こんばんわ。小5女子です。おばあちゃんとおかあさんの不仲についておとうさんはおばあちゃんの味方をする私が悪いと言います。私がおばあちゃんに優しくするからいけないんですか?

おばあちゃんはおっとりしてて思いやりのある性格で、おかあさんはいつもかりかりしててちょっと自己中な性格です。
私から見るとおばあちゃんがいじめられているように見えておばあちゃんが可哀想です。

*おばあちゃんがお皿を洗うとおかあさんが「汚れが落ちてない。二度手間なことばっかりやって水がもったいない。」とわざとおばあちゃんに言って、おばあちゃんが見ている前でおばあちゃんがさっき洗ったお皿を全部洗い直します。

*私はおばあちゃんが作ってくれるポテトサラダが大好物なんですが、作ってくれると美味しいので「おいしい」と言ってたくさん食べるとおかあさんが不機嫌になります。

*おばあちゃんが自分の年金からバックを買うとおかあさんがいちいち「不必要なものばっかり買って」と言います。私はおばあちゃんのお金でおばあちゃんが自分の欲しいものを買うのは自由だと思うんですけど。

この他にもいろいろありますが、長くなるのでこれで終わります。

おばあちゃんはおかあさんのことを恐がっているように見えます。いつも理不尽な文句を言われるたびにおばあちゃんは「ごめんなさい」とおかあさんに謝ります。

私はおばあちゃんの作る御飯が好きだからおかあさんの料理よりおばあちゃんの料理をたくさん食べる。これがいけないと言われました。

おかあさんと話すよりおばあちゃんと話すほうが安心するし楽しいからおばあちゃんによく話しかけます。これもいけないと言われました。

私のせいでもっとおばあちゃんがつらくなるとおとうさんが言ってきたので、私の態度を変えたほうがいいと思って意識しても無意識のうちにおばあちゃんと話してしまいます。

おばあちゃんが肩身の狭い思いをしているので可哀想です。おかあさんはどうしてこまごまとおばあちゃんに意地悪なことを言ったり、睨んだりするのか、おかあさんの気持ちは荒んでいるようにしか見えない。おかあさんのことが好きになれません。悩んでいます。

A 回答 (10件)

40代の父親です。


あなたのおばあちゃんを思う気持ちは絶対的に正しい。まずこれだけは言っておきたい。
間違っているのはおとうさんとおかあさんです。大人はあなたのその部分を守らなければいけないのにね。

おばあちゃんはお父さんのお母さんなのかな? うちの場合はおばあちゃんは別居ですが子どもが小さかったころよく来てもらってました。お母さんのお母さんだったけど、状況が似ています。特にお母さんの性格が。

子どもはおばあちゃんの料理が好きで、しゃべり方が好きでよく電話してます。そのことが気に入らないお母さんは「動きがのろい」とか「何度いっても判らない」とかどうでもいいような悪口をふきこみます。

見ていて不愉快なので父である私は何度もそのことで言い合いをしました。その中で気づいたこと。
あくまでうちの場合ですが、お母さんは家の中でも、会社でも、「中心」にいないと気が済まない性格なんです。じぶんに自信があるのですが、ほんとうには自信ないんです。
へんなこと言ってますね(笑)。
でもほんとなんです。お母さんは自分に自信がないから中心にいたいんです。中心にいればなかまはずれになりにくいからね。おかあさんは今自分のこと好きじゃないと思う。

だからこの問題をかいけつするには、おかあさんを安心させること。いつも自分が中心からはずれるんじゃないかとびくびくしているおかあさんを、「大好きだよ」と安心させてあげてください。

がんばって。
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こんにちは。



おばあちゃんは、家の隅っこで「泣いて」たりしませんか?

