不倫してます。
奥さんに不倫がバレたのになんだか公認されちゃってるみたいで、やりやすくなったといえばそうですが腹が立ちます。
じゃ離婚すれば?
彼のことを愛していないからじゃないですか?
独占欲がないって同じ女として理解不能です。
腹が立って仕方ない。
何余裕かましてんだか。
絶対に離婚させてやる!
こんな女最低ですよね?
こんな女って私のことじゃないですよ。
彼に寄生してる妻のこと。
離婚を突き付けられても離婚しない金喰い虫!
悪妻とはこんな女のことを言うのでは?

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A 回答 (46件中1~10件)

どうしてこんな質問が出来るのか、ちょっと理解に苦しみます・・・。



独占欲があるのに、なんで不倫ができたんですか??
余裕なんて、奥さんにはないと思いますよ。

でも、結婚しようと思う決意と、暮らしてきた時間と思い出、
色々と踏ん切りがつかないのかもしれませんね。

彼があなたを選んでくれたら、幸せですね。

でも、彼を手放してくれた奥さんに感謝すべきですよ。
犯罪を犯している二人に、何もしない奥さんに、感謝すべきです。

結婚は二人だけの問題ではなく、その家族、友人、あらゆる人を巻き込みます。
みんなが、二人の幸せを祈っているはずです。

それを壊して、一緒になるのならば、みんながあなたたちの不幸を祈ると思います。

最後に、奥さんは彼に寄生しているのではないのですよ。
彼は、奥さんと二人で一人なんです。
結婚とはそういうことなんです。

不倫は犯罪です。
私は犯罪者ですよ!ってここに書き込めるあなたが、すごいなって思います。
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女は冷静に、自分が有利になるように物事を考られる動物だと思いますよ。

男は単純だけど。
彼の奥さまもしかり、悪妻というか一般的かと。
今は冷静に、自分が有利になるように考えているだけの事のような気がします。
彼の奥さま、それなりの慰謝料を貰うために今はあなた方の関係を容認して水面下では有利な状態で離婚できるように動いているだけかも。

彼と結婚するんですか。
そんなにいい男なんですか。

浮気をしてても配偶者が嫉妬も独占欲も感じない様な愛想をつかされた男ですよ。

彼の奥さまが騒ぎ立てて“大好きな夫を返して~”なんて言ってくれたら優越感にも浸れるけど、無関心でいられる事が腹立たしいのですよね。
その程度の人を選ぶなんて、あなたもその程度なんですよね、、
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こんな時間にごめんなさい。


あまりにも、私の立場と似ていたので思わず回答してしまいました。
御参考になるかも?
私は妻の立場です。
何故離婚しないのか?
一言で言えば、旦那の本気を感じれなかったからです。
よく、妻の悪口を愛人に。。。って聞きますが、うちの旦那は愛人の悪口を妻に言う人でした。
まだ、私と修復しようとしてた時に、旦那は言いました。
色んな体位したかった。子供なんてとんでもない、避妊は絶対してる、彼女と結婚なんて無理、結婚生活長かったので、私を母親のように思い、甘えていたのでしょうね。何をしても許されると思っていたようで。
離婚を言いだしたのは、親族に知れ渡り立場が無くなった事と、責められるのが嫌で逃げ出すように、彼女の元へ行きました。
貴女の場合は違いますか?
ケジメをつけるのを嫌がった挙げ句の貴女との同棲ではないですか?
うちの旦那は、彼女と同棲始めて借金滞納しだしました。
責任のない関係だからなのだと思いました。
結婚は相手に責任を持つ事だと思ってます。
うちの旦那は若い時に結婚したので、始めて自分で金銭を握りました。
貴女の彼は、ギャンブル、借金などありませんか?
不倫に走る人の多くは、欲望に弱く責任感がないのが事実です。
そんな欲望に弱い旦那に長い間、結婚という責任を持たせ続ける事ができたのは、あなただからだと周りに言われました。だから、私は離婚しない自分を恥じていません。
愛は時間ではないけれど、どこまでその人を理解できるか?と考えているからです。
不倫は悪い事と、旦那に伝えた上で私は待っています。
貴女は、彼の事理解できていませんね。
黙って許すのは愛ではないので、彼を成長させれないでしょう。
男は女より飽きるのが早いようです。
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奥さんのこと、最低とも悪妻とも全く思いません。



質問者さんのことも別に負け犬とは思いません。

不倫て、少なからず被害者側にも非があると思うのです。

もう過去のことはしょうがないことですし、先のこともわかりません。

でも今の彼のしていることは最低かなぁと思います。

奥さんのことはよく分かりませんが、心底愛してる質問者さんにこんな思いをさせてるのが不思議です。

聡明で仕事もできてやさしい彼なのか知りませんが、私生活の方でももっとしっかりしてもらいましょう!

