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横浜に住むまもなく50歳となる主婦です。夫も同じ年です。子供はおりません。
夫の親とのトラブルで何度もこちらで相談させていただいて、そのたびに優しい言葉やアドバイスを頂いて何とかやって来られましたが、もう本当に疲れてしまって・・・。

九州に住む夫の父が2005年の秋ごろに800万の借金をする際に、無理やり夫を連帯保証人とし、結局月3万ほどの返済を3ヶ月ほどしただけで、突然返済を放棄しすべてを長男夫婦である私たちに押し付けました。
返済を放棄したのは体調が悪くなったから仕方の無い事で、何も考えずに連帯保証人を安易に引き受けた夫が悪いし、親が困ってる時は身代わりになるのが育ててもらった子供の義務だ!というのが義両親の考え方でした。
私たちは借金の返済だけではなく、夜逃げ同然に主人の妹夫婦の住む隣の県に引っ越す際の費用や当面の生活費や、その後自己破産の手続きをする際の弁護士費用、挙句に主人の妹名義で作っていたカードローンの支払いなど800万の返済以外に、マンションの繰上げ返済をするために頑張ってためていた貯金500万ほども一気に失ってしまいました。

義親は子連れで再婚した義妹の夫にとても遠慮していて一切妹夫婦にはお金を無心しません。

今思えばもっと行政や他にもいろいろ頼れば良かったのですが、義父がこんな恥ずかしい事を世間に知らせるような事をしたら夫の会社の前で死んでやると脅してきたのでついつい義親の言いなりになってしまいました。
詳しく書くと長くなってしまいますし、思い出すと苦しくなってしまいますので、申し訳ありませんが以前の質問を読んで頂けたらと思います。すみません。
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3751497.html

70過ぎた職を持たない老夫婦に部屋を貸す不動産屋さんはなかなか見つからず、初めは同じ町に住む主人の妹が保証人になって部屋を借りていたのですが、義妹はそれが不満らしく義妹とも何度もトラブルになりました。どういう経緯かわかりませんがいつに間にか義親たちは別のアパートに入居し、なんとそのアパートの契約者は主人という事になっていました。
主人が6万円の家賃を不動産屋さんに振り込んで、その後義親から6万円を返済してもらうというやり方で1年ほどは何とか返済してもらえていたのですが、2009年に義父が体調を崩し入退院を繰り返すようになり、いつの間にか当然のように義親からの返済はなくなってしまいました。
主人はお給料を振り込まれる口座の他に出張費等が振り込まれる口座を持っていて、そちらの口座のお金は私は把握していなかったので、主人がアパート代を支払っている事を知ったのはだいぶ後になってからでした。
普通のサラリーマンですから毎月6万も支払い続けたらすぐに底をついてしまいます。主人は大丈夫といいますが、お金の不安が常に付きまといます。

そんな中、今年の3月に主人が会社の健診で心電図の異常を指摘され、入院して検査をする事になりました。
検査の結果は「ブルガタ症候群」の疑いが強いとの事でした。
初めて聞く病名でピンと来ませんでしたが、お医者様の説明で愕然としてしまいました。
この病気はある日突然、本当に突然死を起こしてしまうかもしれない不整脈を起こす確率が高いんだそうです。
3秒前まで元気でもいつ発作が来るかわからないし、予防薬もまだ無いとの事でした。そのために発作が起きた際に心臓に刺激を与えるチップのような器材?を体内に埋め込む手術をすすめられました。
早くその手術を受けて欲しいけど、主人も私も何とも結論が出せず、病院の方からもまだ黒に近いグレーの状態なので、もう一度ちゃんと検査をしましょうとの事で5月の半ばに検査入院することになりました。

こんな状況のときに義親からまたお金の無心があったそうです。
主人の親は自己破産する前は公務員を退職後司法書士をしていて、70過ぎても主人以上に収入があり贅沢に暮らしていたようなので、その生活レベルを維持したいがためにすぐに夫にお金を無心してきます。断るとすぐに「死んでやる」「お前の会社の前で腹を切る」だの脅してきます。

私たちにはもう渡すお金はありません。50歳近くになるのにいまだに義親の借金とアパートの家賃の肩代わりで貯金も出来ない状態です。 義親はそれをわかっていながらお金を要求し、お金が無いなら私たちのマンションで同居させろと言って来ています。
長男の嫁なら義親の面倒を見るのが当然で、私の事を非常識で冷たい嫁と常に言ってるようです。

あまりにもお金お金とうるさいので、秘密にしておこうと思っていた主人の病気のことを主人が打ち明けたそうです。
息子が突然死をするかもしれない病気であると告げられたのに、義親たちは主人を心配するどころか、お金が無いのなら主人が死んだら私たちのマンションを処分してでも相続分はもらう権利があると主張してきました。
それが無理なら今までの事はすべて水に流して、九州から自分たちを呼び寄せて仲良く同居して行こうじゃないかと調子のいい事を言ってきました。
義親は息子の体の心配よりも、自分たちの生活だけが心配なのです。
6万円のアパートの家賃を自分たちが支払う事になるのが嫌なだけなのです。
6万円のアパートの家賃だけじゃなく、ちゃっかりもう少しお金を引き出そうといろいろ考えていたようです。義妹夫婦の入れ知恵もあるようです。

今までいろいろ悔しい思いをしてきたけど、すべて水に流して私が許す事ですべて丸く収まることはわかっています。でもどうしても義親を許せないんです。

何度も何度も離婚も考えましたが、私がいなくなったら邪魔者が消えたと義親は大喜びでしょう。
殆ど休みも無く働きづめの主人が老後二人でのんびり暮らせるために、住宅ローンの支払いはかなりきついですが頑張って自宅マンションだけは手放さずに頑張っていたので、それをあの義両親に奪われるのだけはとても我慢できません。

主人は最近元気が無く、もうどうでも良い様です。逆に私の存在が負担になって来てるような気がして些細な事でケンかばかりしてしまいます。

私の実家は宮城で幸いにも津波の被害は免れましたが、古い実家の家屋はかなり崩れ、囲いのブロック塀はすべて崩れてしまいました。
父は肺がんのかなりすすんだ状態のため入院しており、崩れそうな実家に住む母はかなり弱気になりそしてかなり我がままになってしまいました。
私と福島に住む妹が交互に実家に行くようにして、つい最近も2週間も実家で過ごしてしまいました。主人の事を気にしながらも実家の母を優先してしまいました。
そう思うと、主人が義親を見離すことができないのもわかるのですが・・・・。どうしても主人の親を許せないし、勝手に借金をして無理やり連帯保証人にした私たちにすべて負わせて、その後も何かと当たり前のようにお金を無心して、断ると泣き喚いて最後はすぐに「死ぬぞ」と脅し文句を言い捨てて電話を切るようなやり方で私たち夫婦を常に不安にさせていたのに、主人が突然死するかもしれないとわかったとたん、貯金のない私たち夫婦から取れるのはもう何も無いので、せめて住む場所だけは確保したいのはわかりますが「今までの事はすべて忘れて仲良く一緒に暮らしていこう」なんてよくも平気で主人に言えるものだとあきれるやら悔しいやら。

父の病気や地震の事や、めちゃくちゃになってしまった実家の家屋の事や、私の実家の方もたくさんお金のかかることが山積みになってしまい、それでも子供には一切お金の心配をさせないようにしている両親を思うと本当に夫の親が憎くて憎くて・・・。

主人の事は本当に心配なのですが、義両親と一緒に暮らしたくはありません。
前に市の無料の法律相談で弁護士さんと少しだけ話したのですが、親子の問題は難しいとの事でした。
自己破産をして、病気を抱えてる老人は子供が引き取って面倒見る以外すべは無いのでしょうか?
行政に相談しても無駄なのでしょうか?
主人は「どこに相談したってどうせ無駄だよ」って自暴自棄気味で、親子の縁は切れないから僕はあの親から逃れられないけど、キミだけはもう巻き込みたくないし、義親にこのマンションに入られるのは絶対嫌だから売却して、残ったローンを払って手元に残ったお金はすべてキミにあげるから離婚した方がいいのかも知れないなんて言い出す始末で、もう毎日こんな話ばかりで頭がおかしくなりそうです。

やはり義親を許せない私が一番悪いのでしょうか?

