【先着1,000名様!】1,000円分をプレゼント!

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

お礼ありがとうございます。


kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!
    • good
    • 18
この回答へのお礼

kittan_tan様、お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

こんな私のために、いろいろと考えてくださり心から感謝申し上げます。

>ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
これ、ズシンときました。今の私に一番重要なことだと思います。
彼氏から、再三、「別れるとか口にしないで」と言われていたにも関わらず、
勢いで、毎回のように言ってました。
それを言うことでいつも、最悪な方向に進んでしまってたんです。
私の放つ「別れる」は、ラピュタで言う「バルス」ぐらいの破壊力でした。滅びの呪文的な。
(すいませんくだらなくて)

ケンカが嫌すぎて、建設的に物事を考えられなくなってしまうんです。
もうなんでもいいよ!!終わり終わり!!!!みたいな。

>別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
これ、すごく不安でした。
私が離れないって分かった途端、手の平返されるんじゃないかとか・・・・
優しくされなくなるんじゃないかとか・・・・・・・・。
だから、私がいなくなるかもしれない危機感を相手に与えていたのかもしれません。
馬鹿ですね。完全に逆効果なのに。

でも、これからは大丈夫な気がしてきました!
もちろん、ケンカをしないことが大前提ですが、もし険悪になってしまっても、
本当に思っていない限り、別れるという言葉は封印します。絶対に言いません。
それでも、彼氏が逆上するようになったらその時こそ終わりですね。

本当に色々とありがとうございます。
もし、私と彼が結婚したら、
kittan_tan様に「結婚しました」の年賀状を送りたいぐらいです(笑)

お礼日時:2010/10/19 09:57

お互い30歳も過ぎるとそんなに大きく人間性は変わりません。



つまり、あなたが穏やかだと思って同棲を始めた彼が結構暴力的だったというのは、あなたがいるからそうなったのではなくて、そもそも彼は暴力的な一面がある人だったのだけど、同棲するまではそれを見せなかったというだけです。
どうしても我慢できず、数年に1回くらい物を投げてしまったことがある、というならまだしも、まだ半年しか一緒に住んでいないのに、何度物を投げてこられたのでしょうか?
喧嘩になるたびにそのような感じであれば問題です。

書かれている通り、暴力はエスカレートします。
「彼が怖いから言いたいことを我慢する」という思考に陥ってからでは抜け出すことが困難になります。
また、家族の暴力を見たり受けたりして育った子供が暴力的な人間になりやすい、ということも事実です。

彼が「すぐ折れてくれればいい」ということが、あなたにとっては「なぜ折れるべきなのかわからない」のですよね。
それを無理やり折れてみたところで、あなたの中に澱のような感情が蓄積されていくだけですよ。

「ごめんね」と近寄っていってもダンマリを続けるのですよね。
頑固さで言ったら彼の方が数倍強いのではないでしょうか。

ということで、私は同棲を解消して将来のパートナーとしてどうなのか、ということをお互い冷静に考えてみた方がいいと思いますが、男女の情とは不思議なもので、頭ではわかっていても、どんなに疲れ果ててお互いを傷つけていても別れられないカップルは別れません。
ですので、もし頭ではわかっていても別れられないのであれば、もう精も魂も尽き果てるまでお互いの我をぶつけ合ってみてはどうでしょうか。
そうしたら疲れ果てたその先に見える答えがあると思いますよ。
    • good
    • 3

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

♥ごきげんよう~♪


仲人マダムです。 

基本、喧嘩からは何も生まれてきませんが、どうしてもお若い時は血気盛んと言う事もあります。あと相手に依存心、相手にかまってほしい、我儘が出てしまう甘えの気持ちという自分中心になりがちです。

そして自分がまだ未熟な部分のいら立ち、感情の起伏のコントロールがなかなか難しくて出来ない。

良く年齢を重ねていくと所謂丸くなって来て喧嘩もしなくなってくるとも云われます。

でもそんな年齢を重ねるのを待っている訳にはいきませんよね。

そこで今現在すぐにでも実行できる事があります。
幸い同棲なさっていらっしゃるようですので容易に出来ます。

それは毎日のお食事、「食べ物」です。

食物的なデーターはわかりませんが経験からしますとお肉を毎日たくさん食べているとライオンみたいに凶暴になってしまうような気がします。

反対にカルシュウム多い小魚とか、気持ちを鎮静化する玉ねぎ等を食べると心落ち着きます。

お味噌汁に玉ねぎやシラスを入れて作るのも良いかもですよ。<(_ _)>。
試してみて下さい。心落ち着くようになりますよ。
    • good
    • 3

専門家紹介

仲人マダム

職業:結婚コンサルタント

仲人マダムと申します。

婚活・成婚アドバイザーです。
恋愛相談もお受けしています。

東京自由が丘駅から徒歩2分のマンション内で「結婚相談所」を22年以上経営しています。

お陰様で成婚件数600組以上、マスコミさんからの取材は100社越えしました。タモリさんの「笑っていいとも!」(7776回目出演)・ナイナイの岡村さんの婚活番組等他多数。

会員さんは全国から来て下さいます。
昔ながらのお見合い形式の結婚相談所です。


Q&Aに関しましては、できるだけあなた様の❝心の声❝をお聴きしながら仲人マダムの魂から出てくる言霊でご回答をさせて頂きます。

少しでもお役に立つことがありましたら幸いです。

   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
   ★《 リアルご相談受付中(有料・要予約)》
     ✉ info@e-kekkon.org
      ☎ 0120-85-4122 (ハイ・ヨイフウフ)
   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

