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結婚生活8年。子なし。30代半ばです。

夫が職場内の女性と関係を持ち、相手を妊娠させました。
職場内の女性といっても夫が経営者で女性を雇ったという関係です。
私はその女性と面識はあります。もちろん、私が妻という立場であることも知っています。初対面からあまりいい印象をもてなかった事を思い出します。

夫はその女性と結婚したいと言っており、私に離婚を突きつけてきました。私の両親は二人とも病気を患っています。私の兄弟は結婚していますが、家庭内で暴力を振るっているようで、両親はそれについて心を痛めています。自分達の子育ては間違っていたと、肩を落として生活している状態です。そんな状況にある両親に、こんな話はとても出来ず、義母に相談をしました。義母は夫に、こんなことは許されないと諭しに行ったようです。私は夫のことが気持ち悪くてたまりません。しかし、義母が私を支えてくれることを思うと、離婚という決断をすぐに受け入れるのは出来ない気がします。夫から離れて新しい人生を送ることももちろん考えているのですが、離れずに生活していく場合、夫からその女性を離すにはどうしたらいいのか。

私の気持ちとしては、女性に会社を辞めてもらうこと。夫と連絡をとらないようにしてもらうこと。出産費用、養育費も請求しないで欲しい。認知もさせたくない。私に慰謝料を払って欲しい。そんな風に思っているのですが、これらをすべて実現させるにはどうしたらいいのでしょうか。ほかにも、相手に請求できることはあるのでしょうか。どのような手順で何を準備していけばいいのかわかりませんので、どうかアドバイスをお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

お礼のメッセージありがとうございます。


4tktk4です。私の経験した事をお話する事で少しでもご質問者様のお役に立てれば良いのですが…
主人は愛人と別れて以降、3年ほど経ちましたが愛人ともその子供とも一切会っておりません。
夫婦でやり直す…と決めた時に愛人とは二度と会わない!ただ子供に関してはもちろん父親なわけですから…子供が会いたいと言って来て、主人も会いたい気持ちがあるのであれば私に遠慮なく堂々と会って下さい!と言う事となりました。ウチの場合、私と夫が離婚しない事が愛人からしたら許せなかったようで私に対しての嫌がらせ行為がはじまってしまって…
私達だけでは収拾がつかなくなってしまったので弁護士さんにお願いして調停で子供を認知、養育費等を決めていただき、裁判にて愛人から私への慰謝料支払いの判決を出していただきました。
もうそれから数年経っても愛人からの慰謝料の支払いはありませんが裁判を起こしたのは嫌がらせ行為をやめてもらう意味も含んでいたので…それには少しは成功したようなので良しとしようかと…。
そんな事もあったので愛人の方からは今のところ「子供に会ってくれ」と言った要求はなくて。
主人も今はとても私の事を大切にしてくれていますので私ももし主人が子供と会う日が来たなら気持ち良く笑顔で「会いに行ってもいいのよ」と言えるようになれれば良いのですが…
もちろん元愛人は含まず子供と2人で会うのが前提ですが。
ご質問者様もご夫婦で話し合いをされてどういう方向性で今後進まれるのかある程度お決まりになりましたら、信頼のおける方に間に入っていただくか弁護士さん等にお願いした方が良いと思います。
子供が出来てしまった事で認知等、法的な事やお金の問題も含まれていますので…ご本人様達だけで決めてしまうと後々になって「やはり納得出来ない!」などと同じ事でまたモメたりもよくあるそうなので。
その点、調停や裁判で決めてもらえると公的な取り決めとなるので、ある意味それを軸に頑張って行けますので。
弁護士さんまでは…と躊躇されるようでしたら司法書士の方に書類を作成してもらう…と言う手もありますし、公証役場など利用するのも法的な取り決めと見なされるので良いと思います。
ちなみに私も愛人からの謝罪は一言もありませんでした。
私も未だにその愛人への許せない気持ちが噴き出してきて苦しい時があります…でもなるべく気持ちを切り替えて自分達家族の幸せを考えて前向きに、前向きに…と日々を過ごしております。
ご質問者様も日々不安で苦しい気持ちに押し潰されてしまいそうな事と思います。
何のお力にもなれてないとは思いますが少しでも回答の答えにはなっているよう祈るばかりです。
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この回答へのお礼

