貞操を守りたいけど彼氏も好き…どうすれば…

どうすれば良いのか分からなくなってしまいました、助けて下さい。(長文になってしまいました、すみません)

私(２１歳、大学３年生)にはお付き合いして半年程になる彼氏(２２歳、もうすぐ大学卒業)がいます。
私にとって彼は人生で初めての彼氏です。彼とお付き合いしてから色んなことを経験し、色々な所へ行って…本当私にとってに素敵な半年間でした。

お付き合いをはじめてから５カ月程経ったとき、彼から身体の関係を持ちたいと思っていること、我慢していることを明かされました。
ですが私はまだ心の準備ができていなくて、その様子をみた彼は、今すぐという訳ではないから、気持ちが固まるまで待つよ、と言ってくれました。(因みに彼と私は童貞、処女です)

それから一か月間私は心の準備をしようとしたのですが…やっぱり身体の関係を持つのは「けじめ」がなっていないのではないか、未来の旦那さまに失礼なのではないか(こちらのサイトなどでも色々なご意見を参照しましたが、やっぱり旦那さまになる方は妻が処女ならものすごく喜んでくれるんじゃないかな・・・と思いました。)、などという考えを持つようになってしまいました。

勿論彼氏の事は大好きです。彼に抱かれるのもきっと幸せな事なんだろうな、とは思うし、彼と結婚できたら素敵だとも思います。でもまだお互い学生なうえ、彼はこれから資格試験のために浪人、私も資格試験を目指していてこれからどうなるか分かりません。
結婚できたら、とは思うものの、まだまだ先のことだし、保障なんてありません。彼も私と結婚したい、などということは言ってはくれますが、具体的な話があるわけではありません…

私は女子校育ちで男性に関する知識は全くなかったのですが、最近男性にとって半年も待つ(しかもいちゃいちゃしたりはするのに)、ということはとても酷なことだと知りました。だから彼にすごく感謝もしています。

丁度お付き合いして半年と何日か経ったときに、遂に彼に「ごめん、もうそろそろ限界」と言われてしまい、私は上記の事を彼に告げました。

すると「すごくお前らしいと思う。だけど残念だけど俺は普通のお付き合いしかできない、そういうことも望んでしまうから、正直そんなこと言うなら他の人をあたって、とも思う。」と言われてしまいました…。

そう告げる彼、我慢する彼は本当に本当に辛そう(『生殺しなんだよー！』と叫んでいました…)で本当に申し訳ない気持ちになるし何だか愛おしい気持ちにもなり、そういう関係になっても良いかな、とも思ってしまう自分がいました。

だけどこのまま感情に流されて関係に至ったらいつか後悔し、幸福感より罪悪感を持ってしまう気もします。

もう少し待ってくれませんか、というと彼は「もう少しっていつまで？全然話が具体的じゃないよ」と、不機嫌になってしまいます・・・本当にもう限界なんだろうなと思います。不機嫌になった彼をみて、嫌われたくなくて、いいよって言ってしまいそうな自分がいます。でもそういう理由でOKを出すといつか後悔するんじゃ・・・と怖くて仕方ありません。

友達は婚約しちゃえば、なんて軽く言いますがお互いこれからの仕事などの見通しもなく婚約ってそんな簡単に・・・と思ってしましました。

自分の主張を通せと言われればそれまでですがどうしたらいいのか分からなくて本当に辛いです。健康に不調をきたすほど悩んでいます・・・
何かアドバイスいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

No.9 ベストアンサー 回答者： k-ayako 回答日時： 2011/03/23 18:25

オバサンの意見だけど参考までに。

オトコの代わりはいくらでもいるんです。

あなたが今の彼のことものすごく大好き・・・と思っていても同じようにまた出会える男性は絶対います。

もちろん別れてすぐに・・・とかではないですよ、あなたのようにしっかりした貞操観念のある女性は少ないからそれを理解してくれる男性はなかなかいないと思います。

今、あなたにできることは「彼と距離を置くこと」かな。

あなたは「振られる、別れる」という恐怖で自分の信念を曲げてしまいそうって思うんですね。

これは絶対、後悔します。

失っても再び得られるものと得られないものを天秤にかけてますよね？

「大好きな人と別れても守るもの」と「大好きな人のために失う取り返せないもの」


大好きな彼を価値観の違いで失うつらさ、喪失感、これはあると思います。

でもね、一度そういう挫折みたいなものを感じてそれを乗り越えて新たな恋人ができるとね、自分の信念を貫く意志の強さが確立されているから今までほどに苦しむことはないと思います。

それを繰り返す、もしくは次の彼との付き合いの中で「自分の貞操観ってこれでいいのかな」ってずっと考えていくと思うんです。

そうやって人生過ごしていくうちに「結婚していないけど捧げてしまおう」と思える人が出てくるかもしれないし、結果としてそれがダンナ様になるケースもあると思います。

私は失恋は「人間を成長させる」と思っています。

振っても振られてもそれで何か得るものが絶対あるんです。それがなければ「恋愛という名の遊び」にしか過ぎないでしょう。

あなたは恋もすごくまじめにしていると思うんです。だから大好きな彼のことを考えると別れるなんてできないし、彼に辛い気持ちにさせている自分がイヤなんですよね。

そういう気持ちであるのならば、私はあえて「辛い選択」をして自分が間違えていないんだという道を歩むべきだと思います。

でも勘違いしないでほしいのは「結婚まで貞操を守るのが正しい」ということではないです。

それは人それぞれであって答えはないですよね、私が思うのは「彼のために自分を捨てる」ことはするな、それをするくらいなら「失恋というつらい思いをしてその壁を乗り越えなさい」ということです。

