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医者の奥さんになるには、そんなに学歴が必要なのですか。
30代後半の女性と恋愛の話をしていて、そういえば、医学部の子を紹介されたと言ったら、
その女性が切れ始めました。
あなたは学歴が低いから無理だよ!学歴が低いから、たいした人間と結婚できない!と言われました。
非常に怖かったです(笑)
また、14歳も離れている方なので、反論しないで黙っていました。
ちなみに、私はマーチ出身で、国立の大学院で勉強しています。
しかしながら、中央大学の友人は医者と結婚し、関西学院大学の友人も医者と婚約し、
学習院の友人も東大の医学部と付き合っています。

学歴ではなく、相性なのだと思うのですが、どうなんでしょうか。
また、学歴が低い、成功した社長さんなども知っているので、別に関係ないのではと思います。
人脈作りには学歴は必要だとは思いますが、後は自分の力なのではと思います。
医者はそういう世界に生きているのなら、医者とは付き合わないでおこうと思いました。
みなさんの意見をお聞かせください。

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A 回答 (8件)

その女性は何か固定観念があるんでしょう。

固定観念ってやっかいなもので、思い込んでいるからしょうがないですよ。いちいち反論しないで、へぇ~て驚いたふりをしておけばいいのですよ。

実際の医師やその親で学歴を重視している人は、いないことではないけど、びっくりするような高学歴を求めている例はそんなに多くないですよ。跡継ぎとして医学部に入れるかどうかと、子供、孫の出来を気にするから、あんまり馬鹿じゃぁ困るはあることはあります。特に浪人してやっとのことで下位の私立に滑り込んだ、という息子の場合は、高学歴を求める心情はあるんでしょうね、自分が苦労したから。

それと、マーチは難関ではないけど、恥ずかしい学歴ではないですよ。成蹊成城あたりまでは、普通によい学校とされます。
今時のことですから、大学くらいは出てる人のほうが多いのは当たり前ですが、大学の名前より、本人の人柄ということは、言われなくても当たり前でしょう。稀に、ものすごい美人だけど、性格最悪もいますが。確かにそういう人は学歴の問題ではなく、義両親に好まれてないようですが。

>医者はそういう世界に生きているのなら、医者とは付き合わないでおこうと思いました

金銭感覚の違いや、チヤホヤされることに慣れていたり、(医療の世界では)医者でなければ人にあらずのような意識の人もいますから、辟易してしまうことがありますよね。そういう人に当たると医者とは付き合いたくないになってしまうでしょう。ま、一部とは言いません、確実にそういう人はいます。でも、ほんと、性格のいい人もいますよ。

最後は結局、性格です。それは会ってみないとわからないのだから、紹介してもらえるなら、どんどん会ってみましょうよ。声をかけてもらえるうちが花ですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、結局は性格とか、相性だと思います。
特に、大人になるにつれてそう思うようになりました。

実は、最初はへぇ~そうなんだという反応をこの女性にしていたのですが、
これ以降3回ぐらい言われたり、
私立の高校にはランクが三つあって、父親が(1)家柄が良い人
                           (2)代々会社をやっている人、医者
                           (3)自営業、サラリーマン
となると言われました。
これを聞いて、お父さんの職業まで全否定された気がして、本当にムカつきました。

変な価値観の人間が世の中にはいるのだなと思いました。

お礼日時:2010/12/18 09:11

その相手の言ったことは全て女の僻みです



自分が叶えられなかった夢を他人が叶えるとストレスが貯まるからなんとしてでも邪魔したいんです

母が自分の娘に対して恋愛や同棲を禁止したがるのと同じです
自分が叶えられなかったから人の夢を潰してまで自分の取った道が誤りでないことを再認識したいのです
それだけのために他人の人生をめちゃくちゃにしたいんです

そういうことを言える女性は生活に不満が多いケースが多いです
その方は独身か夫婦生活がうまくいっていないのでは?

女のプライド意識とでも言いましょうか
気にするだけ無駄なので医者と結婚することも視野に入れてよろしいかと

余裕があると人には優しくできるといいますが、女性はそれが顕著に出ますね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

その女性は、36歳の独身の方です。
結婚したい、結婚したいと言っているのに、なぜか結婚しないので不思議でした。

この女性は少し原因があるのかなと思いました。

お礼日時:2010/12/18 09:13

学歴は関係ないと思います。


質問者様が気になさる必要は全然ないと思います。

ただ、そのお医者さん自身の家柄がよかったりすると、相手の
親の職業、暮らしぶりの程度など気にする場合はよくあります。
まあ、それは会社員でもありうることですからね。

せっかくのご縁なので、他人の言うことに左右されず、どんな人
かだけでもお付き合いしてみてもいいと思います。

個人的な感想では、お医者さんは美人が好きな人が多いなと思い
ます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんですか。
確かに、お医者さんは美人好きのイメージがあります。

