不倫してます。
奥さんに不倫がバレたのになんだか公認されちゃってるみたいで、やりやすくなったといえばそうですが腹が立ちます。
じゃ離婚すれば?
彼のことを愛していないからじゃないですか?
独占欲がないって同じ女として理解不能です。
腹が立って仕方ない。
何余裕かましてんだか。
絶対に離婚させてやる!
こんな女最低ですよね?
こんな女って私のことじゃないですよ。
彼に寄生してる妻のこと。
離婚を突き付けられても離婚しない金喰い虫!
悪妻とはこんな女のことを言うのでは?

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A 回答 (46件中1~10件)

どうしてこんな質問が出来るのか、ちょっと理解に苦しみます・・・。



独占欲があるのに、なんで不倫ができたんですか??
余裕なんて、奥さんにはないと思いますよ。

でも、結婚しようと思う決意と、暮らしてきた時間と思い出、
色々と踏ん切りがつかないのかもしれませんね。

彼があなたを選んでくれたら、幸せですね。

でも、彼を手放してくれた奥さんに感謝すべきですよ。
犯罪を犯している二人に、何もしない奥さんに、感謝すべきです。

結婚は二人だけの問題ではなく、その家族、友人、あらゆる人を巻き込みます。
みんなが、二人の幸せを祈っているはずです。

それを壊して、一緒になるのならば、みんながあなたたちの不幸を祈ると思います。

最後に、奥さんは彼に寄生しているのではないのですよ。
彼は、奥さんと二人で一人なんです。
結婚とはそういうことなんです。

不倫は犯罪です。
私は犯罪者ですよ!ってここに書き込めるあなたが、すごいなって思います。
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女は冷静に、自分が有利になるように物事を考られる動物だと思いますよ。

男は単純だけど。
彼の奥さまもしかり、悪妻というか一般的かと。
今は冷静に、自分が有利になるように考えているだけの事のような気がします。
彼の奥さま、それなりの慰謝料を貰うために今はあなた方の関係を容認して水面下では有利な状態で離婚できるように動いているだけかも。

彼と結婚するんですか。
そんなにいい男なんですか。

浮気をしてても配偶者が嫉妬も独占欲も感じない様な愛想をつかされた男ですよ。

彼の奥さまが騒ぎ立てて“大好きな夫を返して~”なんて言ってくれたら優越感にも浸れるけど、無関心でいられる事が腹立たしいのですよね。
その程度の人を選ぶなんて、あなたもその程度なんですよね、、
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こんな時間にごめんなさい。


あまりにも、私の立場と似ていたので思わず回答してしまいました。
御参考になるかも?
私は妻の立場です。
何故離婚しないのか?
一言で言えば、旦那の本気を感じれなかったからです。
よく、妻の悪口を愛人に。。。って聞きますが、うちの旦那は愛人の悪口を妻に言う人でした。
まだ、私と修復しようとしてた時に、旦那は言いました。
色んな体位したかった。子供なんてとんでもない、避妊は絶対してる、彼女と結婚なんて無理、結婚生活長かったので、私を母親のように思い、甘えていたのでしょうね。何をしても許されると思っていたようで。
離婚を言いだしたのは、親族に知れ渡り立場が無くなった事と、責められるのが嫌で逃げ出すように、彼女の元へ行きました。
貴女の場合は違いますか?
ケジメをつけるのを嫌がった挙げ句の貴女との同棲ではないですか?
うちの旦那は、彼女と同棲始めて借金滞納しだしました。
責任のない関係だからなのだと思いました。
結婚は相手に責任を持つ事だと思ってます。
うちの旦那は若い時に結婚したので、始めて自分で金銭を握りました。
貴女の彼は、ギャンブル、借金などありませんか?
不倫に走る人の多くは、欲望に弱く責任感がないのが事実です。
そんな欲望に弱い旦那に長い間、結婚という責任を持たせ続ける事ができたのは、あなただからだと周りに言われました。だから、私は離婚しない自分を恥じていません。
愛は時間ではないけれど、どこまでその人を理解できるか?と考えているからです。
不倫は悪い事と、旦那に伝えた上で私は待っています。
貴女は、彼の事理解できていませんね。
黙って許すのは愛ではないので、彼を成長させれないでしょう。
男は女より飽きるのが早いようです。
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奥さんのこと、最低とも悪妻とも全く思いません。



質問者さんのことも別に負け犬とは思いません。

不倫て、少なからず被害者側にも非があると思うのです。

もう過去のことはしょうがないことですし、先のこともわかりません。

でも今の彼のしていることは最低かなぁと思います。

奥さんのことはよく分かりませんが、心底愛してる質問者さんにこんな思いをさせてるのが不思議です。

聡明で仕事もできてやさしい彼なのか知りませんが、私生活の方でももっとしっかりしてもらいましょう!

