彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って１年、同棲半年の３０代カップルです。
彼のほうが２つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。（逆の場合もあります）
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。（手は出されませんが物をぶつけられます）
彼の父親が暴力的な人なのでそのＤＮＡを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は？なんでアタシが？」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

No.13 ベストアンサー 回答者： kittan_tan 回答日時： 2010/10/16 02:31

お礼ありがとうございます。

kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。（これが一番重要！）
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどｗ
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・ｗ

あとは感じるままに正直に、って感じですかね！
ま、ご参考までに＾＾


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております！！

この回答へのお礼

kittan_tan様、お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

こんな私のために、いろいろと考えてくださり心から感謝申し上げます。

＞ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
これ、ズシンときました。今の私に一番重要なことだと思います。
彼氏から、再三、「別れるとか口にしないで」と言われていたにも関わらず、
勢いで、毎回のように言ってました。
それを言うことでいつも、最悪な方向に進んでしまってたんです。
私の放つ「別れる」は、ラピュタで言う「バルス」ぐらいの破壊力でした。滅びの呪文的な。
（すいませんくだらなくて）

ケンカが嫌すぎて、建設的に物事を考えられなくなってしまうんです。
もうなんでもいいよ！！終わり終わり！！！！みたいな。

＞別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
これ、すごく不安でした。
私が離れないって分かった途端、手の平返されるんじゃないかとか・・・・
優しくされなくなるんじゃないかとか・・・・・・・・。
だから、私がいなくなるかもしれない危機感を相手に与えていたのかもしれません。
馬鹿ですね。完全に逆効果なのに。

でも、これからは大丈夫な気がしてきました！
もちろん、ケンカをしないことが大前提ですが、もし険悪になってしまっても、
本当に思っていない限り、別れるという言葉は封印します。絶対に言いません。
それでも、彼氏が逆上するようになったらその時こそ終わりですね。

本当に色々とありがとうございます。
もし、私と彼が結婚したら、
kittan_tan様に「結婚しました」の年賀状を送りたいぐらいです（笑）

お礼日時：2010/10/19 09:57

No.17 回答者： 専門家プロファイル_小日向るり子 回答日時： 2017/10/27 15:44

お互い30歳も過ぎるとそんなに大きく人間性は変わりません。

つまり、あなたが穏やかだと思って同棲を始めた彼が結構暴力的だったというのは、あなたがいるからそうなったのではなくて、そもそも彼は暴力的な一面がある人だったのだけど、同棲するまではそれを見せなかったというだけです。
どうしても我慢できず、数年に１回くらい物を投げてしまったことがある、というならまだしも、まだ半年しか一緒に住んでいないのに、何度物を投げてこられたのでしょうか？
喧嘩になるたびにそのような感じであれば問題です。

書かれている通り、暴力はエスカレートします。
「彼が怖いから言いたいことを我慢する」という思考に陥ってからでは抜け出すことが困難になります。
また、家族の暴力を見たり受けたりして育った子供が暴力的な人間になりやすい、ということも事実です。

彼が「すぐ折れてくれればいい」ということが、あなたにとっては「なぜ折れるべきなのかわからない」のですよね。
それを無理やり折れてみたところで、あなたの中に澱のような感情が蓄積されていくだけですよ。

「ごめんね」と近寄っていってもダンマリを続けるのですよね。
頑固さで言ったら彼の方が数倍強いのではないでしょうか。

ということで、私は同棲を解消して将来のパートナーとしてどうなのか、ということをお互い冷静に考えてみた方がいいと思いますが、男女の情とは不思議なもので、頭ではわかっていても、どんなに疲れ果ててお互いを傷つけていても別れられないカップルは別れません。
ですので、もし頭ではわかっていても別れられないのであれば、もう精も魂も尽き果てるまでお互いの我をぶつけ合ってみてはどうでしょうか。
そうしたら疲れ果てたその先に見える答えがあると思いますよ。

