33歳2児の女の子の母親です。
上の子は5歳下の子は3歳です。

昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。
現地にいたのは10分程度。
その間も「上の子を捨てていくなら、迎えに行ってやる」と旦那に暴言をはいてしまいました。
何とか現地に置き去りはしなかったものの、そのまま桜を見ずまた3時間をかけけて帰宅。
帰路もほぼ会話は無い状態。上の子は一言もしゃべらず、下を向いたまま。
その後子供たちは疲れたのか寝てました。
家に帰ってもすでに事を忘れたかの態度の子供。それ以上に家の中で騒いでいて
イライラも絶頂になってしまい、お風呂のあとは(私が子供たちを入れました)
誰もいない2階へこもりました。それ以来子供と会話をしていません。
旦那と子供は下で寝ました。途中下の子が起きて「ママと寝たい」と言っても私は無視。
泣きじゃくる子供を旦那に押し付け寝ました。
朝も下の子が起きて「ママ、○○(下の子の名前)ちゃん嫌い?」と言っても無視。
言われても心が痛みませんでした。

旦那には「このままだと、子供が可愛くなくなって、虐待をするかもしれない。
冷静期間を起きたいから、1週間ほど2階で一人で過ごす。
子供たちとは顔も会わせず係らない」と告げ2階で食事を取り、
会社へ出てきました。

一応朝食と、子供たちの幼稚園の準備はしておきました。

どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?
1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます。
特に上の子に対してはひどく怒り怒鳴りつけてしまいます。

自分は昔からなのですが、子供は3~5歳が苦手です。
うるさいし、言うことを聞かないしで…

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A 回答 (14件中1~10件)

始めまして。

私も今子育て真っ最中です。
そして私も子供が嫌いです。未だに日曜日のショッピングモールとか近寄りたくありません。
私の娘は1歳ですが、飼い猫よりもまだまだ言う事をきかないので、いつになったら猫ぐらいまで賢くなってくれるのかなァと半分冗談で半分本気で思います。今日もお醤油をだーっと零して遊んでましたし。食器を片付けて、お醤油を取りに戻った数秒だったのに、それでも私が悪いのでしょうが思わず怒鳴っちゃいました。

嫌になること山ほどあります。産まなきゃ良かったとも何回も思いました。今でもヘビーな夜泣きの夜は、次にニュースに出て世間様から叩かれるのは私かもしれないと怯えるときもあります。窓から放り捨てたくなるときも壁に叩きつけたくなるときもありますし、そういう時子供可愛さで留まるのではなく、一線を越えてしまった後の人生を送りたくない自分のために思いとどまってます。

お子さん3歳と5歳でいらっしゃるんですね?すごいですね!上の子を2年間、2人を3年育ててこられたんですよね?尊敬しちゃいます。1年ちょっとでヒーヒー言ってる私なんか比べ物にならないくらい立派ですよ!
私はもう2人目はないな、と諦めて一人っ子と決めています。
お子さんが5歳まで無事に育っていること、当たり前じゃないと思います。5年間、色んなこと我慢して、一日も休まずお子さんを世話してきた結果じゃないですか。誇っていいと思いますよ。

お仕事しながらご家族でちょっと遠出して楽しい休日にしようと思ったら子供の失敗で台無し。かっとなりますよね。
けど今までだって、それに似たようなことは山ほどあったはずです。
でも今回は嫌になってしまっているのは、疲れているんじゃないですか?頑張りすぎていませんか?ご自身も甘やかしたり喜ばせたりしてあげてますか?
私は自分に余裕がないときは、子供を可愛いなんて思えません。

冷却期間もいいと思いますが、ちょっと方法がまずいかな、と思います。
それに旦那さんは、質問者さまのそうした態度や現状に対して何も言わないし、気にかけたり対策を講じようとされないのでしょうか?
ここに相談される前に旦那さんには相談されましたか?辛いこと一人で抱え込んでませんか?
そういったことに無頓着な旦那さんなのでしょうか?
質問文からは、なんというか旦那さんの存在がとても軽いように思いました。
お子さんのことは、おいといて、旦那さんと別れることにも躊躇はありませんか?