彼が楽な方に逃げてばかりいないで、もっとちゃんと奥さんとも向き合えば離婚へも徐々に進んでいけるんではないですかね。
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質問者さん、叩かれてますね。


でも、私質問者さんの気持ち、よくわかりますよ。
10年以上前、同じようにいらいらしたことがありますから。ええ、よく似ています。
そのころはこのような場がありませんから誰に何も言うこともできず(何しろ不倫ですから)心の中で不倫相手の奥さんを罵るしかない…
結局自分が一番不安なのですよ。

私は3人で話しました。奥さんは私の思っていた以上に女性として魅力がなく、身の回りにかまわず、経済的にも自立しておらず、意地を張って離婚しない妻、に見えました。
そして私は急に馬鹿馬鹿しくなりました。この、失礼ながらどこをどう見てもさえない、性格のよさだけがとりえだったのでは(それもすでに離婚騒動でどう男の目に映っているかわかったものではない)と思われる女性と、一人の男をまともに取り合うのが。
一人の男から自分が、この女性と天秤にかけられて、なおかつそれは法的には向こうにアドバンテージがあるということが。
プライドも傷つきました。男も、急に色あせて見えました。こんな女を選んだなんて、見る目がなさ過ぎる。勝手な言い分ですが、そう思いました。
また、今はわかるのですがきっと私は不倫してしまった自分にも怒っていたのだと思います。言い訳ですが、当初は既婚と知らなかったものですから…
男には「離婚するまでもう絶対会わない。私が欲しかったらスッキリしてから来い」と言って別れました。
奥さんには慰謝料を払い、「苦しめて申し訳ありませんでした」と言いました。

その後結局は離婚したらしいですが、私とも終わりました。なんというか、やっぱり不倫は恥ずべき部分がどうしても残るんです。不倫の末に結婚しても、後味の悪い部分が残ると思います。
私は個人的にはその人と不倫になったことは事故のようなものだったと思いますが、結果として迷惑をかけ苦しめた相手がいるわけです。その人への個人的な評価はまったく別問題として、その傷つけた相手に対する罪悪感は今でも持ち、その後一切連絡を取らず、不倫ももちろんそれきりです。

質問者さんも今は男性への愛情が勝って客観的に見られず、むしろ正反対の方向に奥さんを責め立て貶める言葉を次々吐いていらっしゃるのですが、何かのきっかけにふっと力が抜けると、もう少し本当に望ましい状況が見えてくるのではないかと…
憎むのもエネルギーが要るし、またそれが本当は理不尽なものだと気づいているからこそ、余計に毒が混ざる、そんな状態でないかなあと思いました。
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愛が奥さんになくて子供もいないならそのうち何年かたてば離婚すると思いますよ。


うちの旦那は前の奥さんから逃げて私の所へきて一緒に住み始めました。
その後、3年くらいたちようやく離婚をしてその1年後くらいに
私は今の旦那と結婚しました。

だけど、結婚9年にして旦那がまた不倫をしました。
繰り返すんですかね。
相手のところに帰っていました。(仕事柄、泊まりが多いのでわかりにくかったのだけど)
広い部屋に引っ越そうとまでしていたようです。
全く同じ行動。

でも、浮気をされたのは私にも原因がある。
そして私は旦那を愛している。そして小さい子供もいる。
前の奥さんと同じ道は辿りたくないので今は旦那をどうやって
取り返そうか試行錯誤中です。
まあ、、、子供のこともあるし、本当に浮気だったのか一時の迷いだったのか
わからないけど「相手と別れることはできる」とは言ってくれましたが。
今は仕事以外での外泊はないようです。(おそらく)

どちらも経験した立場からいうと、、、
不倫をして結婚した旦那はまた不倫をする可能性が高い。
でも子供がいると強い。
です。
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いくら待っても、あなたに同意の


意見は来ないよ。
討論したいなら、結婚予定の相手としなよ。

逆に、たたかれたくて投稿したんだろうか。。
それなら、それで事情がありそうで
悲しくて強い人だ。
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こんにちわ。

3回目です。

うん、やっぱり貴女は頭の回転が良いとは思えないわ。
私が言った「負け犬の遠吠え」ってね、貴女の態度の
事を言ってるの。
貴女が「愛の勝者」なら「敗者」である奥様に悪態
つく必要ないし、もっと余裕があるはず。
大して知りもしない奥様を悪く言おう言おうとする
その態度、被害者を加害者が罵るその姿勢こそを
負け犬と評価しているんですよ。

子供が欲しいから?
不倫で罪を犯しておいてしゃあしゃあと言われても
奥様も「はぁ?だから離婚しろって?」って話なの。
貴女さ、奥様に謝罪したの?
罵る位だからしてないよね?
土下座して許してくれるまで何回も謝罪するべきでは
ないのかなぁって私は思うけど?
そして充分な慰謝料を払うべきでは?

貴女はさ、きっと「慰謝料要求」されたら「ほら、
やっぱりお金目当て!」とか言いそうだから書くけど、
奥様が貴女達に要求できる正当な事って「お金」だけ
なの。
貴女のことを殴ったりしたくても、したら犯罪。
法を守る方向で貴女達にペナルティを与える方法が
それだけなの。
ホントならお金なんか要らないから夫を帰せって
言いたいだろうけどね。

罪を犯した以上償うのは当たり前でしょ?
ペナルティさえかせられず「幸せになる」事が許される
事なのかな?
子供が生まれたとき、己のやった事を後悔しない
為にもせめて罪を償う方向で動くべきではないの?
それをしたから許してくれるかどうかは判らないけど
現状のまま、憎みつづけても何も解決しないし
ずっとこのままでしょうね。

言っておくけど!
愛し合う事が罪ではないよ?
既婚者と愛し合う以上守るべき手順があるでしょって事。
すべてを無視して自分達が幸せになればOKという
その姿勢が罪だと言って
いるのよ。
自己中な考え方を直しなさい。
それは貴女の欠点だろうからね。
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No.30です。



あらら?
質問者様、「結婚してから妊娠・出産、順番が大事」
って本気で仰ってますか?
彼が奥様と離婚する前に不倫→同棲と順番を無視して突き進んでいらっしゃる方からの発言とは思えませんね。
( ̄○ ̄;)

質問者様が大事と考え、生まれて来るかもしれない子供に伝えたい大切な事…
それを今、アナタが大切にして生きるべきです。
本当に母親になりたいとお考えならば、自分を振り返ってみましょう。
今、アナタがしている事は…?
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1)>こんな女最低ですよね?