詳しくはこちら

お問い合わせ先

0120-85-4122

※お問い合わせの際は、教えて!gooを見たとお伝えいただければスムーズです。

専門家

またまたお礼頂き感謝です。


kittan_tanです。

そうですか。
なんかいい方に向かってるみたいなんでひと安心です^^
すぐには全てがまとまる事訳ではないので、これからも「地ならし」が必要になってくると思います。
いっぱいぶつかり合って受け入れ合って許し合って下さい。
そんで二人だけのオリジナルの答えを探し続けて下さい。

納得いかない時は折れる必要は全くないですが、変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね^^
自分の為にも、ね!
そんなしょーもない事しなくても最終的には女の人が絶対勝ちます。
なぜなら彼氏は死ぬほどあなたのことが好きなんです。
世界で一番愛されてるんだからと思って、少し大目に見てあげてもいいのかなぁ~なんて思ったりもします。
すごく男目線ですけど^^;

幸せな結婚に繋がっていく事を切に願います♪
頑張れそうな時だけ頑張って下さい^^
    • good
    • 12
この回答へのお礼

kittan_tan様。

本当に色々とアドバイスありがとうございます。
最近は、本当に皆様のおかげで、
良い方向に関係が進み、毎日楽しく過ごせております。

今回のことで彼氏もものすごく反省し、
「以前は大事に大事に思って接していたのに、大事な気持ちは変わらないけど
慣れからか、少し雑な扱いをしていたかもしれない」
と言って、それからは前のように優しく接してくれるようになりました。

彼氏が優しい⇒私も穏やか⇒私が穏やかだと彼氏も嬉しいからさらに優しい
といういい循環になっていると思います。

ちょっと前までの私たちは、
彼氏が失言⇒私がカチン⇒カチンときてる私に彼氏がイライラ⇒ケンカ

って感じでしたからね。

でもまだ、数日しか経ってないから、この先どうなるかが
ポイントですけどね!

>変な意地や相手より優位に立ちたいなどという邪な欲からくる
>「つっぱり」はなるべく封印されたほうがいいですよね^^
肝に銘じておきます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/25 13:53

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

いえいえ、お礼を頂けるだけでもありがたいです。
私の発言は質問者さん方に対して厳しかったりするので誠意を持って回答しているつもりですが相手が「嫌だ」と感じてしまっていないかだけが心配なので^^;

親の世代はお見合い世代とか離婚すら信じられない世代なので同棲の理解は難しいと思います。
私の父も同棲反対派でしたが・・・まぁ私が説き伏せました(笑

プロポーズまで来たのに・・・なかなか恋愛/結婚って難しいものですね><。
ゾッとするようなこと・・・何か恐いですね^^;

彼氏さんと話し合いなさったんですね^^
そして彼氏さん自身も何とかしたいと思っていらっしゃるなら私の書いた「暴力振るう人は止めたほうがいい」これには当てはまらないような気がします^^
男性もきっと理解のある方で怒っちゃうのも本質、普段から優しいのも本質、質問者さんを好きなのも本当の気持ちとまぁ制御するのが大変でも質問者さんが大切な事に変わりなしって事ですね♪^^

まぁ結婚は一生の問題なので時間をかけて良いと思いますしね♪^^
質問者さんの性格はお礼読んでて笑っちゃいましたが安心しました^^
>好きでもないのに結婚とかはありえないです。
好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね><

私なんかの回答で質問者さんの考えがひと段落し、彼氏さんとも旨く話し合えたなら良かったです^^

kittan_tanさんとのやり取りは私も大変勉強になりました。
質問者さんの「バルス」はすさまじい破壊力なんですね(笑

今回の騒動で質問者さんも彼氏さんもお互いに歩み寄るテクニックも付いたんじゃないでしょうか^^
これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪

でわでわ^^/~
失礼致しますm(__)m
    • good
    • 6
この回答へのお礼

24saijin様!!
もう、なんなんですか!めちゃくちゃいい人じゃないですか。
見ず知らずの私に、こんなにご丁寧にご返信くださるなんて・・・ホントありがとうございます。
知り合いなら「おごるから飲みにいこう!」って言ってるところです!笑
もしくは菓子折り持って挨拶に行きたいところです!
もしくは・・・・・・ってしつこいですよね(笑)

>彼氏さんと話し合いなさったんですね^^
そうなんですよ。
長い長い話し合いでした。
彼氏も相当反省していることが分かったし、私もダメなところを反省して彼氏に伝えて
段々、同棲を始めた頃のようになってきました。
まだまだ、数日しか経ってないのでどうなるか分かりませんが、
少なくともここ最近の険悪な私たちとは違っています。これが続くように頑張ります。
・・・いや、頑張るとストレス溜まるから、頑張らないようにほどほどに(笑)

>好きだから結婚^^やっぱこれが大切ですもんね><
そうですね。
好きだけじゃダメだけど、やはりそれがベースにありきの結婚かなと私は思っています。
だから、婚活とかってイマイチ理解できないです。

>これらもお二人で障害を乗り越えて幸せになってくださいね♪
ありがとうございます!

