彼氏に喧嘩のたびに


「もう別れよう」と言われる女性いますでしょうか?


そういうとき、貴女は
いつもどうしてますか??

仲直りして繰り返しで 悲しませられてるとしても別れる判断はしないのでしょうか


宜しくお願いいたします

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A 回答 (8件)

とりあえず質問者がアホなのはよくわかった



強がった挙句尻尾巻いて逃げる

失笑
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あなたは性格が良くないですね・・・。



>その失敗過去を誰かのヒントとかに使えば好感が持てますが
>「同じことしてみれば」 と言うあたり、嫌悪感を感じてしまいます… お幸せに。
嫌悪感を感じているのはこちらです。

あなたみたいな人は同じ事をされないと
どれだけ酷い事をされているかわからないと思ったので書いたんですよ。
その口調からも、自分の行為の酷さの自覚がないのが丸出しです。

こちらはヒントを得るとか、なぜ上から目線で言われないといけないのか
さっぱり意味が分かりません。

その性格を直さない限り、誰も幸せにできませんよ。
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この回答へのお礼

また回答にならない回答ですね…全く話になりませんね あなたみたいな性格が悪い女性は一生幸せになれないでしょう

だから「別れようか」 と言われてたんだと納得です。

耐えてたのは彼氏のほうだったんじゃないでしょうか


とにかくこのサイトは ダメな回答にウンザリです。 もうアクセスしないので書き込んでも無駄ですよ~

お礼日時:2011/04/28 12:58

以前そのような方とお付き合いしていました。



少しでもすれ違ったり、相手の気持ちが読めなかったりして喧嘩になると
「別れようか?」と言われました。

最初は必死に止めていましたが、
段々相手に別れようとすぐ言われてしまう為に思った事も言えなくなって来て
最初はただ辛いだけでしたが、そのうち相手の意のままに動かされている気になってきて
脅迫に思えてきました。
というかまるっきり脅迫行為ですよ。
最後の切り札を使いまくり。
凄く卑怯だと思うようになりました。

それから彼に何回も、別れようか?というセリフは
心から思った時以外は言わないで欲しいと言いました。
でも繰り返されました。
3年間です。

ある日、向こうが「別れようか?」といつものように言って来た時、
「わかった、さよなら」
と告げて別れました。

その時は既にうんざりしていたのか
別れた時は物凄い開放感ですっきりしました。
悲しくなるかな?と思っていたのですが
少しの間寂しさはありましたが、負担が減った開放感のほうが大きく
また、もうあの状態(脅迫される関係)には戻りたくない気持ちが大きく
ほとんど振り返ることもありませんでした。
一ヶ月くらいしたら、ほとんど立ち直って、未来に希望を持って元気になっていました。

相手はすぐ後悔したらしく
でもプライドが高い人だったので、半年くらいしてから追いかけてきましたが
当然私の心は動かず、あの状態に戻るとかあるわけないじゃん・・・
一緒にいて不幸だから別れたのに、その私が戻ってくると思えるんだ・・・と
相手がアプローチして来た時にしらけながら思いました。

なぜか、あんな事を繰り返していたくせに、
私達の愛情について絆が深いと思っているんですよね、その彼。
半年後に連絡してきた時、私の気持ちが彼にまだあると本気で思っていたんです。
凄く不思議でした。
あれだけ相手の気持ちを離す行為を繰り返していたくせに。
どれだけ酷い事をしていたか自覚がないんでしょうね。
弱みで相手をコントロールしようとしていたんですよ。
同じ事をされてみればいいのでは?、と思いました。
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この回答へのお礼

三年間の間 よく我慢してきましたね。さっさと別れられないのには 誰かに寄り添わないと生きられない依存性があったのでしょう。だから三年間もウダウダ付き合ったのでしょうね。 その失敗過去を誰かのヒントとかに使えば好感が持てますが 「同じことしてみれば」 と言うあたり、嫌悪感を感じてしまいます… お幸せに。

お礼日時:2011/04/28 12:26

元彼がそうでしたね~



気に食わない事がある度に「別れる」あるいは「他の男ならキレてるよ?」
最初はふられるのが怖くて、謝ってましたが最終的にはムカついて別れてやりました!
別れ話の際に「俺は何度もnao-nyaoの事、許したのに俺の時はやり直しの余地も無いの?」だって。
自分は優しい、寛大だと放言してはばからない男でした。

何度も「別れる」って言うと相手は必ず冷めます。
余程、依存的な人じゃないと呆れるか冷めるか・・・
大切な人なら軽々しく「別れる」なんて言っちゃダメですよ。
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この回答へのお礼

彼女をこれ以上 傷つけないようにしたいんです。 相手の気持ちを詳しく知りたくて質問いたしました

お礼日時:2011/04/28 12:29

ラヴゲームの喧嘩なんでしょうけど、


知的水準が同じ程度、
潮時なのかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

回答にならない 回答はやめてください

お礼日時:2011/04/28 12:30

これ、質問者の方、男性側だったんですね。


まぁ、どちらにせよ、彼女を大切に思っているんだったら、
「別れる」なんて言葉をぶつけるのはもう辞めた方が良いと思います。

どちらが先なのか判りませんが、
彼女も喧嘩プレイに慣れて来て、暴言を吐くようになったのでは無いでしょうか?
怒鳴られる前に怒鳴るようになってしまうのは仕方ない行為です。
彼女が暴言を吐いても、それを促してしまったかもしれない自分の行為を思い出して、
彼女の言葉を聞いて上げる耳を持てば、関係はよくなるのでは無いでしょうか?
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私の友達に、けんかが趣味のようになっているカップルがいます。


