娘の結婚前提の交際に反対するのは親のエゴですか？

Question

２４歳の一人暮らしをする娘がいます。教育大学卒業後、教員採用試験に合格でき小学校の教員になって２年目です。
家から車で１５分程の新築マンション２ＬＤＫ、敷・礼金・家電一式等で夫が１００万円を支援しました。家賃は娘が払っています。

娘が勉強とボランティアに明け暮れていた学生時代、ことあるごとに「彼氏はいないの？もっと小奇麗にしないとだめよ」と冗談まじりによく話していましたが「化粧もお洒落も面倒」と返事が返ってくるだけでした。
その娘が先日帰宅し「交際１年の彼がいる。来春、結婚するから」と突然言い出したのです。
夏休みに一泊だけ戻って来た時にも「いい人できた？」と訊くと「仕事が忙しいから、家事をしてくれる嫁が欲しいくらい！」と言っていたことが嘘だったと知りショックでしたが、それよりもショックだったのは相手の経歴です。
高卒の３５歳フリーター、月に１３～２０万円ほどの収入があるので一人暮らしでお金に不自由したことはないそうです。
娘の希望は子どもを３人生んで、教師を定年まで続ける事。
二人の計画では「娘の収入は貯金、彼の収入を生活費にあてる」とのこと。
相手のご両親（定年退職後、お父様はパートをしているそうです）大喜びだそうですが、夫と私は「甘すぎる。破綻するのは目に見えている」と娘に考え直すよう説得しました。
けれども、娘は「反対されるのを覚悟して、思い切って話したのに全否定された！」と感情的になり、２ヶ月近く音信不通になってしまいました。
子どもは授かっても、経済的には娘が働くことで成り立つ家庭・・・
安定した生活の中で、娘の希望である３人の子どもと穏やかに結婚生活を送って欲しいと願うのは親のエゴなのでしょうか？







親として、お手上げ状態です。

forever116 · Accepted Answer

３０代既婚者♂です。
ご両親が胸を痛める気持ちは理解できます。
私が親なら同じ反応をすると思います。そこで私は子供の
立場でお話しさせていただきます。

娘さんは、２４歳で社会人です。
法律的には親の同意なしでも結婚できます。もう社会では
認められた一人の大人です。
同時に、全てにおいて自己責任を求められる立場です。
娘さんの年齢からして、まだ人生経験が少ない分、勘違いや
おかしな判断をすることも多いでしょう、
結婚について出来るまでの心が育っているかどうかは疑問です。
でも、どんなに苦労しようとも、悲しい結末になろうとも、
娘さんの人生です。娘さんが経験して乗り越えていくことです。
ご両親は、娘さんと同じだけ生きる寿命がありません。
いつか先に旅立った時に、たとえ一人でも強く生きていける
ように育てられるのが、親の務めだと思えます。
私からして、就職した時点で、１００万もの大金をすんなりと
援助する時点で、甘いと思えます。
とにかく出きるところまでやらせてみればいいのです。
どうにもならなくなった所で、助け舟を出してあげればいいの
ですからね。
このままでは、親子の確執ができてしまいます。
ご両親もある程度娘さんに歩み寄る努力は必要ですよ。

何も苦労もなく、辛いこともなく、幸せで毎日が穏やかな
生活が幸せではありません。
たとえ辛く苦しいと分かっているような人生でも時には
進むべき意味があるのです。
子供が大切で可愛くて、あなた方のように思う事がおかしい
と申し上げているわけではありません。
それはそれで子供として嬉しいことです。ただ転ばぬ先の杖に
なって欲しくないだけです。
転んだら、どう起き上がればいいのかを教えてあげるのです。
親は、起き上がろうとしている子供をそばでそっと見守る
だけでいいのです。
つい手を貸してあげたくなるでしょうが、そこはぐっと堪えて
ください。辛いでしょうけどそれが娘さんの為です。
あなた方が１００％信頼しているお嬢さんが選んだ相手です。
一度ゆっくり否定しないで、二人の話を聞いてあげてください。
ちゃんと話を聞いたうえで、今度はご両親から優しく話をして
あげればいいのです。
頭ごなしに否定するのではなくて、
「あなたの気持ちは分かったよ、ただお母さんはこう思うの
だけど、どうかしら。お父さんの経験上、こういう事が言える
のだけど、どう思う？」
という感じで、あくまでも娘さんの意見をまず受けとめてから
あなた方の思いをぶつけるのです。
そうすれば必ず心開いてくれますよ。(^.^)

でもこうしたご両親の温かい愛情は嬉しいものですね。
親というものは、ありがたいものです。
私は先日、バツイチ子持ちの女性と結婚しまして、両親は
全く反対しないで、心から祝福してくれました(^.^)
私も親に素直に感謝できるようになったのは３０を過ぎた頃
でしたから(^.^)
娘さんもその時がくればお二人に感謝しますよ。

hasimoto35 · Answer

娘はいくら家族であっても独立した人間です。
けっして母親の「分身」ではありません。

あなたの結婚と、娘の結婚は状況が似ているという話ですが
あなた自身は夫との結婚をもしかしたら後悔しているのですか？
ここがポイントだと思います。

あなたが後悔していないならば娘の結婚も祝福できるでしょう。
それともあなたは、若い頃に自分の意思で決断した結婚を後悔している？
そして娘に同じ目にあわせたくないと思っているのですか？