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A 回答 (7件)

とりあえず、名義を全部あなたにしておく・・・


預金も、何もかも。
で、お金は全てあなたにわたるようにしてもらう。とか?

そうなれば、旦那さんがあなたより早くなくなっても、あなたは困らないでしょうし、あなたが万が一先になくなったのであれば、後は旦那さんが好きなように出来ますから。

もちろんこっそりするんですよ。
毒でも盛られたらたまりませんから。

本当に頭がおかしい人は人に宣言しながらなんて、やりませんよ。
旦那さんが嫌がるって分かっているから頭がおかしくなっているふりをするのです。
どうせ、死ぬ死ぬなんて言ってる人なんて、周りよりもずっとずっと長生きしますよ?
会社の前で頑張って切腹なりなんなりしてもらいましょう。
死ぬならちゃんと死んでくださいぐらい言ってやってもいいかもしれません。
どうせ非常識な冷たい嫁扱いなんだから。

そういえば、旦那さんが亡くなった場合、妻がいるのに自分たち(義理親・妹)にも相続されるとおもっているのかしら・・・??
法的に全部あなたでは??
私事ですが、私も父が亡くなったときに父の親が私たちにも相続権があると大騒ぎましたが、弁護士さんが「ありません。」と一蹴してました。(私たち(子供)がいたからかもしれませんが)。
誰にも渡す人がいない場合に限って家系をさかのぼると聞きました・・・よ?
はっきりいえなくてすみません・・・
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この回答へのお礼

ご回答頂きましてありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

今はもう殆ど貯金もないのですが、とりあえず手元にある現金はすべて私名義で管理しております。
この事は主人も承知しております。

マンションの名義はまだ主人のままですが、こちらはどうしたら良いのか思案中です。
主人に万が一の事があるなんて今までは考えた事も無かったのですが、今回の心電図の異常を指摘されてからは「もしも」の事ばかり常に頭をよぎってしまいます。
住宅ローンを組んだ際に団信保険にも入っているのですが、今はこの団信保険の助けになる日が来るのかも?という恐れが常に付きまとうので、マンション名義人はこのまま主人にしておいたほうが良いのかと主人と話したりもしてます。
本当に、こんな話し合いをする事になるなんて気持ちが落ち込んでしまいます。

主人の親はおっしゃるとおり本当に死ぬ気なんてありません。
今は体調を崩すたびに「年老いた親が死にそうなのに放って置く気か!」と援助を要求します。 でも気に入らないとすぐ「死んでやる~」と脅迫してきます。
私としてはもう本当に「どうぞご自由に」という気持ちなのですが、主人としてはどんな人間でも親なので心痛めてしまうらしく、そしてまたたとえ死ななくても世間を巻き込んで大騒ぎを起こされるような事をされるのが一番怖いので、親を完全無視するわけにはいかない気持ちになっているようです。
本当に赤の他人がすることだったらとっくに恐喝や脅迫罪で訴えられるのに、親というだけで法に守られてるのかと思うととても悔しいです。

主人が万が一の場合、やはり残念ながら私ひとりだけが相続するわけにはいかないみたいです。
主人が遺言状を書いてくれれば私の不安もだいぶ少なくなるのですが、なぜか遺言状を書くことは拒否されました。
結局、主人からその程度にしか思われていない私の存在が一番問題で、主人の重荷なのかもしれませんが。

気持ちが沈む日ばかりが続いて、なかなか前向きに考える事のできない毎日なのですが、とにかく頑張っていこうと思います。

私の愚痴ばっかりの相談事にご回答くださって本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 20:58

本当に これが親なのか?という感じですね。



私は御主人が仰ってる

>義親にこのマンションに入られるのは絶対嫌だから売却して、残ったローンを払って手元に残ったお金はすべてキミにあげるから離婚した方がいいのかも知れない

これがいいと思います。

とりあえず離婚して 問題の根元になってる貴女達のマンションを売却し義両親が

集るものを一つでも減らしておく。

きつい言い方になりますが 御主人が 亡くなられる前に 早く離婚されて

マンションの売却をされた方がいいでしょう。

御主人にしても、離婚しないまま、自分が亡くなった後、貴女が義両親から

もめ事を与えられたら 死ぬにも死ねないと思います。

そして、離婚したからといっても、御主人の心配はしてあげられれば

いいのですし、、。

義両親が亡くなったら、また、御主人と再婚されればいいのですから。

世の中には、本当に、常識では考えられない人間もいます。

そういう人間に対して、怒ってばかりいても問題は解決しません。

そういう人間を相手にするには、こちらも賢くなるしか有りません。


早く、離婚されることを、そしてマンションの売却をおすすめします。
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この回答へのお礼

ご回答頂きまして本当にありがとうございます。

マンションの売却がやはり一番ですよね。
実はこの結論になるまで何年もかかりました。
主人の親以上に実は私がこのマンションに執着していたからです。
特別高級マンションじゃないけど立地も良くお買い物も病院も区役所も駅にも近く、車を持っていない私たちでも、年を取ってからでも充分に暮らしていけそうだったし、もちろんそのつもりだったし・・・。
主人の親の問題が無ければきっと普通にここで暮らして行けたのではと思うと、何で貯金を奪われた上に住む家まで手放さなくてはならないのかと本当に悔しくて、どうしてもマンションを手放す気持ちにはなれませんでした。
老後は持ち家があった方が気も楽だろうし、今手放してしまったらもう2度と我が家なんて持てないような気がしてしまい、本当に自分でもいやらしいと思うぐらいにマンションに執着していました。
ただこの私の執着が主人の足かせになっていたみたいで、主人に余計な気苦労をかけていたのだと最近になってやっと気づいた次第です。

義親がいなくなったらまた再婚しようと、義親の事で離婚話が出るたびに私は思っていたのですが、もしかしたら主人はそんなに強く望んではいないのかもしれません。やはり私と義親は赤の他人ですが、どんな関係でも主人にとっては親ですから、夫婦の間にもいろいろずれが生じているのも見えてきました。
主人は自分がこの世からいなくなった後の事をいまだにあまり真剣に考えてくれようとはしません。
その事で何度も主人を責めてしまいましたが、いつ突然死するかわからない病気の疑いがあると告知された主人の気持ちを少しも思いやってあげなかった私が悪いと今は思っています。