おばあちゃんが「さみしそう」だったら、「大丈夫?」と声を掛けてあげてくださいね。

おばあちゃんは、あなたが「大好き」なんです。

だから、あなたのために「おいしい料理」を作ってくれるんです。

あなたが「おいしい!おいしい!」と食べる姿を見るのが、一番うれしいのです。


お母さんが、おばあちゃんに、あまりにも「イジワル」なことを言ったり、「睨んだり」した時。

お母さんには、「おばあちゃんが、かわいそう!」とはっきり言いましょう。


おばあちゃんは、年をとり、身体も弱くなっています。

「弱っている」おばあちゃんが、お母さんを「怖がる」のは当たり前なのです。


だけど、どんなにお母さんに「イジワル」をされても「文句」を言わないのは、おばあちゃんは、あなたが「大好き」だからなんです。


◎あなたは、どんな時も「おばあちゃんの味方」で居てあげて下さい。

あなたが「おばあちゃん!」と言ってくれるだけで、おばあちゃんは「幸せ」なんです。


そして、将来「社会」に出た時、おばあちゃんの様な「弱い立場の人達」の味方になってあげて下さい。
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お母さんとおばあちゃんの間に挟まれて、辛いねぇ。

(- -;

>おかあさんはどうしてこまごまとおばあちゃんに意地悪なことを言ったり、睨んだりするのか、おかあさんの気持ちは荒んでいるようにしか見えない。

お母さんはもしかしたら、少しホルモンバランスが崩れてくる年齢にきてるのかも(汗)
(昔は違ったんじゃないかな?)
ホルモンのせいで精神が乱れる…っとなるとねぇ…、こまっちゃうね、人間の体ってのは。。。汗

あと、お母さん、本当は誰かに助けてほしいんじゃないかなぁ。

家族の為に、毎日ご飯つくって、掃除をして、家族の為にいろいろ尽くしているのに…、
誰も自分の事を分かってくれない、苦しい気持ちを助けてくれない。
大好きなtamilynさんもお婆ちゃんに懐いてる、「悲しい」、「悔しい」、「憎い」って感じなんじゃないかなぁ。

本当は、お父さんが助けてあげなきゃいけない場面なんだけど…(^^;お父さんも忙しいのかなぁ。

そんなお母さんに一番の薬は
tamilynさんの笑顔を少しでもお母さんに向けてあげる事だと思います。
お皿洗いとか、お母さんのお手伝いながら、雑談でもして、少し癒してあげてはどうでしょう?
そうすれば多少、症状は軽くなるんじゃないかな。
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おはようございます。



正直に言うと、おとうさんがだらしがないと思います。

おとうさんとおばあちゃんの関係、おかあさんとおばあちゃんの関係、そしてあなたとおばあちゃんの関係はそれぞれ別々にあるものなんです。

でもあなたの行動が悪いといって、おとうさんはあなただけを怒ったわけです。それはおかしなことですね。

今のおかあさんには聞く耳はありません。何を言ってもダメですからほおっておきましょう。

でも人にたいしてつらく当たることがどういうことなのか、これはよく見ておいてください。そして将来自分はこういうことはしないと思ってください。

これまでどおり、おばあちゃんと話してあげてください。

「おかあさんとおばあちゃんの仲が悪いのは、私のせいではない」とおとうさんにハッキリと言ってください。おばあちゃんと仲良くすることが、おばあちゃんをつらくするというのは、おかあさんがするからなんです。

つらくさせないためになんとかするのは、本当はおとうさんの役割です。とめられなくて、さらに子どもをつかってまで、つらい目にあわせようとするおとうさんの言うことを聞くことはありません。おとうさんは逃げているだけです。

たいへんな毎日だと思いますが、自分はどんなことをされても人に優しくしていく気持ちだけは絶対にわすれないで下さい。

意地の悪いことをした人は、かならず後からそのことがかえってきます。
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年を取ると目が悪くなってよく洗えてないことはありますね。



おばあさんの見方になりたい気持ちだということをおばあさんに伝えてあげてください。

あとはこっそりおばあさんと会話できるといいのですがお母さんが主婦だと難しいかな?
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20代の♂です。



