私は37歳。妻子もちです。

とある、マッサージ店の女の子に恋をしてしまいました。
こんなに人を好きになってしまったのは20年ぶりなのです。

実はブログにそのコとの出会いから、少し前の状況までを綴っておりました。
そのコ自身も内容自体は確認しております。

http://ameblo.jp/anotokino-kimi/entrylist-2.html

普通に考えて、家庭を壊すことはありえないことだとは自分でもよくわかってはおります。
しかし、私自身の気持ちはあのコに向かって進み続けています。
あのコとこの先、生きていけたら・・・なんて夢のようなことを想い続けているのです。

おそらく皆様からお叱りを受けることは重々承知しておりますが、
ブログを読んでいただき、皆様の率直な意見をいただきたいのです。

また、身体を許す客は私だけだとは言ってくれますが、仕事以外で昼間にどこかへ遊びに行くなどということは出来ないと言われています。
理由としては、元彼と別れる、別れないのごたごた中らしく、2人きりで会う気持ちにはなれないということでした。(仕事が終わった後の少しの時間であれば、いっしょに食事くらいはしてくれるのですが。)

このときのあのコの私への気持ちはどんな状態なのか。
可能であれば、併せてお答えいただけたら非常にありがたいと思っております。

どうかよろしくお願いいたします。

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A 回答 (5件)

ブログ拝見させて頂きました。



人を好きになってしまってもう理屈ではどうにもならないという感情は私にも痛いほどわかりますので、お気持ちは心から共感致します。

ただ…応援できない最大の理由はやはり「妻子持ちである」という点です。
お子さんができる前であれば離婚して付き合う選択もありですが、お子さんが不幸になるようなことだけは避けて頂きたいです。
私は小中学生とよく話す仕事をしているのですが、幼い頃に体験した両親の不貞、もしくは不仲を目の当たりにした子供はほぼ100%真っ当に育ちません。悪い子になるというわけではありませんが、どこか影が出てしまったり自分の不幸自慢を当り前のようにしてしまったり…根は純真な子なのに見ていて本当にいたたまれない気持ちになります。

それと、相手の方の気持ちですが…
私は女性ですがご本人ではないので当然ながら全くの推測でしかありませんが、元々風俗業にお勤めの方ですから「仕事以外では昼に会えない」と仰っているということは、質問者さんのことはお客さんの延長としか見ていないと思います。
恐らくご自身でも薄々感じている事とは思いますが、風俗業はお客さんに気に入られてなんぼの商売です。そういう意味では質問者さんはまさに良いお客さん…悪い言い方をすればカモです。
もしお相手の方が質問者さんのことを嫌いであったとしても、お金を払ってもらえる可能性が十分にある男性を簡単に振ることは考え辛いです。思わせぶりな態度を続け、それなりに付き合っていればいいやと思っている可能性は大いにあります。

辛い気持ちは重ね重ねお察し致しますが、どうかよくお考えになることをお勧めします。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
回答者様の内容は、まさに私自身がそう動かなければいけないと自分自身に言い聞かせている内容です。
子供のためを思うと、そうせざる負えない。
やはり、そうするべきなんですよね。

あと「良いお客さん」やっぱりそうですよね。
当たり前だとわかっていながら、僅かな可能性に期待してしまう。バカですね。

お礼日時:2011/04/07 17:24

う~ん、気持わかるな~。

(ブログはみてないけど)

小生も既婚ですが、何年か前、似たような気持になったことがあります。相手は中国生まれで、日本に帰化した人です。簡単に日本人になれないので、それだけでも普通の女性じゃないだろうと思います。

見た目はスリムで、ちょっとつり目。仕事ができてどこかシャイ。 一緒に仕事し、彼女の退社する前に一度食事(昼食^^;)に誘われ、二人だけでささやかにお別れのセレモニーをしました。不思議に性的な感情は湧きませんでした。

仮に離婚して、次に選ぶのは彼女だと思いました。でも思っただけです。家にもスリムな女性はいますしね。
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 どんな形であれ、現状の生活に大きな不満がないなら、良い思い出にしておくのが吉かと。



 同じセリフを他のお客さんにも言ってると思いますし、万が一うまくいったとしても、同じ事が繰り返されるのではないかと。

 あくまで、浮気だから楽しいのであって、本気になったらマンネリになるだけです。
 そもそも、そういうお店へ行かないのが良いかと。
 本気にして人生失敗した人がたくさんいますので。
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そこまで好きだというなら、奥さんと別れたらいんじゃないですか?