離婚を決意した次の瞬間すぐにまた気持ちが砕けてしまう事がしょっちゅうで、自分の人生なのにいまだにどうしたら良いのかうだうだ迷ってしまいますが、ただどんな関係になっても主人の心配はし続けていこうと思います。

最初の一文、
「本当に これが親なのか?という感じですね。」と書いていただいて、本当にそれだけですごく救われた気持ちになりました。

スパッとわかりやすいアドバイスとてもうれしかったです。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 16:42

素人なので相続のことは全く解りませんが、貴女の御主人が亡くなった場合、義両親にはどれくらいの相続権があるのでしょうか。


例えば、今のうちにマンションの名義や通帳の名義を御主人の名義から貴女の名義に書き換えれば、いくらかは回避できないでしょうか。
御主人に財産が無ければ、義両親に取られる心配もないんですよね。

それと、今までに義両親にやってきた金銭的な援助も全て記録しておいた方がいいと思います。
(義妹名義のカードローンも全て)
仮に義両親が病気になって介護が必要になった場合は、義両親の面倒をみる義務は実子である貴女の御主人と義妹であって、貴女には義務はありません。
だから「長男の嫁だから義両親の面倒をみないといけない」という気持ちは持たないでください。
貴女が面倒をみないといけない人は貴女の実両親だけです。

今後もし義両親が病気になった場合、貴女の御主人と義妹とで揉めると思うので、その時に今まで義両親にしてきた金銭的な援助の件を持ちだしたらどうですか。
そのためにも、記録はきちんとしておいてください。
それと、今後は義両親との会話も全て録音しておいたらどうでしょう。
これから先、何かあった時に「今まで散々こんなに酷い事を言われたり、されたりしたんだから、これ以上は貴方達に何の援助もできません!」って言える場面がいつかでてくるんじゃないでしょうか。
その時に使う証拠として、録音してみたらどうですか。
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この回答へのお礼

アドバイスくださって本当にありがとうございます。
いろいろな提案、とても参考になります。助かります。

主人の父親はすい臓がんで手術をしたのですが、手術は成功し今は普通に生活しているのですが、事あるごとにガンになったんだからもっと大事にしろ、すべての世話をするのは長男の嫁の仕事だ!と主人に何度も電話してきました。 義父はとても外面が良くて見栄を張りたい人なので、同室の患者さんから「長男さんのお嫁さんは顔を見せないの?」と言われ、今までのいきさつを他人に言えるわけもないのでとても困っていたようです。自業自得です。

とにかく嫁に甲斐甲斐しく世話を焼いてもらう舅という姿を世間に見せたくてたまらなかったみたいですが、40代前半まで子供を作るのを諦めていなかった私たち夫婦に、「親が困っているときに何が子供だ、いい年してみっともない。無駄な事に金を使うな」と暴言を吐いておきながら、平気で嫁に看病を頼むその考え方が理解できません。 

相続の事ですが、私たち夫婦の場合子供がいないので、もし主人が今亡くなったとしたら主人の遺産の3分の2が配偶者である私に、そして主人の親がまだ健在なので残り3分の1が主人の親に、もし主人が亡くなったときもう既に義両親とも他界していたとしたら主人の遺産4分の3が配偶者の私へ、残り4分の1が主人の妹へとなるようです。 あまり自信はないですが・・・。

私たちにはもう殆ど現金はありませんので、夫婦の思い出だけはずっと大事にしていきたいのですが、義親や義妹にとっては私たちの過ごした時間や思い出なんてどうでもいい事で、自分たちが利用できるものやお金になりそうなものは相続する権利というものを主張して取り上げると思います。

2006年、2007年ごろは本当に毎週のようにお金の無心や、私たちに対する暴言や、助けてくれないのなら死んでやる~という電話がかかって来ていたのですが、主人も私ももう毎日びくびくして、記録をとったり録音したりするという考えが全くありませんでした。本当に悔やまれます。

なんだかお礼になっていなくてすみません。
でも本当にたくさん励ましの言葉やアドバイスを書いてくださって、とてもありがたかったです。
気持ちが不安定気味で一日に何度も頑張ろうと思ったり、やっぱりもうだめだと絶望的な気分になったりの繰り返しで、気分にむらが出来てしまうのですが、お優しい言葉を頂くととても元気になれます。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 16:04

こんにちは。


50歳代の兼業主婦です。

私の義父も事業の失敗で1億を越える借財があり、破産をし、その後亡くなりました。
長男は勿論の事、次男である主人も義父の「連帯保証人」になっていた借り入れが有り(突然サラ金から連絡が来て、私は初めて知りました)、とても苦労しましたが、何とか払い終えました。
今は義兄と暮らす義母に、少額ながら援助をしております。

不思議なもので、「たかられる」と考えると悔しいのですが、「援助してあげている」と思えば、何だか優位な立場で(笑)親だから・・・仕方の無い事だと思えますね。(*^_^*)


貴方の「悔しい思い」凄く分かります。
ご主人の病気の事も心配だし、年齢から考えれば「自分達の老後」を真剣に考えなければいけません。
貴方に対する「励ましの言葉」を書きたいのですが、此処は「私ならどうするか?」を書かせてくださいね。

まず、ご主人が手術をされるならば、その前に「全ての財産を貴方に相続させる」との遺言書を書いてもらいましょう。
縁起でもない!と怒られるかも知れませんが、これはとても「重要」な事です。
本当は「公正証書で」と思いますが、それとてお金の掛かる事ですから「家裁で認められる内容」の自筆の遺言書での良いのです。(書き方はシッカリ勉強してください)

無事、ご主人の病気が落ち着いて住宅ローンが終了した時、「夫婦間に置ける住居用不動産の贈与の特例」を利用して、お住まいの住居を貴方名義にしてください。(婚姻関係が20年以上だと思いますので・・・)
貴方名義なら、義両親が押しかけて来ても「拒否」出来ますからね。

生命保険の受け取り人は貴方になっていますか?
必ず貴方にしてくださいね。


こう書いていくと・・・とても「酷い」嫁の様な気もしますが、私自身の体験から「絶対必要」な事を勉強した結果なのです。。。
離婚も当然考えましたし、主人が「自殺」するのでは無いか?の不安も有りました。

ご主人とよく話し合ってください。
そして「離婚はしない、二人で乗り越えよう」っと言ってあげて下さい。
「私には貴方が必要だから」と。



<自己破産をして、病気を抱えてる老人は子供が引き取って面倒見る以外すべは無いのでしょうか?
行政に相談しても無駄なのでしょうか?>
まだ、こんな事を言っているのですか!!!
前のご相談の回答で「答え」は出ているでしょ。
もっと「強く」なりなさい!


