恋愛経験＝人生経験？

36歳の独身の男です

職場で同僚の女性社員と口論になりました。この女性はよく自分を恋愛未経験とかで鼻で笑って見下しています。

この間、この女性がある男を振ったことをまた別の同僚女性に話していました。自分も会話には関わってませんでしたが、会話が聞こえる位置に自分の机があるので耳に入っていました。最初は振った男の悪口とか言ってましたが、同僚になだめられて人生勉強になったとか言い、自分に向って「そういう悩みとか経験しなくてある意味うらやましいね」とイヤミっぽく言ってきました。

なので、「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」と言ってやりました。そうしたら、うすっぺらい人生だのなんだの言ってきました。彼女は恋愛経験イコール人生経験だと思っているみたいです。

恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？
寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

No.1 回答者： may-maymay 回答日時： 2009/12/05 00:56

私自身は、

恋愛経験も、人生経験の一部である、と考えています。
一部ですが、全てではないというところでしょうか。

ある意味では、肉親以外の他人と
一番濃密に関わる人間関係ですからね。

ただその経験から、多くのことを学ぶ人もいれば
学ばない人もいると思います。

相談者さんにとって、恋愛が

＞寂しい男女が傷をなめ合っているだけ

というものであれば、あまりプラスの経験にはなりそうもないですが、
マイナスの経験から、何かを学ぶ方もいらっしゃるでしょうし
ホント、人それぞれですね(^^)

しっかしまぁ…
こんな口論、会社でしたくないですね(^^;;
そんな方の相手するのも疲れてしまいそう。
まあそれも経験でしょうか…。
お疲れのでないように。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞マイナスの経験から、何かを学ぶ方もいらっしゃるでしょうし
ホント、人それぞれですね

自分は恋愛経験はないのですが、数十回の見合いの経験などから、女性のイヤなところをいくつも見つけましたので女性と付き合いたいとは思いません。これが自分の学んだところでしょうか。

恋は盲目というんでしょうか、恋愛すると人間はバカになるんでしょうか。

お礼日時：2009/12/05 07:30

No.2 回答者： gldfish 回答日時： 2009/12/05 01:12

恋愛の内容によりますよ。

TV等で「交際人数数十人」なんて言ってる10代くらいの女の子をたまに観ますが、そんな彼女らが「深い恋愛経験をしている」とはとても思えないですし。彼女らの場合、「寂しい男女が傷をなめ合っているだけ」というレベルにも至っていないのでは。
「本気で傷をなめ合える相手」と出会えるのであれば、それだけでまだ意義はあると思います。


＞恋愛未経験とかで鼻で笑って見下しています。
・・ここに関してはあまり真に受ける気にはなりません（wde86257さんの僻みからくる被害意識という可能性もありますので・・）が、もし本当に見下しているのだとしたらそれは、彼女の話ぶりから察するに、彼女にあまりいい恋愛経験が無いのだと思いますね。
本当に恋愛でいい思いをしている人なら、恋愛未経験者をバカにしようなんて気にもならないです。「恋愛は良いから、いい人見つかるといいね」って感じで応援したくはなっても。
＞「そういう悩みとか経験しなくてある意味うらやましいね」とイヤミっぽく言ってきました。
・・・ある意味、皮肉を装った、彼女の本心だと思いますね。


というか、彼女の「うすっぺらい人生」・・云々という言葉は、wde86257さんの「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」という皮肉発言に対する単なる応酬でしょう。そんな事を言われれば、大抵の人は怒ります。言葉の内容自体にあまり意味は無いですよ。
もしかしてそれにもちっとも気付かなかったですか？　失礼ながら、wde86257さんになかなかいい相手が見つからないのは、１つはそういうところにも原因があるのかもしれませんよ・・バカにしているとかではなく。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞「本気で傷をなめ合える相手」と出会えるのであれば、それだけでまだ意義はあると思います。

それこそ、どうしようもなくダメな男女の典型なのでは？傷ばっかりなめあっていたらどこまでも堕ちていくだけだと思います。
自分は父と二人暮らしです。母は入院していてもう家にも戻れることはないのですが、母がまだ死んでもいないのに父は生きる気力を失っています。見ていて本当に情けないです。母がいなければ何もできない男です。つくづく恋愛や結婚すると人はダメになると思いました。