浮気という形を取るのは卑怯です。
そこまで好きなら、今の生活を全て捨ててください。
このままじゃ奥さんと子供が可愛そうなだけです。
そんな度胸もないというなら、その子と距離を置くべきです。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりだと思います・・・・

お礼日時:2011/04/08 21:44

恋心は素敵なものですね。


うらやましいです。
仕事終わった後に食事してくれるのは、すごいじゃないですか!
私も以前は、そういう店の子を誘ったことがあるのですが、断られました。
とりあえずメール交換でもして、どんどん進展させてくださいよ!
そして、また報告してください!
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Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
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誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
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自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
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正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

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Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

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我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
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もちろんセックスレス。

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メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
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Qこんな恋する気持ちって何歳くらいまで。

主に40代、50代、60代の方にお聞きしたいんですが、

その人のことが好きで好きで1日中頭から離れないとか、

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最近そんな恋ってされましたか?

もしそんな経験があれば教えてください。


また、その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

それとも年を重ねると共に恋する気持ちって変化してきますか?

Aベストアンサー

52歳、既婚男性です。

>その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

決して同じとは思えません。
それなりに齢を重ねた結果の恋ですから。

今年、25年前にお付き合いしていた彼女に逢いに行きました。

髪も少なくなり、白髪が増え、顔のシワも歳を教えるくらいの数になっていました。
それでも、私を見つめる目は変わっていません。
嬉しい気持ちは心の底にありますが、それ以上に同じ声を聞けたこと、昔と同じ人であってくれたことのほうが安心したのを覚えています。
たった2日間でしたが、昔以上に濃密な時間を過ごせました。

別れ際に握手したとき、「出来ることなら、もう一度やり直せないか」とも思いましたが、
お互い障壁があるのは分かっていますから、そう簡単には口にできません。
手のぬくもりと、指の細さを感じたとき、時間を経ることはこんなに辛いことなのかと
改めて思い知りました。

そして分かりました。
ほんとうに私が愛しているのは彼女なのだということが。

若い時の幸せと、歳を経た幸せは違います。
お互いの気持や体がわからない若い時ほど、情熱的な恋にはなるでしょう。
お互いがそれなりの年を経た時の恋は、そんな若い時を踏まえて初めて出来る恋です。
許されても残り少ない時間とそれぞれの壁を乗り越えなくては出来ない恋・・・
言葉の端々に出てくる想いは、若い時と重さが違います。
想いももっと深くなります。

突破しなければならない壁は、厚く、固く、高い壁です。
そして、もし破ることが出来たとしても、昔と同じではない状況が先にあります。
先がわかることが、若い時と違うことなのでしょう。

ただ、昔と変わらないこともあります。

恋は人を動かす「ちから」

無くしてはならないものだということです。

52歳、既婚男性です。

>その恋する気持ちは若い頃と同じですか?

決して同じとは思えません。
それなりに齢を重ねた結果の恋ですから。

今年、25年前にお付き合いしていた彼女に逢いに行きました。

髪も少なくなり、白髪が増え、顔のシワも歳を教えるくらいの数になっていました。
それでも、私を見つめる目は変わっていません。
嬉しい気持ちは心の底にありますが、それ以上に同じ声を聞けたこと、昔と同じ人であってくれたことのほうが安心したのを覚えています。
たった2日間でしたが、昔以上に濃密...続きを読む

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q既婚男性にお聞きします。

既婚男性にお聞きします。
結婚していても人を好きになることもあると思います。
その時あなたならどうしますか?
好きという気持ちは封印する。
浮気にならない程度に仲良くなるなどなど…
あなたならどうしますか?
年代も教えてもらえるとうれしいです。
よろしくお願いします!

Aベストアンサー

 初めまして。50代です。

私の場合は、好きになった相手に応じた対応になるということです。そんな好きになった相手に応じた対応の変え方など出来るのかと言われそうですが、そう結果的になったというのが実情です。私の年齢相応なー異性を好きーという熱情のなかにも冷静さ・理性が残っているのでしょうか。

基本的には、「好きという気持ちは封印する。or 浮気にならない程度に仲良くなるなどなど…」であると、私も思います。

 そういう考え方をする私ですが、先日、好意を持っている女性に、愛を告白しました。話の中で、「奥さんいるんでしょう。」と言われたりして、正直どこまで受け入れてもらえたのかわかりませんが。女性はとても魅力的ですが、なぜか独身です。気軽に話したりして、時には思わせぶりな話もあったりして・・・・・。
私も愛情の高まりとともに、心の思いを相手に伝えました。
「お付き合いください」という言葉とともに。

そういう私の方はどうかと言うと、普通の家族の形は保っています。他からは幸せそうな家庭に見えるかもしれません。いつもではないですが、家族団らんで食事もします。全員で出かけることは、最近はほとんど有りませんが・・・。妻と依然ケンカしたとき、本音かどうか知らないが「他に女作ってもいいのよ」なんて捨て台詞もいわれたりしたこともありました。家庭内別居の形態の中の1つの状況の中にいるのかもしれません。


上記の様な背景もあり、私も相手女性との進展次第では、現在の妻との将来における離婚までを予想しての決断でした。妻との慰謝料・養育上の経済的な話し合い等は残るとしても。

単純な浮気願望ではなかったのでしょう。そういう意味では、自己弁護になりますが、誠意は有るのかもしれません。

そういった状況、そして上記のような考え方・行動をする男もいるということです。

 初めまして。50代です。

私の場合は、好きになった相手に応じた対応になるということです。そんな好きになった相手に応じた対応の変え方など出来るのかと言われそうですが、そう結果的になったというのが実情です。私の年齢相応なー異性を好きーという熱情のなかにも冷静さ・理性が残っているのでしょうか。

基本的には、「好きという気持ちは封印する。or 浮気にならない程度に仲良くなるなどなど…」であると、私も思います。

 そういう考え方をする私ですが、先日、好意を持っている女性に、愛を告白し...続きを読む

Q人妻なのに、好きな人が出来た場合の、気持ちの処理

人妻です。夫をすごく愛しているし、これからも共に生きていきたいと思っています。
でも、すぐ、他の男性も好きになってしまいます。
昔から私は、感動したり落ち込んだりなどの感情が激しく、すぐ人を好きになってしまいます。

好きな人ができるたびに、自分は卑猥な女だ、と思えてしまい、
かといって、好き、という気持ちを認めないで無視するのも、難しいです。
この気持ちを、いつも、どう処理すればいいのか分かりません。

正直なところ、好きで夢中になってしまうと、その人に抱かれる妄想とかも、してしまいます。
やっぱりそれは、駄目なことでしょうか。
他の人は、どうしているんでしょうか。

既婚者なのに、好きな人が出来てしまって、でも、浮気をせずに気持ちを良い方向に
もっていくには、どうすればいいのでしょうか。

教えてください。

Aベストアンサー

わかりますわかります!
夫と出会って10年目に、初めて夫以外の人に恋してしまいました。

いけない事だとは思いながらも、初恋みたいな懐かしい気持ちになりました。
私の片想いで、会えなくなってから辛くて涙が出る時もありましたが、もう少し時間が経てばいい思い出にできそうです。

夫とは全く違うタイプの人で、私の事を女として意識してくれるのがうれしくていつの間にか好きになってました。

夫婦になると安心感はあるけど、相手を異性として意識したりドキドキしたりってないですからね…

他の男の人にときめくくらいは普通ですよ☆
夫だって自分以外の女の人にときめいてるかもしれないし。
お互い様ではないですかね?

