結婚式の費用分担について（長文です）

Question

もうすぐ結婚式・披露宴を予定している新婦です。
今、披露宴の費用負担について新郎と話し合っています。出会ったのも住んでいるのも東京です。
彼は地方のお寺の跡取り息子です。

お招きしたかたがたに祝福していただき披露宴にご出席いただけるだけでありがたいのですが、
状況についてアドバイスをいただきたい他に、感情と整理をしたくて投稿している状況でもあることに
ついてご容赦ください。

会場　彼の地元を承諾　交通費・宿泊費は新婦側もち
招待客　新郎側と新婦側で8:2くらい 費用は頭割り
ほかに、乾杯の前に50分間の祝辞時間をとったり、新婦の髪型に彼母からNGが入ったりしたのもひっか
かっています。
交通費は自分の地元を指定するのならば用意してくれるものと思っていたらこちらの負担で、席次や披
露宴の内容もほぼすべて相手の家の都合で決まったので多めに負担くださると思っていたら折半でした
。
白無垢や髪型にまで口出しがありましたが、それもこちらのみの負担でした。
婚約指輪で100万円くらいの指輪をいただいたり（彼の親類で購入したそうで、私からももちろん相応の
お返しをしました）、仏前式60万円はご負担いただいたのですが、彼の地元へ私の親族やゲストが行く
為の交通費や宿泊費については相談はいっさいなしでした。
本当はこれを交通費の一部として出してくださるのだからご配慮いただいていると思うところでもある
のかな、とも思いますが、
相手の都合なら、交通費はせめて折半くらいなんじゃ、、、と友人や既婚者にも言われ、私も思ってい
たことでもあり、気になっています。
披露宴の内容も、上に書いたこと以外にも飲まなければいけない条件があとからいっぱい出て来たため
、
今は結婚式に対する不満や彼や彼の家族への不信感を少し持っているのが自分で憂鬱です。
とは言え、彼は結婚式さえなければ申し分のない大好きな人で、おたがい支えあって暮らしていきたい
ので、結婚とりやめとまでは考えたくはありません。
もともと彼や彼親はいいかたがたなのですが、小さくひっかかることがたくさんある、、、という感じ
です。

何とか納得のいく気持ちで、心から幸せだと思える結婚式の日を迎えたいと思うのですが、どうしたら
よいでしょうか。
こんな程度は不公平ではなく彼側のほうが負担してくれているくらいで、私の方が間違った図々しい考
えの持ち主で、式費用のご負担にもっと感謝すべきなのでしょうか？それならば、わたしは考え方を改
めて謝りたいと思います。
それとも、いま見え隠れしている彼側の態度は、これから先に私が受ける待遇の一端で、もっと危機感
をもった方がよいのでしょうか？その場合は、私はどうしたらよいのでしょうか？

kumasannkyoudai · Accepted Answer

お寺の跡取りとは大変です。
彼に嫁ぐのではなく、お寺に嫁ぐと覚悟してください。

お寺は　寺とという団体構造です。檀家も家族のようなものです。お寺の規模や宗派や地域もありますが、大変です。

正直恋愛結婚ではなく、寺の跡取りはお見合いで檀家の娘と結婚するのがいいでしょう。

彼が将来　寺をとるか　嫁をとるか。
あなたが将来、寺のひとになれるか、なれないか。

頑張ってください。

takakubo · Answer

５年前に結婚したものですが、費用の分担を見て、特に疑問に思うところはないです。たぶん大体がこういう感じになるでしょうね。
まぁ、髪型云々はちょっと彼母がでしゃばりだな、と思いますが、白無垢ですからそう色々な髪型はできないと思います。（私も白無垢着ました）角隠しをしちゃうとか、綿帽子をかぶっちゃうとか、式の間はそれで隠せますよね。

また、地方の方は家に嫁ぐ、というイメージですし、彼側の招待客や挨拶する人が多いのも仕方ありません。ましてやお寺、という特殊な職業です。地域の方に見知っていただかなくてはなりませんよね。

彼と結婚するのではなく、お寺に嫁ぐ、というのは本当です。
正直、今後も大変であろうとは想像がつきますが、それを彼と乗り越えられる、と思うからこそ彼と結婚するのでしょう？彼にしっかり味方になってもらえれば安心。

結婚って本人たちのものではなくて、親や家のためでもあるんですよ。だから折半とはいってもあなたが払うわけではないのでしょう？あなたのご両親が負担されるわけで。
嫁に出す、というのはそういうことも大変ですよね。ご両親に負担をかけて申し訳ないと思うのなら、あなたがたの貯金の範囲でやるしかないのです。そしてご両親を招待する、という意識で。

大体の場合、結婚式の負担金額は半々です。招待客の人数の比率で割る、というのもあるようですが・・・

私の友人は地元の幼稚園をやっているおうちに嫁ぎました。彼女は友人を一人も招待できず、親族のみ。彼側は地域の方、議員さん、親の関係者ばかり。本当に御披露目する会だったそうです。そういうお家はやはりそういうやり方をしないわけにはいかないのでしょうね。あなたも覚悟が必要です。

greenA51 · Answer

質問者様が真剣に悩んでいること、
また、貴女のまじめなお人柄がとても伝わってきます。

この結婚式とは別に、
二人きりで、貴女の思い通りの結婚式を
別に挙げることは不可能なのでしょうか？
人生に一度の結婚式ですから、
できるだけ自分の理想通りにやりたいですよね。