二人が喧嘩をはじめると、必ず彼が「もう別れよう」と言うようです。
基本的に、その話を聞いた周りの人達も、「ああ、またか」と、心配する事もありません。
つまり、喧嘩プレイなんですよね。
女性の方は喧嘩をしたいと思っていないようなんですが、
どうやら男性が、定期的に喧嘩をふっかけ、「別れよう」と言い、
最終的には「俺が許してあげた」と思い込みたいんじゃないかな・・・?
あるいは、ここまで言ってるのに俺と別れたくない、別れられないんだなと
再認識したいんじゃないかなぁ。

目的意識の強い男性は、平常のつきあいをしていると、
その人と付き合っていくための何か大きなイベントが欲しくなるのではないでしょうか。

女性でも、何かあるとすぐにけんかをはじめ、「別れよう」という人も居るようです。
相手の気持ちを確かめたいから出てくる言葉なのかもしれませんが、
私にはちょっと理解し難い行為です。

どちらにしても、そんな喧嘩プレイに毎回付き合うのは辛いですよね。

「別れよう」という言葉の重みは、復活の回数毎に軽くなるんじゃないでしょうか?
どれだけ大人になってあげれるか、どれだけ余裕を持てるか、
その人の許容範囲によるのでしょうね。
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http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6697763.html
の相談者か。

何度も何度も彼氏彼女に言われりゃ、それがただの口先だけと気付いていずれ別れたくなる。
お前さんの場合、彼女がそうなる前に話し合って別れが保留になったんだから、いつまでも引きずるのは鬱陶しい。
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Qすぐに「別れる」という彼。男性心理を聞かせてください

私は35歳、彼は36歳。付き合って3ヶ月の彼がいます。
付き合い方としては、毎日夜、チャットで使うウエブカメラとボイスでつなぎ、夜も一緒にお互いの顔を見せあいながら一晩を過ごし、土日は会ってデートといった感じです。お互いに感情をストレートに出すほうなので、よく喧嘩になりますが、そのたびに彼は必ず「別れる」という言葉を言います。私も何度となく覚悟して「きちんと話そう」といいました。でも、最終的には「別れたくない」という結論に。殆どが私が「もっとやってゆこうよ」と言うのですが。でも、最近は大喧嘩でなくてもすぐに別れると言われてしまい、ちょっと疲れてしまいました。そのたびに私がすがっている様な状態にも、疑問も出てきてしまいました。ですから、歯車を修正するのに、いったん離れてお互いに考えよう、と申し出たのですが、彼はそれは嫌だといいます。ならば、すぐに別れを口に出さないでほしい・・と頼み、彼ももう言わないと約束したばかりです。でもまた口に出してきました。私は別れたくないのですが、彼本心は別れたいのでしょうか?そうなのであれば、きちんとした形で決別をするべきだと思います。それとも言っているだけ?私が謝ればよいだけのことなのでしょうか?彼の真相がわかりません。アドバイスください。

私は35歳、彼は36歳。付き合って3ヶ月の彼がいます。
付き合い方としては、毎日夜、チャットで使うウエブカメラとボイスでつなぎ、夜も一緒にお互いの顔を見せあいながら一晩を過ごし、土日は会ってデートといった感じです。お互いに感情をストレートに出すほうなので、よく喧嘩になりますが、そのたびに彼は必ず「別れる」という言葉を言います。私も何度となく覚悟して「きちんと話そう」といいました。でも、最終的には「別れたくない」という結論に。殆どが私が「もっとやってゆこうよ」と言うのですが。で...続きを読む

Aベストアンサー

すみません。7です。
過去の回答読まずに書いてしまいました。

>彼は過去に(私と付き合う前の恋人)結婚まで話が出て、ご両親にご挨拶に行った直後に、
>「好きな人ができた」といって別れを告げられたことがあるそうです。

これは、深い傷ですね。心に鎧きてます。男女間の愛を闘争みたいに考えてしまっているかも
惚れたほうが負け・・みたいな演歌みたいなつまらない価値観にとらわれているかも。
おそらく、もう恋愛で傷つくのはごめんだ・・・そう思って構えています。
彼が一番恐れているのは、





あなたに捨てられることです。

心の底でそれを恐れているので、自分から別れるを連発します。
彼は、実のところ「自分は女性と幸せな関係が築けないのではないか・・と心の底で気に病んでいます」
あなたという相手を得て、こんどこそ失敗してはいけない・・・そう思っているはずです。
でも、男女の仲であれ男同士であれ、長続きする人間関係の基本は簡単なことだと思います。
お互いのよいところを認め合って尊敬しあう。