2)>悪妻とはこんな女のことを言うのでは?

この2文が質問の趣旨(お尋ねになりたい事)がでしょうか?
でしたらお答えします

1)最低とは思いません
夫に愛人が出来て心が傷つかない女性はいません
むしろ、妻のいる男性と関係を持ち あまつさえ 妻に対して離婚を迫る女性こそ「こんな女最低」と世間は思いますし、私もそう思います。 
又 他の方の回答を拝見させていただきましたが 奥様から「夫の下半身の世話をよろしく」と言われておらず 「公認」の根拠はあなたの取り巻き(ご友人)が言ったに過ぎません。
あなたご自身も「公認されちゃったみたい」と言うように、自分で勝手にそう思っているだけに過ぎません。


2)浮気夫に離婚してくれと言われ拒否する妻を指して「悪妻」とは言いません
悪妻とは 
夫が結婚したことを後悔するような品行の妻(家でくつろげないなど)」、もしくは、「傍目から見てあのような品行の女性とは結婚したくないと思うような妻」とするのが妥当な定義である。とあります 
ここに出てくる「品行」とは その行いや礼儀の事です
ですから 日常生活を営むに支障をきたすほど家事を怠る 散財をし借財をつくる 浮気をする 夫に対し言葉や肉体の暴力を行使する などが品行の悪いと言います
彼の奥様がこれに当てはまるのであれば 彼が妻を「悪妻」と言わしめる事ができますが 「品行」とは程遠い存在の愛人であるあなたが 彼の妻に対して「悪妻」と言うのはいかがなものかと思います

妻を悪妻とあなたに言わしめるのは、あなたは愛人の立場から「妻」になりたいという希望があり 現在離婚成立していない為 自分の思うようにならないからです
それを世間では「逆恨み」と言います
頭がよろしいとの事なので こちらの言っている事はご理解いただけるものと思います

「夫(あるいは彼)に愛される」事が「妻」であるという考えをお持ちですが あなたの彼や彼の妻がそう考えているかは別問題です
彼の妻があなたの考えと異なった見解を持っていても それはあなたが自分の考えを主張するように彼の妻も妻なりの見解を持っていても何らおかしくはありません 自分の意見と人の意見が違う事は「悪」ではありません

それから これは余計な事かもしれませんが彼の子供がほしいとの事ですが 人生は一度きりですし (奥様にとっては受け入れがたい事でしょうが)生みたいなら子供を設けてはいかがですか? 戸籍上の記載については何かと面白からぬ事になりますが 自分が愛した人の子を産む訳です 愛が全てのあなたにとって戸籍上の記載など瑣末な事ではないのですか?
子に対しても「母が心の底から愛した人の子」と自信をもって接すれば 子は納得すると思います
将来彼とあなたの未来が法的結婚に結び付くか否かは判りませんが たとえ奥様が離婚に応じなかったとしても 強いあなたの事ですから後悔はしないように思います
世の中には自らの信念の元 愛した男性の子を産み育てる 強い女性もたくさんいるのもまた事実です。 

一つ確認ですが この先あなたに対して彼の愛情が無くなった場合 またはそう感じた場合 あなたは彼に別れてくれと言われなくても言われても別れるわけですね
仮にこの後法的婚姻をした場合についても(お子さんがいても) 離婚に応じる  そういうお考えであると捉えていてよろしいでしょうか?
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Q浮気相手を愛してます(妻と離婚したいと考えてます)

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と知り合い、話をしているうちに
本当に気が合い、容姿も好みで、妻よりも素晴らしい存在に感じるようになってしまいました。また、妻には以前より性格的な面での不満があり、私自身は精神的に満足のいくパートナーではありませんでした。
妻の親にも私が浮気をしていることは知られています。また、私の両親、彼女の親にも今の状態はすべてわかっています。
妻は別れたくないと言っていますが、私は今のまま妻と一緒にいることが、苦痛になっています。現在妻とはほとんど口も聞いていませんし、出かけたりすることもありません。
私の言い分は身勝手で、結婚していることを鑑みれば全く不貞な行為であることは承知しております。しかし、現在私の気持ちは妻と離婚をして今の彼女と一緒に生涯暮らしたいと考えております。
そこで離婚に応じない妻と別れるために、私はどのような行動をとればよいのでしょうか。慰謝料等金銭的な面も出来るだけ償おうと思っています。
皆様に叱咤をいただくのは承知しております。しかし、今の私の気持ちが単なる浮気出はなくなっていることをふまえて、お知恵を拝借させてくださいませ。
宜しくお願いいたします。

私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
ちょうど一年前から、同じ会社の同僚の女性(4歳年上の独身)とおつきあい
するようになり妻と別れたいと考えています。
その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
妻が子どもが早くほしいという話に私の考えと食い違いがあり(私はまだ子どもが
ほしくはありませんでした。)その反発からか、妻は一時私からのカラダの要求を拒むことがありました。
そのころより今おつきあいしている女性と...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

私には奥さんのほうが身を引くべきだと思いました。
先に結婚したか、そうでないかの違いでしかないです。
人間はモノではないです、真実の愛があるほうが優先されてしかるべきです。
ちなみに個人的には向こうの男は今でも大嫌いです。友人がやたらと合わせようとしますが、
断っています。

ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
質問者様の場合、子供さんがまだいらっしゃらないので、

愛があるほうを優先してください。
それは自分自身のお気持ちを大切にするという意味での愛です。
奥さんや、不倫の女性に対することではありません。
自分の気持ちを大事にすることが、巡り巡って周りを大事にすることに繋がると思います。
すぐには理解されないでしょうが、そこは仕方ないでしょう。

私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
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一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもの...続きを読む

Q本気の不倫、なぜ離婚しないの?

不倫相手に夢中になってる夫を持つ主婦です。

もう何年も家族で食事をする事も無く、会話も必要以上にしなくなって今では仮面夫婦となってます。
子供も(中学生女)父親とたまに顔を合わせても、ろくに会話も無く父親を避けているようにも思えます。

夫は、不倫相手に夢中のようで週末になると、何かと理由を付けて外泊してます。
こんな状態の夫婦なのに、先日、夫に離婚話をしたら離婚する気は無いような事を言われました・・・
夫は、私が夫の不倫を知らないと思ってます。

夫婦としての愛情は、お互いもう無いと思います。
あるとすれば、結婚生活15年ですので情があるのかと・・・
それか、世間体?両親?

私達夫婦のように仮面夫婦となって、本気の不倫をされてる方っているのでしょうか?

妻と不倫相手、使い分けてるのですか?

夫婦でありながら、夫の不可解な気持ちが理解できず質問させて頂きました。

判る方がいらっしゃいましたら、ご回答お願い致します。

Aベストアンサー

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて、愛する女性と週末に愛し合う生活の方が幸せなのです。
それとお子さんの事もあると思います。会話がないとはいえ、自分の血を分けた子供です。可愛いに決まってます。
離れたくないし、それに離婚となるとお子さんのダメージも大きいはず。
そういう点も考えられてるかと思います。
奥さんの為を思って離婚しない・・っていうのは無いですね。
(相手に夢中になってる時点で、奥さんへの情も消えてると思います)
そしてもう1つ、もし離婚となった場合、相手の女性がご主人の全てを受け入れる事できるかどうかです。
既婚者で不倫関係だから今の関係が良好かもしれません。ずっと一緒に居るとなると
相手が重荷に感じ、去って行く可能性も否定できません。なので、これは男だけに限らず女もですが
相手と再婚できる・・という確かな手応えがないと、離婚を躊躇する人も多いです。
不倫に本気も何もないと思います。。あるのは普通の恋愛と同じで愛だと思います。
愛がなかったら家庭を犠牲にしてまで、会いに行ったりしないと思います。
浮気がバレて「遊びでした」とか言う人いるけど、それは奥さんに対しての言い訳にしかすぎません。
それを本気で受け止める女は哀れとしか言いようがありません。
まぁ、離婚しない理由を簡単に言っちゃうと、自分と子供の為ですね。
浮気相手と将来の約束をしてる場合、お子さんが自立した時に離婚を切り出そうと
考えてる可能性も有りだと思います。

仮面夫婦で離婚しない理由なんて簡単です。
女はお金の問題が1番大きいと思いますが(旦那の給料をアテにしないと生活できない)
男は養育費、慰謝料の問題、世間体など、女よりも頭の痛い問題が沢山出てきます。
痛い問題を抱えるよりも、とりあえず普通に生活する程度の面倒は奥さんがしてくれるし
浮気もバレずに咎められる事もないしで、離婚問題に直面するよりも我慢していた方が
ウンと楽だと思うんです。結婚するのは簡単だけど、離婚するのって本当大変なんですよ。
なので、適当に結婚生活続けて...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Qもう、ボロボロです・・・

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという結論に至った。よって今日、家庭裁判所に「離婚調停」を申し立てする事にした。事後報告だと失礼だと思ったので、仕事中とは承知しつつも申し立てる前に連絡をした次第」という内容でした。

上記の参照アドレスのスレッドにも書き込みしているとおり、現在我々は既に私が申立人となって家裁に「円満調停」の申し立てをしており、再来月、その5回目の調停が開催される予定です。よって上記妻からの更なる「離婚調停」の申し立てがなされたことにより、次回はこれまでと同じ調停委員により、「円満」と「離婚」の2つの案件が取り扱われることになります。

妻の心に、前向きな意味での変化がないのは、別居中ながらも薄々感じており(こちらから連絡しない限り何ら連絡がない、こちらから打ったメールの返信内容も必要最低限の事しか書いていない等の様子から)また、数日前に妻の両親と妻が、「この先どうするつもりなのか」、という類の話し合いの場を持つ話も(義母から)聞いていたので、近々何らかの連絡が妻から来るだろうな、と予想はしていたのですが、案の定でした。

