彼氏に気を遣いすぎて身動きとれなくなってしまいました。

２９歳の女性です。
４歳年下の彼氏と１１月末からつきあっています。

私にとっては学生時代以来の彼氏で、もともと恋愛経験がそんなにないこともあり、手探りの状態ではありましたが、
とにかく「この人を大切にしよう」と思って接してきました。
彼の恋愛経験は聞いたことがありませんが、
出不精なうえに連絡不精でもあり、そう経験が多いわけではなさそうです。

わがままを言ったりしないで、彼にとって居心地がよいように努めよう…と思っていますが、
それも度を過ぎたのか、気になることや聞いてほしいことがあっても、
なかなか自分から話せなくなっている自分に気付きました。

…もともと、長女であることもあるのか、誰に対しても自分の思っていることをなかなか言えず、妙に気を遣って尽くしてしまったり、
相手の言動の裏の裏まで読もうとしてしまったりするため、それが原因でストレスを感じてしまうことがよくあります。

最近、彼氏とのことで、些細なことにも一喜一憂し、不安を覚えることがたびたびあります。
細かいことにまで気を遣い、神経質になっている自分に少し疲れてきました。
本音を話せない関係なんて健全でない、というのは頭ではわかっていても、
「こんなこと聞かされても彼は楽しくないかも」などと考えて、
私が我慢すればすむならいいわ、としまいこんでしまっています。

不安の根本的な原因は、
・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかって　もらっていない」と感じてしまっていること
・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なもの　にとらわれてしまっていること
ではないかと自分では思っています。

今更彼にわがままを言って、彼を困らせることもしたくないですし、
（特にこのところ彼は仕事が超多忙で余裕がないので）
でも、自分が本音を言わない限り、彼と分かり合えないのもわかっていて…

…と、どうしていいのかわからない状態です。

私の気の持ちようについて、何かアドバイスをいただけたらと思います。よろしくおねがいいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： auudiis 回答日時： 2010/04/13 15:34

同じような経験があります・・・。

私も質問者様と同じような考えで本音をうまく言え
ず、そのせいで次第に関係がおかしくなり、彼女も
本音を話せなくなってしまい別れた事があります。
その経験のおかげで今では以前ほど本音を話せない
という事はなくなりました。

何を話したらよいか、ですが。

>・自分の思いを素直に伝えられないので、「彼に自分のことをわかっ
>てもらっていない」と感じてしまっていること
>・必要以上に彼の言動の裏にあるものをあれこれと考え、否定的なも
>のにとらわれてしまっていること

これを素直にそのまま彼にぶつけるしかありません。
元々が話せない関係性になってしまっているので、少しずつ
話すようにという事は今の状態から行う事は非常に難しいと
思います。

あくまで私の経験上ですが、本音を話せないと相手も次第に
本音を話さなくなります。

質問者様の不安を彼に話す事はわがままでもないし、自己主張
でもないと思います。

むしろ質問者様の不安が変な形で蓄積してしまい、仮に爆発して
しまったとしたら、それこそお互いに不幸になってしまうのでは。

彼の仕事が忙しいからと思いやるのは素晴らしい事です
がそれで質問者様の気持ちがコントロールできない状態に
陥る可能性があるのならば、今、素直に彼に話をした方が
良いのではと思います。

いい形でお付き合いできるようになることを祈っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような経験をお持ちの方からの回答、励みになりました。

落ち着いた静かな場所で、ゆっくり時間をかけて…だったら、
少しは話せるかな?という気もしているのですが、
彼の仕事が忙しい現状を考えると、なかなか時間がとれなさそうです。

でも、あまり先延ばしするのもよくないですよね。。。

お礼日時：2010/04/13 19:00

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/04/13 11:48

男の立場から言えば、

何考えてるか分からない相手と一緒にいるのは苦痛です。
何が楽しくて生きてるのか分からない相手と一緒にいるのは苦痛です。

我慢して自分と一緒にいてくれる人より、
我慢しないでも自分と一緒にいてくれる人の方がいいです。

言いたいことが言えないのは怖いからですね。
なぜ怖いのか。
彼はあなたの味方ではないし、
あなたも彼の味方ではないからです。

ま、その恐れが行動にブレーキを掛ける原因ですね。
恐れを減らすには、誰か味方を作るのがいいと思います。
友達に悩みを相談して味方になってもらいましょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞恐れを減らすには、誰か味方を作るのがいいと思います。
友達に悩みを相談して味方になってもらいましょう。

誰に対してもこの調子ですから、「友達に悩みを話す」などということはしたことがないかもしれません。
もっぱら「愚痴聞き係」ですので。。。

自分はこういう人、と諦めるべきなのかな、とも少し思ってきました。。

お礼日時：2010/04/13 18:56

No.2 回答者： uriboar#1 回答日時： 2010/04/13 05:23

本音が全て素通りでは、通常精神病院行きですので、相手との関係に応じた本音が言えるかどうかが問題だと思います。

まったく無難なことしか言えないのであれば、実質他人といるのと変わりません。
つまり、恋人同士なら当然相談するであろうことを話しても離れ離れになってしまうのなら、もともとそこに関係はなかったということです。
中身の無いものを壊すのを恐れて、神経をすり減らして保存しておく意味は無いので、開き直って話してはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「ほかの人よりは」彼に対しては素直でいられるかな、と自分では思うのですが、
もしかして私の「自分をわかってほしい」欲求が強すぎるのでしょうか。。

＞恋人同士なら当然相談するであろうこと
…というのが、経験値が多くなかったり、あまり周りのそういう話を聞かなかったりするため、なかなか判断つきにくいです。
何でも話してよいわけでもなさそうですしね。。。

お礼日時：2010/04/13 07:25

No.1 回答者： laughon 回答日時： 2010/04/13 02:14

こんにちは。

なかなか難しい質問ですね。

結論を先に言います。
「思うとおりになさって下さい。」

もし相手があなたのように、嫌われたくないとか迷惑をかけたくないといって、
本音や彼の本性を見せてくれなかったらあなたはどうおもいますか？

そういった付き合いのほうがいいというのであればそのままでもいいかもしれませんが、
それは単に"知り合い"レベルの付き合いになるのではないでしょうか？

あなたの話を聞いて楽しいか楽しくないを決めるのは彼です。
そして、わがままも表現によっては彼を思っているという表現になるのではないでしょうか？
(わがままを言って迷惑をかけるというのは、無理強いするということでしょうから、言ってみるのはいいことだと思いますよ。)

この恋愛を大事にしたいと思うなら、まず、あなたがあなた自身を尊重されてはどうでしょうか？

頑張って下さい。

＊ちなみに、自己主張出来ないというのは、長女だからというわけでもないと思いますよ。
私は次女ですが、自己主張出来なくて胃が痛いです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

＞もし相手があなたのように、嫌われたくないとか迷惑をかけたくないといって、本音や彼の本性を見せてくれなかったらあなたはどうおもいますか？

…それを知ったら、残念に思うと思います。
もっと分かり合いたいのに、と。

でも、現在仕事が忙しく余裕がない彼に、自己主張したら負担ですよね。。。
「どんなことなら話してよいのか」判断に迷うところです。。

お礼日時：2010/04/13 07:29