No.16 回答者： 仲人マダム 回答日時： 2017/04/05 16:37

♥ごきげんよう～♪

仲人マダムです。　

基本、喧嘩からは何も生まれてきませんが、どうしてもお若い時は血気盛んと言う事もあります。あと相手に依存心、相手にかまってほしい、我儘が出てしまう甘えの気持ちという自分中心になりがちです。

そして自分がまだ未熟な部分のいら立ち、感情の起伏のコントロールがなかなか難しくて出来ない。

良く年齢を重ねていくと所謂丸くなって来て喧嘩もしなくなってくるとも云われます。

でもそんな年齢を重ねるのを待っている訳にはいきませんよね。

そこで今現在すぐにでも実行できる事があります。
幸い同棲なさっていらっしゃるようですので容易に出来ます。

それは毎日のお食事、「食べ物」です。

食物的なデーターはわかりませんが経験からしますとお肉を毎日たくさん食べているとライオンみたいに凶暴になってしまうような気がします。

反対にカルシュウム多い小魚とか、気持ちを鎮静化する玉ねぎ等を食べると心落ち着きます。

お味噌汁に玉ねぎやシラスを入れて作るのも良いかもですよ。<(_ _)>。
試してみて下さい。心落ち着くようになりますよ。

No.15 回答者： kittan_tan 回答日時： 2010/10/22 19:51

またまたお礼頂き感謝です。

kittan_tanです。

そうですか。
なんかいい方に向かってるみたいなんでひと安心です＾＾
すぐには全てがまとまる事訳ではないので、これからも「地ならし」が必要になってくると思います。
いっぱいぶつかり合って受け入れ合って許し合って下さい。
そんで二人だけのオリジナルの答えを探し続けて下さい。

納得いかない時は折れる必要は全くないですが、変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね＾＾
自分の為にも、ね！
そんなしょーもない事しなくても最終的には女の人が絶対勝ちます。
なぜなら彼氏は死ぬほどあなたのことが好きなんです。
世界で一番愛されてるんだからと思って、少し大目に見てあげてもいいのかなぁ～なんて思ったりもします。
すごく男目線ですけど＾＾；

幸せな結婚に繋がっていく事を切に願います♪
頑張れそうな時だけ頑張って下さい＾＾

この回答へのお礼

kittan_tan様。

本当に色々とアドバイスありがとうございます。
最近は、本当に皆様のおかげで、
良い方向に関係が進み、毎日楽しく過ごせております。

今回のことで彼氏もものすごく反省し、
「以前は大事に大事に思って接していたのに、大事な気持ちは変わらないけど
慣れからか、少し雑な扱いをしていたかもしれない」
と言って、それからは前のように優しく接してくれるようになりました。

彼氏が優しい⇒私も穏やか⇒私が穏やかだと彼氏も嬉しいからさらに優しい
といういい循環になっていると思います。

ちょっと前までの私たちは、
彼氏が失言⇒私がカチン⇒カチンときてる私に彼氏がイライラ⇒ケンカ

って感じでしたからね。

でもまだ、数日しか経ってないから、この先どうなるかが
ポイントですけどね！

＞変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる
＞「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね＾＾
肝に銘じておきます。

本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/10/25 13:53

No.14 回答者： 24saijin 回答日時： 2010/10/19 15:42

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

いえいえ、お礼を頂けるだけでもありがたいです。
私の発言は質問者さん方に対して厳しかったりするので誠意を持って回答しているつもりですが相手が「嫌だ」と感じてしまっていないかだけが心配なので^^;

親の世代はお見合い世代とか離婚すら信じられない世代なので同棲の理解は難しいと思います。
私の父も同棲反対派でしたが・・・まぁ私が説き伏せました(笑

プロポーズまで来たのに・・・なかなか恋愛/結婚って難しいものですね><。
ゾッとするようなこと・・・何か恐いですね^^;

彼氏さんと話し合いなさったんですね^^
そして彼氏さん自身も何とかしたいと思っていらっしゃるなら私の書いた「暴力振るう人は止めたほうがいい」これには当てはまらないような気がします^^
男性もきっと理解のある方で怒っちゃうのも本質、普段から優しいのも本質、質問者さんを好きなのも本当の気持ちとまぁ制御するのが大変でも質問者さんが大切な事に変わりなしって事ですね♪^^