＞本当に恋愛でいい思いをしている人なら、恋愛未経験者をバカにしようなんて気にもならないです。

でも、人に自慢したりとか優位に立とうとしたりはします。もうずっと恋愛経験がないことを指摘されてましたし、そのことで見下されてきましたから。
＞そんな事を言われれば、大抵の人は怒ります。

相手だって、イヤミを言ってきているのだからそのぐらい言い返してもいいのでは？向こうからからんできて、からんできた方が先に怒るって、一体何がしたいの？って思います。まあ自慢して馬鹿にしたいのでしょうが。

＞失礼ながら、wde86257さんになかなかいい相手が見つからないのは、１つはそういうところにも原因があるのかもしれませんよ・・バカにしているとかではなく

もう見つけるつもりもありませんので。女に媚打ってすり寄って、傷なめ合って精神も弱くなって周りも見えなくなって。そしてちっぽけな優越感を自慢したくなる。ここまで人間がダメになるなら恋愛をしたいとは思いません。

お礼日時：2009/12/05 07:53

No.3 回答者： matatabi12 回答日時： 2009/12/05 01:54

寂しい男女が　傷をなめ合うのも　これまた　恋愛です(笑)

なめ合っているうちに恋愛になることもあるのです

恋愛は人生の縮図です
それがすべてとは言いませんが　恋愛がある人生とない人生
どちらが　豊かかと言えば　それは　恋愛がある人生です
仕事や家族や友達や　当然そちらの経験も大事です
でも　そこに　恋愛が加われば　当然　もっと　深くなります
男と女が好きになって　お互いを求めることは　素敵なことです
そこには　楽しさも悲しさも苦しさもあるからです

ただ　それは　心に秘めてこそ　です
その女性は　自慢したいだけなんでしょう
恋愛を　他人に自慢したがる人は　ある意味　経験が浅い人なのだと思います
本当に深い恋愛をしている人は　１回でも　１００回でも
大事に心に秘めていると思います

そんな女性は気にせず
本当に好きな人見つけて　　ああ　恋愛っていいもんだと思える経験してください

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

傷をなめ合うのがどうして豊かな人生なんでしょうね。
寂しい＝精神が弱いんだと思います。人間は一人でいることこそ真価が問われると思います。一人といっても仙人のように誰とも合わずという意味ではなくて、人に頼ったりすることです。その冠たるものが恋愛だと思います。

別の結婚している同僚に「寂しい人生だな」と言われた時、「寂しいと言われても、自分はそうは思わない。逆に、君が妻と死に別れたるときはとてつもない寂しさが襲うだろう。そのときの寂しさに君は耐えきれるのか？自分は一人で生きるから寂しさというより孤独には慣れている。君が一人になったとき、どっちが強い精神状態を保っていられるかといったら、自分が勝つ自信はある」と言ってやりました。

恋愛に楽しさ苦しさ悲しさがあるとしても、所詮傷のなめ合いだから精神的に強くなれるとは思いません。まあ、別の生き物である女に媚打ったりするのだから我慢強くはなると思いますけどね。

お礼日時：2009/12/06 00:39

No.4 回答者： postscript 回答日時： 2009/12/05 03:24

こんばんは３０代男です。

恋愛経験＝人生経験ではなく恋愛経験は人生経験のひとつと思います。

恋愛経験豊富＝人生経験豊富と勘違いしている人が多いと思いますが、ちなみに僕はそういう人は単に人間的進歩がないか、あなたのいう傷の舐めあいをしてるかのように思います。

恋愛経験はメディアでよく取り上げられ女性の好きなネタなので、恋愛経験は当たり前のような認識があるようですが、単に多数派な意見なだけでそれが正しいとは思いません。
あなたと同僚の女性と考え方がどちらが正しいかと質問されると多数派の恋愛は素晴らしい的な意見が多くなると思います。
僕は仕事上や恋愛に興味な人にはプラスにはならないでしょうが、結婚したい人、恋人が欲しい人には恋愛経験があった方がうまくいく可能性が高くなる程度で人生に重要な経験とは思いません。

あなたは恋愛に関して何か言われても聞き流す程度で相手にしないことがいいと思います。お互い理解する事はないので時間の無駄と気分をがいするだけですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞あなたと同僚の女性と考え方がどちらが正しいかと質問されると多数派の恋愛は素晴らしい的な意見が多くなると思います。

ただ、多数派の意見に流されているだけですね。

＞人生に重要な経験とは思いません。

やっぱりそうですよね。恋愛なんて大したことじゃないですよね。

お礼日時：2009/12/06 00:44

No.5 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/12/05 09:12

こんにちは。

私にとっては恋愛経験は人生経験のひとつです。５０％くらいは占めてるかな。
かなりの女性脳で、感情の起伏も激しいので、恋愛におけるダイナミックな感情の動きは他ではなかなか得られません。
性的に深度を増し、自分のレベルを上げていくという楽しみもありますね。

恋愛という言葉の意味は、その人の経験で深さが変わるので、こればかりは人と語り合っても、同じことを話せはしないでしょう。

それに、傷をなめあう、あなたから見ればプラスにならない恋愛にも、それなりの真実はあるし、学ぶ人はそこからマイナスも含めて人生を学びます。
そういう嫌ーな恋愛も、早いうちにしておくと、幸せって何かを知ることができるので、私はプラスの経験かなとは思ってますが。

まあ、会社で大声で話すような人は、私も嫌ですね。
基本的に秘め事ですからね。
私にとっては大きな声では話せないようなことをするのが、恋愛の醍醐味です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

失礼ですが女性脳というだけで、ああ別の生き物だなと思いました。つまり恋愛しただけで人生のレベルが上がるという考え方ですね。

回答者様は、自分のことはいつまでも同じレベルにいるようなヤツと思うんでしょうが、恋愛をしないからこそレベルを上げることができたり、逆に恋愛をすることでレベルが下がることもあるとは考えられませんか？

恋愛を知っていれば幸せを知るとおっしゃってますが、幸せ＝人に依存できる状態だと思っていますので、精神的な成長のプラスにはならないと思います。

お礼日時：2009/12/06 00:52

No.6 回答者： NER6999 回答日時： 2009/12/05 12:57

なんでも”人の道”から外れなければ、経験したことは人生のプラスにはなります。

浪人や大学生活、恋愛、結婚、離婚、子育て・・・
普通に生きていても、通らない道ってありますが、やはり通ることで人生経験はプラスにはなりますよ。

まあ、くだらない男にひっかかっていた時期は経験にはならないとも思いますけどね。
ただ、くだらない男にひっかかったことが「自分はバカだから、バカに引っかかりやすい」と学んだってことですので、そういう意味では勉強になるはず。
まあそういった経験を生かせずに、同じことを繰り返すのはバカ特有の行動なので、人生経験とは別の話です。
バカがどんなに勉強しても学べないのと同じことですから。

あと、失礼ですが、”自分が経験したことがないこと”を否定するって経験者から見たらお子様的な行動です。
セックスをしたこともないガキが、「そんなものはつまらない」と言っても説得力はないですからね。

やはり未経験者が何を言っても、経験者に軽く受け止められるのはしょうがないですよ。

質問者さんがどういう考えをもとうが否定はしませんが、人前で言わないほうがいいですよ。

質問者さんの得意分野が何か知りませんが、その分野を経験したことを無い奴が知ったかぶりと浅い知識をもとにうだうだと質問者さんの得意分野を否定してきたらどう感じます？
大抵は、こいつ、何も知らないくせに、と思うだけです。
質問者さんとその同僚女性も同じ状態です。
言い争ったところで答えはでません。土俵が違うんですから。

まあ”自分の知らない分野”に関しては、今後はあまり口はださないほうがいいですよ。
内心はどう思おうが勝手ですので、心の中で、恋愛に悩んでいる人を疑問視していればいいと思います。
経験のない質問者さんが恋愛について語ったって、「経験したことが無い奴がうだうだ語るな」と受け取るのが一般的な対応ですから。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞バカがどんなに勉強しても学べないのと同じことですから。

自分のことですね。見合いを30回ほどしましたが全て断られました。続けても時間と金の無駄なので。気づいてやめといてよかったです。

＞質問者さんがどういう考えをもとうが否定はしませんが、人前で言わないほうがいいですよ。

言われたから自分の考えを述べただけです。相手だって恋愛未経験なのを知っていながら話しかけてきたんですから経験の有無に関係なく答えるべきだと思います。自分から周りで恋愛の話している輪の中に入っていくなんてことはしませんよ。

自分をダシにして恋愛トークをふくらまそうとしているのが丸見えなんで。恋愛経験者って、そういうふうに未経験者を踏み台のようにするからイヤなんです。そこで何も言わなかったらバカにされる理由をまた一つ与えてしまうことになるんですよ。

お礼日時：2009/12/07 00:16

No.7 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/12/06 12:25

＃５です。

あー、wde86257さん、また荒れそうなお礼をなさいますねぇ…。

確かに、女性脳なので、恋愛が人生に占める割合は大きいと思います。それは事実。

＞つまり恋愛しただけで人生のレベルが上がるという考え方ですね。
でも、こうは言ってないですね。一人でも人生のレベル、上げてこれたので、そうは言ってないと思いますよ。
恋人がいないときは、かなり男性的なので。

女性に多い、「人と関わることには意味がある」という考え方を、確かにします。
そこに意味を見出すタイプである私にとっては、恋愛は人とのかかわりの最たるものですので、どんなに無様な恋愛であっても、次に生かしてきたので、全部“人生経験”でしたよ。

ある種の男性的男性にはそれにはまったくそういう考え方には意味がないということも存じております。そういう人とも恋愛関係になって、ひどい目にあったことがありますので、「理解しあえない天敵」だと思って、近づかないようにしています。これも経験から学んだこと。
ですので、あなたのようなタイプの人と、分かり合えないことも、知っています。

あなたが恋愛やら人とのかかわりやら性行為に対して、ネガティブにとらえてても、別にどうでもいいことです。私は幸せなので、人のことはどうでもいいのです（笑
でも、ここで質問されているということは、知りたいのかな？と思い、一助になればと思っているのですが…
相変わらず理解しようという姿勢ではないのですね？

また、あなたには悪いことであるように解釈される『依存』も、私は友情や恋愛を通じて、悪い依存と、してもいい依存、人と関わることは依存と分かちがたい、というような実感も得ています。


＞自分のことはいつまでも同じレベルにいるようなヤツと思うんでしょうが、恋愛をしないからこそレベルを上げることができたり、逆に恋愛をすることでレベルが下がることもあるとは考えられませんか？

あなたは変わらないなぁ、とは思います。
良くも悪くも。
ただ、意思の強い人だなぁ（苦笑）とは感じます。それは私にはないので、かたくなさもひとつの長所ではあるかな。
私は自責して苦しむタイプなので、そこは、いいなぁと思いますよ。

私には、あなたのようなお礼を返す人って、悪い意味で「変わらない、変われない人なんだろうなー」ってかわいそうだなって思います。ごめんね。でも、正直な気持ちです。
恋愛だけではなく、人との関わりにおいて変わってきた経験からすると、あなたのお礼文を読んだだけで、「心の小ささ、かたくなさ」がわかるんです…。

恋愛をしないからこそレベルが上がる…修行僧とか？
それもあると思います。
でも、あなたの文章からは、お礼からは、そういったものは感じません。
恋愛をすることで下がるレベル…悪い恋愛をするとそれはけっこうあるかも。同僚女性はそうかもしれませんね。


＞恋愛を知っていれば幸せを知るとおっしゃってますが、幸せ＝人に依存できる状態だと思っていますので、精神的な成長のプラスにはならないと思います。

前述のように、依存についても考え抜いて、経験して、まさに「適度な依存＝人と関わる幸せ」と思っています。
それで精神的な成長も得ました。私は、ね。
あなたにはそれは成長ではないのなら、これからもお一人でいらしたらいいだけです。


しかし、＃７さんも言われるように、少なくとも経験してから議論のテーブルにつくべし、とは思いますね。
そうすれば少なくとも、自分がそのテーブルにつきうる経験してるかとか、経験は十分なレベルかとか、RPGのボス戦で考えるくらいのことはわかるようになります。
今はレベル１でラスボスに挑もうとなさっておられるように見えてなりません。