彼の両親の態度に納得がいくか、いかないかは
最終的には、貴女が決めることです。
人によって感じ方も違いますし、
質問文を読んだだけで、彼の両親の態度がおかしいかどうか
判断するのは難しいと思います。
重要な決断だからこそ、ご自分でよく悩んで決めてください。

なんだか、一人で抱えすぎているようにも見えますが、
彼とはよくお話されていますか？
彼の親の態度がどうだとかではなく、
貴女が不安を感じていることを伝えてみたらどうでしょう？

彼のご両親態度や結婚式の費用のことよりも
不安を抱えている貴女に対して、
彼がどういう対応をとるかが重要だと思います。
ここで彼が、自分の両親を庇うだけなら
結婚後、辛い思いをすることになるかもしれません。

でも、とても素敵な彼のようなので、
きっと受け入れてくれると思います。

長文失礼いたしました。
質問者様の幸せをお祈りしています。

mnd2b1 · Answer

なら、結婚は即刻中止したほうがいいですよ。もうドロドロ過ぎ。
「彼側の態度」って・・＾＾；いざ！出陣ですか？お相手の家族は敵・見方じゃないですよ
ここで何を求めていらっしゃるのかイマイチわかりませんが、新婦持ち出し分に納得いかない
のなら、「彼側陣営」にはっきり申し入れ、「だから白紙です！」と言っておやりなさいな
すっきりしますよ。それに下手に結婚されこの先、一生この件で恨まれても彼自身も
可哀相じゃないかな・・。

noname#153788 · Answer

うーん。。疲れる気持ちわかります。
ただでさえ、先方のお家のルールに沿っての式なのに
ここまでキチキチにお金の部分を相手側に決められると気分悪いですね。
毒を吐けば婚約指輪だって友人の店で買うなら１００万もしないのでは？
仏前式も６０万？？なんて思っちゃいます。
何だか「お寺の嫁の第一修行」を突きつけられているみたいな感じがしますね。

特にお金出さないくせに髪型の指示までは？？ですね。
あと写真やビデオは共有部分に入ると思います。
二人の思い出の品な訳ですし、あなた一人が負担するのは違うと思います。
彼のご両親が出さなくても、折半しても２０万位の額ですから
彼だって社会人としてその位の額は自分の貯金から出しても良いと思いますよ。
その点は彼に相談されてはどうでしょうか？

あと、あなたの考えは全然図々しくないと思います。
待遇の良い話を聞いたり読むと嫁ぐ者として自分が大切にされていない（受け入れられていない）
ような気持になりますよね。
結婚式ぐらい嫁ぐ側にもっと配慮して欲しいですよね。

＞彼側の態度は、これから先に私が受ける待遇の一端で、もっと危機感をもった方がよいのでしょうか？
それは当然です。彼のご両親以上に彼に対してもっと危機感を持つべきです。
こんなにお金に煩いご両親に育てられ、ご両親に逆らえない彼ですから
一緒に生活すれば確実に彼のアラが出るはずです。
凄くケチやお金に煩かったり、親の言いなりだったり、あなたを庇う事や守る事をしなかったり
その辺りはもっと覚悟すべきだと思いますよ。
１番は最初から彼に「何も期待」しない事！です。

正直、、この結婚は腹を括って割り切れないようなら止めた方がいいと思います。
私も既婚ですが、式準備で主人・主人側の親に不信感やイライラもしましたが
最後は主人と結婚したい思いで腹を括れました。
それに今の自分で判断のつかない精神状態が１番良くないと思いますよ。

xxmihanaxx · Answer

せっかく楽しいはずの結婚式・披露宴なのに…。誰が主役かわからないですね…。
でもお寺に嫁ぐのであればしょうがないのかなという気がします。
私の友人は農家に嫁ぎましたが、さすがにお寺ほどではありませんが、自由が利かず不満を言っていました…。

私が見て驚いたのは乾杯前の祝辞50分です！披露宴も3時間以上なのでしょうか…。ご列席の方はかなり疲れるでしょうね…。
祝辞が4人と1人、招待客の数を見ても、新郎のお家は自分の家が主役、あくまでも嫁は嫁ぐだけと考えていそうですが…お寺ってこういうものなのでしょうか…。
費用に関しては質問者さんのご両親はなんとおっしゃってるのでしょうか。ご両親もせっかくの娘さんの結婚式なのに…割り切らなくてはならない部分のあるのでしょうね。

しかしやはり普通のお家とは違うので、ここはここで歯を食いしばり、この他に東京でご友人と1.5次会をしたらいかがですか？
会費制にすればプラスアルファの負担は少ないでしょうし、ウエディングドレスなども安価で借りれるショップがありますよ。
せっかくの結婚式・披露宴なのですから、割り切る部分、楽しむ部分、新郎と相談されるといいと思います。

結婚式の費用分担について（長文です）

お寺の跡取りとは大変です。

５年前に結婚したものですが、費用の分担を見て、特に疑問に思うところはないです。

質問者様が真剣に悩んでいること、

なら、結婚は即刻中止したほうがいいですよ。

うーん。

せっかく楽しいはずの結婚式・披露宴なのに…。

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