まぁ結婚は一生の問題なので時間をかけて良いと思いますしね♪^^
質問者さんの性格はお礼読んでて笑っちゃいましたが安心しました^^
>好きでもないのに結婚とかはありえないです。
好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね><

私なんかの回答で質問者さんの考えがひと段落し、彼氏さんとも旨く話し合えたなら良かったです^^

kittan_tanさんとのやり取りは私も大変勉強になりました。
質問者さんの「バルス」はすさまじい破壊力なんですね(笑

今回の騒動で質問者さんも彼氏さんもお互いに歩み寄るテクニックも付いたんじゃないでしょうか^^
これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪

でわでわ^^/~
失礼致しますm(__)m

この回答へのお礼

24saijin様！！
もう、なんなんですか！めちゃくちゃいい人じゃないですか。
見ず知らずの私に、こんなにご丁寧にご返信くださるなんて・・・ホントありがとうございます。
知り合いなら「おごるから飲みにいこう！」って言ってるところです！笑
もしくは菓子折り持って挨拶に行きたいところです！
もしくは・・・・・・ってしつこいですよね（笑）

＞彼氏さんと話し合いなさったんですね^^
そうなんですよ。
長い長い話し合いでした。
彼氏も相当反省していることが分かったし、私もダメなところを反省して彼氏に伝えて
段々、同棲を始めた頃のようになってきました。
まだまだ、数日しか経ってないのでどうなるか分かりませんが、
少なくともここ最近の険悪な私たちとは違っています。これが続くように頑張ります。
・・・いや、頑張るとストレス溜まるから、頑張らないようにほどほどに（笑）

＞好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね><
そうですね。
好きだけじゃダメだけど、やはりそれがベースにありきの結婚かなと私は思っています。
だから、婚活とかってイマイチ理解できないです。

＞これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪
ありがとうございます！

お礼日時：2010/10/19 17:01

No.12 回答者： 24saijin 回答日時： 2010/10/15 16:52

お礼頂きありがとうございます。

24saijinです。

交際の経緯お話頂きありがとうございます。
今までの文の内容から質問者さんからの交際かと思っていましたが彼氏さんからの交際だったんですね。

若輩者の私の考えですが同棲って凄く大切だと思います。
同棲すると沸かれにくくなる事は確実です。ですが一緒に生活する事で付き合っているだけでは見えない部分、四六時中一緒にいるような生活から結婚した際の生活感が掴めますよね？なので私は後輩などに「結婚を考えたらまずは同棲しろよ」「絶対にゴムは欠かすな」の2点は押します。

なので質問者さんは同棲して見て正解だったんです。
同棲した事によって結婚すると難しい別れが今ならば「何とか」制約無しに別れられるんです。
内容は違えど私は過去の同棲で結婚を考えたパートナーと別れた経験があります。理由は単純で生活に対する金銭の浪費が半端無く、何度話しても改善されなかったことが理由でした。

質問者さんは自身の悪かった点が思い当りそこを悔いているようですがどのように生活しても「本質」というものは生涯隠れているという事は無いと私は思います。
同棲した際に質問者さんが横柄な態度を取らなくても何かの障害が発生した際に突発的に出てしまう物です。
そしてそういった本質は一度出てしまうともう相手に隠す必要が無くなる為、出ているのが普通の生活になります。
そういった面を同棲時に発見し、許容出来る範囲かどうかを見極めるんです。
なので
>逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、
これは同棲する意味があったと捉えるべきです。そして許容できるかどうか・・・それは今回の質問で「許容出来ない」と質問者さんが訴えているように私は感じました。