お礼日時:2010/12/18 09:17

 「医者の奥さんは高学歴」というのは関係ないですよ。


 「医者と看護婦が結婚」というのがありますが、看護婦は「看護学校卒業」が多いですよ。
 私の同級生には大卒で税務署職員をしている人がいますが、奥さんは高卒とのことでした。

 余談になりますが、大卒同士で結婚しても数年後に離婚をする場合もあるので「すべて幸せな結婚生活」というのはないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

結局相性ですよね。
看護師さんはお優しいイメージの方が多いし、お医者さんとあってますよね。

お礼日時:2010/12/18 09:19

マーチなら別に医学部でなくても…。


親が医者でない勤務医は学歴を気にしません。
が、代々医者となると親(特に母親)が学歴に煩い可能性は高いです。
ですが医学部でなくてはならないなんて聞いたことがありません。

身内に医者がおりますが、勤務していた病院の看護婦と婚約までしていたのに、父親が倒れて実家の病院を継ぐ際に母親が発狂して看護婦の頬を札束で叩いて別れさせました。
同級生にも医者の息子がいましたが、やはり代々続く病院で
都会の大学へ行って高卒の女性を連れて帰ってきたため、母親が周囲に「あんな底辺女と結婚させるために都会へやったんじゃない」と言いふらしております。

また、実家が貧乏で大学へいけなかった人だと確実に「うちのお金が目当てなんでしょ!」といわれると思います。
そのようなトラブルを回避するためにも同程度の学歴が必要です。
が、マーチのような有名校を低学歴とは言わないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

札束でたたく!!??
怖すぎます。
昼ドラですね。


医者って怖いですね~

お礼日時:2010/12/18 09:23

うちの嫁は高卒です、専門学校は中退したので



それでも医者の嫁です(^_^)v

友人の嫁は、専門学校卒です、医療とは関係ない専門学校
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

やっぱり関係ないですよね!

お礼日時:2010/12/18 09:24

>医者の奥さんになるには、そんなに学歴が必要なのですか



全然必要ありません。

私の仲の良かった友人で二人医者と結婚した子がいましたが
二人とも高卒でした。

一人はすごい美人。

もう一人は太めでかわいくもない在日韓国人でした。
在日韓国人の友人は田舎の旧家のいい家柄の自慢の一人息子&しかも
医者の息子とどうにか別れてくれと彼の親から頭を下げられて
200万か300万だったが金を詰まれたそうです。20年前の話なので今の価値より
もっと高いですよね?
でも彼は彼女しかいないと言って親の反対を押し切って結婚しましたよ!

学歴なんて気にしているような医者じゃ度量が狭いんじゃないですか?
そんな人あんまり居ませんよ。 やはり自分と性格が合うかとか
一緒に居て癒されるのかとか
そういうところを見ていると思います。

>あなたは学歴が低いから無理だよ!学歴が低いから、たいした人間と結婚できない!と言われました。
非常に怖かったです(笑)

こんなに卑屈になっているバカ女の言うことなど相手にしないが一番です。
それにしてもこんなに醜いことをよく人に言ってきますね。あきれます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も一緒にいて、癒されることが重要だと思います。
お互い愛し合っているのが、一番重要ですよね。

お礼日時:2010/12/18 09:26

医師と結婚する事はきっかけや出会いがあれば誰でも可能性はあるし、医師全員が皆さん高学歴の奥さんを持っているとは限りません。

(大卒でない奥様をお持ちの方もいますし)それにあなたは学歴が低くありませんよね?相手の女性の嫉妬ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

嫉妬ですか。
本当にあの女性は、謎です。
もう本当に関わりあいたくないです。

お礼日時:2010/12/18 09:29

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Q医師の夫との結婚に疲れています

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしているとしか思えない、家庭生活をおろそかにしすぎしてる、など不満が大きくなりました。
現在は外病院に出してもらえたので、生活していけるだけのお金は稼いできますがバイトは一度も出たことがなく、(科の方針でバイト禁止)学費を払い、出張費(海外含め)学会費、すべて自分もちで年間100万以上を捻出するのが厳しいです。
さらに大学院が終わったら留学する、と言っており、お金のことは一切考えていないようです。
無収入になった時親に仕送りをもらい、そのことでだいぶ義母に嫌味を言われました。
私も働いていますが、主人の学費などをねん出するようなことまでは考えておらず・・・
私にような薄給と結婚したから、など言われました。
子どもは不妊治療をしないと授からない(夫が原因)ため、年齢的にもあせりがあるのに
外野からは子どもはまだ?と言われ主人は自分のことしか考えておらず、義両親は理解がなく
自分の存在っていったい何なんだろうと思ってしまいます。

また主人は仕事外のことは何も出来ず、ゴミを出したり時々洗濯をたたんだりはしてくれますが
私がお願いしてやっと、という感じ。休みがないので一緒に出かけたりすることもほとんどありません。
定期券を買ったり、主人の仕事関係の振り込みや電話なども私がしたりします。
家は書物で散らかされていて、片づけて欲しいと言っても今度やる今度やる、と言ってやるのに1年くらいかかります。。。気分転換に友人と出かけるとものすごい勢いで嫉妬され、どこにいるのか何をしていたのかなどの追求がすさまじいです。。。

医師との結婚ってこんなものですか?
義母は自分の旦那(医師)の出世と自分の子どもたちが医師になることに、すがって生きてきたような人です。私には理解出来ません。
忙しいご主人をお持ちの方は、どのように割り切って過ごされていますか?