4tktk4さんもかなり辛い思いをされたのですね。その辛い体験から、今があるということ。本当にすごいと思います。

夫は子供が出来たという事実から愛人の方にいくか、私と夫婦を続けるか心が揺れているようです。しかし、今回の不貞行為は夫のしたこと。4tktk4さんの体験談を読み、私自身、夫とやり直したいという気持ちが強いことを確信できました。このようなことになったのは、私にも原因があると思いますが、私がこの事実を受け入れることがどれだけ辛く(夫も辛いのでしょうが)、どれだけの覚悟なのかを良くわからせ、いくら私が愛している夫といえども制裁を与えなくてはならないと思っています。(自分の醜い所が見えてすごく嫌なのですが・・・。)

弁護士さんに相談するしかないのかと思っていましたが、他にもあるというアドバイスをいただけ大変助かります。全くの他人の私に、4tktk4さんの経験談を教えていただき、感謝しています。4tktk4さんのようになれるよう、自分の気持ちに正直に、そして強く頑張っていこうと思います。本当に励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/16 21:02

お辛いでしょうね。


私も同じ経験をしました。ご質問者様のお気持ちよく分かります。
私…愛人が妊娠中は流産してしまえばいいんだ!など本気で考えてしまいましたし、もし産まれたとしても認知なんて絶対にしてやるもんか!と本気で考えていました。
ただ産まれてしまえば認知も養育費も逃れる事はもちろんながら出来ませんでした。
それに鬼のように全てが憎くて許せない!と思っていた気持ちも年月とともに変わってきて…愛人に対しての憎しみが消える事はありませんが、その子供に対しては…その子には何の罪もない、もちろん複雑な気持ちは持ってしまうけれども私からとやかく言うべきではないんだわ…と。
私は主人とやり直す事を決め、その問題が起きて数年経ちましたが、まだまだ夫婦としての修復の道を歩んでいる所です。
ご質問者様ももしまだご主人の事を愛してらっしゃるのであれば、そのお気持ちをぜひご主人に伝えるべきです。
その上で今後どうされるかの話し合いをなされるのが良いのではないでしょうか?
毎日をとても苦しくて悲しいお気持ちでお過ごしの事と思います…同じ経験者として何か少しでもお力になれれば良いのですが…。
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この回答へのお礼

同じ経験をしている方からのアドバイスをいただけることに感謝します。なぜ自分がこんな思いをしなければならないのか、本当に苦しい。確かに愛人には憎しみなのか嫉妬なのか分かりませんが、許せません。私に対して悪いことをしたと涙を流しながら夫に話をしたようですが、悪いことをしたというなら、何故謝罪がないのか。まぁ、謝罪を受けても今は聞く気もないのですが・・・。
本当に許せない裏切り行為があったはずなのに、夫を心の底から憎み、嫌いになることがどうしても出来ないと伝えました。
まだまだ、話し合いはしなければならないので、油断は出来ませんが、私も辛いけど、夫も同じように?辛い思いをしているはずなので、お互いにとって最良の決断が出来るようにしていきたいと思います。

旦那様は愛人やその子供に会ったりしていますか?そんな時、どんなお気持ちで4tktk4さんはお過ごしになっているのですか?教えていただければ嬉しいです。

お礼日時:2009/11/16 17:49

noozukaeです、


お返事ありがとうございました。

夫を気持ち悪いと思う一方、まだ夫のことを思っている自分がいます。
そうですよね。気持ち悪くて嫌いになれれば、相談してませんよね。私の回答は、抜本的な解決方法では、ありませんでした。ごめんなさい。

半年前に、未来に話をしていたのに、なんで?何、この急展開?ウソでしょ?とい、信じたくないお気持ちなのでしょうか?事実を事実と、受け止めたくないような…。

女だから、夫との子供が欲しいと思うのは、自然の流れだし、やはり、浮気されたって、旦那様を愛してらっしゃるをですよね?