今すぐ決断出来ないのは普通なことです。冷静に考える時間、将来像を予測する時間、色々必要だと思います。

ですがこれだけは言っておきます。
ズルズルと関係を続けないこと。
「情」に流された結婚だけはしない事です。
私はまだ結婚はしていませんが、回りの結婚生活、自身の親の結婚生活を見てそう感じました。
婚約というルール、情という感情だけで結婚生活を送ると子供という制約が出来ても離婚を考えてしまったり、子供が巣立った後の老後を共有する自信が無かったりするようです。
お互いを愛せたから生涯が保障されるなんて事は無いですが、「可能性」という話としては生涯を幸せにすごせる可能性が高いんじゃないかと私は思います。

しっかり考えて幸せになれる選択をしてくださいね。
応援しております。

この回答へのお礼

24saijin様、お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

＞同棲って凄く大切だと思います
私もそう思います。
親とかは、「結婚するかも分からないのに、
“お試し”みたいな感じで一緒に住むなんて・・・・」
とブツブツ言いますが（笑）

でも、すごく重要ですよね。
私も、昔、一度だけ別の人と同棲したことがあったのですが、
３ヶ月で、破綻しました。
プロポーズもされていたので、そのまま結婚に行くかと誰もが思っていましたが、
ダメになりました。理由は割愛しますけど、
同棲しないで結婚してたら・・・と思うとゾっとします。

今の彼氏の、逆上する一面も、知ったときは本当にショックで打ちのめされましたが
今回のケンカ後、ものすごーーーーーーく時間をかけて話し合った末、
ケンカは嫌だけど、まだ好きなうちは別れたくないし、
なんとかしていきたいってお互い思っているので頑張ってみようかなって思います。
彼氏も、すごく反省しているので。
ついこの間まで身体に触られるのも嫌でしたが、
最近スキンシップも出来るようになってきましたし。
ただ、結婚はまだ決断できませんけどねｗ

＞ですがこれだけは言っておきます。
＞ズルズルと関係を続けないこと。
＞「情」に流された結婚だけはしない事です。
そこは大丈夫です。
愛情が無くなった時の、私の見切りの付け方はハンパ無いと
周りから言われるぐらいで（笑）
そもそも、私は結婚願望が希薄で、子供も望んでいないので、
好きでもないのに結婚とかはありえないです。

本当に色々とアドバイスをありがとうございました。
こちらに相談して良かったです。
客観的に見ることができ、考え方が広がりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/10/19 09:56

No.11 回答者： 24saijin 回答日時： 2010/10/15 10:25

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

人である以上意地っ張りだったり内気だったりと性格というものは生まれ持ったものなので仕方が無いです。
そしてそういった生まれ持った性格のマイナスと考えられる部分がパートナーと共通だとぶつかり合ってしまう・・・それは自然の原理だと私は思います。
私の今の彼女との関係は彼女=意地っ張り、私=妥協屋です。
なので彼女が意地を張る喧嘩を吹っ掛けて来ても私は常に妥協しながら受け流して喧嘩を成り立たせません。(最初は喧嘩しますが白熱しないです)それこそビンタの一発や2発なら私は微動だにしないですね^^;その分切れたときは半端無いと言われていますが今までに本気で切れた経験が少ないです。

結局パートナーって我慢して生活するか、運良く我慢しなくても生活出来るパートナーに巡り合えるかですからね><。
自分が我慢していなくても相手は我慢していたってケースもいきなりの喧嘩の結末として聞かされる最後の暴露トークで発覚したりするケースもあるわけですし・・・。そういった面が恋愛って難しいですよね^^;

愛情が足りないって難しい考えですが、「惚れた弱み」って良く聞きますよね。
「惚れた弱み」なので相手の嫌な部分、横暴な振る舞いに巻き込まれても別れられない、別れたのに再度寄りを戻したいと考えてしまう・・・。
性格という部分もありますが「惚れた弱み」を持つカップルは一方的に惚れた方が歩み寄るケースです。ですが惚れられた方もまんざらじゃないので交際が成り立つんですよね^^;
今回のケースだと、質問者さんの性格上「自分の意思を殺してまで彼氏さんと一緒にいたいとは思わない」これがあるんじゃないでしょうか？
そして彼氏さんも「自分の意思を殺してまで質問者さんと一緒にいようとは思っていない」この二つの意思がある以上将来は難しいと思います。