私も似たような経験をしました。
未だに母は好きじゃない。
あなたにはどうすることも出来ないかも知れない。
おかあさんとおばあちゃんは、恐らくあなたが生まれる前から
積み重ねた人間関係があるのだからね。二人の問題だ。
今はただ、あなたのやりたいようにやればいいのではないかな。
おかあさんの気持ちは、私も含めて誰にも分からない。
あなたがおばあちゃんの味方をしなくなっても、根本は変わらない気がする。
このままでは、おかあさんを嫌いになるかも知れない。
でもね、それも一つの人生ってことで諦めよう。
あなたが二人の間を取り持って、互いを仲良くさせられれば良いけれど、
これは結構難しい。生易しいことじゃない。
おばあちゃんには今まで通り、優しく接して欲しいな。
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優しい娘さんですね。



私はあなたのおかあさんとおばあちゃんの中間くらいの年齢なので
どちらの気持ちもだいたいわかるような気がします。
本当はそういうときは、おとうさんに間にはいってもらうといいのですが
おとうさんは、あなたが悪いと言うのですね。
それでは、ここはあなたにがんばってもらうしかありません。
おかあさんに優しくなってもらいましょう。

みんなで仲良くご飯を食べている時に

 「おかあさん大好き。家族のために家事をしてくれてありがとう。
  私はこのおうちの子供でうれしいな。
  おとうさんもおかあさんもおばあちゃんも大好きだよ。
  みんなありがとう。」
と言ってみましょう。
仲良くしている時を選んで言わなくちゃ効果がありませんよ。

たぶん、おかあさんが一番優しい気持ちになれる相手はあなただと思うので
まずは、あなたがおかあさんを大好きだと、おかあさんに伝えれば、
おかあさんもあなたの事を大好きだと言ってくれます。
あなたとおかあさんが仲良くなれば、
おかあさんもだんだんと優しい気持ちになって
家族が仲良くできると思います。



 
 
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大人げない親ですね。



自分の妻に「嫁姑関係に子供を巻き込むな」って言わずに子供に親と祖父母の顔色伺わせて
尻ぬぐいさせるお父さんもだらしないし、「自分の味方になってくれない」的な被害者妄想を抱くお母さんも頭がおかしい。

あなたは別に「お母さんの料理よりおばあちゃんの方がおいしい」とか「おばあちゃんと話す方がおかあさんと話すより
安心する」とか波風立たせるようなことは言ってるわけではないんですよね?

>私のせいでもっとおばあちゃんがつらくなるとおとうさんが言ってきた

じゃあ、言ってやるといいですよ。
「私にはおばあちゃんもお母さんも同じくらい大事だから無視するなんてできない。
家族なのにどうして無視しなきゃいけないの?お父さんからそんなこと言われたら今でもお母さんのことを
嫌いになりそうなのに、お父さんのことも嫌いになるね。だったらお父さんがおばあちゃんを私の眼に見えないところに
置いてきてよ」って。妻を諌めるのではなく、子どものせいにするなんて最低な親ですね。
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自分が仲直りさせなきゃいけないのに子供のせいにするお父さんの言うことを本気にする必要はないです。


自分のせいだと思わないことです。
もし、あなたがおばあちゃんと話さなくなったら、おばあちゃんの味方は一人もいなくなってしまいます。

おばあちゃんとは、我慢しないで、今までどおり自分が好きなだけ話せばいいと思います。
お母さんに対しては、今まで以上に、話したり、料理を食べてあげてください。
そうすれば、お母さんは、あなたがおばあちゃんとばかり仲がいいとひがまなくなります。

お母さんは心に余裕がないんだと思います。
あなたは、周りのことを気遣える大人の心をもった子供だと思います。
お母さんが大きな心をもてるように、応援してあげてください。
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そのことをお母さんに言いましょう。