この回答へのお礼

親切なご回答どうもありがとうございます。

＞あなたは恋もすごくまじめにしていると思うんです。だから大好きな彼のことを考えると別れるなんてできないし、彼に辛い気持ちにさせている自分がイヤなんですよね。

まさにその通りです。思わず涙が出てしまいました。
皆様の回答を読んでいく中で、私は婚前交渉への否定感もそれなりにあるものの、やっぱりそれより、まだ早いんじゃないかという思いや、初めての体験、妊娠への恐怖感が大きいのだと思いました。でも、私にすごくすごく良くしてくれてる彼に我慢を強いていることが辛くて辛くて仕方ないんです。

私もどうせ身体の関係に至るなら、心からそう思えたときにしたいです。だけどまだ、そう思えないのか、それとも抱かれたい、と強く思えないほどの気持ちしか自分にはないんじゃないのか、と考えると本当に辛くて…。もともと彼はせっかち、私はのんびりしているのできっとタイミングも合っていないのかもしれませんね。
彼のことがこんなに好きなのにそう思えない自分が嫌になります。
もっと好きな人が現れたら違うのでしょうか…もう良く分りません…。

もっと待ってほしいというのも結局は彼への押しつけにすぎない気もするし…考えれば考えるほど頭の中がごちゃごちゃになります…。

＞それは人それぞれであって答えはないですよね、私が思うのは「彼のために自分を捨てる」ことはするな、それをするくらいなら「失恋というつらい思いをしてその壁を乗り越えなさい」ということです。

すごく厳しいけれどありがたいお言葉です。
辛いけれどそういう方向でも考えていかなければならないのかもしれません。
すごく参考になりました、どうもありがとうございます。

お礼日時：2011/03/23 19:39

No.17 回答者： yonesuke35 回答日時： 2011/03/29 16:16

童貞には一円の価値もないけど、処女には

１億円程度の価値があるのです。
　
彼がやりたいというので有れば自分で処理するか
風俗に行ってこいと言いたい。　風俗に行く金がなければ
アルバイトで稼ぎなさい。

　とにかく将来良い結婚ができるかどうかは保証できませんが
操を守るということは大切です。　　

処女でなければ最良の結婚はできないことは確率的に高い
でしょう。　　大学を卒業するにしても本当に勉強して卒業した場合と
ぎりぎりで卒業しても同じだと思うかもしれませんが全く

違います。　　処女で結婚する場合と誰かにやられた後で
結婚するのではやはり意識が違います。　

処女で結婚する場合、男のほうも当然大切にするといういう尊敬の意識、
責任感が生まれます。
是非結婚相手に処女を上げてください。　　

　

この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

やはり男性にとって処女、とは大切にしようと思うものなのですかね…。

下の方のお礼にも書いたのですが、彼も「処女だと嬉しい、経験をたくさん積んでる女性は汚い気がする…」と言っていました。

私には求めてくるのに何だか理不尽だなぁ…と思いました…。はぁ。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/04/06 20:57

No.16 回答者： skydancing 回答日時： 2011/03/25 13:55

No.8／12　です。

＞やはり一般的に男性からすると半年も待つ、
＞というのはものすごーく酷な事なのでしょうか？

普段はイチャイチャすることもある、と書かれていましたが
恋人らしいスキンシップ迄はOK、ということであれば酷でしょうね。
チープな表現ですが、お腹ペコペコの相手に、前菜だけ食べさせて
メインディッシュはずっとお預け、と全く同じです。
（コース料理のようにメインまであるのが当然、という意味ではないですよ）
半年という「期間」はあまり関係ないですが、
あなたへの想いのベクトルと正比例するのは確かでしょう。


＞２２歳という彼の年齢も関係するのでしょうか？


個人差がある話ですから、あくまでも私見です。
22歳で童貞・・・やっぱり遅い方じゃないでしょうか。
経験が無いから女性の微妙な心境の揺れも理解できないのでしょうし、
どうしても自分本位で突っ走り気味になっているのでしょう。
（中高生の童貞クンがまさにそんな感じです　笑）

彼が22年間で恋愛すらしたことが無いのかはどうか知りませんが、
「この人を抱きたい！」と思える女性に人生で初めて出会ったのが
たまたま22歳だった・・というだけかもしれません。
22歳という年齢は関係なく、要は恋愛経験の豊富さです。


＞というか一般的に彼の年齢くらいの
＞男性の性欲ってどんなものなのでしょうか？

男性が性に目覚めて性欲が出てくるのは早い子で小学生。
中高生くらいだと四六時中ムラムラしていて
親に隠れてエッチな本や映像で自分で処理し始めます。

大学生くらいになると、性欲が衰えることはないものの、
恋愛とセックスをワンセットで考えられるようになります。
言い方を変えれば、愛のあるセックスと性欲処理のセックスを
使い分けるようになる・・といったイメージでしょうか。


＞どうしても女性である私としては心理的満足感を
＞優先しがちで、身体的なものとは切り離して考えて
＞しまうのですが、男性は切り離して考えることが
＞難しいということなのでしょうか？