頑張って、貴方達ご夫婦の老後の為に!!!
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この回答へのお礼

ご回答くださってありがとうございます。
1億もの借財・・・・すごいです。それなのに見事に完済されたのですね。
その上にまたお義母様に援助もされてるなんて、とてもすばらしいです。
それにご主人様もご兄弟仲良さそうで・・。皆さんおひとりおひとりお優しいご家族なんでしょうね。
私は自分がどんどん嫌な人間になって来ているようで恥ずかしいです。

2006年に主人が私に内緒で連帯保証人になって、そしてすぐに義父が無責任に返済を放棄した頃は私も「義親が困っているのだから何とか助けなくては」と無我夢中だったのですが、義妹には一切頼らずまた自分たちで何とか努力しようともせずに当然のように私たち夫婦にばかりお金を要求し、私たちが希望の額を援助できないと、関係ない私の実家の両親にまで電話をして「夫の親が困っているのに全然助けてくれない非常識な嫁」と私の親まで巻き込もうとされたりで、憎しみばかりがつのりとても親とは思えなくなってしまいました。

遺言書についてのアドバイス本当にありがとうございました。
実はもう何年も前から主人には何度もお願いしていたんです。
でも主人からはそのたびに拒否されました。

ただ書いておいた方が主人も安心するはずと思って提案したのですが逆に「死ねばいいと思ってるの?」「酷い人だね」そんな事を言われた事もありました。
それ以来、あ~私は義親以上に強欲な女なのかもしれないと、自分を恥ずかしく思ったりもしたのですがmiki0126様のお言葉でとても気持ちが楽になりました。

先日主人の病気の事がわかって、改めて主人に遺言状の事をまた提案してみましたが、やはりきっぱりと拒否されてしまいました。

主人の私に対する気持ちがこの対応にすべて表れていると悲しいけど確信した思いです。

私はただ主人が苦労して蓄えたお金や住居が、何の努力もしないで相続の権利だけを主張して当然のように取り上げようとする義親や義妹の手に渡るのを阻止したいだけで、私がすべてを独り占めしたいわけじゃないと何度も訴えたのですが聞いてもらえませんでした。

老後は静かにここで暮らすと決めたマンションをとても手放す気にはなれず、たとえ一度は離婚したとしても義両親が亡くなったらまた戻ってくるつもりで、マンションだけは必ず守るというか、かなりこのマンションに執着していた私ですが、自分の亡くなった後のことを何も考えてくれない主人の気持ちが寂しくて
やっと私の方からマンションを手放してもいいよと伝えたら、主人は楽になったようです。
二人の老後のためにという思いが強すぎて、執拗にマンションに執着していた私が重荷だったようです。

いろいろなトラブルが一度に重なりすぎて、私たちもお互いを思いやる余裕がない状態でこれからの生活の事も正直どうなるのか、本当はどうして行きたいのかどうして行くべきかもわからない状態です。

厳しくもとても温かいアドバイスを頂いて、強くなるためにそして自分に自信を持てるためにもっともっと知識を増やしたい勉強したいと思いました。
そしてそしてこれからの日々を諦めた気持ち、投げやりな気持ちで過ごす事のないようにもっと心に余裕を持てるようにしたいと思います。

なんだかうまく文章で表現できないのですが、自分自身のために頑張って行きたいと思います。

本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 14:27

まずは話の流れを義妹の夫に話しましょう。


義親にしたら、息子夫婦に子供が居ない以上、娘親子に最終的には依存するしかないかと思います。

だから娘と孫を敵には出来ないのでしょう。
敵の敵は味方になる場合があります、義妹の夫に「義親の自己破産、夫の病気、ゆくゆくは義妹と子供に義親も長男夫婦も看てもらうことになるかもしれない」と相談しましょう。

夫がしっかり判断し親は生活保護に、自分たちはマンションを手放し小さな賃貸に引っ越すなら見栄がある義親は「同居しよう」とは言わないと思います。
病気はまだ疑いのレベルのようですが、自律神経に左右される病気ですので心情的に「親がストレスになる生活」からは切り離せる息子にならないと夫は自分の首を絞めることになります。

夫の策に一理あると思います。
マンションを売り、離婚する。
失礼ですがもし夫が先に他界した場合、そのマンションは「相続の元」になります。
×1の病気の息子には対応は違ってくると思われます。
義親の問題で貴方の結婚生活で心休まる幸せな日々が無かったのなら、迷わず離婚をお薦めします。
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この回答へのお礼

ご回答頂きありがとうございます。
違う視点からのアドバイスありがとうございます。

見方によっていろいろな策が講じられるんだなぁと参考になりました。

ただ・・義妹の夫もかなりずる賢そうで・・。
義妹の夫もバツイチで前の奥さんとの間に3人子供がいるそうで、自分の子供は義妹の子ではなく前妻との間の3人だけだと公言してるそうです。

前妻との別れた理由は前妻の浪費癖だそうですが、実は主人の妹もかなりの浪費家らしく、親が自己破産で大変なときに自分もオシャレにたくさんお金を使い、多額のカード支払いを夫にばれて離婚されそうになったようです。
その際に義親が何度も頭を下げて離婚を思いとどまってもらったようですが、義妹の夫はその頃から義親よりもかなり優位になってしまったようです。

普段は優しい顔をしているのですが、いざ義親が自分の思惑通りに動かないときは「義妹とは離婚する」と言って義親を黙らせてしまう状況を作るので、あまり計算の出来ないバカ正直で損ばかりしているタイプの主人と正反対のタイプの義妹の夫の関係は以前からだいぶ悪かったようです。

本当に何年も前から離婚した方がいいのかも?と思いながら今までずるずると来てしまいました。
主人と暮らすという事がまずは一番ではあるのですが、やはり私もこのマンションに執着しているところがあって、年を取ってもずっとここで暮らすつもりでいたので、なかなか手放す勇気が無かったのですがもうこれ以上ずるずる先延ばしする状況ではなくなったようです。

私には全く思いつかなかったアドバイスを本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 12:12

正直な意見でもうしわけありません。


ですが生きているのは質問者様です。旦那様です。
必死に生活を続けるために頑張っているのも自分たちですよね。


簡単には割り切れない問題だとも思いますが
今からでも遅いなんて考えは捨ててください。

儀両親の方々は質問者様に甘えているのが
とてもわかります。
それは質問者様自身もおわかりですよね。
でしたら、やることはもう決まっています。

すべてを許すのではなく、厳しく毅然とした態度で
自分たちの生活をまず優先してください。

旦那様あっての儀両親様との関係です。
旦那様が倒れてしまった後も、儀両親の面倒をみるのですか?
次は質問者様が倒れられてしまいます。

共倒れをするのではなく、一度期間をおくために
儀両親からなんとか離れた生活を送ってください。
そしてまずは自分たちの生活をとりもどしてください。

そして、もう質問をしなければいけないような辛い状況に
どうか、ご自身をおかれないようにされて下さい。
私の意見では無理と言われてしまいそうですが、
50歳をすぎて、苦労を続けて生きていく意味はなんのためですか?

幸せになりたくてご結婚されたのでしょうし
愛する旦那様を守りたいお気持ちもあられるはずです。

儀両親とはいいますが、割り切ってください。

このままで良くないことは一番に分かってらっしゃるのでしょう?
本当に厳しい事を言うようですが
話してもご理解いただけない儀両親様へ少しでも自分たちで
なんとかしようという気持ちを分からせるためにも。
質問者様、まけないでください。
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この回答へのお礼

ご回答くださって本当にありがとうございます。

厳しい意見だなんてとんでもないです。とても温かい言葉で励まして頂いたような気持ちです。

幸い、九州と横浜と離れているので、直接義両親が我が家に乗り込んできた事はないし、(何度も同居を強行するだの、仏壇を送るので長男夫婦が管理しろだのいろいろ突然ヒステリックに電話はあったのですが・・)、2006年から私は一切義両親とは直接話してはいません。
義両親の顔を見るのも嫌だし同居するなら離婚するというやりとりも何度もありました。
今まで何度も連帯保証人の件はもう水に流して、長男夫婦なんだから親と同居して面倒見ろと偉そうに言って来た義親ですが、そのために私たちが離婚するのはやはり困るみたいで、離婚というフレーズが出るたびに少し落ち着いてくれたのですが・・・。

それにしても散々迷惑をかけておきながら、「すべて水に流して親の面倒を見ろ」だなんてよく平気で言えるものだと、義親の思考回路が全く理解できません。

今回、主人の心臓の異常について義両親に話してしまった事で、義両親たちは主人が近いうちに死んでしまうと勝手に思い込んでしまい、言い方悪いですが金づるの息子が死ぬ前に横浜のマンションに自分たちも住み着いて、そして自分たちが同居を強行した事で私が離婚すれば、主人が亡くなった後の主人名義のものをすべて私に渡さずに済み、親として当然のように相続し、その後すべてを義妹夫婦へと引き渡そうとしてるのだと思います。
主人としては心臓の異常のことを打ち明けたら、親ならば同情して少しは態度を軟化してくれるはずと期待して打ち明けたようなのに、全く逆の状況になってしまい本当に可愛そうです。

本当にまさか?親なのに信じられないという内容ばかりなのですが、以前まだ義親とのトラブルが無かったときになかなか子供ができない事を義母に責められた際に、義妹がチラッと「子供がいないときはお兄ちゃんの遺産は奥さんが独り占めできないんだからね~」と私に対して冗談っぽく言った事があったので、今回の義両親の突然のお金の無心やマンションへの異常なこだわりは義妹夫婦が何か入れ知恵をしたのだと思えてなりません。

50も近いというのにたいした家事もできず、ご近所との楽しいお付き合いも苦手な少し根暗気味の私にいつも優しく接してくれる主人には本当に感謝してるし、仕事の大変さも理解してるので、主人の心身の健康を守れるのは私しかいないと思ってはいるのですが、それでもやはり義親の言いなりになってしまう主人が歯がゆくて、腹が立ってたまらなくなる事も何度もありました。
主人は義親の今までの狂気染みた言動を第三者に相談する事が一切ありませんでした。
行政に相談する事もありませんでした。
すごく面倒臭がり屋で意固地なんです。
第三者が間に入ってくれてさえいたらと今までも何度も思い、その事で何度も主人とけんかになりました。

何のとりえも無く、学歴も無く、ろくに働いた事も無く、本当にこれから不安な事ばかりではあるのですが、もう義親と義妹とこれからずっと関わっていくくらいなら、私だけひとり逃げるのはずるいかもしれないけど、離婚しない限りこの不安な気持ちはなくならないんだろうと思うようになっています。

でも絶対泣き寝入りだけはしないように頑張りたいと思います。

こんな私に親身になってアドバイスくださって本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 10:20

それは気も滅入りますし、嫌になって当たり前です。


ご主人のことも心配でしょう。

義親が死ぬのなんだの言ったって、老人は必ず若い人間より早く死ぬんです。
それに、そんな義親が簡単に自殺するとは思えません。

要は、ご主人の義親への思いですよね。

あなたは義親のことより、ご主人を考えてあげて下さい。
冷たい嫁と言われてもいいじゃないですか。どうせ嫌いな相手です。嫌われてラッキーでしょう。
それよりも、ご主人の気持ちを支えてあげて下さい。
自分が死ぬかもしれない不安を訴えたのに、実の親に相続の話で返された絶望感。
ご主人はもう、ご両親から解放されても良いかも知れません。

ご主人に、「あなたが思うようにすればいい、あなたが無理だと思うなら、やめたらいい、あなたの優しさは私がよくわかっている、どんな結論を出しても私はあなたの味方、私の一番大切な存在はあなただ」と言ってあげて下さい。

あなたがそう思えるなら、ですが。

もし、ご主人がご両親の支援をやめないなら、ご両親の支援をするのではなく、ご主人に協力するつもりでいれば良いと思います。
やりくりするのがあなたなら、いくらまでなら可能か、はっきりボーダーをひくのも良いと思います。
何と言われようと、これ以上は無理と前提するのです。
上限がないから、あれこれ無心がエスカレートしていく。

ご主人もあなたが味方だと思えれば、気持ちに余裕が出来てご両親に立ち向かえるかもしれません。

所詮、老親がなんといっても、あなた方は独立したのです。出来ないことは出来ないのです。
開き直っていいんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

私の感情的な長々とした文章を読んでくださってありがとうございます。
そしてお優しいアドバイスくださって本当にありがとうございます。

主人の親は自分の無責任さから自己破産という道を選んだのに、司法書士という仕事をしていたくせに連帯保証人になったものの苦しみを理解しようとはいまだにしていません。

私たちにはもうお金が無いのはわかっているので、今の狙いは私たちの住んでいるマンションです。
主人がもし亡くなってしまったら今住んでいるアパートの家賃を自分たちで支払わなければならないので、主人が亡くなった後も家賃の心配をせずに暮らしていけるのは私たちのマンションだけなので・・。もし主人が遺言状を残していてマンションは妻になんて書かれていたら、後で私から取り上げるのはかなり難しくなるので主人が生きてる間に同居しようと必死です。もちろん主人はそんな遺言状なんて書いていませんが・・・。
司法書士をしていたので自分の損得に関する事には頭が回るみたいだし、それと妹夫婦の入れ知恵もあるようです。
親や妹から自分の死を期待されてる主人が本当に気の毒ですし、悔しさと怒りで頭がおかしくなってしまいそうです。

でも悲しい事に主人はきっと最後は親を受け入れるような気がします。
小さい頃とても病弱だった主人は義親から「お前を育てるのにとても苦労した」といわれ続けて大人になってしまったようで、ちょっと変に洗脳されてるような気がします。

主人の事は大切だし、心配だし、それに私自身の老後の事も心配ですが、それでもやはり主人が同居を選ぶのならば離婚するしかないんだろうなぁと諦めの境地になっています。

義父は「俺はもう頭が狂って来ているから何でもやるぞ!」と言って脅迫してくるので身の危険も感じます。
主人を大事に思うのなら主人の親も大事に思わなければならないのかもしれませんが今は憎しみ呪う事ばかりで、こんな自分が嫌になります。

もし離婚をする事になったとしても主人が迷惑でない範囲で主人を心配し、主人の味方であり続けたいと今は強く思っています。

私の愚痴のような相談に温かいアドバイス本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 04:02

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Qお金にだらしない旦那の実家。それをかばう旦那も嫌。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言われるままに妹に貸している。親に渡してある通帳の口座からいくら引き出されているかもわからない。などなど)
実際結婚直後も旦那名義の給与振込口座の通帳を見てビックリ。旦那の今までの稼ぎは貯金どころかほとんど無い状態でした。
そんな危なっかしい家族にお金なんか貸せない…と思いやんわり旦那に断りたいことを告げた途端「俺の家族が信用出来ないのか!!!お前とは離婚だ!」と言い出され結局渋々お金を貸すことに…。旦那の母と妹に合計250万渡しました。「少しずつだけど毎月返すからね。」
それから8年。ほとんど戻ってきません…。
勇気を出して旦那に「実家から全く振り込みが無いんだけど…」と言ってみたところ
「お前が貸すことを了承したんだから俺は関係ない。取り立てたいなら俺の実家に自分で言え。金のことしか考えられないなんて意地汚い女だな。」と言われました。
不景気で旦那の給料も下がり私もパートはしているものの生活はギリギリです。
そんな中、私への返済は全くしないくせに旦那の親と旦那の妹は二世帯住宅を新築で購入。
ホント信じられません。怒りも通り越して呆れるばかりです。
しまいには旦那が「新築祝いあげなきゃな~」とか嬉しそうに言い出す始末。
他にも色々と不満がありすぎてもう疲れました。
どうにか貸したお金を返してもらい主人との離婚も考えたいと思っているのですが良い方法が見つかりません。
何か少しでもアドバイスをいただけたら、と思い質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

結婚10年、子供あり、旦那34歳会社員、私は31歳パート勤務の主婦です。
8年程前に私がとある事故に巻き込まれ顔に一生消えない傷が残り後遺症という名目で慰謝料をもらったことがありました。
慰謝料が振り込まれた直後旦那の母親、妹から待ってましたと言わんばかりに「貸してほしい」と言われました。
私は結婚前に旦那から色々聞いていたので(仕事の給料が入る口座の通帳、カードは全部親に渡している。その中から毎月4万だけ小遣いを貰っている。ボーナスはほとんど自分で使ったことは無い。貸してほしいと言...続きを読む

Aベストアンサー

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が支払われたのですが貸してくれって貸したまんま返って来ませんでしたから(総額350以上)

離婚時と不貞行為における慰謝料請求の訴訟時に弁護士についでに相談し、別居時に元旦那に預けてて紛失した私名義の通帳の明細まで再発見して貰いに銀行に行って身分証明も出して明細を取り直しましたが借用書を取ってなかったので返って来ませんでしたね。
有責者がはっきりしてたので慰謝料は、きっちり取りましたが、貸した分は、無理でした。
弁護士に相談しても借用書ないなら多分難しいと思いますよ。
ただし、離婚前提なら、慰謝料や財産分与、養育費含めて弁護士をきちんと立てた方がいいです。
役所で30分無料の弁護士相談ありますし、法テラスでは、多少条件がありますが、無利息の弁護士費用貸し付け制度があります。
とりあえず、離婚前提なら借金問題含めて弁護士に相談してみて下さい。
借用書がないなら貸した250が返ってくる可能性は、低いと思いますが…。
そういう親離れ実家離れしてないお子ちゃまな男と婚姻関係を続けても何ひとついい事ないですよ(経験上)
何かあれば「妻」より親が大切なんですから。

揉めてる会話内容は、ICレコーダーに録音しておく事をお勧めします、一万くらいのICレコーダーが証人になってくれるなら安い投資です。
相手にバレないように隠し持って録音しておきましょう。
離婚で揉めた時に録音内容が使えます。
人(質問者さん)が事故で辛い思い痛い思いをした代償のお金を一体何だと思ってるのでしょうね。
似たような目にあったのを思い出したらムカついてきてしまいました。

とりあえず弁護士に相談です、役所の無料相談に法テラスも活用出来ますよ。
取れる物は、きっちり取りましょう。
私が思った事、「我慢して馬鹿みただけ」です。
今、考えたら「なぜあの時に我慢してた???」です。

「俺の家族が信用できないのか」、そんな義理の親や兄弟を信用できませんよね?
親離れ子離れ実家離れできない典型的なお子ちゃまなままの男性です。

「信用できないだけの事してるでしょ」って言い返せば良かったのに。

現実な問題としてちゃんと借用書を取ってますか?
借用書を取ってないなら恐らく残念ながら弁護士に相談しても返って来ないと思いますよ。
取れる可能性があるとしたら離婚時の精神的苦痛に対する慰謝料くらいです。

昔似たような目に合いましたから、結婚中に事故に合い慰謝料が...続きを読む

Q義妹が原因で義実家にお金がない場合 嫁の立場

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして、主人が状況を見に義実家を行き来していました。
私は妊娠中で体調が悪かったり、初めての育児でサポートしてもらえる人もいなかったので四苦八苦していましたので、義実家のことは主人から聞いていました。
最近義父が入院したと突然義母から夜に電話があり、主人が翌日様子を見に行ったところ、金銭的に困っているようでした。(主人が聞き出したそう)
前々から聞いていた話ではあるのですが、義妹は30過ぎた今でも生活費を1円も入れず、食事を作ってもらううえ、弁当まで作ってもらい、部屋の掃除も高齢の義母任せ。朝シャンしたり、犬を飼ってきたりと膨大な光熱費生活費を使い放題だそうです。
年金以外に義父母たちは収入がなく、今回、義父が正月に体調を悪くし病院へ行った際、入院する必要があったにも関わらずお金がないということで我慢して家に戻り、結果体調を悪くして入院してしまったということなのです。
金銭的に困っているのは今に始まったことではないようですが、主人が独身の際には10万する入れ歯の費用を購入後要求他もあり、結婚前にはマッサージチェアがほしいなどと言っていたようです。
話を聞くだけでも腹の立つ内容で、入院費用どうしよう…とぼやいていた義母にも、義父にも両親に甘えている親離れできない義妹にも腹が立ってたまりません。
一度、義父母たちは義妹と話し、部屋を探すという話になったようですが、うやむやになり、また元に戻ってしまったようですが、その際にもしっかり期限を決めて出てもらえば少しはゆとりがあったんじゃないかな、と主人も話していました。
義妹は、お金がたまったら出ていくと数年前に主人にも話したそうですが、何泊かで遊びに遠方へ行ったり、お正月は同級生と旅行に行ったり、そんな様子はみじんもないようです。
主人は、とにかく義実家に寄生している義妹に、家を出るかお金を入れるかどちらかハッキリさせると、と近々話に行くそうです。
現在も義父は入院中ですし、実際、義妹も貯金をしているのなら、折半で費用を出してもよいとは私も考えていますが、そういう話はしていないようです。
ただ、もし急に言われてもマイホームを購入したばかりですし、車も2台分払っており、娘も生まれて色々してあげたい気持ちがあり、我が家も節約しながら生活をしているので、援助する余裕は正直ありません。私は今年から働きに出ようとも考えています。
ちなみに私の父は、いつ倒れても大丈夫なように行政書士に遺言書を残し、(ちょっとややこしい家庭なので)、葬式費用などまかなえるように保険にもちゃんと入っていますが、義父母は保険にすら入っていません。(ややこしい家庭なのに)
それにお金に困っているのにずっと義妹を家に置いている義父母にも納得がいかないです。
もし、こっちにお金出してなんて言われようものなら、私は嫁の立場ではありますが、いい嫁を辞めて、鬼嫁でも構わないので義父母に直で言うよ!と主人にも話しています。
義両親が打開する努力をしていて、それでも苦しいのであればどうにかしてあげたいという気にもなりますが、すでにアテにされているような気がするのです。
あとで、いきなり入院費用出してって言われたら…私、笑顔で「いいですよ、困ったときはお互い様ですもんね」って言えない…いや、絶対無理。
「先に、義妹さんに出させるのがスジじゃないですか?なんで突然言うんですか?お金ないんですか?その理由はなんですか?孫に不自由させるつもりですか?」
高齢者だからかわいそう…という非難の声もあるかもしれませんが、私の父のほうがよっぽど辛くて我慢することやってます。70近いけど仕事を朝早く夜遅くまでしながら祖父からもらった土地を手放さず、持ち家をなんとか一人で持ちこたえさせようと家事をし、少ない手取りで節約しながら、5人の孫達にもいろんな物を買ってあげて…考えただけで涙が出ます。
男手ひとつで私たちを育ててくれた父に恩返しもしたいと思っていますが、「孫がたくさんいることは宝物だ、子供に使ってやれ」と言って私が一度お金を渡そうとした際には受け取ってくれませんでした。
義父母はこの先の自分達の生活をどう考えているのか不安です。
主人には、「とりあえず、今後のこともあるし、兄弟で一度話し合いしたほうがいいと思う」と伝えてはいますが、主人も義実家もツメが甘いような気がして。
とりとめのない文章で、下手な文章で長くなりすみません。
こんな内容、妹にも話せず、一人でブルーになりそうだったので、グチっぽくなってしまいました。
質問的には、私がでしゃばることではないとわかっているのですが、主人に義両親がお金を出してほしいと言われた場合(急に言ってきそう)、私がここはしゃしゃり出てもいい問題なのでしょうか。出す気がないわけではありません。ただ、義父母に出すお金がないうえで、義妹が出す様子がなければ、こちらが出すのに抵抗が半端なくあるのです。
常識では私がダメなんだろうと思います。分かっています。嫁として義実家を助けるのは当たり前だと思います。
が、あえて、私の友人や兄弟、親の立場から答えるとするならばどう思いますか?
やっぱり私の考えは改めたほうがいいんでしょうか?
もし、逆の立場だったら…とも考えましたが、私の親は実質、お金で困ったことがあったらお互いにハッキリ相談しあえる仲だし、もし逆に私が義妹の立場で実家にいたとすれば荷物を放り出されて追い出されるので、起こりえないことなので想像ができませんでした。
しいて言うなら、私は義実家が嫌いなわけではありません。ただ、義妹に甘すぎる義父母のやり方に腹が立っているだけです。
非難も真摯に受け止めます。よろしくお願い致します。
おかしな文章で申し訳ありません。