    
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この回答へのお礼

言えばケンカになりますが・・・

お礼日時:2011/04/20 22:51

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Qこんにちわ中2女子です。3年生になったらおばあちゃんの家に引っ越しするかもしれません。原因は母親です

こんにちわ中2女子です。3年生になったらおばあちゃんの家に引っ越しするかもしれません。原因は母親です。私は極度の人見知りで人間不信です。
人に心を開けない、いつも孤独感があります。自然に笑う事ができません。こんな風に陥ったのは家庭環境と過去のいじめが
原因だと思います。
私は幼稚園の時近所のお姉さんに突き飛ばされたり暴力を振るわれたりお気に入りのハートのネックレスを踏まれて壊されたりしていました。幼稚園のなかでも男の子に思っいきりつねられたりして跡が残ったのを母に見せないように隠したりしていました。私は元々明るくて誰にも人見知りをしない性格だったけど小学校上がるくらいから人見知りになりました。無意識のうちに気が強い子を避け大人しい子とばかりいるようになりました。人によって全く態度が違う子になったのは小学校の頃からです。
もう一つ考えられるのは母親のことです。
私の母親は病気で理不尽に怒鳴ったりモノを投げたりひどい暴言を吐き罵倒ばかりします。
家事もまともにやらず軽い育児放棄をしています。宗教的なことが好きでそれを少しでも否定すると「親不孝者!!地獄に落ちろ!!!!」と言って罵倒してきます。小4の時は占い師に洗脳されて100万円以上騙されて父と大喧嘩ばかりして警察がきたりしました。仕事と父の愚痴をずっと私が聞いてます。聞くのをやめようとすると暴言を吐かれるからです。私がずっと話を聞いてあげてるのに父には「こいつがずっと話ししてきてうざかった」と私のせいにしてきます。こういう状況がずっと続いてます。ひどい時は死ねとか産まなきゃよかったといいます。トイレの壁を蹴って壊したり私の頭を分厚い本で殴ったりしたこともあります。幼稚園くらいの頃からおかしかったけど酷くなったのが小3の頃です。
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まず
>私は元々明るくて誰にも人見知りをしない性格だったけど小学校上がるくらいから人見知りになりました。
こういうのはね、君が受けてきたイジメとか、環境とかとは別に考えていい。
「感受性」というのが育ち始めるのが、そのころからだから…個人差はあるけど、いわば「人としての成長の一環」と考えてください。

それで
>無意識のうちに気が強い子を避け大人しい子とばかりいるようになりました。人によって全く態度が違う子になったのは小学校の頃からです。
これもごく普通のことです。
人間は「社会」というものを、自分が意識して作った「コミューン」から理解し始めます。
この場合に使用する「コミューン」の意味は本来の意味じゃなくて、言ってみれば「寄せ集め」という意味です。
…自分が欲する「相手」と、その「特性」というものを意識したうえで、相手を選別し、または選別されることで、ひとつの「グループ」を作るわけですね。
「花いちもんめ」という遊びと同じです。

少し話が難しいですかね?。
ここまでに言いたいのは
「あなたが今のような状態になった原因は、自分で考えていることすべてじゃないよ」
…ということです。
そこのところをごちゃ混ぜにしないようにしてください。

あなたは、環境が普通であるならば、本当に普通に成長してきたのです。
ただ、不運なことに環境が劣悪だった。
その結果として、伸びていく方向が少し、他の人とは違ってしまった。
そういう「アクシデント」が、今までにあった、というのは確かでしょう。

しかし…あなたは質問から察する限り、とても精神的に強い人です。
今までよく耐えたな、という感心を覚えます。
そのことで大きく曲がることが無く、今まで来たのです。
人間不信、と言いますけど…本当の人間不信はもっとずっと凄まじいものです。
現実と非現実がごちゃ混ぜになってしまうくらいに酷い。
あなたは十分、現在でも正常だと私は思います。

