異性の友人について。

異性の友人について。
初めて質問させていただきます。長文になりますが、よろしくお願いします。

私30代後半 独身、付き合って約半年になる年下の彼氏がいます。彼との出会いは10年前、趣味のサークルで知り合いました。当時は他のクラスメートとたまに食事をする程度のお付き合いでしたが、その頃より彼にとって私は気になる存在だったようです。一年後、彼は新たな人生への出発のためサークルをやめてしまいましたが、昨年秋に偶然出会い、交際が始まりました。

彼の退会と入れ違いに一人の男性（当時50代後半、既婚）が入会しましたが、私と意気投合し、年に1、2回二人で食事をし、私の習い事の発表会にはいつも奥様と応援に来て下さったりと、この10年年上の飲み友達としてお付き合いしています。ただし、この年上男性（以下オジ様）に対しては、異性としての特別な感情はいっさいありません。
私は夏休みを利用してヨーロッパのある国に行くのですが、偶然同時期にこのオジ様が語学の勉強のために一人でこの国に滞在しており、せっかくの機会だからと会いに行き、その都市に3日間滞在しました。5年前のことです。一緒に泊るようなことはなく、昼は別行動（オジ様は勉強、私は観光や買い物）、夜は二人で食事したり、語学学校のお仲間とご一緒させてもらったりもしました。当然ですが、恒例の会食もこも海外での件も奥様はご存知です。

彼氏とのお付き合いが始まって間もなくですが、このオジ様と一年ぶりに会食しました。
二人で食事する事や海外滞在中に訪ねた事は既に彼氏には話しをしており、特に嫌な様子はなく、その日も「今日、例のオジ様と食事したよ」と気軽な気持ちで彼にメールで報告。
ところが一転、私とオジ様は不倫関係と決め付け怒り爆発。彼の思考では、二人きりで食事をしたり、海外まで訪ねるのは恋愛感情がなけばあり得ないし、10年も付き合っていれば性的関係があって当然、むしろない方がおかしいとの事。
皆様、この点はどう思われますか？
彼はどんなに好きな人でも他の男性の影が感じられる女性とは付き合えないと別れを切り出されました。交際を始めた頃から、何度も男友達の存在や過去の恋愛について問われ、神経質だなと思うも、離れていた10年の間に彼は結婚、離婚を経験しているのでやむを得ないかなと私は解釈していました。
交際を続けるのは難しいかなと思うも、不倫疑惑だけは晴らして別れたいとの思いから、友人や同僚に相談してたり、彼とも何度も話し合いをしました。その結果、彼ももう一度考え直す、私もオジ様とは距離を置くという事でやり直す事になりました。
時々「オジサンとはどう？」など言われることがありましたが、オジ様とは元々必要な時しか連絡を取り合っていない間柄なので特に何もなく、お互いの誕生日は二人で過ごしたりと普通の恋人として過ごしていました。

最近は少しずつ今後の事を話し合っており、お互い結婚は意識してはいましたが、私に対する不信感（不倫疑惑）が完全に払拭出来なければ一緒には暮らせないと意志表示をした所、未だに疑惑を持ち続けており、私が遅くまで仕事しているのをオジ様とホテルに居ると言い出す始末。
勿論、まともな交際は不可能ですし、精神的に疲れたので別れるつもりですが、不倫という間違ったレッテルをどうにかしたいのです。共通の知人もおり、そうした人に間違った情報や悪い印象を持たれるのが何よりも嫌なのです。
そもそも異性の友情はあり得ないですか？

また今後の恋愛のためにもこれを教材として悪い所は直そうと思っていますので、私の問題点などご指摘いただければ有難いです。
ご意見お聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

No.1 回答者： kgb01056 回答日時： 2010/04/01 14:13

＞そもそも異性の友情はあり得ないですか？

成立するかどうかと言えば、相手により成立する人がいるのでしょうけど、
「成立をさせても良い」年齢というのが限られているのではないでしょうか？
せいぜい１０代までだと思います。
女性は、男性を友達として扱えますが、
男性は、女性を「女性のカラダをした友達」として見るものだと思います。
大人の世界では、異性の友達を成立させてしまうと、彼氏や周囲の人へ誤解を与えるので、
配慮が必要な「危険行為」だと思います。
「男友達」を公然とする女性は「アバズレ」と見られがちです。