私は子供が可愛いと思えなくてもいいと思います。出産したら女性は皆が母性の塊で、母親なら子供のために全力を尽くして当たり前、可愛くて可愛くてしょうがないはず。そしてそうでなければいけないとでも言うような世間の態度は、それが好意的であっても産後私をとても追い詰めました。
子供を可愛いと思えない時期というのは誰にでもあると思いますよ。私は生後3~6ヶ月の間は地獄でした。1歳すぎてようやっと可愛いなと思うようになりました。気付いたらどの子よりも可愛く見えたりして。
人によって、可愛いと思えない時期が一瞬であったり、一日であったり、数ヶ月であったり、数年であったりすると思います。成人して親元を離れていくときに初めて愛しいと思ったっていう人がいたっておかしくないと思います。
別に無理して可愛いと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。

ただ育てることはしないといけません。
愛情ではなく、責任感や義務感、世間体で育児してしまう期間があっても、愛してるといいながら親の都合のいい洗脳するような育て方や、可愛いけど無理!と育児放棄するよりずっといいと思います。

本当に酷い人は悩むことすらせず、あっさり捨ててしまってると思いますよ。
悩むだけ大丈夫です。生まれる前、子供嫌いの私がわが子を愛せるか不安だと相談したら、そう友人に言われてほっとしたことがあります。悩んでいるということ自体が、大丈夫なんですよ。

可愛いとか愛情とかは今は感じられない、よくわからない。でも私は母親だから育てている!それがあなたのプライドでもいいと思いますし、十分格好いいと思います。

お子さんだってずっと3歳~5歳なわけじゃないですし。ずっと未来に、皺だらけの顔で子供らが小さい時は本当に可愛くなくて悩んで辛かったのよ~ってゲラゲラ笑ってるのも幸せだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私の気持ちと同じ気持ちの方がいらっしゃったと言うだけで、少し心がやわらかくなりました。
早速、カウンセリングを受け、薬を処方してもらいました。
家に帰り、子供たちを抱きしめ大声で泣き、謝りました。

今は心おだやかになっています。
1週間後の遠出(子供たちの要望)に笑顔でいけると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 12:55

上の子のおもらしは単なるきっかけに過ぎません。


あなたはストレスを溜め込んでいたように思えます。
二階で過ごし、子どもを無視するやり方は子どもを傷つけるやり方です。
あなたもそれをわかっているのでさらにストレスを感じるでしょう。
今度の連休に一度あなたが一人で外で気晴らしをしてみてはいかがでしょう。
お金も少し用意して、買い物でも映画でも、思う存分楽しんでみてはいかがでしょう。
独身気分を味わってみてください。
家に戻ったときに、あなたの気持ちがリフレッシュしている事に気が付くと思います。
旦那様と話し合ってそのようにしてみてはいかがでしょうか。
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すこしは、冷静になれたでしょうか。



桜なんてね、近所の学校にでも見に行きゃいいんですよ。桜の名所かどこかにでも行かれたのかもしれませんが、小さなこどもなんてどこで桜見たってたいして感動は変わりはしません。しんどい思いしてこども二人連れてそこまでせっかくのお休みに気合い入れる事もないですよ。
今回の出来事は、こどもの為にした、という考えをなくしたらどうですか。自分が行きたかったから行ったのだと。もしかしてお子さんが桜見たいと言ったのかもしれませんけど、それでも最終的にそこに行く、と決めて行動したのは親の判断ですから、自分が招いた出来事だったのだと思い、仕方の無かった事、ま、いっか。と。忘れましょう。

わたしも3歳児がおりまして、入園時期も重なり毎日なかなか大変な思いしてます。こどもが居なきゃもっと身軽だったのに…と思う事もたくさんありますが、でも、それでも、こどもが居ない自分を時々、思う存分想像してみますと…それはそれでまた寂しい人生かな、と思うのです。

いちどとことん考えてみたらどうでしょうか。離婚して一人になってしまったその後、貴女は、幸せになれますか?

どうか元気出してくださいね。
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どうして子供を産んだのですか?!



きっとあなたも小さい頃は同じだったはず・・・

手遅れにならないうちに離婚した方がいいかと思います。
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あら~ かわいそう!!


お漏らしがそんなにダメなことですか?

小学生でもお漏らしはするよ!
あなたは子供の頃お漏らししなかったのかな?

お部屋の中で騒ぐのはダメですか?
元気な証拠! いつも部屋で一人一人話もしないでじっとしている子供が好みでしょうか?
いつも大人の顔色を伺って、自分の意見も持たずおどおどしている子供にしたいのですか?
親の言うことしか聞けない、自分で自分のことも決められないそんな大人に育てたいですか?

子供は何も悪くないでしょ!
3時間も車の移動をするなら、早めにトイレタイムを取るのは当たり前。
子供の心が弾んでいたり、環境が違っていたらぎりぎりまで忘れてしまうことも多いし・・・
親として気を配ら無かったあなたのミスなのに子供をそんなに怒ってはかわいそうです。

私は4人の子供がいるけど(みんな成人していますが)遠出する時は着替えと大きなオシメを持っていきました。

渋滞の時もあるし、トイレが混んでいるときもあるのでオシメは重宝しましたよ!
『漏れる!!』って言われたら、すぐオシメをあててそこにさせました。
小学生低学年なら充分対応できます。
簡易トイレでもいいのですが・・・

《言われても心が痛みませんでした。》
心がいたんだから投稿したのではないですか?