そうなると自分のおかしたミスを、娘という分身をつかって
やりなおそうとしているようにも見えます。

私はあなたの話しを聞いていると、娘の結婚問題という内容よりも、
母娘の問題のほうが気になりました。

母親と娘の関係はどこの家庭も難しいものです。
あなたとあなたの母親との関係は良好でしたか？
どこの母親も娘を支配することこそが「自分自身の人生」と考え
そういった欲望にとらわれている。

母親が娘に与えられる一つの素晴らしい贈り物は
できる限り自分自身の人生を生きることです。
娘の心配をするよりも、あなた自身が娘から独立しなくてはいけないと思いました。

forever116 · Answer

再びforever116です。

お母さん、もうそんなに自分を追い込まないでください。
もうそんなに頑張らなくてもいのですよ。
何度も言いますが、娘さんには娘さんが進み乗り越えるべき
人生があり、お母さんにはお母さんの進むべき人生が
あります。
親だからといって、全てを抱え込む必要はありません。
極端なことをいえば、お母さんが娘さんを育てる親としての
努めはもう終わっているのです。
これからは、あなたとご主人の二人のことだけを考えて生きて
いけばいいのです。
あなたが死んで娘さんが救われることはありません。
そんな風に思い詰めないでください。
お父さんと旅行へ行ったり、習い事をしてみたり、今まで
出来なかった趣味を持ってみたり、おいしい物を食べに
行ったりして、人生を楽しんで欲しいです。
この後、娘さんがどうなろうと、苦労しようと、たとえ結婚して
離婚しようと、騙されようと、何があろうと、いいのです。
ほっとけばいいのです。自ら蒔いた種は、自分で刈り取る
しかありません。
もうこれ以上娘さんのことで、心をすり減らすようなことは
しないでください。
これからは、お母さんの人生を生きてください(^.^)
大丈夫ですよ、いつか心晴れる日が訪れます。
人生において無駄なことは何一つありません。今起きている
ことは全て、必要だから起きているだけです。
遠い先未来の笑顔の為なんですよ(^.^)
無理しないで、お体にはご自愛ください。

noname#142920 · Answer

＃４です。

お礼読みました…。

ってことは、お父さんみたいな人と結婚したい訳で。
だらしないお嬢さんには、その人がおそらくちょうど合うわけで。
質問者様の望むような「ちゃんとした」形は無理かも…。
って、お礼を読んで思いました。

「それが、その選択も含めてが娘さん」と、ありのままに受け入れたらいいのではないでしょうか…。
娘さんも（私は娘さんに近い感性なので余計に）それを望んでいる気がします。

例えばその方と結婚されて、実家に帰って来た時にダンナの愚痴をぶつぶつ言い、心の中で娘さんも『お母さんの言ってたのって、これだったのねー』って分かる形での成長もあるかもしれません。
そういう和解の形も。

meiten38 · Answer

＞「反対されるのを覚悟して、思い切って話したのに全否定された！」と感情的になり

つまり「反対される覚悟」などなかった訳です。
この一言だけで、失礼ながら娘さんの未成熟さが良くわかります。

質問文の随所から、娘さんを一人前の大人として信頼できていない思いが伝わってきます。
子離れすべきとのご意見もあろうかとは思いますが、私は反対です。

今回の件、親に反対されるのがわかっていながら、説得材料をなにも持たずに報告だけで済ませている。
甘え以外の何ものでもありません。
この１点を責めるべきです。
お相手のこと以前に、娘さん本人の意識に対して意見しましょう。

そこに対して納得のいくライフプランが提示されないのなら、反対し続ければ良いと思います。
このカテゴリにある質問でも、身内の反対に対する悩みは非常に多く見受けられます。
皆、どうすれば理解を得られ、周りに祝福された結婚ができるか一生懸命考えている。娘さんとは大違いです。

「未成熟な状態に育ててしまった」親としての責任は、成熟した大人にしてあげることです。
年齢や立場の問題ではありません。
24歳教員でも未熟者は未熟者なのです。

sakaiseiko · Answer

エゴです。でも、私にはそのエゴがよく分かります。毎日、辛いですね。

まったく同じことで二年前に円形脱毛症を作るくらいに悩みました。大学を卒業して資格を持って働いていた娘が結婚したいと言った相手は定時制高卒のフリーターでした。家庭環境も我が家とはまったく違いました。大喧嘩をしました。そんな職のない男と結婚してほしくて大学までやったつもりはないとか、そんな無責任な男が長い人生を地に足つけて歩けるのか、と話し合いどころか怒鳴りあいでした。そして3ヶ月くらい音信不通状態になりました。