まぁ失言は本音です。その失言って難しくって本人の警戒レベルなんですよね^^;
結局仕事場でも稀にいますが、役職持ちに「○○君これやっておいて」って言われた際に「チッ」って舌打ちを失言のように本能的にしてしまう人や「ハ～」って溜息を付いてしまう人・・・普通の人ならばその動作が役職持ちにバレたらまずいという警戒心や理性で止められる行動も警戒心の薄い人は出てしまいます。
男性自身質問者さんと喧嘩する事に対する警戒はしていないのかもしれませんね。
だからこそ質問者さんが上から目線で「許してやろう」って雰囲気を出すと助長するんだと思います。
男性自身失言に対する反省はゼロでしょう^^;

男性に欠けていて必要なのは「失言(喧嘩の発端)に対する警戒心」「失言した事へのその場で瞬時に後悔する気持ち(理性)」「質問者さんが上から目線でも許そうとした気持ちへの感謝」でしょうね^^;
そもそも論で喧嘩を悪いと男性が思っていなければ上記3点は皆無だと思います。

内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。
結局そこら辺は普段以上に相手への対応に配慮する必要がありますからね^^;

今質問者さんは冷静に将来を見据える時だと思いますが、私の感覚としては乱暴/暴力に訴える感情表現をしてしまう方との交際は出来る限り裂けたほうが良いと思います。
私自身友人の女性達の恋愛相談を数回受ける事がありましたが乱暴な彼と結婚してしまった友人からは現在は相談ではなく「後悔」と「離婚」「子供をどうしよう」という愚痴なのか相談なのか分からない話を聞かされることがあります。

今現在の彼氏さんと身を固めるならばそれ相応の覚悟をしてから結婚する事をお勧めいたします。

この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして本当にありがとうございます。

＞「惚れた弱み」
元々、彼氏からの猛烈アプローチで付き合いがはじまりました。
最初は私は、その気がなかったんです。
でも、段々気になってきて付き合うことになって、付き合い後も
本当に尽くしてくれるし、優しいし、面白いし、
「実は私の理想のタイプだったのかも。付き合って良かった!!」
って思ったんですよ。
もともと、私は一人が好きなので、同棲なんて考えもしなかったのですが
彼ならいいかなって思って同棲を決めたんです。
それが、今じゃ私の体調の悪さをめんどくさいといわれる次第。

私が言うのもなんですが、今まで彼氏は本当に私のことが好きでしょうがないとう感じで、
私のいろんな要求や意地やワガママにも応えてくれてたし、色々我慢もしてくれたと思います。
でも、あまりにも私が横柄で何しても許されると思って要求ばかりつきつけてたから、
もう限界になってしまったのかもしれませんね。

逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、
それを引き出してしまったのは、紛れもなく私ですから、
発想を変えて、本来は優しいのに、彼氏の本来ではない部分を私が無理矢理出してしまった！
と考えるようにしてみます。

彼氏の警戒心の無さに加え、私も些細なことを気にしすぎなのかもしれません。
変なところでナイーブというか神経質なんですよね。。。

＞内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので
＞私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。
なんて素敵な彼氏さん！！！
私も、PMSが酷いので口を酸っぱくして
「そのあたりは機嫌悪くなるかもしれないから色々と大目にみてね」
って言ってるんですけど、効果ないです。
私もそれを免罪符に甘えすぎなのかもしれませんが。

将来を考えると不安はたくさんで、別れたほうがいいのかもしれません。
ただ、いますぐそれを決断する勇気がまだありません。

お礼日時：2010/10/15 11:22

No.10 回答者： kittan_tan 回答日時： 2010/10/14 20:52

はじめまして。

37歳・既婚男性です。

ウチの夫婦も全く同じような感じでした。お互い頑固です。
同棲して2年結婚して半年ぐらいまではまさに修羅場で、些細なケンカがきっかけで怒鳴ったり空気清浄機が破壊されたり壁に穴が開いたりと、ここでは書けないぐらいの激しいバトルを繰り返しておりました。
彼女にケガを負わせた事もあります。
もちろん何度も別れ話が出ました。
私も何度も覚悟しました。
明らかに相性が悪いんですから。