「オジ様」がどんな人であれ、どんな交際だったとしても、
一般的には疑いの目で見られるものです。
相談者様は、彼氏の気持ちに対して「配慮」が足りないと思います。

異性の友達を肯定するのは女性に多いのですが、
一般的に男性は「カラダの関係」を恐れ、否定したい気持ちになるものです。
その「彼の気持ち」に対して配慮せず、
オジ様の「父性」が欲しいために、
「自分の都合」を優先させ、
表には出さない「奥さまの気持ち」も都合良く解釈した相談者様に、
「思いやり」がなかったと言わざるを得ません。

本来、付き合う「彼」を思いやり、「彼の気持ち」を尊重するのが、
「恋愛」だと思います。

No.2 回答者： makaay5 回答日時： 2010/04/01 15:06

個人的には成立する！と思っていますが、成立しないと思う人に成立する！という事を説くのは無駄だと思いますし、理解されないと思います。

イスラム教徒にキリスト教の素晴らしさを説いたとしても受け入れる事はないでしょう。逆でも同じ事で、成立しないと思う人が、成立できるという人に関係の危険性を説いたとしても、なかなか素直には従いません。素直に従う事は友達として培った友情を一方的に破棄するという事になりますからね。

どちらが悪いか？といえば、どちらもとしか言えないわけです。他人に誤解を与える危険性がある認識が弱かった質問者さまと、自分が大事に思う人間さえも信用出来ない彼。互いに思いやりに欠ける部分があったということです。彼の考えも分かりますし、質問者様の考えも分かります。自分が質問者様の友達なら「相手に疑惑を抱かせる時点で、お前が悪い」といいますし、彼の友達なら「大事に思ってるなら、信用出来るはずだろ」といって、自分を振り返らせます。双方の問題です。

ただ、質問者様は自分の過誤を振り返り、相手の為に努力をして、自分の潔白を証明しようと努力した。彼は変わらずに質問者様を信用する気が無い。ここまでねじれた関係は修復不可ですし、別れた方が健全だとは思います。質問者様がまずかった点は「彼が成立しないと強硬に考える人間だった。自分の不安感を相手への信頼で拭う事ができる強い人間ではなかった」点を見抜けないで、行動してしまった事でしょう。そういう意味で言えば、人をみれていなかったといえるでしょうから。

No.3 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/04/01 15:40

あなたの中では友達と思っていても、周りが考えることまではコントロールできませんからね。

どんな理由であれ、既婚者と二人きりに会うことに関して、世間はあまり好意的ではないでしょう。
レッテルではなくて、事情を知らない人から見たらそう見えても仕方のないことをあなたはしているのではないでしょうか？

No.4 回答者： monmonz 回答日時： 2010/04/01 18:27

私も父親ほどの年の差があるオジちゃんに可愛がってもらい、

食事に連れて行ってもらったり困った時に助けてもらったりすることがあるので
質問者様のお気持ち、とてもよく分かります。
（私の場合は、優しい上司と父親の間みたいな存在のオジちゃんです）

こういう場合、彼に対する説明のタイミングに問題があったのでは
ないでしょうか（一度説明して分かって貰えていたのだから）。
例えば彼の機嫌が悪い時に、彼女からそんなメールを送られたら、
彼としては腹も立つと思います。
そういう意味で、オジ様の話を持ち出す時は、
男女関係について、いくら自分にはやましさがなくても
「この話題は時には人によっては危険材料になる」という自覚は持たれた上で
彼や友達などにお話された方が良いと思います。
私もその点は気を張っているつもりです。

しかしながら、彼はしばらく聞く耳もたずの状態みたいなので、
私なら、じっとタイミングを待ちますね。
こちらが「誤解を晴らしたい」と思い続けていれば、
晴らすための絶好のタイミングがやってくるものですから☆

同じ立場の女性として応援しています。
そのオジ様とは、奥様も一緒になってお付き合いできているのだから
とても素晴らしい関係だと私は思いますよ。
ただ奥様の気持ちを、常に第一に考えて気を張っておく必要はありますけど。