↑（まさか私は梅干は食べたくなりません、などと反論しないでくださいね。
理屈っぽい人と喋ると、本当に言いたいことよりも言葉尻をとられることが多く、頭悪いなぁと思うのです。それで相手に理解させようと思うと、文章が長くなりますが、長い文章は、この回答のように相手の言葉尻をとらえているような感じがして、あまり意味のないことだと、今書きながら思いました。頭の良い人なら一行の文で１００を気付くのに。あ、これも比喩ですよ。念のため）

彼がどんな人をも罵倒すると思いますか？
あなただから罵倒するのです。
あなたに原因があるのです。それでもあなたは自分が正しく、変わろうとしない。

>＞彼も自分の苦手なこと（たとえば論理立てなど）は十分分かっている

>彼にわかって欲しいのは、口喧嘩で勝つことや、相手を悲しませることが、なん>の価値もないことだということです。
>相手を悲しませることは、彼にとってむしろマイナスでしかありません。
>むしろ、自分が気づいてない自分の悪いところを指摘されることは、自分にとってプラスになるということに気づいて欲しいです。

いえ、彼は無自覚に気づいているのです。だから指摘されるのが嫌なんです。
あなたも私に指摘されても、理解を避け、反論するしかできないですよね。
理屈の苦手な人にとって理屈という武器でで攻められるのが、どんなに攻撃的かということを、あなたも気づこうとしません。
彼は罵倒が武器。あなたもつべこべ言うことが武器。
お互いそれが相手に大きなダメージを与えていることに、不快感を表明されても、認めようとせず（心のどかで分かっているくせに）、自分が得意な武器を使い続けています。

>そうすれば、弱点を責められたとか、そういう一瞬の感情に捕われることはないと思います。

あっさりとそう思える人もいれば、そう思うのが難しい人もいる、と思いませんか？私も特に家族に指摘されるのは一番嫌です。ケンカの最中に指摘されたら、素直に受け取れません。
やんわりと指摘されたり、なんとなく気づかされてしまったとき、大失敗をしたときの方が、強烈に反省するのでは。
世の中、いろんな人がいます。あなたは本当に弱点を攻められてもなんとも思わないのかもしれませんが、誰もが同じ感性をもつとは限らないのですよ。

>そもそも、口で指摘する以外に、指摘の方法がないことの方が多いように思います。

やはりあなたは頭が悪いです。指摘することが最適なのか、その方法が口なのか？
ネット上ではありません。家族になる相手です。もっといろいろな想定をしては？

>でもその我慢の限界を超えたどうしても耐えられないことがあるので、相談させて頂いています。

我慢できなくて自分も変わるつもりがないのなら、もう答えはでていると思います。あなたは彼の奴隷でないのだから。

本当にきつくてごめんなさいね。あなたの人生の大きな山場です。この回答が毒になるか薬になるか、とても気になり、気にします。
どうか、薬として受け取っていただけますように。

ところで、質問文を再度読んでみました。「お金」に関する話題が２つありました。実のところ「お金」のからみが大きいのでは？とも思えてきました。

もし、お金への執着が根底にあるならば、ちょっと納得です。NO.1様へ回答するあなたは、実に素直ですね。本当はそうなんですね。お金を含めても良いですが、あらゆる想定で、幸せの方向（これが本当の前）へ向かってくださいね。

この回答への補足

※ごめんなさい。お礼と補足は続きの内容ですが、上下逆になっています。
お礼の方が先に書いた文章です。


＞理屈の苦手な人にとって理屈という武器でで攻められるのが、どんなに攻＞撃的かということを、あなたも気づこうとしません。
＞彼は罵倒が武器。あなたもつべこべ言うことが武器。
＞お互いそれが相手に大きなダメージを与えていることに、不快感を表明さ＞れても、認めようとせず（心のどかで分かっているくせに）、自分が得意＞な武器を使い続けています。

私も昔から罵倒をしなかったわけではありません。
ただ、大人になったから罵倒はしちゃいけないと思ってしないのです。
何の解決にもならないことを学びました。
私が理屈を言うことが武器なのは確かにそうでしょう。
というか、説得の言葉以外で相手を責めてはいけないと思っています。間違ってますか？


＞>そうすれば、弱点を責められたとか、そういう一瞬の感情に捕われること＞はないと思います。
＞
＞あっさりとそう思える人もいれば、そう思うのが難しい人もいる、と思い＞ませんか？私も特に家族に指摘されるのは一番嫌です。ケンカの最中に指＞摘されたら、素直に受け取れません。
＞やんわりと指摘されたり、なんとなく気づかされてしまったとき、大失敗
＞をしたときの方が、強烈に反省するのでは。

＞やはりあなたは頭が悪いです。指摘することが最適なのか、その方法が口＞なのか？


やんわりと指摘されたり、なんとなく気づかされてもそれを続ける確信犯はいると思います。
大失敗というのは彼にとっては今回の私の下克上でしょうね。
強烈に反省しているかどうかはわかりませんが、少なくとも表面上はシュンとしてますし、彼にとって屈辱である謝罪もしています。