夫が必要なんて思ってしまうのは、自分勝手ではありません。自分勝手なのは、旦那様です。

あなたの気持ちは、すべて、旦那様に伝えてましたか?もし、別れる事も覚悟していいなら、全て伝えてみては?自分の気持ちをしっかり旦那様にぶつければ、旦那様も、何か考えるかもしれないし、何も言わないで別れる事になってしまったら、後悔すると思います。

というのが、私があなたの立場だったら、考える事かなぁと思います。
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この回答へのお礼

昨日、夫と話し合いました。
散々考え、やはり私は夫を必要としていると思い、そのことを伝えました。夫は子供が出来てしまったことの責任を感じているようで(当たり前ですよね)、かなり悩んでいるとの事でした。

まだお互いの今後の方向性は見えていませんが、自分の思いを伝えられたので、ほんの少し気が楽になりました。ただ、今後もこの件ではお互いが苦しまなければならないだろうし、乗り越えなければならないことだと思います。それが出来なければ、そこまでの夫婦だったんだと。
夫は話しながら、泣いていますが、はっきり言って泣きたいのは私のほう。まぁ、とにかく、少し話は進みだしました。良い方か悪い方か分かりませんが、悔いのない人生になるよう話し合いを続けていきたいと思います。アドバイスありがとうございます。本当に感謝しています。

お礼日時:2009/11/16 17:39

誰が悪いかって言えばそれはもう旦那さんに決まっているわけで


それはもう今更どうこう言うべきことでもないので置いておきますが。
とれるのは慰謝料だけで、出産に関することや会社を辞めること連絡をとらないことは難しいと思います。

具体的にあなたは最終的にどういう状況にしたいのでしょうか?
離婚したいのか、やり直したいのか。
きっと今は混乱していて、どっちの気持ちもあるのだと思います。
色んな葛藤があるのだと思います。
でもまずはこれをしっかりと決めないことには動けないのだと思います。

やり直したい、そう思うなら理不尽でも旦那さんの行動を受け入れる必要があります。
相手はすでにあなたとの離婚を決意されているわけで、そこであなたが旦那さんの罪に対して色々請求したところで旦那さんの気持ちはますます離れていきます。
あなたが責めることで、もしかしたら「すまなかった」とは思ってくれるかもしれません。
でもあなたが責めることで、「やっぱりこの人が好きだ」と思うことはないでしょう。
あなたが責めれば責めるほど「じゃあやっぱり離婚でいいです」と思われてしまうのです。
本当に理不尽ですが、夫婦・恋人というのは別れを決意している方が有利なんです。どちらが正しい悪いは関係なしに。
別れを止めたがっている方が断然不利なんです。
だからもしやり直したいというなら、理不尽でも自分の気持ちを押し殺してある程度相手の言いなりになって、その間に相手の気持ちを自分に戻すしかないんです。
相手の気持ちを取り戻した後でしか、浮気相手を遠ざけることはできないです。

そして離婚を決意したなら、今すぐ自分の生活を築き上げなければいけません。
これも理不尽ですが、どんなに相手が悪くたって、相手は慰謝料以外にあなたにお金を払う必要はないんです。
「自分は悪くないのになんでこんなに苦境にたたされなきゃいけないんだ」って思いますが、でも世の中は本当に理不尽です。
でも離婚を決意できたなら、そのときは思う存分旦那を責めることができます。旦那の気持ちが離れたって、そのときはもう知ったことではないですからね。

こういうとき、多くの人は
「離婚もしないけど、相手を責めるのもやめない」
って選択肢をとってしまいます。
でもこれって一番自分を傷つける選択肢なんです。
相手に謝罪や慰謝料やなんやかんやを請求して、
相手は「すまない自分が間違っていたやり直そう」と言う。
そういう展開を期待してしまうのだと思います。
でも実際にどういう展開になるかというと、離婚はしたくないけど、相手を責めるから相手の気持ちはどんどん離れていく。
そんな葛藤から起こる空回り。
そして自分がどんどん傷ついていきます。
自分を殺して婚姻生活を続けるか、離婚して相手を思いっきり責めてやるか、そのどっちかしかないです。