違う環境で、本来の自分を取り戻してください。
あなたは強い人ですから、様々な人との出会いを経ることで、本来の自分を必ず取り戻せますよ。
アクティブに、自分をもっとずっと出してください。
また、そういうことが可能な人に出会えたなら、大切にしてあげてください。
優しくしてあげてください。
それで充分です。

ここからがチャンスです。
チャンスをつかんでくださいね。

まず
>私は元々明るくて誰にも人見知りをしない性格だったけど小学校上がるくらいから人見知りになりました。
こういうのはね、君が受けてきたイジメとか、環境とかとは別に考えていい。
「感受性」というのが育ち始めるのが、そのころからだから…個人差はあるけど、いわば「人としての成長の一環」と考えてください。

それで
>無意識のうちに気が強い子を避け大人しい子とばかりいるようになりました。人によって全く態度が違う子になったのは小学校の頃からです。
これもごく普通のことです。
人間は「社会」...続きを読む

Q中学2年女子です…… 中学2年女子です。彼氏がいるんですが… お母さんのことで悩んでいます。私のお母

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Q中学女子です。ごめんなさい‥長文になります‥。私は一緒に住んでいる祖母が嫌いです。小学校高学

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ごめんなさい‥長文になります‥。

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例えば、夕食の時テレビ見てるのに口に食べ物を入れてクチャクチャさせながら自分の今日の出来事みたいなのを本当に長々と話してきます。(祖母は私の右隣の席です)
祖母の日常のオチのないどうでもいい話よりもバライティー番組で笑顔になりたいのにって思います。
テレビが聞こえづらいし、口の中見えるし、口の中の食べ物が飛んできそうだし‥。
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食べ終わると指で歯の奥に挟まった食べ物を取ってます。
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一言で表すと“ちゃっかり図々しい人”です。

直して欲しいことはたくさんあります。でも母は、昔からしてきたことだから直らないと言います。あと祖母の性格的に自分が嫌な気持ちにならなければ周りもならないと思う人なので言っても直らないと思います。

祖母が悪気があって周りを嫌な思いにさせているわけではないということはわかっています。なのに祖母を嫌っている自分もすごく嫌です。家族なんだから仲良くしようと思ってもやっぱりダメで‥。最近は祖母を嫌いなのが少し態度に出ていると思います。

どうすれば、祖母とうまくやっていけると思いますか⁇

長い文章を最後まで読んでいただき、ありがとうございました!

中学女子です。
ごめんなさい‥長文になります‥。

私は一緒に住んでいる祖母が嫌いです。
小学校高学年ぐらいから嫌いになってしまいました。

例えば、夕食の時テレビ見てるのに口に食べ物を入れてクチャクチャさせながら自分の今日の出来事みたいなのを本当に長々と話してきます。(祖母は私の右隣の席です)
祖母の日常のオチのないどうでもいい話よりもバライティー番組で笑顔になりたいのにって思います。
テレビが聞こえづらいし、口の中見えるし、口の中の食べ物が飛んできそうだし‥。
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私の祖母は90で死んだんですが
晩年はちょっとやっぱり汚くて

母と妹が気性が荒いもんだから
汚ったない!!
とか
平気で罵倒してたんです

私はちょっと言えないタイプで

だから可愛がられてましたけどね(笑)

でも祖母の食べ終わった食器とかは
さわれる方ではなく

逆に母は姑である祖母の介護を
たとえば肛門に指を入れて排泄させるとか
管でタンをとるとか
やり遂げてましたね~

私は血の繋がりがあるけど
ちょっとムリです(笑)

母は
今80になりました

たまに
口臭臭いよ
とか
今日加齢臭ひどいよ
とか教えると

わー大変
と焦ってます

私自身も最後まで凛とした年寄りになりたいから

できる限りエチケットは大切にしていきたいと思っています

あなたのお婆ちゃんも
ちょっとお口クチャクチャみっともないよー
って言ってあげたら
そうかね?気を付けよう
って思うかも

汚いよ~もうッ
ってちょっとキツく言っても
もしかして
文面から感じる質問者さんの家族の雰囲気なら
大丈夫かも

可愛い可愛い孫の言葉だから
カチンときても
恨まれたりはしないよ多分ね(笑)