お礼日時:2010/10/19 17:01

お礼頂きありがとうございます。

24saijinです。

交際の経緯お話頂きありがとうございます。
今までの文の内容から質問者さんからの交際かと思っていましたが彼氏さんからの交際だったんですね。

若輩者の私の考えですが同棲って凄く大切だと思います。
同棲すると沸かれにくくなる事は確実です。ですが一緒に生活する事で付き合っているだけでは見えない部分、四六時中一緒にいるような生活から結婚した際の生活感が掴めますよね?なので私は後輩などに「結婚を考えたらまずは同棲しろよ」「絶対にゴムは欠かすな」の2点は押します。

なので質問者さんは同棲して見て正解だったんです。
同棲した事によって結婚すると難しい別れが今ならば「何とか」制約無しに別れられるんです。
内容は違えど私は過去の同棲で結婚を考えたパートナーと別れた経験があります。理由は単純で生活に対する金銭の浪費が半端無く、何度話しても改善されなかったことが理由でした。

質問者さんは自身の悪かった点が思い当りそこを悔いているようですがどのように生活しても「本質」というものは生涯隠れているという事は無いと私は思います。
同棲した際に質問者さんが横柄な態度を取らなくても何かの障害が発生した際に突発的に出てしまう物です。
そしてそういった本質は一度出てしまうともう相手に隠す必要が無くなる為、出ているのが普通の生活になります。
そういった面を同棲時に発見し、許容出来る範囲かどうかを見極めるんです。
なので
>逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、
これは同棲する意味があったと捉えるべきです。そして許容できるかどうか・・・それは今回の質問で「許容出来ない」と質問者さんが訴えているように私は感じました。

今すぐ決断出来ないのは普通なことです。冷静に考える時間、将来像を予測する時間、色々必要だと思います。

ですがこれだけは言っておきます。
ズルズルと関係を続けないこと。
「情」に流された結婚だけはしない事です。
私はまだ結婚はしていませんが、回りの結婚生活、自身の親の結婚生活を見てそう感じました。
婚約というルール、情という感情だけで結婚生活を送ると子供という制約が出来ても離婚を考えてしまったり、子供が巣立った後の老後を共有する自信が無かったりするようです。
お互いを愛せたから生涯が保障されるなんて事は無いですが、「可能性」という話としては生涯を幸せにすごせる可能性が高いんじゃないかと私は思います。

しっかり考えて幸せになれる選択をしてくださいね。
応援しております。
    • good
    • 5
この回答へのお礼

24saijin様、お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。

>同棲って凄く大切だと思います
私もそう思います。
親とかは、「結婚するかも分からないのに、
“お試し”みたいな感じで一緒に住むなんて・・・・」
とブツブツ言いますが(笑)

でも、すごく重要ですよね。
私も、昔、一度だけ別の人と同棲したことがあったのですが、
3ヶ月で、破綻しました。
プロポーズもされていたので、そのまま結婚に行くかと誰もが思っていましたが、
ダメになりました。理由は割愛しますけど、
同棲しないで結婚してたら・・・と思うとゾっとします。

今の彼氏の、逆上する一面も、知ったときは本当にショックで打ちのめされましたが
今回のケンカ後、ものすごーーーーーーく時間をかけて話し合った末、
ケンカは嫌だけど、まだ好きなうちは別れたくないし、
なんとかしていきたいってお互い思っているので頑張ってみようかなって思います。
彼氏も、すごく反省しているので。
ついこの間まで身体に触られるのも嫌でしたが、
最近スキンシップも出来るようになってきましたし。
ただ、結婚はまだ決断できませんけどねw

>ですがこれだけは言っておきます。
>ズルズルと関係を続けないこと。
>「情」に流された結婚だけはしない事です。
そこは大丈夫です。
愛情が無くなった時の、私の見切りの付け方はハンパ無いと
周りから言われるぐらいで(笑)
そもそも、私は結婚願望が希薄で、子供も望んでいないので、
好きでもないのに結婚とかはありえないです。

本当に色々とアドバイスをありがとうございました。
こちらに相談して良かったです。
客観的に見ることができ、考え方が広がりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/10/19 09:56

お礼読ませていただきました。

24saijinです。

人である以上意地っ張りだったり内気だったりと性格というものは生まれ持ったものなので仕方が無いです。
そしてそういった生まれ持った性格のマイナスと考えられる部分がパートナーと共通だとぶつかり合ってしまう・・・それは自然の原理だと私は思います。
私の今の彼女との関係は彼女=意地っ張り、私=妥協屋です。
なので彼女が意地を張る喧嘩を吹っ掛けて来ても私は常に妥協しながら受け流して喧嘩を成り立たせません。(最初は喧嘩しますが白熱しないです)それこそビンタの一発や2発なら私は微動だにしないですね^^;その分切れたときは半端無いと言われていますが今までに本気で切れた経験が少ないです。

結局パートナーって我慢して生活するか、運良く我慢しなくても生活出来るパートナーに巡り合えるかですからね><。
自分が我慢していなくても相手は我慢していたってケースもいきなりの喧嘩の結末として聞かされる最後の暴露トークで発覚したりするケースもあるわけですし・・・。そういった面が恋愛って難しいですよね^^;

愛情が足りないって難しい考えですが、「惚れた弱み」って良く聞きますよね。
「惚れた弱み」なので相手の嫌な部分、横暴な振る舞いに巻き込まれても別れられない、別れたのに再度寄りを戻したいと考えてしまう・・・。
性格という部分もありますが「惚れた弱み」を持つカップルは一方的に惚れた方が歩み寄るケースです。ですが惚れられた方もまんざらじゃないので交際が成り立つんですよね^^;
今回のケースだと、質問者さんの性格上「自分の意思を殺してまで彼氏さんと一緒にいたいとは思わない」これがあるんじゃないでしょうか?
そして彼氏さんも「自分の意思を殺してまで質問者さんと一緒にいようとは思っていない」この二つの意思がある以上将来は難しいと思います。

まぁ失言は本音です。その失言って難しくって本人の警戒レベルなんですよね^^;
結局仕事場でも稀にいますが、役職持ちに「○○君これやっておいて」って言われた際に「チッ」って舌打ちを失言のように本能的にしてしまう人や「ハ~」って溜息を付いてしまう人・・・普通の人ならばその動作が役職持ちにバレたらまずいという警戒心や理性で止められる行動も警戒心の薄い人は出てしまいます。
男性自身質問者さんと喧嘩する事に対する警戒はしていないのかもしれませんね。
だからこそ質問者さんが上から目線で「許してやろう」って雰囲気を出すと助長するんだと思います。
男性自身失言に対する反省はゼロでしょう^^;

男性に欠けていて必要なのは「失言(喧嘩の発端)に対する警戒心」「失言した事へのその場で瞬時に後悔する気持ち(理性)」「質問者さんが上から目線でも許そうとした気持ちへの感謝」でしょうね^^;
そもそも論で喧嘩を悪いと男性が思っていなければ上記3点は皆無だと思います。

内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。
結局そこら辺は普段以上に相手への対応に配慮する必要がありますからね^^;

今質問者さんは冷静に将来を見据える時だと思いますが、私の感覚としては乱暴/暴力に訴える感情表現をしてしまう方との交際は出来る限り裂けたほうが良いと思います。
私自身友人の女性達の恋愛相談を数回受ける事がありましたが乱暴な彼と結婚してしまった友人からは現在は相談ではなく「後悔」と「離婚」「子供をどうしよう」という愚痴なのか相談なのか分からない話を聞かされることがあります。

今現在の彼氏さんと身を固めるならばそれ相応の覚悟をしてから結婚する事をお勧めいたします。
    • good
    • 8
この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして本当にありがとうございます。

>「惚れた弱み」
元々、彼氏からの猛烈アプローチで付き合いがはじまりました。
最初は私は、その気がなかったんです。
でも、段々気になってきて付き合うことになって、付き合い後も
本当に尽くしてくれるし、優しいし、面白いし、
「実は私の理想のタイプだったのかも。付き合って良かった!!」
って思ったんですよ。
もともと、私は一人が好きなので、同棲なんて考えもしなかったのですが
彼ならいいかなって思って同棲を決めたんです。
それが、今じゃ私の体調の悪さをめんどくさいといわれる次第。

私が言うのもなんですが、今まで彼氏は本当に私のことが好きでしょうがないとう感じで、
私のいろんな要求や意地やワガママにも応えてくれてたし、色々我慢もしてくれたと思います。
でも、あまりにも私が横柄で何しても許されると思って要求ばかりつきつけてたから、
もう限界になってしまったのかもしれませんね。

逆上されて、「これが本来のこの人なんだ・・・」と愕然としてしまいましたが、
それを引き出してしまったのは、紛れもなく私ですから、
発想を変えて、本来は優しいのに、彼氏の本来ではない部分を私が無理矢理出してしまった!
と考えるようにしてみます。

彼氏の警戒心の無さに加え、私も些細なことを気にしすぎなのかもしれません。
変なところでナイーブというか神経質なんですよね。。。

>内の彼女は生理一週間前から体調崩して酷く不機嫌になるので
>私の手帳は彼女の生理マークをつけて管理しています。
なんて素敵な彼氏さん!!!
私も、PMSが酷いので口を酸っぱくして
「そのあたりは機嫌悪くなるかもしれないから色々と大目にみてね」
って言ってるんですけど、効果ないです。
私もそれを免罪符に甘えすぎなのかもしれませんが。

将来を考えると不安はたくさんで、別れたほうがいいのかもしれません。
ただ、いますぐそれを決断する勇気がまだありません。

お礼日時:2010/10/15 11:22

はじめまして。


37歳・既婚男性です。

ウチの夫婦も全く同じような感じでした。お互い頑固です。
同棲して2年結婚して半年ぐらいまではまさに修羅場で、些細なケンカがきっかけで怒鳴ったり空気清浄機が破壊されたり壁に穴が開いたりと、ここでは書けないぐらいの激しいバトルを繰り返しておりました。
彼女にケガを負わせた事もあります。
もちろん何度も別れ話が出ました。
私も何度も覚悟しました。
明らかに相性が悪いんですから。

けど、別れられないんです。
頭と心が一致しないというか。
どーしても好きなんです。

けど今、ケンカはほとんどなくなりました。
今だからこそ振り返って質問者様のご相談に役立てればと思います。


>(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
頭で考えても心が譲歩できないからケンカになるんだと思います。
譲れない時はトコトンやるしかないと思います。
非常に疲れますが仕方ないです。

>(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
あまり頭で考えないほうがいいのではないでしょうか。
謝りたい時は謝ったらいいし、謝れない時は謝ることないと思います。
質問者様はそういう性格なんです(笑)
ケンカは長引きますけど・・・

>(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
エスカレートするのは間違いないです。
反発すればするほど返ってくる反動(暴力)は大きくなります。
頭で考えて別れられるなら別れたほうが無難でしょう。
悪い部分ばかりに目がいくようなら別れが近い証拠かも知れませんね。

>(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。
ウチの奥さんはやりたいようにやらしてくれました(笑)
ただ二人が冷静になった時にしつこく言われました。
「ホンマに嫌やし恐いからやめて欲しい。」
「別れたくないからゆってるんやで?」
「冷めてからでは遅いんやで?」って。
けど結局ケンカになった時は同じ事の繰り返しでしたけど。


質問からは少しズレるかも知れませんが、何とか二人で幸せになろうと考えての質問だと感じましたので少しお話させて頂きます。
ウチの場合はお互いがお互いの性格・考え方・価値観を共有でき始めたんだと思います。
言い換えればお互いが求め合うのではなく、受け入れ始めたんだと思います。
そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。

諦めて別れてしまうのは簡単です。
ただやっぱり「好き」って気持ちがあるうちは離れずに何らかの「道」を探していかれてはどうでしょう?
何らかの「答え」に気付いた時、今まで味わった事がないような安心感・信頼感・幸福感が得られるように思います。
今まで違う環境で生活してきて、全く違った形の二人がくっついて転がっていく訳ですから最初はまっすぐ進まなくて当たり前だと思います。
転がりながらいろんなところにぶつかってお互いの角がとれ、徐々にまっすぐ進むようになるんだと思います。

どちらかが本当に精魂尽きるまでもう少し頑張ってケンカされてはどうでしょうか?(笑)
きっと幸せな家庭が築けると思いますよ!
    • good
    • 9
この回答へのお礼

はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

うち以上に激しいバトル経験がおありなのですね。
なんというか、心強いご意見です!