上でも書きましたが、男性でも切り離して考えます。
愛のないセックスに抵抗を感じる男性もいるでしょうし、
女性でも快楽のためにプレイとしてセックスを愉しむ人もいますから
男性だから、女性だから、という括りで語ることではないでしょうね。

いずれにしても、セックスへの欲求は動物としての本能ですから
倫理観は必要ですが、他の理屈で考え込んでもあまり意味がなく、
相手も自分も、ロジカルに正解を導き出すのは難しいと思います。


以上、明確な回答でなく申し訳ありません。

この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありません…！
しばらく大学の方が忙しかったもので…

ご親切なご回答本当にありがとうございました。

コース料理のたとえ方、すごく分りやすかったです…！
私は経験が無いから分からないだけで、三大欲求と言うくらいですから、食欲に通じるところがあるのかな～と、理解してきました…

22歳で童貞って遅い方なんですか…。
寧ろ私のまわりだと男性でも未経験の方の方が多そうなんですけどねー。

彼は今まで私以外に2人の方とお付き合いしたことがあるそうなのですが、どちらの方とも、3カ月程でお別れしてしまったらしく、そこまでいかなかったのだと思います。

男性の性欲について詳しいご説明、本当にありがとうございます。非常にためになります…！

中高生くらいだと四六時中ムラムラ…うーん、男性って大変なんですね…。
今まで女性の方が色々大変だろ、絶対、とか思っていましたが男性も大変なのですね…。

＞上でも書きましたが、男性でも切り離して考えます。
＞愛のないセックスに抵抗を感じる男性もいるでしょうし、
＞女性でも快楽のためにプレイとしてセックスを愉しむ人もいますから
＞男性だから、女性だから、という括りで語ることではないでしょうね

なるほど…確かにそうですよね。男性か、女性か、で一括りにできるものではないですよね。
私自身があまりそういう欲求が無いと言いますか、傍にいるだけで満たされたしまうので(未経験故かもしれませんが)、男性が皆そうなのか…と悲しくなってしまったのですが、確かに違いますよね…。

＞いずれにしても、セックスへの欲求は動物としての本能ですから
＞倫理観は必要ですが、他の理屈で考え込んでもあまり意味がなく、
＞相手も自分も、ロジカルに正解を導き出すのは難しいと思います。

今回この質問をして、色々な方々のご意見を聞いて、本当にそう思いました。
正解なんてきっとないんですね。

結局恋愛における他の場面と同じで、どうしても譲れないのか、それとも歩み寄っていきたいと思えるのか…身体の事、ということで異次元の問題のように感じてしまっていましたが、そういうことなんだろうな、とも思いました。

そういえば先日彼に私が経験が無いことについてどう思うか、と聞いたところ、「初めての相手になれるのは嬉しい。何人も経験がある人は汚れてる感じがするし。」と言われ、何か複雑な気分でした。

skydancing様のようなお考えの方もいるようですし、彼が童貞故の感想かもしれませんが、処女じゃない女の子だって、その時々で本気で恋をしていただろうし、別れるなんて考えもしないで身体の関係に至った場合だってあるだろうにな、と。
それに、男性の欲求にこたえてあげたい、こたえなきゃ嫌われちゃうんじゃないかと思って応じる場合も多いだろうに何だかな、と思いました…。

そんなこと思うんだったら私に対しても結婚するまで求めないでおくれよ…とも思いました。(苦)

ご親切なご回答どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/04/06 19:54

No.15 回答者： 521125 回答日時： 2011/03/24 23:05

Ｎｏ．１３です。

お礼をありがとうございました。

＞これは…私の彼よりかなり二者択一的なセリフというか…しかもすごく酷いことを言われたとのことで…本当にお辛かったでしょうね。

そうなんです…。どっちか選べと言われてもどっちも選べないし、だから第三の道を模索してお互い納得のいくところまで歩み寄ろうとしたんですけどね。全く聞き入れてもらえませんでした。。

＞結局その彼とはどれくらいお付き合いして別れたのですか？

付き合ってから別れるまで８ヵ月でした。実はこの後まだ続きの話があって…5ヵ月後、彼から「もう一度やり直したい」と連絡をもらうんです。彼のことまだ引きずってたので、すっごく嬉しくて。5ヵ月ぶりに彼に会ったとき、「待ってくれるの？」っておそるおそる聞いてみたんです。そうしたら、「521125が考え方をそろそろ変えたかと思って（そろそろ体の関係をもってくれるかと思って）」って言うんですよ！もう、信じられなかったです。心を入れ替えたかと思いきや…。
それでもまだやり直したいという気持ちが私には残ってて、「また付き合いたい」と言いましたが、彼は「いいけど…やり直していざそういう雰囲気になったときにごねたらダメ」とか「俺が無理だと思ったらそのときはまた振る」とか言われました…。ここまで言われてやっと、彼とやり直すのは無理だと思いました。

＞男性の性欲として仕方のないことなのか、それとも単に身体の関係を欲しているのか…すごく彼の事は信頼しているものの、経験不足な身としては本当に何が何だかよく分らなくて…。

私もよくわかんなかったです＾＾；だから、今後の為にも…と思って、自発的に大学で性の講義を受けました（笑）中学校で保健の授業を受けて以来だったので新鮮で、「男性にとって女性に触れることがどういう意味があるか」少し理解できた気がしました。あとはココで色々な人の意見やコメントを読んで、世の男性の気持ちを知ろうと思っています。