けど、別れられないんです。
頭と心が一致しないというか。
どーしても好きなんです。

けど今、ケンカはほとんどなくなりました。
今だからこそ振り返って質問者様のご相談に役立てればと思います。


＞（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
頭で考えても心が譲歩できないからケンカになるんだと思います。
譲れない時はトコトンやるしかないと思います。
非常に疲れますが仕方ないです。

＞（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
あまり頭で考えないほうがいいのではないでしょうか。
謝りたい時は謝ったらいいし、謝れない時は謝ることないと思います。
質問者様はそういう性格なんです（笑）
ケンカは長引きますけど・・・

＞（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
エスカレートするのは間違いないです。
反発すればするほど返ってくる反動（暴力）は大きくなります。
頭で考えて別れられるなら別れたほうが無難でしょう。
悪い部分ばかりに目がいくようなら別れが近い証拠かも知れませんね。

＞（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。
ウチの奥さんはやりたいようにやらしてくれました（笑）
ただ二人が冷静になった時にしつこく言われました。
「ホンマに嫌やし恐いからやめて欲しい。」
「別れたくないからゆってるんやで？」
「冷めてからでは遅いんやで？」って。
けど結局ケンカになった時は同じ事の繰り返しでしたけど。


質問からは少しズレるかも知れませんが、何とか二人で幸せになろうと考えての質問だと感じましたので少しお話させて頂きます。
ウチの場合はお互いがお互いの性格・考え方・価値観を共有でき始めたんだと思います。
言い換えればお互いが求め合うのではなく、受け入れ始めたんだと思います。
そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。

諦めて別れてしまうのは簡単です。
ただやっぱり「好き」って気持ちがあるうちは離れずに何らかの「道」を探していかれてはどうでしょう？
何らかの「答え」に気付いた時、今まで味わった事がないような安心感・信頼感・幸福感が得られるように思います。
今まで違う環境で生活してきて、全く違った形の二人がくっついて転がっていく訳ですから最初はまっすぐ進まなくて当たり前だと思います。
転がりながらいろんなところにぶつかってお互いの角がとれ、徐々にまっすぐ進むようになるんだと思います。

どちらかが本当に精魂尽きるまでもう少し頑張ってケンカされてはどうでしょうか？（笑）
きっと幸せな家庭が築けると思いますよ！

この回答へのお礼

はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

うち以上に激しいバトル経験がおありなのですね。
なんというか、心強いご意見です！

頭と心が一致しないというのはすごく分かります。
頭ではこんなことしたらダメって思ってるのにしてしまうし、
やり込めたくて、酷い言葉ばかり浴びせることもあります。
好きだからこそ、分かって欲しくて、でもそれがお互いだから
言い合いになって、の繰り返しですね。

やはり、私たちのような二人の場合、とことんまでやるほうがいいんですかね。
精魂尽き果てないと、前には進めないのかな。
その頃には精魂とともに愛情も尽きてしまうのではと不安になりますが。

曲げずに長引かせるか、悔しいけど折れるか、の2択しかないですよね。

ただ、ケンカの中で彼氏が逆上するようになってからは、
好きな気持ちが冷めつつあって、
冷めつつあるものの、離れるのは辛いなって思うんだけど、
身体に触れられたりすることに嫌悪感を覚えます。
それも、時間が解決してくれるといいんですけど・・・。

＞エスカレートするのは間違いないです。
やはりそうですよね・・・
まあ、現に昔にくらべどんどんエスカレートしてますからね・・・
そこが本当にネックなんですよね・・・・
私も、冷静になったときに、本当にしつこくしつこくこれでもかと
「絶対にそういうのはやめてほしい」って言ってるんですけどね。

＞そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。
ご経験された方ならではの考え方ですね！
私も、こんなの嫌だから早くなんとかしたい、
相手が変われないなら私がどうにか変わりたい
とばかり思っていましたが、自然の流れのままで受け入れられるようになることが
一番いいような気もします。