頭と心が一致しないというのはすごく分かります。
頭ではこんなことしたらダメって思ってるのにしてしまうし、
やり込めたくて、酷い言葉ばかり浴びせることもあります。
好きだからこそ、分かって欲しくて、でもそれがお互いだから
言い合いになって、の繰り返しですね。

やはり、私たちのような二人の場合、とことんまでやるほうがいいんですかね。
精魂尽き果てないと、前には進めないのかな。
その頃には精魂とともに愛情も尽きてしまうのではと不安になりますが。

曲げずに長引かせるか、悔しいけど折れるか、の2択しかないですよね。

ただ、ケンカの中で彼氏が逆上するようになってからは、
好きな気持ちが冷めつつあって、
冷めつつあるものの、離れるのは辛いなって思うんだけど、
身体に触れられたりすることに嫌悪感を覚えます。
それも、時間が解決してくれるといいんですけど・・・。

>エスカレートするのは間違いないです。
やはりそうですよね・・・
まあ、現に昔にくらべどんどんエスカレートしてますからね・・・
そこが本当にネックなんですよね・・・・
私も、冷静になったときに、本当にしつこくしつこくこれでもかと
「絶対にそういうのはやめてほしい」って言ってるんですけどね。

>そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。
ご経験された方ならではの考え方ですね!
私も、こんなの嫌だから早くなんとかしたい、
相手が変われないなら私がどうにか変わりたい
とばかり思っていましたが、自然の流れのままで受け入れられるようになることが
一番いいような気もします。

お言葉の一つ一つが心に響きました。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/10/15 09:58

再び#4です。

お礼見て笑っちゃいました・・・やっぱりお二人とも「太陽」と呼ばれるグループでしたね。

このグループはとにかく自分が一番出ないと気が済まない・・・的な性格が強くて二人ともこのタイプだとケンカは耐えません。

そういう意味では「これが当たり前の状態」なわけでそう考えれば「これで普通」ってことなんです。

ちなみにチーターさんとライオンさんはこういうタイプ

チーター(あなた)

・目標思考・未来展望・左脳

ライオン(彼)

・状況対応・過去回想・左脳

あくまでも「一般的」という話だから参考までに聞いてくださいね。

まず思考の基準が違います。

あなたが未来展望、彼が過去回想。

未来展望の人は「未来を想像」して物事を考えるんです。基本的にプラス思考。
旅行に行く場合も「行ったこと」をあれこれ想像しながら準備をします。
「ここに行きたい」「あそこに行こう」頭の中は旅行している気分です。

これに対し過去回想の人は「未来までの道のり」をすごく大切にします。
旅行に行く場合は「行ってから」のことを想定して準備します。
「雨だったらどうしよう」「お店が休みだったらどうしよう」・・・
目標に到達するまでに考えられる「トラブル」をクリアできないと先に進めないんです。
だからこの手のタイプは「行動が慎重」であって悪く言えばマイナス思考気味。
「こうなるかもしれないからやめておこう」という考えですね。
未来展望の人は「~かもしれない」という思考は基本的にあまりないです。
あっても「そのとき考える」というような楽天家。

そしてもう1つの違いが行動の基準が「目標思考」と「状況対応」

チーターさんは目標志向なので「これをしたい」という目標を立てるとそれが実現できないことがものすごくイヤなんです。それに対してライオンさんは言葉の通り、状況に応じて臨機応変に対応できます。

たとえばこんな例。

今日はラーメンを食べることにしました。

行ってみたら店主が病気で休業中。目標思考のチーターさんはどうしてもラーメンが食べたいのです。だから「じゃああっちの店に行ってみようか」と考えるけど状況対応のライオンさんは「隣の牛丼屋でいいじゃん」ってなるんです。とくにめんどくさがりやのライオンさんはその傾向が顕著に現れます。

もう1つ・・・休みの日の行動について

今日は仕事が休みで1日自由な時間です。そんなときに友達から誘いがありました。

目標思考のチーターさんはそれがすごくイヤなんです。それは「今日は1日自分だけの時間。1日予定がないという予定なんだから電話してくんな!」って思ってしまう。自分の予定を崩されるのが大嫌い。

一方のライオンさんは「ヒマだからいいよー」と快諾してしまいます。

これはただの例だから絶対・・・というわけではないのですが、二人の行動・思考がまったく逆ですよね。しかも自己主張の強い「太陽グループ」ですから手に負えない・・・みたいな。

彼の言っていることがわからない、理解できない・・・それはある意味当たり前なんです。

それをあなた自身が「そういうものだ」と捉えられるかどうか。

でもね、これも考え方なんだけどまるっきり考え方が違う者同士というのはある意味「相性がいい」んです。

それは何か行動を起こすときにまったく違う思考で物事を考えるのでトラブルに遭遇しにくいんです。

未来展望のチーターさんはプラス思考で「メリットを見出すのが得意」な一方、慎重派のライオンさんは「行動に関わる問題点や万が一のことをきちんと考えられる」んです。

これが二人とも未来展望だとね、二人とも明るい未来を考えて行動しちゃうから足元の問題がまったく見えないんですよ。だから未来においてトラブルに見舞われることが多いんです。
だけどそんな場合でも「何とかなってしまう」のがこのタイプの人たち。

