彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って１年、同棲半年の３０代カップルです。
彼のほうが２つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。（逆の場合もあります）
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。（手は出されませんが物をぶつけられます）
彼の父親が暴力的な人なのでそのＤＮＡを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は？なんでアタシが？」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

No.1 回答者： syu1958 回答日時： 2010/10/14 14:53

(1)

「相手が怒る前に譲歩する事」です。
『ここまで言ったら、相手が怒るだろう』
ってコトは、有る程度「予測」が付くと思うのですが？。
なのに「言ってしまう」。
カーッと成る気持ちは理解出来ます。
でも、「怒る前に【10】数えろ」ですね。

(2)
気持ちに折り合いをつけるまで待たない。
「ずるい大人の悪知恵」と言えば、それまでですが、兎に角「さっさと謝る」。
「ありがとう」、「ごめんなさい」を、もっと素直に言うべきでは？。
(^^)

(3)
逆上させなければいいのでは？。
＞彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので
↑
直ぐに折れればいいのです。
それが「出来ない」のであれば、「別れるコト」も視野に入れる必要が出て来るでしょうね。

(4)
うちは、私もカミさんも、怒鳴ったり物に当たったりしないので・・・。
これは、「回答不能」で御座います。

この回答へのお礼

早速のご意見ありがとうございます！！

＞『ここまで言ったら、相手が怒るだろう』
っていうのは分かります。
たまに、分かってて言っちゃうときもあります。

ただ、発端は彼氏の失言等で私がカチンときてしまうことが多く、
その時点で「私悪くない」って思ってしまうので優しく出来ません。
「このくらいで怒るなんて私も器が小さいな」って思って
すんごく頑張って歩み寄っても、もう彼氏は機嫌を損ねているので、
「100歩譲ってこっちから歩み寄ったのに、機嫌を損ねるとは何事だ！」
と臨戦態勢に入ります。頭の中でゴングが鳴ります。
でも、「怒る前に【10】数えろ」ですね。肝に銘じます。

カタチだけさっさと謝ることは出来るのですが、
気持ちが入ってないから、謝ったあと、引きずりそうです。

＞逆上させなければいいのでは？
そうなんですよね。というか、
＞「別れるコト」も視野に入れる必要
↑こういうことを口走ると、もうスーパー逆上モードに入るのです。
ここさえ気をつければなんとか逆上は止めれると思うのですが、
なんか、「そういう人なんだ・・・」と私のほうがドン引きになってしまって・・・。

お礼日時：2010/10/14 17:43

No.2 回答者： noname#121655 回答日時： 2010/10/14 15:01

友達とか彼氏とかまぁ色々な関係があると思いますが、何をしても水と油というか、喧嘩する気がなくても気が立ってしまう相手って誰にでもあるみたいですよ。

ちなみに地域性とかでも合う合わないもあるみたいだし。それに年下は甘え上手なところもあるので特に頑固です(笑)。そういうのを全部考慮した上でそれでも好きならお付き合いしていくか、我慢できない事が悩んでいる事なら、いいお友達として少し距離を置かれた方が良いかもしれないですね。人ってどうしても狭い環境の中にいると相手に性格や考え方が影響されやすいですから。将来的に子供を持った時の事なども考えてちょっと一度ゆっくりお互いの事を考えられた方が良いかもしれないですね。年齢的にも悩める頃だとは思いますが・・・。私は３０歳で結婚して１月で２年目になりますが、元彼とは２８歳で別れました。かなり辛かったですが、よくよく考えたら焦ってたなってすごく反省しました。ちなみにケンカする事自体は悪いとは私は思いませんよ。ケンカでもしなければ相手の本音なんて分かりませんからね。でも物を投げたり、言い過ぎたりと過剰なケンカは確かに困りものだとは思いますが・・・。最後に、残念なんですが人って成長が止まる２５歳くらいを過ぎると性格や人格は固まってしまうようで、よほどの事がない限り人は変わらないと思います。だからケンカの殆どは、よほどどちらかが故意にけしかけない限り、どちらが原因というのも本当のところはよく分からないんだと思います。なので相手を静めるには、最善策は距離を置くしかないと思いますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！！！