ただあまり好きになりすぎると辛いので、できることなら少し気持ちにブレーキをかけつつ恋心を楽しむくらいがいいかもしれないですね♪

Q男性の方にお尋ねします。40歳前後の女性について

こんにちは。

もうすぐ40歳になる既婚女性です。40歳前後の女性は異性としてどうなのでしょうか?

「アラフォー女子」「アラフフォー」「美魔女」「30後半」などで検索すると、残念ながら、イタイおばさんという印象があるようです。人として若々しいのはいいけど、性的な対象としては無理ということが、よく分かりました。

が、しかし
「人妻」「美人」「30後半」で、検索すると、ものすごく性的対象にされているようなのばかりでした。マニアックなものではなくて、職場で人妻を好きになったというような普通のものもたくさん出てきました。

同じ年齢でも「人妻」が入ると、かなり男性からの受けが違うようです。
どんな時に「人妻」を意識するのですか?

「アラフォー美魔女」「美人人妻」何が違うのですか?

知り合いで、美人な40代教師がいるのですが、「美魔女」として見ると、「綺麗だけどおばさん」というふうに見えてきます。でも「人妻」として見ると、女性の私からしても、すごく色気ある大人の女性に見えてしまいます。

これは、女性本人のかもしだす雰囲気によるものでしょうか?
それとも、とらえる側(男性)の見方によるものでしょうか

どんなタイプの女性を見たら「アラフォー美魔女」、「美人人妻」と思いますか?
雰囲気、表情、服装、性格など教えてください。
体験談などでもいいです。

男性の方、出来れば年齢を教えてください。
よろしくお願いします。

こんにちは。

もうすぐ40歳になる既婚女性です。40歳前後の女性は異性としてどうなのでしょうか?

「アラフォー女子」「アラフフォー」「美魔女」「30後半」などで検索すると、残念ながら、イタイおばさんという印象があるようです。人として若々しいのはいいけど、性的な対象としては無理ということが、よく分かりました。

が、しかし
「人妻」「美人」「30後半」で、検索すると、ものすごく性的対象にされているようなのばかりでした。マニアックなものではなくて、職場で人妻を好きになったというよ...続きを読む

Aベストアンサー

昔からですね、「一盗二卑三妾四妃五妻」といわれております。もう近年はかような知的なエロスを語れるおじさんもめっきり少なくなりましたな。ちなみに「いっとう・にひ・さんしょう・しき・ごさい」と読みます。一盗二卑だけいわれることが多いですね。

ちなみにこれは何を意味するのかというと、「男が抱くときにドキドキする女ランキング」です。
一盗とは、これすなわちよその人妻。バレたら修羅場必至のよその男の女に手を出すのが一番ドキドキする、と。
二卑とは、これは近年ではあまりないですが、いわゆる身分の卑しい女。「あんな身分卑しき女に手を出すなんて」と世間から後ろ指さされるような女が次いでドキドキするそうです。
三妾とは、これはだいたい分かりますね。お妾さん、愛人です。
四妃とは、これはプロの女性。娼婦あるいは風俗嬢です。
五妻とは、まあお分かりの通り、奥さん。

要するに、「そんな女に手を出しちゃいけねえよ」といわれるようなスリルある女に手を出すのが楽しいってことですね。ジェットコースターの楽しさと似ているでしょうね。

蛇足ながら、ミもフタもないことを書いてしまえば、要するに男性から見て魅力的な女だから結婚しているわけであって、性的な部分も含めて魅力がなかったから売れ残っているというのもあると思います。
アタシもアラフォー独身男性だけどさー、はっきりいってこの年で売れ残ってるなんて、男でもロクなのがいないじゃないですか・笑。魅力的な男は、なんだかんだで世間の女が放っておいてくれません。放っておかれるには、理由がある。
いわゆる美魔女の人たちって、男にチヤホヤされたがるのをあの年齢で捨ててない人たちですよね。あれに騙されてチヤホヤする男も悪いんですが、ある程度女で苦労したことがある人は、ああいうチヤホヤされたがる女は高確率で浮気性というのを知っている・笑。だから男は、いい年をしてフェロモンを全開する女性を敬遠して、そうじゃない可愛らしい人妻と仲良くなりたいと思うのです。
そして女は、そういう一見清純ぽそうに見える女がいちばん浮気性だということをよく知っている・笑。