5歳のお子さんにはもう5歳なんだからこれくらい出来て当たり前なのでしょう?
その気持ちわかります。
でもまだ5年しか生きていないのだから、ミスしてもしょうがないのですよ!

《1週間経っても可愛いと思わなければ、離婚して一人で家を出る覚悟でいます》
何を無責任なこと言っているんだか!・・・
あなたが自分で産むことを決めてうんだのだから、責任を持って育ててください。
子供はものでは無いのだから最後まで育てる覚悟をしてください。

《どうやったら子供たちを可愛いと思えるようになるのでしょうか?》
あなたの投稿を見ていると、若い保母さんがいらいらしているみたいに感じる。
もう少し子供の気持ちに寄り添ってみたら?
子供はあなたが考えているよりもすごく考えていますよ。
まずは『○○ちゃん大好きよ!』ギューッと抱きしめる。(必ず長女から抱きしめて!)
そして『××ちゃんも大好きよ』二人をギューッと抱きしめる。
『いままでイライラママでごめんね!これからはニコニコママになれるように頑張るから!』

家事なんか適当でもいいですから、子供にちゃんと向き合ってあげて・・・
ご主人と二人で子供に向き合って・・・苦手なんて言っている場合じゃない。
今まで押し付けてばかりで、子供と向き合っていないから言うこと聞かないとかイライラするんじゃない。
親業は子供の成長をじっと待つこと!見守ること!少しの助言すること!
これからも他の子供より出来たり劣っていたり、ミスもあると思うけど、見守ってあげて・・・
遅くてもいいんですから、子供は自分の速さで成長するのですよ。
大人になればみんな同じに出来るようになります。

ママが笑っていたら良く笑う子に、ママが怒りんぼだったらいつも怒っている子になります。
笑って子育てしてください。
怒るのは危険なことをした時、うそをついた時、そんなぐらいじゃないですか?

一生懸命子育て頑張って、大きくなった時楽しみが待っています。
50歳代自分の体がきつくなった時、やさしい言葉もかけてくれます。
家事もしてくれます。プレゼントをくれることも・・・

旦那様とふたりでゆったりと子育てしてください。
泣いたり笑ったり子育ても楽しいものですよ。
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そんな母親いらないから一週間と言わずとっとと出てゆけばいいと思います。


そこまで最低な母親が1週間で可愛いと思えるんですか?無理でしょう。

3歳と5歳ならまだ、旦那さんが再婚しても新しい母親が可愛がってくれるでしょう。

あなたしか知らずにあなただけが母親として愛する存在であるのに。

嫌いだと知っていながら産んだあなたの罪です。

これ以上、罪を重ねないために家族の前から姿を消せばいいと思いますが。

あなたはきっと旦那さんだけじゃなく、わが子にさえ「甘えて」いるんですよ。

二度と家族を持つべきではないです。
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  こんにちわ。

50代女です。
  もうすぐ娘(26)と、娘の出産を待ちわびてる
  だけに、質問の内容に激怒しています。
  子供を産んだのはあなた自身であること。
  旦那さんと共同作業で2子を設けたのです。
  生まれてきた子供にはなんの罪もありません。
  生まれてきた時点で、子供は一人の人格をもって
  います。
  親の一方的な育児拒否など問題外です。  
  他の方に意見に賛同はもちろん
  子供の性格心理をお話します。
  <第一子 >
  きょうだいの中で自然に自分の役割を身に着ける。
  ”親への依存が高く”、”ひとりで行動するのが苦手”。
  お兄ちゃんだからとか、お姉ちゃんのくせにといわれ
  続けた第一子は、周囲に気を配ったり、物わかりが
  よくなったり、という役割を自然に身に着けます。
  <第二子>
  身近な比較対象として兄や姉がいます。
  喧嘩しても、上の子が手加減すると,下の子が勝ってしまう。
  こういう環境下で育った子は”自尊感情が高く”、自信家になる
  傾向がある。
  ちなみに、第一子より、第二子以降の子供のほうが活発
  な分不幸を掴みやすいともいえるかもしれないが、
  世の成功者と呼ばれる人のほとんどは、何かしようとして
  動いた人です。 
  子供とのコミュニケーションの第一歩は
  ”スキンシップ”
  何気ないふれあいが、親の側にも重要な意味をもっている。
  子供の健やかな成長に最も重要なのは両親の愛情。
  母親が乳幼児に与えるスキンシップが大きな安心感をもたらす
  のは、病気になった不安な精神状態から保護してくれる気持の
  現れなのです。
  親が育児放棄、虐待を繰り返すのは、
  親自身が子供のときに受けた両親からの体罰によるトラウマにもよる。                 自分が子供時代に親がどのようにしつけてきたのかを思い出して                     わが身を振り返り反省して欲しい。
  叱り方にも限度があり、
  言葉の暴力は心に傷を残す。
  幼い子どもといえど、5歳になればそれなりに気を使う。  
  どんなに叱られても母親は大好きだから。
  叱るときは子供の目線に立ってきちんと叱った理由を話してあげて。
  その後は”抱きしめて”あげること。
  笑顔を心がける事。あなたの笑顔が家庭を救います。
  子どもから笑顔を奪い取らないで。
  大好きなお母さんでいてください。
   
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か、かわいそー!