最近の年寄りは結構長生きするからね

きちんとしてないとボケるよって
言ってやれ!(笑)

私の祖母は90で死んだんですが
晩年はちょっとやっぱり汚くて

母と妹が気性が荒いもんだから
汚ったない!!
とか
平気で罵倒してたんです

私はちょっと言えないタイプで

だから可愛がられてましたけどね(笑)

でも祖母の食べ終わった食器とかは
さわれる方ではなく

逆に母は姑である祖母の介護を
たとえば肛門に指を入れて排泄させるとか
管でタンをとるとか
やり遂げてましたね~

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Aベストアンサー

https://www.nta.go.jp/taxanswer/shotoku/1140_qa.htm#q1

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A1
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上記にあるように、生命保険料控除は契約者で判断するわけではありませんが、今回の場合は支払も
お母さんということなので、やはりお母さんしか生命保険料控除を受けることはできません。
ですので、お母さんが正しいということになります。

Q親の前で自分が出せない。 中2の女子です。 私は小4くらいから反抗期が始まっていました。 早いですよ

親の前で自分が出せない。

中2の女子です。
私は小4くらいから反抗期が始まっていました。
早いですよね。なぜかというと、母と誰かが部屋でsexしている所を見てしまい、小学4年生だった私にはかなり衝撃的なことでした。
母は私が3歳の時に離婚をし母子家庭なのですが、知らないと男の人とやっていて、その時の私は「私じゃダメだったのかな」とか「他の子が欲しいんだな」と思っていました。
それからは、私は態度を変えました。
小学校ではよくネタを披露して皆を笑わせたりする感じでした。
そして、毎日笑っていました。
でも、どんどん家では「うん」「はい」「わかりました」「どうも」しか言わなくなりました。
母は反抗期が始まる前から怒ると毎回叩いてくる人でした。
全て説明すると長くなるのでこれだけ、((私は母の全てが嫌いです。))
そして、親戚、友達の所に行くと私の悪口を平気で言います。
母も出来てないこともあるのに、「こいつは馬鹿だからさ」とか「お手伝いもしないんだよ?」とか。
そして、中学校に入ったら毎日喧嘩。
中卒の母に言われたくもないですね笑笑ほんとに。
もっと幸せな家族に生まれたかった...。そしてちゃんと血の繋がった兄弟が欲しかった...。
今でもそうです。中学校では毎日笑っています。
だけど家では自然と声のトーンが下がります。
長くなりすみませんm(_ _)m
どうしたらいいでしょうか?もう家庭を直すことは出来ないですかね。

親の前で自分が出せない。

中2の女子です。
私は小4くらいから反抗期が始まっていました。
早いですよね。なぜかというと、母と誰かが部屋でsexしている所を見てしまい、小学4年生だった私にはかなり衝撃的なことでした。
母は私が3歳の時に離婚をし母子家庭なのですが、知らないと男の人とやっていて、その時の私は「私じゃダメだったのかな」とか「他の子が欲しいんだな」と思っていました。
それからは、私は態度を変えました。
小学校ではよくネタを披露して皆を笑わせたりする感じでした。
そして、毎日笑っ...続きを読む

Aベストアンサー

頑張れ!
家庭は直したいのかな?
もし身の危険を感じたらすぐ逃げて!隣の家でもどこでも!
もし仲良くしたくないなら自立できるまで頑張れ!

そして、大人になったら働いたお金で手切れ金払って縁切っちゃいな。
ちゃんと弁護士を通してね!

もし、家庭を直したいなら
言ってごらん!

お母さん、あのね
私もっとお母さんと仲良くなりたい!
って!


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