もはや私は心身共に疲れ切ってしまっています。相変わらずの不規則勤務、深夜、朝方に家に帰り、ボーッとして考えることといえば、「遺書の内容」だったり「どうやったら皆に迷惑を掛けずに、且つ見苦しくなく死ぬことができるか」、そんなことばかり。職場の産業医からは抗鬱剤や抗不安薬、導眠剤が処方され、それらを服用しながら自分を騙し騙しして仕事をしている状態です。よって妻から来たメールを読んでも、「そうか・・・とうとう私も本当に独りぽっちになっちゃうな」と首をうなだれる他ありませんでした。そして妻に対してはメールで、「分かった。1度2人でゆっくりと話をしよう。今週末時間はないか?」と返信して話し合いの場を設定、そして先程まで妻と2人話し合いをしていました。

妻曰く、結婚して14年、些細な不満が積み重なり、気がついたら身動き取れなくなるほどその不満が大きくなっていた。(私との)同居は今や全く考えられない。そしてそもそも自分(妻)にとって「結婚」という制度はとても窮屈だった。結婚という制度からも逃れ、子供と2人、自分のペースで生活していきたい。計算した結果、4月から入社予定の職場のお給料、公的扶助、私からの養育費等々があれば、母子二人生活していくことができ、貯金もできそう。離婚が成立したら、現在住んでいるマイホームからも退去してどこかに居所を設ける予定、とのこと。

私からは、私に対する愛情を今更求めることができないのは分かった。しかし子供が可哀想。折角いい校風の学校に通えていることだし、良いお友達だって沢山いる。転校させるのは忍びない。子供の為だけに、そして子供がある程度の年齢になる迄でも構わないから、「仮面夫婦」の状態ででも同居しよう、と提案したのですが、「同居はもうできない」の一点張り。

妻の決意は固く、翻意は全く不可能と感じました。しかし、それでも私は調停では飽くまで「円満解決」の方向で臨もうと思っていますが、これだけ主張に隔たりがあると、闇雲に調停期間の長期化を招き、挙げ句には離婚裁判に発展する展開も予想されます・・。 

私の手帳には、子供が幼稚園生の頃に書いた、家族3人が仲良く手をつないでニコニコしている、小さな絵が入っています。仕事で凹むことがあると、いつもそれを見て頑張ってきました。・・・いつかまたこんな家族に戻りたい、そう願って別居生活と辛い仕事にも耐え、頑張ってきました。でも、、もう頑張れそうにありません。

こんな状態になってしまいましたが、私にとっては今でも最愛の妻、そして最愛の子供です。彼らと別れ、財産分与などを考えると買ったばかりのマンションも手放さなければならない事になります。最愛の家族も、そしてそんな家族との幸せな生活を夢見て買った家も失い、残るものは家族との楽しかった想い出だけ・・。とても悲しいです。

辛いです。この世から去るという最悪の決断も頭をよぎります。
望まぬ離婚をご経験された方、いったいどのようにして立ち直られましたか?教えて下さい、お願いいたします。

30代後半、結婚14年目、小学生低学年の子1人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html http://okwave.jp/qa3804396.htmlでご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が1人家を出る形で別居中、今月でもうすぐまる5ヶ月です。

昨日、仕事中に妻よりメールが入りました。内容は、「(同居に戻るか、離婚するかの)考えを先延ばしにしても、自分の(離婚希望の)考えが変わることは少なくとも今の段階では無いという...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているかも知れません。(ちょっと女々しい?ですかね)
ただ私の優先順位は正直、1位が妻です。2位が子供です。
私も、oolongtea20さん同様、何度も何度も死にたい!死にたい!となりますが、なかなか思うばかりで・・・辛い悲しいばかりです。
外を歩いている、何気ない家族、夫婦、そんな日常当たり前の風景さえも羨ましく思え、泣けて来ます。
私も離婚はしたくありません。ありませんが、「離婚」の二文字が頭をよぎってばかりです。
でも、離婚は一人では出来ません。最終的にハンを押さない限り出来ないですよね?例え、離婚調停であろうと、何であろうと。
だったら、先延ばし、先延ばししましょうよ。自分から心を折らなくても、良いじゃないですか?とことん、女々しく行きましょうよ!?
お互い頑張って、別居を耐えましょうよ!とことん抵抗しましょうよ!まだ、愛があるなら、耐えて見ましょうよ!
世間の人は、男のくせに・・・とか言うかも知れませんが、もう少し、頑張ってみましょうよ!
円満調停も離婚調停も、1ヶ月に1回くらいじゃないですか?そうでしたら、まだまだ結論は先じゃないですか?数ヶ月になるか、1年になるか?分からないじゃないですか?