「あっさりとそう思える人もいれば、そう思うのが難しい人もいる、と思いませんか？」という質問の答えは「Yes」です。そう思います。

＞世の中、いろんな人がいます。あなたは本当に弱点を攻められてもなんと＞も思わないのかもしれませんが、誰もが同じ感性をもつとは限らないので＞すよ。

そうですね。

＞我慢できなくて自分も変わるつもりがないのなら、もう答えはでていると＞思います。あなたは彼の奴隷でないのだから。

今までのやり方では駄目だと思っています。
だから「自分も変わるつもりがない」とは思っていません。
変われるところ、変われないところがあると思っています。
私はタイプとして「納得すれば変われる人間」です。
そして「納得しないと変われない人間」でもあります。

＞本当にきつくてごめんなさいね。あなたの人生の大きな山場です。
＞この回答が毒になるか薬になるか、とても気になり、気にします。
＞どうか、薬として受け取っていただけますように。

謝罪の必要はありません。
多分、ojasveさんからみれば、私は難癖ばかりつけてきて、親切心で薬を与えているにもかかわらず、飲み込むこともしない輩に見えていると思います。
でも、私には今はまだojasveさんの言葉がなんだかわからない部分があって、全てを飲み込むことはできないんです。そして飲み込んだフリもできません。


＞実のところ「お金」のからみが大きいのでは？とも思えてきました。

＞もし、お金への執着が根底にあるならば、ちょっと納得です。NO.1様へ回＞答するあなたは、実に素直ですね。本当はそうなんですね。

お金については大きな問題だと思います。
私は、ここで匿名で話しています。
隠し事もありません。
ojasveさんへの回答が素直だと感じられなかったのは私の力不足ですが、本当はojasveさんへも素直な気持ちで言葉を述べています。
思いのままを好きな形で書き込んでいるわけではありませんが、書いていることに嘘はありません。
ojasveさんだけではなく、ここに書き込みしていただいた方全員へです。
でなくては、ここで相談する意味がありません。

補足日時：2009/10/28 17:27

この回答へのお礼

度々回答していただいて、ありがとうございます。


＞そのようなことは、どちらでも良いです。
＞いちいち突っ込むことに何の意味があるのでしょう？


＞あなたも私に指摘されても、理解を避け、反論するしかできないですよね。


私が「いちいち突っ込む」ようなことをするのは、理解したいからです。
よくわからなかったり、違うなぁと思うことをそのままに、「はい。そうですね」と申し上げるのはojasveにも失礼だと私は考えています。
No.27のところで経過を説明させていただきましたが、彼が「謝罪しても繰り返す」のは、私の言っていることがわからないままに納得したフリをしているからだと思います。

＞頭の良い人なら一行の文で１００を気付くのに。

ojasveさんが私の言葉にイライラするのは、きっと私が彼にイライラしているのと一緒なんだろうなあと思います。
一行で100を気づけない私のせいでイライラさせてすみません。
ojasveさんの言葉は私の頭でついていくにはちょっと高度なようです。
何度説明してもわかってもらえない彼にイライラしている私としては、本当に申し訳なく感じます。


＞彼がどんな人をも罵倒すると思いますか？
＞あなただから罵倒するのです。
＞あなたに原因があるのです。それでもあなたは自分が正しく、変わろうと＞しない。

彼が罵倒するのはもちろん私だからなんですが、なぜ私を罵倒するかというのは、私のことを甘くみているからだと思います。
甘く見られたのは私に原因がありますし、彼にも原因があります。
人を甘く見るということは「人を大切にしない」ということで、それは当然いけないことです。
ここの皆さんのおかげで、私は少しかわり、彼に罵倒されなくなりました。

ごめんなさい。文字数制限にひっかかったので、分けます。

お礼日時：2009/10/28 17:26

No.30 回答者： we4981 回答日時： 2009/10/10 14:52

あなたと同じような人、私の身近にもいたことがあります。

夫には自分が必要だから、お世話してあげて、自分も働いて、子供を育てて・・自分って、こんなにいろいろ考えて、まちがったことしていないし、自分を認めてくれる人もおおぜいいるし、この夫って、自分に比べてなんてバカなんだろう、っていつも思っているような人がいました。
その人、どうなったかといいますと、夫が浮気→即離婚、自分が子供引き取り→他の男とできちゃった再婚→また別の男に目移りしたので離婚、子供引き取り→その男に捨てられ、2人の異父兄弟をかかえてシングルマザー、という感じです。
彼は変わりません。そんなバカなやつ（失礼、あなたがおっしゃったのです）変わると思います？で、あなたもご自分の考え方を変えるつもりもない。だったら、何も変わりません。しかも、別れたり中絶の選択肢もないと。
だとすれば、合理的な考え方をお持ちのあなたなら、答えはひとつしかないことを、すでにおわかりのはずです。
これからも生き地獄をがまんしつつ一生を終える。それしかないじゃないですか。人に相談するまでもないと思います。相談の理由がわかりません。
ちなみに、あなたがどんなに立派なご意見をお持ちであるにせよ、彼の気持ちがあなたになければ、彼は暴言もやめないだろうし浮気もするかもしれません。それでも「結婚生活を続けることは必要だ」と言い切る自信があなたにはおありでしょうか。

No.29 回答者： usamr 回答日時： 2009/10/10 01:19

＃１３．１５と回答させていただいたusamrです。

ご心労の中、ご丁寧なお返事をありがとうございました。

度々の書き込みお許しください。

補足などを読ませていただいて分かったことですが・・・
貴女様は、おそらくご両親の影響などもあって
精神的に大人になりすぎてしまったのではないでしょうか。

頭が良いとかそういった話ではなく
精神的に親と子が逆転するような環境が作り上げた個性だと思えます。

ご主人に関しては、失礼ですが考え方が稚拙。
おつむのことまでは言及しませんが
理性より本能が勝る性格であることは間違いないでしょう。
うちのも同類ですから私にはよく理解できます。

言葉の重みなど、まるで分からない野蛮人とでも申しましょうか（笑

そうしたご主人の性格も、やはり環境によるものではないかとおもいます。

ご主人との共通点が少しでもあれば歩み寄りも期待できますが
そうでなければ、どちらか一方が我慢の結婚生活となることは必至ですよね。

問題はどちらが我慢するかでしょう。
我慢をするには能力がなければ無理なのです。
本能で生きているタイプでは、まず無理です。
ということは…

相手を言いこめても何も得るものはないとおもいます。
逆に荒ぶる魂を無限大にするだけでしょう（笑

お子さんも誕生されるということですので
なるべく穏やかな生活を送っていただきたいとおもいます。
それには、貴女様のボランティア精神が必要不可欠になるわけです。
ある程度見極めたら、次は引く事もなさると宜しいかもしれませんね。
｛おしくらまんじゅう｝では疲れるだけですから。

壁となって立ちはだかるより、クッション材となって吸収するほうが効率的ですよ。

余計なことを申しました。
経験者の独り言と読み流していただければ幸いです。

健やかなお子様が誕生なさいますようにお祈り申し上げます。

No.28 回答者： mikko39 回答日時： 2009/10/09 19:07

あなたはパートナーに何を求めますか？

優しさ、知性、品性、経済力、などなど、人によって沢山あると思います。

私も理屈っぽくて、私の彼は感覚派です。
当然、時々はぶつかり合うこともあります。
うちの彼は怒鳴ったりすることは少ないですが、お話を読んでいて、3年程前の私たちみたいだと思いました。

結婚することと、子供を産むことは、あなたの決定事項のようですから、すでに結論は出ているのですよね。
それは、あなたの倫理観からでしょうか、それとも、感情でしょうか。

人の性格を変えることは難しいと思いますが、彼が元々はそういう人ではなくて（感情的というのは別としても）、今たまたまそういう態度を取っているのだとしたら、十分、幸せになる道は残されているような気がします。

喧嘩の際、罵倒されるとおっしゃってますが、喧嘩をしない努力を、あなたがするしかありません。

意見が食い違う時、何かを注意する時、提案する時、頭の中では理屈を組み立てていても、それを言わない。
彼が感覚的ならば、「わたしはこうしたらいいと思うよ」「こうしたいな」と言うだけで、「ふーんそうなんだ」と思うと思います。
理由を聞かれたら、そのとき初めて「～だから～でしょ？」というように簡単に答える。思考のプロセス全部を伝えたい気持ちは分かりますが、彼はそれを聞かされることにもイライラしているのかもしれません。

また、彼は、あなたに指示されることを快く思っていないのではないでしょうか。怒鳴る＝威嚇ということだと思います。自分が上に立ちたいのです。
でも上に立つ手段がないから怒鳴るのです。彼は、あなたに対して、ある意味で恐怖を感じているから怒鳴って威嚇しようとしているのでしょう。

きっぱりはっきりしゃきっとしている女にとって、こういう男性は悩みの種以外の何者でも有りません。理解できない人種です。

でも、あなたはそんな彼と結婚し、家庭を築くと決めたのですから、彼を優位に立たせるフリをするということが必要です。
それだと不安だと思うかもしれませんが、理論武装できるあなたなら、裏で彼の糸を引くくらい可能ではないでしょうか。真っ向からぶつかろうとしては何も変わりません。自分の強さを彼に見せ付けて組み伏せることはできません。

「妻は三歩下がって」と聞くと、馬鹿にされているような気もしますが、後ろでストーリーを描いて、彼に動いてもらえばいいのです。
うちの彼は、だいぶお利口になりました。おかげでこの一年以上は幸せです。
たまにイラッとしますが・・・（今は、結婚したいと言い出したくせに、自分からは何も動かない彼にイライラしています・・・）。

あなたならできますよ＾＾