5歳と3歳の子が、

3時間もかけて親の都合で車に乗せられ、到着したと思ったらたかがおしっこでキレられ、

押し問答の末、また3時間かけて帰宅、

せっかくの休日にトータル6時間も車に閉じ込められた、挙句の果てに無視ですか。

下の子に関してはおもらしすらしてないのになんたる仕打ち!何も悪い事してないのに!

これを「かわいそう」と思えなければ、母性本能が完全に欠落してると思われます。

私だったらその辺でパンツとちょっとしたズボンでも買ってあげて、思いっきりお花見楽しみますけど。

離婚して優しい保育士さんに育ててもらったほうが愛情を感じられるかもしれないですね。個人的には子供を育てるのは産んだ母親でなくてもいいと思っています。
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私も33歳2児の母親です。



実は私も昨日の夜、上の子(7歳)にきつく怒鳴りつけた
ばかりです。
名前を何度読んでも返事はしない、返事をしたと
思ったら「ハイ!!なんやって!!!」と、いばった?
ような返答で、プツンと切れてしまいました。
怒られてはすぐにメソメソするのにも、ちょっとイラついて
「もう知らんわっ!!!」と子供を放置。

(それを見た下の子(4歳)は、「○○ちゃん(自分)、もう
歯磨きしてねんねする」といい、その場から逃げました(笑))

怒鳴りつけたその時は、確かに上の子に対しての怒りで
頭がいっぱいでしたが、時間がたつと・・・忘れちゃいます。
で、「さっ、明日から学校だから寝るよ!!」と一緒に寝ました。

ただ怒るだけでは子供が可哀想ですしね。
どうして怒られたのか、怒られているのか分かっていない時が
ありますから。

>昨日、3時間もかけて桜を見に行ったのですが、ついて早々上の子の
 「おしっこ漏れちゃった」にキレてしまい、
 一時は旦那と子供達を置いて車で帰ろうとしました。

私もありました。その時は、旦那の方がカンカンに怒っていたので
私は怒りませんでした。(着替えを忘れたのもあり)
さすがに置いて帰ろうとすることは考えもしませんが、そういう時は
ちゃんと子供に関するものは備えておかなきゃと思いましたね。

他の回答者さんも仰っていますが、あなたの思い通りにいかない
から、そういう気持ちになっているのでしょうか。

子供は大人の道具じゃありません。
機械仕掛けのロボットでもありません。
意志を持った人間です。
子供さん達はあなたと旦那さんから生まれた、愛しい愛しい存在
なのではないですか?
あなたがお腹をいためて産んだ、わが子じゃないですか?

でもここに質問をされたという事は、あなたがちゃんと子供さん達の
事を心配している証拠だと思いますよ。
子供さんは何があっても、ママに嫌われても、大好きなのは親である
あなたです。
あなたが家を出てしまったら、誰が子供さん達を守るのでしょう。

子育ては、いろんな壁を乗り越えて進んでいくものだと思います。
だから、投げ出さないで下さい。
子供さんと向き合って、毎日を過ごして下さい。

私自身も怒りんぼのママですが、頑張ります。
一緒に、頑張りましょ?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
早速、カウンセリングを受け、薬を処方してもらいました。
家に帰り、子供たちを抱きしめ大声で泣き、謝りました。

今は心おだやかになっています。
1週間後の遠出(子供たちの要望)に笑顔でいけると思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 12:58

子どもというより旦那さんに不満があるんじゃ...その行き場がない不満が子どもに行くんじゃないかなって感じました。


ご自身の本心はなんなのか少し整理する必要があるんではないでしょうか。
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そうですねぇ…ちょうど 赤ちゃん返りしちゃってますね。
親としては悩ましい限りと思います。
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個人差があり 成長に違いがありますしね…思い通りには ならない。
仕方ないかぁ…と 諦める以外にはないのですが…どうしましょう???

