復縁したものの…上手く行きません。
復縁して上手く関係が続いている人、どんな努力をしましたか?
私と彼は、少し前に、彼の浮気が原因で一度別れました。
私も他の人を探していましたが、ただ彼とは関係は切れず、ずるずる付き合っていました。
そして、少しいいなと思う人ができたことと、はっきりしない彼にしびれを切らしたことで、別れを覚悟で
「いい人ができた。その人と付き合うならあなたとはもう会えない」
「それが嫌なら、今すぐに関係を清算して」
「でも結婚を考えないなら、よりは戻す気はない」と言ったところ、
目の前で浮気相手を切ってくれ、もう一度付き合うことになりました。
ただ…彼の本心というよりは、私が強くせまり誘導してしまったと思います…
当然、それからの私は猜疑心も強いまま、無言のプレッシャーを与えていたと思います。
そして、彼も、償うように毎日会いに来てくれて、一見穏やかな関係が戻りました。
ところが最近、仕事の終わる時間が遅くなり、毎日の帰りが22時になるように…
しかし、本当は6時くらいに仕事は終わっていて、
私に会いに来る前に一人で喫茶店などで時間をつぶし、ぷらぷらしていたことがわかりました。
私は、また嘘をつかれたことでショックでしたが、
もしかすると、私が嘘をつかせてしまっていたのかと、自己嫌悪です…
「好きなんだよ、嫌いでこんなことしてるわけじゃない」
「浮気して信頼関係を壊した自分が悪いから、そんなこと言えなかった」
「浮気が発覚する前の、二人の関係が良かった」
と、涙ながらに言われました…
私も以前の二人に戻りたいのはやまやまです…
とりあえず、ゆっくり時間をかけて考えてと言って話は終わったのですが…
復縁は難しいのでしょうか…
どうすれば乗り越えられますか?
結婚の話も出ていたのに、すれ違い、嘘ばかりの関係はもう嫌です。
別れたほうがお互いのためなのでしょうか?
No.7ベストアンサー
- 回答日時:
浮気前の関係に戻ったら、その先は「また浮気」じゃない?
彼に決断を迫って彼はmonkey_nkさんを選んだんだから、それでいいじゃない。
毎日会いに来るのは「浮気してません」という証明のための「義務」になっちゃって
彼も苦しいでしょ。
「オレはいつまでこれを続けたら許してくれるんだろう…」って。
自分を選んで浮気相手と別れてくれた彼をもっと信用して
「毎日来てくれるのはうれいいんだけど、大変だったらメールでいいよ」とか言っちゃえば?
これはつらいかもしれないけど、浮気されたということは
彼はmonkey_nkさんには無いものを探してたからかもよ。
彼に浮気しない人に変わってほしかったら、monkey_nkさんも変わらないとね。
ご回答、ありがとうございます。
確かに、義務化してしまっていました。
彼にとっては、毎日負担だったと思います。
信頼を取り戻す努力をしてくれたことに感謝して
私も、気持ちを切り替えていくことにしました。
No.6
- 回答日時:
一度仕切り直されてはどうでしょうか?
再会を前提に距離を置くというか。
お互いに一人になってみる。
どうもお二人とも
今あるものを手放すのが怖い
ということに執着しているように思えるんですよね。
いくら一緒にいたって
以前の二人になんか戻らないです。
ずるずる一緒にいれば、その過去だけが一層輝き
今現在(とその先)が暗く淀んで見えてしまうばかり。
過去が輝いて見えるから余計に手放したくないのかな。
人間、「費やした時間」に固執すると言いますから。
でも、時間は前にしか進まないので
これからの二人を作っていくしかない。
ただずるずると一緒にいることで腐らせてしまうより
一度離れて、新しい想いをもって
出会い直す可能性に賭けられた方が
明るい気持ちでやり直せるんじゃないでしょうか。
なぜ、彼なのか。
なぜ、私なのか。
というところが、はっきりしてくるでしょうから。
いい意味で新しい二人になるために、頑張ってください。
ご回答、ありがとうございます。
前みたいに戻ろう、なんとか乗り越えようとは思わず、
一旦、距離と時間を置いて考えてみたいと思います。
一緒にいる時間は以前より増えたのに、関係は悪化するばかりで…
終わるにしても、このまま終わってしまうより
少しでも笑って終われるように努力します。
その結果、もう一度、新しい関係を築けたら素敵ですね。
No.4
- 回答日時:
辛いですね・・・
私も似たような状況でした。
彼が浮気まがいのことをして、償うために私が会いたいと言えば深夜でも来てくれていました。
でも、そんなの長く続かないですよね。
彼は疲れてしまったようです。
「発覚する前の関係がよかった。あの頃に戻りたい」ようなことも言ってました。
じゃあ嘘つくなよって話なんですが。
相手を変えるにはまず自分からだと思い、彼が嘘をつかなくていいように無理をしなくていいように、彼を受け入れるようにしています。