昔からですね、「一盗二卑三妾四妃五妻」といわれております。もう近年はかような知的なエロスを語れるおじさんもめっきり少なくなりましたな。ちなみに「いっとう・にひ・さんしょう・しき・ごさい」と読みます。一盗二卑だけいわれることが多いですね。

ちなみにこれは何を意味するのかというと、「男が抱くときにドキドキする女ランキング」です。
一盗とは、これすなわちよその人妻。バレたら修羅場必至のよその男の女に手を出すのが一番ドキドキする、と。
二卑とは、これは近年ではあまりないですが、いわ...続きを読む

Q既婚者です。恋をしました。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました。

メールが初めて届いた日にlineでやりとりしようと言われ、
彼の写メが添付されており、
おかげで懐かしさと今の彼をイメージしながらメールできました。

翌日からほぼ毎日、早い時は7時前におはようと届くようになり、
お昼休みや夜もメールがくるので、
こちらも十数年ぶりで嬉しかったのですが、運転中などですぐに返事ができないと
「何してるの?」と言われ、頻繁に届くメールに戸惑いながらも
子供のころの思い出話などやりとりしていました。

彼とは社会人になってすぐに彼が研修で
私の住んでいる町を訪れている時にバッタリ再会し、
私は転校生でしたので私を覚えていてくれたこと、
私に気付いて声をかけてくれたことをずっと感謝していたと伝えました。


そうして2週間ほど経ち彼とのメールが習慣になった頃、パタッとメールが来なくなりました。
3日経ち、5日経ち、忙しいのかなと思いつつも
思い切ってこちらから初めてメールを送りました。
すると「メールこなくて寂しかった?」と返事が届き、
心配しただけだよと返事をしながら
彼を幼馴染とは別の見方をしている自分の気持ちに気付きました。

私の住む町にある彼の仕事関連のものを見聞きすればドキドキし、
でも彼とは子供のころは取っ組み合いのケンカをしたり、
小学生の頃は暗くなるまで外遊びをした間柄でしたので、
好きという気持ちと罪悪感で、葛藤する毎日になりました。

私の文面が変わったことに彼は気付いたのか、
メールの内容の方向性がお互い間違ったほうにいき始め、私も好きと言ってしまいました。
葛藤しながらもメールだけなら不倫にならないかな?
と自分に言い訳をするようにもなっていました。

そして彼が私の住む町にやってきました。
でもずっとメールのみのやり取りでしたので近くにいるという感覚が特になく、
このままメールを楽しんで、彼が帰る間際にランチに行けたらいいかな、と思っていました。

彼が週末を利用して実家に帰った際に(彼も故郷を今は離れています)、
私の子供の頃の写真を写メで送ってくれて、お互い卒業アルバムをみながらメールをし、
大切な思い出を共有できる幼馴染だ、想いは断ち切らなければと言い聞かせ、
十数年ぶりの再会の日を迎えました。

会うまではメールで大人の会話をしていましたが、
申し合わせたわけではないのに友達として接することができ、
お互いの家庭のこと、懐かしい同級生の話、
高校卒業以来同級生にはほとんど会えてないと言っていたので
同窓会の写真をアルバムにして渡しました。
でも家に持って帰れないよね、どうしようと言うと、
会社のデスクに置いておくよ、ありがとうと喜んでいたようで、安心しました。

