男性は、さんざん遊んで、悪いこともしまくって、最後には安らげる女性の下で静かに暮らしたいのでしょうか?
婚約者の過去がゆるせません。
とても悲しいです。
私は、これまでお付き合いした彼氏と、旅行などにも行かないようにしていました。
やはり、親に言えないようなことをしてはいけないし、将来の夫となる人と一緒に行きたい、と思っていました。
彼は、不倫旅行にニューヨークにいったり、その人に永遠の愛を誓ったタトゥーを入れたり、
たくさんの娼婦を買ったり、浮気や愛のないセックスもたくさんして、
悲しいことに、お金も使い果たしてしまいました。
他にも、私には信じられないほど、不道徳なことをいろいろしてきていますし、そのためにお金を使ってきました。
彼には、もうほとんど返し終えましたが、借金もあります。
結婚式など、ほとんどすべて、私の貯金からです。
私は、借金などは、奨学金以外、まったく縁がありませんでした。(それも早期返還ずみ)
彼は自分は変わったといいますし、そう見えます。
けれど、なんだか勝手だなと思ってしまいます。
さんざん遊ぶだけ遊んで、甘い汁を吸って、最後の最後に後悔していると言って、
私みたいな人を選んで、安らぎを得ようって、なんだかおいしいとこ取りというか...。
たとえですが、一生悪事を働いてきた人が、死の直前に悔い改めても、
一生まじめに生きて死んでいった人でも、同じ天国に行く、とか言われると、むかつきます。
まじめに生きてきた人が報われるべきだと思ってしまいます。
彼が心を入れ替えたというのは、本当だと思います。
私と出会った時点の彼も、まだいいかげんで不良じみていましたが、今の彼は別人のようです。
けれど、それでも... 彼のこれまでの人生の負債も一緒に背負っていくのだと思うと、
私がいったい何をした!?という思いがわき上がってきます。
本人にも相談しましたが、よくなりません。
タトゥーも消してくれるし、一通りの性病検査も行ってくれるし、不道徳な行為の結果のものは、
できるかぎり処分もしてくれるといいます。
彼は、彼が今できるベストを尽くしてくれています。
もうこれ以上、できることがないのが分かっていても、
悲しみがおさまりません。
もちろん、愛し合っているし、幸せなんですが、
この人と結婚したら、この人にとっては最高にラッキーだけれど、
私はババを引くんじゃないか、などと思う気持ちが、どこかにあります。
結婚が近づくにつれ、強くなってきました。
最初から安らぐ女性と一緒になりたい、という人なら、なんの不満もないんです。
さんざん遊びまくってから安らぐ女性と、というのが、あまりにもご都合主義だと思ってしまうんです。
彼は、君と一緒になれたら僕の人生はパーフェクトだ、と言っていました。
その台詞はうれしいけれど、さんざん遊んできた分も、そのパーフェクトの一部なのかな、と思うと、
悲しくなってしまいます。
一つだけよいことは、私には全て正直に話してくれることです。
私のことは愛しているし信頼していると言ってくれます。
うれしいですが.... 誰かに話すことによって、自分が楽になりたかったのかな、と邪推する気持ちも、最近は出てくるようになってしまいます。 こんな自分が悲しいです。助けてください。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
あなたもいっぱい遊んで下さい。
冒頭の「男性は~」は女性も同じです。性別は関係ないと思います。
そうですか。
わたしの中にも、汚れたエゴがむくむくとわき上がってきたのを感じます。
私だって、人を犠牲にしたって自分の欲望を満たしたいよ!!みたいな気持ちがわき上がりました。
これまで、人の犠牲になることが多かったからなんですね。きっと。
私もあやまちや失敗はありましたが、人の犠牲になっての結果として、ということばかりでした。
自分から人を尊重しないであれこれする、ということは、ほとんどなかったと自覚しています。
だから、そういう生き方をしてきた人が、人一倍許せないんだと思いました。
ああ、ここで少し、答えが見えた気がします。
No.11
- 回答日時:
貴女の人生は悪いことはないの?
私からみれば貴女のお名前で出てくる「アダルトチャットレディ経験」も十分不道徳ですけど?