質問文くらいは世間に表明しても害はありませんが、お礼文の意見までは、ちょっと出しすぎかなって感じです。
＃６さんの言われるように、「心の中で」そっと秘めましょう。
wde86257さんが、人生とか大切なことについて何にも知らないことが、わかる人にはわかってしまいますよ。
それを恥ずかしいと思わないなら、いいのですが…。
周囲にばれるとまた攻撃されますよ？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

自分もこれまでの女性との関わりから「理解しあえない天敵」ということは学んでいます。

＞あなたには悪いことであるように解釈される『依存』も、私は友情や恋愛を通じて、悪い依存と、してもいい依存、人と関わることは依存と分かちがたい、というような実感も得ています。

自分は否定しているのは恋愛のみで、普通の軽い会話とかも依存とは言ってないです。人生は経験値稼ぎゲームではないし、恋愛したからといって勝利者になるとは思ってません。回答者様は自分を「変わらない」とおっしゃってますが、自分の考えとここでの質問のやりとりで精製された人生観なので、変わらないのは当然です。完成されたのですから。人生観なんてそんなにコロコロ変わるものではないと回答者様もわかっているでしょう。いきなり自分と同じ考えになれますか？

＞あなたのお礼文を読んだだけで、「心の小ささ、かたくなさ」がわかるんです

自分も、回答者様の回答を読むと自身の筋の通った考え方を持っているのか少し疑う部分があります。人と関わるということは、人に影響を受けるということですよね。人と関わって経験を積んできたというのなら、元にあった自分はどこにあるのですか？その点、自分は一人で自分を見つめなおす時間ははるかにありました。恋愛をしなくてはと悩んでいた時期もありましたが、予想通り恋愛には向いていなかったので、自分の元の考え「人は一人でいるときこそ真価を問われるものだ」という考えを再確認できました。

＞少なくとも経験してから議論のテーブルにつくべし、とは思います
ね。

前述しましたが、つくつもりはありません。聞かれたから考えを述べるだけです。恋愛議論を続ける気なんてありません。

＞人生とか大切なことについて何にも知らないことが、わかる人にはわかってしまいますよ。

人生の大切なことって人それぞれでしょう。
周囲にはもうバレてます。攻撃もされてます。でも、それに立ち向かえる人生観と恋愛否定論は持っているつもりです。

お礼日時：2009/12/07 00:53

No.8 回答者： kame-eruQ 回答日時： 2009/12/06 22:18

お久しぶりですー。

新しい質問きましたね。

しかも、喧嘩買ったんですねー日々進歩だね。

「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」
よりは、よくここで言ってるように
「君をみると女と付き合いたいとは思わないよ」
っていえばよかったのでは？
うすっぺらい人生だのなんだの～
って言われたら、
「女性がみんな君みたいなら、薄っぺらい人生のほうが幸せだよ」

おー完璧！

”恋愛したくらい”
の「くらい」ってなんですかー
（あなたその「くらい」が出来なくて悩んでたんでしょうが。（笑））
恋愛は自分一人でできないからこそ、もどかしいものであり、もどかしいからこそ、楽しみも悲しみもあるんですよ♪

↑ここまでが世間話で↓が回答でっす。

＞恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？

人生の濃い薄いなんて、人それぞれの基準ですから
相手が薄いと思っても自分が濃いと思えばそれでいいしΣd(゜∀゜。)
そもそも濃い人生を自分が望むかどうかも大事だよねー

ただ、恋愛もよい恋愛だろうが、悪い恋愛だろうが学ぶ所はあるのです。
前に私がいったようなひも男も、本当に優しいとはなにか？とか、
例えば甘やかすことと、やさしさの違いとかいろいろ学習したよ。
今の旦那さんとは、激しく泣いたり、惚れたりってのはないけど
ドラマやマンガみたいな激しい恋ではなく、日々笑って過ごせる事をとても幸せと思えるしね。
人生経験を重ねたって事で私の人生も若干濃くなったかもね。

あと
寂しい男女が傷をなめ合っている＝恋愛
と思っている時点で、人生経験不足だなと感じたのは私だけじゃないはずｗ
スキスキアイシテルーってSEXするだけが恋愛じゃぁありませんよ♪
二人の時間も一人の時間も楽しめるのが恋愛のいいところですよね♪

武田鉄也さんの、歌の歌詞の中に
「人は悲しみがおおいほど、人には優しくできるのだから」
って言葉がありますね。
「贈る言葉」は本当は恋愛の歌なんだって。

まだまだ子供で、自分勝手で恋愛中心な生活をしていた時はよくわかんなかったけど、

恋愛で人を泣かせたり、自分がないたりして、この言葉の意味が本当にわかるようになったし、人を思いやる気持ちが本当の意味でわかった。

人を思いやるってとっても大事なことだし、
相手が自分を好きでいて、大切にしてくれるってとっても幸せな事なんだよ。

会社の女性はさー、振られて悔しいのかもしれないし、
悲しかったけど、相手の悪い所をあげることで悲しみを忘れようとしたのかもしれない。
たとえ嫌いな人でも、八つ当たりされても、
「大変だったね、次はいい人が現れるといいね」
って言えたら貴方人間として、もっと完璧でしょ？♪

前の質問でなにをいってもこいつは無駄だ！てすんごいむかついたけど
そのあと沢山本をよんだよ。
人が人を好きになる理由嫌いになる理由、言葉や第一印象の大事さ。

自分が悪意をもてば、相手も悪意をもつんだって
悪意のスパイラルを自分から打ち切れるようになったらいいね。

貴方の足りないところ、私のダメな部分いろいろみなおしたかもー
だから、ここで貴方の質問に触れたこともひとつの経験でまた少し人生が濃くなったのかもね♪ありがとう！

あなたは質問を繰り返して少しは人生が濃くなりましたか？

この回答へのお礼

＞「君をみると女と付き合いたいとは思わないよ」
　「女性がみんな君みたいなら、薄っぺらい人生のほうが幸せだよ」

こういうことはすでに言ってますけどね。ただ、自分の人生を薄っぺらいと卑下しては行ってませんが。逆に恋愛してる時点でオマエ心弱いだろとはいいました。

＞”恋愛したくらい”
の「くらい」ってなんですかー
（あなたその「くらい」が出来なくて悩んでたんでしょうが。（笑））

恋愛未経験者に対する見下しですね。職場の連中と同じ。

＞ただ、恋愛もよい恋愛だろうが、悪い恋愛だろうが学ぶ所はあるのです。

では恋愛ではなく、自分が今置かれている環境、職場の連中に馬鹿にされつつもその喧嘩を買っている状況も人生を濃くする要素になりますよね。

＞会社の女性はさー、振られて悔しいのかもしれないし、悲しかったけど、相手の悪い所をあげることで悲しみを忘れようとしたのかもしれない。
たとえ嫌いな人でも、八つ当たりされても、「大変だったね、次はいい人が現れるといいね」
って言えたら貴方人間として、もっと完璧でしょ？

こう言ったらそれこそ、オマエに何が分かる！って言われますよ。向こうはあえて自分にこう問いかけて、自分が何も答えを出せないことに対して優越感を得ているんです。それこそ恋愛の議題に乗ってはいけないんです。

＞自分が悪意をもてば、相手も悪意をもつんだって
悪意のスパイラルを自分から打ち切れるようになったらいいね

恋愛経験を持つ連中が自分を見下すなら、自分もそれに対し見下されないようにするだけです。

＞ここで貴方の質問に触れたこともひとつの経験でまた少し人生が濃くなったのかもね♪ありがとう！

恋愛未経験の自分を踏み台にしてよかったですね。自分は貴方に否定されまくりでちっとも濃くなりませんでした。回答者様も踏み台にしたり否定することでも人生経験になると思いましたよね？今度は自分が踏み台にしたり否定する側に回ってやりたいです。

お礼日時：2009/12/07 13:22

No.9 回答者： noname#142920 回答日時： 2009/12/07 02:04

＃５，７です。

＞自分は否定しているのは恋愛のみで

うーん、恋愛、否定しなくてもいいのではと思いますが…。
でも、あなたにとっては恋愛ってそういうめぐり合わせだったんですね。
私には「生きてて良かった」と思うくらいの経験でもありましたが…。


＞回答者様は自分を「変わらない」とおっしゃってますが、自分の考えとここでの質問のやりとりで精製された人生観なので、変わらないのは当然です。完成されたのですから。

うーんと、ここで回答する人たちはですね、『完成した』っていっちゃうことが「あちゃー」なんですよ、たぶん。
でも、こう言っても、たぶん、あなたにはわからないです。私がこういう風にいう理由。

＞人生観なんてそんなにコロコロ変わるものではないと回答者様もわかっているでしょう。いきなり自分と同じ考えになれますか？

あなたと同じ考えにはなれませんが、一瞬で人生観が変わったり、「うわ！私、間違ってた！！」と泣きながら意識を変えた経験はあります。
恋愛だったり、人との出会いや、書物からの影響などで。

だから、あなたの“人生観なんて変わらない”と言ってしまうかたくなさ、まだ若いのに、恋愛なんて、とあきらめたりしている姿勢、これまでの質問からうかがえるあなたの姿勢を残念に思っています。

でも、変わらないこと、変わること、そんなに差はないのかもしれませんね。
あなたもここや私以外の人や出会いであれば、変わるかもしれませんものね？


＞自分も、回答者様の回答を読むと自身の筋の通った考え方を持っているのか少し疑う部分があります。

あなたの世界での「筋の通し方」と、私の私の世界でのその方法はまったく相容れないのでしょうね。
でも、私はかつてあなたのような価値観を持っていたこともあるので、少なくとも両方がなんとなくわかりますよ。
変化しながらも、『自分』は変わらない、そういうこともありえるのですよ。変化も許容してこその人間じゃないですか？
んー、でも、変化したことなかったり、変化が怖い人にはわからないか。

こういう主張が、まさに『かたくな』だと私のような人間には見えますよ、と申し上げているだけです。

＞人と関わるということは、人に影響を受けるということですよね。人と関わって経験を積んできたというのなら、元にあった自分はどこにあるのですか？

変わりながらずっと「そこ」にいます。あります。い続けています。
そして常に良くなっていっています。
でも、そうなったことのないあなたには、わからないよね。

＞「人は一人でいるときこそ真価を問われるものだ」
これはそうですね、私もそう思います。
誰かと共にあっても、この考え方はわかりますし、そう思います。
でも、同時に、誰かと共にあれるかどうかも、大事だと思いますよ。
どっちもだいじ。

＞＞少なくとも経験してから議論のテーブルにつくべし、とは思います
ね。
＞前述しましたが、つくつもりはありません。

ちがうちがう、ここで恋愛含めての質疑応答をおやめになっては？ってこと。
恋愛について、否定でさえ話さないほうがいいのでは？ってこと。
知らないことを否定もなにも、笑止でしょう？？
誰と話してもあなたは変わらないのでしょう？？
誰かに回答を募る理由がなにかありますか？？

恋愛すると人生濃くなることあるよ？ってあなたのはじめの質問に答えてもがたがた持論を言うばかりでその回答を理解しようとしないのだもの。いい恋愛ってどういうものか、想像しようともしないんだもの。
しないと結論が出てるんだもの。

こんな掲示板でこんな質問なんかしないで、一人でその人たちとけんかしてたらいいじゃないですか？？
ここの人たちに立ち向かうのは、お門違いですよ。

こういうお礼だから、そういう人生なんですよ…。＃８さんとたぶん私、おんなじ気持ちだわー。
暇だね、私も。

あなたはここにこういう質問をして、どうしたいの？？

この回答への補足

補足に書きます

＞うーん、恋愛、否定しなくてもいいのではと思いますが

否定しないと、ただの恋愛できないダメ男になってしまうんですよ。職場で馬鹿にされ、反論もできない状態になってしまうんですよ。否定するからこそ、恋愛経験グループの敵対関係にいられるんです。

＞ここで回答する人たちはですね、『完成した』っていっちゃうことが「あちゃー」なんですよ、たぶん。

前回の回答では変わらないとおっしゃってますが、今の人生観が完成するまでは色々ありました。恋愛できれば人生が変わるとも思ってました。でも、見合いにしろ職場にしろ、女性と関わった経験からは、女性は自分にとって害をなすものという結論でした。生まれながらの恋愛否定論者ではないですよ。ちゃんと自分の経験を踏まえて今の人生観に達したということです。

＞だから、あなたの“人生観なんて変わらない”と言ってしまうかたくなさ、まだ若いのに、恋愛なんて、とあきらめたりしている姿勢、これまでの質問からうかがえるあなたの姿勢を残念に思っています。