お言葉の一つ一つが心に響きました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/10/15 09:58

No.9 回答者： k-ayako 回答日時： 2010/10/14 19:21

再び#4です。

お礼見て笑っちゃいました・・・やっぱりお二人とも「太陽」と呼ばれるグループでしたね。

このグループはとにかく自分が一番出ないと気が済まない・・・的な性格が強くて二人ともこのタイプだとケンカは耐えません。

そういう意味では「これが当たり前の状態」なわけでそう考えれば「これで普通」ってことなんです。

ちなみにチーターさんとライオンさんはこういうタイプ

チーター（あなた）

・目標思考・未来展望・左脳

ライオン（彼）

・状況対応・過去回想・左脳

あくまでも「一般的」という話だから参考までに聞いてくださいね。

まず思考の基準が違います。

あなたが未来展望、彼が過去回想。

未来展望の人は「未来を想像」して物事を考えるんです。基本的にプラス思考。
旅行に行く場合も「行ったこと」をあれこれ想像しながら準備をします。
「ここに行きたい」「あそこに行こう」頭の中は旅行している気分です。

これに対し過去回想の人は「未来までの道のり」をすごく大切にします。
旅行に行く場合は「行ってから」のことを想定して準備します。
「雨だったらどうしよう」「お店が休みだったらどうしよう」・・・
目標に到達するまでに考えられる「トラブル」をクリアできないと先に進めないんです。
だからこの手のタイプは「行動が慎重」であって悪く言えばマイナス思考気味。
「こうなるかもしれないからやめておこう」という考えですね。
未来展望の人は「～かもしれない」という思考は基本的にあまりないです。
あっても「そのとき考える」というような楽天家。

そしてもう１つの違いが行動の基準が「目標思考」と「状況対応」

チーターさんは目標志向なので「これをしたい」という目標を立てるとそれが実現できないことがものすごくイヤなんです。それに対してライオンさんは言葉の通り、状況に応じて臨機応変に対応できます。

たとえばこんな例。

今日はラーメンを食べることにしました。

行ってみたら店主が病気で休業中。目標思考のチーターさんはどうしてもラーメンが食べたいのです。だから「じゃああっちの店に行ってみようか」と考えるけど状況対応のライオンさんは「隣の牛丼屋でいいじゃん」ってなるんです。とくにめんどくさがりやのライオンさんはその傾向が顕著に現れます。

もう１つ・・・休みの日の行動について

今日は仕事が休みで１日自由な時間です。そんなときに友達から誘いがありました。

目標思考のチーターさんはそれがすごくイヤなんです。それは「今日は１日自分だけの時間。１日予定がないという予定なんだから電話してくんな！」って思ってしまう。自分の予定を崩されるのが大嫌い。

一方のライオンさんは「ヒマだからいいよー」と快諾してしまいます。

これはただの例だから絶対・・・というわけではないのですが、二人の行動・思考がまったく逆ですよね。しかも自己主張の強い「太陽グループ」ですから手に負えない・・・みたいな。

彼の言っていることがわからない、理解できない・・・それはある意味当たり前なんです。

それをあなた自身が「そういうものだ」と捉えられるかどうか。

でもね、これも考え方なんだけどまるっきり考え方が違う者同士というのはある意味「相性がいい」んです。

それは何か行動を起こすときにまったく違う思考で物事を考えるのでトラブルに遭遇しにくいんです。

未来展望のチーターさんはプラス思考で「メリットを見出すのが得意」な一方、慎重派のライオンさんは「行動に関わる問題点や万が一のことをきちんと考えられる」んです。

これが二人とも未来展望だとね、二人とも明るい未来を考えて行動しちゃうから足元の問題がまったく見えないんですよ。だから未来においてトラブルに見舞われることが多いんです。
だけどそんな場合でも「何とかなってしまう」のがこのタイプの人たち。

そして二人とも過去回想だと基本的に大きな行動は起こせません。結婚にしてもそれから家を買うにしても「マイナス面」ばかり気になって行動に移せないんです。その結果、毎日が平穏、平凡なままに過ぎていってしまうのですね。