主人とは8年の交際後、結婚し現在4年目になります。

研修医が終わったのち、しばらくして大学院に入ったのですが
いきなり無収入になった時より大変主人との生活に疲れています。
もともと一番忙しい、そして厳しい職場と言われているところにすすんだのですが
忙しさのあまり5日間帰ってこないこともあったり、その間お風呂なども入らずぼろぼろになって
帰宅するのでよっぽど忙しいのだと思っていますが…
そのストイックさと収入がなくてもやりたいことをやってる主人に対して私を踏み台にしていると...続きを読む

Aベストアンサー

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いましたがすぐに理解できましたよ。
科の所帯が大きいと業務をみんなで分担することができるため
バイトに出たり勉強をする機会が得やすいのです。
余裕は次の余裕を生み雰囲気が良くなります。
逆に世帯が小さいと何もかもを背負う。
薄給のまま病棟(の患者を診たり)や外来診療又は手術までこなす。
あれこれ受け持つからバイトで稼ぐヒマが無い。
外科とか産婦人科とか小児科は容体急変で夜中も安眠できない。
疲れや不満も出ます。あそこの科はヤバイぞとなったら余計に新入りが来ない。
科にアンバラが生じ始めたため、これではイカンと今の制度に移行したのでしょうが、
忙しいは今も同じのはずです。
5日間帰らない。有です。

若いうちは医師といっても贅沢は出来ません。
なのに医師だから出費は世間の3倍です。
40までは医師らしい華やかな生活を期待しないことです。
あと勉強は若いうちにですよ。
あとで取り返すには厳しい世界です。出世からは遠ざかりますからね。
今は借金してでも勉学(留学)の機会を優先させた方がいいと思いますよ。

3年間近くで医者を眺めた私。
医者の奥さんって世間が思うほどには幸せではないのでは
と思いましたが、でもまぁ魅力的な人がいっぱいだったな。
大体が良い環境で育ち、お勉強をこなし、部活を頑張り、素直にす~っと育った感じの好青年ばかりで
質の良いジョークを飛ばし普通に英語で会話を交わす。
医師ではなくとも十分に女性を惹きつける人種なのです。
ですから結婚相手としては文句のつけようが無いのは当たり前。
もちろんそうではない男性もいますが。。

でもねえ。家庭生活者、人生のパートナーとしてはどうかなあ。
なんせ忙しすぎ。
子育ては独りで行い、家事などアテにせず、ひたすら忍の生活が続くと思った方がいいですネ。
では、妻としては?私の人生は?ですよね。
どうした方がいいのかな。
ひたすら立役者になる?
亭主が忙しいのをいいことにテキトーに楽しみを持つとか。
でもねえ。質問者さまが30代初めなら
どんな場所にいても今は人生で最も忙しくて誰も独身時代のような楽しみを持てない年齢ですよ。
そのあたりは押さえておかなきゃね。

私がいた医局の医師は皆奥さんに感謝してて、いかに自分の奥さんが出来た嫁か自慢しあってましたよ。
分かってくれてますよ。ダンナ様。

がんばって。

>医師との結婚ってこんなものですか?
ハイ。そんなものです。

大病院の医局で3年間秘書を勤めました。
旧制度の時代ですから入局者を得るために
あの手この手の勧誘合戦がスゴかったです。
入局説明会と称して医学科最終学年生をご招待しフランス料理のフルコースやすっぽん料理など
贅をつくした会食で何度ももてなすワケです。
入局の意志も関心も無いのに毎週食べ歩くだけの食い逃げも居ました。
20代前半で医学生は他学部学生とはすでに人生が違っているという感じでしたネ。

何ゆえ?と初めは思いまし...続きを読む

Q医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

医師の奥様の美人ってどのくらい美人さん??

くだらない質問で恐縮です。
お医者さんの奥さんは美人でないとなれないよね~、美人さんはいいなぁ、とブス友達とため息をつく今日このごろ。

さて、実在する医師の奥様がたや彼女様方の美人度って本当のところ、どのくらいなのでしょうか?

美人にも段階があって

1・クラスや職場で中の上レベル(これは自称含めてたくさんいますよね)
2・クラスや職場で1番レベル
3・学校一・会社一の美女
4・地域で評判の美女
5・芸能人レベル

と分かれると思うのですが、実在する医師の奥様と彼女様はどのレベルからですか?