だから、まずはやり直したいのか離婚するのか、
その迷いをふっきる必要があると思います。
どちらを選んでもそれはあなたの自由です。
個人的にはやり直す必要はないと思いますが。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりで、自分がこれからどうしたいのか、混乱しています。なので、弁護士に相談するにしても出来ないのです。夫のしたことを受け入れ、やり直したい気持ちもある。でも、自分を苦しめ続けることになるのは想像がつきます。少しでも早くこの状態から抜け出したい。でも、自分の気持ちを大切に、正直になって、自分のこれからの幸せの為に、そして、夫の幸せの為に、焦らずによく考えてみようと思います。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/11/14 16:31

女性に会社を辞めてもらうこと、は彼女の労働する権利を侵害するため強制できません。


また、ご主人がその女性と結婚したいと思うなら連絡も含め厳しいでしょう。
夫が反省してないのですから。
認知も無理です、裁判所から強制認知されるか、DNA認知されるだけです。
それと養育費も子供の権利です。
ですからこのあたりはどの弁護士に頼もうが無理です。
人権に関わることですからね。
でもその女性に対する慰謝料は請求できます。
先ずは内容証明を書いて、わからないようであれば弁護士に相談してください。
私は経験者ですが、別れた夫に愛人と子供がいますが子供の関係は産んだもの勝ちのような風潮です。
認知している子もしてない子も法律的にはほぼ同じですので。
財産もそうですし、権利もそうです。
たまに新聞に非嫡出子(婚姻関係のない間の子)について判例がでていますので新聞にも目を通してください。
嫡出子1人、非嫡出子1人がいる場合、嫡出子の半分が非嫡出子の相続分になります。
お子さんが居ないという事は、その子供が受取人です。
離れてすんでいても、相続人です。
これは変えようがありません。
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この回答へのお礼

私の思っていることは、ほとんどが実現不可能なことなんですね。
夫の浮気・相手女性の妊娠の件を受け入れられなくて、勝手な思いをもっていますが、少しずつ受け入れ、よく考えていこうと思います。色々な知識も必要そうなので、考える時間があるうちに弁護士さんに相談してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 21:44

8年の生活の時間は 簡単に振り切れるものではありませんよね


浮気された揚句 妊娠までさせて・・傷つかない、悩まない妻がいたらそれはその程度の関係だったという事です
浮気発覚後どのくらいたっているのかは分かりませんが、離婚に関しては自分が納得いく結論が出るまで、考えられればいいと思います。
相手の女性と自分の夫との関係がどの程度か、妊娠させた責任感から結婚したいと言っているだけなのか
あるいは本当に相手に対し愛情が芽生えたのか
夫はあなたに対し罪悪感があるのか ないのか
あなたもまた、夫を許せるのか許せないのか・・・
辛い作業ですが、こればかりは、夫のそばにいるあなたが肌身で感じ見極めなくてはいけませんよね
自分の心を見極める為に、愛人女性と会ってみるのも私は悪くないと思います
愛人が素直に謝罪されず、ふてぶてしい態度を取られて、傷つくかもしれませんが、 
それでも目をそむけない事が大切だと思うのです。
夫と愛人 そして結婚生活をどうするのか、どう向き合うのかは、結論を急がず、ゆっくり考えて答えを出せばよいと思います
慰謝料だのなんだのは 発覚後3年以内なら請求できるので後回しでよいのですし、それの望む場合は弁護士を立てた方が良いでしょう
ただ、愛人の出産を阻む事は出来ません
>女性に会社を辞めてもらうこと。夫と連絡をとらないようにしてもらうこと。出産費用、養育費も請求しないで欲しい。認知もさせたくない。私に慰謝料を払って欲しい。
浮気された妻にしてみれば当然の感情です
でも、認知、養育費、父親への面会権および相続は子の権利です
子には罪がないのです 
そして認知も養育費も面会も子の父親 つまりあなたの夫が行う事であって それを阻む事は
妻の立場では辛く許せないかもしれませんが、いくら妻と言えど出来ないのです
それはあなたも頭では判っておられる。そうですよね?
辛くて悲しくてやるせない時は泣いても良いですよ 
でも、焦っては駄目ですよ。
お辛い時期だとは思いますが どんな結果になろうとも、来るべき時が来ればおのずと結論という出口にたどりつけます
どうか頑張って乗り越えてくださいね 
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この回答へのお礼