＞「そういうことだけがしたかったら半年も待たないしあんなにいっぱい電話したりとかしないよ？ただ、そろそろそういうこともしていきたいんだよ。」と言うのですが

うーん。難しいですね。元彼も「半年も待たないし…」って言ってたので＾＾；
男性ってヤルためならそういうこと平気で言うんでしょ！！って思っちゃいます。
でも、いっぱい電話をもらうなど二人の間柄がしっかりしたものだったら、ちゃんと愛情もあると思いますけどね＾＾

難しい問題だと思いますが、嫌々だったらやめたほうがいいかと思います。個人的には。
でも、「本当は嫌だけど、でも…いいかな…」っていう気持ちが上回ったら、あなたの信じる道をいけばいいのかな？って思いました☆

この回答へのお礼

質問にお答えくださってどうもありがとうございました!!
そしてお礼が大変遅くなってすみません…しばらく色々と忙しかったもので…

＞付き合ってから別れるまで８ヵ月でした。
個人差はあるかとは思いますが、やはりこれくらいが男の人の限界なのでしょうか…私の彼も、そろそろ7カ月ですがかなり辛そうですし…

＞「521125が考え方をそろそろ変えたかと思って（そろそろ体の関係をもってくれるかと思って）」って言うんですよ！もう、信じられなかったです。心を入れ替えたかと思いきや…。

これはまた傷つくと言うか複雑な気持ちになってしまいますね…(*_*;

＞、「男性にとって女性に触れることがどういう意味があるか」

これ、すっごい気になります!!もしよろしければ簡単にで結構なので教えていただけないでしょうか…？(厚かましくてすみません…)

友達に相談したり、521125様や皆さんのご親切な回答を読んで、私のこの価値観自体も押しつけなのだろうな、と思ったり、彼はこんなに待っててくれてたんだよなぁ…彼なら良いかな、とも思うようにもなったのですが、彼にふられるのが怖いからそんなこと考えちゃうのかなぁ…ともいまだに思ってしまってなかなか考えてしまいますね…(ずっと考えてばかりいるので彼にも申し訳ないのですが…)

親身なご回答、本当にありがとうございました！

お礼日時：2011/04/06 19:33

No.14 回答者： gutnhf 回答日時： 2011/03/24 00:12

女です。

私は、結婚まで貞操を守る事が大切な事、という認識を全く持っていません。
結婚後に性の問題が露見してしまい、夫婦生活が成り立たなくなるほうが危険だと思います。

彼の気持ちや発言は特に問題はないと思います。
今どきしっかりした考え方の男性だな、という印象を受けました。

一番気になったのはあなたのご両親が彼の事を反対しているという事。
彼の人柄以外の事で反対されているとか。
これは彼にとって不幸な事です。お気の毒です。
そんなご両親の考えに対して、あなたは問題をきちんと把握していますか?
周囲の人に祝福してもらいたい、なんてレベルの問題ではないのですよ。
一番理解かつ祝福してもらいたい人たちが、彼の仕事や家柄の事を判断材料にしているのです。
悲しい事です。あなたが選んで、かつあなたを大事にしてくれる彼の事を、そんなどうでもいい条件で評価されるなんて。
どうもあなたのご一家はとても身持ちの固いお家柄ですね。
ご両親の考え方の影響を、あなたも受けてしまったのでしょう。

あなたは彼の気持ちも理解できると言いつつ、そして自分の主義も通したい、そしてこの段階で親の祝福が・・と悩んでいる。
彼よりも、あなたのほうが、大人になりきれていないのですね。
自分は自分、親は親。親が絶対とは限らない。そう考えることが出来ないと、いくら処女を守ったところで時間の無駄です。だって親が彼との結婚に反対するのでしょう?　となれば、彼とのお付き合いを続ける事は彼にとってプラスにはならないと思います。

別に貞操を守る事が意味がないといっているわけではありません。
彼に我慢をさせるのが辛いと言うのなら思い切って別れてみれば?
が、彼を手放して初めて、彼の存在の大きさを実感するんだと思います。

この回答へのお礼

丁寧なご回答どうもありがとうございます。

＞私は、結婚まで貞操を守る事が大切な事、という認識を全く持っていません。
＞結婚後に性の問題が露見してしまい、夫婦生活が成り立たなくなるほうが危険だと思います。

そういうご意見もよくお聞きしますね。私はなにぶん経験したことがないので良く分らないのですが…。
何というか、生まれて初めて男性の性欲というものを目の当たりにしてかなり戸惑っているのだと思います。
経験したことが無いから臆病になっているだけ、と言われればそれまでのなのですが…。

私の家族が交際に反対していることへのご意見、どうもありがとうございます。
厳しいお言葉の数々、本当にありがとうございます。

私も最初に両親からそう告げられた時、私が選んだ人なのにどうして…と悲しくて仕方なかったのですが、既婚者の方々に相談したところ、実際、なんだかんだ言っても結婚は家同士の結びつきだから、そういうのも問題になってきちゃうと思う、若いうちは分からないだろうけど、などと言われ、そうなのか…と悩んでしまったんですね。

それと、彼にはっきり「正直法曹の世界にいくひとを支える自信はちょっとないから、その世界に行ってほしくない」とも言われたりして…。

人の意見に流されやすい私が大人になりきれていない、全くもって子供なのだとも思います。本当、仰るとおりです。

うちの身持ちも確かに堅いです。
一族、法曹や医者、社長ばかりの家系です。私自身それを窮屈だと感じることもあるのですが、きっと親の考え方の影響も多く受けてしまっていますね。悲しいことですが。