水と油なのかなー。
最初は、こんなに相性がいいなんて運命！ぐらいに思ってたんですよ。
ずっと一緒にいると、やっぱり嫌なところとか出てきちゃいますね。お互い。
年齢は２つしか違わないし、私はあまり気にしたことは無いのですが、
もしかしたら、彼からしてみれば「年上なのに・・・」って思ってるところは
あるかもしれないですよね。

今は、
・別れる
・少し離れてみる
・頑張って続ける

で葛藤している感じです。

＞２５歳くらいを過ぎると性格や人格は固まってしまう
あー・・・よく言われますよね。
人は変えられないから自分が変わったほうがいい、って。
頭では分かってるんですけど、やっぱり「なんで自分ばっかり？」って思ってしまいます。
まずはそこからですね・・・トホホ・・。

お礼日時：2010/10/14 17:44

No.3 回答者： 24saijin 回答日時： 2010/10/14 15:25

こんにちわ

私(男です)の意見です。

困ったお二人ですね^^;
私が経験から感じるのは喧嘩を抑えられる(抑えないと別れがきてしまい、その別れが嫌だから我慢出来る)くらい相手を好きか、そうでないかの違いだと思います。
結局恋愛って歩み寄りで、歩み寄れる歩幅は個々に違う為頑張れる側が頑張るしかないんです。
頑張れない=頑張れない程度の気持ち・・・なので別れても仕方が無いという話です。これは相性とかって話も入ってきます。

1.質問者さんが大人な対応として「はぁ^^;またこいつの失言か」と思えるようになる(歩み寄り)しかありません。
結局失言って口からポロット出るものなので意識して控え用にもなかなか控えられないので相手側が頑張るしかないんです。

2.男なので気持ちは違うと思いますが、今のパートナーと別れて幸せか。今のパートナーを冷静に思ったときに相手を許せる気持ちになるかどうか・・・。を考えましょう。
そこで気持ちが落ち着かないなら将来の無い相手という結論が出ています。

3.別れた方がいいです。私の知人でキレ症な人がいますが2・3ヶ月前に奥さんが数針縫う結果になる喧嘩をしていました。
原因は子供の育児・教育に関する方針でお互いに譲れなかったようですが、それまでは物に当たることはあっても手は出さなかった知人が今回は出していました。
付き合いの長い年月を重ねると手が出てしまうのかな～と知人と奥さんの話を聞きながら思った次第です。

他に見知った方では無いですが近所に住む家庭で旦那の投げたお皿の破片が子供に刺さって救急車が来たという騒動が私が学生だった時にありました。
結局行動で怒りを露にする方の周りは被害者が出てしまってもおかしくない現状だと思います。
私の元カノのお父さんもそういった乱暴な方でしたが怒った時に投げた灰皿が窓から外に落ち、彼女が翌朝気付くと外飼の犬の屋根にボッコリと凹みがあったそうです。小屋がなければペットの犬は死んでいたでしょう・・・。(これは彼女の帰宅が門限を過ぎてしまったために私が家に送った際に起きた喧嘩とは違いますが怒りの表し方です)。

4.私は直接そういった身内はいませんが上記元カノの家庭は暴力による亭主関白な家庭だったようです。長男は反抗期に髪を鷲掴みにされた状態で壁に叩きつけられ、結果として反抗を諦めた程と聞きます。
私が彼女に出会った際は既に怒ったとき、機嫌が悪い時のお父さんには誰も口をきけず、言われるがままの生活だと聞きました。(私は彼女にそういう父だから門限云々が大切だと聞かされた形です)

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！

本当に困った私たちです・・・・・
意地VS意地
って感じですもん。。。いいトシこいて嫌になります。

＞その別れが嫌だから我慢出来るくらい相手を好きか、そうでないかの違いだと思います。
なるほどー・・・
相手のことは好きだけど、我慢したり自分を抑えてまで付き合いたいとは
思ってなかったです。やっぱ愛情が足りないのでしょうか。
私としてはこんなに好きになれる人なんていないって思ってたのですが。

＞「はぁ^^;またこいつの失言か」と思えるようになる(歩み寄り)しかありません。
そうなんですよね。
なんていうか、、それを、抑えたり我慢したりせずに自然に思えるようになりたいです。
そういう言葉はうわべだけで言えるけど、
本心じゃないから「許してやってる」って上から見てしまい、
彼が、それで助長しようもんなら私もキレかねないです。

彼も失言しようと思ってしてるわけじゃないと思いますが、
ウッカリ出てしまうことほど本音だと思うから、尚更腹が立つことがあります。
例えば、私が「体調悪くて・・・」と言ったら
「え？（ゲームやりながら小声で）めんどくせーな・・・」とかです。

元カノさんのお父様をもっと酷くしたのが彼の父親です。
そういう家庭で育ったのに、彼はなんて良い人なんだろうって思ってたんですけど
やはり血は争えないのでしょうか。残念です・・・

知人には「ひとしきり暴れた後に泣いてごめんねごめんね、とか言ってきたら即別れな！」
と言われています。
しばらく様子を見て考えて見ます。

お礼日時：2010/10/14 17:48

No.4 回答者： k-ayako 回答日時： 2010/10/14 15:31

個性心理学という分野があるんですが、その心理学の１つの考え方として「相手を受け入れる」というものがあります。

生まれ持っている資質と生活環境の影響による資質、いずれにしても「どうにもならない」ものなんです。

そして相手のその資質をしっかり理解することで自分が相手に対して接するときの気持ちの持ち方も変わってくるんです。

【性格として３つに分類した場合】

・めんどくさがりやで自分本位の行動が多い
・損得で動く、自己中心的な考えが多い
・争いを好まない、他人の幸せは自分の幸せ

【思考の基準】

・未来が基準
・今が基準

【行動の基準】

・臨機応変の対応ができる
・自分の予定を崩されるのが大嫌い

相手の行動や思考がわかるとね、「これは生まれもった資質だからどうしようもない」ってことに気が付くんです。

そしてそれを受け入れられるか受け入れられないかは自分自身の資質に関わってきます。

さっきも書いたように心理学の考え方としては相手の「マイナス面」を受け入れることによって争いが起こらないように自らが行動することがあるんです。これが「受け入れる」ということ。

簡単に言えば「妥協しちゃう」「諦める」という考え方でもいいかもしれません。

でも性格的にそれが絶対できないタイプもあるんですよ、何で自分が引かなきゃいけない？？ってね。

今のあなたたちはそのタイプなのかな・・・。

そうだとすると争いは一生、絶えないと思うべきでしょう。

簡単に説明できることではないけどこれをおもしろおかしく、当たり外れも交えて１０年くらい前にはやったのが「動物占い」です。

ご自身と彼の動物が何であるかわかれば私なりに分析してあげますよ。

一応、個性心理学はそれなりに学んできたので。

ちなみに私はこれを学んでからの恋愛はものすごくうまくいってるし結婚までつながってます。

ダンナ以外との人の関わりもうまくなるしね。

だけどこの考えって相手の心の中を読んで利用することだから人によっては「そういうの大嫌い」って思います。質問者さんはそのタイプかもしれません。そういう考え方する人向けのトークもあったりするんですけどね・・・。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！

＞相手を受け入れる
まさしく、私に足りない部分だと思います。
それに、マイナス面も受け入れたいんですけど、
そうなるにはまず相手から、みたいに思ってしまうところがあります。

＞何で自分が引かなきゃいけない？？ってね
↑まさにその心境です。どんだけ高飛車だよって自分でも思います。

なんていうか、自己犠牲の精神は一切持ち合わせてないんです。
むしろ、ハムラビ方式です。（目には目を）
それはやはりダメですよね。。。。

妥協や諦めに入って許したら相手は調子に乗って直らないのではと思って
嫌なところは嫌！！ととことん責めてしまうんです。

＞そうだとすると争いは一生、絶えないと思うべきでしょう。
うーん・・・・
そうですか・・・それは困ります。どうにか私が変われればいいのですが。

あ、動物占いですが、私がチータで彼はライオンです。
いかにも我が強くて折れなそうな組み合わせって感じでちょっと笑ってしまいました（笑）

＞そういうの大嫌い
全然思いません。
この性格が改善できるのなら、もう催眠術でも何でも良いです・・・

お礼日時：2010/10/14 17:50

No.5 回答者： ginG1224 回答日時： 2010/10/14 15:59

４０代既婚の男です。

＞お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

譲る気はあるんですよね。(笑)
お互いに子供で短気で冷静さを失う事が原因でしょ。

＞（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。

譲歩するタイミングを見失う程、頭に血が上っているから喧嘩に
なるんでしょ。
タイミング【だけ】を知っても意味がないです。
頭に血が上らず【冷静】でいなければいけません。
冷静でいられれば、やり取りの中で譲歩のタイミングは自然と感じ取れる筈です。

冷静でいるためには【喧嘩に勝ち負けはない】という事を悟る事です。
1年もお付き合いして同棲もしているんでしょ。
どっちが優勢でも劣勢でもお互いに嫌な思いをするだけですよ。
(建設的な喧嘩は大いにやるべきでしょう)
【相手をやり込めてやろう】なんて微塵も思わないことです。
そうすれば、冷静になれるでしょ。
私と妻は、意見相違の時にはお互いに【ゆっくり話す】事を心がけています。

＞（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。

自分に全く非がないと思っているのでしたら謝る必要はないでしょ。
でも喧嘩って０：１０って事まずないでしょ。(笑)
例えば２：８で彼氏さんに非があると思っていても２の部分を謝っちゃいましょう。
そして８の部分は冷静にやんわりと言う。
その後が大切。
８の部分をやんわり言えば彼氏さんから反論を受けるでしょう。
これはもう取り合わない。相手にしない。
彼氏さんは反論しても冷静にやんわり言われた事って心に入り込みます。
言い合いで勢いでまくし立てられた事って心に入ってきません。

＞（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。

(1)(2)を心がければ彼氏さんが逆上する事なんてないですよ。
質問者様もお気付きの通り彼氏さんを逆上させているのは質問者様です。

＞（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる
＞方はどのように対処されているでしょうか。

私はやったことないので分かりません。
ただ、こんな偉そうな事を書き込んでいる私だってカッとなって妻にきつい事を
言ってしまう事も極たまにですがあります。
言った後に「ハッ！」とすることもありますが、妻は相手にしてくれません。
私は直ぐに謝ります。
笑って許してくれます。
売り言葉に買い言葉で妻に言い返されたら私も何か悪態をつくかもしれません。
そんな妻を「凄い女性だ、絶対に頭が上がらない」と思って尊敬しています。

彼の良い部分を沢山認めて褒めてあげましょう。(笑)

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！

＞譲る気はあるんですよね。(笑)
あります。
でも、我慢したり無理したりせず、そうなりたいのです。
厳しいでしょうか・・・

＞タイミング【だけ】を知っても意味がないです。
おっしゃる通りですね。
今はまだ「なぜ自分が折れなければいけない？」って思ってるから
タイミングにこだわりましたが、そこをどうにかすれば、タイミングなんて
気にせずに譲歩できるようになりますよねきっと・・・。

＞冷静でいるためには【喧嘩に勝ち負けはない】という事を悟る事です。

＞【相手をやり込めてやろう】なんて微塵も思わないことです。
なんで、私の心の中が分かるんですか！
思っちゃってました！
ホント、ケンカをしているときはその一心のような気がします。
それで、相手がぐうの音も出なくなったら、心の中でガッツポーズです。
完全に自己満の世界ですよね。
まあ、ぐうの音も出なくなるから、彼は暴れたりするんですけどね・・・。
自分でも好きな人やり込めて、何が楽しいんだかって思います。
きっと、何言っても嫌われないという変な自信があるんだと思います。

＞【ゆっくり話す】事
私も、それだけは心がけてますが、
私の場合、「ゆっくりはっきりと嫌味」なので、相手はヒートアップです。

＞彼氏さんは反論しても冷静にやんわり言われた事って心に入り込みます。
それを信じて実践してみます！！

＞(1)(2)を心がければ彼氏さんが逆上する事なんてないですよ。
＞質問者様もお気付きの通り彼氏さんを逆上させているのは質問者様です。
そうですよね。
私「逆上して、暴れたりするなんてありえない」
彼「そっちが先に、オレが絶対言って欲しくない一言を言うからだ」
私「だとしても、暴力的な言動は絶対に許せない。最低」
彼「オレだって出したくないよ。。。でもそっちが・・」
っていうエンドレス・・・

売り言葉に買い言葉は、本当になにも生み出しませんよね。
私も、もっと器の大きな女性になりたいと思います。

お礼日時：2010/10/14 18:10

No.6 回答者： liebdog 回答日時： 2010/10/14 16:14

私は過去に同じ様な経験がある者ですか、今過去を振り返ると、お互いに怒りのスイッチを刺激してしまう関係だった気がします。

どちらかが悪い！というわけではなく、、ただたんに相性が合わなかったんだ。と。彼女さんはどうにか歩みよろうとしている様子が伺えますが、『すぐ折れてくれればいいのに』と言葉にされちゃうとカチンときちゃいますよね。
本来の自分の感情を『喧嘩をしない為』だけを理由に隠しても、ただその時だけの誤魔化しになり、積み重なりいつか爆発すると思います。(女性は怒りの記憶力はいいですから。)お二人はまだお付き合いの関係なのでもっと自由な感情でこの先を考えてはいかがでしょうか？自己主張ができる彼女さんのいい所や違う部分を引き出してくれる男性はいます。
もし、この人じゃなきゃだめ！と思うのであれば、自然に彼女さん自身も変わっていけるはずです。努力ではなく、自然の成り行きで女の人は変われるんです。
穏やかな毎日がくる事を願ってます。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！

＞お互いに怒りのスイッチを刺激してしまう関係だった気がします
私たちの場合、お互い怒りのスイッチというより、
私が、相手の失言等にイライラしてカチンと来ることが多い気がします。
よくよく考えたら、相手から怒ったりされたことはほとんど無いですね。
ただ、私が相手にしないと拗ねたりするところがあるので、
そういうのがウザくてイライラしてケンカになることはあります。

本当に、相性が悪いのかもしれないですねぇ。
それか、似たもの同志すぎて反発するのかもしれません。
同じ星座＆血液型だから？笑

＞『すぐ折れてくれればいいのに』と言葉にされちゃうとカチンときちゃいますよね。
そうなんですよ。
「いや、ま、そうだけどさ、お前が言うなよ」とか思って素直に受け入れられませんでした。

＞『喧嘩をしない為』だけを理由に隠しても、ただその時だけの誤魔化しになり
私もそう思います。
なので、無理したり自分を押さえ込んだりせずに、彼氏を受け入れてあげれるように
なりたいのです。
彼氏の昔の境遇を思うと（父親の暴力など）、切なくなって、
もっと私が支えてあげなくちゃとか思うんですけど、
それって愛情じゃなくて同情なのかなとも思うし、
なにしろ、ケンカになるとそんな気持ちは吹っ飛びます。

この人じゃダメ！とまではまだ言い切れないのですが、
そういう気持ちは多くありますし、できれば続けて行きたいなあとも思うんですよね。
ケンカの時以外は、本当に優しくて思いやりのある人だと思うので・・・。

＞穏やかな毎日がくる事を願ってます。
暖かいお言葉ありがとうございます。
胸に染みました。

お礼日時：2010/10/14 18:22

No.7 回答者： photoiloveyou 回答日時： 2010/10/14 16:53

ご質問に対する直接の回答ではありませんが、

でも、ケンカだって結果良かったもの（雨降って地固まる、的な）と
最悪・険悪な結果に終わるだけのケンカだってある訳で。

少なくとも質問者様は色々な懸念を抱えていて
かなり違和感のある状態に陥っていると思いますので、
対処療法であれこれするのではなく
ここは別れるかどうするかの選択を考えて方が
よろしいんではないかな、と思いますよ。

＞ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
＞物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。

少なくともこの彼氏さんは辞めた方が良いです。
まだお付き合いの最中ですので判断はつきにくいと思いますが、
仮に結婚したとすれば
更に恐ろしいことになるでしょう。

ケンカ自体は仕方のないことでしょうが、
その中において彼氏さんは自制心というか
自分へのコントロールが足りません。
ケンカしたって最低限してはいけないことのルールは必ずあります。

泣きを見るのは質問者様であるのは明らかですよ。

違和感を感じたり自分に合わない恋愛はやめましょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！！

最初の頃は、雨降って地固まる的なケンカだったと思いますが、
最近は、おそらく非・建設的なケンカになってしまっていますね。

別れるかどうかは、いつも考えてしまいます。
でも、まさしくその考えこそが彼氏の逆上の理由であって、
私がいつも、関係を終わらせるようなことを口走ると激しくキレてしまうのです。

＞少なくともこの彼氏さんは辞めた方が良いです。
やはり、そうですよね。
私も、回答側だったら絶対にそう言うと思います。
実際、どんな状況になっても、それだけは許せない、
と彼氏に何度も言いましたし。
ただ、ケンカしてないときの彼氏のことを考えると、
もう一回ぐらい様子を見てあげようかなという気持ちもあるのです。
私も悪いですから。

頑張って私が変わっても、それでもまたケンカになって同じことがあるようだったら
光よりも早く別れを切り出します。

お礼日時：2010/10/14 18:29

No.8 回答者： flhr1450 回答日時： 2010/10/14 18:06

まあ他人からすれば、何で一緒にいるのかな～と

楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか


ちなみに友人夫婦で、よく海外旅行をしていたのですが

とにかく価値観が合わない、旅先での喧嘩も多い

よく別れないな～～～と

まあ普段の生活では喧嘩は無いみたいなんですが・

海外旅行は普段より地が出ますからね～

知りあいにも結婚前には絶対１度海外旅行に行きなさいと、

よ～～くわかるからと


その夫婦の奥さんはそろそろ子供でもと思った矢先、離婚を告げられ・・

こどもが出来たら簡単にはね～

その後すぐわかれて、

お互い違う伴侶を得て、幸せにしています。


とにかく何のために一緒に生活するのか・・原点に戻りませんか？

楽しく生活するために一緒にいるんじゃないんですか？

それが出来ないなら、結果は出ていますよね。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます！！！

＞楽しく生活できないのに・・なんで一緒にいて・・質問するかな～とか
まあ、そうですよね。
私も、回答の立場だったらそう思います。
『そんな不毛な時間もったいない！！さっさと次いく次ー！」
みたいな。
でも、自分のこととなると、そう簡単にはいかないですね。
その嫌な部分以上に、まだ良い部分が勝ってるからかなあ。

彼氏と海外には2回行きましたが、漏れなく揉めましたね笑
まあ、私が彼氏に異常に頼りすぎてて、でも彼氏は全然頼りにならなくて
とかそんな感じで。
それは私が悪いなって思ってすぐ謝りましたが。
それでも、また行きたい！って思ってしまいますｗ

だんだん馴れ合って、楽しく過ごすための小さな努力を怠っているかもしれません。
いけませんね。

お礼日時：2010/10/14 18:36

No.9 回答者： k-ayako 回答日時： 2010/10/14 19:21

再び#4です。

お礼見て笑っちゃいました・・・やっぱりお二人とも「太陽」と呼ばれるグループでしたね。

このグループはとにかく自分が一番出ないと気が済まない・・・的な性格が強くて二人ともこのタイプだとケンカは耐えません。

そういう意味では「これが当たり前の状態」なわけでそう考えれば「これで普通」ってことなんです。

ちなみにチーターさんとライオンさんはこういうタイプ

チーター（あなた）

・目標思考・未来展望・左脳

ライオン（彼）

・状況対応・過去回想・左脳

あくまでも「一般的」という話だから参考までに聞いてくださいね。

まず思考の基準が違います。

あなたが未来展望、彼が過去回想。

未来展望の人は「未来を想像」して物事を考えるんです。基本的にプラス思考。
旅行に行く場合も「行ったこと」をあれこれ想像しながら準備をします。
「ここに行きたい」「あそこに行こう」頭の中は旅行している気分です。

これに対し過去回想の人は「未来までの道のり」をすごく大切にします。
旅行に行く場合は「行ってから」のことを想定して準備します。
「雨だったらどうしよう」「お店が休みだったらどうしよう」・・・
目標に到達するまでに考えられる「トラブル」をクリアできないと先に進めないんです。
だからこの手のタイプは「行動が慎重」であって悪く言えばマイナス思考気味。
「こうなるかもしれないからやめておこう」という考えですね。
未来展望の人は「～かもしれない」という思考は基本的にあまりないです。
あっても「そのとき考える」というような楽天家。

そしてもう１つの違いが行動の基準が「目標思考」と「状況対応」

チーターさんは目標志向なので「これをしたい」という目標を立てるとそれが実現できないことがものすごくイヤなんです。それに対してライオンさんは言葉の通り、状況に応じて臨機応変に対応できます。

たとえばこんな例。

今日はラーメンを食べることにしました。

行ってみたら店主が病気で休業中。目標思考のチーターさんはどうしてもラーメンが食べたいのです。だから「じゃああっちの店に行ってみようか」と考えるけど状況対応のライオンさんは「隣の牛丼屋でいいじゃん」ってなるんです。とくにめんどくさがりやのライオンさんはその傾向が顕著に現れます。

