自分の親が夫の実家へ行ったことがないのは変？

自分の親が夫の実家へ行ったことがないのは変？

結婚8年目、30代の主婦です。私の実家の近くに住んでいます。
夫の親は、結婚前の顔合わせや結納、出産時に数回、私の実家を訪れたことはありますが、私の親は夫の実家へ行ったことがありません（車で一時間くらいの場所です）
今でもたまに「娘の嫁ぎ先を知らないなんて話はない」と言われます。
招かれる理由もないし、私も別におかしいとは思わないので、「招待されないんだから仕方ないじゃない」と反論すると、「常識がない」と言います。
（夫両親は私のことをとても可愛がってくれるので、実の親といえどもこの発言は腹が立ちます）
ちなみに私の両親は戦前生まれの見合い結婚、夫の両親は戦後生まれの恋愛結婚です。

親が夫の実家へ行ったことがないのは、変なのでしょうか？
顔合わせや結納等で男性側が女性側の家を訪れるのは自然ですが、じゃあ女性側が男性側の家を訪れるのはどんな時なんでしょう？

No.4 ベストアンサー 回答者： bbkuma 回答日時： 2010/08/19 15:48

こんにちは。

＞じゃあ女性側が男性側の家を訪れるのはどんな時なんでしょう？

私の住んでいる地方では、結婚一年目のお正月とかに新年の挨拶として

手土産もって夫側の実家に挨拶にいきますよ。

別に同居してなくて、その場に娘夫婦がいなくても、夫の親相手に挨拶に行きます。

年賀状送るのと同じ感覚で挨拶にいきます。（一応、親戚になったのですから）

あなたのご両親も別に招待されなくても‘挨拶‘と称していけばよかったのに。

こちらの地方としては、逆に、あなたの両親の方が娘が嫁いだのに、挨拶（

世話になってます、これからお願いしますの意）にもこないなんて常識ない、

と思うかも。

もう８年も過ぎているので、いまさら挨拶は無理かもしれませが。

後、親戚付き合いの一環としていくとしたら、葬式のときでしょうか？

別に用事がなくても、親戚だという感覚があればいつでも訪ねていけるのではないでしょうか？

この回答へのお礼

＞私の住んでいる地方では、結婚一年目のお正月とかに新年の挨拶として手土産もって夫側の実家に挨拶にいきますよ。
別に同居してなくて、その場に娘夫婦がいなくても、夫の親相手に挨拶に行きます。
年賀状送るのと同じ感覚で挨拶にいきます。

とてもきちんとされていらっしゃるのですね。

＞あなたのご両親も別に招待されなくても‘挨拶‘と称していけばよかったのに。

恥ずかしながらここで回答をいただくまで、思いつきませんでした・・・。
兄の時を見ていて、結婚とはこういうものなんだと思っていました（当時はまだ高校生だったもので）

＞あなたの両親の方が娘が嫁いだのに、挨拶（世話になってます、これからお願いしますの意）にもこないなんて常識ない、と思うかも。

まったくです。

＞後、親戚付き合いの一環としていくとしたら、葬式のときでしょうか？
別に用事がなくても、親戚だという感覚があればいつでも訪ねていけるのではないでしょうか？

私もそう思うのですが、夫の両親よりうちの両親のほうが15も年上なので順番的にちょっと・・・。
「夫の実家を知らない・招待されない・常識がない」という言い分とは矛盾するのですが、両親としてはあんまり深い親戚付き合いはしたくないみたいです。実家同士のお付き合いは、年賀状と、お中元・お歳暮のやりとり、それに対するお礼の電話くらいですかね。

もし今度また「夫実家を知らない」発言が出たら、「招待されるのを待つんじゃなくて、こっちから挨拶に行けばよかったのに。嫁に来るのに挨拶もない、常識がないって思われてたかもよ」と言ってみたいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 23:22

No.3 回答者： lukia52_52 回答日時： 2010/08/18 19:50

古い記憶をたどってみますが、確かに「招待」じゃなくてお互いに「訪問」しあったように思います。

当時は何の疑問ももたず当然と思いましたね。
車で高速をつかって1時間ちょっとという距離ということもあるとは思います。
でも私の親なら少々遠くても行ったでしょうね。
自分の娘の夫がどのような家庭環境で育ったのかを確認しておきたいのです。
きちんとした両親に育てられたのか。キレイに掃除された家で育ったのか？
そうではなかったからといってどうこうならないかもしれないけど、確かめたいのです。
それが親の愛です。

結婚がほぼ決まったらまず、男が女の実家を訪問し、結婚したいことを告げる。
（うちは見合いだったし、時間もたっていたので、ここでの反対はありませんでした）
その後女が男の実家を訪問し、挨拶をする。
その後顔合わせの食事会を私の実家のそばの個室のあるレストランで食事をその後、実家へ招いてお茶を飲む。
その後主人の実家を私と両親で訪ね、家でお食事をする。
その後結納を私の実家のそばのホテルの個室でする。
（実は最初の顔合わせの食事会だけで結納はなしでいいやって二人の間では合意していたのですが、そうは問屋がおろさず、両方の母の意向でちゃんと結納をすることになりました）