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日ごろも 大変でしょうけれど 最大限 上のお子さんに時間を割いてあげて 頼りにしているアピールを 親がします。
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そうやって 上のお子さんは 赤ちゃんを卒業していきます。
本当に 行きつ戻りつなので 大変です。でも それは 親も楽しめますよ。上のお子さんの成長は ハイスピードで起きますので 観察をしていると目を見張ることでしょう。しっかりとついていって 的確に認めてほめてあげることを繰り返してください。
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上手に 味方につけてくださいね。その子の個性もあるので 出来る事がそれぞれですが、出来た事へのオーバーなほどの親の喜ぶ顔は何よりのご褒美となります。調子に乗って 頼みもしないのにほめてほしくてすることも出てくるでしょう。
あなたが 自分の精神状態をフラットに持てる事が条件ですが、現在の泣きたい気持ちにはならないと思いますよ。
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悩みは 次へのステップ。
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2010年の子供の名前(男性)ランキングを見ると、
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きっとそのおばさんは、子どもが嫌いだったのでしょう。

確かに最近はおしゃべりしていて一切子どもを見ておらず子どもが騒ぎまわるなどマナーの悪い親子連れも多いですが、文章で見る限りでは質問主さんはきちんと対応されたとおもいますし、
商品の破損について店として「弁償は求めない」という見解なのは、別に質問主さん達にだけのサービスではなく、
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105円の弁償を求めるよりも、結構ですと遠慮する事で「いいお店だね」とまた買い物に来てもらうほうが得になるという判断でしょうから。

ですので、気にする事はないと思いますよ。
たまたま嫌な人に当たってしまっただけです。
そういう人は、もしもあなたが弁償したとしても、やっぱり何か文句は言ったでしょうし。

しかも、3人お子さんを連れてお買い物は大変でしょうしねぇ。
少子化は困るとか言いながら、こういったことに目くじらを立てる人間がいるから、子育てが不自由になって子どもさんが増えない面もあるとおもうのですが。
十分気をつけていても、子どもなんていつなにをするか判らなくて当たり前とおもうのですが。

もしも今後がご心配でしたら、勝手にどこかに行ってしまわないよう、ちいさいお子さんには迷子防止ハーネスなどをつけさせるという手もありますよ。
最近は、とっても可愛いデザインのものも多くて、目が行き届かないような時、また急に駆け出してしまうようなお子さんに良いとおもいます。
これもまたたまに「虐待だ!」なんて言う人もいるんですが。
むしろ、元気でやんちゃ盛りの小さいお子さんを怪我や事故から守るための最善の策だとおもいます。

お子さん用迷子防止ハーネス例:
http://www.charm-baby.com/SHOP/518500/list.html
http://www.dadcco.com/hpgen/HPB/entries/150.html
http://item.rakuten.co.jp/vusora/goldbug_64/

お子さんはお怪我はありませんでしたか?

きっとそのおばさんは、子どもが嫌いだったのでしょう。

確かに最近はおしゃべりしていて一切子どもを見ておらず子どもが騒ぎまわるなどマナーの悪い親子連れも多いですが、文章で見る限りでは質問主さんはきちんと対応されたとおもいますし、
商品の破損について店として「弁償は求めない」という見解なのは、別に質問主さん達にだけのサービスではなく、
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Q【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわ

【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわしわネーム」と言われ、名前を付けたら、どっちにしろバカにされるので、名前のランキングを見てランキング上位の名前を付けて、味方を増やして、名前を叩かれるとベスト10に入ってる名前なんですけどと言うと、「いま流行りよねえー いい名前ねー」と大人全体が世間体を気にし過ぎて、保育園、幼稚園、小学校にはランキングの名前の子が大量にいる。

今の名前を付けるとキラキラネームで、昔の名前を付けるとしわしわネームとバカにされるのでランキングの名前しか付けれない。

子供の名前を付けると今の名前を付けても昔の名前を付けても叩く風潮どうにかなりませんか?

Aベストアンサー

書きやすく、読み違いのない、子供のことも考えた名前にすれば、言われないと思うよ。

Q夫婦共に共働きです。上の子2歳、下の子1歳の年子です。働く前の生活がカツカツでもなんとか生活出来てい

夫婦共に共働きです。上の子2歳、下の子1歳の年子です。働く前の生活がカツカツでもなんとか生活出来ていたのですが、もう少し余裕のある生活、将来お金がかかることを見据えて、また正直育児から少し離れたかったのもあり働きはじめたのですが、保育園にいるのが7:00-17:30と長いというのもあり、免疫がつくまでなのかまだ体力がないのか..下の子がほんとにが弱く毎週お熱にかかりその度にまだ早かったのかなとか、病み上がりすぐ登園でかわいそうだなとか正社員ぢゃなくてパートの方が..など考えてしまいます。(もちろん働く前に覚悟はしてましたが..)保育料も未満児年子なので下の子は半額ですが我が家では2人で5万弱。
もし幼稚園だと(来年入園時)6500円
2人目再来年入園下の子半額で2人で1万弱...