ちなみに自分の周囲の医師の奥様がたは最低でも2・以上の方でした(笑)。

Aベストアンサー

父が医師です。
母は医師の奥さんとなるわけですが…

娘の私から見て母は年齢より若く見えます。
美人より可愛い感じです。
性格はおっとりな方で良妻賢母ですね^^
裏表もありません。
同性の友達も多く、父の職場の人にも慕われてます。
母は世間で言うお嬢様に部類されるかもしれません。
うーん…
番号で言うのは良くわかりませんけど^^;

Q医師の奥さんはやはり大変ですか?

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気する人が多いとか、
結婚しても奥さんは苦労するみたいな話をよく聞くようになってしまって、
なんだか不安に駆られてしまいました。

浮気に関しては職業に限らず、する人はすると思うのでいいのですが、
やはり医師は忙しくて、奥さんは大変なのでしょうか?

よく勤務医と開業医で違うとか、科によって違うとありますが、
実際はどのくらい大変なのか、
医師の奥さんになるにあたって今から私にできることとか、
覚悟すべきことなどがあれば教えてください。

私は、好きなことを仕事にするため、早く社会に出たくて、
大学を中退して、今頑張っています。
なので、私はお嬢様という訳ではないので、金銭面以外の話でお願いします。


それと、彼も研修医のうちに結婚するのがいいかもなんて言っています。
その辺りの経験談などもお聞かせ下さい。

今、私(22歳♀)は医学生(23歳)と付き合っています。
当然ながら、まだ現実的に結婚とかいう話はないのですが、
そうゆう話は2人でしています。

ふと彼との将来を考えた時に不安になってきたので、質問させて下さい。

昔は、医師=憧れとか裕福みたいなイメージがあったのですが、
彼と付き合い始めて、医師という存在についてよく考えるようになって、
そんなイメージは虚像でしかないと思うし、
今、彼と付き合っているのも医学生だからではありません。


ただ、周りやこのサイトで医師は浮気す...続きを読む

Aベストアンサー

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないかと。
仕事がハード、精神面でもキツイとかは医者本人の問題ですし。
でもこれは勤める病院と専門の科によるかと。
勤務医でも忙しさのあまり奥さんに愛想を尽かされて離婚、という話も聞きます。

開業医の場合は大変みたいですけど…。
本当に家族総出でやってらっしゃる場合が多いですし。
(この場合、医師でも看護師でもない奥さんは事務・経理とか)
結局、開業医って自営業ですから。
競争率の激しい地域だと経営も苦しいという話も聞きます。
開業したら意地でも子供を医者にして後を継がせないとっていう教育の問題がママさんにもかかってくるのかな?
開業医の子供で医者にならないって私の周りでは聞かなかったです。
物凄いお金のかかる私立の医学部に行ったり、何年も浪人したり。
ああ、開業医ってお金があるのね~と思いながら見てました。
ちなみに私は医者にはなりませんでした。
両親が子供に無理強いする人達じゃなかったのがラッキーでした。
勤務医で継ぐものがない家でも親が嫌がる子供を無理矢理子供を医師にしようとして親子関係がこじれたって話も聞きますし。

なので、質問者様の彼氏さんが将来、勤務医か開業医かで状況は変わると思います。
勤務医ならサラリーマンの奥さんと余り変わらないと思いますが、
彼の実家が開業医だったりすると、
結婚後は舅姑と一緒に働かなきゃいけないとか言う場合が出てくるかも(下手するとやっぱり医者になった小姑+その配偶者とかも一緒)。
それから勤務医であれ開業医であれ、自分の子供は何としてでも最低一人は医者にしなきゃ、みたいなプレッシャーが奥さんにかかる可能性大です(特に彼の実家の方から)。
浮気に関しては医師だの職業は関係なく、するヤツはするでしょう。
個人差だと思います。
少なくともウチの父の浮気で両親が揉めてるのは聞いたことがないです(ばれてないだけだとかいう可能性も無きにしもあらずですけど)。
あと、研修医のうちに結婚、は生活が成り立たないと思います。
少なくとも彼の収入では無理でしょう。
医学部を卒業してからも研修医の期間が終わるまでは親からの仕送りを貰っているという話を良く聞きます(うろ覚えですが研修医の月収8万とか聞いた気が)。
これは少なくとも研修が終わるまで質問者様の収入で二人が生活出来るかどうか次第だと思いますが…。
研修が終わってもすぐに金銭的に余裕が出てくるってわけじゃないみたいです。
長期的にみたら金銭的には恵まれているとは思いますが。

私が聞いた範囲でつらつらと書き連ねてみました。
長文失礼しました。

父が医師です。
開業医ではなく勤務医なんですが、
その配偶者(母)が大変という事は特に無いみたいです。
父は地方の小さな私立病院勤務ですが、
とはいっても
呼び出しが来たら休日返上で病院に行かなきゃいけなかったりで、
家族との先約がパーになるなんて日常茶飯事ですけど…(苦笑)。
夜中に呼び出されたりとか。
でも、家族より患者さん優先は当たり前の事なんで仕方ないです。
ウチの場合はそれくらいかな?
家族(奥さん)の苦労という点でみるとサラリーマンのお宅と変わらないんじゃないか...続きを読む

Q医師はどんな女性と結婚していますか?

