別れの危機です。価値観の違いは乗り越えられますか？

来月で付き合って1年半なる彼がいます。
今価値観の違いで喧嘩が増え、その度別れ話がチラついています。付き合った当初から割と喧嘩が多いカップルだったと思うのですが、以前は喧嘩してもその日もしくはその次の日には仲直り出来ていました。その時は彼も喧嘩は沢山するけど喧嘩ごときで別れようなんて思わないよと言ってくれて、私が泣いていると俺も悪かったよごめんねと慰めてくれたりしていました。ですが今はちがいます。電話で喧嘩してしまった時など、話していてイライラする・もう寝ていい？的な発言が増えていて思いやりや受け止める力が無くなったかのように感じるようになりました。それに泣かれると話が進まないから泣くのやめてくれない？と言われたり言葉を選ん出くれていない気がして辛いです。
もちろん私にも非があることも沢山ありますし、彼氏が全部悪いわけでは全くありません。ですがこのまま喧嘩しても投げやりな態度を取られたりするのは嫌です。別れたい訳では無いのですが、どうしたらまた彼が今までみたいに解決しようとしてくれるのか、できるだけ喧嘩を避ける方法はあるのかを知りたいです。
お願いします。

↓価値観の違いはこんな感じです。

・会う頻度
私 頻繁に会いたい
彼 最近は友達を優先したい時もある

・デート場所
私 毎回ではないが遠出もしたい、室内が好き
彼 毎回ボーリングやカラオケでよい、バスケなど外
で遊ぶことも好き

・嫌なことがあった時など
私 思ったことを直ぐに言えない
彼 思ったら割と直ぐに伝えてくる

まだ沢山ありますが主にこんな感じです。

質問者からの補足コメント

• 補足です。
  愛の重さが私＞彼
  私の方がか彼に対する気持ち重すぎている状態です。
  今年大学受験ということもあり、環境もかわり会う頻度も以前より本当に少なくなっています。彼は自分のレベルより上の大学をめざしていて勉強に集中したいということも会う頻度が少なくなっている理由の一つです。以前は週2位のペースであっていましたが今は不定期で1〜2週間に1、2しか会ってないです。正直私は少しの時間でもいいからもう少し会う日を増やしたいと考えています。

    補足日時：2022/04/27 15:53

No.11 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2022/04/28 10:48

No.6です。

お礼をドモね。
他の回答者へのお礼で恐縮ですが…

＞言葉選びに気おつけて欲しいと伝えたい
あのね、彼がイライラするってのは、キミが話し合うことを放棄して泣くという『安易な手段をチョイスしたこと』によって生じた感情だよ。
原因が自分にあるのを棚に上げて相手批判することになるから、おかしなことになる（というか、彼はもっと不快になる）よ。
　わかんないかな…
ほんの少しでも相手の立場になって考えられるなら、そんなこと絶対に言えないし、それだけ今が自分本位になってるってことに気付くべき。
もう手遅れな印象もあるけど、いずれにしてもよほど考え方を見直さなければならないだろうね。
そういう人が自身の愛の重さを語ったところで、客観的にはキミが自分に酔ってるようにしか見えない構図は理解できるよね。

＞心の底では泣いて慰められるのをまっていたのかも
うん、まさにそうだね。構図を分解するとこうなる。
　１．泣く　→新たに別の面倒を作る
　２．慰める　→泣いたことに対処する
こんな感情的な展開を別に立て、それを対処することで本来の問題を解決したような《気分に浸る》だけだよね。
キミはそれで満足できちゃうのだけど、実は本質的な問題はなんにも解決しちゃいないことを彼は分かっている。
発展のない展開だから何度も繰り返すし、彼が辟易するのは当然だろう。

キミの欲する答えって実はキミからよく見えるのに、キミが故意に目を逸らして見えないようにしてるんだと思う。
そこに向き合おうとせず自我だけ押し付けるのは、愛とは言わないよね。
彼だって、そんな居心地悪いところに居るのは嫌だろう。

そういうのが上手な女性は、相手を短いリードで繋いだりせず、不自由を感じないような大きなケージでコントロールするｗｗ
相手がたとえ手の上で転がされている状況だと知っていたとしても、居心地よければそれで満足できちゃうからね。

この場でキミが「我儘でした」と言うのは、俺達には通用するリップサービスなんだけど、そのまま彼に通用するものではない。
キミ自身に本質的な改善が必要なんだろうねってのが、率直な印象だね。
我儘を認めるだけで気分に浸れるなら、それは泣く構図と一緒で進展を伴わない。キミ自身が根本から改善に向けて動く【実体が必要】なんだ。
それこそが彼に通じる唯一の証拠になるからね。
健闘を祈るよ。