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。私の場合は子供達(高校生女)は、私と一緒に暮らしています。oolongtea20さんの逆です。
私にとって唯一の救いです。娘達が出て行ったら、私も、oolongtea20さんと同じ事を考えています。生きてる意味が無いと思っています。

>仮に妻か子供、病気で心臓の移植が必要だといわれたら、私は躊躇無く、喜んで自分の心臓を提供できる、と思ってこれまで生きてきました。
私もまったく同じ事を考えて生きて来ました。

私とoolongtea20さんは考えが良く似ているか...続きを読む

Q本気で奥様より不倫相手を思っている男性

本気で奥様より不倫相手を思っている方、でも子供はとても愛しくて大事な方、へ

長期休みには、家族で普通に旅行に出かけたりしますか。
それとも、本気で奥様より不倫相手を思い、離婚してもいいと思っている人なら、家族ででかけないんですか

Aベストアンサー

不倫相手は居ませんので回答を書く資格があるのかどうか……。

ご質問の主旨としては「家族旅行に出掛けるかどうかで不倫相手の本気度はわかるか?」ということですよね?
それで判断するのは無理でしょう。
家族という一つの組織としてのイベントですから、#1の方が書いているように離婚の手続きの真っ最中ならともかく、そうではないなら「あとは離婚の具体的な話をするだけ」という状態の完璧に気持ちの離れた夫婦であっても子供のために出掛けるものだと思います。
離婚してない以上、家族から完全に自由ではあり得ないわけです。

いずれにしても、本気かどうかは、離婚したかどうかでしか判断できないものだと思います。

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q夫に愛していないと言われました。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的にも厳しいことから、小さなことでイライラしがちではあります。私もなるべく前向きに、そのうち絶対報われると励まして、一緒にがんばってきているつもりでした。
でも、この間些細なことでけんかになったときに、はっきりと、家族としての情はいままで築き上げてきて十分にあるけど、愛していないし、愛したことがない、と言われました。一緒に居るのは子どもがかわいいからだと。子どもが居なかったらとっくに終わっていたと。もう別れたほうがお互いにいいと言われて、一回はあきらめようと思ったのですが、結局別れたくはないとすがり、戻ってきてくれました。そとでほかの女の人と合ってる気配もまったくないし、愛とは何だろう?みたいな事まで話し合いましたが、結局お互いの愛への感覚というのもずれていると思います。
私は子どもを大事にして、私のことも大事にしてくれていると思っていたので、それが愛なのではないか、と思うのですが、旦那の思う異性としての愛とはぜんぜん違うといいます。だから、出かける前にキスをしたり、寝る前に抱擁したりに、違和感があるというのです。
外に女を作ったりそういうことには興味はないけれど、愛してる人にするそういう愛情を持ったふれあいを求められても困るというのです。セックスレスではありません。少なくはなりましたが。
一生このまま愛していない私と一緒にいるのも子どものためならできると言ってます。私は旦那を愛しているので(といっても、私の中の愛ですが。。。旦那はそれは本当に愛だとおもうのか?といいます。)別れたいとは思いませんが、でもやはりとてもむなしい気持ちに襲われて、叫びたいような気持ちになります。
その後また平穏な生活に戻ったように思えるけれど、私も嫌われないようにとびくびくしてしまうし、旦那の優しさがよくわからなくて、素直に受け取れないです。よった勢いで、大嫌いだとか、頭がおかしいとか、暴言を吐かれる事もあります。大体しらふにもどって謝られたりしますが、謝られても傷ついて、なかったことにはできません。
もうよくわかりません。でもこのまま一生愛してないといわれ続ける人生でいいのか、このままがんばったら愛されるときがくるかもしれないと思うべきなのか、子どもはお互い大事に思っているので、どうしたらいいのかわかりません。。。

できちゃった結婚して4年になります。
出会ってあまり時間も経たず結婚したのが、そもそもの原因ではあるのですが、私はこの人ならという気持ちがはじめから少なからずあったし、相手もそうだと思っていました。旦那は子煩悩で、家事も手伝ってくれるし、少々神経質なところはありますが、優しい旦那だと思います。
今は資格はあるのになかなかやりたい仕事に就けなくて、私と結婚してからの4年間をその資格を取ったり、さまざまな努力を続けてきたので、その職に就けないというフラストレーションと、経済的...続きを読む

Aベストアンサー

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てからずっとセックスレスのままで暮らし続けている夫婦もいますよ。

ご主人様のお話している愛は、きっと奥様に異性としての魅力を感じるかどうかということでしょう。
彼にとっては奥様は、すでに恋人というよりは家族なのでしょう。

しかし、だからといって別れられる人かどうかといったらそうではないはず。
結婚のきっかけがどうであれ、ご主人様にとって「守らなければいけない」と思うものが出来たのは事実。それは、愛なんじゃないでしょうか?
家庭を築いて子供が出来て・・・生涯をかけてそれを育んで守っていくためにご質問者様は必要不可欠な存在であるはずです。

ただ、毎回「愛していない」と口に出されるのは気分がそがれますし、勘弁して欲しいですよね。
ご質問者様はご主人の愛は肌で感じているはず。しかし、それを口に出して否定されると混乱もしますし。
ご主人様も理屈では愛というものが複雑すぎて理解できないんです。
しかし、お話を伺う限りでは、それも愛なんだと私は思いますよ。

愛といってもたくさんあるわけですよね。
家族へ対するもの、友人へ対するもの、恋人へ対するもの等・・・。
奥様へ与えられている愛は、家族愛でしょう。

当時愛し合って家庭を築いても、今は憎み合うばかりの家庭も少なくありません。
異性として愛しているという気持ちはとっくになくなってしまったけど一緒にいられるのは、まさに家族愛なのではないでしょうか。