考えの堅い両親としては深夜に彼が電話をかけてきたりすることも許せないみたいです。
あまりに堅くて嫌になることも多いのですが、そこから抜け出すこともできない自分は確かに、この家の考え方が染み付いた甘ちゃんなのだと思います。

彼には本当申し訳ないですね。彼のお家はごくごく普通のサラリーマン家庭でうちみたいに堅すぎず、どちらかと言えば放任主義なお家なので彼にも門限などで窮屈な思いをさせてしまっていることでしょう。

話がだいぶそれてしまってすみません。

＞彼に我慢をさせるのが辛いと言うのなら思い切って別れてみれば?
＞が、彼を手放して初めて、彼の存在の大きさを実感するんだと思います。

そうですね。こうして書いてみると窮屈な中でも私といてくれる彼にもっと感謝しなくては、とも思いました…。
私自身もっと大人になっていけるよう、そしてどうすることが一番後悔しない選択なのか、しっかり考えたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/03/24 14:49

No.13 回答者： 521125 回答日時： 2011/03/23 23:43

学生時代に似たような経験をした社会人女性です。

ちょうどあなたと同じ大学3年生の時（しかも女子校育ち）だったので、思わず書き込んでしまいました。参考になるかわかりませんが、当時のことを話します。

初めて付き合った人に、半年くらい経った頃に言われました。
体の関係をもちたい、一つになりたいと。
私もあなたと同じように心の準備が全くと言っていいほどできていなかったので、待って欲しいと伝えました。彼は「わかった。待つよ＾＾」と言ってくれました。

ある日、別のことで彼と喧嘩をしてしまったんですが、その時に急にまたその話になりました。
「待つっていつまで？」と聞かれましたが、私は「いつになるかわからない…」としか答えられず。
そうこうしているうちに、「俺はもう待てない。体の関係をもつか、無理なら別れるか選んで」と彼から言われました。今となっては「なんてこと言うんだろう！？」ってぐらいむかつくことですが、当時の私はかなり悩みましたね。せっかくできた初めての彼だし、好きだから別れたくなかった。だから、全然心の準備はできていないけど、本当は怖くて嫌なんだけど、彼と関係をもってしまおうかな…と心が揺らぎました。友達にも言われましたよ、「そんなに彼のことが好きなら、一回経験してみたら？」って。

ですが結局、私は彼と別れる道を選びました。
最後の最後まで私は彼と「話し合って、お互い歩み寄ろう」としましたが、彼は聞く耳を持ちませんでした。酷いことを言われたりもしました。

初めての失恋でそれはもう辛かったです。毎日泣いて、食欲もなくなって…。
でも、全く後悔はしていません！むしろ、あの時嫌々体の関係をもたなくて本当によかったと思っています。失恋が落ち着いた時に思ったのは、彼は私を本当は好きではなくて、ただ体の関係を結びたかっただけなんだ、、ということ。

私の場合はあなたほどラブラブモードではなかったし、その彼には最後本当に酷いことばかり言われたので、比較はできないと思います。だからあなたに一歩踏み出せとか彼と別れろとか何もアドバイスは出来ないですが、同じように悩んだ女性が他にもいるよということが言いたくて。。
体調はあまり無理せずに、よくよく考えて納得のいく結論を出してくださいね＾＾

この回答へのお礼

丁寧なご回答どうもありがとうございます。
同じようなご経験をされた方からのご意見、とっても励みになります。

＞「俺はもう待てない。体の関係をもつか、無理なら別れるか選んで」
これは…私の彼よりかなり二者択一的なセリフというか…しかもすごく酷いことを言われたとのことで…本当にお辛かったでしょうね。

今の私でもすごく悩んでいるので、こんなことがあったら本当にお辛い思いをされたのだろうな、と思います…。

結局その彼とはどれくらいお付き合いして別れたのですか？差し支えなければ教えていただければと思います。

男性の性欲として仕方のないことなのか、それとも単に身体の関係を欲しているのか…すごく彼の事は信頼しているものの、経験不足な身としては本当に何が何だかよく分らなくて…。
彼は「そういうことだけがしたかったら半年も待たないしあんなにいっぱい電話したりとかしないよ？ただ、そろそろそういうこともしていきたいんだよ。」と言うのですが、あまりに突然で女子にしか囲まれてこなかった私としては理解が及ばないというか…理解しようと励んではいるのですが…。

同じように悩んだ方がいらっしゃる、というだけでもすごく励みになりました。
男女のお付き合いのなかではこういう悩みは多々起こるというか付き物なのでしょうかね…。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/03/24 14:31

No.12 回答者： skydancing 回答日時： 2011/03/23 21:03

No.8です。

ご丁寧なお礼をありがとうございます。

＞俺は親と付き合うわけじゃないし、お前と付き合ってるわけだから
＞別に認めてもらわなくても構わない、認めてもらうところに重きを
＞置いていない。お前の事は何より大切にしたいと思うけど親のこと
＞まで大事にしろっていうのは違うんじゃない？