No.10 回答者： aspitz 回答日時： 2022/04/28 07:20

乗り越えなければならないのは、価値観の違いではないと思います。

喧嘩というか言い争いになるのは、自分のことをわかってほしいからです。
以前は彼も何とか質問者様を理解しようと努力していましたが 繰り返すうちに面倒くさくなったのでしょうね。彼にしたら俺のことは何も分かろうとしないで自分のことばかり言ってくる 泣けば自分の言い分が通ると思ったら大きな間違いだと思っていても不思議ではありませんよ。
彼の投げやりな態度が嫌なら自分の態度を改めてください。本気で別れなくないと思っているなら相手を理解する努力が必要だと思います。

No.9 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2022/04/27 23:52

質問者さんは実は彼氏さんに対して愛情を持ってないですよね。

悲劇のヒロインに酔って、恋に酔って、自分に酔っているだけの印象です。

彼氏さんが今大変な状況なので、彼氏さんを大切にしたいと本気で思っていれば我が侭を通そうとしないでしょう。

それなのに「私の愛が重すぎるのね！」なんてちょっと笑えます。愛じゃなくて依存と子供じみた我が侭が重いのでしょう。

相手と良好の関係を築きたいのであればお互い歩み寄りは大事です。我慢はしない方が良いですが、節度は持ちましょう。親しき中にも礼儀あり、です。

最近は「ありのままの自分でいられる関係（何もしなくても全部自分の思い通りになる関係）」とかが理想、なんて風潮がありますが、それはただの怠惰であり、我が侭です。

人は成長できる生き物です。それを逆張りに「自分の我を通す！」と意地を張っても誰の為にもなりませんよ。

＞どうしたらまた彼が今までみたいに解決しようとしてくれるのか、
彼氏さんにだけ任せるのではなく、自分でもしっかり解決方法を考える、提案する、相談する。自分から歩み寄る。

＞できるだけ喧嘩を避ける方法はあるのかを知りたいです
喧嘩のきっかけがわかってるのならそのきっかけを回避する。

彼氏さんはずっと歩み寄ってくれていたのでしょうね。これからは質問者さんがちゃんと歩み寄る努力をしてみてください。

No.8 回答者： prpr002 回答日時： 2022/04/27 22:46

ケンカになってから話し合って妥協点を見つけるか、

妥協点を探ってケンカにならないように回避に努めるか
これはまぁどっちでもいいんです。

でも
・泣く
・受験の邪魔をする

これは絶対にNG
二人の関係性においてマイナス以外の何物でもない。
主さんもこれやって1mmも得しない

勉強や仕事してる時に
1回の離席や中断があると、集中力が完全に戻るのに平均で20分はかかります。
そう考えるとLINEすら最低限で遠慮すべき時期ってこと分かりますよね
彼の将来の進路に責任持てないでしょ

No.7 回答者： mmegg 回答日時： 2022/04/27 16:42

それは危機ではなくて、早く別れてスッキリした方がいいです。

喧嘩するほど仲が悪いので
これ以上関係が良くなることはなく、悪化する一方だと思います。
私の経験上、価値観の合わない人は永遠に合いません。
お互い尊重する気がないから喧嘩になるんです。
よくそんな人と一緒にいたいと思えるなぁと逆に感心します。
泣くまで嫌な人と無理して付き合ってるなんて本当に馬鹿みたい。
我慢して耐えて付き合って何の意味があるんですか？
もし私か彼に「話していてイライラする」と言われたら
「では二度と話しません、さようなら」です。友達でもお断り。
今の彼よりもっと価値観の合う人はうじゃうじゃいますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
一緒にいて楽しい時はほんとに楽しくて別れにはなかなか踏み出せません。
どんなに傷つけられたとしても彼がいなくなったら私は悲しくて立ち直れないのではと考えてしまいます。話しているとイライラすると言われた時はメンタルが潰れそうでしたが言葉選びに気おつけて欲しいということを何度でも伝えたいも思っています。
回答者様の意見も踏まえてもう一度考えてみます！
ありがとうございます。

お礼日時：2022/04/27 17:19

No.6 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2022/04/27 16:28

貴女にとって厳しい内容になります。

＞できるだけ喧嘩を避ける方法はあるのか
泣かず、冷静に問題を解決することに注力する必要はあるでしょうね。
当初は彼も努力したことでしょうが、泣く女は耳を傾ける姿勢を拒絶しますから、彼がどうしようが話は進展しません。
彼がイライラして貴女のほとぼりが冷めるのを待つような構図は、貴女が作ってしまったものなのですね。