>それから、兄弟が6人兄弟の下から2番目である背景を考えると、
>母親からの愛情の欠損というものも、ありえそうですね。

すごく意地っ張りというか、偏屈な性格を想像します。私の先妻がそういう感じでした。
その気の強さのようなものに、私は逆に惹かれてしまったという気がします。
自分さえ我慢すれば、この関係はうまく続く、そう思って20年やってきましたが、j子供が
大きくなって、「このままでは老後の幸せな夫婦関係はありえない」と思い立って離婚しました。




>jewellyさまのご見解通り、私がこれで何のアクションもとらなければ、彼から復縁はしてこないでしょう。

それは、すごくよくわかります。先妻がまさにそういう性格で自分の本心はどうあれ頑固一徹。絶対自分からは折れません。


>でも彼の気持ちがまだ残っているのは感じます。
素直でないです。私は、そういう関係が嫌で・・というか私自身めちゃくちゃ気弱でわかりやすい性格ですから、本当に愛されているのか、理解しえないのか、自分が折れなくちゃおさまらないこの関係に自分はいつか慣れるのか・・・そういうことを20年間悩んで、ある日、幸せな初老の夫婦が、下北沢のカフェでブランチを食べている姿をみて、その垢抜けた服装と脇で寝そべるゴールデンレトリバーの姿に、
俺はあんなカップルになりたい。心底そう思ったのです。

「いいわよ。もう開放してあげる。」それが彼女の最後の言葉でした。彼女の目に溢れる涙に、実際にこの女は俺を愛していたのか、それとも思い通りにしようともがいただけなのか・・その意味を汲み取ろうと一生懸命考えてみたけど、結局価値観の違いがお互いを満足させえなかった・・そういう頭で考えた結論のなかに自分を押し込みました。




>しかし、「脅迫」という言葉ですが、わたくし自身も、これを感じており、彼に訴えてきました。

別れた原因は、私も「妻が怖い」でした。常に脅され、支配された(とは自覚していませんでしたが、情が深いというのでしょうか、私のカバンや財布の中身はもとより、行動に一部始終に目をひからせて、私を拘束しはじめたのが、「怖い」と思った最初です。
本当に世話になった女性ですし、だからこそ、まだ若さが残っているうちにお互いやり直そうと思い話し合ってお互い合意で離婚しました。

>「彼をわかって上げられるのは私だけ」というDV被害者独特の症状です。1年半の苦しみを経て、やっとその相手と距離をおくことができました。

人間勝気な女に弱気な男が惹かれます。また惚れた男には献身的になってしまう忍耐強い女性もいます。
「私好きでもない相手には、何でもいえるけど、好きな人には弱いの」そういうセリフには男も弱いです。
じつは本当にそういう性分の女性がいるんだというのは今の妻としりあうまで知りませんでした。


>人もうらやむような優しさで私を翻弄させた、過去の恋人と同じような気がしてきました。

精神的なサディズムですね。




>相手を本当に大切に思うなら、苦しめる行為はしないはずですよね。

この言葉は、大変重いですよ。


私はそれに気がつくのに20年かかりました。本当に相手を大切に思うのなら、先妻も私を苦しめるような言い方はしなかったはず。それ以前に、わたしの行為がすべて先妻を苦しめることにつながっていてその仕返しだという解釈もあったわけです。

マイナスの相性というのはあります。DVとその被害者。弱気な優男と勝気なわがまま娘
ひかれあうことと愛し合うこととは無関係の場合もあります。


>相手を思いやる優しさは、自然に出てくるもの。

ひとつ忘れないでほしいのは、とても優しい親切な男は、あなたにはそれほど魅力的に映らない
かもしれないということです。
私は、妻と別れたあとも、ずっと勝気な我侭な女性ばかり好きになってふりまわされてきました。
心の傷を埋めるタイプというのはあるようです。

好きになる心の深層を掘り下げれば、かならずjewellyさんのおっしゃるとおりのトラウマにだれしも
突き当たります。そういう恋愛が苦しいかどうかです。
苦しいと思ったら自分で浮き上がって息を吸い込みましょう。

>もう、相手におびえながら付き合うのは嫌だという気持ちがあります。今、ここで決断すべきですね。
>同じ過ちを繰り返さないように・・・。
>彼には十分訴えてきましたし、譲歩といえる譲歩はわたくしなりにしてきたつもりです。
>それがどんどんエスカレートし、ちょっと機嫌を損ねただけで「別れる」と言ってくるように
>なっています。これは先が見えない気がしてきました。

あの。私は心理学や精神分析とは無縁の人間ですが、どうも彼はあだ討ちをしている感じですね。
女性にどこかで恨みを持っていて素直になれない。

私の先妻も、好色で軽薄な恋人にさんざん翻弄されて捨てられて、傷心を癒しに私のアパートを訪ねてきたのがつきあいの始まりでした。
彼女の中には、彼に対する思いも憤りもあったし、男というものに深い不信感を抱いていたのかもしれません。

嫌だ・・・と叫びたい瞬間。そこから向きを変えることはできます。
ただ、私からみればまだお若いあなたには、じっくり相手とご自身とを見据えて、ゆっくり方向転換
していただいていいのかなと思います。