そろそろ帰ろうと車に乗った時に彼が冗談っぽく
「あれ?ホテルは?」と言いました。
次はいつ会えるかわからない、この2ヵ月好きだった気持ちを伝えたいと思い
彼にキスしたいと伝えました。
やっぱりいい、ごめんと言ったら彼からキスをしてくれました。
何度も冗談を言い合いながらキスをして、でもこれ以上進むことはできないと断りました。

彼を送り届け、車から降りる前にまたキスをしました。
帰宅後、メールで「キスしてくれてありがとう、再会できてよかった、
今日は楽しかったよ、ありがとう」と伝えました。
私はこれで恋愛ごっこは終わり、彼の単身赴任中の暇つぶしの役目も終わり、
友達に戻れると思っていました。

彼の出張が終わる最後の週、毎日メールは届くものの回数がずいぶん減り、
忙しくしているのは承知で、でも朝や夕方、夜にはメールが来ていたのにもかかわらず、
私は携帯を握りしめてメールを待つようになっていました。
やっと来たメールに飛びつきまだ好きでいたいと伝えてしまい、
俺も好きだよと言うので
ふざけて言ってるんじゃないよ、と言うと「わかってる」と。

今まで送ってくれた数枚の彼の写メを消去してしまったのだけれども、
もう一度送ってほしいと再会する前からお願いしていたのですが、
もうこの週に言わなければ帰ってしまうと何度もお願いしましたが、
結局送ってはくれませんでした。

彼が帰る前日、まだ消していないなら消す前にせめてトーク履歴を
私に送ってとお願いするとすぐに送ってくれました。

トーク履歴届いたよ、ありがとう。長い出張おつかれさま、やっと帰れるね!
と送ったところ、
昼になっても返事も来ず、忙しいのだろうと思いつつ
焦ってしまった私は
「いけないのはわかってる、でもまだ好き。終わりたくない」
と言ってはいけないことを送信してしまいました。

その日も翌日も結局返信がないことで、私は恋が終わったことに気付きました。
初めてメールを無視されて現状に気付くほど、のぼせていました。


私が好きになり過ぎて重くなり、最後の週こそ楽しくメールすべきだったのに、
私のせいで彼は黙って帰ってしまったのだと思います。

ハッキリと終わりを告げられずに終わってしまい、
友達としての私も拒絶されたようで、
期間限定と決めていたはずの彼への気持ちは右にも左にもどこにも行けず、
心に大きな穴が空いて、受け止められない失望感に苛まれてしまいました。

この現状をありのまま受け入れて反省しなければと思いますが、
彼への想いが依存や執着に代わったのだとおもいます、
毎日もう届くはずもないメールを待ち、あの時なんで言ってしまったのと後悔し、
そもそもなぜ彼の暇つぶしの冗談だったであろうメールに
勘違いして好きになってしまって情けないなど、
一日中彼のことを考えては一人の時に泣いたり、
こちらで既婚者の恋で悩んでいらっしゃる方の投稿を読んで、
自分も早く立ち直らなければと思っていました。

なのに2週間ほど経ったころ、私は彼にメールをしてしまいました。
ブロックされていたら、もう友達に戻ることすら諦めようと。

「元気?風邪ひいてない?
きちんと友達に戻りたいのでメールしました、
あなたとのメールはとても楽しかった。またいつでもメールしてね!」と。

こちらから友達に戻ろうと言うことで彼への未練を断ち切るために。
子供の頃の彼、バッタリ会って大人になっていた彼、35歳になった私たち。
この運命を不倫にかえたくない。
好きな人の人生の汚点になりたくない。


彼から返信が来ました。
「友達でいいんだ…」

しっかり考えてから返事を送ればよかったのに、
「黙って帰ったクセに…」
と彼が嫌がるのは百も承知の嫌味を言ってしまいました。
「無事に帰って、元気にしてるんならよかったよ」と付け加えましたが、
もう返事はありませんでした。


こんな私の話を聞いてくれる友人に甘え、
人を好きになれたことは貴重な体験だった!と前向きになれる日があれば、
外出中に彼の仕事関係のものが視界に入り自分を責める日が続いたり…。