子は鎹。とも言いますからね。「子供がいなかったら今すぐにでも離婚してたのに」という話は聞いたことがありませんか?子供が出来てか...続きを読む

Q不倫相手の彼が奥さんと離婚

彼とは4年ほど不倫を続けてしまいました。
でも私に気になる男性が現れ、辛かったけど別れたいと話しました。
彼が離婚することはありえないと思っていたし、私も健全な恋がしたい!と思っていたので・・・

でもその直後に奥さんにはっきり不倫がわかってしまい、奥さんの方からから離婚したいと言われて2人は別れてしまいました。慰謝料はいらないと言います。子供は奥さんが引き取りました。
たくさんの人を傷つけてしまいました。
今更ですが、不倫なんて本当にするものじゃないと思いました。

彼は私と暮らしたがっています。
でも・・・いいのだろうか?と考えてしまいます。
もちろん彼が大好きです。
でも・・・これから色々なシーンで厳しい現実を見ることになると思います。
乗り越えて行けるだろうかと、考えてしまいます。
私の親はやはり反対しています・・・

PCを使える時が限られていますので、すみませんがお返事等遅れるかもしれません。

Aベストアンサー

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

離婚の直接の原因は私じゃないと言ってくれましたが、私は鵜呑みにはしていません。他に理由がいくつかあったようですが、自分のことが大きな引き金になってしまったと思っています。慰謝料は要求されませんでしたが、前妻が実家に連れ帰った二人の子供の養育費は毎月振り込んでいます。

今改めて罪悪感を感じてらっしゃるようですが、一緒になってからも、消えるものではありませんし、消してはいけない気持ちだと思います。

まず養育費ですが、お子さんはまだ小さいのでしょうか?ご存知かもわかりませんが、基本的には、成人するまで支払い続ける義務がありますが、その間金額は一定とは限りません。
生活の状況によっては増額を要求される事もあります。支払いが滞るケースもあるようですが、あなたが出来るせめてもの償いになりますから、それは受けなければなりません。

子供との面会も、子供が望むなら叶えてあげるべきでしょうし、そのときは辛くても当然辛抱して送り出してあげなければなりません。

もし一緒になって、お二人の間に子供が出来たら今よりもっと罪悪感を感じるようになると思います。
子供が元々好きな人でも、我が子を持って初めて本当のかわいさに気づくと思います。
そして大好きな彼との間に出来た子供を持ち、新しい家族が出来て、とても幸せな気持ちになるでしょうね。
前の奥さんもきっとそうだったでしょう。
だけど、それを自分は奪ってしまった、一つの家庭を壊してしまった、そして奪ったものを自分が今手にいてれている・・きっとさらに改めて気づかされると思います。

先日住民票と戸籍謄本を役所でもらってきました。
普通なら自分と主人の名前だけが載ってるはずなのに
、前妻と子供の名前もあり、上から斜線がひかれていました。その時に「あぁ、彼の家の戸籍を汚してしまったんだな」と思いました。

もしお互い全てご存知なら、相手方のご両親、あなた
のご両親同士の関係、あなたと相手方のご両親との関係や、その逆も、穏やかなものでなないと思います。そしてこれは適当に回避したって結婚すれば一生続くものです。

挙げだしたらキリがありません。想像だけでは思いつかない生活のいろんな所で罪悪感や複雑な気持ちがのしかかって来ます。

嫌なことばかり書いてしまってごめんなさい。
もし一緒になるのなら、大好きな人となんですからきっと幸せな日々ももちろんあると思います。

だけど決して甘くはないです。私もまだ全てを経験したわけではありません。
結婚する際実父に「3人を踏み台にして幸せになろうとしてることは一生忘れるなよ」と言われました。
その言葉が改めて身に染みています。
そしてここに書いた以上に感じることは山ほどあると思います。
それら全てを覚悟できますか?

今気になる人がいらっしゃるなら、新しい恋愛をされるのも一つの選択だと思います。
もしその方や、他の方とご縁があれば、山あり谷ありでも普通に幸せな結婚生活を送れると思います。

もし今の彼との生活を選ぶなら、いろんなことを覚悟してください。
リアルな話でごめんなさい。もしこれを読んで不快に感じられた他の回答者様がおられましたらお詫び申し上げます。

どの道を選択されるにしても、幸せを願っております。頑張ってください。

私はあなたと似た状況で主人と結婚しました。
一緒に暮らす事に対しての不安とありますが、あえてもしもお二人が結婚されたらと仮定して答えさせてください。

そして私がここでこのご質問に回答することは不謹慎かもわかりませんが、少しでもご参考になるならと思いましたのでどうか書き込みさせてください。

私の場合は、いったんキッパリと主人と別れて、その後離婚し、その間他に気になる人などはいない状況でした。そしてその後ヨリを戻し、1年半後に結婚しました。

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Q離婚すべきでしょうか?(長文です)