医師はどんな女性と結婚していますか?

知り合いの女性(OL)は、現在研修の彼と医学部のときから付き合って丸4年になるそうですが、
学生時代から付き合って結婚するパターンってどれくらいあるのでしょうか?

働き出してからだと忙しくて出会いがなかなかなく、職場結婚ばかりと聞きます。それかお見合いか・・・


実際のところ、医師はどんな女性と結婚しているのでしょうか?
また、学生時代から付き合っている彼女と結婚する確立はどのくらいあるのですか??

Aベストアンサー

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業者は絶対にだめ、って人もいるそうですが、このあたりは
その人の考え方によるとおもいます。


それと医師で普通のルックスをしてるならもてるし世間体とかも気にするので、
見た目は普通以上にきれいで、人に紹介しても恥ずかしくない上品な方を選ぶことが多いですよね・・

ひとついえるのは・・
見た目も内面も良いステキな人は、学生のときからつきあっている相手と早く結婚しちゃうみたいですよ!
一概には言えませんが、残ってる人は仕事最優先で恋愛は後回しの仕事人間か、
内面に難ありなのでかなり晩婚だったり、ずっと独身の人多しです。

更に言うと、学生時代からの彼女と研修医時代にさっさと結婚しちゃうか、晩婚か、
ずっと独身か、の3パターンに分かれます。
学生時代からつきあっていて、研修医時代に結婚しないのであれば、たいてい1年目~5年目くらいはかなり激務になるし、もてる人はそれなりに誘惑もあるので、学生時代からの恋愛を続けるのはかなり
難しいですよ。そのお友達も、結婚したいならさっさと若いうちに決めてしまうべきだと思います!
参考までに。

医師で親しい友人がいますので回答します。

友人:医師(20代男、親と兄弟も医師)は、看護師との結婚は絶対にだめで、逆に
看護師以外なら、OLでもなんでもいいそうです。
彼曰くわりと、家族に医師が多い人はそういう考え方の人が多いといっていました。

親兄弟が医師ではない人はこだわりがなく、普通の会社員と結婚する人もいれば
看護師や薬剤師と結婚する人もいれば、開業業を希望されている方は、資産のある家の娘さんと
お見合いされる方もいれば、人それぞれみたいですね・・・
人によっては、同業...続きを読む

Q息子が結婚するからと連れてきた「とんでもない相手」!!

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな習い事をさせました。(元夫の養育費は大学卒業までですのでもちろん全部私が払いました)
そんな息子にはいろいろ良い縁談がありました。
超有名大学をでて、(中学から私立ですしね)安定した公務員ですから。
ただ息子は結婚したくない。お母さんと一緒にいたいと言ってくれまして(本当に困った子です)(笑)
よい縁談をお断りするのです。
息子を結婚させようと何年間も結婚相談所にお金をつぎ込みましたが諦めました。

しかしながら、突然・・
息子が結婚するからと挨拶に連れてきたのは、みっつも年上(40女)の高卒女です。
ぶさいくな上に性格が悪く、同居できないと言います。
この女は看護士ですが絶対に適していません。
本人いわく家が貧しく大学にも行けず、自分で働きながら看護学校に行ったそうです。
私、ここでよくわからないのは、私は息子を高いお金をだして中学から私立に行かせています。
ここらへんで身分違いと、普通は思わないものなのでしょうか??
この女は親から何も学ぶ事のない環境にあったに違いありません。(大学の学費のないご家庭ですしね)(笑)
しかし社会にでて普通学ぶでしょ。高学歴のお医者様とかいらっしゃるんだから。
でもいいです。(冷静になります)(笑)仕方ありません。そういう学ばない人もいるでしょう。
ただ許せない事がひとつあるのです。
看護士というものは、人につくす仕事だと思います。
中学から私立に入れて、子供につくして来た私に同居できないと言ったんですよ。

でも私はとても冷静でした。
「息子が私と離れるわけない」と、あの女が目配せで息子にこう言わせました「自分からそう思ったんだ」と、
息子はとても親思いのいい子です。そんな事を自分から言うわけありません。
あの女が入れ知恵し思ってもない事を、性の誘惑から言わせたのだと思います。
小さな時から、「一生母さんと一緒」と言っていたんです。