すると貴女は相手の不道徳は許せないけど自分のは許せるってだけでは?
借金もちの男と一緒になるのはどうして?
少なくとも借金がない、結婚式の費用が出せる程度の男性を選ばない貴女の問題では?
貴女自身がそんな男を選ぶのに、最後に安らげる私を選ぶなんて男はズルイわと思うのは勝手ですが。
夫婦なんてドッチも同じ程度がくっつくんですよ。
後は本人にその自覚があるかないかだけ。
他人からみたらその不道徳な彼も貴女もお似合いという可能性もありです。
貴女には結婚を辞める権利もあるし、して揉める権利もある。
沢山の回答をしているのですから、そんな男と結婚する貴女も相当に「勉強してない」と思いませんか?
私なら借金のある男とは結婚しません。
それは生活の礎がもろいと結婚生活はもっと脆いから。
もっと勉強してみて。
裁判をしているわけではありません。悪い所がないと主張しているととられるのは驚きです。
アダルトチャットレディはしていません。
ノンアダルト(ふつうの会話のみ)です。
病気になって、生活のためにしました。
彼にもすべてを打ち明け合っています。
生活の礎がもろいと結婚生活にひびくというはあるでしょうね。
お互いに力を合わせて、絆が強くなる一方、彼の昔の放蕩のためにお金に困っていると思うと悲しいです。
No.10
- 回答日時:
彼がそれだけしてくれても彼の事が信じられないなら、今後色々と成り立たない事も多々でてくるんじゃないでしょうか?
貴方の気持ちの問題です。
紙に彼の善いところ悪いところを書き出したら、きっと彼のいいところの方がたくさん見つかるはずですよね。悪いところに載る「それ」が貴方にとって善いところを全て覆してしまう程インパクトのあるものであれば、十分うまくいかない理由になりうると思います。
ただ、パーフェクトな人間などいないと思うので、誰だって1つや2つ受け入れがたいモノがあると思います。彼を許すというか、過去を受け入れる事はできないのでしょうか?信じてあげる事は出来ないのでしょうか?
よく考えてみて下さい。
蛇足ですが、男性ばかりそういう方が多いわけではないと思います。
私は男ですが、「そろそろ落ち着きたいって言ってる女性がいるんだけど、どうかな?」なんて紹介の話を持ちかけられることなんて別に珍しいことじゃないですから。
(なんか、真面目に生きてきただけなのに「終点ですよー」みたいな紹介のされ方って気分よくないですよね 笑)
そうですね、いいところの方がたくさん見つかると思います。
悪い所のマイナスポイントが、いいところを駆逐してしまったらだめですね。
幸せと不幸のどちらが多いかと言ったら、圧倒的に幸せです。
No.9
- 回答日時:
う~~ん、
そんなに遊んできた人なら、世慣れているだろうし、まじめなあなたに信頼されるようなやり方も熟知しているでしょうね……(ごめんね)
結局、あなたは彼にとって言いたいことを全部言える相手ですが、あなたは言いたいことを飲み込んでしまう性格なんですね。
ここに書いていることをそのまま言えるならまた違うのかもしれませんが。
「あなたはさんざん遊んできて、私みたいな人と結婚して、私があなたの今までの人生の負債も背負わせようとしてない?」って。責めるとかでなく、軽くこう言うことが言えるならってことです。
がまんして相手に合わせていい子でいるっていうのもけっこう罪なことで、相手は自分を受け入れてくれていると思っちゃうんですよね。だからつけあがるんですが。
遊び慣れている人はいろいろ世慣れていますから……本当に彼の誠意なのか、器用にあなたをコントロールしているのか、ちょっと冷静に考えた方がいいかもね。
揺るぎない信頼のおける人と結婚した方がいいですよ。
ご回答ありがとうございます。
ここに書いてあることは、全てかれ本人にも話しています。
彼の誠意だと思いますし、今からできることは全てやってくれていますが、
それでも腑に落ちないのは、もう無理なのかも知れませんね。
No.8
- 回答日時:
それだけ遊んだ(遊べた)彼ならさぞイケ面でしょう。
貴女が彼を選んだ理由もイケ面だからでしょ。
責任は選択した貴女にあります。
悩むだけ悩んで下さい。
いや、むしろブサ面です。押しの強さでやってこれたのだと思います。
わたしにはかわいいと感じます。
そうですね、私の責任です。
悩むだけ悩みます。
No.7
- 回答日時:
厳しいことを言ってしまうようですが、なぜその状態で結婚しようとしているのですか?