1歳の子供を持つ専業主婦です。
義実家の悩みです。
私は40才。主人は47才で4人兄弟(男3人女1人)の長男です。義実家からは車で1時間ほどの距離にマイホームを建てたばかりです。
男兄弟は全員結婚して子供がおり隣県や遠方に出ています。義実家には末っ子の30代独身の義妹が同居しています。
私は2人姉妹の長女で、母を先に亡くし父が一人で車で30分ほど離れた家に住んでいます。妹は実家の近くに結婚して住んでいます。
ここ1.2年の間に義母が癌で倒れたり、義父も脳に腫瘍があるとかいう話が出たりして...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資金等を考慮しなかった義理両親に不満が出てしまったのでしょう

当然だと思う、節約や無計画で、老後迷惑を掛けず生きられる訳が無いですから...

失礼ながら、ご夫婦のご年齢的から言って、まだまだ小さいお子様...

かなり経済的ご不安もお有りだと思います

貴女様のお子様の将来も考慮し、決して無理をしない経済的援助をお勧めします

生活費まで影響してしまうなら、貴女様の家庭が崩壊してしまいます

ご主人に、自分の子供を最優先に考えて欲しい事、先々の不安が有る事を伝え、

【 勝手な判断はせずに、相談と報告だけは必ずして欲しい 】

後は、ご主人を信じるのみですよ ^_^

余り深く考え過ぎたり、悩み過ぎないでね ^_^

いつも笑顔あふれるママでいられます様にね ^_^

40代後半 女性 既婚者です

回答含め、全て読ませて頂きました、色々な意見がありますね...

結論から言うと、経済的に余裕の無い義理両親、長男に関係無く、兄妹4人で平等に出すのがベストではないでしょうか

高額医療費も申請し、後ほど戻るはずですから、戻ったら4人で分ける

貴女様の言いたい気持ち、よぉ~く解りますよ ^_^

甘やかして自立させなかった義理妹、義理両親に寄り付かない兄弟...

厳しい事言いますが、義理両親が招いた結果ですよ

貴女様は、実父と比べてる訳じゃないですよね、老後の資...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q義理親の非常識さに困ってます。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車...続きを読む

Aベストアンサー

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイロー...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q旦那の実家の借金・破産・・・それが許せない私。(長文)

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金のために多額のお金を貸して、本当に苦労をしました。
未だに、お金の貸して欲しいとの連絡はありますが。
私は小さい頃からそういうのを見てきて、絶対に破産するような家(人)とは関係を持ちたくないと思っていました。
お金持ちじゃなくても、経済的に問題のある人はいやだったからです。
だから、旦那にも、結婚する前に経済状況の確認をしていました。
「借金なんてないよ」と言っていましたが、本人になくても、実家にはあったわけです。
そこまで確認していた私に対して、実家のことを隠していた旦那に対しては不信感はあります。
義父は年金なども支払っていないことがわかりました。
破産手続きが終わると、義母は旅行へ行き、義父は競馬もしているようです。
また、車も買い換えていました。
私は、このような感覚についていけないのです。
自己破産するのは仕方ないとしても、人に借りたお金をチャラにしてもらうのだから、生活はそれなりに質素にしていくべきだと思うんです。
旦那から、「年末からお正月の年越しをは一緒に実家に帰って欲しい」といわれました。
私の本心は、「年越し(新年早々)、縁起の良い日にそういう人たちと会いたくないんです。」
去年は、1月2日ぐらいに挨拶にいきました。
ただ、お盆やお誕生日など、2~3ヶ月に1度は一緒に実家に行っています。
旦那を通してですが、最低限のお付き合いはしているつもりです。
私としてはこれが精一杯で、もしこれ以上旦那の実家と付き合うように言われると、離婚を考えてしまいます。
この問題以外、旦那に対して不満はないのですが。
でも、いざというとき、本当に話さなきゃいけないことは私にも隠す人だなという覚悟はしています。
どんな親でも親で、旦那は借金までして育ててくれた義親にとても感謝しているようです。
義親は、破産して申し訳ないという態度ではなく、世間体を気にして隠して欲しいという感じです。
長々となりましたが、どういうお付き合いが良いと思われますか?
参考にさせてもらいたいと思います。
また、私は将来商売をしたいと思っています。
義父が破産していることで、何か支障があったりするのでしょうか?

旦那の実家(義父)が破産すると旦那に打ち明けられました。
義親は共働きです。
旦那や兄弟高卒で、習い事もしてませんし、私学に行っていたわけではありません。
借金の理由は、「子供を育てるのにお金がかかった」からと。
金額を聞いても曖昧にしていました。
旦那も実際のところは分かっていないようです。
義父の借金と、自己破産は私たちの結婚前から決まっていたことした。
結婚前に私に打ち明けると、「結婚を取りやめる」と言い出しかねないから、黙っていたそうです。
私の両親は、親戚の借金...続きを読む

Aベストアンサー

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね」といわれました。意外とこのセリフは私の結婚生活に活かされております。嫁いだ妹にも同じセリフを私が言って聞かせたくらいです。
どんな親でも、ご主人にとっては間違いなく血をわけた両親ですから、ご主人と離婚をするつもりがないならあたらずさわらずの距離を保っていたほうが夫婦の関係が維持されると思います。
現実問題としてご質問者様が借金を(不当に)背負わされるなどの実害が出れば、それなりに強く拒否の態度をとることもやむを得ないとは思います。でも、今のところは、気持ち的に・・ってことですし、ご主人と離婚をしないなら適度な距離を保つことで問題を回避できますよ。

私の話ですが、義父母と同居です。そして、結婚した翌年にその家が仮差押されました。裁判所からの通知を偶然主人がみつけたことで発覚しました。(結婚資金として主人が貯めていた貯金も義母が勝手に使い込んでいたことが土壇場で発覚した時から「何かがおかしい・・」とは薄々思っていたのですが。)
この状況では一家離散するとまで銀行から言われましたが、親と仲の良くない主人が「できる限り頑張りたい」と決意をしたので、私も彼を支えることにしました。実家の親に保証人になってもらい(ご質問者さまと同じで保証人で苦労したことのある実親にです)、金の工面に走り回り、結果的にわたしたち夫婦が20代で2500万という負債を背負いました。あれから10年ちかくたちますが、まだまだ借金は残っております。非常に苦しい毎日ですが、結婚後に発覚したことを本当によかったと思っております。結婚前に発覚していれば、結婚話はおそらくスムーズには進まなかったと思います。妻として、夫を支えることのできる立場にいれることが本当に嬉しく思ってます。(もちろん、借金はいりませんけど・・)
お金の面では非常に苦労していた実母から、独身の頃に「女は、家計を支えるためにしなければならない借金もあるのよ」と言われておりました。だから、義母が無謀な借金(サラ金も含めます)をしまくっていたことや、年金も税金も未払い、ガソリン代もお酒代も未払い・・という状況を責めることはできませんでした。結局は、その親の苦労のもとで、主人はここまで育ててもらったわけですし、私自身も苦労していた実母をみて育っておりましたので「大変だったろうな・・」と素直に思いました。(無謀な借金にはもちろん「バカですか?」とも思いましたが。)

ご質問者様は、結婚前にこのことを内緒にしていたご主人を許せない気持ちもあるようですし、当然かとも思います。どんなことでも、秘密にされることは気持ちの良いものではありませんから。
でも、その事実(秘密にされていたこと)は過去のことです。
離婚したくないんですよね?
そうなのであれば、今後はどんなことでも夫婦の間では秘密にして欲しくないことをちゃんとご主人に話したうえで許してあげてください。そして、できることなら少し義父母とは距離をおかせてほしいということも伝えてよいと思いますよ。よく話し合ってみてください。
ご主人が家の実情を秘密にした理由は、あなたと結婚したかったからなんですよね。そんな気持ちもわかってあげてもよいと思いますよ。それに、家庭の事情を打ち明けられないような状況をご質問者様自身が作られていたということでもあります。
もちろん、親の破産が理由で離婚したいなら離婚してもよいと思いますよ。人それぞれですから。

「どういうお付き合い」をということであれば、普通の親戚付き合いでよろしいと思いますよ。必要以上に近づかず、かといって礼儀を欠くほどの行為はせず・・。
破産すると言え、ご主人のご両親ですし、そのご主人との離婚はまだ実際問題として考えていないわけですから。
私が嫁ぐとき、(嫁姑の関係で苦労した)母から言われたことは「どんな義父母でも、夫にとっては実の親。たとえ夫がどんなに妻の前で親のことを悪く言っても、絶対に妻は義父母の悪口を夫の前では言わないこと。所詮妻は、他人なんだからね...続きを読む

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む

Q主人の実家に仕送りするものですか?

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送りは、どうなんでしょう?って思ってしまうんですよね。
家計が苦しいかもしれないけど、本気で大変なら、そこまでして入れなくても・・・みたいな。←鬼嫁ですかね・・・

予定では、今度高3の妹が高校入学の時に送ったように、一万円のお祝い金と、一万程度のプレゼントと予算2万で考えていました。

我が家には、2歳4ヶ月の娘と7ヶ月の息子も居て、5万円でも大きな出費ではあります。
家計をやりくりすれば出せない金額ではありませんが...

●皆さんでしたらどうしますか?
(いくら送る、送らないなど・・・)

●送った場合、プレゼントとお祝い金はどうしたら良いでしょうか?
(妹には送ったのにってなりますよね・・・)

●送るとして、私がその話を直接切り出す事になると思うんですが、どう切り出したら良いと思いますか?

その他、ご意見等、アドバイスのほど、宜しくお願いします。

こんばんわ。いつもお世話になっています、jorkです。
今回、カテゴリーは迷いましたが、こちらで宜しくお願いします。

先ほど、主人から、実家に5~10万ほど仕送りして欲しいと言われたんです。

弟が私立高校に入るので、家計が大変なようなのです。
主人が実家に電話した時に、義母さんが、『家計が苦しい』と愚痴?をこぼしただけだとは思いますが、主人は送りたいと思ったのでしょう。

確かに、結婚して、お互いの家族を大切にする事って大事な事だと思うんです。
でも、学費関係での大金の仕送り...続きを読む

Aベストアンサー

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご夫婦できちんと話し合いをしなければいけないでしょう。

これがご主人がご両親の跡を継ぐというのなら、また話は違ってきます。やがては自分達の下に財産が入ってくるわけですから、困った時はお互い様でしょう。
もしもどうしてもというのなら、ご主人のポケットマネーで工面するべきですね。
これならjork家自体には損害がありません。

親子でもお金は他人なんですよ。
わたしも独身時代は5年間実家に給料のあまりをすべて入れていましたが、親父は結構好き勝手に使っていたみたいです。
遺産相続でその分が戻ってくるはずもありませんでした。
やあちょっと親孝行しすぎたかなあ(^_^)と思いますがね。その分今になって、嫁さんと子どもには不自由をさせるわけです。

話が長くなりました。
●送金はしません。するなら、ご主人のポケットマネーです。
●プレゼントとお祝い金はまた別です。お祝いしてあげましょう。
●送金の話はあなたがする必要は全くありません。ご主人からきちんと話してもらうべきでしょう。

43歳の男からでした。

本家の親父です。

冷たい言い方ですが、断固として送りません。
当方が裕福な家庭ならともかく、一般庶民だったら生活にゆとりは大してないはずです。
そんな中から捻出できる額は限られていますし、このような出費が今後も続くものと覚悟しなければいけません。
こういうときの為にきちんと蓄えておくのが、人生設計だと思います。(義両親はちょっと甘かったかな)
今、あなた方夫婦は新しい家庭を築き上げている途中でしょう。jork家の収入はjork家のために使うものだと思います。そうでなかったら、ご...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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