この女と息子を結婚させていい訳ないですよね。
どう言って息子の目を覚まさせたらいいのか、懸命な皆様に教えて頂きたいのです。
ただ回答は、高卒とか2流大学卒とか、そんな人以外でお願い致します。
(別にバカにしている訳ではなく、この状況を判断できる方にお願いしたいだけです)

私は公務員です(現在年収900万円程あります)
息子はずっと私一人で育ててきました。息子は中学から私立に入れています。
超有名大学を卒業させ公務員(現在年収800万円程)をさせております。
息子の父も公務員(現在年収1000万円超)ですが、養育費(月10万円だけしか)くれていませんでした。
そんなもんは学費のほんの一部に消えます。あとは全部私が面倒みてきたのです。
息子のすべてをね。(塾代や弁当作りや友達の事や困った事も相談や塾の送迎やPTAや何やかや)
大学卒業後もいろんな...続きを読む

Aベストアンサー

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのではないでしょうか。
その結果、チャールズ皇太子と同じように、母のように甘えられる
年上の女性に愛情を感じるようになったのではないかと思います。
マザーコンプレックスの一種でしょうね。

公務員という職業や年収、学歴に非常にこだわる方のようですが、
元ご主人さまは質問者さまが最善と考える公務員で年収1千万円にもかかわらず、
婚姻関係が続けられないような方な上に養育費を10万円しか
支払ってこなかったわけですよね?

ならば公務員という肩書きや、年収にこだわるのがどれだけ
ばかばかしい事か、ご自身が一番おわかりな気がするのですが。

大好きな息子さんが選ばれた女性を認めてあげられないのは、
息子さんご自身をも否定することとまったく同じことですよ。

この文章からのみ判断させていただけば、
残念ながらどんな女性でも質問者様と同居はできない、と
考えると思います。ハンドルネームからもわかりますが、
少し息子さんへの思いいれが強すぎるように感じます。

これ以後、その女性を認めない態度を続ければ、
同居ばかりでなく、息子さんをも失うことになりかねないのではありませんか?
お孫さんに恵まれても一生会えない、ということになってもよいのでしょうか?

・高学歴でも人間的におかしい人が山ほどいることをわかっていない
・学歴にこだわりすぎて個人の良さを見ようともしない
・息子さん可愛さのあまり状況がまったく見えていない

状況が判断できていないのは、質問者さま、あなただと思いますよ。
これでは近いうちに、息子さんはその女性と遠くはなれたところに行ってしまうでしょう。

一生懸命がんばって育ててきた息子さんが最愛の人を見つけたんです。
どうして心から祝福できないのでしょうか?

息子さんの育った環境から考えて、年上の女性を
好きになるのは当然だと思いますよ。

イギリスのチャールズ皇太子を見てください。
彼は家族に女王はいましたが、母親はいなかったという事実から
若くて美人の奥様(ダイアナ妃)を裏切りながらも
年上で決して美人とは言えないカミーラを選びましたよね。

息子さんも同じだと思います。
質問者さまは女で一つで立派に息子さんを私立校に入れるため
頑張ってお仕事をしてきたようですが、それは息子さんにとっては
「母親の不在」と同じだったのでは...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q医師をしている彼について

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かばなくて何をしたら喜んでもらえるかな?
いたわるメールを送るとかあとは彼は寮なので家にはいけませんが部屋の片付けとかそういう面では支えられるかなとは思いますが。

あと他にも経験談でこれをしたら喜んでくれたとか、また失敗談など、答えられる範囲で色々アドバイスくださるとありがたいです。

付き合ったことがある方、結婚した方、友人の話などでも結構ですのでよろしくお願いいたします。

あと、彼になにか私にできることはないかな?ときいたら「元気でいてくれて会えたときにたくさんやさしくしてくれ甘えてくれたらそれで十分」といわれています。

私は最近医師である彼と付き合い始めました。

彼は今年32歳で毎日朝早くから夜遅くまでほぼ休みなく働いています。お休みは月に1回あるかないぐらいです。

私が今回相談・質問したいことは
・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

・医師の方と付き合っている方、いた方、結婚されている方でどのくらいの頻度で会っていたか?連絡していたか?

・さびしいときはどうしていたか?

・忙しい彼の為に私ができることってないか?