しばらくして少し冷静になり、このままではいかんと私のほうから声を掛けてゆっくり話をしました。そこで伝えたのは、つきあっていることに反対しているわけではない、結婚するならきちんと仕事をしてほしい。今、正規の仕事につかないことをフリーターの言い訳にするなら次は年齢が理由になると思う。結婚して子供ができ、その途中で夫の方が家事をして妻が外で働くことは選択の一つとしてあるけれど、最初から「こういう仕事をしている○○です」と自己紹介できない間は会いたくない、と言いました。自分自身がゆっくり考えたところ、結局は一番許せないのは学歴とか相手の家族のことではなくて語るべき仕事がないということでした。

質問者さんも、今は気が動転されていると思うのですが、ここだけは分かってほしいということを絞ってゆっくり話されてはいかがでしょうか。あなた達も大人なのだから、親が何を言ってもダメなのは分かっているけれど、できれば賛成してあげて気持ちよく送り出したいのでここは分かってほしいと話されてはどうでしょうか。お嬢様も教師というお仕事を選ばれた賢い方だと思います。一年間も黙っておられたのは、ご自分でもひっかかるところがおありだったのではないでしょうか。

あれも反対、これもダメ、と言っている間は前に進めないような気がします。自省も込めて、なんですが。私たちが古いのかもしれませんが、やはり男子たるもの一生の仕事を持っておいてほしいというのは当たり前の願いだと思います。親の思う幸せと子供の思う幸せは違うのでしょうが、難しいですね。

どうぞ思いつめて体調を崩されませんように。

wanekoz · Answer

「親のエゴなのでしょうか？」
その通りです。

「甘すぎる。破綻するのは目に見えている」
具体性も根拠もありません。
妻が安定したそこそこ高収入の仕事なのだから、
ぷらす不安定ながら収入ありの夫でもかまわない。
これといって問題ありません。
娘さんが結婚をしっかり決めているのに、
考えなおすわけないでしょう。

noname#142920 · Answer

こんにちは。

一人暮らしの資金も援助されたのですね。
…恵まれた人ですね、お嬢さん。

ボランティアが好きみたいですから、そういうだめんずに保護欲をそそられるのでしょう。「あたしがいないとこのひとはダメなの！」って。
そういうタイプなのでしたら、そういう彼といるのが幸せかもです。

親御さんがしっかりしすぎてて、お嬢さんの自立というか、なんというか、そういうものが、ボランティアだったり彼だったりに向いたのかもですね。

お嬢さんもオトナなので、ほっておいたほうがいいでしょうね…。
彼と生活していく中で、お金がシビアに足りなくなったり挫折したりして、成長していくのではないでしょうか。

一人暮らしで、初めも援助されてるし、お金に困ったことがないから見通しが甘いのかな？とは思いますが、まあ、相手も無職ではなさそうだし、お嬢さんはしっかりした職業の方だし、なんとかなるのではないでしょうか。

babaorange · Answer

反対すれば駆け落ちでもして一緒になるでしょう。実際、今も
音信不通と言うことですから、相当意志が固いのでしょう。

人生何が幸せか分かりません。うちも同じ年の娘がいますが本人が
決めて、その結果傷つくようなことがあってもそれは仕方のないこと
です。親は子の人生の肩代わりを出来ないのですから。しっかりした
お嬢さんのようですから、浅い考えで物事を進めていないのでは？
逆に世間知らずで育って悪い男に捕まる可能性も有り…ですが。

親は子の幸せだけを考えていれば良いと私は思いません。傷つくことも
失敗することもいずれは人生の糧になります。そうやって生きていく
意味を深く考えたりできれば失敗もまた良きかな、です。そして親は
最後の居場所でいてあげたいです。ぼろぼろになっても帰る家がある
というのが子どもにとって本当の意味の幸せだと思います。

pokupu · Answer

うーん。
今の時代男が女を養わなければならない、というわけでもないですしね。
これが、男女が入れ替わった立場だったら、おかしいと思う人はいないでしょうね。
2人ともフリーターで子供3人も持てるような将来がない、なら反対したくもなるでしょうけど、娘さんに安定した収入があるなら、どうして破綻するのかがわかりません。
もしあなたの娘さんが高卒のフリーターで、相手の男性が教員だったら破綻すると思います？
出産や育児期間で休まなければならないこともあると思いますが、彼に全く収入がないわけでもないし、どうにかなりそうな気がするんですが。

娘さんに苦労のない結婚をしてほしいという気持ちはわかりますが、
娘さんは誰かを養う為に頑張って働く方が幸せな性格なのかもしれません。
自分たちの考える結婚が娘の幸せになるはずと決め付けてしまうのは早計だったかも。

娘さんは成人されてますし、親の了承なしに入籍することだってできますからね。

これから話し合いができるのなら、娘さんに具体的な計画含め自分たちが安心できるように話してみてもらっては？

娘の結婚前提の交際に反対するのは親のエゴですか？

３０代既婚者♂です。

娘はいくら家族であっても独立した人間です。

再びforever116です。

＃４です。

＞「反対されるのを覚悟して、思い切って話したのに全否定された！」と感情的になり

エゴです。

「親のエゴなのでしょうか？」

こんにちは。

反対すれば駆け落ちでもして一緒になるでしょう。

うーん。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング