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トラウマになってる人が居るのですが、
その人いわく「趣味が合う」んだそうです。
考え・言動・行動などを細かく真似されました。
また、やることなすこと細かく否定されました。
あなたとは違うんですアピールもされました。
趣味はいつの間にか同じものを好きになっていて
自分のが詳しいから教えてあげるとメールしてきました。
幼馴染なのですが、私の駄目な過去ばかりを細かく覚えていて
直したものについてのみ、わざわざ指摘されました。
(=意識して努力していること。過去の私を否定?)

いろいろ有りすぎて書ききれないのですが
自分が好きだと思う物や自分らしいと思う行動、自分の為になること
をやろうとするとモヤモヤしてしまいます。
楽しんだり達成感どころではありません。

なにかいい方法無いのでしょうか…もう2年経っています。
趣味などは無くてもいいのでしょうが
日常生活や物事から学んで成長することなどが
なかなか難しくなっています…。

ぐちゃぐちゃで…
分かりづらい文章ですみません;

A 回答 (6件)

だんだん見えてきましたね。



その幼馴染さんによる、「洗脳」めいた被害にあって、仕事も手がつかなくなって
しまったんですね。

そして、まだ悩んだり、影響された考えから、自分を解放できていないと。

人間の心理的な動きからして、そういうことは「ありえます」。
なんでそういうことが起こるかというと、自分の深いところで、
自分自身に対する不安があるからです。その不安の逃げ口として、
一時でもその幼馴染の言葉に深く感銘した時期があったようですね。

論理的に考えてみましょう。
今もその不安を抱えているから、そういう悩みが出ているのですよね。
別の視点でものを考えて(つまり、あなたが今持っている視点とは全く別の視点で)、
その不安を解消することが一番の近道となります。

問題はその不安の内容が、明白なものであるのか、漠然としているのかで対処が変わります。

明白なものであれば、だれかに聞いてもらう、これが一番です。
漠然としているものであれば、この場合はたちが悪いです。

まず、自分と向き合って、不安だと思っていることを、なんで不安なのか考えてください。
図形化するとすごくわかりやすくなります。
で、考えを図形化すると、おそらくあなたが今まで考えていたような視点とは
別の視点が見えてきます(客観的になる)。その別の視点で、どのように
対処すればよいのか考えてみてください。

人間は頭にある事柄は自分のことのように考えるけど、
目で見えるものの事柄は、自分以外のように考える特性があります。
そのため、図形化することで、自分以外の立場になって考えるのです。

で、原因と簡単な対処方法さえ、知ってしまえば、不安も大したものじゃなくなります。

一番肝心なのが、自分自身のことではなく他人のケースであり、
自分が回答者であるかのごとく振る舞うのです。(自問自答かな)

たとえば、質問者さんが、今の提示している質問に客観的な視点で答えてみる
というのもいいかもしれません。いろんな回答が見えてくるはずですよ。

日常生活や物事から学んで成長する成人なんていまどきいるの?とか。
趣味などなくてもいいとかいう前に、別の趣味見つければいいじゃん、いっぱいあるのにとか。

こうすることでも、不安を客観的に見つめ、解消することができます。

試験問題だと思って試してみれば、実は・・・本当は大したことではないんだとわかります。
そのときこそ、洗脳が解けた時ですね。

洗脳されている場合は、(おそらくだけど)、客観的に考えられる、
考えの途中で、あの人はああいったとか、非論理的なことによって中断されます。
その人が言ったことと、本当に正しいのかということは、まったく違います。

なんかの参考になれば。
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なんか・・・少しばかり洗脳されていませんか?



そんで、若いころの誤り(どの程度が知らんけど、よそ様の人生こわすよなものじゃないでしょ?)
があったとして、それがなんになるんですか?

指摘されたからって、その一方的な意見が常に正しいとは思えるの?

文章の中から、自分と相手をだんだん隔てることができなくなっていることが
根本的な原因で困惑しているのが取れています。

精神衛生上、その人とは縁を切る方向で。

一つ言いましょう。
「あなたとは違うんです。まぁそれは当然のことなんだけどね。
趣味とか行動が同じでも、その根底にある思想がまったく違うんですよ。
ま、あなたが頭が悪くて、私にあこがれて真似したいのは少しはわかるけど。
でも、やっぱりあなたとは私は同じじゃないわけでしょ?
でも、わかるよ、私が頭が良くても仕方ないと思うんだよね、あなたが憧れて
真似し始めっちゃったくらいに。
で、今のあなたは本当のあなたなの?」

みたいな。

そんな毒舌言わなくてもいいけど、かかわらないようにしたほうがいいです。

この回答への補足

ありがとうございます。

それが…仕事が手に付かなくなり、
新卒で入った会社をクビになっています。

幸いひと月程で同じ職種の会社に拾っていただきましたが
憎しみで頭がいっぱいで何もできなくなります。
事故も起こしましたし、自殺未遂もしました。

どうしても忘れられないのです…
洗脳されている、というのは何となくそうなのかなと思いました。

補足日時:2010/11/27 10:07
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質問の意図を読み違えていたら、すみませんが少し確認を含めて書き込みさせていただいてよろしいでしょうか?



質問の中のご友人が質問者様の真似をするのはどのような理由からなのでしょうか?
「趣味が合う」という言葉をそのまま取ってしまえば、ご友人は質問者様の行なっていることをご自分も体験したいので真似していると言うことですよね?
その上で何か否定してきたというのであれば、一旦それを聞いてみて直せることであれば直せば良いということだと思うのですが違うのでしょうか?
あなたとは違うと言うアピールをされたという事も質問者様がお悩みになれられたということだそうですが、人が違えば感じ方や力の入れ方が違うのが普通なのではないでしょうか?

>自分のが詳しいから教えてあげるとメールしてきました。

本当に詳しいのかわかりませんので確認ができないのですが本当に詳しいのであれば質問者様にとってもプラスに働くことではないでしょうか?
先にはじめても後から始めた人よりも詳しいとは限らないのではないのですか?

>(=意識して努力していること。過去の私を否定?)

過去の質問者の否定であるのなら「今」の質問者様の否定ではないのですよね?
読ませていただいた限り「今」がその状態であるならば直すために出来ることをしていけば良いとおもいますし「今」がその状態にないのであれば気にしなければ良いのではないでしょうか?

人が真似をしたくなるようなことを質問者様がしているのであればその事に自信を持って物事にチャレンジしていかれてはいかがでしょうか?

上手く言葉に出来ませんが、ご質問から私が思ったことを書きこませていただきました。
ご参考になりませんでしたらすみませんでした。

どうもありがとうございました。
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で、その袈裟ですが、愛憎入り乱れてるわけですよね?


じゃなきゃストレートに「憎い」でしょう?
その感覚は大切だと思いますけど。
そういう風に感じられるだけで学んで成長してるんじゃないですか?
忘れますよ、大抵。
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まずは相手に言いたい事をはっきり言いましょう。


で、問題はその後です。

問題は、あなたがその人と付き合いたいかどうかですよ。
仲良くしたいなら話をあわせるのも良いですが、なんとも思っていないならフォローはいらないです。

後は相手の出方次第ですね。

>自分のが詳しいから教えてあげるとメールしてきました。

これは、私には私のやりかたがあるからほっといて。とメールをかえせば良いです。

>自分が好きだと思う物や自分らしいと思う行動、自分の為になることをやろうとするとモヤモヤしてしまいます。

自分の事って意外と分からないもですよ。
個人的な関係なら、自分らしい行動じゃなくても、たまには切れて暴言を吐いたりするのもありですよ。
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もう2年経っていて、その人とは会っていないのでしょうか?



トラウマになって忘れられないでしょうけど、そこはもう忘れる努力をするしかないです。
彼女のことを考える時間は無駄なので、やめましょう。

なにか始めてもこれが自分だと思いやればいいいと思います。

言ったのは彼女ですが、それを忘れられずに自分を呪縛しているのは彼女ではなくあなた自身です。

大変だと思いますが、私は私、私が楽しければそれでいい!と思いやっていくしかないです。
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