余計な経験談は、おそらくあなたのお悩みとは無縁かもしれません。
でも男の立場、同じような「脅し」で維持された夫婦関係を持ったものとして、何かのご参考になればと思い書かせていただきました。
笑って読み流してくださいませ。

すみません。7です。
過去の回答読まずに書いてしまいました。

>彼は過去に(私と付き合う前の恋人)結婚まで話が出て、ご両親にご挨拶に行った直後に、
>「好きな人ができた」といって別れを告げられたことがあるそうです。

これは、深い傷ですね。心に鎧きてます。男女間の愛を闘争みたいに考えてしまっているかも
惚れたほうが負け・・みたいな演歌みたいなつまらない価値観にとらわれているかも。
おそらく、もう恋愛で傷つくのはごめんだ・・・そう思って構えています。
彼が一番恐れているのは...続きを読む

Q喧嘩したくらいで「別れる」と言う彼氏

彼は喧嘩の度に「別れよう」と言います。

私は喧嘩は、
完璧に考えが一致するカップルなんていないんだから
お互いが自分の意見を発表する機会であり、
これを機に更にお互いを理解できることもあって仲良くなれるから
喧嘩は悪いとは思っていません。

でも彼氏は喧嘩は好きじゃない、喧嘩になるとすぐに別れたいと言います。
もうこの時点で価値観の相違で別れたほうが良いと言うことでしょうか?
皆さんは相手のことが好き、別れたくない場合はどうしますか?
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

  >でも彼氏は喧嘩は好きじゃない、喧嘩になるとすぐに別れたいと言います。

彼は最初の喧嘩した時点でもう別れていますね。
それをあなたが拒否しているだけです。

 彼にとってはあなたはただの便利な女性でしかないのでしょう。

 別れてしまうと一回 3万円。 

Q彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場合もあります)
長いときは3日間ぐらい引きずり、仲直りしてもその3日後にまたケンカ、とか
もうホントうんざりです。

でも、お互い頑固で、我が強く、譲りません。譲れません。

そして、私の彼は、ケンカになってイライラすると逆上して、怒鳴ったり
物を投げたり当たったり、乱暴に扱ったりするので、怖いです。
狂ってるんじゃないかとさえ思います。
下の階の方とかに迷惑だからやめてほしいし、
いつか自分に危険が及ぶのではとドキドキします。(手は出されませんが物をぶつけられます)
彼の父親が暴力的な人なのでそのDNAを受け継いでるのかと思うとますます怖いです。

穏やかな人だと思って付き合ったので、驚くと同時にガッカリ・ショック・ドン引き、
という感情がわいてしまっているのですが、
それを引き出してしまったのは私だと思うと、申しわけない気持ちにもなります。

ケンカしているとき意外はすこぶる穏やかで、家のことなども率先してやってくれるし
申し分無いのですが、ケンカが多すぎてだんだん気持ちが離れつつあります。

私が大人になって折れてあげれば、といわれることもあるのですが
彼からも「すぐ折れてくれればいいのに」って言われるので、
そこでまた、「は?なんでアタシが?」とか言ってしまいます。

私は、全面的に自分が悪くない限り謝れないし謝りたくないし、
嫌だと思ったらそれをとことん言わないと気がすまない性格でここまで来てしまったので
そこがどうしても譲れない場合が多々あり、自分でも嫌になるけど抑えられません。

(1)そもそもケンカにならないようにはどこで譲歩すればいいでしょうか。
(2)どうすれば自分の中で気持ちに折り合いをつけて素直に謝れる女になれるでしょうか。
(3)逆上してしまうような彼氏はいずれエスカレートするので別れたほうがいいでしょうか。
(4)または、怒鳴ったり物に当たったりするような彼氏や旦那さんがいる方はどのように対処されているでしょうか。


矛盾だらけの子供じみた質問かとは思いますが、悩んでいます。
彼氏や身近な人に諌められると腹が立ってしまうので、第三者の皆様にご意見伺いたいです。
どうかアドバイスをお願い致します。

彼氏とケンカばかりで疲れてきました。

付き合って1年、同棲半年の30代カップルです。
彼のほうが2つ年下です。

キッカケは大体彼氏の失言からはじまることが多いですが、その後の責め合いで
「あれはこっちが悪かったけど、その言い方に腹が立つ」とか
「でも自分のことを棚にあげてそれを責めるそっちもどうなの」とかどんどん
論点がずれていき激しくなります。

そういうやり取りは不毛だし、
私も悪いところはあるな、と思って「ごめんねっ」と近寄っていっても
そのときには彼氏がダンマリ。(逆の場...続きを読む

Aベストアンサー

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言うんじゃないんです。
信頼してるから些細な事で不安にならないんです。
「あぁ、また怒ってるのね。」って流せるようになるっていうか。
ゆとりが生まれるっていうか。


逆に私は暴れたくてどうしようもない時は自分を痛めつけると約束しました。
机の角に血が出るほど頭をぶつけたり、手が腫れ上がるぐらい柱を叩いたり・・・。
自分が痛いのでよっぽど訴えたい事がない限りそうはなりませんけどw
けど自分を痛めた時は奥さんも「分かった、分かった」ってなってくれたりしてます。

奥さんの「別れる」と私の「暴力」を封印してウチはケンカが減ったように思います。

書いてて恥ずかしくなってきた・・・w

あとは感じるままに正直に、って感じですかね!
ま、ご参考までに^^


すごくウチと似てるカップルなんで特に幸せになってもらいたいと願っております!!