考えているんですが特に浮かば...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。外来日には、トイレや昼ごはんを食べる暇もないくらい外来患者さんが押し寄せてくることもあるでしょう。それでも待たせすぎだと外から患者さんのクレームが聞こえてきます。そうこうしている間にオペ室や病棟から早くこいとの催促の電話が鳴り響きます。外来と手術が終わったらやっと病棟業務です。手術をした患者さんの状態チェックや明日手術を控えている患者さんへの手術説明など。そして処方の山に、診断書などの書類の山。とても9時5時などとほどとおい世界です。一息ついて書類を書いていると救急車が運ばれてきます。自分がオンコール当番ではなくても、急患手術となれば人手がいるので中堅のドクターであれば真っ先に呼ばれます。さらに、定期的にまわってくる当直。病院によっては一睡もできない上に、翌日も普通に勤務です。眠い頭をたたき起こしてまた外来や術場へ向かっていきます。私も近い年齢ですが、丸一日休める日は月に2-3日です。

どの職業も大変だと思います。医師が特別とは思いませんが、ただ睡眠不足と、手術の圧倒的なプレッシャーや緊張感はすごいと思います。人の体を切るわけですから、ミスは許されません。手術に限らず医療行為全般にいえるとおもいます。休みの日はリラックスしたい、この一言です。また食生活が乱れ気味になるので、バランスのとれたおいしい暖かい料理などを作ってもらえると感動ものかもしれませんね。
何より仕事への理解をしてもらえることが何より大切な気がします。

寂しい思いをすることもあるとおもいますが、どうぞ支えてあげてくださいね。

こんにちは。外科医をやっているものです。病院や科によって境遇はさまざまなので参考程度でお聞きくださいね

・まず忙しいというのはわかっているのですがどのくらい具体的に忙しいのか?

この質問に対する答えだけなかったようなので補足を。もし外科医であればですが、外科系の医師にとって32歳とは一番執刀して経験をつまねばならない時期だと思います。おそらく彼もたくさんの経験を積むべく数多くの手術の執刀および助手をされていると思いますので、手術日はほぼ一日術場に釘付けかもしれません。...続きを読む

Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなの...続きを読む

Q医者の彼氏が論文で忙しくて会えない

付き合って1年くらいになる医師の彼氏がいます。
最低月1くらいではあってくれてましたが、論文を書かなきゃいけないらしく、2ヶ月忙しいって言われました。
忙しくたって少しくらいは会えるんじゃないの、と思います。
他に女でもいるんですかね?
博士号を取りたいんでしょうか?教授になりたいとかは聞いたことなかったけど、
博士号ってそんなに大事なものなんですか?
ほんとに好きな彼女でも忙しいときは会えないんですか?
忙しさが共有できないので、どうしても疑ってしまいます。勤務医事情に詳しい方のみ回答お待ちしてます。

Aベストアンサー

病院を回っている医学生です。
勤務医は、一緒にいて思うのですが、想像を絶する忙しさにおわれて生活しています。とくに、医師不足が問題視されている中、高齢化がすすみ、医師と患者という需要と供給のバランスが崩れつつある今日では、現場で働く勤務医の言うことはまず間違いないと思います。
そもそも女性2人を相手にするほどの時間と体力の余裕は一切ないと思います。一緒について回っている自分でも一人が限界です。(要領が悪いからなのかもしれませんが…)

そんな激務の中、さらに博士号をとるために論文なりなんなりと課題が増えると間違いなくプライベートなぞ振り返る暇はありません。

質問者の質問は、会おうと思えば会えるのではといったことですが、それはいくら忙しくとも会える距離であれば会えるでしょう。しかし、疲弊しきって、楽しいひと時を過ごす精神的余裕もない状態で会うのは双方にとって如何なものかとも思いますが…

医師って仕事は、ドラマで見るほど、スマートでクールな仕事ではありませんよ?

Q結婚を前提にお付き合いをしていた医者の彼の親に反対されています。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大学進学後、また再会する機会があり、会う時間が増えるたびに、彼の優しさと謙虚さ、そして、告白してくれた数年前から、ずっと私のことを想い続けてくれて、何かと気にかけてくれていたことを知り、その誠実さと真っ直ぐさに惹かれました。そして、彼からまた告白があり、お付き合いすることになりました。
彼は、「もうずっと、この人しかいないと思っている。一時の付き合いではなく、結婚を前提に真剣にお付き合いするつもりだ。」と言ってくれて、私も同じ気持ちでした。
私は、料理が好きで得意でもありましたので、一人暮らしで、国家試験前で勉強に忙しくバイトができない彼を精一杯支えたいと思い、頑張ってバイトをして、自分の服や化粧品を我慢して彼の食品や日用品に当て、毎日3食食事も作って家事もこなし応援してきました。
こんなにこの人のために何かしてあげたい、応援してあげたいと思える人と出会った事はなく、そんな人に好きになってもらって、とても嬉しく感じていました。
しかし、彼の親に挨拶した際、彼の母親は、私に対して、あまり良く思っていないといった印象で、彼を呼んでは陰で私の文句を言っていました。
私に何か落ち度があれば、直したいと思い、彼に尋ねても、彼は私が気にしやすいタイプなのを気遣ってか、「何でもないよ」と言って終わりました。
でも、私と一緒にいる時に来た彼の母親からのメールに「もっと良い人がいるんじゃないの?よく考えなさい。結婚は絶対反対です。医者のあなたが何が悲しくてあんな何も取り柄のない女と一緒にいるの?!」と書いてあったのが見えてしまいました。
私は、打算で彼と一緒にいるわけではないし、"彼"という人間に、心に惹かれて一緒にいます。
しかし、どんなに彼を大切に思い、尽くして、ずっと支えたいと思っても、大きな会社の社長や資産家のお嬢様でもなければ、立派な学歴があるわけでもないただの女の想いなど、医者の息子を持つ親からは嫌悪感でしかないのでしょうか?
大好きで大切な彼の親に認めてもらえないような何の肩書きもない自分がとても惨めで悔しいです。
彼は、そのことで私をかばい、親と口論になり、認めないなら親子の縁を切ってでも私と結婚すると言っていますが、そんな事は、現実的にあるのでしょうか…
医者と結婚するのは、それなりの肩書きがなければ、どんなにお互い想い合っていても、無理なことなのでしょうか?
とてもショックで落ち込んでいる中書いたため、乱文長文で大変申し訳ないです。
もし、私と同じように、彼が医者で、自分が会社員などでご結婚された方、もしくは、彼の親に反対されてご結婚された方がいらっしゃいましたら、どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか、アドバイスよろしくお願いいたします。