もう１つ・・・休みの日の行動について

今日は仕事が休みで１日自由な時間です。そんなときに友達から誘いがありました。

目標思考のチーターさんはそれがすごくイヤなんです。それは「今日は１日自分だけの時間。１日予定がないという予定なんだから電話してくんな！」って思ってしまう。自分の予定を崩されるのが大嫌い。

一方のライオンさんは「ヒマだからいいよー」と快諾してしまいます。

これはただの例だから絶対・・・というわけではないのですが、二人の行動・思考がまったく逆ですよね。しかも自己主張の強い「太陽グループ」ですから手に負えない・・・みたいな。

彼の言っていることがわからない、理解できない・・・それはある意味当たり前なんです。

それをあなた自身が「そういうものだ」と捉えられるかどうか。

でもね、これも考え方なんだけどまるっきり考え方が違う者同士というのはある意味「相性がいい」んです。

それは何か行動を起こすときにまったく違う思考で物事を考えるのでトラブルに遭遇しにくいんです。

未来展望のチーターさんはプラス思考で「メリットを見出すのが得意」な一方、慎重派のライオンさんは「行動に関わる問題点や万が一のことをきちんと考えられる」んです。

これが二人とも未来展望だとね、二人とも明るい未来を考えて行動しちゃうから足元の問題がまったく見えないんですよ。だから未来においてトラブルに見舞われることが多いんです。
だけどそんな場合でも「何とかなってしまう」のがこのタイプの人たち。

そして二人とも過去回想だと基本的に大きな行動は起こせません。結婚にしてもそれから家を買うにしても「マイナス面」ばかり気になって行動に移せないんです。その結果、毎日が平穏、平凡なままに過ぎていってしまうのですね。


だからこれからお二方がうまくやっていけるかどうかというのは「お互い思考・行動基準が逆」であることをお互いが理解しあうことなんです。

彼があなたと反対の思考、行動基準というのはあなたにとってはそれが彼の「欠点」に見えてしまうし逆に彼にはあなたの欠点ばかりが気になってしまうんです。

でもそれは欠点なのではなくて生まれ持っての資質だからどうしうようもないんですよ。


彼は過去回想タイプなのでこういうのは思考はあまり好かないんですがあなただけでもこの心理学的な要素を理解しているだけで彼に対する「対人ストレス」はかなり減ると思いますよ。

この回答へのお礼

再度ご回答いただきまして本当に嬉しいです。ありがとうございます。
占いも侮れないんですね。大変興味深く読ませていただきました。
太陽グループというのは自己主張が強いんですねｗ
力いっぱい納得してしまいます。

＞とにかく自分が一番出ないと気が済まない
これは彼氏のほうが強いと思います。
特に勝負事になると、人格変わりますし・・・
そういう熱くなったときに、暴力的な人格に変わることだけでも
どうにかやめてもらいたいです。
私に直接被害がなくても、般若のようになっている顔を見るだけで震えます。

性格判断、どちらかというと、私がネガティブで彼氏がポジティブって感じですが
おおむね当たっていますね。思わず吹いちゃいました（笑）
チーターは「諦めの早いチャレンジャー」って言われてますが、
それが本当に私の性格を現していると思います（笑）
そして、彼はその諦めの早さとか努力をしないところによくイライラしてますね。
どちらにしろ、思考が全然違うのは間違いなさそうです。

その思考の違いを、私は嫌になって、「合わない・無理・他探したほうがいいんじゃないか？」と
すぐ諦める方向に持って行こうとしてしまうんですが、そういうところが多分彼の一番嫌いなところで。
同じ諦めるなら「関係を諦める」のではなく「そういう人だと諦める」ほうがいいですよね。

昨日の夜、ご回答を読ませていただいてから、チッと思うことがあっても
「これで普通。こういうもの。」って言い聞かすようにしたら、少し穏やかな気持ちになれました。
やはり、相手に対して過度の期待があったのかもしれません。

実は相性がいい、と思ってもう少し頑張ってみようと思います。

お礼日時：2010/10/15 09:37

No.10 回答者： kittan_tan 回答日時： 2010/10/14 20:52

はじめまして。

37歳・既婚男性です。

ウチの夫婦も全く同じような感じでした。お互い頑固です。
同棲して2年結婚して半年ぐらいまではまさに修羅場で、些細なケンカがきっかけで怒鳴ったり空気清浄機が破壊されたり壁に穴が開いたりと、ここでは書けないぐらいの激しいバトルを繰り返しておりました。
彼女にケガを負わせた事もあります。
もちろん何度も別れ話が出ました。
私も何度も覚悟しました。
明らかに相性が悪いんですから。