この状況から少しでも早く抜け出したくて、焦っているかもしれません。今後をどうしていくか、ゆっくり考えていきたいと思います。とても親身にお答え頂きありがとうございます。
気持ちが少し落ち着きました。

お礼日時:2009/11/13 21:36

どうして?そんな状況で、夫とやり直そうと思うの?


子供もいない、30代なら、まだ、やり直せますよ。

姑さんに、義理立てして、旦那様とやり直したって、上手くいくとは思えません。絶対に、お義母さんのせいにしちゃいますよ。

気持ち悪いとさえ思う旦那様と、また一緒に暮らして、子供が欲しくなったりしたらどうします?エッチできます?

あなたの大切な人生を気持ち悪い旦那と、その姑に捧げますか?

ご両親が体調が悪いみたいですが、それを思いやってあなたが堪えてる事を知ったら、そのほうが、悲しみますよ。

当面、あなたが一人で暮らせる分の慰謝料を、ふんだくって離婚したほうがいいのでは?

この回答への補足

夫を気持ち悪いと思う一方、まだ夫のことを思っている自分がいます。
半年ほど前の段階ではお互いが、子供欲しいねなんて言ってたんです。
だから、夫との子供が欲しいと思ったりしちゃうんですよね。こんな状況になっているのに・・・。私には夫が必要なんて思ってしまうのは、自分勝手な思いなのか。noozukaeさんのさらなる見解を聞かせていただければ嬉しいです。

補足日時:2009/11/13 14:12
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No.6です。


レスありがとうございます。

きつい言い方になってしまいました。すいません。

浮気をしたご主人が一番悪い、それは事実でしょう。

ただ、この場合、離婚しないで夫婦として生活していかれるなら、ご主人のしてしまったことを2人でしっかりと受け止めていかなければその後の夫婦生活が続いていかないと思います。

また、離婚するにしても、今後のあなたがどう生活をしていくか(生活していけるか)、しっかり見据えていかないといけません。

どちらを選ぶにしても、大変だとは思いますが、頑張っていって下さいね。
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この回答へのお礼

厳しい意見も今の私には必要なものです。
勉強にもなりますし、有り難さを感じています。
まずは、自分がどうしたいのか、どうなりたいのかよく考えてみます。
再度アドバイスをいただけたことに感謝します。
ありがとうございます。

お礼日時:2009/11/13 14:09

>女性に会社を辞めてもらうこと。



これは不当解雇にあたるかもしれないので、労基署に訴えられる
可能性があります。

>養育費も請求しないで欲しい。認知もさせたくない。

これは無理ですね。相手女性が訴えて、ご主人の子供だと認められれば
強制認知させられます。よって養育費の支払い義務が発生します。

浮気された被害者なのはわかりますが、子供の権利をごちゃまぜに
考えるのは社会的に許されません。
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この回答へのお礼

自分たちのことと、相手に子供が出来たこと。
問題を別に考えていくよう、努力します。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 14:01

「なかったことにしたい」…そういう事ですよね。


色んなことが書いてありますが。
ご主人のした事やその気持ちにも、相手女性にも、ご主人の子供にも向き合いたくない、そういうことですよね。
手順は、簡単です。弁護士にその旨を伝えて、法的手段に訴えればいい。判決がどうなるかはわかりませんが。
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この回答へのお礼

自分自身が目の前にある問題から逃げ腰になっているのでしょうか。
とにかく、自分の考えをはっきりさせ、弁護士に相談してみます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2009/11/13 12:01

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