正直私は正社員ですが給料が低く手取り12万〜13万今は休みすぎて実際手取り10万切る事もあります。、ボーナスも子供の風邪で休み、早退続きでほんとに少ないです、ですが、残業がほぼ無く子供の件で早退欠席してしまう事にはとても理解のある会社です。
人がいなくなってしまい、ここ4ヵ月残業も週2-3でありかなり休みにくいですが.,
また、土曜出勤も月1絶対、それ以外にもある時はあります。


子供といれる時間がやはりすくなく、(覚悟してましたが..)もう少し大きくなったとき習い事の送迎とかも難しいのでそーゆーのも制限させてとなると、これでよかったのかと考える日々で..,

旦那はあたしが正社員で働くことに関しては強制はしませんが賛成で、育児も家事もほんとにかなりやってくれます。

お金と、時間と、育児全ては無理だと思うのは分かってはいますが、ここずーと悩んでしまい、ネガティブなので...
それぞれの意見があるとおもいますが、ほかの人ならどの選択をするのかなーと、(どこに重点をおくかですが..)


辛口のみの意見は辛いので..やめてもらいです。すみません。

夫婦共に共働きです。上の子2歳、下の子1歳の年子です。働く前の生活がカツカツでもなんとか生活出来ていたのですが、もう少し余裕のある生活、将来お金がかかることを見据えて、また正直育児から少し離れたかったのもあり働きはじめたのですが、保育園にいるのが7:00-17:30と長いというのもあり、免疫がつくまでなのかまだ体力がないのか..下の子がほんとにが弱く毎週お熱にかかりその度にまだ早かったのかなとか、病み上がりすぐ登園でかわいそうだなとか正社員ぢゃなくてパートの方が..など考えてしまいます。(...続きを読む

Aベストアンサー

疲れが出ちゃっているのかな?
そんな時って愚痴っぽくなっちゃいますよね。
マイナス面が目立って自分を追い詰めてきますよね。
これでいいのかなぁ~って悩む事ばっかり。
世の働いているママさんたちって 皆そうじゃないかなァ~。
少しでも余裕ある生活がしたい。でも保育料を払う為と税金を払う為に働いているみたいって。
それでも尚 働くのは何故だろう。
根底には 自分の為って事があるんじゃないのかな?
訳のわからない思い通りにならない子供達と毎日同じことの繰り返しばかりで
世の中から見捨てられてしまったような気分に陥ってしまわない為に
自分が自分でいられる為に働くことを選択してしまう。
決して そんなことは無いんだけど そこにプラス少しでも家計の足しになればってね。
交通費やお弁当代や保育料 お付き合い。こまごまと考えれば
家で子供と倹約しながら生活していた時の方が貯金できてたなぁ~って事も
働き出さなきゃわからない事だモノね。
でもさ。折角世に出て働く事を選択して しかも好条件(子育て中にとって)な環境の中
何もかも上手くいく事なんて 何にもないのだモノ。
手を抜けるところは 思いっきり抜いてご主人様に理解があるようなので
一緒に協力してもらえばいいんです。時には自分に時にはご主人様にご褒美として
主様が精一杯関わって上げられるなら それで良しとしましょうよ。
完璧にはいかないもの。子供が元気で笑顔で居てくれたらそれで良し。
子供の習い事の制限は正直あった方がいいんです。
親だモノ。あれも遣らせてあげたい。コレも遣らせてあげたい。思う心との葛藤は
切ないです。時間の制限や曜日の制限があれば 諦めも簡単。
割り切りもラク。それに その時点で考えればいいことですもの。
習い事は何処も行かずチャレンジのような通信でも今時は結構力になりますしね。
お花見してきましたか?ご家族で新鮮な空気すって綺麗な桜や花桃見てリフレッシュしてください。
気持ちも変わってきますから。悩んでも仕方ない事ですよ~。
成せば成る。成るようにしか成らない。って事です。

疲れが出ちゃっているのかな?
そんな時って愚痴っぽくなっちゃいますよね。
マイナス面が目立って自分を追い詰めてきますよね。
これでいいのかなぁ~って悩む事ばっかり。
世の働いているママさんたちって 皆そうじゃないかなァ~。
少しでも余裕ある生活がしたい。でも保育料を払う為と税金を払う為に働いているみたいって。
それでも尚 働くのは何故だろう。
根底には 自分の為って事があるんじゃないのかな?
訳のわからない思い通りにならない子供達と毎日同じことの繰り返しばかりで
世の中から見捨てら...続きを読む

Qベスト10入りの子供の名前。

ベスト10入りの子供の名前。

もうすぐ出産予定で子供の名前を考えています。
第一印象で気に入った名前があるのですが2009年の名前ランキングベスト10に入っている名前です。
今年の妊婦雑誌などみていても毎月どこかに、その名前の子がいるので2010年も人気がある名前だと思います。

人気の名前は幼稚園や小学校で同じ名前の子が数人いるとか聞くと抵抗があるのですが、実際子育て中の方で、当時人気の名前をつけた方今までに同じ名前(よみ)の子に会いましたか??
同じ名前がクラスに何人かいるとやはり先生などからは苗字で呼ばれるのでしょうか?
人気の名前をつけて良かった事、後悔したことありますか??

ちなみに苗字はとても変わってて親戚以外まだ同じ苗字の方に会った事がないので同姓同名にはならないとおもいます。

Aベストアンサー

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパターンが大体決まっていた私の子供時代と違って、今は本当にそれぞれですからね。
ランクインしている名前も「比較的多い」というだけで、絶対数はそんなにいない気がします。

私の場合、同姓同名が多かったという点で銀行や病院では苦労しましたけど、質問者様の姓は非常に珍しいとのことなので、その心配はないですよね。
それなら耳慣れた読みの方が、「苗字と名前と説明が2回必要」というフルネームより苦労しないと思いますよ。
私の親類が「角田光」というような名前で、「かくた?つのだ?すみだ?」「ひかる?ひかり?」「男?女?」って、すっごく苦労していますから(^_^;)

ちなみに私は小学生の頃、母に「なんでこんなありふれた名前つけたの~?」と文句を言ったことがありますが、「だって結婚前から大好きな名前だったんだもん。お姉ちゃんの名前はお父さんが決めたから、2人目も女の子でこの名前が付けられて嬉しかった」と言われ、名前に対する不満がなくなりました。
命名の経緯をきちんと説明してあげられる名前であれば、お子さんも気に入ってくれると思いますよ^^

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパ...続きを読む

Q上の子が4歳半下の子が2歳3カ月になり

上の子が4歳半下の子が2歳3カ月になり

最近下の子がヤダヤダ気に魔の二歳児に突入して

イライラすることが多く子供を叩いてしまいました・・

叩いちゃダメなのはしっているけど

上の子が最近可愛く思えなくなってきてしまい・・・

ひどい母親に・・

上の子ばっかり怒ってしまい

つい叩いてしまった

そしたら下の子がそれを見てまねして上の子を叩いてしまった

それから上の子もまねして下の子を叩くように・・

わたしのせいでこんな風にさせてしまった

どうしたらいいのかわからなく誰にも相談できません

主人にも相談できないかな・・

主人も怒ると叩くことがしばしばあるので

それを治したいと思っています

治す・・治せる方法はあるのでしょうか?

イライラも治せる方法はあるのでしょうか?

アドバイスがありましたらよろしくおねがいします

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

いちばん怖いのは、大人が怒りに任せて、暴力を振るうことです。

わたしのお預かりしているこどもちゃんの中には、
あたまに強い衝撃を受けたことで、ケガをして、大手術の末に、
しょうがいを持ってしまった子がいます。

どれほど大人が後悔しても、謝っても、
生まれたときの健康な体は、二度と取り戻すことは出来ません。

あたまや、背中、首には、大切な神経がいくつも通っています。

大人が手加減したつもりでも、こどもにはかなりの痛みと衝撃です。
叩いた瞬間はなんともなくても、あとから倒れることもあります。

どんなにわがままをいっても、生意気をいっても、
こどもは、ことばでも、力でも、大人に敵わないということ。

「大人は、こどもを殺す力を持っている」と、自覚するだけでも、
『しつけ』のつもりで、こどもを殺してしまうことはないと思います。

イライラや不安を抑えるのは、大人でも大変です。
大人でも、出来ない時がありますよね。

こどもは、まだ自分の気持ちをうまく伝えられません。
それどころか、どうして自分がイライラして、不安なのかもわかりません。
わかっても、大人のように話せないので、イライラは積もってゆきます。

4歳半のお姉ちゃんは、まだたったの2歳のときから、きっと我慢しています。
妹が生まれたから、小さな心の中に、いろんなことを詰め込んでいると思います。

2歳のイヤイヤ期に、イライラしない方法は、『したいことを、させてあげること』。
これに尽きると思います。
もちろん、人に迷惑をかけることや、おもちゃが欲しいなどのわがままは、
泣いてもわめいても、だめだよーと、放っておく。

こどもは、泣くことで心と葛藤するので、泣かせてあげてください。
そうすると、こどもなりにイライラとケリをつけられます。

大人が制限をしたり、「だめだめ」と言っていると、
大人の心も、どんどんストレスが溜まっちゃいます。

「服を選びたい」とか、「自分でしたい」ということは、どんどんさせる。
ただし、仕あげをするのは、「お母さん」。そこだけは、譲らない。
出来なくてわあわあ言っていたら、言わせておく。
そして、じょうずに出来たら、いっぱい褒めてあげる。

大人が「こうしなきゃ!」と、きつくきつく線を引いてしまうと、
こどもを、1日に何十回も叱り飛ばさなければなりません。
少したずなを緩めてあげると、大人も心が楽になります。

こどもを可愛く思えないのは、大人が何かに追われているから。
心が苦しいと、こどもを可愛いと思えません。

ママの心が苦しいのを、こどもたちも肌で感じています。
ママのことをいちばん心配しているのも、いちばん大好きなのも、こどもたちです。

そして、ママに憧れているからこそ、こどもは真似をします。
大人も、大好きな人や憧れている人の、服や仕草をまねたいって思いますよね。
こどもにとっては、ママの言葉や仕草、すべてが大好きで、憧れです。

こどもは、自分がされてうれしかったことを、大好きな人にします。
優しい子になってほしければ、ママが優しくしてあげれば、優しく育ちます。

まずは、こどもを「叱る基準」を上げましょう。

怒りのハードルは、大人が気がつかないうちに、どんどん下がっています。
そのハードルが低いと、こどもの行動をいちいち見張っては、怒ることに。
だから、ちょこちょこ「叱りすぎかな?」と思ったら、見直すといいですよ。

いまの行動ばかりをみていると、イライラばかりしてしまいます。
そんなときは、この子たちが20歳になった頃に、どんな大人になってほしいか。
すこし先を見てみると、大人がするべきことが見えてくることもあります。

こどもは「育ち方」によっては、優しい人にも殺人者にもなります。

気がつかないまま育てれば、間違いにも気づけないまま、
こどもは、どんどん曲がっていってしまうこともあります。

どんなに叩いて叱っても、こどもに伝わらなければ、意味がありません。

けれど、winchan810さんのように、「これではいけない」と気付ければ、
親は、どんなふうにも変われます。
ぜひ、パパさんと一緒にこれからの子育て、叱り方を話してほしいな、と思います。

こどもたちは、みんな優しくて、いいこです。
大人になるまで、その優しさを失くさない方法は、大人の育て方です。

ママの心が苦しいと、こどもはもっと苦しくなってしまいます。
こどものためにも、ママもこまめに息抜きしましょう。
それも、子育てのために必要なことだと思いますよ。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

いちばん怖いのは、大人が怒りに任せて、暴力を振るうことです。

わたしのお預かりしているこどもちゃんの中には、
あたまに強い衝撃を受けたことで、ケガをして、大手術の末に、
しょうがいを持ってしまった子がいます。

どれほど大人が後悔しても、謝っても、
生まれたときの健康な体は、二度と取り戻すことは出来ません。

あたまや、背中、首には、大切な神経がいくつも通っています。

大人が手加減したつもりでも、こどもにはかなりの痛みと衝...続きを読む

Q子供の名前 どう思いますか?

子供の名前で悩んでいます。「莉子」と付けたいと思っているのですが、正直、響きがかわいすぎ(大人になった時にどうか?)や漢字がイマイチのような気も。ランキングで上位なので周りに多いかな?とか
いろいろ考えてしまいます。皆様、莉子 ってどう思いますか?

Aベストアンサー

親心とすれば回りにいない名前や、可愛い(カッコいい)呼び名にしてあげたいと思うのは当然の事だと思います。
しかし、その前に候補の名前には、こういった子供に育って欲しい、
こういう大人になって欲しいという願望があって付けるんだとも思います。家も、子供が2人いますが、電話で子供の名前を言う時や、人に名前を紹介する時は、一瞬戸惑った顔をされたり、聞き間違えをされることもしょっちゅうです。しかし、産まれた時に願いを込めて付けた名前なので他人からの批判、聞き間違えもなんとも思わないようになりました。子供が自分の名前の由来を聞いてきた時にちゃんと答えてあげられるのであったらいいと思います。

Q質問します。 小さな子に生卵を割らせていますか? 母親のお産のとき、上の子を預かりました。(3歳

質問します。

小さな子に生卵を割らせていますか?

母親のお産のとき、上の子を預かりました。(3歳2か月)
その折、一緒に料理を作ろうとしていたとき、自分も(卵を割ってみたい)というのでやらせてみました。何日か、かけて出来たときの嬉しそうな顔、卵焼き、格別な味でした。

Aベストアンサー

割らせてます。 上の子は器用な方なので早いかなぁと思いつつ2歳になってすぐ割らせてみました。2、3回でできるようになったので、12月で3歳になりますが、「卵を割ってー」と言ったら自分で冷蔵庫から卵を出してボールに割ってくれます。


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