そして二人とも過去回想だと基本的に大きな行動は起こせません。結婚にしてもそれから家を買うにしても「マイナス面」ばかり気になって行動に移せないんです。その結果、毎日が平穏、平凡なままに過ぎていってしまうのですね。


だからこれからお二方がうまくやっていけるかどうかというのは「お互い思考・行動基準が逆」であることをお互いが理解しあうことなんです。

彼があなたと反対の思考、行動基準というのはあなたにとってはそれが彼の「欠点」に見えてしまうし逆に彼にはあなたの欠点ばかりが気になってしまうんです。

でもそれは欠点なのではなくて生まれ持っての資質だからどうしうようもないんですよ。


彼は過去回想タイプなのでこういうのは思考はあまり好かないんですがあなただけでもこの心理学的な要素を理解しているだけで彼に対する「対人ストレス」はかなり減ると思いますよ。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして本当に嬉しいです。ありがとうございます。
占いも侮れないんですね。大変興味深く読ませていただきました。
太陽グループというのは自己主張が強いんですねw
力いっぱい納得してしまいます。

>とにかく自分が一番出ないと気が済まない
これは彼氏のほうが強いと思います。
特に勝負事になると、人格変わりますし・・・
そういう熱くなったときに、暴力的な人格に変わることだけでも
どうにかやめてもらいたいです。
私に直接被害がなくても、般若のようになっている顔を見るだけで震えます。

性格判断、どちらかというと、私がネガティブで彼氏がポジティブって感じですが
おおむね当たっていますね。思わず吹いちゃいました(笑)
チーターは「諦めの早いチャレンジャー」って言われてますが、
それが本当に私の性格を現していると思います(笑)
そして、彼はその諦めの早さとか努力をしないところによくイライラしてますね。
どちらにしろ、思考が全然違うのは間違いなさそうです。

その思考の違いを、私は嫌になって、「合わない・無理・他探したほうがいいんじゃないか?」と
すぐ諦める方向に持って行こうとしてしまうんですが、そういうところが多分彼の一番嫌いなところで。
同じ諦めるなら「関係を諦める」のではなく「そういう人だと諦める」ほうがいいですよね。

昨日の夜、ご回答を読ませていただいてから、チッと思うことがあっても
「これで普通。こういうもの。」って言い聞かすようにしたら、少し穏やかな気持ちになれました。
やはり、相手に対して過度の期待があったのかもしれません。

実は相性がいい、と思ってもう少し頑張ってみようと思います。

お礼日時:2010/10/15 09:37

まあ他人からすれば、何で一緒にいるのかな~と



楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな~とか


ちなみに友人夫婦で、よく海外旅行をしていたのですが

とにかく価値観が合わない、旅先での喧嘩も多い

よく別れないな~~~と

まあ普段の生活では喧嘩は無いみたいなんですが・

海外旅行は普段より地が出ますからね~

知りあいにも結婚前には絶対1度海外旅行に行きなさいと、

よ~~くわかるからと


その夫婦の奥さんはそろそろ子供でもと思った矢先、離婚を告げられ・・

こどもが出来たら簡単にはね~

その後すぐわかれて、

お互い違う伴侶を得て、幸せにしています。


とにかく何のために一緒に生活するのか・・原点に戻りませんか?

楽しく生活するために一緒にいるんじゃないんですか?

それが出来ないなら、結果は出ていますよね。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!!!

>楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな~とか
まあ、そうですよね。
私も、回答の立場だったらそう思います。
『そんな不毛な時間もったいない!!さっさと次いく次ー!」
みたいな。
でも、自分のこととなると、そう簡単にはいかないですね。
その嫌な部分以上に、まだ良い部分が勝ってるからかなあ。

彼氏と海外には2回行きましたが、漏れなく揉めましたね笑
まあ、私が彼氏に異常に頼りすぎてて、でも彼氏は全然頼りにならなくて
とかそんな感じで。
それは私が悪いなって思ってすぐ謝りましたが。
それでも、また行きたい!って思ってしまいますw

だんだん馴れ合って、楽しく過ごすための小さな努力を怠っているかもしれません。
いけませんね。

お礼日時:2010/10/14 18:36

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q喧嘩が多いともう無理でしょうか?

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません。結局彼が「今後は喧嘩になっても感情的にならない様にするし、お互い気をつけていこう」と言ってお互い帰ったのですが、正直私は少し疲れています。喧嘩の原因は、彼にあったり私にあったりその時々によって違います。
喧嘩しない時は全然問題ないのですが、喧嘩になるとやっぱりお互い感情的になるので、一気に険悪ムードになります。私は、割と負けず嫌いな性格なので喧嘩になると、ワーワー言ってしまったりなかなか自分から折れるという事が出来ず、彼はそこが嫌な様です。自分としてはそこを直していくつもりですが、つきあって3ヵ月で喧嘩が多いという事は合わないという事でしょうか?
私としては、楽しくつきあっていきたいのですが、また喧嘩を繰り返すのではないかと思うとあまり自信がありません。かといって、今すぱっと別れて、あとあと後悔しないという自信もありません。
喧嘩しない時は仲がいいし、私がもう少しいい意味で可愛げのある様になれれば、状況も違ってくる気がするのですが・・・。
どうしたらいいかわからないので、アドバイスお願いします。