こうした順をおった経緯は私たち二人はもちろん双方の両親も安心して結婚という船出におくりだすことができたみたいです。

さて、その後私の両親が主人の実家を訪問したことがあるのか・・・男児誕生後お宮参りがその機会でした。
主人の実家のそばの由緒正しい神社でしましたので、そのあと再び訪問しました。

主人の両親からすると「招待」まで考えていなかったと思います。
ごく自然の流れで・・・主人には先に結婚している妹さんがいるのですが、その夫の両親からごく自然に「招待」されたのでしょう。
私たちと違って新幹線で1時間ほど離れているようですが、観光がてらおいでになって下さいと誘われたのでしょう。

ちょっとお茶でも飲んでいってください・・・くらい言って欲しかったのでしょうね。。。

この回答へのお礼

＞女が男の実家を訪問し、挨拶をする。

うちの場合、ここが抜け落ちてたんですよね。
「挨拶に伺いたい」と言えばスムーズに夫実家を訪問できたのに、No.2の方へのお返事にも書いたように兄が結婚する時には我が家がお嫁さん側を招待、両親はそれが常識と思っていたので、招待されるのを待っていたのでしょうね。
もしかしたら、夫両親は「嫁に来るのに挨拶にも来ない、常識がない」と思っているかもしれませんね（笑）

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 22:53

No.2 回答者： kano20 回答日時： 2010/08/18 11:48

既婚母です。

結婚の申込後「挨拶」という名目で夫の親が私の実家に訪問しに来ました。
訪問であり「嫁親の招待では無い」ことを力説しておきます。

同じように私の親が「挨拶」と題して夫の実家を訪問しました。
これも「夫の親の招待では無い」事実上の双方の「お互いの家、お宅訪問」でした。
そして夫の実家で「同居は無いのか、この家は誰が継ぐのか？」という質問を正直にしていました。
夫には兄が居るので、特別に問題なく結婚に至りましたが。

今からでも夫を介して「嫁親の夫実家訪問」を叶えてはどうでしょうか？
私が貴方のお友達になりますから「友達に夫実家を妻の親が知らないなら今からでも訪問するきっかけを作った方が良いって言ってる」とお伝えください。
確かに貴方の父親の言い分は分かります。
変だとは思いませんが、どちらか一方しか訪問の無い「実家」が存在するより「双方は対等」と今からしてはどうでしょうか？
夫の度量の見せどころかと思います。

この回答へのお礼

＞私が貴方のお友達になりますから「友達に夫実家を妻の親が知らないなら今からでも訪問するきっかけを作った方が良いって言ってる」とお伝えください。

ありがとうございます！
なんとか自然にきっかけ作りをしたいと思います。

思い出したのですが、兄の結婚が決まった時にはうちの両親がお嫁さん側を我が家に招待し、会食の席を設けたりしていました。それが男性側の当然の務めと思っていたのでしょう。
なので、自分の娘を嫁に出すのに家に呼んでくれない=常識がない、となったのかなと思いました。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 22:31

No.1 回答者： asebi-0806 回答日時： 2010/08/18 03:43

うちの夫の実家は飛行機でないと行けない遠距離なので不自然に思ったことはないですが、私の親が夫の実家に訪れたこと、言われてみればないですよ。

ただ一回だけ、義父が亡くなって葬儀があった際に私の母が同行しました。
（父はすでにいませんでした）
でも夫の実家にはお焼香などをして数時間滞在しただけでホテル泊でした。
だから後にも先にもそのほんの数時間しか夫の実家には行ったことがないんです。
子供達がまだ小さかったので母にはベビーシッターの役目でついてきてもらいましたが、そうでなければ行かなかったかも知れません。

もし近くに住んでいたら？と考えても同じ市内というくらいに近いならともかく、あまり考えられないです。
でもまあ１時間くらいの距離なら「ついでがあればお立ち寄りください」と社交辞令で言うものだろうし、それで一回くらいは本当に行くというのも不自然ではないかも。
うちの義母も「旅行がてら来てください」とは言ってはいました。完全なる社交辞令ですが。
まあ家々それぞれですね。「一度くらい呼んでくれてもいいのにね」くらいは言うかも知れませんが、常識がない、までは言い過ぎかなと思います。
ご主人の実家がどんな家なのかとかどんな暮らしぶりなのかを見たい気持ちはわからなくはないですが、そういう方に限って値踏みしていろいろ言うんじゃないですか？
（ご両親のこと悪く言ってすみません）
娘から様子を聞くだけで十分じゃないかな、と思うのですけどね。

この回答へのお礼

＞ご主人の実家がどんな家なのかとかどんな暮らしぶりなのかを見たい気持ち

たぶんそうなんだと思います。
夫実家に遊びに行った話をすると、食事は何をよばれたのかとか、その時兄弟は家にいたのかとか知りたがります。
毎回聞かれるのでいい加減こっちもイライラします（笑）
表立っては何も言われませんが、心のどこかで値踏みしてるんでしょうかね・・・。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/08/19 22:13