時間薬はまだ1ヵ月経っていないので効いていませんが、
自分の浅はかな言動をしっかり反省し、
今回のことを糧に、人間として成長したいと思っております。
読んでいただきにくい、長々と取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。

どうか男性の方、女性の方、
お叱りも受け止めます。思われたことを回答していただけたら嬉しいです。
同じような経験をされたことのある方の意見もお聞きしたいです。

こちらからはもう連絡はしません。
彼からも連絡はないと思います。
お互いがそう思わなければ成立しませんが、私たちはいつか友達に戻れるのでしょうか。



読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、
どうぞよろしくお願いいたします。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました...続きを読む

Aベストアンサー

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだったり、
罪悪感という「脆さ」がある感覚だったり。
ややいきなり感のある連絡だったにもかかわらず、
それが貴方の心に受け止める「余地」を生んだ事。
何故生んだのか?
それこそ貴方は旦那さんを大事にしている人だよ。
あわよくば的なアンテナを外側に立てて、
自分を使い分けられるようなタイプじゃないんだよ。
彼が本当に何でもない幼馴染なら、
懐かしさがあっても、歴史があっても。
ただそれ「だけ」ではすんなり繋がっていけない。
でも、
彼は幼馴染は幼馴染でも。
実はエピソード的には「強い」部類の存在なんだよ。
社会人になりたての時に研修時にバッタリ会った。
しかも転校生の貴方を覚えてくれていた。
貴方は声を掛けられた事を凄く嬉しく思っていた事。
言葉にすると大した事無いような気がするけれど、
でも貴方にとっては凄く大きい感覚があったんだよ。
「見つけてもらった」嬉しさ。
今回の貴方の心の琴線も、
「見つけてもらえた」嬉しさなんだよね?
もっと言えばわざわざ見つけてに来てくれた嬉しさ。
だからこそ、
貴方は突然の彼側の来訪にも拘らず、
そういう彼を受け止める「余地」を用意出来たんだよね?
それも、
考えてそうしようとした、というよりも。
何となく自然に彼との繋がりに応じられる貴方がいた。
それってやっぱり物語的というか、
論理の中では説明できない偶然でもあり、偶発でもある。
ただね、
残念だけど、
今回の彼のスタンスには「打算」があったよ?
あわよくば良い関係になりたい。
たまたま貴方の地元に帰る。
そのタイミングで、
また以前のバッタリの続きをしてみたい。
こういうタイミングで「一つ」になってみたい。
通じ合ってみたい。
既婚という足元はお互いに見て見ぬ振りをして、
セックスも含めて懐かしさに紛れて成り立たせたい。
貴方もその圧は感じたでしょ?
そして、
貴方はむしろ踏んばった方なんだよ。
それは駄目だ、と。
貴方(彼)が大事だからこそ駄目だ、と。
セックスを通過したら戻れなくなる。
そして、
「遊び」相手としての満たし合いはしたくない。
貴方はそういう足元だったんだよ。
ただね、
だからゴメンなさい。
これからは一歩も二歩も引いた距離感の中で、
お互いに強く影響を与え合わない距離で繋がりましょうと。
踏んばる事は出来ても、相手を遠ざけたく「無い」貴方もいた。
貴方の考え。
それはセックスは無しだ、と。
その一線は越えない。
越えない「代わり」に、
恋愛っぽい、言葉上の、駆け引き上の恋愛を楽しもうと。
ただ引き下がる貴方も居なかったんだよね?
むしろ、
キス止まりだからこそ。
理性で抑えているからこそ。
出来る範囲の事はもっともっとしたくなってしまう。
それが、
せめてメールではお互いの気持ちを確認したいとか。
連絡が無いと何も手に付かない状態が生まれたりとか、
傍にいる時くらいは友達「以上」になりたいと強く思ったりとかね?
貴方は男女の関係にまっすぐ進まない代わりに、
限りなく疑似恋愛に近いドキドキが欲しくなってしまった。