彼のこの言葉・・あなたからすると確かにショックですね。
でも、彼が言いたいことは何となく分かります。
言葉の選び方が幼い人だなー、という感じはしますが、
世間体、家のしがらみ、親の目なんて関係なく、
二人の愛情さえあれば俺はいいんだ！と言いたいだけなんでしょう。
（私は40歳を過ぎたオッサンですが、そういう時期もありました）

もし、彼が社会人になって責任が取れる大人になっても
まだ同じ事を言っているようなら、生涯のパートナーとしては
ちょっと考え直したほうが良いかも・・ということになるでしょうが
今は「口ベタな人だなー」くらいに思っていていいと思います。

将来、あなたの親が「家柄の違い」を理由に頑なに結婚を認めず、
それでも二人が結婚したい、と願う時期がくれば
その時は親と彼のいずれかを選ばざるを得ない事もあるでしょうが、
それはそれ、その時に二人の覚悟を確認し合えばよいことで
今まだ起きてもいないことで気を病んでも良い結果は得られませんよ。


＞婚前交渉への否定感もあるもののそれより、
＞身体の関係を彼ともつことへの恐怖感、不安感がぬぐいきれないのだと思います。

そう思うのであれば、彼に素直にそう伝えれば良いと思いますよ？
未来の旦那様・・もあなたにとっては本心なのでしょうが、
相思相愛の彼女から言われると、男はやっぱり理解し難いと思います。
何が不安？何が怖い？などと散々つっこまれそうな予感はしますが、
とにかく怖い、不安なんだ、と。これは理屈じゃないんだ、と。
それで彼が理解してくれるのか分かりませんが、
そういう言葉にできない部分を感じ取り合えるのがフィーリングですし、
世の中の離婚の原因で多い「性格の不一致」を埋める部分です。

まだ若いのですから、目指す職業に向かって進むことを第一に。
彼も社会に出て大人の世界を見れば、少しずつ変わっていくでしょうし、
同時にあなたの価値観も少しずつ変化していくと思います。
あまり先のことで気を揉まず、目標の職業に向かって頑張ってください。

長文、失礼しました。

この回答への補足

それから、もしまだご覧になっていただいていたら教えていただけたらと思うのですが…。

やはり一般的に男性からすると半年も待つ、というのはものすごーく酷な事なのでしょうか？
２２歳という彼の年齢も関係するのでしょうか？

というか一般的に彼の年齢くらいの男性の性欲ってどんなものなのでしょうか？

今回の件に限らず、今後のためにも教えていただけたらと思います。

私自身色々聞いて回ったり調べたりしたのですが、本当にそのあたりのことは疎くて上手く理解してあげられなくて…。
どうしても女性である私としては心理的満足感を優先しがちで、身体的なものとは切り離して考えてしまうのですが、男性は切り離して考えることが難しいということなのでしょうか？

是非男性の方からご意見をお願いしたいです。

よろしくお願いします。

補足日時：2011/03/24 14:20

この回答へのお礼

人生経験的にも未熟で、男性にかなり疎い身としては、大人の、既婚男性の方からのアドバイス、本当にありがたいです！
どうもありがとうございます。

＞言葉の選び方が幼い
仰る通り、普段から口の悪い彼です…。(笑)
それを分かっているのだからあまり気にしない方が良かったのかもしれませんね。

そうですね…きっと彼はそういうことを言いたかったのかもしれません。
ただその時は本当にショックだったのでこれから大人になってもそういうことを言ってたらどうしよう…と一人で勝手に落ち込んでいました。

＞それはそれ、その時に二人の覚悟を確認し合えばよいことで
＞今まだ起きてもいないことで気を病んでも良い結果は得られませんよ。

本当にその通りですね。彼とお付き合いするようになってから分かったのですがどうも私は起きてもいない先の事を気にしすぎる面があるみたいで…すぐ悪い結果も想定してしまうんですね。慎重すぎるというか。
でも本当は将来のことだって、「今」を大切にしなければ築いてはいけないんですよね。
頭ではわかっているんですけどね…私の悪い部分だと思います。


＞そう思うのであれば、彼に素直にそう伝えれば良いと思いますよ？
＞未来の旦那様・・もあなたにとっては本心なのでしょうが、
＞相思相愛の彼女から言われると、男はやっぱり理解し難いと思います。
＞何が不安？何が怖い？などと散々つっこまれそうな予感はしますが

仰る通りで…。実は「怖いんだ」、ということもきちんと彼に伝えたのですが「一体何が怖いの？そんなこと言われたってじゃぁ一体俺は何をしてあげればいいわけ？具体的にいってよ。」と言われました。

具体的に、と言われても、本当理屈ではないので何も言えず…しいて言えば、何もしないで、ということになってしまうのでしょうがそれはまた違うし…うーん。

やはりこのあたりの感覚というのは男性には全くもって理解しえない部分なんでしょうかね。

取り敢えず彼は、なるべく痛くしないように頑張るし、そんな無理やりなんてしないよ、と一生懸命説得（？）してくれたのですが…うーん。

＞まだ若いのですから、目指す職業に向かって進むことを第一に。
＞彼も社会に出て大人の世界を見れば、少しずつ変わっていくでしょうし、
＞同時にあなたの価値観も少しずつ変化していくと思います。
＞あまり先のことで気を揉まず、目標の職業に向かって頑張ってください。

励ましの言葉、どうもありがとうございます。
その通りですね。恋愛も大事ですが、正直自分の目指す職の難易度が高すぎて、こんなことで悩んでる場合じゃないのに、とも思ってしまって苦しんでいました。(彼には本当失礼なのですが)