つきあって3ヶ月の1こ上の彼(26歳)がいます。最近喧嘩が絶えません。軽い痴話喧嘩ですむ事もあれば、別れる別れないにまでいく様な喧嘩など様々です。先日も、昼間は楽しくデートしたのですが夜になって些細な事で言い合いになり、お互い「あの時はああ言ったじゃん」とか過去の事まで持ち出してきて、エスカレートしてしまい、結局朝の3時まで2時間以上も喧嘩になりました。彼も普段は優しいですが、喧嘩になるとどうしてもお互い感情的になってしまうので、なかなかすぱっと喧嘩を終える事が出来ません...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です。
もし、些細な事でも、質問者さんが折れる事が出来ないという事であれば、質問者さんは、何かにつけて、一方的に折れてくれるような男性とだけ波長が合うということなのでしょうか?
確かにそういう男性もいるかと思うので、そういう男性との出会いを探すというのも一つの方法かと思いますが、でも、そのことで、つきあえる男性の幅をせばめてしまうのもつまらないことじゃあないでしょうか?
それと、交際相手の男性に限らず、人生、いろんな対人関係を避けて生きていけません。そういう場合でも、折れる事が出来る場合は折れるということも大事だと思いますよ。常に折れる必要はないと思います。ただ、冷静にお互いの意見を判断し、自分にも非があるのではと感じた際には、あまり自分の意見を通すことだけ考えてはいては、良い人間関係って築きにくいものだと思います。

質問者さんは、自分でも、自分の事を「自分から折れる事が出来ず。。。。」とコメントされています。
とするなら、質問者さんにとって、波長の合う相手というのは、どういうタイプなんでしょうか?
もし、根本的に考え方や生き方が異なっていれば、それは確かに波長が合わないということだと思うし、その場合は、つきあいを続けていくことは難しいかと思います。
ですが、喧嘩の原因がもし、些細な事であるとするなら、それは、お互いの譲りあいの気持で、不愉快な気持ちになることを避けることが出来る筈です...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


いつも、喧嘩をしても怒鳴りあうというよりは、
お互い静かに意見を言い合うと言う感じなのですが、
今回は彼がかなり怒っていました。そして、
頭を冷やしてくると言ってホテルを出ることもありました。

何とかそれなりに仲直りはしたつもりだったのですが、
その後の彼の態度が何だか違うような気がします。

一応メールでは「大好きだよ」など以前と変わらず送ってくるのですが、
今までと明らかに頻度が減っています。
(頻度が減っていることに関して彼には何も言っていません。)


そして、何かの話で「この前は喧嘩もたくさんしたけど、楽しかったよ。」と
私がメールを送ったら、「俺は今回は本気で別れようか、距離を置こうと
思った。」「喧嘩中は、また喧嘩だぁとウンザリした」などと言われました。

そのメールの最後に「大好きだよ」という言葉は入っていたのですが、
顔も見えないし、都合があって、電話もできないので何だかちょっと
不安です。


本当は「私のことにガッカリしたなら、距離を置く?」と聞いてもいいのですが
何だか、このまま距離を置くと別れることになりそうで怖いです。

そこで質問なのですが

1・私の場合はそうではなかったのですが、男の人は一度彼女に対してウンザリ
してしまったら、もう彼女に対して以前のように「好きだ」とか「かわいい」って
思わなくなるものですか??


2・彼が怒っていて、喧嘩中になかなか言いたいことが伝わらなかったので、
泣いてしまったり大声を出してしまったのですが、そのあとでも上手く今まで通り
付き合えますか??

3・上手な仲直りの方法があれば教えてください。


上の全部でもどれかだけでもいいのでアドバイスお願いします。

ちなみに、来月彼と、海外旅行に行くのでそれまでにモヤモヤを消しておきたいです。

男の人は喧嘩してうんざりしたら、彼女のことまた好きにはならないですか?

私たちは20代後半です。

普段遠距離をしている彼と、この前立て続けにぷち旅行に
行きました。

以前も旅行中に喧嘩は何度もしたことがあるのですが、
今回は些細なきっかけですが、かなり激しく喧嘩をしていしましました。


以前喧嘩をした時は、私が勝手に距離を置こうと思い
メールなどをあまりしないでいたら、向こうが連絡を取ってきて、
以前のように仲良しに戻れたのですが・・・。何か今回は少し
違うような気がします。


...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思うけど。

毎回毎回、喧嘩するって、想像するだけでも疲れちゃいます。
本人も言ってますけど、喧嘩して、彼女に泣かれ、大声で叫ばれてる彼氏さんは、相当うんざりきてると思いますね。
いつもは彼氏さんが大人な対応で仲直りできるように仕向けてくれてるのに、「またかよ・・・」みたいな。

彼氏さん、メールで大好きだよって入れてくるみたいですけど、頻度減ってるんですよね?
人は、言葉ではいくらでもウソがつけるんですよ。
でも、行動ではウソをつけない。
いくら大好きと言っててもメールの頻度が減っているってことは、あなたへの愛情も減ってきているんでしょうね。
本当に大好きなら、今まで通りなはず。

どんなことで喧嘩しているのか知りませんが、喧嘩ってエゴのぶつけ合いだと思うんですよね。
相手に対して、こうして欲しい、あぁして欲しいって期待ばかりしてませんか?

ありのままの相手をもっと受け入れてあげて下さい。
そして、お互いに思いやりを持って下さいな。

こんにちは。
あなたと同じ20代後半の女です。

喧嘩して冷めるって、男も女も関係ないように思います。

私の知人の男性が昔付き合っていた彼女とよく喧嘩していたそうです。
お別れした理由ですけど「結婚しても喧嘩ばっかりするんだろうなぁって考えたら、イヤになった」そうです。

喧嘩するほど仲がいいなんて言いますけど、やっぱり喧嘩してぎくしゃくするより、楽しく過ごしたいじゃないですか!
しかも、あなたは遠距離なんでしょ?
なおさら、たまに会える貴重な時間をすっごく楽しい時間にしたいと思う...続きを読む

Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

Aベストアンサー

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q同棲して3ヶ月、毎日ケンカで疲れてしまいました。。

20代女です。

同棲を初めてから最初はケンカもあまりなくうまくいっていたのですが、
最近毎日のようにケンカをしています。
お互いにケンカ疲れしてしまい、もう何が何だか。。
(交際は7年)

同棲をしているとどうしても相手の今まで知らなかった部分などが見えてきますよね。
最近特に、彼の粗というか、ダメな部分ばかりが目に付きます。
今まで目をつむれていたことさえ、気になってイライラがどうしようもなくなって、
私が爆発して、ケンカ。。
というパターンが一番多いです。

どうしてこの様な事になってしまうのでしょう?
彼のことが好きという事さえ分からなくなってきてしまいます。

このような体験をされた方はいらっしゃいますか?
その後どうされましたか?
私は彼を好きではなくなってしまったからダメな部分も
許せなくなってしまったのでしょうか?