結婚を前提にお付き合いをして3年になる彼の親(母親)に結婚を反対されています。
私は、三流私立四大卒中小企業のOLで、彼は、国立医学部卒の現在勤務医です。
彼との出会いは、遡る事、私がまだ高校生の時でした。
私の同じ高校の先輩の友達だった彼と出会い、それから彼の方からたびたびお誘いがあり、高校3年生終わりの時に告白されました。
当時、私は、まだ彼の事をよく知らなかったのと、その時は第一志望で目指していた大学受験の前だったという事もあり、お断りしてしまいました。
それから、私が大...続きを読む

Aベストアンサー

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

私の歯科医の友人の奥様はごく普通の(失礼ですが)特に肩書きもない、家柄も
普通の高卒の奥様です。
しかし友人はその奥様を現在も、お付き合い当初からそれこそ【溺愛】して
いました。
もう傍からみている私が心配するほどの"ぞっこん"状態でしたよ。
少しだけ小耳にしたのは、やはりお母様からは歓迎されていなかったようですが。
現在は3人の子供もいて、友人のお母様からしてみればお孫ちゃんです。
話を聞いている限りでは何も問題なくお孫ちゃんも可愛がってくれているようです。

>どのような気持ちでこの状況を乗り越えていけばいいのか

nupi_xxさんご自身の問題だと重く受け止めてしまうと苦しく辛いことになります。

これは彼と彼のお母様の問題です。
彼に任せましょう。

そして、親である私が思うのは。

最終的に親が子に願うのは【幸せな人生を送って欲しい】です。
これに尽きるのですよ。

彼が幸せに生活を送ることが出来ていればお母様も認めざるを得ません。
というか、それを願っているのです。

3年間のお付き合いですがこれからも彼が親御さんに対して【自分は本当に幸せだ】
と胸を張って言えるようにnupi_xxさんも彼を愛してあげてください。

彼と結婚してお互いに幸せな人生を送って行くための【最後のハードル】だと
思って踏ん張ってください。

彼がnupi_xxさんと一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じてもらうには
nupi_xxさんご自身が彼と一緒にいて心から「本当に幸せだ」と感じていなければ
いけません。
くだらない肩書きや家柄を気にして卑下して辛そうに下を向いていてはいけません。
そんなnupi_xxさんを見ている彼はどう思うでしょうか。

nupi_xxさんご自身が明るく笑顔で幸せに生活することを彼も望んでいるはずです。

親子の縁を切って・・・というのは現実的ではありませんが、そのくらいの覚悟が
彼にあるのならばもう少し根気強く待ってみてはどうでしょうか。

彼の「熱意ある言葉」でお母様を説得するのもアリですが。
明るい、有意義な、幸せそうな彼自身をお母様に感じてもらうことが大切です。

お母様のことは彼に任せてみてはどうですか。

もちろんnupi_xxさんの覚悟をしっかりと彼に伝えて。

もう一度言います。
絶対にご自分を卑下しない。
落ち込んで暗くならない。
彼を信じて任せてみる。
お母様の反対はnupi_xxさんご自身が原因ではない。

踏ん張りどころですよ。

nupi_xxさん こんにちは。

既婚の男性です。

絶対にご自分を卑下しないように。
これだけは強く言っておきます。

母親にとって息子の彼女を敵対視する場合は往々にしてあります。
そういう母親ばかりではないですが傾向としてはあります。

母親は娘とは違う感覚を息子には抱いています。

私も2人息子がいますが彼女も大変です。笑

nupi_xxさんはご自分の肩書きや家柄を気にしているようですが何の意味も
ありません。
母親にとって息子が大好きな彼女の存在そのものが気に入らなく面白くない
だけです。

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