けど、別れられないんです。
頭と心が一致しないというか。
どーしても好きなんです。

けど今、ケンカはほとんどなくなりました。
今だからこそ振り返って質問者様のご相談に役立てればと思います。


＞（1）そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
頭で考えても心が譲歩できないからケンカになるんだと思います。
譲れない時はトコトンやるしかないと思います。
非常に疲れますが仕方ないです。

＞（2）どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
あまり頭で考えないほうがいいのではないでしょうか。
謝りたい時は謝ったらいいし、謝れない時は謝ることないと思います。
質問者様はそういう性格なんです（笑）
ケンカは長引きますけど・・・

＞（3）逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
エスカレートするのは間違いないです。
反発すればするほど返ってくる反動（暴力）は大きくなります。
頭で考えて別れられるなら別れたほうが無難でしょう。
悪い部分ばかりに目がいくようなら別れが近い証拠かも知れませんね。

＞（4）または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。
ウチの奥さんはやりたいようにやらしてくれました（笑）
ただ二人が冷静になった時にしつこく言われました。
「ホンマに嫌やし恐いからやめて欲しい。」
「別れたくないからゆってるんやで？」
「冷めてからでは遅いんやで？」って。
けど結局ケンカになった時は同じ事の繰り返しでしたけど。


質問からは少しズレるかも知れませんが、何とか二人で幸せになろうと考えての質問だと感じましたので少しお話させて頂きます。
ウチの場合はお互いがお互いの性格・考え方・価値観を共有でき始めたんだと思います。
言い換えればお互いが求め合うのではなく、受け入れ始めたんだと思います。
そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。

諦めて別れてしまうのは簡単です。
ただやっぱり「好き」って気持ちがあるうちは離れずに何らかの「道」を探していかれてはどうでしょう？
何らかの「答え」に気付いた時、今まで味わった事がないような安心感・信頼感・幸福感が得られるように思います。
今まで違う環境で生活してきて、全く違った形の二人がくっついて転がっていく訳ですから最初はまっすぐ進まなくて当たり前だと思います。
転がりながらいろんなところにぶつかってお互いの角がとれ、徐々にまっすぐ進むようになるんだと思います。

どちらかが本当に精魂尽きるまでもう少し頑張ってケンカされてはどうでしょうか？（笑）
きっと幸せな家庭が築けると思いますよ！

この回答へのお礼

はじめまして。
ご意見ありがとうございます。

うち以上に激しいバトル経験がおありなのですね。
なんというか、心強いご意見です！

頭と心が一致しないというのはすごく分かります。
頭ではこんなことしたらダメって思ってるのにしてしまうし、
やり込めたくて、酷い言葉ばかり浴びせることもあります。
好きだからこそ、分かって欲しくて、でもそれがお互いだから
言い合いになって、の繰り返しですね。

やはり、私たちのような二人の場合、とことんまでやるほうがいいんですかね。
精魂尽き果てないと、前には進めないのかな。
その頃には精魂とともに愛情も尽きてしまうのではと不安になりますが。

曲げずに長引かせるか、悔しいけど折れるか、の2択しかないですよね。

ただ、ケンカの中で彼氏が逆上するようになってからは、
好きな気持ちが冷めつつあって、
冷めつつあるものの、離れるのは辛いなって思うんだけど、
身体に触れられたりすることに嫌悪感を覚えます。
それも、時間が解決してくれるといいんですけど・・・。

＞エスカレートするのは間違いないです。
やはりそうですよね・・・
まあ、現に昔にくらべどんどんエスカレートしてますからね・・・
そこが本当にネックなんですよね・・・・
私も、冷静になったときに、本当にしつこくしつこくこれでもかと
「絶対にそういうのはやめてほしい」って言ってるんですけどね。

＞そこまでに時間とぶつかり合いが必要だったんじゃないかと今では思っています。
ご経験された方ならではの考え方ですね！
私も、こんなの嫌だから早くなんとかしたい、
相手が変われないなら私がどうにか変わりたい
とばかり思っていましたが、自然の流れのままで受け入れられるようになることが
一番いいような気もします。

お言葉の一つ一つが心に響きました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2010/10/15 09:58