だからこれからお二方がうまくやっていけるかどうかというのは「お互い思考・行動基準が逆」であることをお互いが理解しあうことなんです。

彼があなたと反対の思考、行動基準というのはあなたにとってはそれが彼の「欠点」に見えてしまうし逆に彼にはあなたの欠点ばかりが気になってしまうんです。

でもそれは欠点なのではなくて生まれ持っての資質だからどうしうようもないんですよ。


彼は過去回想タイプなのでこういうのは思考はあまり好かないんですがあなただけでもこの心理学的な要素を理解しているだけで彼に対する「対人ストレス」はかなり減ると思いますよ。

この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして本当に嬉しいです。ありがとうございます。
占いも侮れないんですね。大変興味深く読ませていただきました。
太陽グループというのは自己主張が強いんですねｗ
力いっぱい納得してしまいます。

＞とにかく自分が一番出ないと気が済まない
これは彼氏のほうが強いと思います。
特に勝負事になると、人格変わりますし・・・
そういう熱くなったときに、暴力的な人格に変わることだけでも
どうにかやめてもらいたいです。
私に直接被害がなくても、般若のようになっている顔を見るだけで震えます。

性格判断、どちらかというと、私がネガティブで彼氏がポジティブって感じですが
おおむね当たっていますね。思わず吹いちゃいました（笑）
チーターは「諦めの早いチャレンジャー」って言われてますが、
それが本当に私の性格を現していると思います（笑）
そして、彼はその諦めの早さとか努力をしないところによくイライラしてますね。
どちらにしろ、思考が全然違うのは間違いなさそうです。

その思考の違いを、私は嫌になって、「合わない・無理・他探したほうがいいんじゃないか？」と
すぐ諦める方向に持って行こうとしてしまうんですが、そういうところが多分彼の一番嫌いなところで。
同じ諦めるなら「関係を諦める」のではなく「そういう人だと諦める」ほうがいいですよね。

昨日の夜、ご回答を読ませていただいてから、チッと思うことがあっても
「これで普通。こういうもの。」って言い聞かすようにしたら、少し穏やかな気持ちになれました。
やはり、相手に対して過度の期待があったのかもしれません。

実は相性がいい、と思ってもう少し頑張ってみようと思います。

お礼日時：2010/10/15 09:37

No.8 回答者： flhr1450 回答日時： 2010/10/14 18:06

まあ他人からすれば、何で一緒にいるのかな～と

楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか


ちなみに友人夫婦で、よく海外旅行をしていたのですが

とにかく価値観が合わない、旅先での喧嘩も多い

よく別れないな～～～と

まあ普段の生活では喧嘩は無いみたいなんですが・

海外旅行は普段より地が出ますからね～

知りあいにも結婚前には絶対１度海外旅行に行きなさいと、

よ～～くわかるからと


その夫婦の奥さんはそろそろ子供でもと思った矢先、離婚を告げられ・・

こどもが出来たら簡単にはね～

その後すぐわかれて、

お互い違う伴侶を得て、幸せにしています。


とにかく何のために一緒に生活するのか・・原点に戻りませんか？

楽しく生活するために一緒にいるんじゃないんですか？

それが出来ないなら、結果は出ていますよね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！！

＞楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか
まあ、そうですよね。
私も、回答の立場だったらそう思います。
『そんな不毛な時間もったいない！！さっさと次いく次ー！」
みたいな。
でも、自分のこととなると、そう簡単にはいかないですね。
その嫌な部分以上に、まだ良い部分が勝ってるからかなあ。

彼氏と海外には2回行きましたが、漏れなく揉めましたね笑
まあ、私が彼氏に異常に頼りすぎてて、でも彼氏は全然頼りにならなくて
とかそんな感じで。
それは私が悪いなって思ってすぐ謝りましたが。
それでも、また行きたい！って思ってしまいますｗ

だんだん馴れ合って、楽しく過ごすための小さな努力を怠っているかもしれません。
いけませんね。

お礼日時：2010/10/14 18:36