彼が楽な方に逃げてばかりいないで、もっとちゃんと奥さんとも向き合えば離婚へも徐々に進んでいけるんではないですかね。
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質問者さん、叩かれてますね。


でも、私質問者さんの気持ち、よくわかりますよ。
10年以上前、同じようにいらいらしたことがありますから。ええ、よく似ています。
そのころはこのような場がありませんから誰に何も言うこともできず(何しろ不倫ですから)心の中で不倫相手の奥さんを罵るしかない…
結局自分が一番不安なのですよ。

私は3人で話しました。奥さんは私の思っていた以上に女性として魅力がなく、身の回りにかまわず、経済的にも自立しておらず、意地を張って離婚しない妻、に見えました。
そして私は急に馬鹿馬鹿しくなりました。この、失礼ながらどこをどう見てもさえない、性格のよさだけがとりえだったのでは(それもすでに離婚騒動でどう男の目に映っているかわかったものではない)と思われる女性と、一人の男をまともに取り合うのが。
一人の男から自分が、この女性と天秤にかけられて、なおかつそれは法的には向こうにアドバンテージがあるということが。
プライドも傷つきました。男も、急に色あせて見えました。こんな女を選んだなんて、見る目がなさ過ぎる。勝手な言い分ですが、そう思いました。
また、今はわかるのですがきっと私は不倫してしまった自分にも怒っていたのだと思います。言い訳ですが、当初は既婚と知らなかったものですから…
男には「離婚するまでもう絶対会わない。私が欲しかったらスッキリしてから来い」と言って別れました。
奥さんには慰謝料を払い、「苦しめて申し訳ありませんでした」と言いました。

その後結局は離婚したらしいですが、私とも終わりました。なんというか、やっぱり不倫は恥ずべき部分がどうしても残るんです。不倫の末に結婚しても、後味の悪い部分が残ると思います。
私は個人的にはその人と不倫になったことは事故のようなものだったと思いますが、結果として迷惑をかけ苦しめた相手がいるわけです。その人への個人的な評価はまったく別問題として、その傷つけた相手に対する罪悪感は今でも持ち、その後一切連絡を取らず、不倫ももちろんそれきりです。

質問者さんも今は男性への愛情が勝って客観的に見られず、むしろ正反対の方向に奥さんを責め立て貶める言葉を次々吐いていらっしゃるのですが、何かのきっかけにふっと力が抜けると、もう少し本当に望ましい状況が見えてくるのではないかと…
憎むのもエネルギーが要るし、またそれが本当は理不尽なものだと気づいているからこそ、余計に毒が混ざる、そんな状態でないかなあと思いました。
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愛が奥さんになくて子供もいないならそのうち何年かたてば離婚すると思いますよ。


うちの旦那は前の奥さんから逃げて私の所へきて一緒に住み始めました。
その後、3年くらいたちようやく離婚をしてその1年後くらいに
私は今の旦那と結婚しました。

だけど、結婚9年にして旦那がまた不倫をしました。
繰り返すんですかね。
相手のところに帰っていました。(仕事柄、泊まりが多いのでわかりにくかったのだけど)
広い部屋に引っ越そうとまでしていたようです。
全く同じ行動。

でも、浮気をされたのは私にも原因がある。
そして私は旦那を愛している。そして小さい子供もいる。
前の奥さんと同じ道は辿りたくないので今は旦那をどうやって
取り返そうか試行錯誤中です。
まあ、、、子供のこともあるし、本当に浮気だったのか一時の迷いだったのか
わからないけど「相手と別れることはできる」とは言ってくれましたが。
今は仕事以外での外泊はないようです。(おそらく)

どちらも経験した立場からいうと、、、
不倫をして結婚した旦那はまた不倫をする可能性が高い。
でも子供がいると強い。
です。
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いくら待っても、あなたに同意の


意見は来ないよ。
討論したいなら、結婚予定の相手としなよ。

逆に、たたかれたくて投稿したんだろうか。。
それなら、それで事情がありそうで
悲しくて強い人だ。
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こんにちわ。

3回目です。

うん、やっぱり貴女は頭の回転が良いとは思えないわ。
私が言った「負け犬の遠吠え」ってね、貴女の態度の
事を言ってるの。
貴女が「愛の勝者」なら「敗者」である奥様に悪態
つく必要ないし、もっと余裕があるはず。
大して知りもしない奥様を悪く言おう言おうとする
その態度、被害者を加害者が罵るその姿勢こそを
負け犬と評価しているんですよ。

子供が欲しいから?
不倫で罪を犯しておいてしゃあしゃあと言われても
奥様も「はぁ?だから離婚しろって?」って話なの。
貴女さ、奥様に謝罪したの?
罵る位だからしてないよね?
土下座して許してくれるまで何回も謝罪するべきでは
ないのかなぁって私は思うけど?
そして充分な慰謝料を払うべきでは?

