こんにちは、ちょっと気になることがあったので質問させていただきます。
一般的に、恋人がほしいほしいと焦ってがっついているときには恋人ができず、「今は恋人はいらない」と思って、他のことに集中しているときに恋人ができるということをよく聞きます。

しかし、本当に恋愛をあきらめたのならば、恋人がいらない と思っている時期に恋人ができても意味がないし、むしろ困るんではないか と思います。
だって、「恋人を作ることをやっとあきらめたのに、今更なんですか?」という気持ちになりませんか?
しかし、それで困らない、むしろうれしいということは、結局は恋人がほしいという気持ちが心の底にあって、恋人作りを本気であきらめたわけではないということだとは思いませんか?

ということは、恋人作りをあきらめるというのは、結局、恋人がほしいという気持ちを前面に押し出さず、隠しておいて、他のことに集中しろということなんでしょうか?

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A 回答 (10件)

他の回答者さんが仰っている通りですが、私なりに申し上げます。


本業もそっちのけで単に恋人探しをしても目的を達せず、むしろ本業に勤しんでいる時に限って本当の恋人が見つかるものです。

その理由は、本業に打ち込んでいる時には自分の精神が活性化します。様々な事に対して感度が高くなります。そして当然の事ながら恋愛の感度も上がります。
結果として、忙しい時程、恋人が見つかるケースが多いのです。

私も大学2年から3年頃に恋人探しに疲れ、学業などに邁進する事にしました。人生の伴侶を見付けたのは、その忙しい最中でした。専門分野と就職先、そして結婚相手の3つを同時に決めました。

その話を会社の若手にしました。信じてなかったのですが、本業が一番忙しい時にお相手にであったそうです。私が言った事は本当だと感謝してました。

繰り返しになりますが、真剣に仕事をしている時に自分の本当の姿が出て、精神も活性化し、様々に感度が高まるためだと思ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/16 01:31

女です。

よくあります。なぜなのか
何かに頑張る姿は生き生きしてて、美しい。
仕事や勉強に打ち込む男はかっこよくて頼もしい。
何を見据えているのだろう、と興味を持って考える。
興味を持つのは恋の入口。

好きな人がいる時に、他の者に告白されるのもよくあります。
好きな男がいるという状態で、何か分泌したり発散していて
それに絡めとられる人がいるのかも知れません。
これは全く困りますが

こんな理由でタイトルのような状況が起こるのではないかと思います。
>恋人がほしいという気持ちが心の底にあって
もちろんそうです。今後誰も好きにならないと決めていたところで
勝手に恋に落ちるものですから。

恋人を作らない、ではなく好きな人を作らない
と表現を変えれば多少納得がいきませんか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/16 01:31

わたしは「恋人がいる」とか「いらない」とかいうような表現の方が気になりましたが、なんか買い物しようとしてるみたい。


恋人って「今作りたいから作りました」ってもんじゃないですよ。だって人と人の出会いですもの。時期を選べるものじゃないです。
仮に自分が恋人を作る気がなかったとしても、いい人と出会えたことでなぜ困る必要があるのですか?その人にはその時じゃなければ会えなかったかもしれないのに・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>仮に自分が恋人を作る気がなかったとしても、いい人と出会えたことでなぜ困る必要があるのですか?
恋人がほしくてほしくてたまらなかった時にできず、苦しんで、やっとのことで諦めたのに、其の後にできたのなら、諦める必要がなかったと思うから。
諦めた以上恋人なんていらないでしょ?
本気で諦めてないなら話は別ですが。

お礼日時:2009/11/08 11:06

>恋人作りをあきらめるというのは、結局、恋人がほしいという気持ちを前面に押し出さず、隠しておいて、他のことに集中しろということなんでしょうか?



そういう事…と言いたい所ですが…、
いままでのyosageさんの皆さんとのやりとりを見ていると、
yosageさんが考えているのとは微妙に違うかも?
カタチのない心の部分を含んでいるから。

「隠す」の認識の違いがありそう。

人によるんでしょうけど、「隠す」や「あきらめる」
それすら頭にない状態というか…。。

おおざっぱですけど…
その人が幸せを感じている時…、余裕があるとき?
そういう時に良い出会いがある気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/08 11:03

恋愛と恋人を混同させているところがあるみたい。


恋人作り=恋愛、じゃないよね?。
恋愛にはいろいろな「できかた」がある。
だから「作る」ばかりじゃなく「発生する」っていうのもありふれたことだし、そこから新たな恋愛が始まることもごくごく普通のこと。

あまり難しく考えないほうが良いよ。
恋愛は人生の中で必ず一度は出会うもの。
いくらでも出会い続けるし、幾度も駄目になるのが当たり前。
「恋愛は消耗品」なんだよ。
いつの日にかは消えるものだし、永遠には続かないもの。
もっと軽く考えたほうが良いと思うけどな。

楽しい時間は楽しいし、嫌な時間は嫌なもの。
恋なんて嫌々やるならしないほうがいい。
楽しいときには飛びつけば良い。
考え込んで「どうしようか?」というのが、一番損だと私は思うけど?。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/08 11:03

> 結局は恋人がほしいという気持ちが心の底にあって、恋人作りを本気であきらめたわけではないということだとは思いませんか?



そう考えるのが当たり前だと思いますヨ。

本当に本気で「恋愛をあきらめる」状態ってのは、例えば異性との交流を断って僧侶を目指すなど「強い意思=覚悟」のことですよ。

それでも「異性を好きになる」とか、少なくとも「異性への興味」っていうのは、人間の煩悩であり、生物の本能ですから、なかなか止められません。

> 恋人作りをあきらめるというのは、結局、恋人がほしいという気持ちを前面に押し出さず、隠しておいて、他のことに集中しろということなんでしょうか?

まあ、そんなカンジでしょう。
自ら積極的にならず、やや受け身になる程度のことかと。
いずれにせよ「恋愛の否定」とはならないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>自ら積極的にならず、やや受け身になる程度のことかと
なるほど、よくわかりました。

お礼日時:2009/11/07 18:14

ちょっと、言葉あそびぽいですね。


その状況の人がこんな言葉を言ったから、それについてはどうだ?
でも、実際の人の気持ちは、こぼれた言葉と同じトーンだとは限らないと思います。

「恋人作りをあきらめた。」というのを言葉そのまんま解釈するとそうなりますが、
「その後の方針無く挫折したブランク状態」なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはり文字どおり受け取れるものではないんですね。

お礼日時:2009/11/07 18:13

女性はどうか良く分かりませんが、男性の場合は


常に恋人を作る根回しや準備をしていないと機を取り逃します。
ついでに本当の意味で恋人なんかいらないという風にもなりません。
動物なので雄として生きてる限りそれは続くはずだし。

あと他の事に集中しろってのは要するに仕事中に業務8割、恋愛妄想2割とかじゃなくて、
仕事中は仕事10割、終わったら遊び10割、合コン時は口説きに10割ってその時々にすべきことをしろってだけだと思いますよ。
別にその日一日に仕事して遊んで妄想に現を抜かしたってなっても
集中力に欠けたとはならないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ついでに本当の意味で恋人なんかいらないという風にもなりません。
やはりそうですか。言葉をそのまま受け取るとまずいですね。

>仕事中は仕事10割、終わったら遊び10割、合コン時は口説きに10割ってその時々にすべきことをしろってだけだと思いますよ。
所謂スイッチのON、OFFですよね。
でも、この場合はそうではないんですよ。
よく言われるのが、女のことからいったん離れて、自分が興味あることをやれ とかです。

お礼日時:2009/11/07 18:03

それって、やっぱり・・・


”彼女欲しい”、”彼氏欲しいぃ”って、
そういうオーラばっかり出てる状態って、
会話の中でも飲み会とかの場でも、
異性から見ても嫌だし、
同性から見ても何だよ・・・って見えてしまうように感じます。

だから、自然体がいいんだと思います。
そういうときに、互いに、
惹かれあうんだと思います。

自分も思い出すと、そんな感じでした・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

自然体の時には、恋人ほしいオーラって出てないんでしょうか?

お礼日時:2009/11/07 17:59

何かに熱心に取り組んでいる人は魅力的


 
ということですよ(^ω^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
何かって何でもいいんでしょうか?
私の場合は身近に迫る就活になると思いますが、それでもOKでしょうか?

お礼日時:2009/11/07 17:58

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運によって生まれた
その人の特性にもよる。
残念ながら…

容姿や性格を好きになっても
そこに恋人同士のエモーショナルな共感が生まれなければ
楽しくないし続かない。
会話もSEXも無味乾燥となる。

エモーショナル(感情的)な共感とは
コミュニケーション能力のひとつで
相手の心に関心がもてるかどうかで
相手に感情移入することや
相手の気持ちを想像すること。

そのことによってパートナーの
独自性を知り影響される。
当然相互作用だから
自分の独自性も相手に影響を与える。
結果お互いに影響されあう深遠な絆が生まれ
世間とは距離をおいたところに
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>「あんまりおしゃれとか好きじゃないんだけど、やっぱりおしゃれとかしたほうがいいのかなぁ?」
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「病気だけど、病院行ったほうがいいかな?」
「行きたければ、行けばいい」という風に考えると、片方は病気のことも
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まるで感情交流のチャンスをみすみす逃しているようなやり取りだ。

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まだ年も若いのだろう。
経験も少ないようだ。

もしくは感情を抑えている。
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感情的すれ違いは恋愛の大敵ではある。

恋人が出来るか出来ないかは
運によって生まれた
その人の特性にもよる。
残念ながら…

容姿や性格を好きになっても
そこに恋人同士のエモーショナルな共感が生まれなければ
楽しくないし続かない。
会話もSEXも無味乾燥となる。

エモーショナル(感情的)な共感とは
コミュニケーション能力のひとつで
相手の心に関心がもてるかどうかで
相手に感情移入することや
相手の気持ちを想像すること。

そのことによってパートナーの
独自性を知り影響される。
当然相互作用だから
自分の独自性も相手に影響を与え...続きを読む


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