自分の将来のことも大事にしながら、もう少し、悩んでみようとおもいます。
どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/03/24 01:21

No.11 回答者： AceAlice 回答日時： 2011/03/23 20:14

お礼ありがとうございます＾＾AceAliceでございます♪

＞ただ、以前彼に「もう少し待ってほしいという私の意思は無視なの？」と聞いたところ「じゃぁ俺の意思は無視なの？」と言われてしまって…
結局、まだ待って、という私の意思も彼への押しつけ、傲慢なのかな、と思うと申し訳ないというか苦しい気持ちでいっぱいになってしまいます。

上記のとおり、お互いの主張を通していては「平行線」になってしまうばかりですね。
「どちらかが納得しなくとも、挫折しなくてはならない」としたら、
「解決」ではなく「不満」となってしまうでしょう。
互いの意見を尊重し合うことが重要ですが、結婚も考えておられるとのことで
「体の関係を取るか？別れるか？」を彼氏さんが天秤に掛けさせること事態、おかしいのでは？と。


＞彼には普段本当に本当に自分の身をすり減らしてでも私に尽くしてもらっていて…大切に思ってもらっているのを感じることができます。

彼氏さんがあなたを大切にしてくれるように、
あなたも同じように彼氏さんを大切にしているのがわかります＾＾
それと体の関係はまた別ですから大丈夫♪
大切にしてもらっている「代償に体を捧げる」のは大きな間違いだよっ(o^-')b

＞でもやっぱり私は身体の関係への恐怖感、不安がぬぐいきれなくて…本当に好きならそんなことより抱かれたい、という思いの方が上回るのかな、と思うと苦しくて仕方ありません。
彼にばかり我慢させたり尽くしてもらってばかりなのかな、私って酷いのかな、とも思ってしまって…。

人によって個人差はありますが、私も別にセックスしなくたって一緒にいるだけで・・・
手をつなぎ寄り添えるだけで十分幸せを感じることができ、なぜ彼氏がそんなに体を重ねたがるのか
理解できないときがありました。拒否すれば必ず不機嫌になります。

「心満たされ幸せ」を感じる人もいれば、「性欲が満たされなければ不満」を感じる人も
やっぱりいるんですよね・・・(´・ω・。)
あなたの体の関係への恐怖感・不安があって当然です。
女性はほとんどが苦痛を味わう羽目になるのですから・・・。

そして「初めて」が嫌な記憶として、数年経過してからトラウマになる女性も多いんです。
私もその１人です。望まない初体験をしてしまったために、思い出したくもない記憶となっています。

あなたの体を守れるのはあなたしかいません。



私の考えは
「体の関係を取るか？別れるか？」を彼氏さんが天秤に掛けさせることが理解できないのと、
大切にしてもらっている「代償に体を捧げる」のは違うということを心に留めておいてもらいたいです＾＾

またのぞきにきますねっ(o^-')b

この回答へのお礼

丁寧なご返信どうもありがとうございます。

＞上記のとおり、お互いの主張を通していては「平行線」になってしまうばかりですね。
＞「どちらかが納得しなくとも、挫折しなくてはならない」としたら、
＞「解決」ではなく「不満」となってしまうでしょう。

本当その通りです。結局お互いのエゴというか…。
私は初めての恋愛なので本当に痛感しているのですが、何というか、恋愛ってすごくすごく難しいのですね…。

＞「体の関係を取るか？別れるか？」を彼氏さんが天秤に掛けさせること事態、おかしいのでは？と。

そうですね。私も待てない、と言われたことではなく、他の人を当たって、と言われたことがすごくショックだったんですよね。
それで、身体の関係に至れなければ私はいらない、ということなのかな…と思ってしまって。

＞彼氏さんがあなたを大切にしてくれるように、
＞あなたも同じように彼氏さんを大切にしているのがわかります＾＾

ありがとうございます。
今回の件で私は彼を思ってあげれていないのかなと不安になってしまっていたのでそう言ってもらえるとすごく救われます。

でも、そうですね。それと身体のことは本当に全然別問題ですよね。
身体の事はきちんと別問題としてしっかり考えなければいけないですね。

＞拒否すれば必ず不機嫌になります。

!!!彼もそうです!!!(笑)
めちゃくちゃ不機嫌になります。
男性の性欲って本当に抑えられないというかすごいものなんだな…と女子校育ちの身としては日々驚くばかりです…。

＞そして「初めて」が嫌な記憶として、数年経過してからトラウマになる女性も多いんです。

そう聞きますね。そういう話をよく聞くので余計臆病になってしまいます。

＞私もその１人です。望まない初体験をしてしまったために、思い出したくもない記憶となっています。

そうだったんですね。それは心中ご察し致します…。
そういったご経験を経てのアドバイス本当にありがとうございます。

＞あなたの体を守れるのはあなたしかいません。
そのお言葉をきちんと胸にとどめたいと感じました。

沢山の優しく、貴重なアドバイスどうもありがとうございました。

代償に身体を、という考えは取り敢えずやめて、もう少し冷静に考えようと思います。

お礼日時：2011/03/24 02:02

No.10 回答者： Oby_st 回答日時： 2011/03/23 19:59

後悔しないように…なんて言葉よく聞くけど、人生なんてうまくいかないことの方が多いんだから

先の心配をするより、いまの自分にとって１番大切なモノを守ることの方が重要だと思うけどね。

貴方にとって１番大切なモノが「結婚するまで貞操を守る」ことなんだったら彼との別れも覚悟して、自分の信念を貫けばいいし
「彼」なんだったら、思い切って一歩を踏み出せばいい。