貴女の言う愛の重さって、彼にとっては美しい物ではないです。
嫌な言い方になってしまいますが「ただ重い・重荷」なだけ。
ですから、頻繁に会いたいという自我を主張するほど逆効果になります。
表面的なモノサシで愛の重さを計ること自体、正しい思考と言えません。

友達を大切にする彼ではダメなのでしょうか。
いつも貴女の横にいれば、貴女は満足ですかね。
彼は一人の人間であり、貴女の思い通りに操れる人形ではありません。
（貴女自身は、彼の人形で構わないと思っていたとしても）
貴女の補足にもありますが、彼には受験という明確で正当な理由がありますよね。貴女の希望（頻繁に会う）には、相応の正当な理由がありますか？
仮に希望が叶ったとして、それはそれで貴女に時間を割く彼の姿に満足できなくなりますよ。だってそれは、彼の希望する形ではないから。

愛には、恋愛・友愛・慈愛…いろんな形があります。
「ただ好き」を、自身の愛の重さだとはき違えているように映ります。

決して貴女が悪いと言っているのではありません。
盲目になると、そういうことは往々に起こる物です。
おそらく貴女は、生活をエンジョイしている彼が好きなのだと思います。
貴女には、その認識を維持しつつ、好きな彼の姿を損なわない工夫が求められると考えます。
継続には、そういった努力もしくは工夫が必要なのですね。
健闘を祈ります。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
まさに回答者様が言ってくれたままだと思います。
心の底では泣いて慰められるのをまっていたのかもしれません。
話し合いの時や悲しくなった時感情的にならないようにします、、
私は彼の言葉で一喜一憂してしまいます。やはりそこもよくないとは分かっているのですが治していかないと続いていくのは困難ですよね。
ありがとうございます。

お礼日時：2022/04/27 17:10

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2022/04/27 16:20

貴女の彼への想いは彼に取って重いだけで迷惑なんです。

自分の不安や不満を彼にぶつけているだけで彼に対する思い遣りが無く、依存しているだけ。

彼は貴女の父親ではないし貴女は娘ではないので彼は貴女のワガママを聞く必要がありません。

普通に別れて下さい

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
迷惑という言葉はとても辛いです、、
ですがそれだけ私が彼の足枷になっているということですよね。
依存はよくないのは重々承知しているのですが彼から離れたくなくていつもわがままになってしまいます。
彼のために別れることも視野に入れて考えてみます。
お付き合いを続けるにしても一歩下がることを意識しようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時：2022/04/27 16:53

No.4 回答者： fadklsj 回答日時： 2022/04/27 15:57

補足　

高三で受験を控えているなら、時間を惜しんで勉強しても普通のはず、こんなセンシティブな時期に自分の希望が通らないと憤り、相手を思いやれないようではダメです。どう転んでも長くは続きません。。。。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり今の時期は大切ですよね。
彼に対する思いやりが不足していたのは私かもしれないです。
なんでも言い合える関係になってしまったからと言って彼に甘えすぎていました。
彼と話し合いもう1度考えてみることにします。

お礼日時：2022/04/27 16:44

No.3 回答者： 宇宙少年ソラン 回答日時： 2022/04/27 15:56

価値観というか

性格が違うんですね。
誰しもカップルは違うでしょ。
同じような性格のほうが珍しい。

そのギャップはふたりで埋めていくしかないのでは。
簡単なのはあなたが妥協すること。
彼に合わせることでは。
彼をあなた色に染めたいのならば
また喧嘩が増えるだけでは。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
性格や価値観の違いは仕方ないものですよね、、
今まで妥協することは嫌でお互い我慢しないで付き合っていきたいと思っていました。
ですがこれからは、自分の気持ちをぶつけるのではなく彼のことも考え価値観の違いを受け入れて見ようと思います。

お礼日時：2022/04/27 16:30

No.2 回答者： 興味津々 回答日時： 2022/04/27 15:54

最悪(呆)。

彼のためにも、別れてあげて。
そも、価値観の違いではなく、あなたの身勝手さだよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼のためを思えなくて自分勝手な私は最低だと自負しました。
今後話し合う日を設けているのでその時謝ろうと思います。
きずかせて頂きありがとうございます。

お礼日時：2022/04/27 16:37