それも欲して欲してようやく~という感情では無いからこそ。
相手のタイミングでフイに入ってきて、
そこから一気に彼への思いに揺さぶられてしまったからこそ。
今の貴方も思い出せる位、
当時の貴方は感情の渦に飲み込まれてしまったんだよね?
飲み込まれやすいのは、
貴方の言葉にある罪悪感という微妙な脆さも影響している。
彼は、
最初は「動かす」恋愛をするつもりだったんだよ。
でも、
貴方は明らかにドキドキしているし、
好意を持ってはくれているけれど。
どうやら「動かせる」状態は無さそうだ、と。
そういう貴方を強引に引っ張り込んだり、
押し込むような彼も居なかったんだよね?
ただ、
動かしたい気持ちがあったからこそ。
動かせない恋愛ってあまり興味が無くなってしまった。
好きだよ⇔俺もだよ。
そういう関係をふんわりと楽しむ事って彼には難しい。むしろストレス。
そういう事をすればするほど、
貴方とはセックスしたかった。
一回でもお互いに持っているモノから抜け出して繋がりたかった。
不完全燃焼感が強くなるんだよね?
彼の言う通じ合うってやっぱり「体の関係」。
貴方をホテルに誘導できずに終わっている時点で、
動かさない、動かせない恋愛にはトーンダウンしている彼がいる。
それに対して、
貴方は逆なんだよね?温度は上がっている。
動かせない、動かさないから「こそ」、
むしろ必死に気持ち確認とか、
自分の立ち位置が後ろに下がらないようにする踏んばりとか、
せめて害の無い範囲で「最高」の関係になりたかった。
丁度お互いの気持ちがクロスするような状態。
何となく最後の方は、
お互いに求めているものが違ってしまった。
違っている状態で心地良さって共有出来ないんだよ。
違いがある=それぞれに欲しい心地良さがある、という事。
貴方の感情的なバタバタを差し引いても、
やっぱりすれ違ってしまう事は避けられなかった。
ある意味彼が貴方と繋がらなくなったのは、
彼なりの意志ある「退却」なんだと思う。
バタバタを持ち込んだのはむしろ彼の方でしょ?
自分の動きや考えが都合の良いものである事。
それも分かっての動きなんだよ。
何となくそうなったらいいな~と思う現実に対して、
やっぱりこうなるよな、という現実もある。
彼の友達で良いんだ発言は、
むしろ自分で自分に言い聞かせた部分が強いもの。
そういう意味では、
貴方が今回の事の大半を背負ってしまったりとか、
彼への気の許し方や求め方に対して、
自らを「汚い」女だ的な感覚で見つめる必要は無い、という事。
貴方は物語の世界から戻ってこれたんだから。
改めて、
人って凄く繊細な感覚で生きている事が分かったんじゃない?
貴方の旦那さんは心配性で、
貴方も旦那さんには嘘を吐けないし、隠せない人。
そんな貴方がバタバタしてしまった事。
本当に小さな事が重なったり、連なったりする事で、
大きなエネルギーや変化を創る事もあるんだよ。
貴方にもあるなら、
旦那さんにだってあるかもしれない。
自分を見失いそうになる経験とか、
ビックリする位見えない力に動かされてしまうような時がね?
貴方はそういう経験が出来た、という事。
もしかしてその経験を「潜った」貴方は、
形にならない、
言葉には出来ない何かを感じる事が出来ていて。
それを形にせずに、言葉にせずに、
「これから」の貴方自身として、
色々な形で活かしていく必要があるのかもしれない。
一人の人間としても、夫婦としても、親としても。
それはもう貴方の範囲。貴方の選択。
改めて、
心の風通しは大切になる。
ママ友とも交流さえマイペースにも出来ない貴方でしょ?
旦那さんを大事にする事と、
貴方の心の風通しを考える事は同義だからね?
たまにはリラックスしたり、
一人になれるような、気分転換の時間も必要なのかもしれない。
自分をもっと大切に。
貴方を信じて、貴方を大切にしてくれている、
貴方の周りの人たちを自分「以上」に大切にね☆

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだ...続きを読む


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