家庭の恥をさらすようで本当に恥ずかしいお話なのですが、
夫婦喧嘩をし、口論した後に顔面に頭突きをされ、鼻を複雑骨折しました。

喧嘩のきっかけは、些細な事でした。
物をすぐに放り投げる癖のある夫に注意をしたところ、
「自分は置いただけ、勢いがついて投げたようになっただけ」というので、
私は、その投げた方の手をたたき、「私はあなたの手に触っただけ、叩いてない」と言ったのです。
そしたら、「ふざけるな、調子に乗るな」と冷蔵庫に頭をたたきつけられました。
そして顔を叩かれ、眼鏡を飛ばされました。
それに対して私も夫の顔を平手打ち。
怒った夫は壁に私を押さえつけて顔面に頭突きを・・・。
その場にうずくまった私に夫は「ごめん、悪かった、手が滑って当たってしまっただけ」
と謝り、「翌日病院に連れて行くから」と言いました。
しかし、翌朝仕事先から電話があり、仕事に行くことに。

それを聞いた私の両親が怒って、もう、家に帰る必要はない、実家に帰ってくるようにと言いました。
もともと、結婚の挨拶に来た時も「暴力だけは絶対にしないように」と何度も念押ししていた両親は私たちを離婚させるつもりです。
それでも私は夫と一緒にいたいと思ってしまいます。
私がうずくまっているとき、氷で何度も顔を冷やしてくれたし、ちゃんと謝って、あとは普通に接していたし。
でも、心の中ではDVの典型?とも思っています。

実は、この一回だけではなく、過去にも一度ありました。(このことは両親は知りません)
その時、先に手を出したのは私でした。
結婚の話が出たとき、夫は浮気をしていました。もう一度ちゃんと話し合いをして、結婚するのかどうかを決めようとしていた時、浮気相手から電話がかかってきたのです。
私が「出ないで」と言ったのですが、その電話に出て話を始めました。
「今は切って」「もう連絡しないで」と言ったら、彼は「出来るか!!」と言ったので、その言葉に傷つき、ショックを受け、
とっさに彼を平手打ちしました。
すると彼は私の頬にパンチを・・・。
脳震盪を起こしその場に倒れたのですが、その時も今回と同じように
何度も謝り、氷で冷やしてくれました。

普段は本当に優しくていい人なんです。
これはDVとして受け止めるべきなのでしょうか?
どちらも、私が悪い気がします。
うちの両親は、私が先に手を出したとしても、女に手をかけるのは最低。加減せずにやった。最低な男だ。と言っています。

交際6年で結婚をしたのですが、今までは一度もそんなことがありませんでした。
まだ、結婚してから2か月しかたっていないし、出来れば離婚はしたくないと思っています。
でも、両親が怒る気持ちもわかります。
そこで、客観的な目で見れる第三者の皆さんの意見をお聞きしたいのです。
よろしくお願いします。

家庭の恥をさらすようで本当に恥ずかしいお話なのですが、
夫婦喧嘩をし、口論した後に顔面に頭突きをされ、鼻を複雑骨折しました。

喧嘩のきっかけは、些細な事でした。
物をすぐに放り投げる癖のある夫に注意をしたところ、
「自分は置いただけ、勢いがついて投げたようになっただけ」というので、
私は、その投げた方の手をたたき、「私はあなたの手に触っただけ、叩いてない」と言ったのです。
そしたら、「ふざけるな、調子に乗るな」と冷蔵庫に頭をたたきつけられました。
そして顔を叩かれ、眼鏡...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね、早くよくなられますように

恥でも何でもなく、悩まれたら第三者に聞くのは賢いことですよ

色んな意見があるかと思いますが、あなた様の文章を拝読した限りで申し上げますと、もちろんDv要素は旦那様にもあるかも知れませんが、それを引き出す特徴のある人もいるようです
ちょっと喧嘩の仕方を考えた方が賢明かと思います。

まず最初の結婚話の際に電話が…の場合。
その人と親しくするなら私は別れるねと、自分の方が引くことで相手の反応を見る人もいるけれど、あなた様は出ないでと命令し、言うことを聞かない相手を暴力で制裁した。
あなた様も平手打ちを、言うことを聞かない相手に食らわせているのです。相手も「あ、この人そういう風に人を扱う人なんだ。じゃあこっちもそうしていいんだ」と目には目をで思われてもしかたないような気がしなくもないです

また頭突きの件に至っては、あなた様の言い方はかなり嫌みと感じますがいかがでしょうか。
「私は静かに物を置いて欲しいんだ。その方が物が長持ちする」と冷静に言う人もいます。
それを先に叩いたりするからむかっときて、男性のアドレナリンに火をつけてしまうんじゃないかなーと思います。

要するに、端的に言えばあなた様好戦的なので、相手もそうなってしまうのだと思います。

もし、「いや、全部旦那の性質のせい」と判断出来るなら、喧嘩を続けると憎しみが増えてしまいますのでもっとひどくなるかも知れません。

説教がましくて不快でしたらすみません。しかし別れたくないなら、ご自分の言い方、反応の仕方にももしかしたら問題があるのかもと考える必要はありそうに思います。

大変でしたね、早くよくなられますように

恥でも何でもなく、悩まれたら第三者に聞くのは賢いことですよ

色んな意見があるかと思いますが、あなた様の文章を拝読した限りで申し上げますと、もちろんDv要素は旦那様にもあるかも知れませんが、それを引き出す特徴のある人もいるようです
ちょっと喧嘩の仕方を考えた方が賢明かと思います。

まず最初の結婚話の際に電話が…の場合。
その人と親しくするなら私は別れるねと、自分の方が引くことで相手の反応を見る人もいるけれど、あなた様は出ないでと命令...続きを読む


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