精神的にかなりしんどいです。。
このままだとお互いに疲労して病んでいってしまう気がするのです。。

ケンカをしないコツや考え方などがありましたら
どうかご教授ください。

Aベストアンサー

私も最初の3ヶ月はイライラして、毎日どなってました。嫌なとこしか目につかないですし。
今月で半年ちょっとですけど、ケンカなくなりましたよ。一通りお互いのダメ部分見たんでしょうね。
それにお互いの生活の価値観が合ってきたんだと思います。大丈夫、落ち着いてくるとまた良いところが出てきます。
7年付き合ってきたんですし。
とりあえず後3ヶ月頑張ってみて下さ~い。

Q彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、1人で家にいると彼氏が遊びに来ていた頃や今までの事を思い出してしまって涙が止まりません…。食欲もなく、眠れないし、朝起きると毎日が辛いです。
共通の友達が何人かいるので全く連絡手段がないわけではないけど、mixiのマイミクを外された時は本当にショックでした。そこまで嫌われてしまったんだと。


すぐに復縁できるとは思っていません。
私も今は、自分の悪い部分をちゃんと直して、自立して、自信が持てる女性になれるように頑張りたいと思っています。
でも週末が怖くて、時間を持て余しています。
1年前就職をする際に、結婚を見越して地元から彼氏の実家の近くに引っ越してきたので、近くに知り合いもおらず、心の許せる友達は東京でなかなか会えず、遊ぶ時はいつも彼氏と2人か彼氏も含めたグループで遊ぶという感じだったので、急に1人になってしまった感じです。
家にこもるときっと泣いてばかりなので、少しでも前進できるように新しい事を始めたり、友達を作りたい!!  でもどうすれば気が紛れるのか、方法がわかりません。
この年からでも新しく友達ってできるものでしょうか?
経験者の方は、彼氏と別れた後、どうやって時間を過ごしましたか?
いつかきっと、泣かなくてもいい日がくるのでしょうか…?

拙い文章で申し訳ありません。回答頂けたらうれしいです。

彼氏と別れた後の時間の過ごし方を教えて下さい…


私は25才女性です。長文になりますが、聞いてもらえませんか?

昨日、5年付き合った彼氏と別れました。
別れる前日まで仲良くて、お泊りもしていました。が、きっかけはささいな事で、主に私に別れの原因があり、振られてしまいました。
今まで何度かそんな話があったし、私も自分の悪い所を自覚していて、真剣に直したいと思ったので納得の上で別れたつもりです。

でも、やっぱりまだすごく好きなんです。もし今戻っても続かないこともわかっているけど、...続きを読む

Aベストアンサー

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカのあと、振られてしまいました。
毎日、走馬灯のように2人の思い出がぐるぐる回っていました。

自分の性格や行いに非があったことは確かです。
私は、忘れられないからこそ、自分を直そうと思いました。

泣くだけ、泣きました。

メモ帳を持ち歩き、何がいけなかったか書き出しました。

家にいると、うつうつとしてくる。とにかく外に出ました。少しずつ気持ちに変化がありました。

今の時代は本屋さんが、特効薬です。何かしら、心の薬になりそうな本があるものです。

特に何もしなくていいです。気力が出てきたら、何かすればいい。時間は無条件に過ぎていきます。

彼との別れには、意味があるはずです。質問者さんの人生になくてはならない意味があるはずです。
この別れで、いろいろと気づくことがあると思います。
何かの意味があって、この別れが起きたのです。

出来事自体に、良し悪しの性格はもちません。
どちらの側面をとるか、質問者さん次第です。

私は、婚約の後の別れでした。
一生、一緒だと信じて疑いませんでした。

別れのあと、死に物狂いでもがきました。

必死に生きていくうち、いつの間にか2人に戻っていました。

今年、2月入籍しました。

冷たく聞こえるかもしれませんが、質問者さんに、変に希望や夢を持たせるつもりはありません。
ただ、生きていればなるようになります。
別れに必ず意味があるのです。

自分を直すのもいいですが、自分の好いところを殺さないでください。
私は今、質問者さんの文章に心を打たれ、手が止まりません。

文章に人格がにじみ出て、共感せざるを得ませんでした。

自身に厳しくなりすぎないでください。優しくすることを忘れないでください。

拙い文章です。荒削りですが、自分の人生を受け入れてください。
必ず、何か起こります。
保証します。

私は31歳の女性、既婚、アパレルです。

今の旦那とは、一度質問者さんと同じような状況で別れています。
あまりにも、別れのかたちが似ているので投稿させて頂きます。

いくつか自分が行った過ごし方、箇条書きにさせてもらいますね。

1・泣ける限り泣く。

2・自分の直すべきところを書き出す。

3・とにかく外に出てみる。

4・本屋さんへ行く。

5・過ぎていく時間に身をまかす。

6・彼との別れの意味を考える。


辛いですよね?
私は、心が思い出に殴られていました。

私は、去年いつものようなケンカ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング