恋愛経験＝人生経験？

36歳の独身の男です

職場で同僚の女性社員と口論になりました。この女性はよく自分を恋愛未経験とかで鼻で笑って見下しています。

この間、この女性がある男を振ったことをまた別の同僚女性に話していました。自分も会話には関わってませんでしたが、会話が聞こえる位置に自分の机があるので耳に入っていました。最初は振った男の悪口とか言ってましたが、同僚になだめられて人生勉強になったとか言い、自分に向って「そういう悩みとか経験しなくてある意味うらやましいね」とイヤミっぽく言ってきました。

なので、「自分で勝手にバカ見ただけでしょ。そんなのプラスにも何にもならない」と言ってやりました。そうしたら、うすっぺらい人生だのなんだの言ってきました。彼女は恋愛経験イコール人生経験だと思っているみたいです。

恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？
寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

No.26 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/12/15 13:49

＞会話していたら、お互いの趣味の話とかになりませんか？職場の親睦会でお互いの趣味を言い合っただけですが。

別に不幸自慢するつもりでもないし、特別なことをしてるなんてこれっぽっちも思いませんよ？自分の趣味や経歴を話して何が悪いんですか？いきなりこういう話になったわけでもなく、会話の流れで趣味の話になっただけですが。別に自分は他の人の趣味が自分と違うからって特別視しませんよ。逆に自分の趣味も特別だと思ってません。回答者様だって、同じ生活をしても違う経験を得られるって言ってましたよね？違う生活なら尚更違う経験積むのは当たり前じゃないですか？

＞じゃあ、どんな趣味なら否定されないんですか？特別な趣味と特別でない趣味の線引きはどこなんですか？

あなたは、私と趣味の話をしていましたっけ？
私、あなたが会社の人と話した内容を、教えて欲しいなんて言いましたっけ？あなたが共感してもらえなかった話の内容を、聞かせてくれって言いましたっけ？
私が、あなたの体験に共感できないって言いましたっけ？

何故、この話の流れで、あなたが体験談を書いたのか？その意図が分からない、と言っているんです。

＞＞違う経験をしていれば尚更同じにならないことも。職場の連中とは確かにしてきた経験は違います。女性と普通に会話してデートして・・・。自分は家賃も一万円台のボロアパートに住んでいて、車も持っていなくて自転車で旅行したりして、肉体労働系のバイトばかりして、一人で登山とかして・・・。

これは、どう読んでも、ご自分の趣味を私に教えていると言うよりは、会社の人と自分は、こんなに違うんだ！！！と、書き連ねているだけでしょ？
しかも、「ボロアパート」「車がないから自転車」「バイトばかり」等、ネガティブな言葉で修飾しているのに、楽しかった体験、好きでやっている趣味だと、感じることは出来ません。

誰と、どっちを向いて話しているつもりなんですか？

自分の世界だけで話を進めないでください。

ネット上で顔は見えませんが、面と向かって、あなたに意見しているつもりでした。
でも違った。
あなたは、自分の世界でしか会話していなかった。

そうですよね。
ここは、公衆の面前ではないと、あなたが書いたところで気が付くべきでした。

回答者など、あなたにとって、存在しない相手だったのです。
だから、あなたの文章は、現実に向けて放たれているのではない。
相手の理解度なんて関係ない。自分の心に沸いてきた言葉をぶつけるだけ。


なんだか、一生懸命になっていた自分が情けなくなって、泣けてきました。

もう辞めます。
これからは、おかしな人の話には、首を突っ込まないようにします。
私とあなたは、と言うか、あなたにとって私は理解の出来ない人間だったようですし、あなたは、ただの可哀想な変人だったようです。

この回答へのお礼

＞何故、この話の流れで、あなたが体験談を書いたのか？その意図が分からない、と言っているんです。

貴方が何の理由もなしに、自分が悪いと決め付けたからですよ。貴方の言い方だと、口下手でコミュニケーションとれないシャイな男は、人間的に「劣っている」のでなく「悪」と決め付けているように感じました。

＞誰と、どっちを向いて話しているつもりなんですか？

貴方と、貴方の誤った解釈をそのまま読んでしまうかも知れない他の閲覧者に対してです。」

劣っているとか、悪ととらえられるよりは変人ととらえられたほうがまだマシですよ。違う世界にいられるから。恋愛なんて世界に片足突っ込んでしまったのが、間違いだったのかも知れません。恋愛できる人が理解できない。

お礼日時：2009/12/16 13:43

No.25 回答者： Crys 回答日時： 2009/12/15 02:35

追記です。

自分は写真が趣味で良く写真を撮りに行きますがそこで気付く事があります。
「人は見たいものしか見ていない（網膜に映っていても見えていない）」と。

例えば鳥を写した写真ですが、自分は鳥に目が言っていたので気付きませんでしたが、写した写真を見るとペットボトルのゴミなどがばっちり写っています。自分の中では予想外だった訳です。

何が言いたいか…「鳥と写したかったのにゴミが映っていた」事です。つまり「自分の網膜にはゴミも映っていたのに自分は鳥しか認識できていなかった」事です。

人間の目は「見たいものしか認識しないようになっている」のです。

目以外の感覚でも同じ。騒音の中でも綺麗な音楽に耳を澄ませば綺麗な音楽に意識が向き騒音は気にならなくなります。


要は貴方が「恋愛や女性の嫌なところ」ばかりを見ようとしているから「恋愛や女性の素敵なところや良いところ」を見えている人のアドバイスや感想が理解できないのです。

写真で言えば、自分は鳥に目が行き貴方はゴミに目が言っているようなもの…。


これに気付くと皆さんのアドバイスの意味も理解できますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。二つの回答のお礼をまとめて書きます。

色々アドバイスは受けましたが、
恋愛したほうが人生は濃くなるから恋愛したほうがいい
・・・その恋愛ができなくて、恋愛は必要ないと質問で述べているのでアドバイスとして矛盾しています

原因は自分の態度が悪いのだから、それを改めればいい
・・・何度も書いていますが、先に馬鹿にしてきたのは周囲からです。自分は最初は回りに溶け込もうとしました。今更自分が態度を変えて接しても、もう関係が修復されたり友好になるとは思えません。向こうは「降参してこびへつらってきたな。プライドのないヤツ」と思うだけです。

＞貴方の周囲に居ないとしたら、それは貴方が見えないナイフ（とげとげしい態度や言葉）を振りかざしているから。だから優しい人とか親切な人は波長が合わなくてリアルな世界では近づいてこないんですよ。
「類は友を呼ぶ」という言葉は本当ですよ。

周りの連中が自分と同類とは思ってません。自分は少なくとも、特殊な趣味や恋愛未経験を馬鹿にするような人間ではありません。

＞要は貴方が「恋愛や女性の嫌なところ」ばかりを見ようとしているから「恋愛や女性の素敵なところや良いところ」を見えている人のアドバイスや感想が理解できないのです。

彼氏や、好意を持っている男にはそういう面を見せるでしょうね。でも、どうでもいい男や好かれたくない男に対してはいい面を見せると勘違いされたり、長じてストーカーになる可能性があるからいい面は見せないですよ。見合いを数十回経験している身なんで、そのあたりは理解しています。

お礼日時：2009/12/16 13:25

No.24 回答者： Crys 回答日時： 2009/12/15 02:16

他の方の意見もさらっとですが読ませて頂きました。

で、感じたんですが、他の方々はごく一部を除き、ほとんどの方が貴方が少しでも良い方向になられるようにアドバイスされていますよね。人によっては何度も。
貴方にアドバイスをしたところでお金が貰えるわけでもないし、時間もかかるでしょうに、見ず知らずの貴方に何度も何度も…。

そういう他人の好意に気付いていますか？？「余計なお世話」と思っていますか？？
ここで意見してくれる人たちにとって貴方の人生は関係無いしどうでもいいはず。でも何度でも親身にアドバイスをしてくれる…。

そういう気持ちをくみ取ったら如何かな～。もったいないですよ！

貴方に対して噛み砕いて文章や表現を変えてまで丁寧にアドバイスする方々を見て「日本人も世の中も捨てたもんではない」と感じましたが…。

分かるかな～。世の中も女性も貴方が思うほど冷たい人ばかりではないし暖かい人も優しい人もいるんですよ。

貴方の周囲に居ないとしたら、それは貴方が見えないナイフ（とげとげしい態度や言葉）を振りかざしているから。だから優しい人とか親切な人は波長が合わなくてリアルな世界では近づいてこないんですよ。

「類は友を呼ぶ」という言葉は本当ですよ。

貴方はご自分の人生に満足していないから質問しているんでは？
本当に強い人だったり自分の人生に満足しているならココに書きこまないですよね。本当は何とかしたいと思っていませんか？？
だから他人の意見を求めているのでは？

素直に他人のメッセージの真意を聞くのも大事ですよ。

No.23 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/12/13 09:14

＞girlsbestfさんはやっぱり無視できない相手です。

間違いだよね？

＞＞みんなが同じ体験をしても、みんなが同じ考えにはならないと言うこと。

＞それは分かります。

じゃあ、あなたと同じ体験をしても、あなたのようにひねくれた恋愛批判者にはならないことも、理解できるでしょ？

＞違う経験をしていれば尚更同じにならないことも。職場の連中とは確かにしてきた経験は違います。女性と普通に会話してデートして・・・。自分は家賃も一万円台のボロアパートに住んでいて、車も持っていなくて自転車で旅行したりして、肉体労働系のバイトばかりして、一人で登山とかして・・・。

この行は何が言いたいの？
自分の体験が、特別だということ？
自分は、人より苦労してきたということ？
いじけてるのか、不幸自慢をしているのか。
わざわざこんなことを書かれた糸がわからない。

普通の人だったら、会話の途中にこんな話をされたら、「何が言いたいの？」と、次の言葉に詰まるもんですよ。
気安く慰めるのも馬鹿にしたみたいだし、かと言って無視したら傷つけるかもしれないし・・・。

やっぱり、あなたの人付き合いに問題があるんですよ。
会話しにくい話題、返答に困るような話し方をしてたんじゃないの？

ここまで、一般的な会話の流れで話せないとなると、人もあなたと話すことを避けるでしょうね。
加えて、些細な笑い話も、全て『嫌がられの悪口』ととらえてきたんじゃないかな？

最初に笑って流せなかったから、あなたの中の不満がたまって、余計に人との会話を避けたがる。
あなたが人を避けるうえに会話が出来ない人だから、同僚の笑いのネタに上がる。
あなたはさらに同僚を嫌いになる。
決定的に決裂。

負のスパイラルっていうのかなぁ。

きっとね、自分が不幸な男だという意識が強すぎて、ちょっとした話題も、軽く流せないんだよね。
友達だと思うから嫌みの一つも出ると思うけど、また、積極的にそういう態度をとって、相手との距離を縮めようとするけど、それをいやがらせと取られたら、避けられるよ。

今の状態は、そっから悪化したものだから、悪口は本当の悪口だろうけどね。

自分にまったくの非がないなんて、考えない方がいい。

今の状態まで関係を悪化させた原因の半分は、人を信じれなかったあなたにあるんだから。

それを考慮したうえで、会社の人に抵抗しなよね。

この回答へのお礼

＞この行は何が言いたいの？
＞自分の体験が、特別だということ？
＞自分は、人より苦労してきたということ？
＞いじけてるのか、不幸自慢をしているのか。
＞わざわざこんなことを書かれた糸がわからない。

会話していたら、お互いの趣味の話とかになりませんか？職場の親睦会でお互いの趣味を言い合っただけですが。別に不幸自慢するつもりでもないし、特別なことをしてるなんてこれっぽっちも思いませんよ？自分の趣味や経歴を話して何が悪いんですか？いきなりこういう話になったわけでもなく、会話の流れで趣味の話になっただけですが。別に自分は他の人の趣味が自分と違うからって特別視しませんよ。逆に自分の趣味も特別だと思ってません。回答者様だって、同じ生活をしても違う経験を得られるって言ってましたよね？違う生活なら尚更違う経験積むのは当たり前じゃないですか？

じゃあ、どんな趣味なら否定されないんですか？特別な趣味と特別でない趣味の線引きはどこなんですか？

あと、他の人の趣味に合わせて会話してればよかったんですか？自分は一人暮らしや一人旅について後ろめたいことなんかありません。それを、イコール恋愛経験ないと勝手に結び付けられてバカにされたことが悔しいんです。

＞最初に笑って流せなかったから、あなたの中の不満がたまって、余計に人との会話を避けたがる。

自分は入社して、十数年は馬鹿にされても笑って流してましたよ。でも、相手は馬鹿にするのもやめず勝手に風俗通いとか噂もして。ずっと笑ってへらへら定年まで馬鹿にされ続けたほうがいいんですか？

＞今の状態まで関係を悪化させた原因の半分は、人を信じれなかったあなたにあるんだから。
それを考慮したうえで、会社の人に抵抗しなよね。

最初は信じてましたよ。会社の人も自分も。でも、他人の何を信じればよかったんですか？悪口が、本心とか愛情の裏返しとか信じればよかったんですか？質入れ女を紹介されたときだって、その前に自分をさらけ出して、心から頭を下げて紹介を頼みました。それでも、あんな仕打ちを受けました。

まだ職場の人を信じろと言えますか？

お礼日時：2009/12/15 12:50

No.22 回答者： yosh_001 回答日時： 2009/12/11 11:28

辛い恋をしたトラウマで恋愛が出来なくなったんですね。

でもそれは色々と考えて自分で出した結果なので、否定されても気にすることはありませんよ。

恋愛で人生が濃くなる人は多いです。
好きな仕事や趣味で濃くなるのと同じです。
好きな人と一緒にいられるんですからね。
でもしたくない人が無理してするものではありません。

あなたがバカにされる理由はもっと違うところにあるんじゃないかと思います。

私には恋愛経験ゼロ、勿論童貞の30代の友達がいます。
でも私は彼の事はバカになどしていません。
恋愛はしたことがなくても、男女に対して同じように普通に接しますし、恋愛を否定したりはしません。
人は人、自分は自分、はっきりとそう思っているようですから。
恋愛をしたことがないことにあまり引け目を感じていないようです。

彼は周りの人たちが恋愛してきた時間を勉学に費やしたので、すごく博学です。
変わり者ですが、友達は多いです。
「恋愛なんかしなくても人生濃くなる」って本当だなと思えます。

人それぞれです。
周りにバカにされても気にしないことです。
バカにしない人だっているのを、あなたが見落としてるだけだと思います。
そして、あなたも恋愛経験を大切にしている人をバカにしないことです。
恋愛経験が全てというような人だけバカにしてればいいのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます

＞「恋愛なんかしなくても人生濃くなる」って本当だなと思えます。

自分もそう信じたいです。

＞そして、あなたも恋愛経験を大切にしている人をバカにしないことです。

向こうからバカにしなければ、自分からは絶対にしません。

＞恋愛経験が全てというような人だけバカにしてればいいのです。

職場の連中がまさにこれだと思います。

お礼日時：2009/12/15 12:32

No.21 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/12/09 14:42

ひょっとして、１７番は無視られたってことなのかしら。

まあね、実際耳障りのいい言葉では書いてないけど。

人付き合いや人生に絶対的な正解はないから、あなたが結婚しないとか、恋愛しないとか、そんなことはどうでも良いのよね。

ただね、そっちが質問してるからには、こっちはこっちの思ったことをぶつけて、参考にしてもらおうと思ってるわけですよ。
みんなが同じ体験をしても、みんなが同じ考えにはならないと言うこと。
同じ生活をしても、得られる経験が違うこと。
それを認識して他人の話を聞くことで、一人では得られることのない経験を共有できて、互いの人生を認め合うのが、人付き合いって言うんだよ。
こう言うと、「じゃあ何故、会社の人たちは僕を認めないんですか？」って返すと思う。
それはね、あなたがこれまで、会社で他人に興味を示さなかったからじゃないかな？

wakowellさんが回答で書かれた本について、「半分ぐらい読みましたが、参考にならないので読むのやめました。」って返してるでしょ？
wakowellさんが書かれていると言うことは、wakowellさんにとって面白かった、役に立った本だったと思うのね。
それを、「参考にならなかった」と否定的に切り捨てたら、wakowellさんが気を悪くするって、そんな考えは出来ない？
普通に考えると、「けんか売ってんのか？」って思うわけ。
自分の意見を持つのはいいけど、会話の途中で相手の気を悪くする意見を控えるって、重要だと思わない？

会社の人があなたに冷たいのは、これまでにそう言った気遣いを、あなたの方がしてこなかったのじゃないかと思うの。
デリカシーが無いって言うか、自己主張が強いって言うか、他人に無関心って言うか。

だから、会社の人たちも、あなたの恋愛コンプレックスを知って、ズケズケと言うんだと思う。
まあ、質入れ女は別としてよ？それは、人としてアウトな部類だから。
でも、基本的には、相手が自分にするような付き合い方を、相手相手に対してもするのが、人間だと思うの。
愛情を持って接したら愛情で返ってくるし、憎しみを持って接したら憎しみで返される。
無愛想に接したら無愛想に、無礼に接したら無礼に返される。

それが世の常じゃない？

これを読んで、「じゃあ、僕は会社の人に虐められたので、虐め返してもいいんですね？」と、あなたが思うのならそれもそれ。
あなたが、私の話から得られることは、それっぽっちと言うこと。



どうせ、身にならないだろうけど、もうちょっと書くわね。

自分が他人の目にどう映るかを気にする割には、他人の目に映る自分と理想の自分像のギャップを埋めずに、他人の目が悪いと嘆き散らしている。

あなたは、私にはそんな風に映っているわけ。
昔、親から私も言われたのさ。
それで、私は恥ずかしくなって、自分と他人のギャップを埋めようと思って努力した。
人の目に映る自分を直視することで、自分の嫌なところが見えたけど、改善点が分かって良かったと思うの。
自分の知らなかった自分を知ることで、より自分というモノを確立することが出来たと思うわけ。
他人の小言って、重要よ？

でも、あなたの欲しい言葉は、

「そうね、職場の女性は馬鹿でね。でも、職場の女性に限らず、世の女性は、みんな浅はかで馬鹿な生き物なのよ。あなたは、そんな女性に媚びることなく、徹底的に戦えばいいのよ。今回のことは、本当によくやったと思うわ。これからもがんばって、負けないでね。」

何だよね？
肯定だけして欲しい？
それこそ、傷を舐めてもらうって事じゃない？
あなたは、誰の傷も舐めてあげられないのに？

この回答への補足

捕捉に書きます

girlsbestfさんはやっぱり無視できない相手です。

＞みんなが同じ体験をしても、みんなが同じ考えにはならないと言うこと。

それは分かります。違う経験をしていれば尚更同じにならないことも。職場の連中とは確かにしてきた経験は違います。女性と普通に会話してデートして・・・。自分は家賃も一万円台のボロアパートに住んでいて、車も持っていなくて自転車で旅行したりして、肉体労働系のバイトばかりして、一人で登山とかして・・・。

＞それを認識して他人の話を聞くことで、一人では得られることのない経験を共有できて、互いの人生を認め合うのが、人付き合いって言うんだよ。

自分の周りだって、自分みたいな人はいませんでした。社会人でも絶対数でいえば、職場の連中のようなのが圧倒的に多いでしょう。最初は思っていました。こういう人達と付き合うのはこれまで避けてきたけど、キチンと付き合おうと。高校や大学は最初から避けてしくじってきたけど、最初の親睦会に絶対ヘマしないでおこうと。

でも、彼らを認めようとした自分に対し、彼らは自分を認めてくれませんでした。ダサイ、むさいで片付けられました。経験を共有する認識なんて互いにできませんでした。自分の話はネタで片付けられ、恋愛ができない理由にされました。自分だって、こんな趣味や生活をしていれば彼女なんてできないというのは思っていましたが、人に、それも大勢に言われたときはショックでした。同時にああ、ここでも分かり合えることはないと思いました。人付き合いを最初に拒否してきたのは彼らであることは間違いありません。

＞基本的には、相手が自分にするような付き合い方を、相手相手に対してもするのが、人間だと思うの。
愛情を持って接したら愛情で返ってくるし、憎しみを持って接したら憎しみで返される。
無愛想に接したら無愛想に、無礼に接したら無礼に返される。
それが世の常じゃない？

そうですよね。だから、彼らにそういう態度をとられたら同じ態度で返しても許されると思います。

＞肯定だけして欲しい？
それこそ、傷を舐めてもらうって事じゃない？

肯定や理解はしなくてもいいですが、絶対的な否定はせずそういう生き方もあると認識はしてもらいたいです。賛同は得られないのは分かってますから。もちろん、傷を舐めてほしがるような弱音は吐きません。弱音を吐くことは自分を否定することにつながるので。

補足日時：2009/12/10 12:01

No.20 回答者： noname#100245 回答日時： 2009/12/09 14:27

書き足し。

。

こういう人は自分より下位を見ていないと両足で立ってられないのです。
自分のプライドと自尊心をあなたを引き合いに出すことで、
なんとか取り戻そうとしてるんでしょうね。迷惑な話ですが。

これは一番ダメなタイプの人間ですよ。

私も経験がありますが、こういう人にまともに相手しても骨折り損です。

この回答へのお礼

＞人間、人の弱みを見たり、それに情けをかけるのが大好きです。

なんでそういうことをしたがるのか分かりません。自分は立場が違う相手に何か言われたら食ってかかることはあっても、何もしない立場の弱い人にそういうことをすることはありません。

恋愛すれば心が豊かになるとか、優しくなれるとかいいますが、職場の連中を見ている限りそういう印象は受けません。恋愛したことでそのようになったのか、そのような性格だからこそ恋愛できるのか分かりません。

＞こういう人は自分より下位を見ていないと両足で立ってられないのです。

彼らが自分と同じ立場（恋愛未経験）だったらどうなんでしょうね。今ほど人を見下したりしないでしょうね。恋愛の経験という武器を見せるということは、それを手にしてない者にとってとても脅威です。

お礼日時：2009/12/10 11:05

No.19 回答者： noname#100245 回答日時： 2009/12/09 14:21

>でも、こういうヤツを回りはかばうんですよね。

逆にいい経験したねとか。それで立ち直って、自分はこういう経験したんだって言ってくる。勘違いしてますよね。こっちはいい迷惑です。何か言い返したくもなりますよ

まぁ、弱み悩みへの単なる社交辞令ということがわからないのでしょうね。

ちなみに人間、人の弱みを見たり、それに情けをかけるのが大好きです。

上手な切り替えし方としては、"開き直り"ぐらいしかないでしょうね。
最初っから揚げ足を取りにきてるのですから、反論しても水掛け論になってしまいです。

こういう人は自分の考えや常識を事あるごとにレクチャーしようとしてきます。
何を言っても、人間性は変わりませんから、上っ面だけで適当にあしらうのが得策かもしれませんね。

それもまぁ…大変ですが、、天災にあわれたぐらいに思っておいたほうが良いですよ。

No.17 回答者： noname#113755 回答日時： 2009/12/08 10:55

＞私の知ったことではないというんなら、答えなくていいですよ。

別に世の中のことまで儚んでませんし。恋愛できない＝世の中がイヤになると決めつける考えこそ、勝手な悟りだと思いますけどね。

お～～～～い！！
私が「恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？」の問に対して、「濃くなるに決まってるでしょ！得られるモノは人それぞれだけど」と回答したら、あなたがさらに「じゃあ何で・・・」って来たから、「それは相手に聞きなさい」って返したでしょ？
ちゃんとした会話なのに、何？その「答えなくていいです」って。
聞いてきたのはそっちだし、追加質問に答えただけなのに。
余りにも失礼なんじゃない？？？

あなたは、そうやって自分が他人より上にいるような言い方をするから、職場でも煙たがられて嫌味を言われる対象なんですよ。
今までの人付き合いの失敗で、十分に経験値を獲得できなかったんでしょうね。
普通の人なら得られるモノを、あなたは得られてこなかった。
全て自分のペースに他人を巻き込まないと気が済まない、と言うか、他人のペースに合わせられない。自分の世界でしか、話が出来ない。
同じ職場に意思の疎通の出来ない同僚がいれば、そりゃあ変人扱いもされるわなぁ。

＞恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？
＞寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

この質問に対して、「あなたが思わないだけで、一般的には恋愛の経験は人生を豊かにしますよ」と言う意見を聞き入れられないのなら、あなたは疑問を持って質問しているのではなく、理解できない同僚女性を馬鹿にしたいだけ。
自分の意見を正当化するための議論をしたいだけ。

だって、自分の気持ちは決まっているんだもの。
「自分と異なる考え知りたい」
「自分の中に答えがないから答えを得たい」
では無いでしょ？

今までの質問を見たけど、ず～～～～～～～っと、そうだったじゃん。
結局捻くれ者の天の邪鬼は、回答者が誘導したい大らかな考えから、最も遠いところに着地するんだ。

そういやあ、直近の質問で、「女は馬鹿で理解できない生き物」って結論出したんじゃなかったっけ？
そう結論したのに、まだみんなの意見をもらわなきゃ、同僚女性の考えを否定できないの？？？

弱い決意ですね～～～。

結局、マイノリティーであることを受け入れられない自分がいるんだよね。
でも、プライドが高いから、頭を下げて大多数の端っこに混ぜてもらうことも出来ない。

残念な人ですよ。

あとね、ネットで質問していることが、公衆の面前に曝していないと思っているみたいだけど、画面の向こうには、あなたが感じられないだけで、物凄い人数がいるのよ？
幻にでも話しかけてるつもりだった？？？

会社の人間ばかりに気を取られてないで、もっと世界を見なさいよ。
そうすりゃあ、会社の人間に向ける嫌な気持ちも、きっと薄まるから。
まあ、騙されたと思って、クラシックのコンサートにでも行ってごらん。
街角のカフェで、ゆっくりとコーヒーでも飲みながら、道行く人やお客さんを見てごらん。
それとなしに、世間の人が、どんな話をしているかを聞いてごらん。

あなたの知らない人の営みが聞こえてくるはずだよ。

No.16 回答者： noname#137763 回答日時： 2009/12/08 10:49

＞恋愛したぐらいで人生が濃くなるものなんでしょうか？

『濃く』なるというより『豊か』になる、が近いと思います。
でも、これは『軽蔑しますか』と同じで、その人による。
常に何かから学ぼう理解しようとして、学習能力や上昇志向があり聞く耳を持っている人、感受性豊かで素直、自分の欲望にいい意味で貪欲かつ忠実な人等は、豊かになるでしょう。
でも、性的な快楽のみを追い求める人、付き合った人数を聞かれてもいないのに自慢する人、クリスマスなどのイベント時に得意になって繁華街などに繰り出したりするような人達には恋愛経験など身にならないはなずなので、薄っぺらい人生となるでしょう。


＞寂しい男女が傷をなめ合っているだけでそれが人生のプラスになるとは思えないのですが・・・。

恋愛＝傷のなめ合いという（乱暴な）方式は置いといて。
長い人生、時には傷をなめ合わざるを得ない事もあると思いますよ。そしてそれは、全然情けない事でも恥ずかしい事でもない。
そして数学においては、マイナスとマイナスを足すだか掛けるだかすれば、プラスになったはずだけど…（うろ覚えです）？
そう考えれば、二人一緒に人生を逆転できる可能性だってあるわけです。


さて………。
今回は最初からひどく荒れてますな。

あなた、学生時代気になる女の子が出来ると、これ以上好きになるまいと彼女の悪い所を探し、ほら、やっぱりその程度の子じゃないかと嫌うおかしな努力をしたと、今まで何度もいったよね。
自分が今、どういう事をしているかわかってる？
恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、お見合いや風俗、そして女性全般や会社の同僚も含め、必死になって否定している。
気になるからこそ否定せずにはいられなく、毎回毎回恋愛や結婚がらみの質問を繰り返す。
それってかつて、好きになった女の子に対してした事と、全く同じじゃない？

あと、これは以前から気になっていたんだけど、質問の際、ある程度具体的な例を挙げてくれなければ回答するものも回答できないけど、あなたの場合書きすぎです。
自分の質問を、会社の人達に見られる可能性は考えた事はない？毎日いろんな意味で必死で、そこまで気が回らないか。
とにかく見られたら最後、大恥をかいて今以上に軽蔑・いじめ・からかいの対象になり、始末書どころの騒ぎではなくなるのでは？
そして、それらが過ぎると、最終的に全く相手にされなくなるような気がするけど。
定年まであと約24年ですか。それまでに親子ほど年の離れた子達が当然入社してくるよ。
そうしたら既に歓迎会にも呼ばれない代わりに、例の後輩が「wde86257って冴えないオヤジがいるだろ？あいつ独身だけど当然童貞でさ、若いころは女相手に…」と若い子たちに吹き込むかもしれないね。
そして、入社数年で結婚する子も当然いるでしょう。
そんな時、先輩として「おめでとう」と言ってやれるかな？定年の際、送別会をしてもらえたり、花の一輪でももらえる見込みはあるのかな？
とにかく会社ってさ、然るべき資格を有し仕事が出来さえすればいいという場所ではないからね。

…そういえば、今のところ会社の歓送迎会や飲み会には参加してるんだよね。会社の人達とうまくいっていないのに、何で？
呼ばれてもいないのに同じ社員としての義務だと思い参加した結果からかわれるのか、それとも他の社員があなたを酒の席でからかいたい為に声をかけてるのか。どっちなんでしょ？…

＞別の結婚している同僚に「寂しい人生だな」と言われた時、「寂しいと言われても、自分はそうは思わない。逆に、君が妻と死に別れたるときはとてつもない寂しさが襲うだろう。そのときの寂しさに君は耐えきれるのか？自分は一人で生きるから寂しさというより孤独には慣れている。君が一人になったとき、どっちが強い精神状態を保っていられるかといったら、自分が勝つ自信はある」と言ってやりました。

ずいぶん威勢のいい啖呵を切ったみたいだけど、以前「性欲は年齢と共に衰えるけど、孤独に耐えられるかどうか不安」とこぼした事は、もう忘れちゃった？それとも、もうそんなに早く孤独を克服できたのかな？
でも、克服できてるんなら、今回女性社員と口論したくらいで質問（という名の愚痴）するのはおかしな話だと思うけど…？

この回答へのお礼

＞恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらないから、

いつの話してるんですか？そんなものとくにしたいと思わなくなりましたよ。他の回答者や見ている人が混乱するから、過ぎた過去を引っ張り出してくるのはいい加減やめてもらえます？

貴方にとって、自分が「恋愛もセックスも結婚もしたくてたまらない」人でないとダメなんですか？叩きがいがないんですか？自分がそう匂わせるような発言したら、真っ先に叩きにくるんでしょうね。

威勢のいい啖呵切ったと思われているようなので、ついでに宣言しておきます。

私wde86257は恋愛も結婚も風俗も、一切女性と関わることはいたしません。もちろん自分から身内以外の女性に話しかけることもしません。

これでも納得しませんか？

回答の他の文章のことでも言いたいことはありますが、この件でウンザリしたのでこれ以上は書くのをやめておきます。

お礼日時：2009/12/08 14:50