貴女はさ、きっと「慰謝料要求」されたら「ほら、
やっぱりお金目当て!」とか言いそうだから書くけど、
奥様が貴女達に要求できる正当な事って「お金」だけ
なの。
貴女のことを殴ったりしたくても、したら犯罪。
法を守る方向で貴女達にペナルティを与える方法が
それだけなの。
ホントならお金なんか要らないから夫を帰せって
言いたいだろうけどね。

罪を犯した以上償うのは当たり前でしょ?
ペナルティさえかせられず「幸せになる」事が許される
事なのかな?
子供が生まれたとき、己のやった事を後悔しない
為にもせめて罪を償う方向で動くべきではないの?
それをしたから許してくれるかどうかは判らないけど
現状のまま、憎みつづけても何も解決しないし
ずっとこのままでしょうね。

言っておくけど!
愛し合う事が罪ではないよ?
既婚者と愛し合う以上守るべき手順があるでしょって事。
すべてを無視して自分達が幸せになればOKという
その姿勢が罪だと言って
いるのよ。
自己中な考え方を直しなさい。
それは貴女の欠点だろうからね。
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No.30です。



あらら?
質問者様、「結婚してから妊娠・出産、順番が大事」
って本気で仰ってますか?
彼が奥様と離婚する前に不倫→同棲と順番を無視して突き進んでいらっしゃる方からの発言とは思えませんね。
( ̄○ ̄;)

質問者様が大事と考え、生まれて来るかもしれない子供に伝えたい大切な事…
それを今、アナタが大切にして生きるべきです。
本当に母親になりたいとお考えならば、自分を振り返ってみましょう。
今、アナタがしている事は…?
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1)>こんな女最低ですよね?



2)>悪妻とはこんな女のことを言うのでは?

この2文が質問の趣旨(お尋ねになりたい事)がでしょうか?
でしたらお答えします

1)最低とは思いません
夫に愛人が出来て心が傷つかない女性はいません
むしろ、妻のいる男性と関係を持ち あまつさえ 妻に対して離婚を迫る女性こそ「こんな女最低」と世間は思いますし、私もそう思います。 
又 他の方の回答を拝見させていただきましたが 奥様から「夫の下半身の世話をよろしく」と言われておらず 「公認」の根拠はあなたの取り巻き(ご友人)が言ったに過ぎません。
あなたご自身も「公認されちゃったみたい」と言うように、自分で勝手にそう思っているだけに過ぎません。


2)浮気夫に離婚してくれと言われ拒否する妻を指して「悪妻」とは言いません
悪妻とは 
夫が結婚したことを後悔するような品行の妻(家でくつろげないなど)」、もしくは、「傍目から見てあのような品行の女性とは結婚したくないと思うような妻」とするのが妥当な定義である。とあります 
ここに出てくる「品行」とは その行いや礼儀の事です
ですから 日常生活を営むに支障をきたすほど家事を怠る 散財をし借財をつくる 浮気をする 夫に対し言葉や肉体の暴力を行使する などが品行の悪いと言います
彼の奥様がこれに当てはまるのであれば 彼が妻を「悪妻」と言わしめる事ができますが 「品行」とは程遠い存在の愛人であるあなたが 彼の妻に対して「悪妻」と言うのはいかがなものかと思います

妻を悪妻とあなたに言わしめるのは、あなたは愛人の立場から「妻」になりたいという希望があり 現在離婚成立していない為 自分の思うようにならないからです
それを世間では「逆恨み」と言います
頭がよろしいとの事なので こちらの言っている事はご理解いただけるものと思います

「夫(あるいは彼)に愛される」事が「妻」であるという考えをお持ちですが あなたの彼や彼の妻がそう考えているかは別問題です
彼の妻があなたの考えと異なった見解を持っていても それはあなたが自分の考えを主張するように彼の妻も妻なりの見解を持っていても何らおかしくはありません 自分の意見と人の意見が違う事は「悪」ではありません