たまにカチンとくるときもあって喧嘩もしますが、反対して嘘をつかれるほうが辛いので、
受け入れるようにしてます。
疑わなくていいように自分が変わるのはとても難しいです。
中にはとことんこちらの気の済むまで償い続けてくれる人もいると思いますが、
私と質問者様の彼は違うようです。
責めすぎると逃げます。
追い詰めすぎないようにしています。が、やはり女性関係は気になってしまいます・・・
私が彼の趣味?に以前反対した事柄があり、そのときは「しない」と言ってくれたのですが、最近興味があるようです。しないでほしいというのが本音ですが、嘘をつかれて隠れてやられるほうが嫌なので、「反対はしないし、私もそれについて勉強してみるから、もしやりたいなら話してほしい」と言いました。
それが吉と出るか凶と出るかわかりません。
私も別れたほうがいいんだろうか・・・?と思うときもあります。
でも長年付き合ってきて、頑張ろうと二人で決めたので、もう少し頑張ってみようと思います。
なんだか回答になってなくて申し訳ないです。
でも似たような状況だったので、回答してしまいました。
同じ立場からのご回答、とても心に沁みます。
皆さんの意見を拝見し、別れるという決断が妥当だと思うようになりました。
今の私は良くしようと思えば思うほど空回りしています。
頑張ったり、努力をすれば、余計に彼にはプレッシャーですよね。
話し合おうとも考えましたが、話し合いすらも今の彼には避けたいことだと…
話し合いではなく、離れることが今の彼には必要なのかなと…
しばらく放っておき、それで駄目なら覚悟します。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
彼はあなたの猜疑心を煙たがって、極力避けようとしています。
以前のような純であった時期はもう終わったのです。
後は、この腐れ縁を続けるのか断ち切るかですが、確実に言えることは、フレッシュでみずみずしくていとおしくて楽しかったあの日々には二度と戻れないということです。
そうですね。絶対に、戻れない…。
それどころか、疑われないように気をつかって、
彼は疲れてしまっているのだと思います。
今の環境のままでは心は離れて行く一方ですよね…
気持ちがついていくかはわかりませんが、
断ち切る決断だけはいつでもできると思いますし
駄目なら別れると覚悟を持って、
最後にもう一度だけ後悔の残らないようにやってみようかな…と
今は思っています。
ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
>復縁は難しいのでしょうか…
難しいでしょう。変に関係が歪んじゃってますから。。。
>どうすれば乗り越えられますか?
乗り越えられないでしょう。乗り越えられると考えない方が無難です。
>結婚の話も出ていたのに、すれ違い、嘘ばかりの関係はもう嫌です。
>別れたほうがお互いのためなのでしょうか?
他人から見たら、別れるしかないと思いますが。
そんなに無理して努力しなければいけない関係なんて、結婚したら苦痛の連続だと思います。
でも、
質問者様はきっと、こういう意見には聞く耳持たないんでしょうね。
ご自分の人生です。ま、悔いのないように頑張って下さい。
ご回答有難うございます。
今は客観的に二人の関係を見ることができていないと思うので
どんな意見でも、とても参考になります。ありがとうございます。
簡単に「別れたほうがお互いのため!」という潔い結論はすぐには出せませんが
絶対に別れないとすがることはしないつもりでいます。
乗り越えるのが難しいということを良く理解して
もう一度、良く話し合って、それでも駄目なら諦めるときかな…とも思っています。
No.1
- 回答日時:
別れるべきです。
結婚して入籍してしまったら、彼の浮気はますますひどくなると考えます。
まして、子供ができたら貴女に子供を押しつけて、彼は浮気し続けるでしょう。
貴女は我慢できなくても、子供の教育や自分の年金など考え離婚できません。
さらには、彼は浮気相手とセックスしますが、貴女には手を出そうとしないでしょう。
いわゆるセックスレスです。
後悔しないよう、彼と別れるべきです。
本当にあなたのことを愛しているなら、浮気などしませんよ。
ご回答有難うございます。
もし、結婚しても
「浮気されないように」ということばかりに気持ちがとらわれそうです。
復縁と再構築の努力がこれでは元も子もないですよね…
信じたいけど、信じられず、とても辛いです…
もしかすると、彼はそれ以上に辛いのかと思います。
お互いのために別れることもきちんと視野に入れて
後悔のない結論を出したいと思います。
ありがとうございました。
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