もし、自分が「実は好きな人ができて告白できずに悩んでいます」という質問を新たにしたらどう思います？思いっきり軽蔑するでしょう？恋愛は否定したのじゃないのかと。
変化が怖いわけではないですよ。今の人生観より、恋愛をするという人生観のほうが精神的に劣った位置になると確信しているからです。だからその点で軽蔑されることも分かっています。

＞でも、そうなったことのないあなたには、わからないよね。

ありますよ。女性に影響を十分受けています。女性が嫌いになりましたもの。

＞でも、同時に、誰かと共にあれるかどうかも、大事だと思いますよ。
どっちもだいじ。

どちらもでなく、どちらがより大事かです。

＞知らないことを否定もなにも、笑止でしょう？？

ではなんで知らないと分かっているのに職場の連中は聞いてきたり話をふってくるのでしょうか。知らないことを知らないというのは分かります。でも、それで何故笑われなければいけないのか？馬鹿にされなければいけないのか。それが悔しいんです。

恋愛しているような奴等をあざ笑うような人生観とそれを話して納得させられるようにしたい。その答えを見つけたいがために質問しています。

まだ、回答者様はじめ恋愛経験者を納得させるどころか、反論されたり馬鹿にされたりですが、いつかは納得させたいです。そして自分もその人生観に素直に生きたい。

補足日時：2009/12/07 14:47

No.10 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/12/07 14:05

＞恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？

＞寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

濃くなるに決まっているじゃないですか。
自分が経験できなかった事だから分からないのだと思いますが、あなたには下らないと思えることでも、当人にとっては人生の全てであって、命をかけるぐらいのことだって有るんです。

恋愛に限らず、一日一日、ふれるもの、話す言葉、全てが経験です。
関わった出来事から何を抽出できるかは、その人の真剣さ、注意深さ、敬虔さ、努力、運、いろんなモノが関与しますよ。

あなたのように、冷めた目で人生を見て、他人を馬鹿にして、いじけて、ひねてしまっていては、何も見えないと思いますがね。

嫌いな人間がいるからと言って、その人を基準に世界を平べったく見ても仕方ないでしょう。

これまでの質問も幾つか拝見しましたが、wde86257さんは、一つの価値観に捕らわれすぎます。
自分が女性に冷たくされたから、世の女性全てを悪く言う。
自分の恋愛がうまく行かなかったから、他人の恋愛を馬鹿にする。
なんて自己中なんでしょう？

他人を非難する前に、自分の固い頭をかち割って、一度死んで生まれ変わってみれば？

他人から馬鹿にされたから自分の馬鹿に仕返すって、３６にもなってそんな幼稚な考えでいるから、馬鹿にされるんだよ。

ここで、いつまでも同じような質問を続けていて、人生経験濃くなるんですかぁ？
自分への言い訳が上手くなるだけ何じゃないですかぁ？

この回答へのお礼

＞あなたには下らないと思えることでも、当人にとっては人生の全てであって、命をかけるぐらいのことだって有るんです。

なら、なんで未経験者だからといって自分を馬鹿にしてくるんですか？馬鹿にされなかったら、自分だって惨めな気持ちにはなりませんでした。

＞恋愛に限らず、一日一日、ふれるもの、話す言葉、全てが経験です。
関わった出来事から何を抽出できるかは、その人の真剣さ、注意深さ、敬虔さ、努力、運、いろんなモノが関与しますよ

自分だって、恋愛はダメでしたが部活や勉強は努力したし、一人旅したともき貴重な経験でした。でも、それらを全て否定されました。女性に。女性こそ自分を表面で平べったく見ていたようにしか思えないのですが。

＞自分が女性に冷たくされたから、世の女性全てを悪く言う。
自分の恋愛がうまく行かなかったから、他人の恋愛を馬鹿にする。
なんて自己中なんでしょう？

人が傷つこうがおかまいなしにずけずけと言ってくる女性のほうがよっぽどタチが悪いと思いますが。

＞自分への言い訳が上手くなるだけ何（原文ママ）じゃないですかぁ？

それでいいじゃないですか。自分と向き合って自分を会話して何が悪いですか？自分自身で鋭気を養ったほうが、他人に慰められることよりよっぽど精神が強いと思います。

お礼日時：2009/12/07 15:03