結婚はもっと相手のことを見極めてからすべきです。
一度その彼に「あなたのことを信用しきれない、結婚は少し待ってほしい」というべきです。
それでもしも怒ってあなたと別れようとするなら、その人は誠実になったわけでも過去の所業を後悔しているわけでもないのだと思います。
あなたと出会って彼があなたの誠実さから本気で過去のことを後悔していることが分かったら結婚しても何も問題ないと思います。
ただ結婚費用をすべてあなたに払わせて平気な顔をしているなら、少し恥知らずとは思いますが。
信用しきれないわけではないんです。 すみません、書き方が悪かったですね。
彼は、本当にベストを尽くしてくれていると思います。今、この現状から、これ以上何もできることはないくらいに。
私は、それでも彼の過去がゆるせないと感じてしまい、とても悲しいです。
彼が私と出会った頃の印象がまだ強いのかもしれないです。
結婚費用のことは気にはしてくれていますが、もう少しつっこんで話してみます。
ない袖はふれないのは承知ですが、何かしてもらえることがあるのではないかと思います。
No.6
- 回答日時:
貴方は文句を言いながらも彼を愛していると仰っていますが、愛しているからと言って結婚しなければならない理由にはなりません。
彼が結婚に安らぎを求めるのと同様に、貴方も結婚に安らぎを求めれば良いのです。
貴方に全てを話してくれると言うたった一つの良い事の為だけに、自分の残りの人生を委ねるのですか?
悲劇のヒロインを気取りたいのなら、このまま挙式しましょう。
自分を大切にしたいのなら、とっとと婚約破棄して、お互いに安らぎを分かち合える新しい出会いを見つけるべきです。
そうですね。安らぎを求める...
彼とは安らぎを感じるし、彼のことを幸せにしたいと願っています。
ただ、自分の一部分が、彼のことを苦しめたいという部分があります。不公平だと。
お互いが幸せでいられるかどうかを基準に、よく考えていきます。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
安らぎを求める行為に性別は関係無いです。
遊ぶか遊ばないかは本人の意思なので誰かに頼まれて真面目と言われる人生を送っている訳じゃないでしょう。
彼にの生き方に納得いかないのはわかります。
しかし、自分の生き方を否定する必要はありません。
彼の生き方が変わったというならば、それは真面目に生きてきたご質問者様だからなのでは?
今後、浮気もせず貸した金以上の暮らしや愛情を注いでくれたら自分の生き方もまんざらではないと思えますよ。
また、彼がご質問者様と結婚が完璧と言うならば、彼を不幸にするかのイニシアチブはご質問者様にあるといえます。
上手く操作して遊んだ分を取り戻すようにしたら如何ですか?
そうすれば少しは溜飲も下がると思います。
ご参考になれば幸いです。
わたしも決して人に自慢できる人生ではありません。
いろいろ間違いもおかしました。
けれど、彼の場合は、追いつめられたわけでもなく、自分の選択で、というのが、許すのが難しいのかもしれないです。
No.3
- 回答日時:
ぱっと見た印象ですが、あなたがそうだから余計彼は付け上がるんだと思いますよ
あなたにはだめんずうぉーかーな印象あります
真面目に生きてきたあなたが好き勝手に生きてきた彼を見てヤキモキするなら
これから先やっていけませんよ?
そう思うなら別れて今度は真面目な男性と付き合えばいいじゃないですか
それでも結局今の彼のようなタイプじゃないと結論出たなら割り切らないと
自分は相手に1番何を望んでいるのですか?
男らしさ?なんでも正直に話してくれる事?
第三者から見たらそういう彼と付き合っている方も
ダメなんだろうと思います
どうしても許せないならさっさと別れればいいのに
自分の人生なんだから自分で行動しないと変わりませんよ
相手に振り回されて楽しんでいるんなら付き合い続けても構いませんよ
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