それから これは余計な事かもしれませんが彼の子供がほしいとの事ですが 人生は一度きりですし (奥様にとっては受け入れがたい事でしょうが)生みたいなら子供を設けてはいかがですか? 戸籍上の記載については何かと面白からぬ事になりますが 自分が愛した人の子を産む訳です 愛が全てのあなたにとって戸籍上の記載など瑣末な事ではないのですか?
子に対しても「母が心の底から愛した人の子」と自信をもって接すれば 子は納得すると思います
将来彼とあなたの未来が法的結婚に結び付くか否かは判りませんが たとえ奥様が離婚に応じなかったとしても 強いあなたの事ですから後悔はしないように思います
世の中には自らの信念の元 愛した男性の子を産み育てる 強い女性もたくさんいるのもまた事実です。 

一つ確認ですが この先あなたに対して彼の愛情が無くなった場合 またはそう感じた場合 あなたは彼に別れてくれと言われなくても言われても別れるわけですね
仮にこの後法的婚姻をした場合についても(お子さんがいても) 離婚に応じる  そういうお考えであると捉えていてよろしいでしょうか?
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婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

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Q夫の不倫が発覚しても、それでも愛していると言ったら?

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Aベストアンサー

「手のかかる子ほどかわいい」という親の心理がありますが、
  「ダメな男にはまってしまう」という女性の心理もあります。

これには、とある人間の性質が大きく関わっています。
それは次のうちどれ?

  1、パブロフの犬に代表される「条件反射」
  2、後付けで自分を納得させる「自己暗示」
  3、反省を自分ではなく、外に求める「外的帰属」

★答え★

  2番「こんなに自分が関与しているのだから、苦労しただけ好きなんだ」
  と納得し、自己暗示させていることが、
  愛着を高めていると言われています。


あるサイトにこんな事が書いてありました。
自分を裏切った相手を、心底許して愛せるのなら、すばらしいです。
まるで神様の様に心が広いですね。
私は無理です。
愛してるが故に、後で旦那を責めてしまうでしょうし、二度と信用できませんね。
また男はそれに甘んじて、自分の都合のいいように流れを持っていこうとするでしょうしね。
嫁が許しこれまで以上いい家庭を築こうと努力しても、旦那はは自分に惚れてるから、こいつは離婚しないと足元を見て、今度はバレないよう慎重に同じ事を繰り返すでしょう。
後で笑い話にできる位、信頼を回復できるのは、至難の業です。
それ位、嫁が心が広ければの話ですが・・・

「手のかかる子ほどかわいい」という親の心理がありますが、
  「ダメな男にはまってしまう」という女性の心理もあります。

これには、とある人間の性質が大きく関わっています。
それは次のうちどれ?

  1、パブロフの犬に代表される「条件反射」
  2、後付けで自分を納得させる「自己暗示」
  3、反省を自分ではなく、外に求める「外的帰属」

★答え★

  2番「こんなに自分が関与しているのだから、苦労しただけ好きなんだ」
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離婚と年金

離婚をしますが、将来支払われるであろう年金についてはどのように離婚する夫婦間で取り決めたらよいでしょう?

Aベストアンサー

離婚時の年金分割といって次の2通りあります。

・合意分割
・3号分割

違う制度なので、どうされるかは、参考URLをよくご覧ください。

参考URL:http://www.sia.go.jp/topics/2006/n1003.html

Q自分の旦那の不倫が分かっても、それでも愛しているという女性がいます

私の知人で、自分の旦那さんの長年の不倫が発覚してもそれでも旦那さんの事を愛していると言い切る女性がいます。
よくこちらの回答で、旦那さんはお金を運んでくる人だと割り切って・・という回答を見かけますが、その女性は働いているので旦那さんに養ってもらっているという立場ではありません。
経済的な事を除いても、長年同じ女性との不倫が発覚した今でも旦那さんを愛していると言っています。

私も夫の不倫が発覚した立場ですが、その女性のように愛し続けるという気持ちはなくなってしまいました。
どういう考えを持てばこの女性のように同じ女性との長年の不倫が発覚しても旦那を愛していると言う事ができるのでしょうか。

Aベストアンサー

別れて新しい環境に飛び込むことへの躊躇でしょうか。
別れてまた結婚できる保障がないことへの不安とか。
そんな不安や躊躇があり、相手に「執着」してしまう。
裏切りは許しがたいけど、今の生活には問題ないし。
別れたら両親に心配かけるし。
親戚や友達に恥ずかしいし。
会社にもばれちゃうし。みたいな。
だから、「愛してる」と思い込んで、自分を納得させようとしているんだと思います。
どこの世界に、自分を長い間欺いた人間を愛せますか。
血のつながった親子であれ許せませんが、夫婦はましてや他人です。


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