お礼ありがとうございます。
kittan_tanです。

あれからいろいろ考えてました。
なんでウチはケンカが減ったんだろうって。
自分の中で一つ大きかったなって思うのが、ケンカの勢いで「別れる」って絶対に言わない、って約束してもらったことなんです。
そして実際言わなくなった。(これが一番重要!)
それからなんか相手への信頼感とか安心感がどんどん大きくなって、「まぁ、別れる訳じゃないしそれぐらいいいか。」なんて余裕が出てきたように思います。
別れられないなら自分の好き勝手してもいいって言う...続きを読む

Qすぐ別れよって言う男の気持ち

2年と1ヶ月お付き合いしている彼との事でご相談です。
1ヵ月半に1回のペースで私と彼は大きい喧嘩をします。
彼はきれると手が付けられない。
自分に非がある事も、謝らないで私の悪いところをあーだこーだと責める。暴言を吐く。
そしてすぐ別れよ、もう無理だからって言う。
分かりました、別れよって私が言えたら楽ですが…
好きだから、なんで?私は別れる気ない!とか、
彼が別れた、もう関係ないって言ってる時も
私は別れた気ない!って言って、私の悪いところ直すから!って彼に伝える。←電話やメールで…
メールはシカトですが、電話はかけると出ます。でも言ってる事は一緒で「もう無理」とか「関係ない」とか、聞いたら私が「嫌だ」って言う事を言う。
いつも時間が経って彼の気持ちが落ち着いた頃、
全く喧嘩と関係ない内容で電話がくる。
で元通りってパターンです。

でもいつもいつもこれが最後?って分からないから不安で…
今回は「心に決めた、いいきっかけだ」って。
喧嘩した後私の親友に電話をしたみたいで
その時親友に「俺は戻るつもりない」とか「今回は戻るつもりないから
電話した」とか言ったみたいで。
親友が私から別れた気ないって電話あったらどーするの?って聞いたら
出る出ないはその時の気分次第と…。
そして私がその話を聞いた後電話をしたら
出ました。言ってる事は一緒で、でも私は「別れた気ない!!!」
って何回も何回も言い、彼が望む付き合いが出来る様
変わる、頑張ると言って電話を切りました。
でも今回、彼が本当に別れたと思ってたら…
私は空回り…?でも付き合いをやめるって考えはないため
例えそーでも頑張る気です。

もし私と似てる人がいたら
(すぐ別れよって言う人と付き合ってる)
アドバイスを下さい。

2年と1ヶ月お付き合いしている彼との事でご相談です。
1ヵ月半に1回のペースで私と彼は大きい喧嘩をします。
彼はきれると手が付けられない。
自分に非がある事も、謝らないで私の悪いところをあーだこーだと責める。暴言を吐く。
そしてすぐ別れよ、もう無理だからって言う。
分かりました、別れよって私が言えたら楽ですが…
好きだから、なんで?私は別れる気ない!とか、
彼が別れた、もう関係ないって言ってる時も
私は別れた気ない!って言って、私の悪いところ直すから!って彼に伝える。←電話やメ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。再度のお礼ありがとうございました。

どうやら、コトは私が思っているほど単純ではないように思います。
以下、厳しい言葉になりますので、聞きたくなければ読み飛ばしてください。


おそらく、彼はあなたのことを「自分にしっぽ振ってついてくる女」としか見ていないのではないかと思います。
浮気がバレても、あなたが信用できるように努力をしていない。
すぐ別れるといって、自分の気持ちが治まれば何事もなく連絡してくる。
このことからの推測でしかありませんけど。

以前は見ていなかったとのことで、やはり彼の浮気が理由なのですね。
その後携帯を見て浮気が判明することはあったのでしょうか?
あったとしたら、彼は上記に書いたようにあなたのことを都合よく捕らえているだえでしょう。
なかったのでしたら、自分が悪いとはいえそのような行動を繰り返されることに嫌気がさしたのかもしれません。(彼自身は努力しているつもりであるという前提になりますが)

いい方向で考えるとしたら、彼は浮気は反省しているのも努力しているつもりだった。
あなたにはそれがダイヤルロック解除しか感じられなかったが、本当はもっとしているつもりだった。
それなのにいつまでも携帯を見られることが嫌になった。
これならあなたの努力次第では修復可能ですね。

悪い方向に考えるなら、彼はあなたは自分から離れないことを知っている。
だから浮気もするし、わがままも言うし、自分の都合よくコトが運んで欲しい。
だから、携帯を見ていろいろ言われるとうっとうしい。好きにさせろよ、どうせお前は離れられないんだろ、と思う。
何してもいいと思っている。
この場合はさっさと離れてしまったほうがあなたのためです。

嫌いにはね、なかなかなれないですよね。
誰になんていわれても、好きなわけだし、自分しか知らない彼というのもある。
それを見ている以上、外野には分からないでしょって思ってしまうものですし。納得できないところもあるでしょう。
何より、頭で考えてそんなに簡単に嫌いになれるのなら、みんな恋愛では悩まなくてすみます。
だけど、ここはそんな自分を一時的に悲しませて、離れてしまえば、意外にも「何であんなに執着してたんだろ?」と思うことになるんじゃないかと思いますよ。
時間が解決する、常套句ですが、本当です。

こんにちは。再度のお礼ありがとうございました。

どうやら、コトは私が思っているほど単純ではないように思います。
以下、厳しい言葉になりますので、聞きたくなければ読み飛ばしてください。


おそらく、彼はあなたのことを「自分にしっぽ振ってついてくる女」としか見ていないのではないかと思います。
浮気がバレても、あなたが信用できるように努力をしていない。
すぐ別れるといって、自分の気持ちが治まれば何事もなく連絡してくる。
このことからの推測でしかありませんけど。

以前は見て...続きを読む

Q喧嘩をすると、すぐに別れ話を切り出す彼について

彼とは付き合って1年になります。二人とも今年30歳です。まだ同棲はしていません。
年齢も年齢なので、結婚も考えています。彼もなんだかんだいって考えてくています。

でも不安なことがあります。喧嘩をよくします。昨日までは一緒に住む話や結婚の話までしているのに、次の日にちょっとしたことがあると、彼が苛立ってしまい、私が悪かったみたいなので、「ごめんね」と誤っているのに、いっこうに機嫌を直しません。
もうその状況になったら、離れないと直らないことは分かっており、時間の無駄なので別れます。
(めちゃくちゃ嫌な顔をして、無視されるので、すっごく腹が立つんです。)

そして数時間後に、彼から「当たり散らして、ごめん」「俺、きちがいだったよ」
と誤ってきます。でも、もし私が、反論でもすれば
彼の口からは「別れればいいだろ」「もういいよ。別れよ」とあっさり言ってきます。

このやりとりを、何回やってきたのか・・・。正直情けないです。

しょうもない悩みな様な気がします。でも、これが悩みなんです。
このままでいいのか。この人でいいのか。分からなくなっています。
結婚まで考えている相手なので、大切な存在だとは思っています。
でも、上記の頻度があまりにも多いので…悩んでいます。

似たような経験をされて人、されている人、改善策などはあるのでしょうか?おねがいします。

彼とは付き合って1年になります。二人とも今年30歳です。まだ同棲はしていません。
年齢も年齢なので、結婚も考えています。彼もなんだかんだいって考えてくています。

でも不安なことがあります。喧嘩をよくします。昨日までは一緒に住む話や結婚の話までしているのに、次の日にちょっとしたことがあると、彼が苛立ってしまい、私が悪かったみたいなので、「ごめんね」と誤っているのに、いっこうに機嫌を直しません。
もうその状況になったら、離れないと直らないことは分かっており、時間の無駄なので別れま...続きを読む

Aベストアンサー

彼が使う「別れる」という言葉の重さだよね?
この1年丁寧に付き合ってきてみて、
既に感じていると思うけど。
彼の「衝動的」な表現なんだよ。
今の苛々した気持ちを突き放したい。
その苛々を感じさせる相手も突き放したい。
それが彼の使う「別れる」の意味。
本気ではない。
むしろ先を見ていないから使えてしまう。
今の自分、
今の不安定な自分「だけ」を何とかしたい、したい、したい。
その部分で心を閉じてしまうのが貴方の「彼」。
閉じたら自分を守りたいから。
相手の意見を聞く余地なんて無い。
別れるという言葉を使って貴方を突き放すと。
このパターンをおそらく繰り返していて。
貴方はその繰り返しの中で磨り減っている。
しかも単なる交際ではない。
貴方にとって可能なら彼と将来を見据えたい。
自分の年齢としても、タイミングとしても。
だからこそ、改善されない不安定が「余計」に気になると。
お互い様の部分もあるんだと思う。
似ているからこそ、刺激し合ってしまう部分もあったりね。
良い部分で似ている感覚が結婚前意識出来るふんわりした手ごたえ。
悪い部分で似ているのが、すれ違いを繰り返す部分。
彼だけの問題ではないからね。
二人の間でしっかりクリアにしていく必要がある部分。
改善したいなら。
同じ事を繰り返す頻度の多さに少し参っていると。
その部分を彼に「わからせ」ないと。
予告するつもりは無いけど。
おそらくまた喧嘩はある二人。
でもどういう経緯があれ、流れがあれ。
最後は仲直りに漕ぎ着けている。その場だけでもね。
その仲直りという、心を向き合わせている時に。
貴方は今のここに書いている部分を伝えるんだよ。
もうこういう「同じ様な」喧嘩や摩擦を繰り返したくないと。
私も完全な人間ではないけど、
でもお互いにいつまでも学習し合えない、歩み寄れない関係では。
どちらかが精神的に磨り減ってしまうと。
気持ち良く繋がって行けない二人に未来は無いと。
だからこそ、もう少し「お互い」に歩み寄ろうと。
私も自覚するけど、貴方もしっかり自覚を持ってと。
それは貴方の言葉で丁寧に伝えるしかないんじゃない?
いきなりその言葉を伝えたらカチンと来るかもしれないけど。
仲直りの流れの中なら。
内省的になっているからね。
貴方の、パートナーの言葉は「響く」んだよ。
それでも変わらないなら、それはもう何処かでそういう関係は
持ち込んだまま進んでいく覚悟をするか、離れるか。
それしか無いんだと思うからね。
貴方と彼の関係。
丁寧なコミュニケーションを☆

彼が使う「別れる」という言葉の重さだよね?
この1年丁寧に付き合ってきてみて、
既に感じていると思うけど。
彼の「衝動的」な表現なんだよ。
今の苛々した気持ちを突き放したい。
その苛々を感じさせる相手も突き放したい。
それが彼の使う「別れる」の意味。
本気ではない。
むしろ先を見ていないから使えてしまう。
今の自分、
今の不安定な自分「だけ」を何とかしたい、したい、したい。
その部分で心を閉じてしまうのが貴方の「彼」。
閉じたら自分を守りたいから。
相手の意見を聞く余地なんて無い。
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Q彼が別れたくないのか別れたいのか分からない

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったためかなり電話しました。それから、14時過ぎになって「寝てました。かなり電話くれたみたいで」とだけで
かけ直してもくれませんでした。


こんなに、鳴っているのに急用だとも思わないんだな。と悲しくなり、その日は電話した事情をメールで話、他の人にお願いしたことを伝えました。



それから、私が、電話をしても出なくなり、メールも返信がなくなりました。



一週経っても取り合ってくれず「別れたいなら鍵返すからきちんと話をして別れよう」と言っても、「今は会いたくないし、鍵を返すのも今じゃなくていいでしょ。」

とだけで話もしてくれませんでした。。


それから、私からの連絡はすべて無視で、彼がどうしたいか分からず、苦しい日々です。何度か話をしようと家で待っていても、逃げられてばかりです。



置き手紙もしましたが、破られてました。
さすがに悲しくなり、別れたいならそう言ってくれたほうが、次にも進めるのですが、中途半端なままでつらい日々です。



私は、彼を好きです。ただ、付き合う前から秘密主義なところがあり、話してくれないと分かってあげられない事もあるからと話をしてと再三いいました。


メールで一度、「話し合いの時間が必要ならば、後日調整します。」ときたので「明確な日時をお願いします」といったら無視され、「待てないのなら、それでいい」と言われました。という事は別れたいんだろうと思うのですが、鍵は受けとりたくないし、自分からは別れたいとは言わない。と言う彼…


私は、どうしたらいいのでしょうか。。。
出来れば、私は、前みたいに戻りたいです。ですが、それが無理ならばきちんと話をして別れたいです。

どうしたら、伝わるのでしょうか?

男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

先月から、彼が突然電話に、出てくれなくなりました。彼は一回り年上なのですが付き合って6ヶ月になります。

仕事が忙しい人ですが、仕事の帰りなどに連絡を当初はくれていました。会える時間も無理をしてでも割いてくれて、申し訳ないくらいでした。毎朝、メールもたくさんくれていたのですが、ある土曜の日をきっかけに全く取り合ってくれけなりました。
それは私が、仕事の急用でパソコンが必要になり、お願いしたりくて電話を鳴らしたのですが、出昼間寝ている時に悪いなとは思ったのてすが、急ぎだったため...続きを読む

Aベストアンサー

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
女性の若い時間は、男性の若い時間の3倍は貴重だそうです。


その男性は、「現状維持」したいのです。
「現状打破」したいあなたの方が動くとなれば、「あなたの方から別れる」選択しかありません。


>男性はめんどくさくなるととことん無視出来るのはなぜですか?

白黒つけたがらないのは男性に多い傾向だと思います。

それは、その男性にとって、白黒つける利益がないからです。
今は彼は、元の関係にはもどりたくないのです。
けれど女性をキープしておけるなら、キープしておきたいのです。

本人の利益というのは、たとえば新しい彼女ができて、
その彼女が「前の彼女とちゃんと別れないと付き合わない」と言うなら別れる、など。

逆に言えば、その男性は彼女(あなた)の幸・不幸で動く人ではありません。

自分の利益・不利益で動く人でしょう。たぶん、思いやりが薄い人と思います。


「また前のように」とあなたが思うのは仕方ありませんが、
それは恋愛初期だけの演技だった、という男性も、世の中にはたくさんいます。

「最初はあんなに優しかった」と元に戻ってくれる日を信じて苦しみながら結婚生活を送っている人もいます。

「前のよう」な彼を期待するなら、たとえ戻れても当て外れになる可能性は高いと思いますよ。

その男性は、やめておいた方がいいと思います・・

今後も、気に入らないことがあるたびに音信不通にして、宙ぶらりんにして、あなたを苦しめるでしょう。
ひどい人だと、結婚してからも、気に入らないことがあるとしばらく家に帰らなくなる人もあるそうです。

宙ぶらりんにされてキープされたまま、一途に待てないですよ。女性は。
それは恋愛において女性の一番の苦しみであり、貴重な女性の若さの無駄づかいです。

女性は出産年齢の上限があるため、本能的に時間を無駄にしないで恋愛しようとするそうです。
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Q彼女とケンカ中。。連絡すべき?ひたすら待つべき?

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレがケンカ長引かせたくないからオレからメール送ったり会いに行ったりして解決してきました。彼女からすればまた彼氏からメールなりアクションがあるからいいかぁみたいな感じだと思うんです。だから今回はあえてオレから送ってないのですが、普段毎日メールする習慣があるせいか彼女のこと心配で。。あとこのまま終わっちゃうのかなとかが特に心配です。

私はこれからどうすればいいですかね?
また皆さんはこの状態がどれくらい続くものなんでしょうか?
教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

彼女と電話でケンカをしました。
原因はささいなことです。
一方的に切られ腹がたったのでふざけるな!みたいなメールを送り、それから連絡を取り合っていません。
彼女とはプチ遠距離で普通には会えないです。
2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
・それかこっちからごめんってメールすべきですか?
 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

いつもケンカしてもオレ...続きを読む

Aベストアンサー

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感を得てます、この自分が劣勢な状況をひっくり返して貴方が謝りに来るのを、そこで(えぇ~)と引かない!彼女はこの状況でも自分のところに来てくれる貴方の愛の大きさを感じているのです・・・今までは、喧嘩の原因は知りませんが、彼女は喧嘩中にあんな酷いこと言われた、こんな酷いメールが来たと自分は完全に被害者でその報いは受けてると自分に言い聞かせて、貴方からアクションがあるまで行動を起こさないで居ます、文面からすると彼女は貴方にとって掛け替えの無い存在に成長してるじゃないですか、連絡不通3日目が山ですね、もし3日目にリアクションが無いのなら貴方から、「あのメールは酷すぎたゴメンと」メールしなさい、これに24時間反応が無いのなら、状況は深刻です貴方のお気持ち次第です、できるだけ早く会いに行き思いのたけをぶちまけましょう(仲直りしたいというんですよ)そこまで気が無いのなら、もー連絡取らなくて良いです、それにしても些細なことで喧嘩とは、貴方は男としてのおごりは無いですか?これまでのことで彼女は自長してるようにも見えますが、それは貴方が招いていますね、もしよりが戻られましたら、いま少し関係をみなをされて、同じ事を繰り返さないようお互い分かち合いましょう。

大罪を犯したのなら、謝るのが当然で分かりやすいのだけど、その些細なというのが一番別れる理由で多いんだよ、事が些細なだけにそんなことでそんなに怒らなくても良いじゃないかとかそんな小さなことで誤りたくないという心境が働くよね、私もどっちが机を掃除するかで喧嘩になり離婚届を出すとこでした^^;私の馬鹿話は置いておいて、状況からすると貴方たちは別れないです、え?彼女の気持ちを推測するところが何も無いじゃないかというような文章ですが、こんなことは1度や2度じゃないでしょ、彼女は快感...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q何度も別れた方と幸せになられた方いらっしゃいますか?(長文です)

世の中のカップルには喧嘩をしても消して別れずに結婚し、幸せになる方もいらっしゃると思うのですが、喧嘩をすると別れてしまい、また戻る、というのの繰り返しのカップルも結構いると思うんです。
でも別れることが半ば癖になってしまうと、結婚とかは難しいですよね???と思いまして。。。

実は今、5年付き合った彼から着信拒否されている最中です。彼がこのまま連絡を取らなくしようとしているのかはわかりません。この彼とは5年の間に3回別れました。全て1ヶ月以内には復活しましたが・・・。
私は20代前半ですが、結婚を全く考えない年でもありません。でもこれで復縁してしまうといい加減癖になってしまっているようでちょっと今後が不安にも感じます。
お互いが成長すること、幸せになることも視野に入れて、今後の彼との付き合い方をきちんと考えたいと思っています。

成功例・失敗例、色々ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが、今は今の環境にも慣れ、ラブラブです^^照
今は、今までで一番安定していて、かつ、これからは本気でやっていけるって、ずっと二人でいられる自信もあります!

辛いことがあったからこそ、その経験のおかげで多くのことを学べたし、相手のこともたくさん知れたし理解することができました!
大切なのは、結局はお互いが必要なのかってことです。
離れて気づく事もあります。

私は、逆にこれで良かったと思っていますから^^

lancomelovetooさんへ
5年もお付き合いなんて素敵ですね^^
今、辛いですよね・・
でもよく考えてみてください、今までのこと
このような繰り返しは、結局lancomelovetooさんも彼氏さんもお互い離れるのが怖いから繰り返ししているのでは?^^
そうだったら、最後までうまくいく相手なのかもしれませんよ?
頑張ってください!応援してます!
幸せは、自分次第です^^☆

同じです!実は、私もそうでした。
今の彼とはもう、3年以上の付き合いです^^
それまではもう大変でした;;
一年半ほど前、学校のことでお互い周りの環境が変わったことにより、喧嘩も増え、別れたりヨリをもどしたりの連続でした
そんな癖がついてしまったんですね・・・
メール無視されちゃったり
着信拒否されたり
それはそれは辛い日々でした。
付き合いが長いと離れ難くなり、気持ちがそんなに強くないと、簡単に別れて、だけど失うのが怖くなるんです

最近またごたごたがあったりしましたが...続きを読む


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