この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

自分にとって一番大切なものが何なのか…仰る通り、もう一度きちんと向き合う必要がありますね。

私はどうも心配性なたちみたいで、起きてもいない先の事ばかり心配してしまって、今の自分の考えが何なのか見失いがちなところがあるみたいなので…。

自分の「今」大切にしている気持ちが何なのか、きちんと考えてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/03/24 01:03

No.8 回答者： skydancing 回答日時： 2011/03/23 17:13

セックスに対する価値観って理屈ではないし、正解などありませんから、

あなたがイヤならイヤ　で通すほうが傷は浅いと思います。
その代わり彼を失うかもしれませんが、また他の誰かが現れますよ。

彼に嫌われたくないからセックスを許すなら
それが愛情表現としてのセックスではないことは明らか。
彼をつなぎとめるための手段として自分の体を使うのであって、
きっとすごい自己嫌悪に陥ると思います。

ただ、未来の旦那様のためにキレイな体でいたい、というのが
あなたの本心だとして、それをそのまま彼に伝えたのであれば、
彼＝あなたの体を汚す人　という意味なのですから
彼にとっては、そりゃ大きなショックでしょうね。
自分ってその程度の相手だったのか・・と。
目の前にいる自分より未来の誰かの方が大事なんだ・・と。

男にとって惚れた女を抱きたい、という衝動は当たり前のことで
でも必死にブレーキを掛けている彼・・なのに、
生理的にセックスが嫌、というなら理解しようもあるのでしょうが
拒絶の理由が「未来の旦那様のため」となると・・
私（既婚の男）ならその時点で百年の恋も一気に冷めると思います。

私個人の考えですが参考までに。
自分の奥さんが処女だからといって嬉しいなんて全く思いません。
むしろ、過去に男性経験がないことが気になってしまいます。
すごい潔癖症なのか、セックスを汚らわしいと思っているのか等々。
そんな相手と永遠に愛し合えるんだろうか、とも思うでしょう。
（独身時代にヤリまくってる女もイヤですけどね）



あと、婚約しちゃえば？という友人の言葉は本気？冗談？
もし本気ならそんなの友達じゃないですよ。
彼どうこうより、まずそんな人生をナメている奴とは縁を切った方がいい。

婚前にセックスするのに、とりあえず自分を納得させるために
婚約するなんて馬鹿な話はないわけで、順序が全く逆。
そんな事いわれなくても分かってる！と言うかもしれませんが
悩んでいるということは、心のどこかにその選択肢が
見え隠れしているのではないですか？
であれば、間違っても婚約という選択肢だけは採られぬよう。

この回答へのお礼

親切なご回答どうもありがとうございます。

すべて仰る通りだなと思いました。きびしいお言葉どうもありがとうございます。

このままいくと彼に抱かれたい、という気持ちではなく彼に嫌われたくない、という思いで抱かれてしまいそうです。

「未来の旦那様」の件ですが勿論彼とは結婚も考えていますしそういう話もします。彼とずっと一緒にいられたらすごーく楽しいだろうな、とも思います。

なのですが、私の両親が彼との交際にすごく反対していて…反対理由は家柄の違い、目指す職が違いすぎることだそうで(彼は公立高校教師、私は法曹を目指しています。)。

自分たちが好きでいるなら、親の反対は説得していきたいし、いずれ認めてくれるかな、とも思ってはいたのですが、やはりお付き合いしていく上で親に快く思われていた方が良いでしょうし、不安になったので彼にそれとなく「もし親に反対されたりしたらどうする？」と聞いたところ、「そりゃなるべく賛成してもらうようにするけど、俺は親と付き合うわけじゃないし、お前と付き合ってるわけだから別に認めてもらわなくても構わない、認めてもらうところに重きを置いていない。お前の事は何より大切にしたいと思うけど親のことまで大事にしろっていうのは違うんじゃない？」と言われてしまってこの人、自分の幸せだけで私の幸せはかんがえていないんじゃ…などと考えてしまって。

私は結婚するならなるべく周囲に祝福された方が幸せだろうし、相手の家族も大切にしていきたいと考えているので、価値観が違うのかな、と不安になっていた矢先だったので思わずそう考えてしまって…。

まぁ彼も若いのでこれからどう変わるか分からないと言われればそれまでですし、私もまだまだ若いのに考えすぎな節はあると思うのですが…。

どちらにしろすごく失礼な考えだったと思います。
彼と上手くいくのか不安になりすぎて考えてしまいました…。彼と上手くいけばそれが一番良いのですけど。

話がだいぶそれてしまいました、すみません。

婚約については確かにずいぶん馬鹿な考えですね…お恥ずかしいかぎりです。

婚前交渉への否定感もあるもののそれより、身体の関係を彼ともつことへの恐怖感、不安感がぬぐいきれないのだと思います。

彼に抱かれたいという純粋な思いより上回ってしまう時点で私はもしかして彼が私を思うより彼を思えていないのかな、と考えてしまって苦しくて仕方ないです。

じっくり考えてみます。

どうもありがとうございました。

お礼日時：2011/03/23 19:26